你身边有发生过像段子一样的搞笑故事吗？

生活就像是一出戏，有欢喜也有悲伤，有希望也有失望，每个人的一生也是有很多故事的，有故事、有平凡故事，但不管故事的结局是如何的，那都是自己的人生。

那么，你身边有发生过像段子一样的搞笑故事吗？

人的一生那么漫长，肯定会发生很多故事的，今天我就以自己身边发生的搞笑故事来和大家开心一下。

1.我爸爸在我家院子那边开垦了一块地来种植些蔬菜的，有一年我爸特别喜欢种土豆，吃完一波又种一波，然后他种的土豆都是用新鲜土豆丢在那里发芽了再种下去的。有一次我去爷爷的杂物间找个东西，看到房间角落放着一堆发芽的土豆，然后我就在家族群里面跟我那些堂姐堂弟们说，爷爷发芽的土豆舍不得丢，下去你们谁过来看他就带些新鲜的土豆来换掉。然后我那些堂弟堂姐不知道换了多少波吧，有一次我爸就和我提起了土豆，他说最近不知道怎么回事，土豆都放了个把月了还是不发芽，然后我问他土豆放哪里，他说放爷爷的杂物房，然后我就不说话了，我就当什么都不知道。

2.我表妹家在农村，她们那里经常有放羊的人晚上赶羊回家路过门口的，有一次表妹的女儿就捡了些羊屎，她说这是果子，可以吃的，问我们吃不吃，正当我们好奇时，她妈妈拿过所谓的果子一看，原来羊屎，问女儿吃了多少，她女儿说吃了3个，哈哈，当时笑得我们都背过气了，好在羊屎不是什么有毒的食物，所以大家还是要看好孩子呀。

3.我们这有一对夫妻非常喜欢喝酒，两个人经常把孩子丢给奶奶带，夫妻两个人就去大排档吃烧烤喝酒，有一次喝酒结账，夫妻两个谁都不愿意去结账，可能喝酒之后人有点糊涂，两个人死活都不愿意，怎么说都是不愿意，然后老板非常无奈，就跟男的说，不结账就把你老婆抓去当压寨夫人，然后这个男的就非常生气，他说他老婆不在这里，跟他喝酒的只是一个普通的女性朋友，然后说她老婆身上有胎记，在大腿哪里，说着说着就把夫妻的一些隐私给说出来了，后来因为大家都相识的，老板就让夫妻两个欠债回家了。但是从那天以后，周围的人都知道他们夫妻两个闺房之事了，不管谁看到都要笑出猪叫声。

4.我经常跟我女儿说，不要乱买玩具，妈妈没工作挣不到钱，然后我有时候和女儿去逛街，问她这个东西要不要买，她就说：不买，妈妈没钱。其实有时候我是真心想给她买的，但是她却董事的像个大人，让我哭笑不得。

以上的几个段子就是我身边发生的真实故事。

端午节的幽默段子说说

1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 顿悟 有些话是真的，却听上去很；有些话是的，却令人无庸置疑。 2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “**，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 顿悟 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 顿悟 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 顿悟 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 顿悟 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 6、故事 有三个人到纽约度。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 顿悟 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 顿悟 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 1老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 顿悟 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… 治政名言： 要让反对你的人理解你； 让理解你的人支持你； 让支持你的人忠于你。 允许有人不喜欢你， 但不能让他恨你； 万一他要恨你， 也要让他怕你。 2 未来社会 方向比努力重要 能力比知识重要 健康比业绩重要 水平比文凭重要 情商比智商重要 交友比结婚重要 性福比幸福重要 周末比平日重要 3 当官记 1 做人要象人，做官不可象官 2 按本色做人，按角色做事，按特色定位 3 警惕官不大特能办事的人，挣钱不多特能花钱的人，不太熟悉特能套近乎的人 4 把所有的人都得罪了，也就谁也不得罪了 5 有油水的地方常常最滑，爬起来站稳都难 6 沉没是种态度，拖延也是种工作方法 7 不怕群众骂你，就怕群众不找你 8 可以得罪忙人，但不能得罪闲人 9 小胜靠智，大胜靠德 10 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进坟墓 看看老百姓中流行的段子 喝酒像喝汤，此人上班在工商！ 喝酒像喝水，朋友肯定在建委！ 喝酒不用劝，工作肯定在法院！ 举杯一口干，此人必定是公安！ 一口能干二两五，这人一定是国土！ 喝掉八两都不醉，这人他妈是国税！ 一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税！ 天天醉酒不受伤，老弟八成在镇乡！ 起步就能喝一斤，准保是个解放军！ 白酒啤酒加红酒，肯定是个一把手！ 喝酒啥子都不怕，领导必定在人大！ 成天喝酒不叫苦，哥们高就在！ 一夜喝酒都不歇，老哥任职在政协！ 喝酒讲情义，绝对是兄弟！ 喝酒不认真，可能是医生 中央下文件， 一层一层往下念， 念到中午下饭店， 酒足饭饱练， 平民百姓有意见， 打掉牙齿往肚咽。 一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子： 杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。 儿子：我自己要娶的新娘，我自己会决定。 杰克：但我说的这女孩，可是比尔盖茨的女儿喔！ 儿子：哇！那这样的话。。。 在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨。。。 杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。 比尔：我女儿还没想嫁人呢！ 杰克：但我说的这年轻人，可是世界银行的副总裁喔！ 比尔：哇！那这样的话。。。 接著，杰克去见世界银行的总裁。 杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。 总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了! 杰克：但我说的这年轻人，可是比尔盖茨的女婿喔！ 总裁：哇！那这样的话。。。 最后，杰克的儿子娶了比尔盖茨的女儿，又当上世界银行的副总裁。 知道吗，生意通常都是这样谈成的

纳哦

雷人经典笑话晕段子

又快到端午了，今天憋了一天，改了一大段歌词骚文，端午节发，祭奠那段青葱岁月。　曾几何时，屈原用血肉之躯表明一颗爱国真心;时至今日，后人用端午纪念一片赤诚忠心;龙舟大赛寄托怀念之心，粽子寓意崇敬之心，祝节日舒心!　端午节，也就是我的生日，今天偶然知道民国才女萧红也是端午节生日，很意外啊，我所知道的端午出生的人又多了一个，真的很喜欢这个生日，总是能带给我很多惊喜……　今天说起端午节预测成都会成为第一旅游目的地，马老师说成都那首歌火了的原因?答，有可能。他又说，欸～都说成都休闲之都，哪里休闲了?都看不出来。答，主要是我们更休闲。　小时候最喜欢围在父辈身边看他们包粽子，而那时，也只有在端午节时才能吃到粽子，这是端午节最好的记忆。今天街头偶遇，脱壳绿豆、糯米、咸蛋黄、腌花肉、棕叶、海草，这些都似曾相识，还有你们忙碌的身影，似乎又让我听到童年的欢笑声。感谢提醒，又到一年粽子飘香时。　老板今天问端午期怎么安排，我在楼下，他直接跟他们说，康双检，端午节应该不用休息吧，我顿时就……我还一直在这个周末到底是六级重要还是学友哥的演唱会重要　节日带给人们的东西真是太多了，所谓每逢佳节倍思亲，我想念的大概都是与节日有关吃的东西，今天终于吃上了端午节的鸭蛋，就好像端午节的鸭蛋比平时的好吃一样，超级满足啦　今天发了端午，突然想到去年端午发的东西：橄榄油，没吃完。咸鸭蛋：过期扔了。粽子：现在还在冰箱里。木耳蘑菇：没吃完，干货坏不了。　现在的状态：开心的快乐小精灵～早上得知这个月不用做经营分析汇报，这两天不用赶忙啦～中午跟梦雅小坐了一下，聊聊最近的状态～发了端午粽砸和购物卡～开熏～妈妈晚上来武汉～今天食堂有龙虾节～过两天端午节小长～　印象最深的要数小学课本里一篇经典文章，叫做《端午的鸭蛋》，端午时节，鸭蛋也上市了，小时候带饭盒去上学，中午打开的时候，总会发现妈妈剥出来的咸蛋黄，完完整整，金黄透彻。那种唇齿留香，油溢舌尖的`快感，你还等什么呢?　今天坐月子第二周开始，这周末端午节加父亲节，男人就是合适啊，我五月都没过着母亲节，因为葡萄还在肚子里。还好提前吃个蛋糕，给葡萄庆生。　今天真是过得艰难，好在那点儿不疼不痒的工资按时入账，算是最大的抚慰了。今天还发了粽子，想来端午可能回不去了，也好，就在这躲开整个世界也挺好～　第二个要推荐的是驴肉火烧，俗话说，天上的龙肉，地上的驴肉，它的美味之处自然也不用多说。去店里吃的时候，记得一定要搭配一碗驴肉汤，清汤浓汤都好我个人是喜欢清汤啦~，酥脆的烧饼中，香滑的肉缠绕舌尖，再来一勺温热的汤，真是一种享受。　今天想看看什么时候过端午节，忽然发现昨天是我生日，一个连我自己都已经遗忘的日子。昨天从来不主动打电话的妈妈给我打了个电话，没有提生日的事情，应该没记起，母女之间可能与生具来心有灵犀觉得昨天应该打个电话吧!越长大时间过的越快，希望下一个第五年生日时我已经很强大，很幸福了!　今天 我妈跟我聊天 突然问到我端午的安排 我说不知道 我妈说让你带我去玩 我没说话 我不知道该怎么告诉她 那个我曾经说要带回家给她看的男孩子已经不属于我了　今日端午的段子说说朋友圈　端午绳系起来　那年今日，端午节　浓情端午，超感动　今日份的端午　今日，爱在端午，颐养天年　单位端午节人文关怀　今日的食堂，浓浓的端午气息　今日份菜单:端午豆沙粽 胡萝卜　今日最佳:“给你二百红包，吃粽子去。”　感觉我的端午期从今天已经开始了　端午节，又发了一盒粽子和箱加多宝　今天包的粽子。祝大家端午节快乐　今天在佩奇家过了个“端午”　今天的开心～正端午不上班 惊喜的志愿者补贴　要不是今天优购有人买粽子我都差点忘了周末端午节了。　今天收到公司的好吃哒，这算是端午节礼物还是生日礼物　昨天才开始讨厌王羲之，今天因为端午的文案又开始记恨屈原了。　为了老任今天换个头像，过完端午期我还是一个cp狗!　今天才周三，但是下班的时候，已经有一种端午节放3天的感觉了　端午，不知道，能不能，好好放个，好好休息一下，好好睡个觉，未知数　一直紧绷的弦在今天终于绷不住了。。。。愿端午节前后一切安好 !　今日早饭.临近端午.朋友送给老妈的紫糯米包.“海宝”的点心.俺们只能蹭着吃然后说好次.　日常晒爸爸(今天晚上和爸爸电话，他说这周父亲节，端午节。肉买好了。你回家不...)　去年端午节去苏果买了生粽子，回来用开水烫一会儿，只能吃个熟了的外皮，今天端午节，我有锅啦!刚吃完一个贼好吃的蜜枣粽子!终于找回家乡的味道　今天收到了公司端午节的，一个粽子礼盒以及一张购物卡，毕竟才工作两月不到，但总算心里有点实感了。　今天又迟到了/犯困 久等与奔跑/爸妈送的端午礼盒/结婚前我不知道端午如此有仪式感/期末除了学生累 老师更累呵/夜间听歌喝茶伏案工作的教师家庭　单位发的五彩绳～白天刚戴上～今天下雨了也不能摘下来吧～是不是得等到端午节后的第一个雨天才能摘　端午节的幽默段子说说2　1、幸福的粽子，甜美了嘴巴，甜蜜了心情；青青的艾草，赶去了浮尘，换来了明净；端午的短信，聚焦了心意，放大了美景。愿度过一个快乐幸福的端午佳节！　2、很多节日都有美丽的传说，很多祝福都有华丽的辞藻，许多故事都有美满的结局，随信赠上我最诚挚的祝福：端午节了，愿你一切都好！　3、粽子飘香艾草芳，龙舟争渡闹春江。喝雄黄，佩香囊，欢声笑语迎端阳；风轻扬，福满堂，幸福生活万年长。端午节，愿你自在悠闲，合家安康！　4、粽子甜，甜出你幸福生活的美好。粽子咸，咸出你和美生活的味道。粽子香，香出你节日的欢笑。端午节快到了，不能与你共品粽子，道声祝福：端午节安康！　5、喝上一杯雄黄酒，好运必定能长久，吃上一粒香粽子，快乐伴你一辈子，戴上一个小香囊，幸福生活万年长，再来一个赛龙舟，今年又是大丰收，端午节愿你吉祥如意，开心永伴。　6、“粽”裁就是“粽”把烦恼剪裁；“粽”理就是“粽”把忧愁清理：“粽”统就是“粽”把快乐统率；“粽”子就是“粽”愿你天天过好日子。端午节安康！　7、端午节，钟馗像一悬，吉祥连成连；艾叶菖蒲一挂，好事来到家；龙舟这么一赛，忆古欢快在心怀；吃一个粽子，念一下从前，民俗丰盛多彩，祝你快乐迎面来！　8、送你一个开心粽，带着我的祝福；送你一个幸福粽，映着我的问候；送你一个甜蜜，浸透我的关怀；送你一条端午短信，传递我的祝愿，祝端午节安康。　9、五月初五逢端午，发个短信送你祝福，愿你事业顺利，龙飞凤舞，好运到来，翩翩起舞，心情倍佳，眉开眼笑，雄心壮志，闻鸡起舞，前程无穷，欢喜鼓励。　10、端午到，一笑忧愁跑，二笑烦恼消，三笑心情好，四笑不变老，五笑兴致高，六笑幸福绕，七笑快乐到，八笑收入好，九笑步步高，十全十美乐逍遥，端午节快乐!　11、愿幸福就像一根根粽绳，紧紧的缠住你;愿快乐就像一片片粽叶，团团地围住你;美满就像一阵阵粽香，久久地环绕你。衷心祝你端午节幸福、快乐、美满!　12、端午节到了，送你一包粽子：青青的叶儿是纯洁的友谊;红白的馅儿是无尽的关怀;下锅后是浪漫;咬开后是温馨;吃起来是甜蜜.祝你开心每一刻，平安每一天!　13、好酒，清清淡淡，越久越醇；好朋友，简简单单，越久越真；好缘份，久久长长，地老天荒。真诚的友谊叫人终身难忘，祝端午节快乐！　14、端午佳节到，粽子可以不会包，买了味道也挺好；龙舟可以不会划，岸边观赏也很妙；深深的祝福可以不会写，转了心意也周到。端午节，祝快乐心田来萦绕！　15、两千年前的汨罗江，屈原无语再问天；蒲月初的鸳鸯江，飞舟逐水流，粽子雄黄酒祭天问。手执艾叶，送个香囊给你挂：端午节快乐，愿你毕生都平安！　16、念，端午节到了，亲爱的朋友你在远方还好吗？愿你快乐过端午。　17、距离，有近有远。记忆，彼此相连。联系，时多时少。情谊，永恒不变。短信，今朝段。祝福，天天相伴！　18、挂一把艾蒿在你门前，愿你平安；斟一杯雄黄酒，望你安康；送一盘粽子，祝您全家端午节快乐！　19、故乡的端午节哟，你给了我多少喜悦和欢乐啊！端午粽飘香，龙舟响当当，好事成双双！端午节流露出的是地道故乡情，是一种古老的传统，是对诗人屈原的爱国精神一种钦佩，赞颂。吃着正宗的家乡粽子，看着精彩的家乡龙舟赛，心里头别有一番滋味。　20、端午养生有道，美食贴心护航，糙米熬粥助消，海带煲汤排毒，木耳凉拌清肠，蜂蜜泡水润肤，酸奶养胃良方，花生一把健脾，蓝莓山药安神。期快乐安康！　21、满街又闻粽叶香，眷恋源系罗江，缠缠绵绵情不尽，包包裹裹用心量!愿你：捆不住幸福，嚼不够甜蜜，剥不完快乐，剪不断顺意!端午节祝你快乐如意!　22、知道我想啥吗?想你。知道为啥想你吗?因为喜欢。你知道为啥喜欢你吗?因为你的味道。知道你有什么味道吗?粽子的味道。哈哈，端午节快乐!　23、祝“端午节”快乐：事业发达再进一步，人气直升再火一点，奖金多多再翻一倍，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。　24、今日端午节，一盘粽子送给你，粽子包着枣，祝你健康永不老;粽子沾点糖，望你快乐幸福长。粽子不同祝福相同：端午快乐!　25、一样的日子，两眼的清新，三个小粽子，丝丝甜蜜来，五是端午节，留得欢心在，期待佳节里，把乐共享你，酒是今天香，端午之日时时都精彩!　26、好吃的吃完了，好喝的喝足了，好玩的玩过了，该睡的睡饱了，该乐的乐够了，该闹的闹遍了，该问候的都联系了，端午节过完该上班了，记得别赖床哦！　27、桃儿红，麦儿黄，粽子飘香又端阳，插艾香，柳挂堂，健康到来人兴旺。龙舟腾鼓声欢，龙船比赛士气昂。粽叶香，裹五粮，家和业兴万年昌！　28、喜欢香甜的粽子，更喜欢默默地思念你；喜欢热烈的龙舟，更喜欢悄悄地回忆你；喜欢清香的艾叶，更喜欢静静地看着你，喜欢美丽的香囊，更喜欢真诚地祝福你，愿你端午节安康。　29、鼻尖飘荡着浓浓的粽香，床头悬挂着美丽的香囊，眼前进行着热烈的龙舟竞赛，心头蔓延着真纯的思念，端午节到了，亲爱的朋友你在远方还好吗？愿你快乐过端午。

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　很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是我为你精心准备的《雷人经典笑话晕段子》，欢迎观看!

雷人经典笑话晕段子(热门篇)

　1.女同学清凉一度，男同学的体温上涨一度，这就是能量守恒定律。

　2.半夜热醒下床随手给室友盖上被子，深藏功与名?

　3.昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢， 一个女的打着电话插队插我前面了：?老公，你出差怎么样啊?我在超市呢? 我真的在超市啊?， 我立即给师妹递了个眼色， 师妹开吼：?间客人退房!两男一女的那间!?(@天帝座前OTZ四方水君)

　4.行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：?小鬼，要不要上马啊?孩子用手叉腰，倔强地回答：?我不是小鬼，我是小战士。?将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：?好好好，小战士，几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?

　5.课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句?下课?。 这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：?起立!? 结果最后一排同学幽幽站起来喊：?老师再见!?

　6.女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：?对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨? 女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：?不是还有一句英文吗? 对面支支吾吾：?Sorry，you 。。。the number 。。。?

　7.一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A。。。 老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严A不屑的来了句：?新来的不懂规矩，过两天就好了。?

　8.医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了?那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。(@端洋气_寒宝)

　9.神马都不说了，你们感受下~

　10.表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：?那男生为什么要和你分手? 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：?莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。? 然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛。。。

　11.重庆某大学一个同学今天在操场上摔了一跤，最终被校医院确定为烫伤，好吧，今天是得有多热。。。

　12.刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：?我搞死你?，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼?操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅竟然加班!?这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。

　13.老师：为什么没完成作业?学生：停电了;老师：昨天干了什么?学生：看电视;老师：没电你怎么看?学生：点蜡烛看;老师：你死定了!

　14.小长去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：?你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办还有这样的母亲，听完实在憋着内伤。

　15.女神失恋了，约小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，?需要安慰你吗?女神看了看他点了点头。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，?你干嘛!?俺喂你啊。?噗～就这样，小李恋爱了。

雷人经典笑话晕段子(经典篇)

　1.老婆QQ签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病?...

　2.今天端午节收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：?FB 啥 就是前女友? 媳妇儿赶紧追问，?为啥叫FB? 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说?初恋 first blood?。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，?操，那老娘不成SB了!?

　3.中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我那着大勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心;不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了;倒掉吧，那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后人吧，他们比我们聪明?

　4.家里一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑，今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转，然后上班去了，回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着，真让人无语了。

　5.物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：?为啥少一个，最后一题你是不是不会?学霸淡定的回答了句：?第一题不会

　6.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说："我出生在..."我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说："我是双鱼座" (@回忆专用小马甲)

　7.有个 医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：?火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。? 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：?我们的地下室可是太平间啊。。。?

　8.牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。 不怕，小宝贝。上帝和你在一起。 爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?

　9.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶"怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?"学生答∶"不是的，我是怕其他同学没听清楚。"

　10.幼儿园老师正在给小朋友们提问。 问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的! 终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。 老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了? 小朋友回答：来不及了，已经尿了。

　11.全包式毛腿丝袜，女性夏季防必备。

　12.今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了， 这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的， 他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了! 一下就把试衣间的帘子给掀开了。

　13.男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男:都说喝红酒养颜，看我变年轻了没?都快成少女了吧? 男:说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。

　14.你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。

　15.今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

雷人经典笑话晕段子(精选篇)

　1.哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀：扎漏气了?

　2.中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事：买本杂志。去练习场玩枪。到白宫门口举块牌子喊：下台。登陆谷歌搜索国内违禁词。去outlets买衣服。参观名校发现连个像样的校门都没有。想办法回国下载歌曲。做件坏事说吆西。

　3.有一位上亿资产的寡妇，已近了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有。　?你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢?寡妇的闺中密友问。?我瞒了年龄。?寡妇回答。?你说你只有?朋友问。?错了。?寡妇说，?我骗他说我已经了!?

　4.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

　5.?有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。?什么意思只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。?(@夏正正)

　6.同学A：?这首词是辛弃疾写的同学B：?我怎么知道，星期天吧。?

　7.一个小学级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：?不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!?

　8.放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：?别管我!快去开机子..

　9.据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是甜粽子滚出地球的意思，你不懂。[

　10.妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问：?为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了? 女儿想了一下说：?因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。?

　11.背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用iPad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!

　12.有枪战，有兄弟情。一篇危机四伏的~

　13.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

　14.女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：?你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。?他无奈道：?就因为这样你就要嫁给我的司机?!?

搞笑的或者有寓意的小品剧本

姓名梗是调侃别人姓名的段子。

有一位博主讲了一个故事：小学的时候，班里有天来了名新同学。那个看起来呆呆的男孩站在讲台上自我介绍：大家好，我叫王一。班主任噗嗤一声就笑了。接着露出了奇怪的表情，自觉得幽默的说：那你家要是生八个怎么办啊。

几个调皮的孩子心领神会的接了梗，大声的喊：那就叫王八啊！全班顿时哄堂大笑，有的同学还兴奋的拍起了桌子。只有这名新同学，胀红了脸，挠着脑袋不知该如何继续。

回到家，我兴致勃勃的把这事儿讲给爹妈听。我妈笑骂道：你们老师是真无聊。我爹却皱着眉头一声未吭。末了，他唤我过来，握着我的肩膀说。“谁都可以笑话他，但是你不要参与。”我当时小，不明白我爹的用意，只是点头答应，没有细问。

初中时，学校给每人发了本《青春期常识》。几天后，大家开始迫不及待的卖弄起新学来的知识。他们疯狂的给我起外号，编段子，因为我姓殷。从此我的腿毛不叫腿毛了，它们都变成下三路的名词。我开始领悟到我爹当年皱起的眉头，定是掺着不少痛苦的回忆。

名字相关的谐音梗

很多家长在取名时，会忽略掉谐音这个至关重要的因素，光顾着考虑名字本身的含义了，这样很容易被人起外号，闹一些谐音梗的笑话。

李辨清本来的寓意是：“辨”有明辨是非之意，“清”也有清白坦荡之意。暗含着对孩子明辨是非，坦荡做人的期望。实事求是的说，这名字简洁大方，寓意也不错，没什么问题。但是小朋友总能想到你想不到的词，“李辨清”被人叫成了“里边请”，就是饭店门口招呼客人入座的，上个幼儿园怎么还变成了服务员。

黄尚本身的寓意是高尚，不平凡，出类拔萃的意思。但是多念几次就感觉不太对了，总有种喊“皇上”或者“黄鳝”的感觉，很容易被人起外号。

激励高三学生的幽默段子

包拯：别提了，话说人要是倒霉，戴块手表都能被双规，买的房子也能成拖累，下个小雨就都发洪水，北京都能看到海景那么美。哎，坑爹啊，我昨天出门，愣是呆到今天早上才出二环。

狄仁杰：此话怎讲？

包拯：大人有所不知，为了避开车流高峰，我昨天特意晚上九点才出门，结果到了路口，碰到一黄灯闪个不停，这闯黄灯可得罚6分啊，我不敢走了，一直等到天亮变绿灯。

狄仁杰：六分算什么？（掏出一元硬币）这是一百分，你可以包月了。

包拯：不是罚六分钱啊，是驾驶证记六分啊。

狄仁杰：哦，这样啊。那还罚款吗？

包拯：罚啊。老话说是：交警敬一次礼，相当于熟人结一回婚啊，二百就没了。现在的，连交警都不用到现场了。

狄仁杰：那你这手是怎么回事？

包拯：昨天晚上北风那个吹，雪一直下，车牌一会就被雪盖住了，遮挡号牌要扣12分啊，我不得不跑下车，呆在外面擦了一晚的雪，手被重度冻伤，这不，包扎了才来的。

剧本囊括了元芳、你幸福吗、切糕、北京看海、泰冏、伪娘、杜甫很忙、骑马舞等2012热点，具体可加企鹅616436，希望你满意。

1.多年前高考前夜，父亲对我说：“儿娃，一定要努力争取考好点，因为高考成绩，很可能是往后余生，唯一值得一次再次拿来炫耀的东西了。”

2.那位连考20几次的高考最牛，今年又在候场了。记者日前访他时，他打出一张纸牌子，上写：“告诉学友5个字：高考不是事儿。”有网友马上回贴：老哥，今年你数学又悬了。

3.我同学妈妈挺迷信。考试时叫儿子第一天上穿红T恤下穿绿裤子，寓意为“开门红”“一路绿灯”；第二天叫儿子下穿灰裤子上穿黄短袖，寓意为“走向辉煌”；送考时她穿了定制的旗袍，叫同学他爸穿了件马褂，寓意为“旗开得胜”“马到功成”。同学问：“那我是不是拿到试卷得先亲一下？”同学妈不解其意，同学告诉她：“吻（稳）过啊！”

4.还记得毕业典礼上，班主任语重心长地嘱咐班上同学，有幸考上大学的，可千万别沾沾自喜，要记着请落榜的同学吃顿饭，并且长期保持联系。“说不定你大学毕业求职，到的就是同学当老总的公司。”

5.去年，一位外国考生在中国参加高考。入场前，洋小伙骑着一匹骏马风驰电掣而至。同学好奇地问他是车不好打吗？洋小伙说：“No，班主任说，我骑马能考上二本。”

6.那年我参加高中毕业会考，总分只考了300，同桌却考了600。老师问我差距为什么这么大。我脑子里灵光一闪，答道：“因为我用的是《5年高考真题汇编》，同学用的是《10年高考真题汇编》。”

7.有位同学对高考很没信心，父亲为鼓励他，叫他只管认真答题就行，考完就啥也别管了，说是有个背景深厚的关系一直还没用，这次怎么也得求他多加关照。考试结束，同学问父亲到底什么关系。父亲告诉他：“姓观，叫观世音。”

8.那年高考前，母亲怕我压力太大，开导我一定别有思想包袱，要轻松上阵。母亲说：“只要正常发挥，考差了又咋样？不读大学又咋样？我可想得开了，就当我没生你吧！”

9.那年我高考失利，痛哭一场后，振作精神告诉爸爸：“我要复读！”爷爷耳背，听了心急如焚：“孙子，上大学不是唯一出路，你咋能服毒呢！”

本文到此结束，希望对大家有所帮助。