28条一句话经典语句_笑惨了

1 、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

2 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧

3 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

4 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

5 、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群当时正个大会都沸腾了

6 、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢

7 、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

8 、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

9 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

10 、女：一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？男：可以的，如那个男人是亿万富翁的话。

11 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

12 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味！

13 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

14 、警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

15 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧

16 、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？

17 、美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！你孩子呢？ 如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。 请问五个月你能接受不？ 我想静静

18 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

20 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

21 、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说手机贴膜，对方把电话挂了。

22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

23 、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！

24 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

25 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

26 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

27 、警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

28 、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

一句话经典语录28句

1、生死看淡，不服就干，能动手解决的就别瞎BB，就是这么简单粗暴，又解气。。。

2、不要说我变了，我只想问在我需要你的时候你在哪里?

3、我总是在担心失去谁，现在想想，有谁会担心失去我。

4、与其生气 ，不如争气，牛逼的人物都是在逆境中成长起来的。

5、最伤心的事不是你爱的人不爱你，而是她爱过你之后爱了别人。

6、我们放下尊严，放下个性，放下固执，都是因为放不下一个人。

7、不在乎你的人，永远不会心疼你。

8、不是我变了，而是人乐懂得珍惜。

9、你不好好珍惜，我又何必苦苦追求。

10、这个世界，谁离开谁都能活，只有谁比谁更舍不得。

11、陪伴你的人，不是随时都有;牵挂你的心，也不是无事可做。

12、再执着的情，也经不起无视;再火热的心，也受不了冷漠。

13、别等人走了，才幡然悔悟;别等心伤了，才急于弥补。

14、感情，不是一朝一夕而至，也不是一时一刻就能去。

15、有多少人的离去，是不被在意;有多少情的放弃，是不被珍惜。

16、眼里没你的人，你何必放心里;情里没你的份，你何苦一往情深。

17、感情就是这样，意对虚情，真心得真诚!

18、患难的时候，才能品味人情冷暖;需要的时候，才能看透感情真。

19、只有在最关键的时刻，才能明白谁是真心帮你的朋友，谁是无心管你的陌路。

20、感情，不是说得有多好，而是做得有多少。

21、一个人你越在意，越失意;一份情你越看重，越心痛。

22、别人没把你放在眼里，你何必放在心里;别人对你毫不在意，你何苦死心塌地。

23、感情，从来不是一个人苦苦的去维系，而是两个人共同的来珍惜。

24、对人可以包容，但绝不纵容;对情能够专一，但不能痴迷。

25、往往太在乎一个人，就会失去自我;常常太迫切一份情，就会丢掉尊严。

26、感情，就是心的感觉，笑容可以瞒得了别人，心疼却骗不了自己。

27、总是因为看重，所以才会心痛;总是因为在乎，所以才会吃醋。

28、越是认真，越是伤心;越是主动，越是卑微。

28条一句话伤感爱情语录_绝对经典

1 世界的大小，人生的苦乐，心绪的好坏，全取决于你所处的位置。

2 爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅。

3 谎话，要怎样才不伤透人心，人心，要怎样才不再说谎话。

4 女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。

5 你在时你是一切，你不在时一切是你。

6 让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

7 若生活恩爱能依旧，即使清贫甘心乐意持长久。

8 真正爱我的人，绝不会离开我。他纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。

9 不管心情如何，不论今天过得怎么样，无论身在何方，请记得微笑。人生没有彩排，只有现场直播，所以每一件事都要努力做得最好！

10 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

11 我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑

12 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

13 爱和人的关系，也许就像鞭子和被抽起的陀螺，它令它动了，它也令它痛了。

14 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

15 我上线然后你上线，然后你隐身然后我隐身，然后你上线，我懂了。

16 谁都无权评判你。他们也许听过你的事情，但他们感受不到你所经历的一切。

17 人尽其一生，不断在寻找爱。可惜，爱你的人往往不被你爱，你爱的人却不爱你。

18 所谓成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。

19 学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。

20 有时候，你需要接受，过去了就过去了。

21 付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。

22 心若计较，处处都是怨言；心若放宽，时时都是晴天。

23 真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。

24 爱情就像一只蝴蝶，它的标本比它本身更美丽。

25 感情有时候，总是很讽刺。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。

26 很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话。

27 我除了我爱你比你爱我多以外，没有任何条件优越你。

28 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

一句话搞笑语录28条_句句经典

1、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

2、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟

3、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

4、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

5、大气，以德服狗。

6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

7、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

8、哥不是百度，不要什么都来问我！

9、彪悍的人生是不需要解释的！

10、只要功夫深，拉屎也认真。

11、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！

12、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。

13、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

14、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

15、哥没有错，就是从来没对过！

16、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。

17、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！

18、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？

19、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

20、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

21、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

22、都是白开水，装什么优乐美。

23、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

24、恨爷不姓李，恨爹不成刚。

25、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

26、我当年也是个痴情的，结果下了场雨淹死啦。

27、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。

28、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

搞笑的经典对话语录大全精选92句

1 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，

所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？

2 女娲日天，后羿射之。

3 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

4 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

5 花前月下，不如花钱日下。

6 黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

7 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

8 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆

9 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。

10 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

11 看到你我连食欲都没了，还谈什么？

12 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

13 都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？

14 神是有责任的，他们每天都要到他们的上司玉皇大帝那去打卡签到。

15 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了

16 谁控制了历史，谁就控制了将来；谁控制了现在，谁就控制了历史。

17 人最怕的不是死亡，而是后悔。

18 花花公子：花心思，花时间。

19 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

20 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

21 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？

22 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

23 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

24 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

25 爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了！

非主流经典语录71条

.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷

3.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装得深沉。

4.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

5.明月几时有，自己抬头瞅 经典语录出自:

6.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

7.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

8.在中国队面前，穿**球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

9.八仙过海，各找各妈.八仙过海，请系好安全带

10.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

11.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

12.长个包子样就别怨狗跟着

13.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

14.英雄不问出路，流氓不看岁数 (经典!强!顶!)

15.举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习

16.无理取闹,必有所图！

17.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

18.一句“拿着"胜过两句“我会给你的"。

19.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

20.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

21.闭上眼睛，我看到了我的前途......(经典!强!顶!)

22.路见不平一声吼，吼完继续往前走。(经典!强!顶!)

23.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

24.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

25.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

26.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

27.烟不听话，所以我们“抽烟"。(经典!强!顶!)

28.人长得漂亮不如活得漂亮！

29.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

30.我以为“隐身"别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

31.钻石恒久远，一颗就破产！

32.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

33.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。(经典!强!顶!)

34.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

35.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

36.在哪里摔倒就在哪里躺下。

37.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

38.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

39.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

40.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

41.生活就像“呼吸"，“呼"是为了出一口气，“吸"是为了争一口气。

42.知识就像内裤，看不见但很重要。(经典!强!顶!)

43.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

44.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

45.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

46.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

47.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

48.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

49.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

50.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

51.咸鱼翻身，还是咸鱼。

52.我可以选择放弃，但不能放弃选择。

53.作为失败的典型，你实在是太成功了。(经典!强!顶!)

54.不是都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

55.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 (经典!强!顶!)

56.我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。

57.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

58.跌倒了,爬起来再哭.

59.婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间.

60.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记.

61.让未来到来,让过去过去.

62.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

63.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

64.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

65.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

66.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

67.一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

68.咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。

69.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

70.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

71.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!

最搞笑的非主流经典语录

1、逆风的方向，更适合翱翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

2、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

3、十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

4、别人都在装正经 ,那我就只有装不正经。

5、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

7、你的丑和你的脸没有关系。

8、开车无难事 ,只怕有新人

9、客官请自重， 小女只卖身不卖艺。

10、流氓不可怕，就怕流氓有文化 。

11、明骚易躲，暗贱难防。

12、鸟大了， 什么林子都有。

13、人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

14、不吃饱哪有力气减肥啊。

15、成功女性 ,不怕丢人 。

16、男人的谎言可骗女人的一夜 ,女人的谎言可骗男人一生。

17、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人 。

18、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

19、水能载舟，亦能煮粥 。

20、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

21、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

22、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

24、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

25、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单。

26、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

27、春色满园关不住，我诱红杏出墙来 。

28、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

非主流经典语录

1、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

2、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不住的回首，伫足，然而时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

3、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。

4、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。

5、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。

6、在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。

7、你笑一次，我就可以高兴好几天;可看你哭一次，我就难过了好几年。

8、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。

9、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

10、每当我看天的时候我就不喜欢再说话每当我说话的时候我却不敢再看天。

11、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。

12、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑

13、曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。

14、凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤

15、风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。

16、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

17、躲在某一时间，想念一段时光的掌纹;躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

18、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

19、如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

20、有些事情还没讲完那就算了吧、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。

21、我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸一张微笑着忧伤着凝望我的脸我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。

22、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

23、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

24、原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来。

25、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

26、歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。

27、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响、我错过了很多，我总是一个人难过。

28、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去。

29、如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。

30、我忘记了哪年哪月的哪一天我在哪面墙上刻下了一张脸一张微笑着忧伤着凝望着我的脸那些刻在椅背后的爱情会不会像水泥地上的花朵开出地老天荒的没有风的森林。

31、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。

32、当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。

33、遗忘是我们不可更改的宿命所有的一切都像是没有对齐的图纸从前的一切回不到过去就这样慢慢延伸一点一点的错开来。也许错开了的东西我们真的应该遗忘了。

34、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

35、坚硬的城市里没有柔软的爱情生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年如我一瞬。

36、记忆想是倒在掌心的水不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

37、谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂、我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，我站在路边上，双手插在风衣的兜里看到无数的人群从我身边面无表情地走过，偶尔有人停下来对我微笑，灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖，看到他们，我会想起不离不弃。

38、这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚的笑容，而我正在被同化

39、那些我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们忘记了总有一天都会面目全非，时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相信神话。

40、风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。

41、离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始。

42、一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。

43、伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。

44、因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。不管我随着风飞翔到云间我都希望你能看见，就算我偶尔会贪玩了迷了路也知道你在等我。

45、我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖**的灯火就忘记了自己原来的方向

46、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去。

47、我总是爱蹲下来看地上时光的痕迹，像一行一行蚂蚁穿越我的记忆。

48、如果等待可以换来奇迹的话，我宁愿等下去，哪怕一年，抑或一生!

49、记忆想腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。当我倔强地独自背上行囊开始我全新的路程，我知道，只要仅有的几个朋友站在我身后凝望。他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。不过，当我们决定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我们可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。

50、总是被优美的汉字组成的篇章所吸引，一遍遍的读，始终觉得汉字是最美的语言但不是最好听的文字。

名人搞笑语录大全 名人经典搞笑语录

一.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：?姑姑，你猜我把你手机藏哪了？?我笑着问：?藏哪了？?藏车上了！

二.开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离！

三.路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！

四.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：?这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：?那我就发财了。?

五.大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！

六.有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！

七.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：?老师，我有了，我有了?结果坐他旁边的男生说道：?是我的，是我的?

八.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！

九.妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！

十.一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。

十一.千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？

十二.据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！

十三.一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：?

十四.夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！

十五.忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！

十六.朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

十七.某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼?男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。

十八.中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

十九.灰太狼对红太狼主说：?老婆，我去给你抓羊吃。?红太狼瞪它一眼，说：?傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！?

二十.语文课上，老师让一位同学用?九死一生?造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！

二十一.有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。

二十二.有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！

二十三.一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话?喂?了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

二十四.女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

二十五.季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！

二十六.我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。

二十七.绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：?从头擦起！?擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：?先生，我太矮，够不到。

二十八.说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！

二十九.教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到?站军姿是体现一个军人的灵魂。?学生不服的问?教官我站得没灵魂吗？?教官说?你站得像借尸还魂?。以此献给站在军姿第一线的新生?军训快乐！?

三十.存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：?我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？?存折语重心长地说：?我如果娶（取）了你，你就不是我的了。?

三十一.女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。

三十二.女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

三十三.一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着

三十四.公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！

三十五.对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的；对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而你重情重义，是拿来寻开心的。

三十六.家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：?换个锅底15元。?儿子小声对我说：?爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店?锅底免费?。

三十七.在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：?现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。?

三十八.语文卷，要求用：?有?有?还有?造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：?有，有，还有?！

三十九.法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

四十.在**院看**看到一半，屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！

四十一.说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。

四十二.发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

四十三.军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：?你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？?同学：?60公斤。?医生：?那最轻时呢？?同学：?4公斤。?祝新生们军训愉快！

四十四.今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。

四十五.小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说?**借过?！

四十六.一天小明突然发现：?我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。?于是就去问他爸爸：?为什么我没有三姨？?心里还想了一下：?难道三姨在我小的时候就死了？?小明爸爸说：你三姨就是你妈！

四十七.如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了；一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到酒了。

四十八.宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：?你没有看到00544？?宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌?44944?。

四十九.父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

五十.猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！

五十一.结巴?请?请?问?到?到?车站?怎?怎么?走?问了几遍，路人不答。?你?你怎么?不?理?我?我?我?怕?怕?你?说?我在?学你?你说话?。

五十二.如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！

五十三.保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。

五十四.科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！

五十五.一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：?你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！?其男友说：?对呀，靠我爸做的饭吃饭！?

五十六.女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

五十七.两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：?如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？?老**：?那我们就说捡到两枚。?

五十八.女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

五十九.热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头发！

六十.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

六十一.如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位?存在?了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。

六十二.一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

六十三.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：?请问女施主何方神圣？?女妖脱光了衣服，说：?你舔就知道了。?唐僧说：?小僧从命。?舔了一番，唐僧说：?好鲜啊！?女妖现了原形，说：?我就是鸡精！?

六十四.小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

六十五.男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！

六十六.既然你诚心诚意地问了，那我就慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！

六十七.某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。

六十八.孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有?子?啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加?子?。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！

六十九.某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

七十.乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。

七十一.女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你?我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

七十二.美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱；二是很少有患者因为次病，不治身亡的；三，老实说，这种患者怎么治也治不好！

七十三.阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！

七十四.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。

七十五.售货员对一个正在抽烟的顾客说：?先生，我们这里禁止抽烟。?顾客回答：?这可是在你们这里买的香烟。?售货员：?那又怎么样，我们还卖手纸呢！?

七十六.据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。

七十七.我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

七十八.首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的？答：俺以前是卖水果的！

七十九.?听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？?是啊，感触太深了?人家文化水平就是高。?怎么见得？?人家大人小孩都说外语。?

八十.前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

八十一.动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

八十二.格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。店主说：这是给您的汤。

八十三.夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！

八十四.兔八哥已置有两房，今年?房交会?，准备买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：?没听说过狡兔三窟吗？天理何在？?

八十五.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

八十六.女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

八十七.最牛B的车：是无需刹车的本田；最牛B的**：来自菲律宾的；最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑！

八十八.路人对乞丐说：?你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？?乞丐大怒，说：?难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？?

八十九.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：?怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！?

九十.某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀！

九十一.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！?叫什么？?教官喊道，同学以为是问他名字：?杜子腾！?肚子疼就到旁边休息去！?全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！

九十二.忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！

带来欢乐的经典搞笑语录大全

如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!

名人搞笑语录大全

1、不知我长短，我怎知你深浅。

2、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!

4、一山不能容二虎，除非一公和一母。

5、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

6、 *** 丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

7、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。

8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

9、老子不但有车，还是自行的……

10、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

11、如果少壮不努力，回家只能开夏利!

12、天若有情天亦老，人若有情死得早!

13、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手。

14、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

15、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身。

16、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

17、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

18、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

19、像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。

名人经典搞笑语录

20、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……

21、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态……

22、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

23、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

24、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

25、不经历 *** ，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

26、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

27、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!

28、思想就像 *** ，要有，但不能逢人就证明给他看。

29、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

30、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

31、少女诚可贵， *** 价更高，若有在，二者皆可抛。

32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

33、酒不醉自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

34、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

35、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

36、哥守了20年的 *** 之身，终于在昨天晚上。变成21年了。

37、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……

38、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!

39、未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。

40、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

41、宁可牺牲中国最后一个 *** ，决不留下日本任何一个处nv!

42、世界上最没用的东西——-工资条。

以上就是有关“名人搞笑语录大全 名人经典搞笑语录”的内容了，希望每天都能给你带来正能量，欢迎继续关注励志网!

网络经典搞笑语录大全

以后的路你自己走我打车，经典 搞笑语录 大全送给大家！

1.别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

2.上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。

3.边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。

4.如果，遇见你要花光所有的运气。那么，请你离我远一点。

5.从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

6.有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。

7.上班突然感觉不舒服，请了半天，请完刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。

8.如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！

9.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

10.其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你钱。

11.数学老师以4G的速度讲课，学霸以wifi的速度听着，学神以3G速度记着，学屌以2G速度干瞅着，学渣当场掉线！

12.刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

13.一定要美，长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小妖精，不然就是?丑逼你特么吃了？? 14.跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。

15.我有一颗早起的心，可被子和床不同意。

16.和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

17.低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

18.这年头有些人靠脸吃饭，而有些人，靠不要脸吃饭。

19.老婆最近不但赖床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

20.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

21.不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

22.以后要对女朋友好一点，毕竟她已经瞎了，不能再受伤害了。

23.这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。

24.所有不喜欢我的人都该打包扔出地球。

25.被你点赞过的朋友圈都是甜甜圈。

26.我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

27.所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。 28.不要和我比懒，我懒的和你比。

29.见你第一眼就知道，你是一个难养的猪。

30.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

31.这都不点赞说明你手机不行。

32.你就委屈点栽在我手里行不行。

33.觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

34.刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

35.现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

这年头，手里没几十张卷子、七八本作业，都不好意思跟人说学校放，经典 搞笑语录 大全希望大家喜欢！

超有内涵的搞笑语句 最有内涵的经典搞笑句子

1.我委屈。你为什么不让我送便当。

2.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

3.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

4.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

5.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

6.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

7.问君能有几多愁，恰似一条秋裤有。

8.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

9.我超能力还有很多，不只是超可爱。

10.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

11.你可以不同意我的观点，但我可以打你。

12.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

13.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

14.人生最大的耻辱是什么？了还不及格！

15.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

16.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

17.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

18.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

19.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

20.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看肢。

21.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

22.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

23.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

24.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

25.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

26.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

27.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

28.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

29.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

30.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

31.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

32.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

33.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

34.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

35.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

36.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

37.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

38.黄瓜在于拍，人生在于嗨。

39.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

40.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

41.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

42.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

43.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

44.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

45.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

46.听君一席话，省我十本书！

47.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

49.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

50.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

51.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

52.人生自古谁无死，早死晚死都得死。

53.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

54.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

55.骗子多了、傻子都明显不够用了。

56.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

57.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

58.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

59.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

60.别用你的肺说话，说出来的都是废话。

61.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

62.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

63.我最大的梦想：能够活着进天堂。

64.只想优美转身，不料华丽撞墙。

65.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

66.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

67.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

68.思想品德不及格，总比没思想好。

69.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

70.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

71.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

72.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

73.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

74.你若使用美人儿计，我就将计就计。

75.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

76.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

77.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

78.赖床是对周末最起码的尊重。

79.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

80.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

81.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

82.不要对我放电，因为我这里有来电显示。

83.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

84.有的人，做面膜的时候，比好看多了。

85.药不医病，酒不解真愁。

86.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

87.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。

88.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

89.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

90.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

91.时间过的真快，刚起床就天黑了。

92.化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

93.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

94.人生自古谁不死，下个就要轮到你。

95.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

96.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

98.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

99.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

100.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“超有内涵的搞笑语句 最有内涵的经典搞笑句子”，愿您笑口常开。

超有内涵的搞笑语句

1. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

2. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

3. 冬天，多久洗一次澡?冬天，洗一次澡

4. 发怒一分钟便失去60秒的幸福。

5. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

6. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

7. 老鼠一发威，大家都是病猫。

8. 马上放了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

10. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

11. 为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?

12. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

13. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

14. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

15. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

16. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

17. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

18. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

19. 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

20. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

21. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

22. 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

23. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

24. 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿

25. 说真的，你整过容么?我肚子是隆的

最有内涵的经典搞笑句子

1. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

2. 听君一席话，省我十本书!

3. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

4. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

5. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫。

6. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

7. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

8. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

9. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

10. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

11. 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

12. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

13. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

14. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

15. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

经典有内涵的幽默搞笑段子

1. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

2. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

3. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

4. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

5. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

6. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

7. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

8. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

9. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

10. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

看了超有内涵的搞笑语句的人还看：

搞笑超有内涵的经典语录 幽默有内涵的搞笑经典语句

搞笑超有内涵的经典语录摘录

1. 长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。

2. 人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。

3. 每天我洗澡时，都感觉是在给蚊子洗菜。

4. 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

5. 做自己的情人、好好的爱自己一次。

6. 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

7. 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

8. 哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

9. 别人是红酒配**，我是可乐配电脑。

10. 的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

11. 没什么事不要找我，有事更不用找我!

12. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

13. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

14. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

15. 我看着爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

16. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

17. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

18. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

19. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

20. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

21. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

22. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

23. 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

24. 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

25. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

搞笑超有内涵的经典语录推荐

1. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

2. 长个包子样就别怨狗跟着。

3. 上高中语文老师讲诗词，讲到：停车枫林暖，老师说，这个啊，全体木然，后哄堂大笑。

4. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

5. 神决定了谁是你的亲戚,的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

6. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

7. 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

8. 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!

9. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

10. 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

11. 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

12. 你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下

13. 你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

14. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

15. 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

搞笑超有内涵的经典语录精选

1. 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15，冷藏的零下1。

2. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

3. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

4. 老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!

5. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

6. 近代史老师讲：在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

7. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

8. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

9. 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

10. 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：

超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子

超有内涵的经典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吧你!然后猛冲厕所。

5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

8. 天塌下来你顶着，我垫着!

9. 废话是人际关系的第一句。

10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

11. 钱不是问题，问题是没钱!

12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

13. 有钱男子汉，没钱汉子难。

14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19. 你的丑和你的脸没有关系。

20. 长得真有创意，活得真有勇气!

最幽默的搞笑内涵段子

1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6. 别和我聊人生，和我聊生人吧!

7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

11. 不是每句对不起，都能换来没关系。

12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13. 开车无难事，只怕有新人。

14. 爷爷都是从孙子走过来的。

15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

最经典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭，男人必输。

2. 天大地大，房子就是不降价。

3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4. 男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生!

5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 我想早恋，但是已经晚了。

8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

12. 跌倒了，爬起来再哭。

13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14. 不是都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

经典搞笑句子超爆笑 内涵幽默搞笑的句子

经典搞笑句子超爆笑优秀篇

1. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

2. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

3. 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

4. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

5. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

6. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

7. 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

8. 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

9. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

10. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

11. 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能装做我男朋友，装一起吃饭，装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

12. 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

13. 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

14. 情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

15. 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

16. 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。给了我的脸多少沧桑。

17. 就算你觉得自己是一坨，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

经典搞笑句子超爆笑经典篇

1. 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

2. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

3. 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?

4. 不是装沉默，只是无力诉说。

5. 国产人生--下课啦放学啦放啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

6. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

7. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

8. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

9. 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

10. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

11. 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

12. 顾客不是上帝，顾客只是上当。

13. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

14. 最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

15. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

16. 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

经典搞笑句子超爆笑推荐篇

1. 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

2. 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

3. 老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

4. 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

5. 基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

6. 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

7. 其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

8. 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

9. 网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

10. 老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

11. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

12. 都说我很听话，其实我只听自己的话

13. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

14. 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

15. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

16. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

17. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

18. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

19. 我把所有的记忆串联成一部**,却发现是个悲剧

20. 命运最瞧不起向它屈服的人。

21. 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

22. 穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是的，说爱我的人也是的。到底还有什么是真的?

23. 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

24. oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

25. 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结

26. 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

27. 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

28. 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

幽默搞笑的经典句子有内涵

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)

1.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

2.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

3.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

4.先胖不叫胖，后胖压倒炕。

5.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

6.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

7.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

8.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

9.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

10.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

11.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

12.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

13.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

14.无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

15.没有谁的，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)

16.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

17.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

18.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

19.你们不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗?

20.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

21.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

22.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

23.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

24.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

25.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

26.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

27.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

28.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

29.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

30.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。