搞笑幽默对话段子大全_超级幽默的段子集锦(2)

美好瞬间 2024-07-26

导读搞笑幽默对话段子热门篇1、我就是传说中的大咖、无钱无权无脸无面2、不舒服了吧!不舒服就对了，舒服是留给死人的3、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行4、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了..

搞笑幽默对话段子热门篇

1、我就是传说中的大咖、无钱无权无脸无面

2、不舒服了吧!不舒服就对了，舒服是留给死人的

3、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行

4、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了

5、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢

6、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉

7、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你

8、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你

9、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂

10、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚

11、你爱我，我会好好爱你;你不爱我，我就当不认识你这个人

12、心事其实很简单，一句话就可以说完

13、从前已经被我格式化，你我从没有认识过

14、带我练成女汉子，我要灭了你后宫

15、这就是我，不哭、不闹、不炫耀

16、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃

17、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜

18、求你一次不灵，叫我万次不应

19、你姐，我拽的是资本，你拽的是风骚

20、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜

21、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人

22、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去

23、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊

24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存

25、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如

26、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞操带了一地哦

27、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧

28、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我

29、又不是交警，凭什么干涉劳资的走向

30、还记得上学那会儿吗?老师总爱说：看我

搞笑幽默对话段子简单篇

1.　不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜

2.当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨

3.我告诉你：你要是敢欺负我，就让我祖爷爷带走

4.潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面

5.想想那时上学辛酸泪，现在上班是真苦逼啊

6.年轻的朋友们，时间不知去哪了，你知道吗

7.当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧

8.心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲

9.请把你不开心的事情说出来，让我们都高兴一下

10.当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮

11.花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变

12.都是伤心人，何必把别人伤的那么重

13.他是我的梦，怎么可能每个人都懂

14.我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

15.别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

16.抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

17.我没有什么缺点，就是长得有点磕碜

18.明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好

19.待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂

20.阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头。

搞笑幽默对话段子精简篇

1、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干.....

2、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样!

3、听说你是地道的帅哥哦，意思是只有在地道里才算哦，因为地道没灯。逗你开开心，把前段文字的帅哥二字换成美女，发给她，可赢得她的青睐哟!快试试吧。

4、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗?”

5、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。

6、恭喜你啊!最新消息，你被星探看中了，准备让你做男一号呢，赶快买几件新衣服打扮打扮，成星后别装不认识呀!忘了告诉你剧名了，《星光灿烂猪八戒》。

7、一位女士在回家路上行走时，发现有个男人在跟这她，女士非常慌张在走到一块坟地时灵机一动，便走到一个墓碑前，说了一句：终于到家了只听到啊…

8、如果想快乐消暑，就听冷笑话;如果想大胆消暑，就到墓地过夜;如果既想消暑又想出名，就在大街上裸奔;如果想坚守传统消暑，就只有心静自然凉了。

9、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀!

10、盖伯家屋顶漏雨，让修理工过来维修。修理工问：你是什么时候发现漏洞的啊?盖伯说：昨晚上，我在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完

11、没有蝴蝶的夏天不多彩，没有星星的夜晚不浪漫，没有梦想的人生不值得，没有友情的日子不快乐，没有短信祝福的手机……哎，别用了

12、我是蜘蛛，就用健康网住你;是大树，就用快乐遮住你;是神仙，就用平安保护你。可我都不是，只能用心祝福你开心!

13、我教你一个提高电脑网速的方法，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben(我真笨)你试试看!

14、有些工作，认真了就行;有些任务，尽力了就行;有些追求，坚持了就行;有些朋友，确实样样都行!比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。

15、周一到，我化作幸福缠着你，化作快乐绑着你，化作开心拽着你，化作清闲抓着你，化作温馨捆着你，化作短信问候你，周一快乐!

16、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心!

17、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作轻松，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦!

18、一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果，世界上多了一种食品-比萨。

19、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!

20、此短信有～防暑降温～功效：～防～止你打瞌睡，～数～落你很久没消息，～降～低你对我的想念，～温～暖你被数落后砰跳的心!祝福一夏，送你清凉!

21、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。

22、你是可爱的大熊猫，我好想把你抱在怀里，抚摸你柔软的身体，喂你吃最翠绿的竹子，然后看着你的眼睛对你说：哥们，昨晚没睡好吧!

23、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!

24、一次爬山，累了靠着大树休息，看到许多蚂蚁在搬家，不管路途多么艰难险恶，嘴里使劲咬住东西，撅着屁股使劲拖，滚下来又爬上去，甚为感动，于是......我站起身，一泡尿把蚂蚁冲走了......

25、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐!你就认命吧，继续被我嫉妒!

26、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好!

27、谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过;女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大;是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。

28、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要了;祝你：心美了，一切更好了!

29、祝福朋友：住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，狂数人民币

30、笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。

超拽超个性的经典搞笑语录，明骚易躲，暗贱难防

　妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。机智搞笑的经典语录有哪些？相信很多人都想知道吧？以下是我为您整理的机智搞笑的经典语录相关资料，欢迎阅读！

机智搞笑的经典语录

　1.有一头小马要过河，但是不知道水有多深碰见一头老黄牛。老黄牛说:水很浅，刚好没过你的腿。这时又来了一只小松鼠。小松鼠说:别听他的，水很深，会淹死你的!!! 小马犹豫了，不知道该相信谁好。这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病，咱们走桥!!!!

　2.“同学们，太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇~”“你给我滚出去!”

　3.今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”?他垂头丧气地说：“没有!让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”“不会吧?她是怎么说的?她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。

　4.妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。

　5.丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不?射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。妻子：……

　6.路过广场，看见一个姑娘在广场喂鸽子。先问一句：“我美么?”然后撒下面包屑，于是鸽子纷纷点头。好机智的姑娘

　7.走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你

　8.喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。

　9.刚刚做抵押的给我打电话问我有没有资金需求。接到这个电话，太高兴了!!我准备买架飞机，就差三个亿了!可惜那家公司实力不够，看来买飞机的只能暂时搁置了。

　10.天气炎热，一男在马路让乘凉，突然警车停在了他身边。警察:对不起同志，不能在这乘凉!男:我妨碍车同行啦?警察:没有!男:那为什么不让我乘凉?警察:乘凉可以，乘凉不行!

　11.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗?我心想，难道我在单位的事败露啦?我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗?

　12.一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了!

　13.高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎;不，你是一大坨屎!”自己不好好学还影响别人!同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了!

　14.天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……

　15.吃饭前老公刚虐完儿子(两岁半)，饭后坐在沙发上看电视，这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意，还望着我一笑，好像挑衅一样(平时儿子都没给他拿过一次东西吃)。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子!过来，你告诉我这怎么是热的……热的!”

　16.小李喘着粗气，跑到局长办公室。局长:小李，干嘛这么激动?小李，上气不接下气说:大大……大大……大大来了……局长一听，立刻兴奋起来，撒腿就往外跑……小李:局长，我是说我大大来了，我请去接他!

　17.我喊一室友一起去帮我买手机，来到店内，一低胸大波妹子接待了我们!尼玛只见她往吧台一趴，胸全压在玻璃上，那真叫一个肥。白花花的、明晃晃的`。看得人真是眼晕。我也没看中那些机子。可是我这室友，站功真好，不停地询问，愣是看了半天手机，绝口不提买的事。。。

　18.一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到“大家注意啊，取值范围是零到无穷大……”。这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大的“到”。瞬间老师正在写字的粉笔断了。。。。全班大笑。。。

　19.小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。

　20.“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

　21.什么是代沟?(8、90后)男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗?我那么漂亮?(00后)男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...

　22.路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

　23.义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网。

　24.“热么?” “热!” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗?” “不了，会冻死的。”

　25.今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。

　26.今天接到一电话，是卖保险!问：先生买保险吗?我说：保险保什么!她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀?

　27.你有没有这样的体会：当你专注做一件事或者投入的与人交往时，你不觉得累，而当你什么事都没做什么人都没见，只是一整天宅家里上网狂刷网页，却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊，认为原因是当你这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻安静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，你内耗了许多能量。

　28.十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。

　29.本人女，怀胎八月。一日老公跑过来问我：“以后孩子取什么名字好?”我说：“要不就叫漂亮吧。”老公问“为什么?”我说：“以后别人喊我时都叫我漂亮的妈妈”。

　30.两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人面条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房，女人说房间已开好，就等我去啦。我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了:老婆拿着菜刀在床上坐着!……不说了，大夫正给我缝针呢!

　31.阿莲要去探望丈夫，需要填写一份表格，在填到“关系”一栏时，阿莲心里直犯嘀咕：“还有问这个的，羞死人啦。”她随手写上“一月三次”，可表格被退了回来，工作人员告诉她：“关系一栏填写有误，立即修改。”阿莲更惊讶了：“天啊，这个他们也看得出。”于是她只好如实填写：一月二十次。

　32.在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”，“哗!”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服!!

　33.一女同事爱穿低胸装超短裙。她穿低胸装绝不会往上提，穿超短裙也不会向下拉，并自诩“我是个有道德的人”，直到遇到一个人回复她“你是个有职业道德的人”后她就不穿超短裙和低胸装了。

　34.今早上班，和一个女同事斗嘴。我：你也就是点小脾气，怕你老公怕的要死。同事：那是你没有见过我凶的样子。我本着段子精神回道：是啊是啊，要不，现在脱了看看?刚说完一回头，只见她老公站她旁边一脸杀气…

　35.有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”

　36.去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密?谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

　37.儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。

　38.昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。

　39.小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!我妈说：滚!

　40.我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子

1、对你微笑，纯属礼貌

2、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么是好

3、这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤

4、狐狸未成精，纯属太年轻

5、我命由我不由天，天欲灭我我灭天

6、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里

7、人要脸树要皮，电线杆子要水泥

8、农夫山泉有点甜，女人说话有点悬

9、就算再想哭，也要微笑的回你一句：去的

10、不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多

11、男人都是骗子，的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子

12、孔子解决不了问题老子给你解决

13、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯

14、明骚易躲，暗贱难防

15、别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开

16、别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你

17、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒

18、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

19、监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒

20、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，…谁吐这么圆

21、各种姿势各种招，各种澎湃各种飘

22、女人混的好是嫂子，混的不好是-表-子

23、狐狸不是妖，不是骚

24、一般小伙一般傲，一般女子一般靠

25、男人被甩，金钱问题。女人被甩，容貌问题。老子被甩，脑子有问题

26、花有百样红，人与狗不同

27、读书有风险，入学需谨慎

28、很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命

29、一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪

30、曾经拼命的想，现在拼命的忘

搞笑段子，明骚易躲，暗贱难防

1、彪悍的人生不需要解释。

2、人生没有如果，只有后果和结果。

3、钞票不是万能的，有时还需要。

4、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

5、开车无难事 ,只怕有新人

6、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

7、听君一席话，自挂东南枝.

8、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

9、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

10、明骚易躲，暗贱难防.

11、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

12、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事

13、别跟我谈感情，谈感情伤钱

14、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子

15、见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀！

16、连广告也信，读书读傻了吧!

17、没什么事不要找我，有事更不用找我。

18、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

19、鸟大了, 什么林子都有

20、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

21、钱可以解决的问题都不是问题

22、如果说美貌是推荐信，那么善良就是

23、别回头，哥恋的只是你的背影。

24、如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

25、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

26、如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

27、人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

28、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

29、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

30、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

非主流个性搞笑语录，明骚易躲，暗贱难防

1、不要等都说你丑时才发现自己真的丑！

2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

3、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

4、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

5、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思

7、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

8、都是水何必装醇，都是又何必装羊！

9、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

10、你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

11、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

12、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

13、给我一口油井，我来给地球制造高潮！

14、如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

15、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

16、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

17、爷爷都是从孙子走过来的。

18、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

19、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

20、人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

21、明骚易躲，暗贱难防。

22、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

23、哗众可以取宠，也可以失宠。

24、大脑是最高贵的器官-因为是大脑告诉你的。

25、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪

qq说说心情明骚易躲，暗贱难防

1.喝碧生源减肥茶，嗖的一下，胸没了。

2.其实我感觉我的身材蛮好的吗肥而不腻。

3.一巴掌把你拍墙上去、扣都扣不下来。

4.我们是脸皮厚而坚韧气场强大的女王。

5.不平胸何以平天下。

6.满分男人不好找，零分男人满地跑。

7.生活多美好，有吃有喝有电脑。

8.我从不喝桶装水，给我来瓶八二年的矿泉水……！

9.一生最伟大的事莫过于：给蚊子戴上口罩、给苍蝇戴上手套。

10.不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。

11.你OUT了，姐无价。

12.你寻花，我去问柳。

13.姐经常被模仿，但从未被超越。

14.我的容忍也许会过界，请你理智。

15.我不骂人，因为我动手能力比较强。

16.减肥”就如咒语，说完就猛吃。

17.我就一颗心，你们看着伤吧。

18.打死我都不说，你还没施美人计呢。

19.我都送上门了，你就看着施点吧。

20.我不是市中心，请都不要围着我转。

21.毁人不倦。

22.当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

23.对你微笑，纯属礼貌。

24.都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

25.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。

26.明骚易躲，暗贱难防。

27.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

28.你干嘛犯二，那是我的专利。

29.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

30.别说我好，我没那么好。别说我不好，我也没那么差。我就是我，爱与不爱，你随意。

31.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

32.据说一个人的头像不能乱用，用的越久，主人就会和头像越来越像。

33.有觉睡，有烟抽，有家人，有朋友我就死不了。

段子手经典语录

网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是我为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）

　1. 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。

　2. 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

　3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

　4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　5. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

　6. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

　7. 时间太瘦，指缝太宽。

　8. 坐等丈母娘发货。

　9. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　10. 我们的目标：向钱看，向厚赚。

　11. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

　12. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

　13. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

　14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

　16. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

　17. 药药切克闹，我说孙子你说到。

　18. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!

　19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

　20. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

　21. 明月几时有，自己抬头瞅。

　22. 英雄不问出路，流氓不看岁数。

　23. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为?

　24. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

　25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）

　1. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

　2. 老娘法眼一开就知道你是个了。

　3. 手插口袋，谁都不爱。

　4. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　6. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

　7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

　8. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有?

　9. 理想很丰满，现实却很骨感。

　10. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　11. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　12. 我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?

　13. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　14. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（内涵篇）

　1. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　2. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

　3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　4. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

　6. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

　7. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　8. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　9. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　10. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

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搞笑自嘲的经典段子_适合自嘲的幽默搞笑段子

段子手经典语录

　段子手经典语录，据说每个人都是行走的段子手，因为各人的经历不同，所创造出来的段子也是各有千秋，有些段子令人不禁深思，有些则是令人啼笑皆非，现在给大家分享一下段子手经典语录。

段子手经典语录1

　1、男人要有钱，和谁都有缘。

　2、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

　3、现实中用真名说话，网络中用名说真话。

　4、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

　5、吃的是草，挤出来的是青春痘。

　6、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

　8、顾客不是上帝，顾客只是上当。

　9、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

　10、不知妻美刘强东不在乎钱是马云北大还行撒贝宁全家最丑刘亦菲

　11、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

　12、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

　13、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

　14、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

　15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

　16、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

　17、求锤得锤谦锤百炼谦谦君子拆谦队钮钴禄雨桐没有为谦谦打过胎居然也好意思说你爱他！

　18、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

　19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　20、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

　21、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

　22、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

　23、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

　24、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

　25、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

　26、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

　27、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

　28、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

　29、“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。

　30、镜子前拉一下领带；吹口哨下楼；决然地摁灭香烟；突然把车开过来，摇下车窗笑；弯腰轻抚可爱小孩的头；从背后变出一朵玫瑰；做俯卧撑，满脸是汗珠；台上讲话眼睛扫视全场；思考时额头露出川字皱纹；果决大步流星地走；正在换灯泡或钉钉子；买单时毫不迟疑拿出钱包。

　31、一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。

　32、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的；毕业后才知道校园生活是最幸福的；毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚。

　33、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的`母亲。

　34、人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。

段子手经典语录2

　1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

　2、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久教师还没来突然，教师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

　3、谁的新欢，不是别人的旧爱。

　4、为何不想想那么多人爱你，偏偏要钻牛角尖去追求那唯一不爱你的人。

　5、你是不是尿频尿急尿不尽尿痛尿血尿等待啊你得了败血症白血病提前衰老神经错乱，外面还正常，里面全烂了。

　6、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自我的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。

　7、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

　8、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼

　9、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

　10、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

　11、当年是不上大学一辈子受穷，而此刻是上了大学立刻就受穷。

　12、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到此刻为止，已经让我花了好几万了吧！

　13、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

　14、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

　15、我们别无选择，只能拼了命赚钱，再咬着牙度过年轻时这段艰难没钱的日子。

　16、距离产生的不是美，是小三。

　17、心里仅有自我时，总嫌别人做得不够;心里仅有别人时，总嫌自我做得不够。

　18、吃的是草，挤出来的是青春痘。

　19、你左青龙，右白虎，胸口纹着个蝲蝲蛄，你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。

　20、别以为世界抛弃了你，世界根本没有空搭理你。

　21、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

　22、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，仅有一周复习时间，考的还全是不会的东西。

　23、什么永恒的誓言当另一个女人出现誓言变成了一派胡言。

　24、**没有导演，能够成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

　25、我们产生一点小分歧:她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土!

　26、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人

　27、我脑残怎样了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。

　28、想污染一个地方有两种方法:用垃圾，或者用钞票！

　29、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

　30、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

搞笑经典语录短句

一些自嘲的搞笑段子，总能够让人笑的欲罢不能的，也算得上是无聊生活的调味剂吧。下面是我为大家精心推荐的搞笑自嘲的经典段子，希望能够对您有所帮助。

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关于自嘲的个性签名

搞笑自嘲的经典段子

1. 你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

2. 千万别混日子，小心日子把你给混了。

3. 你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。

4. 不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。

5. 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

6. 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

7. 天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧

8. 据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

9. 有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。

10. 我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

11. 为什么节目中间要插播段广告因为主持人和嘉宾要上厕所。

12. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!

13. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

14. 没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

15. 昨晚梦见你在唱歌 !你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你!

16. 你脑子空不要紧，关键是不要进水。

17. 我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。

18. 大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。

19. 你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了。

20. 光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。

21. 一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……

22. 我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人。

23. 我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震...

24. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

25. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。

适合自嘲的幽默搞笑段子

1. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

2. 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如。

3. 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

4. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

5. 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

6. 人生没有如果，只有后果和结果。

7. 朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着

8. “老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到：“是屎在给我发信息吗?” 。

9. 闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。

10. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……

11. 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

12. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

13. 你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

14. 你的手机比话费还便宜。

15. 人家有的是背景，而我有的是背影。

有关自嘲的精彩搞笑段子

1. 我是胖人，不是粗人。

2. 别把虾米不当海鲜。

3. 我的名字叫Rain，小名叫润土。

4. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

5. 骗子太多，傻子明显不够用了。

6. 别人装处，我只好装经验丰富。

7. 你看得出了粉吗?

8. 史上最神秘的部门：有关部门。

9. 令堂可是令尊表姐?

10. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

搞笑自嘲的简短段子语句

1. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

2. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

3. 只想优美转身，不料华丽撞墙。

4. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

5. 对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

6. 感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

7. 你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

8. 用扯淡的态度，面对的人生。

9. 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

10. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

11. 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

12. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

13. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

14. 我爱你是真心话也是大冒险。

15. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

16. 整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

17. 没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

18. 告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

19. 你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

20. 有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

21. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

22. 更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。

23. 我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

24. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

25. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

调侃人最常用的段子

1. 连广告也信，读书读傻了吧!

2. 爷爷都是从孙子走过来的.

3. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

4. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

5. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些的。

6. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

7. 如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

8. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

9. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

10. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些的。

11. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

12. 如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

13. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

14. 长个包子样就别怨狗跟着。

15. 路见不平一生吼，吼完继续往前走!

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非常经典的搞笑语录

搞笑经典语录短句大全

　从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。以下是我为你精心整理的搞笑经典语录短句，希望你喜欢。

搞笑经典语录短句精选：

　1) 何以解忧唯有撩妹?

　2) 下车时导游**说：?请带好您的贵重物品。?他拉着我的手说：?快走，贵重物品?。

　3) 一直奇怪他们老怀疑的我的性取向到现在才发现原来是他们怀疑我性别

　4) 长相配不上的眼光

　5) "我能跟你闹跟你聊逗你笑说明你很重要"

　6) 你特别像个小孩子你知道吗我不是说你幼稚更没说你可爱我只是说你特别像我儿子

　7) 早上刚起床，我问媳妇饿不，她听成了来不，马上回了句，来。。。

　8) 不要迷恋哥、哥是半夜出来杀猪的。

　9) 只有让自己的心变得强大，才不需要任何人的保护。

　10) 听说学会计和学医的是绝配一个谋财一个害命

搞笑经典语录短句最新：

　1) 别的女孩子被汉子的污段子弄得一脸娇羞而我是用污段子把汉子弄得一脸娇羞

　2) 总有几个人对你感到无语却又对你那么不离不弃

　3) 我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你.

　4) 我这么可爱你不来撩我吗

　5) 最衰的就是你满学校的跑而后面的那个人早就不追了然后所有人都觉得你是神经病～

　6) 猪养大了能卖钱，你这么大了，还在花钱。

　7) 谈过最长的`恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌!

　8) 你就委屈一下栽在我手里不行吗

　9) 我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

　10) 要分手就别装一步三回头.

　11) 过後硪们德爱情..祗剩下丿堆卫生纸?

　12) 黑是因为帅炸了然后焦了就黑了.

　13) 你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次

　14) 你不喜欢主动我喜欢主动想要我主动找你跟我说我主动找你

　15) 讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。

　16) 我怀念的是污话不说

　17) 诈尸我都不怕，怕什么黑。

　18) 上坟的时候注意点别点错技能?

　19) 清明节应该出现的东西在那天会复活。

　20) 我天天都过这样的节日，死去活来?

搞笑经典语录短句集锦：

　1) 自从得了，你就一直挺精神的。

　2) 年清明节、复活节、月全食在同一天。

　3) 借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。

　4) 世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

　5) 我了个大擦，耶稣要抢纸钱。

　6) 那就说明清明节那天祖宗们都会复活和我喝酒咯。

　7) 很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗

　8) 生日后的第二天，不错也活够了。

　9) 伱一笑，他以回头头吓死一头大水牛

　10) 不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活

　11) 我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

　12) 什么是复活节，自带重生技能吗。

　13) 今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。

　14) 去给上帝上坟，中西结合死的快。

　15) 常说秀恩爱死的快但是拽英语死的更快。

　16)跳楼文艺点，怎么说?肉体坠落。灵魂升空?。

　17) 泼出去的水，我连盆都不要。

　18) 为什么我在别人心目中永远是呢?因为你没有长女神的样子。

　19) 我人生最大窘境就是即使伤心也不会降低食欲。

　20) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。

　21) 我再重申一遍说我帅可以说我朋友不行。

　22) 我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。

　23) 找他借钱不还吧那样他永远都忘不了你。

　24) 待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

　25) ﹎我再重申壹遍，说我帅可以，说我朋友不行。Ч

　26) 你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。

　27) 我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你，别打我。

　28) 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

　29)今后的路我希望你一个人好好的走下去?那你呢?坐车?。

　30) 谈恋爱不会影响学习，失恋才会。

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在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。

　1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

　3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

　4、听君一席话，自挂东南枝。

　5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

　6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

　7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

　8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

　9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

　10、别对我用美男计，否则我将计就计。

　11、先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

　12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

　13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

　14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

　15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

　16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。

　17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

　18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

　19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！

　20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

　21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

　22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

　23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

　24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

　25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

　30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

　31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

　32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

　33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

　34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

　35、人长得漂亮不如活得漂亮！

　36、前途是光明的、道路是没有的。

　37、不想当神父的道士不是好和尚。

　38、不是都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

　40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

　41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

　42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

　44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

　46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

　47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。

　48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

　49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

　51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

　52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

　53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

　54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

　55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

　56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

　57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

　58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

　59、和你分手，因为，你连牵手都不配！

　60、有一天小三哭了，因为出现了小四！

　61、如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

　62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

　63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

　65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

　69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

　70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

　72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

　74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

　75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

　76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

　77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

　78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

　79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

　80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

　82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！”

　83、先生与**对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

　84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

　86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

　87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

　88、不怕神一样的哥们，就怕的朋友。

　89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

　90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

　91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

　92、英雄不问出路，流氓不看岁数！

　93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

　95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

　96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

　、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

　98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

　99、老板，来一碗泪流满面。

　100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。

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