段子文案

段子文案（精选95句） 1.个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！ 2.你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。 3.脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了 4.你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草。 5."想成为一个暖男吗？""想啊""先把秋裤穿上" 6.原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝。 7.昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。 8.当你选择转身时就不要妄想我会挽留，因为你，不值得！ 9.看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！ 10.我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。 11.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去 12.狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊 13.左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊 14.你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。 15.你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！ 16.分手后，我还是会想你，在每年的清明节。 17.也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。 18.你嚣张个啥？怕阎王爷人手不够是吗 19.再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在。 20.每一次交话费的时候，才明白自己的话值千金。 21.人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。 22.我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁 23.情敌掉水里了，我们只能尿尿。 24.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽 25.每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。 26.不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底。 27.下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字 28.看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！ 29.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。 30.古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。 31.人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。 32.狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊 33.你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。 34.很想休息请但没批准，说明你还不是一个无用的人。 35.姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。 36.我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。 37."想成为一个暖男吗？""想啊""先把秋裤穿上" 38.昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。 39.你嚣张个啥？怕阎王爷人手不够是吗 40.再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在。 41.别人对牛弹琴，你更高一筹.把牛给吹上天了。 42.我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫?掩耳?，将迅雷比下去。 43.有人把你放心上.有人把你放床上 44.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。 45.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。 46.如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。 47.我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。 48.很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 49.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，，居然中电脑了！ 50.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 51.秃驴，敢跟贫道抢师太！ 52.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！ 53.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！ 54.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 55.有时候，不理你是想让你重视我的存在。 56.我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。 57.你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。 58.有爱又有什么用处，又不是这样就会不孤独 59.你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿？你说都爱，那我给你根头发吧！ 60.如果爱你是错的，我不想对，如果对是等于没有你，我愿意错过一世。 61.各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 62.相似的风景，相似的人，却已不见你 63.英雄不问出处，干饭不问吨数。 64.一直喊减肥，吃东西我看你一样没少。 65.我上辈子是造了什么孽，要被放通知三连劈。 66.如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。 67.分手了，别问为什么，打语音按成了。 68.研究表明，人过得生日越多，活得也就越长。 69.如果巅峰留不住，锁定八点智慧树。 70.你和夏天一起靠近我，海盐味的冰激凌都不及你动心。 71.年龄从来不是我们的束缚，没钱才是。 72.哪里都有头发，就是头上没有。 73.有人相爱，有人看海，有人王者八连败。 74.人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。 75.不为感情流泪，只为干饭夜不能寐。 76.有的人，做面膜的时候，比好看多了。 77.生活有多难，结个婚就知道了。 78.有些作业，只要静下心来做就一定会睡着。 79.父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。 80.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！ 81.干饭了，干饭了，兄弟萌吃了吗。 82.我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。 83.当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。 84.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。 85.脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？ 86.起太早，大脑一片空白，真头痛鸭。 87.有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。 88.我就纳闷，你们不干饭吗？ 89.闭上双眼，世界就与我无关。 90.长肉这种事，有本事别冲肚子。 91.只要人在做梦，脑袋就不会空！ 92.没钱花了，求包养。 93.如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！ 94.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 95.我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

夫妻搞笑段子文案

幽默笑话段子文案（精选48句） 1.月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。 2.如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯.一间茅屋.一亩良田.一亿存款。简简单单，挺好。 3.我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。 4.大家可以学习另外两种技能：随口拒绝讨厌鬼，认真答应心上人。 5.我不吃欲擒故纵这一套，你朝我进一步，我就向你蹦三步，你退一步，我就退10000步跑回家把家门锁上！ 6."喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉？" "我视你如命 你当我有病".7.人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。 8.千万别认为自己丑 因为这是真的；千万别认为自己胖 因为这是真的；千万别认为自己穷 因为这也是真的。 9.单身二年以上是什么体验？回复：我单身了二十二年不知道你说的是哪二年？ 10.闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！ 11.如何吐槽一部**很烂？神回复：影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。 12.你临死的遗言是什么？神回复：能不能换个医生试试，我总感觉我能活。 13.说一句很有内涵的诗句。神回复：一懒众衫小。 14.别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。 15.有一个女玩家在论坛上发帖问："光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。"神回复：First Blood! 16.每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的 17.如何优雅的提出？答：有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。 18.女生为什么会来大姨妈？神回复：这个卵/子啊，等不到精/子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。 19.公务员怎么做到年薪百万？答：公务员怎么做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。 20.问：你离死亡最近的一次经历？神回复：20年 前差点给后面那精/子追上了。 21.中国哪里的姑娘最漂亮？神回复：微信朋友圈 22.问："谁，执我之手，敛我半世癫狂"是什么意思？神回复：我有病，谁有药！ 23.你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。 24.活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。 25.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。 26.女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！ 27.真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你? 28.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。 29.校花是指女孩，校草是指男孩。那么"天涯何处无芳草，何必单恋一枝花"这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲? 30.找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他.伤害他.有负于他，毕竟他已经瞎了。 31.你知道吗，百度压根搜不到你，只能进搜狗。 32.刚才看见一个男的，长得特别特别帅，帅的让我一个男的都心动了，然后我过去，想和他交个朋友，走近一看是一面镜子，你说尴尬不尴尬。 33.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34.真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句"谁让我丑呢"来安慰自己。 35.逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说："这么长时间不见，你都长这么大了。" 36.你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。 37.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 38.记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。 39.虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。 40.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 41.鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。 42.有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 43.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。 44.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。 45.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。 46.父母说上学千万不要谈恋爱说的好像会有人看得上我一样。 47.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。 48.女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。

朋友圈点赞率高的搞笑文案

夫妻搞笑段子文案（精选49句） 1.有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。 2.不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。 3.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 4.男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。 5.和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱。 6.有的人，做面膜的时候，比好看多了。 7.所谓成长，就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。 8.很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。 9.是时候宣布今天脱单了，因为冬天来了，夏天的衣服已经穿不了了。 10.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。 11.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。 12.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功他妈。你追求她娃，当然要笑对他妈。 13.我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！突然我感觉胸囗有点疼！ 14.考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。 15.妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。” 16.老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？ 17.老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。” 18.爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。” 19.一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！ 20.我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻.还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。” 21.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。” 22.丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。 23.丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。 24.丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打.学习文件就是打牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！ 25.老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。” 26.一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。” 27.一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。” 28.汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着，会吓成那个样子…… 29.下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。” 30.大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个…… 31.本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了！老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起！ 32.一哥们姓胡，小名小三。国庆长期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。 33.中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。” 34.妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？ 35.世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。 36.五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！ 37.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 38.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。 39.真正的爱情博大深邃，它绝不是冲动，也不是迷恋，而是时时包容着保护着你的爱人，好像守护神一样，守在心爱的人身边。年年患难与共，不离不弃。 40.爱情应当山盟海誓，只有专一的.忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。 41.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 42.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是装清纯，一种是装不清纯。 43.跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她；对所有的女人，都应该给予特有的爱。 44.喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。 45.不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。 46.不以风骚惊天下，就以动世人。 47.半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。 48.必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。 49.脱机的人永远不知道联机的。人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

能让你笑一天的谐音梗文案 (合集40句)

1.不要和我比懒，我懒得和你比。

2.如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

3.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

4.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”4个字，再也联想不到大海了。

5.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

6.熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

7.“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”

8.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

9.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

10.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

11.每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。

12.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

13.好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。

14.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

15.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

16.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

17.俺不是普通人，所以不说普通话。

18.给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？

19.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。

20.别以为你长的稀有，我们就应该物以稀为贵。

21.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

22.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

23.上学的时候总想玩电脑，放了只能对着电脑发呆。

24.昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。

25.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

26.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

27.对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。

适合发朋友圈的搞笑彩虹屁文案汇总

能让你笑一天的谐音梗文案(篇一)

1.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

2.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

3.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

4.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

5.连我都不要，那你要什么，要饭吗？

6.丑的人才有对象，美的卖空调。

7.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

8.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

9.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

10.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

11.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

12.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

13.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

14.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

15.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

16.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?

18.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

19.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

20.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

能让你笑一天的谐音梗文案(篇二)

21.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

22.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

23.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

24.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

25.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

26.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't lee me)！

27.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

28.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

29.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

30.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

31.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

32.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

33.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

34.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

35.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

36.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

37.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

38.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

39.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

40.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

大雪纷飞的一天 北京下雪文案 (合集40句)

大雪纷飞的一天 北京下雪文案(篇一)

1.下雪的时候是我这一年中最盼望、最想念的时刻，我看到了窗户上好像趴着雪娃娃我看到洁白的雪地好像羽毛，我和爸爸踩着带脚印的`雪地，发出“咯吱、咯吱”的声音，我们在这个洁白的冬天里，愉快的玩耍，打雪杖、堆雪人，我们快乐的创造这个世界，让世界更丰满、更美丽！

2.山上的雪被风吹着，像要埋蔽这傍山的小房似的。大树号叫，风雪向小房遮蒙下来。一株山边斜歪着的大树，倒折下来。寒月怕被一切声音扑碎似的，退缩到天边去了！

3.雪花飘飘，整个绥芬河变成了一个白茫茫的世界。在学校门前，轿车似一个个雪白的大面包，叶子落光了的树上挂满了洁白的雪花，风一吹，雪花仿佛春风中的桃花瓣愤愤地落下来。

4.在屋外，你会看见雪花纷纷扬扬地从空中标落下来。雪花落在树姑娘的身上，树姑娘像披上雪白的新衣。雪花落在房顶上，房子好像戴上洁白的帽子。雪花落在马路上，马路好像系上了雪白的围巾。雪花落在大地上，大地好像盖上了雪白的羊毛被。

5.雪下得很大。起初，下的是雪粒，就像半空中有个人在洒白糖似的。不一会儿，雪下大了，雪粒变成了雪片，像鹅毛似的轻飘飘，慢悠悠的往下落。路边那些树木不时抛晃着身躯，把雪晃到地上，可是它们刚晃下一些，马上又多了许多，渐渐地，大雪给它们穿上了一件洁白的外衣，夜里，只听得雪粒簌簌地不断往下落。

6.知道雪为什么是白色的吗?因为它忘记了原来的颜色。

7.或许雪是那么难遇一回，今日的雪是那么洁白，今天的雪是那么大，今天的雪是那么不停地下着。楼上楼下全是一白，楼上楼下为一通。雪是那么美，有着规则的形状但切有着不规则的美丽。

8.这笔直的水泥路已经盖上了一条长长的白地毯，这么纯洁，这么晶莹，看得叫人不忍心踩上去。路两旁便是挺拔的松树，似两排站得整齐、穿着白披风的卫士。

9.腊梅绽放，大雪纷飞，在众人的笑声中，我伴着婴儿的哭声来到这个世界，开始我的人生之旅。从此，我的`名字和我的人生就与雪结下了不解之缘。

10.心里一直有个解不开的节，不知是自己想太多还是自作多情。总感觉彼此的关系犹如雪一样，一时大一时小，一时贴近一时疏远。

11.雪舞思念起。

12.溪中的大溪石上和小溪石上都覆盖着白雪了。好像有一群白色的小牛，在溪中饮水；好像有两只白色的狮睡在雪地里；好像有几只白色的熊，正准备从溪中冒雪走上溪岸。

13.试着一个人站在冬季的马路上，抬头看着天空，望着一片片白云从我头顶飘过，那是，我的内心像掏空一样，没有任何依靠，朋友说，那时的我，就像一个孩子―天真，但无助，总想用双手去抚慰她。我疑惑。

14.我认出，那些雪地上凌乱闪烁脚印，是诗；而被踩得黯淡板结路，是散文。落在树上雪，不是嫁接，而是塑造。披上雪纱世界，最后出现了轮廓。

15.一场雪落不尽冬天的冷漠；雪很美，但很凉，凉到心底。

16.风伤秋落孤寂雪起还是我。

17.寒冷侵蚀着每个人的肌肤，城市许久没有雪的踪迹，就像一个人的眼泪，凝结在心上成了伤口。

18.这场雪是来得如此匆匆，去也匆匆。直到傍晚，雪停了，雪走了。只看见屋顶上还留着雪，仿佛是一层飘逸的轻纱……是的，雪走了，它来的悄悄，去的无声，留给人们的只是一片惊喜：一个小孩从屋里走了出来说：“呀，刚才下雪了……“

19.天气就如孩子的脸说变就变，转瞬间，雪居然就停了，太阳也跟着升起来了，骤雪初霁，冬日里的太阳似乎拉近了于人的距离，显得格外地清晰，格外的耀眼，但阳光的温度却好像被冰雪冷却过似的，怎么也热不起来。

20.愿有岁月可回首，且以深情共白头。我们可不可以像那场雪，一起飘，一起落，一起走到最后。

大雪纷飞的一天 北京下雪文案(篇二)

21.如此凄美的雪景，如此妩媚的月色，实在是使人难以忘怀。但也许是我太过于多情了。唉，残雪化蝶入梦飞，夜尽天明几时回?

22.放眼望去，有的雪花像流星一样直垂而下；有的雪像风一样轻，纱一样的白，飘飘摇摇；还有的雪花像银珠，又像小雨点也像杨柳花，玲珑剔透，粉雕玉琢，洁白如玉，纷纷扬扬地为我们挂起了白茫茫的雪帘。晶莹的雪花，点点滴滴的堆积在树丫上。

23.有人说，天空中的每一片雪花都是一个祝福，我觉得，每一片雪花也代表着一个希望。在这美丽的雪天里，希望漫天的雪花带给我爱的人，和爱我的人满天的祝福与希望。这个冬天充满温暖，只因有你的深情陪伴，祝愿我的亲人爱人一生平安。

24.那笔直的水泥路上已经盖了一条长长的白地毯，是那么的晶莹，那么的纯洁，让人不忍心把脚踩上去。花池旁的两棵松树上挂满了白绒绒的雪球。微风吹过，树枝一颤一颤的，仿佛像我们点头问好。那花池里，本来已经枯落的花木，这时又开满了朵朵白花。

25.雪落了，草黄了，树枯了，你走了。

26.幸福的一个冬天，这儿又下雪了。小雪一点点，一片片，细碎零乱而匀称飘摇地款款而来。那像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英的带绒毛的一般的雪，在风中飞舞。我情不自禁的伸出双手，去接住那些花，感受它落入手中，清凉的感觉。我想，雪会不会落在叶儿上，又踮起脚轻轻的飞起来呢？我眼前就有这么两只粉蝶儿在飞舞，在嬉戏，在追逐。

27.夜幕降临了，下起了小雪。雪花扎着六个角的小辫子，从天上漫漫悠悠地沿着s形的路线，轻盈地飘落在大地上。天色越来越暗，我的心情越来越激动了，因为雪下得越来越大了。小雪花在空中旋转着，跳着优美的空中芭蕾，飘飘洒洒地铺在大地上。

28.在这个未曾下雪的冬季，诉说着我与她的伤感回忆，带着感伤，带着凄凉，带着悔恨，我又想起了她，想起了那段情感

29.雪掩盖了世界的荒芜，却掩饰不住自己的苍白冰冷。

30.她对我说：别弄脏雪。我一整天处于一种感动之中。

31.雪花似洁白的花瓣，似满天飞舞的羽毛，似一群小天使在跳舞，我太喜欢下雪天了。

32.“下雪啦！下雪啦！————-”随着一阵阵惊喜的叫声，我迫不及待地跑到窗前，往外望去：天空中白茫茫的一片，纷纷扬扬的雪花漫天飞舞，似烟一样轻，玉一样洁，银一样白，飘飘洒洒，从天而降。

33.希望这样一年一年再过一年同样又是冬季你说过陪我看雪！

34.一眼望去，尽是纷纷繁繁落下的枯叶。远方的夕阳穿上了嫁衣，将整片树林染成妖艳的红。残雪覆在落叶上，装点着斑驳的土地。

35.曾经，我们约定一起沐浴这个冬天的第一场雪，虽然第一场雪来的有点晚，但它还是来了，可是你却不见了，我们的约定被搁浅在了岁月里。

36.雪越下越大，有的像天女撒下的花瓣；有的像顽皮的小孩在翻跟斗；有的抱在一起，像玉雕的圆球；还有的像树叶一样优雅、端庄地飘落下来。

37.真大啊！地面上是白茫茫的一片，可雪还在不停的下着，好像仙女散花一般。你看那雪花，像白云，像棉花。它是那样的洁白，那样的耀眼。

38.雪地的回声，没有比这更纯净的诗句了。那些趾高气扬的汽车、飞机，此时却犯愁了。雪始终与现代文明格格不入，或者说，不理喻它们。但雪地的孩子们是如此兴奋，他们是如此自由地与一个原初的世界相嬉，甚至引得大人们也纷纷放下了世故。

39.有一个梦遗忘在冬季，有一句话随着雪花飘落在地，当我伸出温暖的手掬起冰寒的雪花时，蓦地发现梦的脚步在散落的细雪中转道折回。而当我用双手揽住双目又再次放开时，却看到散落的雪花于眼前一片一片地飘零。我想这也许就是冬留给我的记忆。

40.雪停了，心凉了，结束了。

微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话 (合集40句)

微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(篇一)

1.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

2.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

3.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

4.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

5.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

6.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

7.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

8.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

9.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

10.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

11.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?

12.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

13.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

14.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

15.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

16.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

17.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

18.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

19.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

20.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(篇二)

21.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

22.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

23.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

24.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

25.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

26.你连我都不品，品什么?品如吗？

27.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

28.你找欧阳修啊。

29.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

30.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

31.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

32.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

33.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

34.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

35.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

36.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

37.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

39.男人不好色，好什么?好are you吗?

40.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

能逗人笑的谐音梗幽默段子

能逗人笑的谐音梗幽默段子篇一

1.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

2.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

3.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

4.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

5.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

6.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

7.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

8.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

9.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

10.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

11.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

12.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

13.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

14.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

15.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

16.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

17.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

18.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

19.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?

20.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

能逗人笑的谐音梗幽默段子篇二

21.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

22.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

23.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

24.法海永远都当不了rer，因为他不会饶蛇。

25.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

26.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

27.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

28.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

29.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

30.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

31.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

32.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

33.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

34.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

35.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

36.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

37.我在家四天已经没洗头了，原来我是油物。

38.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

39.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

40.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

抖音经典搞笑语录段子 2020抖音最火搞笑的文案

适合发朋友圈的搞笑彩虹屁文案(篇一)

1.我不是毕加索而你却是天赐神作。

2.为什么发自拍也不打个招呼?我只是随便刷刷朋友圈，还没做好心理准备，动了动大拇指就这么大个美女跳出来，我受得了吗?！下次注意。

3.怎么我的屏幕上出现了一个迪士尼公主，荣幸！

4.从头到脚都充满漂亮因子的姐姐人生即画报。

5.什么鬼啊 你这个大长腿。

6.愿山野浓雾都有路灯风雨，漂泊都能归舟，你能伴我入眠。

7.不要以为自己有几分姿色就了不起，像你这种人，我见一个爱一个。

8.很荣幸能一睹你的绝世芳华。

9.请问是混血儿吗？美女混仙女的那种。

10.姐姐太美了恐龙灭绝一定是因为它们手太短没法为你美貌鼓掌。

11.。把你自拍发来，我要换手机屏幕了。

12.我要以危害公共安全罪被抓走了，因为一看见你， 我就心动到方圆十里都在地震。

13.他脸上的不是胡子而是玫瑰花的刺。

14.说吧 你为什么要下凡。

15.这张脸在古代怕是要造成500年战乱。

16.把对你的喜欢酿成酒，百里外的猫都醉了。

17.整过容的是勇敢美女，没整过的是自然美女，纹过身的是个性美女，会P图的是可爱美女，美女P图P的好是百变美女，美女P图P的不好是勤奋美女，美女来趟人间不准骂美女。

适合发朋友圈的搞笑彩虹屁文案(篇二)

18.我看姐姐是从拉斐尔画里走出来的自带光环的绝世贵族吧。

19.22上帝创造你的时候，是不是糖罐子倒了撒你身上了？

20.好看到没办法再好看了，大概也是一种江郎才尽。

21.姐妹的腿不是腿，塞纳河畔的春水，姐妹的背不是背，保加利亚的玫瑰，姐妹的腰不是腰，夺命三郎的弯刀，姐妹的嘴不是嘴，安河桥下的清水。

22.每一帧都如此令人心动。

23.想跟你住在一首古诗里，你是寒光闪闪的平仄，我是簪花看你的。

24.出道吧，我带着七大姑八大姨给你投票。

25.这容颜在古代能换边境疆域三百年和平了。

26.快门一次，心动千次。

27.我和姐姐去美术馆偷东西，只有我被抓了，因为姐姐本身就是艺术品。

28.姐妹，稍微有点姿色行了，倒不必美的如此满分。

29.美成这样，也不管管？

30.你是我心电图上最高的那座山。

31.我无法理解为什么会有你这么好看的人？

32.人生即画报58。拍的什么，没有一张不好看59。差不多得了没必要美的这么惊人。

33.绝味都找不到这么绝的锁骨！

34.你是我的心动开关，所有的小心思皆是喜欢你。

适合发朋友圈的搞笑彩虹屁文案(篇三)

35.美好的事情，都被你用脸做到了。

36.我对你的美貌的喜爱就像拖拉机上山轰轰烈烈！

37.我正在开着日光灯玩手机，忽然觉得周围都暗了下来，原来是手机里你的美貌在发光。

38.你应该在淘宝上架，因为你是我最想购买的宝贝。

39.衣服的扣子是拿来系上的，而不是你犯罪的工具。

40.我无法理解为什么会有你这么好看的人?

41.今天也为您的颜原地360度跳起了爱的魔力转圈圈。

42.以后一起生一个宝宝，一家三口，爸爸最丑。

43.如果不是因为有屏幕隔着，那我这会应该不是被宝贝你的美貌重伤，而是直接死亡吧，这大概就是梦里会出现的可人了，为了你我要早睡。

44.突然明白这世界所有丹青水墨 山遥水阔 都是为了铺垫你这人间绝色。

45.说星星好看的人一定没见过你的眼睛

46.一不小心被绊倒了，摔进你的心坎，踏入你的余生！

47.你的颜值好奇怪呀，一下子高，一下子更高。

48.真是漂亮她妈给漂亮开门，漂亮到家了。

49.哦天哪，这死亡的自拍角度，我居然也能从中窥见您的美貌，真不愧是我天上地下绝无仅有的可爱小宝贝。

50.以这样的脸蛋每天生活着是什么感受，真想体验一下！

微信朋友圈搞笑句子 适合发朋友圈的幽默搞笑句子

微信朋友圈搞笑句子

1. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

2. 天生下来的是雨，而不是天才!

3. 友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

4. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

5. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

6. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

7. 男人靠的住，母猪能上树。

8. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

9. 恐龙说：遇到，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

10. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

11. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

12. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。

13. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

14. 男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生!

15. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

16. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

17. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

18. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

19. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

20. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

21. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

22. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

23. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]

24. 把我的经液(验)传授给你!

25. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

适合发朋友圈的幽默搞笑句子

1. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

2. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

3. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

4. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

5. 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!

6. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

7. 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨

8. 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!

9. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

10. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

11. 96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

12. 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

13. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

14. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!

15. 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

微信朋友圈里最搞笑的句子

1. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

2. 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

3. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

4. 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

5. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

6. 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净

7. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

8. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

9. 男人是会走路的!

10. 出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!

适合发朋友圈的搞笑废话文学句子

适合发朋友圈的搞笑废话文学句子(篇一)

1.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

2.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

3.如果我不丑的话，那肯定很帅吧。

4.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

5.你跟我搁这儿搁这儿呢。

6.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。

7.如果你愿意多花点时间了解我你就会发现多花了点时间。

8.他要是长的不难看的话应该挺好看的。

9.这是我爸爸，我是他儿子。

10.这个西红柿有一股番茄味。

11.我一定能活到死。

12.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。

13.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

14.恭喜你被我恭喜了！

15.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。

16.人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

17.如果你长得好看点也没那么难看

18.借口是好借口，但就是借口。

19.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

20.血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。

21.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

22.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

23.螃蟹死之前还是活的，

适合发朋友圈的搞笑废话文学句子(篇二)

24.我上次看到你手机还是上一次

25.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼

26.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。

27.但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。

28.上次看到这句话的时候 还是在上次。

29.现在醒着的人应该都还没睡吧。

30.你搁这搁这呢？

31.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。

32.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

33.震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。

34.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

35.字越少 句子就越短。

36.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

37.相信你一定行，除非你自己不行。

38.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

39.如果你不丑的话 还挺好看的。

40.能说出这种话的人，一定能说出这种话。

41.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

42.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

43.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻

44.你除了优点以外都是缺点

45.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

46.每年过生日我的年龄都增加了一岁。

适合发朋友圈的搞笑废话文学句子(篇三)

47.这个西红薯，怎么有一股番茄味。

48.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。

49.你知道吗。人死了，就不会饿

50.晨惊！调查显示人-生只会被生下来- -次

51.好吃的东西都特别好吃。

52.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。

53.把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。

54.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。

55.有空的时候自然有空了。

56.你知道吗，每呼吸六十秒，就过去一分钟。

57.你除了缺点还是有优点的。

58.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

59.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

60.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。

61.你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多

62.俗话说得好：俗话说的好。

63.这个西红柿长的有点像番茄。

64.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

65.听了你的分析，我决定自己再分析分析。

66.我之前还没发现当我发现的时候已经发现了。

67.上次看到这么这么的发言还是上次。

68.未成年人都不满18岁。

69.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。

适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子

适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子

1. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

2. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

3. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

4. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

5. 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

6. 问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!

7. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

8. 老鼠一发威，大家都是病猫。

9. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

10. 听君一席话，省我十本书!

11. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

12. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

13. 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

14. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

15. 读10年语文，不如聊半年QQ。

16. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

17. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

18. 我能容忍身材是的，脸是的，胸是的，臀是的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

19. 士为知己者装死，女为悦己者整容。

20. 千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。

21. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

22. 给点阳光我就腐烂。

23. 要适当吃一点，才有力气减肥。

24. 摇啊摇，摇到奈何桥。

25. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

发朋友圈的经典搞笑段子

1. 你快回来，我一人忽悠不来!

2. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

3. 跌倒了，爬起来再哭~~~

4. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

5. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

6. 生，容易。活，容易。生活，不容易。

7. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

8. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

9. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

10. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

11. 我们走得太快，灵魂都跟不上了

12. 不要和地球人一般见识~~~

13. 出来混，老婆迟早是要换的!

14. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

15. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

超搞笑微信朋友圈语录

1. 生前何必久睡，死后自会长眠

2. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

3. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

4. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

5. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

6. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

7. 老子不打你，你不知道我文武双全。

8. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

9. 心里有座坟，葬着

10. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

1、 你们不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗?

2、 为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

3、 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

4、 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

5、 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

6、 我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

7、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

8、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

9、 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

10、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

11、 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

12、 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

13、 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

14、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

15、 一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

16、 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

17、 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

18、 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该的时候了。

19、 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

20、 我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

21、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

22、 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

23、 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

24、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

25、 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

26、 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

27、 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

28、 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

29、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

30、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

31、 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

32、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

33、 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

34、 怎么把脑子的钱转到里，在线等，急!

35、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

36、 成熟不是心变老，而是的次数越来越少。

37、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

38、 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

39、 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

40、 情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

41、 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

42、 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

43、 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

44、 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

45、 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

46、 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

47、 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

48、 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

49、 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

50、 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

51、 英雄不问出处，恋爱找我速度。

52、 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

53、 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

54、 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

55、 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

56、 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

57、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

58、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

59、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

60、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

61、 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

62、 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

63、 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

64、 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

65、 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

66、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

67、 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

68、 放了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

69、 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

70、 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

71、 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

72、 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

73、 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

74、 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

75、 我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

76、 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

77、 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

78、 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

79、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

80、 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。