100句哲理幽默笑话

　幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了?包袱?，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的一百句哲理幽默笑话，你能从中感受到什么吗?

　 最有哲理的100句幽默笑话

　1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

　2、挤在北京，给首都添麻烦了

　3、心中充满爱，看天下美女都是情人。

　4、台湾一日不收复，我一日不过4级!

　5、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思

　6、好好活着，因为我们会死很久很久

　7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

　8、狂欢是一群人的孤单

　9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

　10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　11、让房价涨的再猛烈一些吧!

　12、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

　13、流血了会不会很疼?

　14、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

　15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

　16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

　17、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!

　18、一定是我的帅害S了我!

　19、生是她的人，死是她的吉祥物。

　20、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

　21、老子误吃了一瓶?乌鸡白凤丸?。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。

　22、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度

　23、24K纯爷们!纯的!

　24、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

　25、蹲在厕所里，想着500万

　26、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

　27、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

　28、彪悍的人生不需要解释。

　29、我的爱人都叫我第三者!

　30、天啦，我的衣服又瘦了!

　31、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

　32、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

　33、爷爷都是从孙子走过来的

　 100句哲理笑话大全

　34、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

　35、爱像圆周率，无限不循环

　36、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

　37、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　38、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

　39、水能载舟，亦能煮粥!

　40、也许似乎大概是，然而未必不见得。

　41、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了 游泳 。

　42、不要等到都说你丑时才发现自己真的丑。

　43、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

　44、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

　45、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

　46、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

　47、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。

　48、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字

　49、机会就像是阴JIN，只要握在手里，就会越来越大。

　50、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪

　51、我是一条赤身的蜈蚣!

　52、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?

　53、承诺，就像?X你妈?一样，经常说,但是很难做到。

　54、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的!

　55、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

　56、现在开始爱你晚不晚?

　57、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?

　58、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死誓将RMB一赚到底!

　59、活着，以死的姿态

　60、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　61、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇了。

　62、最浪漫的三个字不是?我爱你?，而是?在一起?。

　63、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

　64、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

　65、爱情是骗来的，感情是睡来的。

　66、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生

100句经典哲理幽默笑话

　67、好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待!

　68、都是水何必装纯，都是狼何必装羊?

　69、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

　70、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高咦?原来没长毛。

　71、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

　72、小时候老师给我讲?帅哥?的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。

　73、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!

　74、21世纪，什么最重要我!

　75、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

　76、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

　77、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

　78、以后不要在我面前说英文，OK?

　79、去爱情!

　80、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

　81、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?

　82、有钱男子汉，没钱汉子难!

　83、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

　84、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

　85、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　86、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

　87、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

　88、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　89、是你太坏!不是我不乖!

　90、我可能是太平凡了，没有个性!

　91、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬因为刺猬永远不可能太接近。

　92、网上越嚣张，网下越善良。

　93、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

　94、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!

　95、许多梦想被现实拿来充饥。

　96、我叫锄禾，你能叫当午吗?

　、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。

　98、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫。唉!

　99、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

　100、每天早上起床都要看一遍?福布斯?富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班

搞笑幽默人生哲理句子摘录(精选51句)

　凡事没有绝对，成功与失败也总是在一念间变换。下面我为大家带来感悟人生的幽默哲理段子，欢迎阅读。

　一、

　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来;“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　“我是说，调羹在哪里呢?”

　顿悟

　有错就改，当然是件好事。但我们常常却掉正确的留下错误的，结果是错上加错。

　二、

　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望以为老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：

　“您知道托马的住址吗?”速告!

　当天，他就收到一份加急回电：“知道”

　顿悟

　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

　三、

　有三个人到了纽约度。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　顿悟

　我们痛苦，所以幽默;

　我们幽默，所以快乐

　四、

　有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。

　其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。

　老鼠掉进了半满米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它一顿猛吃，吃完便睡。就这样，它在米缸里吃了睡、睡了吃。美好的日子总是很快地溜过去，米缸快要见底时，它终究摆脱不了大米的诱惑。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力。

　顿悟

　我们的生活看似平坦，其实到处都是危机。

　五、

　第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

　顿悟

　你给的.都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱!

　六、

　一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真好了，癌细胞真消失了。朋友原是医学博士，后来接着读心理学博士去了。

　顿悟

　乐观的心态是最好的手术。

　七、

　那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗?他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。……结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……

　 顿悟

　机遇来了，毫不犹豫，抓住它!

　八、

　两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎认为自己所处环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。

　顿悟

　有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。

　九、

　女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮!结果，她全票当选!

　顿悟

　说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是让别人觉得,因为有你，他们变得更优秀更有成就感。

想知道一些有寓言～哲理的笑话

1、 低调是最牛逼的炫耀！

2、 招手即停，只限美女。

3、 网上没人聊，坐着无聊。

4、 兄弟以前的情感生活也很凌乱。

5、 只要有信心，人永远不会失败。

6、 有的是背景儿，有的只是背影儿。

7、 请用温柔的微笑，嘴撇到后脑勺。

8、 即使难过，也要笑着说:你叔叔的。

9、 凡事拿得起，就要有扔出去的态度。

10、 前三十年睡不着，后三十年睡不着。

11、 在新的一年里，我想看钱，赚厚钱！

12、 我从横刀向天笑，天说帅姐，别闹。

13、 我想努力存钱，买一个ATM自动机。

14、 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋！

15、 突然发现自从戴了眼镜就不敢出门了。

16、 给你两个选择，你喜欢我还是喜欢我？

17、 自古以来，谁不死，***先死我后死。

18、 谁照顾你这么多年？我钦佩他的勇气。

19、 贫僧来自东土，去西天拜佛求亲。

20、 学神刷难题，学霸刷作业，学渣刷动态！

21、 不管我们有多努力，我们的年轻夫妇幸福。

22、 别打扰我，打扰我，你很快就会掉下茅坑。

23、 上帝，你让夏天和冬天同房吗？生这鬼天气！

24、 以后不要叫我电灯泡。叫夜空中最亮的星星。

25、 我不知道我有多讨厌你记忆中没有我的照片。

26、 时间是爱情的关键。认识太早或太晚都不行。

27、 闹钟只唤醒了我的身体，唤醒了我沉睡的心。

28、 工资就像阿姨，一个月一次，一周左右就没了。

29、 让暴风雨更猛烈，让那些约会的人淋成落汤鸡。

30、 闪闪发光，没有一个是真诚的，都是一堆垃圾。

31、 乍一看你长得不怎么样，走近一看还不如乍一看！

32、 哲学句子不仅可以回答我们的困惑，还可以幽默。

33、 平时骂你就算了，要等我打你才知道我文武双全。

34、 我以为你不是个好人，没想到你连个坏人都不是。

35、 我真的很想扇别人一巴掌，把他扇到外星星球上。

36、 我要坚强，上帝把我放在人间，就是让我当老板。

37、 暑和我手拉手，中间却夹着一只叫做作业的狗。

38、 在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

39、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的**院!

40、 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便，一动全是浆糊。

41、 每个女人只有萝莉两年，每个男人都可以，叔叔很时间。

42、 在人生的旅途中，平坦顺畅，泥泞的低谷，都要坦然面对！

43、 今年还整天挂QQ除了上班没事干，下班没人爱的人

44、 当我得不到我想要的人时，我要做的就是不让任何人得到我。

45、 有人说我脾气不好，真的笑死了。我长得这么好看，脾气好。

46、 不想做作业不怪我们，应该怪人把暑和寒定在最热最冷的季节。

47、 尼玛我等了很久你的消息，结果就是一句哈哈，你***当我讲笑话。

48、 所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

49、 在楼下不小心碰到一排自行车后，一只野猫目睹了整个过程，结束了，这又给了人类羞耻。

50、 昨晚做了一个非常不现实的梦，梦见我成了千万富翁，这不是好兆头，真的，平时都是亿万。

51、 遇见一个人只需要一分钟，喜欢一个人一个小时，爱上一个人一天，却要花一生的时间去忘记一个人。

收集你以为最好的哲理故事和幽默笑话~~

1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」

(注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)

2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来 打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」

「你怎么知道？」

「她没有骂人。」

(注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。)

3、有两个台湾观光团到某岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的炼姑匀酒窝大道。」

(注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权你。)

4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

(注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。)

5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。 原来你老是停下来看这些东西。」

(注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。)

6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」

「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」

(注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)

7 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车 子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

(注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。)

8、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」

乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」

甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

(事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时， 先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)

9、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车 ，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”

张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”

才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

(不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。)

10、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

爸爸回答：“当然啦！”

小男孩问：“电灯是谁发明的？”

爸爸：“是爱迪生。”

小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”

(很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。)

11、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶去。”

小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水， 然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

(Take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。)

12、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

钥匙说：“因为我最了解他的心。”

(每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。)

○建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：你躺在我妻子的床上干什么？

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

顿悟有些话是真的，却听上去很；有些话是的，却令人无庸置疑。

○引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“**，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

顿悟善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

○调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

顿悟有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

○穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

顿悟要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

○回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

顿悟当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

○伤心故事

有三个人到纽约度。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

顿悟我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

○卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

顿悟“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

○帮忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

顿悟你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如......

=======================>柏拉图式的爱情

有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他先到到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。

柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到？

他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发决总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。

老师说：这就是“爱情”。

之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。

柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”

老师说：“这就是婚姻！”

=======================>有一种错误叫放大痛苦

有位年轻的大学生，毕业不久到一家知名公司应聘。投递简历后，人事部经理亲自给他打电话，说对他的情况比较满意，约他第二天去面试。但是这位年轻人在去面试的路上出了点小事，迟到了。经理很遗憾地告诉他，因为他的不准时，他失去了这个机会。

年轻人沮丧极了。其实这本是年轻人求职过程中难以避免的失误，但他却沿着这个思路想下去了：一年后他会升职，两年后会做到主管的位子，五年的时间会做到经理的位子……最后他自责到要崩溃：天哪，我失去了年薪百万的总经理位子。

失去一个工作机会的痛苦竟然被放大成了失去年薪百万外加总经理位子的痛苦，你也许会觉得好笑，但生活中这种事并不鲜见。有位女孩，对相亲不感兴趣，有一次她家人给她安排了一次相亲，她偷梁换柱让她的朋友去了。没想到对方是一位年轻的钻石王老五，并且和她的朋友一见钟情缔结了百年之好。女孩为此郁郁寡欢，总认为自己拒绝了那次相亲，失去的是一生的幸福，这种痛苦整个地淹没了她。其实她完全可以这样想：适合别人的不一定是适合自己的，属于自己的幸福一定在不远处等着自己。可惜的是，人们常常是沿着痛苦的思路往下想，越想越痛苦，越痛苦越往下想的。

我们常常觉得累，痛苦总是不经意间就席卷了我们，让我们难以自拔。世事变化无常的原因固然存在，但有一个原因肯定是我们常犯一种错误——放大痛苦。

一、

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

顿悟有些话是真的，听上去却很；有些话是的，却令人无庸置疑。

二、

英国绅士与法国女人同乘一个火车包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。绅士把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”绅士沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“**，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

顿悟善解风情的男人是好男人，不解风情的男人有时更是好男人。

三、

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一份汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

顿悟有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

四、

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

顿悟要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

五、

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

顿悟当我们终于找到最正确的答案时，却发现它毫无用处。

六、

有三个人到纽约度。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步登楼走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

顿悟我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

七、

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答：“别的书销路很好，都卖完了。”

顿悟“拍马屁”是个奇怪的词：你像是在奉承他，弄不好又像是在侮辱他。

八、

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

顿悟你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

从笑话中感悟人生

1.每天告诉自己一次，『我真的很不错』。

2.生气是拿别人做错的事来惩罚自己。

3.生活中若没有朋友，就像生活中没有阳光一样。

4.明天的希望，让我们忘了今天的痛苦。

5.生活若剥去理想、梦想、幻想，那生命便只是一堆空架子。

6.发光并非太阳的专利，你也可以发光。

7.愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。

8.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

9.贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。

10.你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。

11.人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。

12.年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。

13.青春一经典当即永不再赎。

14.没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。

15.真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。

16.爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

17.当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。

18.只要有信心，人永远不会挫败?

19.不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止。

20.不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨。

21.人若软弱就是自己最大的敌人。

22.人若勇敢就是自己最好的朋友。

23.『不可能』只存在于蠢人的字典里。

24.抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。

25.家！甜蜜的家！天下最美好的莫过于家。

26.游手好闲会使人心智生锈。

27.每一件事都要用多方面的角度来看它。

28.有理想在的地方，地狱就是天堂。

29.有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

30.所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。

31.所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。

32.上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。

33.美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。

34.世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。

35.觉得自己做的到和不做的到，其实只在一念之间。

36.第一个青春是上帝给的；第二个的青春是靠自己努力的。

37.少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。

38.思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。

39.人只要不失去方向，就不会失去自己。!

40.如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。

41.问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人。

42.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

43.当你能飞的时候就不要放弃飞。

44.当你能梦的时候就不要放弃梦。

45.当你能爱的时候就不要放弃爱。

46.生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

47.天才是百分之一的灵感加上百分之九十九的努力。

48.人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

49.快乐要懂得分享，才能加倍的快乐。

50.自己要先看得起自己，别人才会看得起你。

51.一个今天胜过两个明天。

52.要铭记在心；每天都是一年中最美好的日子。

53.乐观者在灾祸中看到机会；悲观者在机会中看到灾祸。

54.有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧、克服恐惧。

笑话，有哲理的小笑话

更多在空间奥，哈哈。

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！

·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我

·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉自醉，色不迷自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！

·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！

·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！

·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！

·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！

·一斤瓜子二斤枣，祝你得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！

·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。

·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！

·新年将至，为了地球环境与，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！

·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！

·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！

·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！

·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！

· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。

·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

有没有长一点的但富有哲理的笑话。

1.五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......

然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗 ？

蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗？

店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责矿的。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝......

上帝突然善心打算给那人一个愿望......

上帝问 ......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧 ......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊 ......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......

结果一辆火车开过去 ......

那人还是死了 ......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度时 ......在最的那一刻 ...... 受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......

pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

16.白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看

到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

17.金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

18.双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

（自我意识强烈、自行思维的双子）

19.巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

蟹蟹不思索：“嗯！”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）

20.狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

21.处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

（好奇心强又追求完美的处女）

22.天秤座 (Princess的星座哟)

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得

23.天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

24.射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

射射：……（疑惑中）

射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

（喜欢思考的射手）

25.摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

26.水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

27.双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

28.小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。

他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：

“楼塌啦！楼塌啦！”

小明就记住了。

他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”

小明又记住了。

他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

小明又记住了。

他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”

小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”

妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。

妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”

小明说：“死小子，有种你就来打啊！”

妈妈就打了小明。

小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

妈妈被气晕了！

29.9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！

30.有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了...狼就把羊给吃了

31.一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲。最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：”天上有几个太阳？”“一个”

于是新一问和叶：”天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：”天上有几个星星？”“……”

服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次，四人共同乘机出游

出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：”人有几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：”人有几只眼睛？”“两只”

于是新一出题问服部曰：”人有几根睫毛？”“……”

服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：”不用问了，我跳下去！”于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：”服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”

32.老师叫小白用"况且"造句,小白造"一辆火车开过去,况且况且况且...

33.端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！” 因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。 于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没？我老公不在家，快点上来”

34.就说一块面包在路上走着走着

突然感觉到很饿

就把自己吃掉了！

1、 情况不同

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，他大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! ”

立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

2、 靠自己

小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！

小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。

小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。

小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。

蜗牛妈妈安慰他：所以我们有壳啊！我们不靠天，也豢康兀 颐强孔约骸?

3、 鲨鱼与鱼

曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。

后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。

4、 神迹

法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”

试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

5、 钓竿

有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源

本文到此结束，希望对大家有所帮助。