经典搞笑语录汇总
1:爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2:等待你的关心，等到我关上了心。
3:难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
4:世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
5:上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
6:你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
7:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
8:别人的钱财乃我的身外之物。
9:永远有多远?你小子就给我滚多远!
10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男不在家;六等男人无妻无家。
11:生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。
12:什么都在涨价，就是人越来越贱。
13:我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
14:男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想
15:我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
16:他们说网络很，我笑了好像现实很真一样。
17:竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
18:睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
19:上帝看见你口渴，创造了水;
20:耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
21:去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
22:我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
23:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
24:暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
25:中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
26:明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
27:男人最忌讳放空枪。多留点给敌人。
28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追
29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她
30:时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
31:柔风抚柳枝，蜜蜂花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
32:绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记
33:世上淑女不多，可装着装着就多了。
34:明月几时有，自己抬头瞅
35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
36:你的年龄已经写在你的官上了。
37:脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
38:失去的幸福，就是你的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂-
39:不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
40:我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～
41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
42:明骚易躲，暗贱难防
43:我不整理房间，我是乱室佳人。么林子都有
44:走投无路还走什么走，直接坐车啊。
45:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
46:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
47:生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
48:生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
49:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
50:考试时，本想要咸鱼翻锅的，，没想到粘锅了。
51:如果这都不算爱，那我宁愿卖。
52:别跟我谈感情，谈感情伤钱。
53:对不起请你说国语，粤语我听不懂。
54:世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
55:好马不吃回头草，所以好马总挨饿
56:有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
57:你跟谁俩整那表情呢。。我欠你要到期了还是怎么的。
58:我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
59:车道山前必有路，有路我也刹不住。
60:作为失败的典型，你实在是太成功了。
61:合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
62:什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
63:如果我做了皇帝，就封你当太子!
64:家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
65:世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
66:顾客就是个屁，放一放就顺气
67:如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。
69:怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
课堂搞笑语录汇总1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢
2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。
3:学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办?老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。
4:一次上刑法，老师说：我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢?主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。
5:一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。一对语文卷子!不要!我要!四张英语卷子炸了!要不起，继续走。三张历史卷子带一张政治卷子。要不上。一对数学卷子，报单了
6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。
7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题......
8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!!
9:今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢!
10:有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊!
11:午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来
12:一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我：西红柿是水果还是蔬菜?晕，俺怎么知道，只好猜一个嗯，水果......老师的声音高了八度什么?幸亏俺机灵，赶紧见风使舵是蔬菜，蔬菜!老师终于不能忍了：我是让你翻译这句话!
13:语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。
14:高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。下面就有人问：那女生呢?领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。
15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的
16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交条，一个实验室也就不到20人老师看了条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑
17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了
18:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
19:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:纸的脸呢?
20:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
21:初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
22:一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。
23:我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑
24:初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today?(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：Yes
25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
26:高中的代数老师：说话不许出声音。
27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。
29:我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿
30:语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的
31:某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上
32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
宋小宝经典搞笑语录汇总1 .海燕啊！你可长点儿心吧！
2 .瞅把大妹子吓得，一激灵！3 .臭不要脸！4 .欠你钱 我给你打欠条了吗5 .人生啊 就像打电话， 不是你先挂， 就是我先挂6 .哎呀我去7 .（说跟二丫） 我们俩是好姐妹！8 .老伴儿！顶上去！9 .戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！10 .(抱着树喊爹） 爹！ 老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹（wen 四声）了！11 .我要是能刷卡， 我还要什么饭呢12 .（跟大个说）你瞅这脉都可清楚了： 不孕~不育~不孕~不育13 .那三丝就戳我俩鼻孔眼里了14 .去年信星座，今年信五行。你说行就行！15 .（说自己）天生丽质啊， 一副要饭花子的样啊16 .你就是不长心呢17 .你来亲来吧！18 .我愿意啊！19 .唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！20 .是不是缺心眼 叫什么：妈呀， 叫我宝贝儿！21 .信不信我把你弄死22 .一身本事你就不出息啊23 .我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！24 . 别说装要饭花子， 装三孙子我都干！25 .赤兔是马啊？ 我还寻思是兔尼！26 .哎呀我去，瞅你那损色。27 .哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？28 .我的那个饥肠， 有点特别的辘辘29 .不疼不疼， 气猴气猴！30 .说那话都丧良心！31 .别（bie 四声）吵吵！32 .鸡爪制！33 .滚犊制！34 . 你给我钱 你那钱镶金边啦35 .是不是我送滴。36 .在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！37 .停！！！38 .我木命，你土命，大哥，你生我！39 .哎呀妈 吓死我啦！40 .海燕呢 你可长点心吧41 .给我整急了， 吐奶了呗！42 .天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！43 .干什么呀 干什么呀44 .是 不是我送滴45 .我不是小老头儿，我是小吊丝！46 .差点把我当壁画挂墙上。。47 .瞅你那个损色~（sai三声）48 .导演！你就给我找一个吧！49 .怎么给我整蒙圈了呢！ 经典哲理搞笑语录-搞笑语录明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
让你笑逐颜开的冯巩经典台词语录35句
三句半台词大全爆笑
前几天公司周年庆需要团队准备节目，刚好我们组准备的就是三句半台词，我负责搜集台词，下面是我搜集的一部分。
1、策划工作事不少，头脑风暴天天搞，管了围墙管广告，晕倒！
2、俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！
3、群众利益无小事，走家串户真忙活，只要为民办实事，快乐！
4、有些同学真是累，社团个个在排队。走在半道腿一软，躺下就睡！
5、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢，拜拜！
6、各位同事晚上好，欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！
7、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！
8、车托到处发广告，好像啥事都知道，拿个东西就推销，俺不要！
9、行政工作很琐碎，挺着肚子无所谓，每份付出都珍贵，哇赛!
10、财务部门重头炮，整天盯着数字跑，万一工作出了错，检讨!
范伟经典语录
冯巩，一位德艺双馨的喜剧大师，用他那幽默风趣的语言逗乐了无数观众。他的经典台词语录既饱含智慧又令人忍俊不禁，下面让我们一同领略冯巩带给我们的欢声笑语。
我是祖国的花朵，革命的螺丝钉，我就是祖国的花朵里面那颗最锈的那根钉。
我是一棵没长大的小*，一不小心就变老了。
我是一个中国人，我爱中国，中国是我家，我家是中国。
我是一个穷人，穷得只剩下钱了。
我是一个好人，好得不得了。
我是一个艺术家，艺术家就是骗子。
我是一个演员，演员就是说谎的。
我是一个喜剧演员，喜剧演员就是逗人笑的。
我是一个相声演员，相声演员就是说相声的。
我是一个主持人，主持人就是主持节目的。
我是一个作家，作家就是写书的。
我是一个导演，导演就是拍**的。
我是一个科学家，科学家就是研究科学的。
我是一个医生，医生就是治病的。
我是一个老师，老师就是教书的。
我是一个警察，警察就是抓坏人的。
我是一个消防员，消防员就是救火的。
我是一个军人，军人就是保家卫国的。
我是一个农民，农民就是种地的。
我是一个工人，工人就是干活的。
我是一个商人，商人就是赚钱的。
我是一个学生，学生就是学习的。
我是一个孩子，孩子就是玩耍的。
我是一个老人，老人就是享福的。
我是一个活着的人，活着的人就是吃饭的。
我是一个死去的人，死去的人就是死了。
我是一个没有出生的人，没有出生的人就是不存在的。
我是一个虚拟的人，虚拟的人就是电脑创造的。
我是一个真实的人，真实的人就是活生生的。
我是一个幸福的人，幸福的人就是快乐的。
我是一个不幸的人，不幸的人就是痛苦的。
我是一个成功的人，成功的人就是有成就的。
我是一个失败的人，失败的人就是没有成就的。
我是一个伟大的人，伟大的人就是有作为的。
我是一个渺小的人，渺小的人就是没有作为的。
这些经典台词语录句句珠玑，令人捧腹大笑，同时也发人深省。冯巩用他独特的语言风格，刻画了中国社会百态，讽刺了社会中的不良现象，给我们带来了欢乐与思考。
2020非主流搞笑语录 水能载舟，亦能煮粥！
范伟经典语录
范伟，中国著名笑星、小品、演员。1962年9月2日出生在辽宁沈阳。曾经获得过金鹰奖、金凤凰奖、金钥匙奖、蒙特利尔国际**节最佳男主角奖等奖项。
1、人跟人的差距咋就这么大呢！
2、大哥，你要砸就砸我吧！
3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
4、大哥，我真抽了！
5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
6、你这人怎么不按套路出牌？
7、忽海无涯，回头是岸。
8、小样我整不死你！
9、一般人我不告诉他。
10、忽悠，接着忽悠！
11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
12、IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！
13、等……等会儿……我……我要劫个色。
15、啥也不说了，全在酒里边了。
16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17、弃勺从教。
18、戴功立罪。
19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
21、智商是什么东西，给……给我拿来！
22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！
25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
29、这活挺霸道的啊？
30、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
32、是你爸大还是城市大啊？
33、钱是，没了再去赚！
34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他格，树立模范形象！
35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
36、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
37、自己的路，让前妻后悔去吧！
38、咋地？我……我就是……市维……维多利亚……广场总经理的保镖！
39、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
40、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
范伟搞笑语录1、领导忽悠百姓，叫号召。
2、来，大哥给你看看手相！
3、素质还是有问题！
4、这人怎么不按套路出路。
5、群主忽悠群员，叫管理。
6、国家忽悠国家，叫外交。
7、大哥，我真抽了！
8、孩子忽悠父母，叫欺骗。
9、领导忽悠领导，叫交易。
10、群员忽悠群主，叫造反。
11、百姓忽悠领导，叫捣乱。
12、女人啊！为什么总是伤我。
13、忽海无涯，回头是岸。
14、男女相互忽悠，叫爱情。
15、你也不理我，我成狗不理了。
16、百姓忽悠，叫犯罪。
17、小样我整死你。
18、我也忽悠一下，叫祝福！
19、女人忽悠男人，叫勾引。
20、男人忽悠女人，叫调戏。
21、一般人我不告诉他。
22、父母忽悠孩子，叫教育。
23、百姓忽悠百姓，叫生意。
24、横批是：自学成才！
25、你跑啥跑，你让狗撵地！
26、钱是，没了再去赚！
27、是你爸大还是城市大啊？
28、咱咱，们是英雄爱英雄。
29、忽悠百姓，叫政策
30、大哥，你要砸就砸我吧！
31、一般人儿我不告诉他。
32、你这人怎么不按套路出牌？
33、人跟人的差距咋就这么大呢！
34、啥也不说了，全在酒里边了。
35、IC\Ip\IQ卡，统统告诉我密码。
36、这个有内伤，换个强壮点儿地。
37、等，等会儿，我，我要劫个色。
38、有钱男子汉，没钱汉子难啊！
39、我觉的大姐说的还是有道理的。
40、就，就你觉得这事，有意思吗？
41、药匣子：咱来个先斩后奏。
42、别整三岁的，有能耐你整四岁的。
43、这，就这电话，网，咣，咣的。
44、大哥！我啥也不说了，缘分啊！
45、什么玩意，一进屋就破马张飞地？
46、一生就看一个女人是不科学地。
47、中华武术，博大精深，渊源流长
48、智商是什么东西，给给我拿来！
49、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
50、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂
51、站如松坐如钟。就。就。坐。坐钟吗？
52、关老爷子，继续保佑我啊。够，够意思。
53、愚昧，太愚昧，你老愚昧了，知道不！
54、恭喜你，答对了，猪也是这么想的！
55、桂英啊，我被了，他们的条件是？
56、你长地好，望那一坐，跟个粪堆似地。
57、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。。
58、（对大辣椒）臭老娘们儿！破马张飞的
59、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
60、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
61、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
62、唉，就。就你觉得这个事儿有。有意思吗？
63、同是生活在一起的两口子，差距咋就这么大呢！
64、论成败，人生豪迈，大，大不了，重头再，再来
65、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
66、猪撞树上了，你撞猪上了吧！追尾了是不是。
67、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
68、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
69、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
70、苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出的这口气啊！
71、要想生活过得去，不怕身上背点绿横批：忍者神龟。
72、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
73、看你那脑形？跟个碥铲似地，有啥脸天天上丁香家出溜？
74、范：树上骑个猴，树下一个猴，既是两个猴又是八个猴！
75、那，那，你知道这是什么吗？就，就，你觉得这有意思吗？
76、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他格，树立模范形象！
77、人家都说朋友妻不可欺，大哥啊，你是朋友妻不客气啊！呜呜。
78、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他格，树立模范形象。
79、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
80、冲出山海关，走向美利坚！不知道么？巴黎啊，巴黎是美利坚的首都！
81、都是习武之人，我练的是虎招。谁把谁伤了都不好，你说是不是啊！
82、咋地？我我就是市维维多利亚广场总经理的保镖！
83、上回说的那个山参吧，没有了这有点橘子皮，中医上讲也能败火一会给你装上！
84、这孩子太有心眼了，赶赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
85、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
范伟小品经典台词语录401、人跟人的差距咋就这么大呢！
2、大哥，你要砸就砸我吧！
3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
4、大哥，我真抽了！
5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
6、你这人怎么不按套路出牌？
7、忽海无涯，回头是岸。
8、小样我整不死你！
9、一般人我不告诉他。
10、忽悠，接着忽悠！
11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
12、IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！
13、等……等会儿……我……我要劫个色。
14、你也不理我，我成狗不理了。
15、啥也不说了，全在酒里边了。
16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17、弃勺从教。
18、戴功立罪。
19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
21、智商是什么东西，给……给我拿来！
22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！
25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
29、这活挺霸道的啊？
30、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
32、是你爸大还是城市大啊？
33、钱是，没了再去赚！
34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他格，树立模范形象！
35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
36、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
37、走自己的路，让前妻后悔去吧！
38、咋地？我……我就是……市维……维多利亚……广场总经理的保镖！
39、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
40、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
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范伟的爆笑语录1.智商是什么东西，给……给我拿来！
2.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
1.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
4.有钱男子汉，没钱汉子难啊！
5.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
6.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
7.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
8.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
9.这活挺霸道的啊？
10.论成败，人生豪迈，大……大不了…… (w)重头再……再来……
11.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟
12.是你爸大还是城市大啊？
13.钱是，没了再去赚！
14.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他格，树立模范形象！
15.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
16.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
17.自己的路，让前妻后悔去吧！
18.咋地？我……我就是……市维……维多利亚……广场总经理的保镖！
19.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
20.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
网络经典语录，男人有了钱，和谁都有缘
1.点的是烟、抽的却是寂寞......
2.有钱人终成眷属。
3.要在江湖混，最好是光棍！！
4.不怕被人利用，就怕你没用。
5.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容男为悦己者穷！
8.生的伟大，死在花下！
9. 水能载舟，亦能煮粥！
10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
11.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
13.不要和我比懒，我懒得和你比
14.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
15.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!
16.珍惜生活！上帝还让你活着，就肯定有他的安排!
17.如果你知道去哪儿，全世界都会为你让路~
18.千篇一律的人生总结：1.经验：坚持到底就是胜利。2.教训：没能坚持到底。
19.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
20.证明自己不幸，可以找出100条理由；证明自己，同样可以找出100条理由。
21.废话是人际关系的第一句。
22.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
23.英雄不问出路，流氓不看岁数！
24.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
25男人有了钱，和谁都有缘。
26.没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
27.女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
28．铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
29．你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
30．试金用火，试女人用金，试男人用女人。
31．事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
32．再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33.男人胆大走四方，女人胆大不化妆。
34.心中充满爱，看天下美女都是情人。
35. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
36. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
37.致年轻人：怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
38.致女青年：娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉。
39. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
40. 婚前觉得适合自己的人很少，婚后觉得适合自己的人很多！
41. 爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
42. 一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
43. 爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个！
44. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
45. 一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
46. 时间是最好的老师，但遗憾的是--他最后把所有的学生都弄死了！
47. 为缓解就业矛盾，有关部门出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻读壮
士，四年壮士毕业可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作，请攻读烈士
学位。
48. 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
49. 每一种创伤，都是一种成熟。
50. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
51. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
52．偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
53．如果我们追求的是幸福也就罢了，难就难在我们追求的是"比别人幸福"。
54．如果天天轰轰烈烈地生活，那么这个民族肯定发疯了。
55．若是天的安排，我承受；若是人的践踏，我抗争。
56. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
57.房产开发商的话就像自贡的豌豆尖--丢头大。
58. 世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。。。
59.所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
60.同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！不亏呀。
微信说说大全 水能载舟，也能煮粥一、脏话比谎话干净一千倍 但是人们总爱让自己的耳朵污浊不堪
二、也许人是真的会变得，就像在美在美的花也有凋谢的那一刻，就像我们曾经的天真快乐。
三、我们感情的毁灭源于我们的自身多疑,我们都不相信自己,
四、我需要有人看见我的不好，而仍旧想要爱我
五、宁与天下为敌也不做叛你之人 .
六、l wish l knew how to quit you.
七、报复一个人最好的方式，就是让她知道你比她过得更好。
八、时间荏苒，光似贱，转眼就到了万恶的九一
九、你说你曾经死过一次，那么有我在身边，从此后就都是天堂了。
十、有一种默契叫做心照不宣；有一种感觉叫做妙不可言；有一种幸福叫做有你相伴；有一种思念叫做望眼欲
十一、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而他最重要的人却不是你。
十二、心已千疮百孔 我各种坚强。
十三、爱情在指缝间承诺,时间在回忆里消失,一切都是逢场做戏而已。
十四、没有女友时是良民，有女友时取保候审，定亲时看管寓居，娶亲后无期徒刑。
十五、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
十六、我没有拖延症,快递一拿到我就会拆,闹钟一响我就会按,零食一开我就会吃,你一出现我就会笑.
十七、除非黄土白骨，我守你百岁无忧。
十八、以为离开会崩溃的却在最痛的时候最感觉清澈 什么都会过去的
十九、我吃东西不知道为什么 总是喜欢先把不太喜欢的部分吃掉 然后把最喜欢的留到最后
二十、当一个女生变得安静 那就意味着她在逼着自己放下。
二十一、一个人的世界，病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡。
二十二、有些事，我们都还来不及去想，就已经到来了
水能载舟，亦能煮粥的爆笑经典说说-琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭。
堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。
就算碗是铁的，里边没饭你吃啥
小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧
我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊。
不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容。
每人都有眼前一亮的时候，就如每人都有眼前一黑的时候一样。
正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。
每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊。
人生有两大悲剧，一是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
开车无难事，只怕有新人！
唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也
伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
我是个演员——一看见漂亮MM眼就圆。
以后不要在我面前说英文，OK？
天塌下来你顶着，我垫着……
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
挤在北京，给首都添麻烦了……
谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚
生是她的人，死是她的吉祥物。
你真是个地道的美人啊——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
爱像圆周率，无限不循环……
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
水能载舟，亦能煮粥。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2020非主流搞笑语录1、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
2、你看看你自己那个样 确实比垃圾好了点
3、不想活那就去死，死不掉就好好活着。
4、媳妇没了可以再找。妈只有一个。
5、这年代，悟空都追求豹纹时尚
6、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
7、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
8、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了…
9、想打电话。翻开电话簿。却不知道该给谁打
10、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在
11、说什么不重要，重要是谁说的
12、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
13、聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了。
14、除了10086、谁TM还关心过我
15、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、
16、天冷了 开着空调，睡觉真过瘾
17、那些总说别人的人，你们连逼都不是。
18、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
19、相信我，本人非常的低调，西西，我咋这么可爱呐
20、哇咧， 系统不高兴？说两句好听的再试
21、嘿，小样。 说你胖你还喘上勒。
22、姐、不是不写心情，而是没心情。
23、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
24、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
25、只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
26、珴真的不想说你长得很想现场。
27、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
28、挣了钱不花 留着擦屁股啊。
29、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；
30、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗
31、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。
32、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。
高分求爆笑笑话10则
1、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
2、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
3、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
4、珍惜生活！上帝还让你活着，就肯定有他的安排
5、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
6、试金用火，试女人用金，试男人用女人。
7、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
8、男人胆大走四方，女人胆大不化妆。
9、心中充满爱，看天下美女都是情人。
10、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
11、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
12、致年轻人：怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
13、致女青年：娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉。
14、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
15、婚前觉得适合自己的人很少，婚后觉得适合自己的人很多！
16、爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
17、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
18、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
19、时间是最好的老师，但遗憾的是--他最后把所有的学生都弄死了！
20、为缓解就业矛盾，有关部门出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻读壮
21、士，四年壮士毕业可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作，请攻读烈士
22、学位。
23、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
24、每一种创伤，都是一种成熟。
25、不要和我比懒，我懒得和你比
26、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
27、生的伟大，死在花下！
28、不怕被人利用，就怕你没用。
29、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
30、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
31、别人的钱财乃我的身外之物。
32、女为悦己者容男为悦己者穷！
33、有钱人终成眷属。
34、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、要在江湖混，最好是光棍！！
37、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
38、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉
39、如果你知道去哪儿，全世界都会为你让路
40、千篇一律的人生总结：1.经验：坚持到底就是胜利。2.教训：没能坚持到底。
41、水能载舟，亦能煮粥！
42、证明自己不幸，可以找出100条理由；证明自己，同样可以找出100条理由。
43、废话是人际关系的第一句。
44、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
45、英雄不问出路，流氓不看岁数！
46、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
47、男人有了钱，和谁都有缘。
48、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
49、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
50、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人
最有创意的QQ说说心情短语、男人要有钱，和谁都有缘...男人要有钱，和谁都有缘...
新婚姻法出台告诉我们，咱们女性同胞还是自己挣钱，自己买房，到医院弄个人工受精，自己生小孩不用陪车出嫁，不用陪家电，陪装修，不用相夫教子，不用又要出外上班，又要忙家务，不用侍奉公婆，不用担心丈夫出轨，不用担心人老珠黄，适时净身出门实在寂寞找个男人玩玩好聚好散。
现在才知道、朋友就像人民币，有真、也有，可惜我不是验钞机。
我把百度给杀了，因为它知道的太多了。
年纪大怕什么，黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~和他们比，我还年轻着呢~~~~~
吃那么多才花了79块钱，5个均不到16元，这要拉登来了，岂不是该免费了？
我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。。。
谷歌的CEO拉里·佩奇坐在办公椅上一边喝着咖啡，一边和同事们会议，说道：“公司缺手机了，买摩托罗拉吧。”5分钟后，有人在那头传话：“摩托罗拉买下了。”佩奇问道：“什么型号的？”下属：“啊？……型号？……”
别人的钱财乃我的身外之物。
你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
天会黑，人会变。三分感情，七分骗。
你黄的比谁都彻底，装的比谁都天真。
你走到那，苍蝇就跟到那，都是你那素质熏的。
得知你过得不好我也就安心了。
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸...
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
有的人，做面膜的时候，比好看多了。
跟你很熟吗？没事弹个，你当是你家电视啊，一按就出人。
“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
人生最痛苦的事不是生离死别，而是就要考试了，别人都在复习而我还在预习。
女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
你让我，行，我打车滚；你让我回来，对不起，车太快，滚远了！…
一分钟到底有多长，这要看你是在厕所外面，还是里面
没有拆不散的夫妻， 只有不努力的小三。
对女人不好的男人下辈子都变成七度空间。
如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
姐姐我脱了衣服也比你妈纯。
都是现实人、何必要装纯；世界那么乱、装纯给谁看
家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐
锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如。
我们之所以活的痛苦，是因为我们成全了别人的幸福
“回床率”--好词儿。
如果下雪不打伞，是不是我们就可以一路走到白头。
给我一句台词，我来陪你上演你要的两情相悦。、
曾经有份真诚的爱情摆在峩面前，咔；导演还演不演伢。
℡今晚我要去坐动车了，你们还有什么对我说的？
我讨厌天气预报明明都有40°以上偏偏爱报38°如此钟爱三八我也木办法。
你不可能让所有人满意，因为不是所有的人都是人...
作为一个优秀的业务员，我们的目标是——将客户睡服。
当你害怕失去一样东西时，这意味着，你只能要么放弃这样东西，要么放弃你自己。
迩长得丑不是你的错，但是请你下次出门时给自己的心灵打上马赛克°
…再见…
青春，就是个欠砸的杯具
男要有钱，和谁都有缘-QQ空间热门说说不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止；不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨。
当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
寂寞的人总是会记住他生命中的每个人，所以我总是意犹未尽的想起你，在每个星光灿烂的夜晚，一遍遍数我的寂寞.没有哭，只是在流泪.不哭不代表不在乎.当一个人背负太多的时候，就不是为自己而活了
你知不知道，你随意的一句话，会影响我一天的情绪。
故事的开始:“我会给你幸福.”，故事的结局:“祝你幸福.”
频频回头的人，自然走不了远路。
小时候，幸福是很简单的事；长大了，简单是很幸福的事！
如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
我哭的时候，你不在，你知道我多想抱着你吗？我做噩梦的时候，你不在，你知道我多想你抱着我吗？我心情不好的时候，你不在，你知道我多想你安慰我吗？我生病的时候，你不在，你知道我多想你在我身边照顾我吗？我睡不着的时候，你不在，你知道我多想躺在你的怀里入睡吗？我想你的时候，你不在，你知道我多想听你在我耳边说你也很想我吗？
智者把放下当前进，愚者把放下当绝望---你能放下多少，幸福就有多少。
在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。
你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋。
真正的朋友是什么？真正的的朋友是把你看透了，还喜欢你、愿意和你成为朋友的人。
让自己更平和一点，更豁达一点，对于身边的过错，让自己更宽容一点。 都有他的难处，何必强求于人。
为了梦想努力拼搏，回头看，你会发现那些苦难，后来成为了你人生的财富。未来掌握在自己的手中。
你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
下辈子做只猪，就算被宰，也痛快
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。
你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
世界上最幸福的事就是能够和你一起看花开花落，一起看沧海桑田，一起走向有你也有我的我们的未来。
晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。
你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
空间热门说说：别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
思念，是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦。思念是对昨日悠长的沉淀和对未来美好的向往。也正是因为有了思念，才有了久别重逢的欢畅，才有了意外邂逅的惊喜，才有了亲友相聚时的举杯庆祝。
我常常以为，记忆是最容易模糊的东西，在时间的流逝里，它会一团团的淡去。而中学生活的一日日枯燥的翻转，也慢慢淡去。刻骨的，只有那么几个回眸，牢不可破地粘在了记忆里。
男要有钱，和谁都有缘
因为知道的太多，才不敢轻易许下承诺。
我是一个容易动情的人，所以，请别对我好，否则，我会爱上你的。
有的人虽然了解至深，却怎么也喜欢不起来。有的人，即便是初次邂逅，便已无法自拔。
我把泪融入进血里，如果有一天，我真的伤了心，你看到的，将是一滴滴，鲜红的液体。
我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。
英雄一怒为红颜， 红颜一笑为了钱
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
当我死了的时候，我会大声的说：本姑娘再也不怕鬼了！
每天最开心的事就是看老婆抹了化妆水后拍脸，边听“”声边默念：叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，就你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
有些话不说，不代表不了解，有些人不见，不代表就遗忘
我翅膀上的羽毛已经为你掉光，你还奢望我再一次为你飞起来吗？
爆笑网络经典语录-经典网络语录只要给够加班费，当牛作马无所谓。
你是"秋高"吧，我都被你“气爽"了。
有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
搞清楚自己人生的剧本----不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧
小利斯神说，当自然万物不再局限于一种简单存在，而是追求精神内涵与复杂联系时，便诞生宇宙文明的曙光。它带来的不仅是光明，而是持久的稳定和繁荣。
人生如戏，全靠演技。
爱或被爱，不如来相爱。
明天的事，后天你就知道了。
天会黑,人会变,三分情,七分骗。
美丽让男人停下，智慧让男人留下。
世上没有未完的事，只有未死的心。
女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
笑只是个表情，与快乐无关。
谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。
别对我说永远，我活不到那个点。
买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
剩女的签名：祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
社会很单纯，复杂的是人。
搞笑的经典对话语录大全精选92句
1有一天,陈翔,武艺AND吴俊余来到一个深山老林里,
突然，他们遇到了一个魔鬼,那个魔鬼说:"遇到我算你们倒霉,不过我可以给你们一个机会,只要你们找到十个圆形的水果,并在一分钟内将它们吃完,我就把你们送回去,否则,我就会杀了你们
过了许久,老大拿了十个苹果回来了,但吃到第八个的时候,时间到了,所以,老大就升天了。
然后是俊余,他很聪明，找来了十个小小的草莓,吃到第九个的时候,突然开始狂笑,然后,时间到,
升天. 到天上后
陈翔说:"你傻呀!本来可以吃完的,你又笑什么?
俊余说:"因为,我吃到第九个的时候,看到武艺抱了十个西瓜来了!
2一天，小明到书店看到了一本书，准备把它买下。他问老板这本书多少钱，老板说：“10元钱！”正当小明掏钱的时候，老板怪裏怪气的说：“千万别翻开最后一页，不然你会后悔的！”然后就把小明迅速推到门外，并叫他别再来了。
正当小明买下这本书走到门外。突然，刮起了一阵风，书正好翻在了最后一页小明拿起来一看，书上最后一页写了：“零售价9.5元!”小明这才明白老板为什麼不让他翻开最后一页了。
3一辆车上，一个人问他旁边的人：“我像不像伍佰？”
那个人回答说：“一般般了，500的一半！”
周围的人都笑了起来！！！
4一位记者去访一群 企鹅,他问第一只
说:"你每天干什么?"
第一只回答:"吃饭,睡觉,打kiss."
又问第二只同样的问题,第二只回答同样的答案,
一直问到倒数第二只都回答同样的答案,
他又问最后一只说:"你每天都干什么."
最后一只说:"吃饭,睡觉."
记者不解,说:"别人都打kiss,你怎么不打."
最后一只企鹅说:'我就是kiss."
5 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………
6一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
7、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
8
唐僧给悟空的一封信
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
9 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 !!!
10
你见过 有人这样聊天的吗？
男：聊吗 女：不
男：为什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戏
男：什么游戏 女：好玩的
男：什么好玩的 女：烦
男：烦就跟我聊 女：滚
男：地不干净 女：靠
男：给你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止晕药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康
女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧
女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了
女：要号干嘛
男：改给你发短信
女：好啊 你小子看了这么久 也应该留下点什么
一.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：?姑姑，你猜我把你手机藏哪了？?我笑着问：?藏哪了？?藏车上了！
二.开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离！
三.路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！
四.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：?这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：?那我就发财了。?
五.大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！
六.有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！
七.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：?老师，我有了，我有了?结果坐他旁边的男生说道：?是我的，是我的?
八.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！
九.妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！
十.一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。
十一.千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？
十二.据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！
十三.一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：?
十四.夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！
十五.忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！
十六.朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！
十七.某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼?男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。
十八.中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。
十九.灰太狼对红太狼主说：?老婆，我去给你抓羊吃。?红太狼瞪它一眼，说：?傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！?
二十.语文课上，老师让一位同学用?九死一生?造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！
二十一.有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。
二十二.有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！
二十三.一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话?喂?了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
二十四.女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
二十五.季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！
二十六.我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。
二十七.绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：?从头擦起！?擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：?先生，我太矮，够不到。
二十八.说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！
二十九.教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到?站军姿是体现一个军人的灵魂。?学生不服的问?教官我站得没灵魂吗？?教官说?你站得像借尸还魂?。以此献给站在军姿第一线的新生?军训快乐！?
三十.存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：?我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？?存折语重心长地说：?我如果娶（取）了你，你就不是我的了。?
三十一.女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。
三十二.女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
三十三.一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着
三十四.公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！
三十五.对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的；对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而你重情重义，是拿来寻开心的。
三十六.家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：?换个锅底15元。?儿子小声对我说：?爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店?锅底免费?。
三十七.在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：?现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。?
三十八.语文卷，要求用：?有?有?还有?造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：?有，有，还有?！
三十九.法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
四十.在**院看**看到一半，屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！
四十一.说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。
四十二.发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
四十三.军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：?你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？?同学：?60公斤。?医生：?那最轻时呢？?同学：?4公斤。?祝新生们军训愉快！
四十四.今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。
四十五.小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说?**借过?！
四十六.一天小明突然发现：?我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。?于是就去问他爸爸：?为什么我没有三姨？?心里还想了一下：?难道三姨在我小的时候就死了？?小明爸爸说：你三姨就是你妈！
四十七.如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了；一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到酒了。
四十八.宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：?你没有看到00544？?宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌?44944?。
四十九.父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？
五十.猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！
五十一.结巴?请?请?问?到?到?车站?怎?怎么?走?问了几遍，路人不答。?你?你怎么?不?理?我?我?我?怕?怕?你?说?我在?学你?你说话?。
五十二.如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！
五十三.保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。
五十四.科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！
五十五.一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：?你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！?其男友说：?对呀，靠我爸做的饭吃饭！?
五十六.女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
五十七.两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：?如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？?老**：?那我们就说捡到两枚。?
五十八.女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？
五十九.热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头发！
六十.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
六十一.如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位?存在?了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。
六十二.一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
六十三.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：?请问女施主何方神圣？?女妖脱光了衣服，说：?你舔就知道了。?唐僧说：?小僧从命。?舔了一番，唐僧说：?好鲜啊！?女妖现了原形，说：?我就是鸡精！?
六十四.小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
六十五.男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！
六十六.既然你诚心诚意地问了，那我就慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！
六十七.某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。
六十八.孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有?子?啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加?子?。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！
六十九.某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
七十.乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。
七十一.女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你?我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
七十二.美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱；二是很少有患者因为次病，不治身亡的；三，老实说，这种患者怎么治也治不好！
七十三.阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！
七十四.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。
七十五.售货员对一个正在抽烟的顾客说：?先生，我们这里禁止抽烟。?顾客回答：?这可是在你们这里买的香烟。?售货员：?那又怎么样，我们还卖手纸呢！?
七十六.据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
七十七.我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
七十八.首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的？答：俺以前是卖水果的！
七十九.?听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？?是啊，感触太深了?人家文化水平就是高。?怎么见得？?人家大人小孩都说外语。?
八十.前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
八十一.动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
八十二.格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。店主说：这是给您的汤。
八十三.夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
八十四.兔八哥已置有两房，今年?房交会?，准备买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：?没听说过狡兔三窟吗？天理何在？?
八十五.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
八十六.女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
八十七.最牛B的车：是无需刹车的本田；最牛B的**：来自菲律宾的；最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑！
八十八.路人对乞丐说：?你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？?乞丐大怒，说：?难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？?
八十九.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：?怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！?
九十.某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀！
九十一.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！?叫什么？?教官喊道，同学以为是问他名字：?杜子腾！?肚子疼就到旁边休息去！?全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！
九十二.忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！
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