经典搞笑对话段子大全

1、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

2、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

3、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

4、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

5、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

6、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

7、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

8、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”

9、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？答：让服务员再来一瓶啊。

10、广告语说：“没有买卖，就没有。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

11、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！

12、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[*]的,出来接客了。’

13、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。男：．．．．．．

14、有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。

15、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”

16、[表白]男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！

17、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高**心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

18、两姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao! *** !cao!”

19、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着 *** 可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”

20、在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。。。。。”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。

21、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”

22、女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。嘻嘻嘻嘻。。。。。

23、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：......

24、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”

25、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语......

26、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

27、一天，有位**去，后来先生对**说：你命不好，**说：“为什么”？先生说：你身上带有凶兆。**又说：那我把胸罩脱了行吗？先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个 *** ！

28、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多！”

29、一人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”

30、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。女......

31、一同学到市场去鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。

32、机械设计答辩，z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

33、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

34、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

35、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

36、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

37、情人节晚上，老公给岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞约会真事，最后一条绝对笑翻你

38、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

39、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

40、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

41、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…

42、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

43、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

44、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

45、记者在新闻现场访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

46、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

47、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

48、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位着名拳击手了？甲：不，我是牙医。

49、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！

50、鸡对牛说：什么世道，人都实行生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。

51、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。

52、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。

53、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。

54、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”

55、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

56、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。

57、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。

58、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起......

59、半夜 *** 响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？......

60、我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”......

61、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂！”

62、书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！

63、深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。医生：好的，我马上就到！妻子：什么事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。

64、春运在即......男：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票”女：“我答应你了！”

65、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。小强说：天黑了，我用手电通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。

66、丈夫与妻母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。

67、电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？

68、在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙

69、小磊在郊外买房子：“这房子我很满意，可就是这旁边有个工厂，会好吵的吧？”务业高兴地说：“这个你没有必要担心，这个厂随时有可能被炸毁。”

70、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

71、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。

72、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”

73、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。”

74、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”

75、一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。

76、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！”

77、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。

78、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！

79、一个小伙去银行转账，柜台MM问他认不认识对方，当心。他说认识，那是俺老婆，就算也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。

80、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？

81、好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？

82、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”

zhl201609

逗老人开心段子_适合老人的搞笑段子集锦

近年来，城市在变化，我们的农村也在变化，下面就是写农村变化的快板台词，与大家分享了解。

农村变化单人快板台词：《农村变样子》

上台子，清嗓子，两手忙得是甩板子，

我给大家说上一段子，夸夸农村变样子。

要说子就专说“子”，若有一句不带子，

大家轰我下台子，省得再耍嘴皮子。

先说大集体那阵子，五更半夜没有闲空子，

腰酸背疼过得还是穷日子，怪只怪大锅饭让人混日子。

单说修庄盖房子，难得没有票娃子，

只能打上个土圈子，盖上顶棚还无法安窗子，

黑咕隆咚就像班房子。

冬天生的是土炉子，烧得是粪蛋柴棒子，

烟就圈了一屋子，熏得人流泪淌鼻子，

冻得尕娃子围被子。

土炉子上搭的是清汤锅锅子，锅里调的是帮帮子，

顿顿拌汤苞谷榛榛子，几天才吃一顿面条子，

还是少盐缺油半年见不上肉星子，只盼那大年三十生产队里宰那猪娃子。

大年初一拜年串门子，小里小气丢面子，

好些拿上个油饼子，差不多拿上个卷卷子，

一般还是那白面“刀巴子”。

穿的是补丁汗褂子，走哪里骑得是毛驴子，

进城屁股上挎的是煤油瓶瓶子，三分钱找了几个糖瓜子，

留着回家哄娃子，自己嘴里淌得尽是“哈拉子”。

罢罢罢，提起过去就想哭鼻子，还是说说改革开放的这阵子，

勤劳人吃苦流汗甩膀子，挣来的尽是票娃子，

家家户户盖起新房子，红墙上安得是铁门钢窗子，

烤漆家具摆了它一溜子，地板亮的照见人影子。

小媳妇回家提的是电烫子，老人高兴的`听着戏匣子，

姑娘小伙哼哼咛咛唱歌舞步子，尕娃子的玩具也是呱呱叫的棒样子。

家家户户烧上铁炉子，炉子上炖的是火锅子，

火锅里下的宽粉香肠鸡爪子，吃热了电扇就转得“瓦尔子”。

如今过年过节串门子，大包小包的罐头酒瓶子，

东奔西走干脆开上三轮四轮子，喝醉了想吃的还是韭菜面条子。

进城坐的是小车子，问话就掏出手机子，

肚子饿了下馆子，啤酒伴的是牛肉猪肘子，

上市场褡裢里背的是饭盒子，回家时装得是风味小吃酿皮子。

如今生活变样子，全靠党给我们指路子，

过去现在对比了一阵子，也该鞠躬行礼下台子，

大家别忘了小康路上使劲迈步子，科技兴农、遵纪守法争做中华民族好儿子，争做中华民族的好儿子。

瞧咱农村新变化（方言音舞快板）

人物：1男8女。

男：姑娘们。

女：诶。

甲：你们好。

女：好。

男：今儿个咱不往别处跑。

女：去哪呀？

男：咱到农村去圪照照。

女：那有个甚看头。

男：哎，变了，变了。这会儿的农村和以头那会儿可不一样了，这几年正在搞新农村建设，变化大的哩！

女：好啊，那咱都就一起去圪照圪照来瞧一瞧。

男：上车，走喽！

女（板）：坐车走往土圪豁，

这路修的平踏踏，

往前走来是直不捻捻，

铺得真是光不哒哒。

男：你都可知道以头是甚样儿来？

女：那还能不知道。

甲（板）：骑车走在球土路，

乙（板）：圪塔蹦翘圪簸的苦，

丙（板）：圪套洼块圪炖身，

丁（板）：圪圪铛铛晕乎乎。

戊（板）：天气晴时净不荡土，

己（板）：走一步就扬得灰憷憷，

庚（板）：下喽雨雪更倒霉，

辛（板）：泥汪四带的难挪步。

男：这会儿得劲儿了吧？

女（板）：村村通喽水泥路，

走在上头真舒服，

一路通来百业旺，

全面发展有基础。

男：姑娘们，第一站到了，你们快看。

甲：哇呀，老爷家呀，不荡忽忽的，这是到了哪了呀喂，这个好哩。

戊（板）：大街小巷是硬化路，

己（板）：一街两行是花草树，

庚（板）：四五十步一盏灯，

辛（板）：圪地圪廊真干净。

女（板）：农村城市分不清，

觉意好像进喽城。

乙（板）：以头也来过这个村儿，

猪圈乱修没规程儿，

粪尿流街臭烘烘，

这会儿怎没一点儿味儿？

男（板）：我看你是个刘姥姥，

沼气你都不知道，

猪粪这会儿成喽宝，

家家户户离不了。

戊（板）：煤球不用烧，

己（板）：柴火不砍了。

庚（板）：烟火不再熏，

辛（板）：节能又环保。

丁（板）：养猪很赚钱，

丙（板）：沼液又肥田，

乙（板）：真是好项目，

甲（板）：生态又富民。

男（板）：还有秸秆沼气站，

集中供气更出坦，

扶持力度大，

今年沼气建一万。

女：啧啧啧，这沼气真是个好东西喂。

男：还有变化继续看，

你都上街转一转。

甲（板）：卫生所，已改造，

农民个个来参保，

合作医疗新型化，

老百姓看病不难了。

乙（板）：文化室，修得好，

有图书，有电脑，

新型农民培训忙，

科技知识学的牢。

互联网上连世界

农产品外销不愁了。

丙（板）：这里还有体育场，

乒乓球篮球打得忙，

健身器材十来样，

休闲锻炼你就上。

丁：哎呀，真真眼气的不行，都不想走了。

男：走吧，走吧。下一站，下一站，咱都去瞧瞧东后盘。

戊：哎呀，我可不敢去那个村喂。

女：怎来，怕甚哩？

戊（板）：东后盘，东后盘，

骂街打架没人管，

车要压死一只鸡，

都要讹你半个万。

男：那都是老黄历了。

甲（板）：我都进村瞧喽瞧，

乙（板）：村民讲礼貌，

丙（板）：文明家庭牌子多，

丁（板）：和谐稳定就是好，

己（板）：民主议事商量办，

庚（板）：村务公开有黑板报。

男：怎股劲儿，你不嫌这个村怕了吧？

戊：文明村牌子我看到，

以后还得来多跑跑。

男：经济发展很重要，

沿路挨村来圪照。

甲（板）：农业发展有六项，

玉茭种好最稳当，

乙（板）：小杂粮，更吃香，

小米地蔓远名扬，

丙（板）：花椒核桃和木耳，

绿色产品正兴旺，

丁（板）：鸿生淀粉古陵山，

五色土阿珍加工忙。

戊（板）：药材产业发展快，

野生抚育人工栽，

己（板）：规范种植GSP，

品质享誉海内外，

庚（板）：同仁堂和养生堂，

大牌企业慕名来。

乙（板）：畜牧养殖更厉害，

太行黑山羊销国外，

丙（板）：养殖园区建得多，

一不溜来一排排，

丁（板）：强民乳业奶牛园，

二百多头真气派。

戊（板）：农家旅游有创新，

提篮小卖土产品，

己（板）：农家旅馆小吃店，

乡土风味分外亲。

庚（板）：搞建筑，搞运输，

搞装潢，搞劳务，

辛（板）：小建材，修理铺，

村办煤矿迈大步。

女（板）：生产发展真真快，

迈向小康户户富。

男：怎么样，今儿个开眼界了吧？

女：哎呀，没想到，没想到，农村的变化真是太大了。

众（板）：新农村，新天地，

新农村建设不一般，

经济社会齐发展，

明天的农村更灿烂。

有什么让人笑得停不下来的段子？

老人就像是老小孩，笑点都不会很高，一般搞笑的段子就会逗得老人哈哈大笑。以下便是我为大家整理的逗老人开心段子，希望大家能够喜欢。

逗老人开心段子经典篇

　1. 有一个很古老的 传说 ，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老?

　2. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　3. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

　4. 你的丑和你的脸没有关系?

　5. 想污染一个地方有两种 方法 ：垃圾，或是钞票!

　6. 长得真有创意，活得真有勇气!

　7. 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

　8. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

　9. 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

　10. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　11. 啥时硬件也可以COPY就好了!

　12. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

　13. 将每个女生后面的男生数减少到名!

　14. 我拿什么整死你的爱人?

　15. 锻炼肌肉，防止挨揍!

　16. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻?

　17. 我想早恋，但是已经晚了?

　18. 东边日出西边雨，导师无情我有情。

　19. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

　20. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　21. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　22. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

　23. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

　24. 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

　25. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了?

　26. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟?

　27. 房价越来越高，所以，好男人越来越少?

　28. 如果我做了皇帝，就封你当太子!

　29. 妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!

　30. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!

　31. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才!

　32. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯?

　33. 为配合今年中国生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

　34. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

　35. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

　36. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　37. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

　38. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

　39. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。

　40. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

逗老人开心段子精选篇

　1. 不要等到都说你丑时才发现自己真的丑。

　2. 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣请停下你解她衣扣的手。

　3. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么我至少得吃一对儿鲸鱼?

　4. 我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后每次回去奶奶总对我说：?家里那几块地还有这个院子这些鸡啊猪啊的都是给你留着的?。可是看到今年的就业形势我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心?

　5. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!

　6. 堕落并不可怕可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

　7. 以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

　8. 他徜徉校园她擦肩而过。美丽的背影他情不自禁喊：?你真美呀请停留一下!?她回首他凝眸。结果两个人一起死掉了?她丑死了他吓死了;他丑死了她笑死了?

　9. 送你一份有史以来粪量最重的礼物你一定会大吃一斤。

　10. 夏天来了天气热了一群SB往北飞一会儿排成个S字一会儿排成个B字?

搬砖搞笑段子短句

1、咱这年代的人，干啥啥不行：小时候，吃的不行，不长个。上学的时候，穿的不行，惹人嫌。毕业的时候，关系不行，工作差。上班的时候，收入不行，老借钱。结婚的时候，住房不行，无人嫁。生孩的时候，超生不行，准挨罚。现在40几岁的时候，可以生二胎三胎了，身体又不行。

2、走着走着，有些夫妻就散了，有些人就背叛了，朋友圈也无人点赞了。不是感情变淡了，而是你的利用价值已经完蛋了这年头，表扬的是溜须拍马的，提拔的是指鹿为马的，打击的是单枪匹马的，受苦的是当牛作马的。

3、什么是美女?把70岁的思想搞乱，把60岁的家庭搞散，把50岁的财产霸占，把40岁的腰杆子累断，让30岁的负债千万，让20岁的成为罪犯，让10来岁的天天围着屁股转。

4、城里套路深，都想回农村。回到农村后，处处仍是坑。村小妖风大，人心很复杂。农村路也滑，经常搭扑爬。干部最优越，好处不落下。长着一张嘴，鸡羊都害怕。那些关系户，有人打招呼。不仅吃低保，还要捞补助。那些光棍男，捧的金饭碗。弄个公益岗，从早玩到晚。可怜庄稼汉，饿死无人管。越穷越种田，八十不得闲。人善被人欺 ，司法讲歪理。若是不服气，小鞋等着你。怄一怄，气一气，人生已经没意义。脚一蹬，布一盖，全村老少等上菜。

5、哪个男人不喝酒，哪个汽车不加油?你若年轻不张口，老了还能喝个球!男人不喝酒，活得不如狗。男人不喝酒，枉在世上走。市级干部不喝酒，一点风度也没有;县级干部不喝酒，一个朋友也没有;乡级干部不喝酒，一点信息也没有;村级干部不喝酒，一点希望也没有;纪检干部不喝酒，一点线索也没有;平民百姓不喝酒，一点快乐也没有;男女之间不喝酒，一点机会也没有。

你身边有发生过像段子一样的搞笑故事吗？

1、年轻的时候，努力搬砖，是为了自己可以优雅的老去！

2、今晚和那个渣男李吵了架后，和朋友出去吃了一顿田螺煲，罪过呀，虽然现在也有人追，但是还是要继续减肥，为了能遇到更好的男人。明天又要搬砖。但还是很饱。

3、在我的爱情观里，既想要陪伴又想要面包。我记得有这么一句话是说：你想要一个三十岁搬砖的男人能腾出手来抱你，那你别奢求有什么面包而言。

4、搬砖不易挣钱难，好好学习才是硬道理我是农村的，我是村头最具幽默感段子手，村里人都叫我村草，以前觉得没钱配不上你，如今庄稼收了，我打算娶你，我爱你的那天，就像风吹过田间，你是我的初恋不在苞米地就在麦田。我知道你会看到，因为很多兄弟会帮我点赞!

6.别在这里发贴了!没有一点质量的贴穷!工头叫你们赶紧回去搬砖，再不回去打断你们的腿，你们还在网吧里面发帖子，你家女人就跟临村的王麻子跑了!!

7.我艹，找了几百个贴吧，上万张帖子，终于找到你这2货了，原来你在这吹牛逼，工头叫我告诉你，明天有5车砖要卸，再不来工头就要你结工资走人啦

8.你又在这里吹水了，工头说你再不回去搬砖过年就不给你发工钱了，别说我没提醒你，你好自为之。哦，忘了告诉你你喜欢的王寡妇嫁给了隔壁村的李麻子，她让我转告你别再缠着她了。

9.都别逛贴吧了，工头让我通知你们今天加班。临时决定的，上面催得紧，要提前交工。工头说了，下雨也加班，不然吃不了兜着走。

10.二蛋，终于找到你了，你还有心情发说说?!工头叫你赶紧回去工地搬砖，你要再不回去，前几天共计30块钱的工资就不要想拿了。对了，你爹让你有空回去一趟，上次公交车妇女的案子已经下来了，你爹把你家车子给那妇女当封口费，她才同意不告你的，你爹也不容易，有空就回去看看吧。还有，隔壁村的王寡妇托我告诉你一声，她很想你，问你什么时候去娶她，她说过门不用太隆重，做人低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧!

上面就是我给大家精选的关于工头叫你回去搬砖笑话和工头让我回去搬砖的神回复啦，是不是对这些“工头”和“搬砖民工”们的幽默感表示膜拜呢?

生活就像是一出戏，有欢喜也有悲伤，有希望也有失望，每个人的一生也是有很多故事的，有故事、有平凡故事，但不管故事的结局是如何的，那都是自己的人生。

那么，你身边有发生过像段子一样的搞笑故事吗？

人的一生那么漫长，肯定会发生很多故事的，今天我就以自己身边发生的搞笑故事来和大家开心一下。

1.我爸爸在我家院子那边开垦了一块地来种植些蔬菜的，有一年我爸特别喜欢种土豆，吃完一波又种一波，然后他种的土豆都是用新鲜土豆丢在那里发芽了再种下去的。有一次我去爷爷的杂物间找个东西，看到房间角落放着一堆发芽的土豆，然后我就在家族群里面跟我那些堂姐堂弟们说，爷爷发芽的土豆舍不得丢，下去你们谁过来看他就带些新鲜的土豆来换掉。然后我那些堂弟堂姐不知道换了多少波吧，有一次我爸就和我提起了土豆，他说最近不知道怎么回事，土豆都放了个把月了还是不发芽，然后我问他土豆放哪里，他说放爷爷的杂物房，然后我就不说话了，我就当什么都不知道。

2.我表妹家在农村，她们那里经常有放羊的人晚上赶羊回家路过门口的，有一次表妹的女儿就捡了些羊屎，她说这是果子，可以吃的，问我们吃不吃，正当我们好奇时，她妈妈拿过所谓的果子一看，原来羊屎，问女儿吃了多少，她女儿说吃了3个，哈哈，当时笑得我们都背过气了，好在羊屎不是什么有毒的食物，所以大家还是要看好孩子呀。

3.我们这有一对夫妻非常喜欢喝酒，两个人经常把孩子丢给奶奶带，夫妻两个人就去大排档吃烧烤喝酒，有一次喝酒结账，夫妻两个谁都不愿意去结账，可能喝酒之后人有点糊涂，两个人死活都不愿意，怎么说都是不愿意，然后老板非常无奈，就跟男的说，不结账就把你老婆抓去当压寨夫人，然后这个男的就非常生气，他说他老婆不在这里，跟他喝酒的只是一个普通的女性朋友，然后说她老婆身上有胎记，在大腿哪里，说着说着就把夫妻的一些隐私给说出来了，后来因为大家都相识的，老板就让夫妻两个欠债回家了。但是从那天以后，周围的人都知道他们夫妻两个闺房之事了，不管谁看到都要笑出猪叫声。

4.我经常跟我女儿说，不要乱买玩具，妈妈没工作挣不到钱，然后我有时候和女儿去逛街，问她这个东西要不要买，她就说：不买，妈妈没钱。其实有时候我是真心想给她买的，但是她却董事的像个大人，让我哭笑不得。

以上的几个段子就是我身边发生的真实故事。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。