经典小笑话段子笑喷你

经典小笑话段子笑喷你

　当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!

经典小笑话段子笑喷你(一)

　1、?妈，我回来了。?

　?考得怎么样

　?考了53分。?

　?连60分都不到，你竟然不及格老妈作势要打儿子。

　儿子连忙躲开：?您怎么不问问满分是多少

　?那满分是多少

　?150?

　2、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：?去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。?

　小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：?妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。?

　3、我问儿子：?宝贝，爸爸今天带你去哪玩了

　熊孩子回：?不行，小姨不让说。?

　4、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。

　我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。

　儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。

　我。。。

　5、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!

　直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。

　只见闺女高兴地说：?妈妈!我卧底这么久，准备分我多少

经典小笑话段子笑喷你(二)

　1、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

　电话那头：?喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做

　我顿时激动万分：?什么工程，好不好收款

　电话那头：?好收，现场结算。?

　我欣喜若狂：?什么工程?我马上过来和你谈。?

　电话那头：?垒长城，三缺一。?

　2、同事感冒，嗓子疼。

　一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。

　谁知他突然来了句：?哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了?

　大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：?哦，不是，甲状腺肿大。?

　3、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了?

　费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了

　4、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。

　同事B：真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。

　同事A：真的吗?那我们一起去跟经理请吧。

　同事B：好啊!

　同事AB：经理!我们，要结婚了

　主管：喔......嗯......!?

经典小笑话段子笑喷你(三)

　1、一个家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的。

　一日，他逛街看到自己的贴在宣传栏上了。

　他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。

　那人立即回答：?喝酒就要往死喝。?

　又一个人说：?不对，是死也要喝完酒。?

　又有一个人说：?才不是呢，是死也要做一个酒鬼。?

　第四个人开口说：?你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。?

　2、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。

　记者不明白了，问：?你们的日子都超小康了，为什么还干这行

　一乞丐憨厚的回答：?我们有钱人，无非是为了寻个乐子!?

　3、几十年前，一位老大娘向我炫耀：?我的三个儿子都很有出息。老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。?

　我听后笑道：?还有点美中不足，缺个儿子当法官，如果他们犯了法，求人说情有多难!?

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幽默经典笑话段子

经典笑话段子集锦

经典笑话段子集锦。在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。

经典笑话段子 篇1

1、妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。

2、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

3、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！

4、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

5、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

6、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

7、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

8、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

9、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

10、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

经典笑话段子 篇2

1、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

2、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的'还顺。

3、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

4、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

5、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

6、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

7、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

8、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

9、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。

10、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

经典笑话段子 篇3

1、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

2、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

4、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。

5、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

6、“爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

7、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

8、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

9、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

经典搞笑段子

1、我说真的，有些人能不能给自己一点信心？

不要别人一提到胖，你就对号入座，因为你可能根本坐不下。

2、这个世界是很公平的，当你得到了某些东西，势必也会失去某些东西。

比如富人得到了金钱，却失去了烦恼。

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3、车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干的，受表扬的却是组长，最后成果又是经理的，不公平！”

他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？你看，生活就是这样。”

当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到了他的钱包。

4、不要年纪轻轻，就觉得自己进入了人生低谷，你还有很大的下降空间。

5、如果你真的尽了最大努力，问心无愧，那无论结果怎么样，没有人会怪你。

为什么呢？要是尽了最大努力还做不好，那你肯定是个傻子，没有人会和傻子较劲。

6、如果你资质平平想要跳槽，领导会给你描绘蓝图和理想；

如果你资质出众想要跳槽，领导会给你钱。

7、长大了才明白，有些东西，不行就是不行。

行也不是不行，但是要加钱。

8、你们有些小姑娘啊， 不好好学习， 以为毕业了能靠脸吃饭吗？

靠脸吃饭， 那要长的很漂亮才行，一般般的漂亮，根本没用。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子

经典搞笑段子大全

现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，这些搞笑段子大部分都很能让人发声，把这些搞笑段子偶尔分享到朋友圈也是一种不错的选择，那么下面就一起来看看经典搞笑段子大全吧！

经典搞笑段子1

1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当，现在是报刊的主编，你呢？”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被侵犯了！”我：“没事吧？”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”**答：“因为……那居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

13、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出了！”

16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！

17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”然后我哭了起来。

18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。

经典搞笑段子2

1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

4、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧

7、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

8、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

9、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

10、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

11、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

12、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

13、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

14、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。

15、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

16、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

17、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。

18、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

19、申请进入你的心里，我敲门了喔。

20、生活不能给你的甜，或许我可以。

21、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

22、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

23、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

24、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

25、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！

26、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！

27、有时候觉得自己变丑了，拿出一看，发现多虑了。

28、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确

经典搞笑段子3

1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好，全靠同桌好。

6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

39、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。

40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

51、把你变成我的'坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

67、大学放回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

81、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

82、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是我为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）

　1. 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。

　2. 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。

　3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

　4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　5. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

　6. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

　7. 时间太瘦，指缝太宽。

　8. 坐等丈母娘发货。

　9. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　10. 我们的目标：向钱看，向厚赚。

　11. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

　12. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

　13. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。

　14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

　16. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

　17. 药药切克闹，我说孙子你说到。

　18. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!

　19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等 教育 的流氓。

　20. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

　21. 明月几时有，自己抬头瞅。

　22. 英雄不问出路，流氓不看岁数。

　23. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为?

　24. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

　25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）

　1. 挤公交是包含散打、瑜珈、 柔道 、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

　2. 老娘法眼一开就知道你是个了。

　3. 手插口袋，谁都不爱。

　4. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　6. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

　7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

　8. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有?

　9. 理想很丰满，现实却很骨感。

　10. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　11. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。

　12. 我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?

　13. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　14. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（内涵篇）

　1. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　2. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

　3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　4. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

　6. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

　7. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　8. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　9. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　10. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

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本文到此结束，希望对大家有所帮助。