说一个新鲜的笑话或者段子？

理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！　　　　一个女人说：‘几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……’听着很伤感。　　　　怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！　　　　同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！！！　　　　所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

女生来回答:婆婆知道我生气，她就笑出来，怎么气回去？

当然是长成思文这样！

我最近很喜欢一个宝藏女人（女性欣赏女性可不太容易），每次都能在下班后把我逗得哈哈大笑，而且 从女性的角度讲婚姻，讲婆媳，讲育儿，讲女性，讲生死。 她就是脱口秀太后--思文。 就在结束不久的《脱口秀大会 第二季》中，思文获得了第三名 （一帮讲脱口秀的大老爷们里不容易）。

女性讲脱口秀在中国很稀缺，更难得的是她不靠夸张的肢体以及抹黑自己的行为来逗乐大家，靠的是细腻的观察与语言魅力。而且做脱口秀的这几年，你会发现她越来越美，在舞台上更自信啦。

她的段子很多来自自己的生活，很多是女性视角，虽然有人说这些话题有些局限，但她能通过敏锐的观察与巧妙的语言，说出 女性的感受。 你会在笑过后有深思有痛感，因为你也曾经经历过。

关于老公

这是我认识思文的第一个段子，就是她调侃自己和老公程璐的相处之道。

要问男女之间有没有纯洁的友谊，我跟我老公就是。

找个异性当纯朋友，跟他结婚，几年之后，太纯洁了，一点邪念都没有。

直接把双人床一卖，拆成上下铺，他就是你睡在上铺的兄弟。

剖腹产算什么，不就是为兄弟两肋插刀嘛。

这个段子简直绝了，一语道破夫妻相处之道（尤其是成婚多年的夫妻）。将复杂的夫妻关系，比喻成兄弟来对待，反而会少了很多烦恼与抱怨，多了许多谅解与乐趣。而把生孩子比喻成“为兄弟两肋插刀”，把原本生孩子痛苦的过程说得戏剧十足。

而她自己和老公虽然不是上下铺，但是分房睡，因为两人需要各自独立的空间，这是适合他们的相处方式。每个人的婚姻情况都不同，不用效仿谁，两个人相处舒服就行。

关于独立女性

这也是我很喜欢的段子，网上流传度也很广。

我负责赚钱养家，你负责貌美如花。

就算你再貌美如花，他看你时间长了，怎么看你都是“如花”。

这句话戳破了很多言情式爱情的幻想，而思文给出的解决方式也很“实用”。虽然随着时间的推移男人会慢慢厌倦你的美貌， 但你却很难厌倦他的金钱 ，简直说出了无数女性的心里话，哈哈哈哈

思文觉得女人要有钱，因为可以不被物质加滤镜，随心所欲选择喜欢的事物。

她鼓励女人要能挣钱，才能有存在感。其实，很多女性的很多困境本质是相似的，就是缺乏经济能力。

讲到这，在你以为她要鸡汤到最后时，又来了个反转。她说自己是新时代的独立女性，闺蜜选择大款，富家子弟。她选择了老公程璐，当时还是没房子没车的人。但是她说“ 我不后悔，每次想到这些，我都会流下两行独立的泪水 。”说出现实的残酷，又调侃自己自己独立女性的人设。

关于身高

知道她矮，不知道她这么矮

身高测试仪对于身高不高的人来说有点暴露隐私，且大声报出身高也很尴尬，而思文自黑自嘲式批判让矮个女生很有共鸣。

关于亲戚

七大姑八大姨逢年过节关于工资和男朋友是必问话题，大家都有经历，但是但思文就巧妙地get到了其中的“精确度”。

比如亲戚问你“一个月工资多少钱”，你说“七八千”。她会盯着你问“七千还是八千”？你说“七千多吧”，她又追着问“多多少”？这种镜像式呈现让人忍不住拍大腿“就是这样的”！

关于婆媳关系

婆媳相处一点都不难

最重要的就是要花钱

虽然思文觉得婆媳之间根本不能处成真正的母女。

比如，亲妈看你每天睡到中午12点，会骂“你看看你那样子，谁娶你谁倒霉”，你反驳一下“要你管”这完全不会影响关系。但要是婆婆这么说你，身为媳妇的你肯定心里不舒服，如果你再反驳一句“是谁的儿子这么倒霉呢”，那简直要上演家庭狗血剧了。

但是思文有自己的解决方法，就问你上面这句话准不准。

关于离婚

爸爸的烦恼，跟妈妈说说

妈妈的事情，向爸爸谈谈

思文是单亲家庭长大的孩子，对于父母的离婚，她也能“苦中作乐”。小时候还常以此事压制同学，谁要是欺负她，只要一句“我爸妈离婚了”，必然换来小伙伴的“对不起”。

而离婚夫妻双方表面平和，内地还要比谁过得更好的小心理，思文也抓得很准，并且改了《常回家看看》的歌词描述离婚夫妻：“爸爸的烦恼，跟妈妈说说，妈妈的事情，向爸爸谈谈。”

其实，对于孩子来说，父母离婚也许不是最可怕的事情，最可怕的是很多父母为了孩子考试不离婚，甚至对孩子说："父母不离婚的原因是因为你。"这种情况在中国家庭也非常常见。

最后思文又cue程璐，搞笑结尾：“我已经想好了，以后我离婚，我告不告诉程璐我不知道，但我一定会告诉孩子！”

关于努力

我今天就正式宣布，我退位了，

我不是脱口秀女王，以后请叫我脱口秀太后

被称为脱口秀一姐，脱口秀女王的压力已经很大，还要面对各方面的施压，以及新人的涌入，思文的回答也很霸气。

关于孤独

姥姥，我要带你当明星

思文妈妈在深圳做生意时，常往四川的姥姥家寄一些时髦的东西。有一次寄了咖啡来，放到快过期了还没人喝。姥姥舍不得扔，硬着头皮喝了一个多月咖啡沾油条。妈妈以为她爱喝，打算再买，姥姥吓坏了说：我吃了一辈子苦，还没咖啡苦。后来姥姥到了城里见了星巴克就要走。

讲的是孤独，但是整个过程你都在笑，觉得思文模仿姥姥的家乡话搞笑，姥姥舍不得扔咖啡又觉苦好笑，姥姥每天热热闹闹很可爱，但是笑过后又会忍不住哭出来，你觉得那个吃了一辈子苦却又每天开开心心的姥姥就是你家里的同款老人。

思文即便讲父母离婚也是开开心心的，只有在讲姥姥去世，家人感觉孤独这件事上，在残酷开放麦讲完就哭了，正式上台后，最后有点眼泛泪水。

她说姥姥是初代脱口秀演员，她则是遗传了姥姥的“搞笑”基因。所以，即便姥姥已经过世，她依然要带姥姥当明星。

脱口秀演员能讲自己的伤痛是很难的，她把最深的伤痛自己消化掉再包装成脱口秀逗乐大家，而能讲出伤痛这件事本身又代表着你已经走出来了，这也许就是脱口秀的魅力吧，笑得本质之下其实是生活的苦与尴尬。

最后想说下，一直被调侃“吃软饭”的老公程璐。得作为夫妻来说，思文的成功也离不开老公程璐的大度与帮助，作为《吐槽大会》的总编剧，程璐的实力其实很不错，但是舞台呈现力差点，所以现在成了“思文老公”。他也时常调侃自己，而且她对待女性的三观还是很正的。

真希望有这么幽默的女性朋友，能把再枯燥的生活都变成好笑的段子~希望大家看完心情会变好哟~

诸君！你们有什么令人捧腹的段子？

既然自己的婆婆就不能计较的太多了，

计较的太多了，只会惹自己生气，

对自己一点好处都没有。

你别生气，你越生气她越开心。你每天就开开心心没心没肺哈哈大笑跟她互怼，她就会非常生气。

更多追问追答?

追问

怎么能做到不生气呀？我一回来就被她搞得很不高兴，一见到她就没有好心情

追答

调整心态，你看她干嘛呢，你应该比她更高兴，气她。每天刷刷搞笑段子，在她面前拍腿哈哈大笑。然后把自己打扮的漂漂亮亮暗示她你还年轻，随时可以走掉。

5

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文言文与白话文的搞笑段子

　 1、我一哥们在院上班，他给我讲了院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，　　甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。　　2、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”　　另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”　　那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”　　3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”　　村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”　　于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。　　过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”　　他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！” 4、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。　　5、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。　　6、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。　　禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。　　数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”　　禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”　　7、朋友在一家居商场做销售。　　今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所　　朋友不解问：“为什么要放厕所？”　　大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”　　8、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。　　其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！　　另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！　　顿时一屋子人都沉默了。。 9、市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢……　　10、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”　　11、妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧！那女的说 哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。　　12、老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，，我玩 游戏 不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在毛掸子……　　13、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~　　14、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！ 15、同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好，看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭，嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道，锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看！她就用锅铲铲铲铲……是的！锅给铲穿了！！　　16、有一次，我在**院看3D**，感觉效果很逼真。突然，**中的猛兽将山体凿裂，这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过，这只是3D**，怎么会有4D的效果？我摘下3D眼镜，发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……　　17、人生处处都是泪。公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………　　18、闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女，我都忍不住叹息:哎，这辈子找个媳妇是这样的，上辈子找个情人也是这样的，真是孽缘啊。　　19、男：“亲爱的，我有个事要跟你说。”女：“老公，我也有个好消息告诉你。”男：“你先说吧。”女：“你先说。”男：“那好，我们同时说。”男：“我不能生。”女：“我怀宝宝了。” 20、前天医生告诉我第二天八点就诊，别迟到她不等人，我七点五十，她九点十分来的，昨天护士告诉我明天七点四十来，我七点半她八点还没下来，医生可以让病人等，而且我们不敢有怨言，不敢问她为什么来晚了，可是如果你就诊迟到三分钟，大夫立马可以走掉，无语……　　21、哥们认识一位女网友，把头像改成他去 旅游 的照片，准备炫耀一番，就问女网友如何。女网友说：景色不错，就是相里的人太丑了，那个是你吗？哥们：不是。　　22、我们学校还保留着大旱厕，昨天中午，和舍友吃完饭去旱厕，一哥们儿滑翔找坑位，找来找去，最后说了一句这坑干净，有屎欲，我不知道是他大舌头还是我俩想歪了，我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。　　23、朋友带儿子去打防疫针排队，小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪着大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他儿子委屈滴说：我眨眼还没张开就碰到了，没瞪着大眼啊！一圈人都哈哈笑了~　　24、今天第一次带老婆去兄弟家，他家养了一只泰迪，到那里我正想问wifi密码多少，想到这里，我一看老婆的手机居然已经连上了，连上了，上了。。。。　　25、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！ 26、上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多，一女孩占了六个座。结果车开了好久，位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上，把那六个座全坐了。　　27、第一次在超市看见香皂花不认识，后来外甥非要，我爸给买了一盒，外甥走时忘记拿了，晚上我拿着看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想这是糖啊！随手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出来，太恶心了，这酸爽终生难忘　　28、老公跟暗恋好久的女同学逛街，没想到碰到老婆了，老婆故意说：“小两口逛街啊”。老公刚想解释，没想到女同学往他身上靠了靠说：“是啊，你老公呢？没陪你。”老婆说：“我老公溜狗去了。”　　29、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。　　30、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“　　31、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”　 32、早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通 ＿　33、女儿脾气奇臭，教育她做个女的要温文尔雅些，别动不动就暴脾气，以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒”哦，你什么意思，你老公就应该听你的，我老公就不听我的。”……，唉，无语了。　　34、老妈不知道从哪里弄了条金毛回来，我就不明白了，老妈平时不是不喜欢狗吗？干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我，这不眼看女儿长大了嘛，又嫁不出去，得养个童养婿！这还是亲妈么？　　35、老同学聚会，大家在一起，喝酒聊天，还挺开心，我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说：大家多年未见，都变化不少，男的变帅，女的变美。快看，只有他，对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去，在说谁那？左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。　　36、好哥们现在对我保持着十二分警惕！原因是前几天，和他还有他媳妇，在路边撸串，他媳妇不停的说，好热、好热、真是热死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空调吧！”……　　37、今天单位的两个女同事聊天，一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月，他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘！我越想越气，他一走我就把摄像头给砸了，然后发现竟然是个空壳，里面全是钱，还有一张。。。

我来讲几个 搞笑 段子

那一年临近毕业了，学生邀请老师来合影，女老师提议把我的马桶拿来，挎上有派儿！学生就进了老师宿舍，找了很久终于找来啦，您别笑，真事！原来老师说的是挎包！

那一年东北野战军入关，八个骡子拉着大炮车，一个老大爷看见了，气喘吁吁的跑回来告诉乡亲们:“快去看吧，北边大道上八个大炮拉着个大骡子！”

大家听了都笑弯了腰，他说别笑是真的！

还有个民间故事，讲的是财迷心窍的人，爬上喜鹊窝里找“隐身草”，拿着它问媳妇还能看到我吗？媳妇说看得到！连问了十遍，老婆烦了就说看不见。

他欣喜若狂，就就拿着这棵草去邻居家偷东西，邻居觉得乡里乡亲的，就没怎么他，装作看不见。

他胆子越来越大，就去偷县官的大印！被捉住了痛打，他说大老爷呀千万别把我的“隐身草”打掉了！

我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的 搞笑 段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图

1，大爷，现在都这么皮了？月光族真心伤不起，求放过。！

2，我猜这女的一定是体校毕业的，专业技能天天操练呢……

3，哈哈哈，我发现现在的大爷大妈玩的比年轻人都逗！

4，这简直就是发工资当天的我啊！

5，这就是当你毛线都没有复习去考试时，选择题看起来的样子！太真实形象了！（话说网传选择题口诀在这里不好使啊…）

7，这可真是智者见智、仁者见仁……

8，手工真好，婚后生活一定很幸福了！

9，来啊，互相伤害啊！谁怕谁……

讲两个笑话，其实都是上世纪六七十年代发生在农村的真实故事，并非杜撰。

一、一位老农经常听广播，结果他听出门道来了。他对几个一块儿晒太阳拉呱儿的同伴儿说：“我发现诺罗顿和西哈努克关系很铁，他两个人老是在一块儿！”

二、几个年轻人在一块儿谈论学习著作，结果正好村里的一位老大爷从他们身边路过。听到他们的谈话，老大爷停下脚步，板起面孔教训起他们来了：“我听着你们这个说法就不对头，学习怎么能住作（方言，意思是停工，停下来）呢？什么时候都得学！”

在一个凛冽的寒冬，有一位患者赤着脚，光着膀子，手里挥舞着菜刀奔向集巿。于是，人群四处逃散。很快，人盯上一人，这人吓坏了，拼命向前跑，他在后面极力地追。

终于，那人精疲力尽，跑不动了，忽而用手捂头部，忽而捂腿部，眼睛一闭，心想这下可完了，身子瘫软在地上。

谁知人走到这人面前把刀递了过来，对他说“现在该你追我了”。这人听后，马上昏了过去。原来这是一场 游戏 一场梦，人生处处都有惊喜啊。

今夜无眠我讲一个真实的事：

那是九二年深秋的一个夜晚，外面下着沥沥的小雨。

老公和朋友在西屋打，我在东屋睡觉，接近十点，老公对看打麻的说，你去那屋看看，我感觉有人进来了，老四隔着门往屋看，回来对我老公说没有人，可能是嫂子出去吧，过了半个小时，老公越想越不对劲，说你嫂子出去进来应该开灯啊，老四你替我两把，我去看看，当老公进屋开灯，吓了一跳，炕上多一个人在睡觉，就问你是谁？赶紧走，怕吵醒我还不敢大声说，这个人说我不走，这是我姐家，老公放大声说，你给我走，我惊醒了，以为打吵架了，那屋打的以为和我吵架了也都跑了过来，这个人还是重复着这是我姐家，我不走，后来人多给拽下炕才走，她走后，老公的朋友开玩笑说，亏了进来的傻子是女的，要是男的你可说不清了，虽然事情过去多年，不经意时还会想起。

长期以来，一个重要的现实是，农村生活水平较之城市差别很大。

近几年，城市开始流行很方便的“抽纸”。有“好事者”农村人之口调侃说：“我们农村人好不容易学会用手纸擦屁股，城里人又改用手纸擦嘴了！”

笑一笑，十年少！

令人捧腹，你算找对人了。不信？咱就试试。

1.一哥们去面试，没找到路，就给面试公司打电话。公司人员说：“您好，我们公司位于zi苑路，请问您现在在什么位置。”哥们看了下路牌，说:“我在xin苑路。”公司人员：“xin苑路？哪个xin”。哥们回答：“一个木字加一个辛字。”公司人员：“行了，您不用来面试了。”

2.江苏卫视有三宝:问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝:麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝:本山、乡爱、谢大脚。安徽卫视有三宝:推 广、港剧、高格调。湖南卫视有三宝:何炅、汪 涵、播琼瑶。CCTV有三宝:和谐、稳定、生活 好。山东卫视有三宝:蓝翔、天伦不孕不育、红 会福娃娃!?同意的请支持!!

3.现在不想跟人聊天一般都“吃饭了”，“等 会儿我先洗澡”，哪儿像我们小学初中那么酷直接“不是本人!”

4.上学时,我爹是我高中数学老师，但我是个数学渣渣。那年月考，得知数学卷子是我爹出，为了不挨骂，特意把闹钟调了半夜3点半，爬进我爹卧室，怕木地板踩出咯吱声，真的是匍匐爬啊，提心吊胆偷到卷子，亏得我一点都不贪心啊，150分的题 算好刚够及格的90分就不多抄了。我哪知道那套卷子有多难，全年级13个班就俩人及格了，一个是理科尖子班的，一个是我，文科的数学渣渣。

5.公司一男同事姓康,大家都喜欢叫他“康师傅”!中午一女同事笑着对他说“康师傅,我可以泡你吗?”只听康师傅冷冷的说“那要看你的水够不够多了!”全公司都安静了!

6.淘宝买一个电饭锅50多块，可以煮饭熬粥那 种，再买个20多块一袋的大米 ，每天熬粥喝，再买点榨菜一块钱一包。觉得没味道?菜市场7毛钱左右一根的腊肠，一起煮了，一根不行就两根。也能吃的7分饱!别问我为什么这么清楚，这样的日子我已经过了快两个月了，从160斤瘦到110斤!

病人从手术床上嘣下来，跑去找院长投诉；"我一进去就听护士说；别害怕，阑尾切除手术是很简单的，勇敢些。"院长说；对啊，说的没错。病人；可护士是跟要给我做手术那医生说的。一一一一他像以前一样随地吐痰，可是，他却忘了，他戴着口罩。一一一一一儿子问；"老爸，拖延，是什么意思？"我说；"以后我会告诉你的。"一一一一一老王常跟老婆吵架，一吵架他老婆就回娘家，老王也不管，长远，就习惯了。这天，又吵架了，怪老王，老王有点后悔，就想去接她回来。到老丈人家，一进门，老丈人就说；″大半年了，也不见你们俩面，你媳妇呢？怎么没一起回来？

去年中秋前夜，我请几个好友聚会。久未会面，相见甚欢，我自然会拿出珍藏十年以上老酒招待客人。虽然朋友带的生人第一次见面，通过介绍似有相见恨晚之感觉。佳节期间，开怀畅饮是难免的。酒过三巡，我一不太熟悉的同姓已不胜酒力。中原地区，酒桌上打圈儿敬酒是老传统。轮到他敬酒时，他勉强打起精神，逐一开敬。到我面前时大概已神志不清，说“家门(同姓)你贵姓？”我说跟你同姓。他说“好，与你干两杯”，我们连干两杯后，他已执壶不稳，不久他坐在了桌子下面。又不久他说心里难受，再不久把他送到了卫生所打点滴。他醒来时说“老酷真好喝，可惜酒量小”啊！

有钱就放肆,没钱就克制 搞笑段子

1. 文言文搞笑自创段子有哪些

1：北冥有鱼 其名为鲲 鲲之大

一锅炖不下

化而为鸟 其名为鹏 鹏之大

需要两个烧烤架

一个多糖 一个微辣

来瓶雪花

让我们勇闯天涯

2：一官坐堂，偶撒一屁，自说爽利二字。众吏不知，误听以为赏吏，冀得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏！

3：一猴死见冥王，求转人身。王曰：“既欲做人，须将身上毛尽行拔去。”即唤夜叉动手，方拔一根，猴不胜痛楚，王笑曰：“畜生，看你一毛不拔，如何做人。”

4：有朋自远方来，鞭数十，驱之别院，不亦乐乎？

5：孔子曰：打架用砖乎，不宜乱乎，照脸乎，呼不着再呼，右手乎完左手乎，板砖乎断用鞋乎，往死里乎，乎不死再乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎。

文言文是以古汉语为基础经过加工的书面语。最早根据口语写成的书面语中可能就已经有了加工。文言文是中国古代的一种书面语言组成的文章，主要包括以先秦时期的口语为基础而形成的书面语。春秋战国时期，用于记载文字的物品还未被发明，记载文字用的是竹简、丝绸等物，而丝绸价格昂贵、竹简笨重且记录的字数有限，为能在“一卷”竹简上记下更多事情，就将不重要的字删掉。后来当“纸”大规模使用时，统治阶级的来往“公文”使用习惯已经定型，会用“文言文”已经演变成读书识字的象征。文言文是相对白话文而来的，其特征是以文字为基础来写作，注重典故、骈骊对仗、音律工整，包含策、诗、词、曲、八股、骈文古文等多种文体。现代书籍中的文言文，为了便于阅读理解，一般都会对其标注标点符号。

2. 古代的幽默笑话（白话文）

1.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了**的床上。

主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。

郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”

2.有个财主对佣人说：“你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。”佣人点了点头。

这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：“最大的房子要算三清殿了。”佣人忙对人家说：“我家老爷的房子和三清殿一样大。”

过了一会儿，又听人说：“最大的船要算龙船了。”佣人又忙说：“我家老爷收帐的船和龙船一样大。”

回家的路上，又听人说：“最大的肚子要算牛肚子了。”佣人又忙对人家说：“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。”

财主听了，气得胡子直翘。 3.从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。

有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。

他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。

第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样： 父进土，子进土，父子皆进土； 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

4. 从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。

有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩！”过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！” 5。

自称王八 一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。 喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不思索地说：“有犬子二人，你呢？” 县官反问，可把师爷难住了。

他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。” 6。

赶考 有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答： “女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？” 7。

爬灰的老秀才 前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎，常年在外，这老 *** 就在家里爬灰。

一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才a欣然领命。可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力，撞坏 *** 隔壁。

恳请菩萨保佑， 好了大家得益！ 8、从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。

’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。” 主人问他：“为什么呢？” 客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕 *** 那一段不是还在厨房里吗？” 9、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字， *** 略为弯弯掉转就是了。”

10、有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。 一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。

到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。 子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。

子弟茫然日：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！”。 11、传说南朝梁代时有一位书生，为人呆痴但又有些口才。

他从来没见过羊。有一次，别人 送给他一只漂亮的羚羊，他以为是一般的羊，便用绳子拴住羚羊的脖子，牵到集市上去卖。

他讨要的价钱并不多，但卖了好多次都没卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来 很痴呆愚钝，众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。

这书生看到猕猴，还以为是他的羚羊 呢，只是奇怪它为何没了角，样子也变了；又看见猕猴乱蹦乱跳。

3. 文言文的幽默短笑话有哪些

一、《有钱夸口》 1、原文：一人迷路，遇一哑子，问之不答，惟以手作钱样，示以得钱，方肯指引.此人喻其意，即以数钱与之.哑子乃开口指明去路，其人问曰：“为甚无钱装哑？”哑曰：“如今世界，有了钱，便会说话耳！” 2、译文：有个人迷了路，遇到一个“哑巴”，问而不答，“哑巴”只用手比划钱的模样，示意要给钱，才肯指引.迷路人明白其意思，马上拿出数钱给了“哑巴”.“哑巴”于是开口指明去路，迷路人问道：“为什么装哑？”“哑巴”说：“如今世界，有了钱，便会说话。”

3、摘自《笑林广记》，《笑林广记》是清代署名游戏主人收集而成，多取自明清笑话集。 二、《有理》 1、原文：一官最贪。

一日，拘两造对鞫（审讯），原告馈以五十金，被告闻知，加倍贿托。及审时，不问情由，抽签竟打原告。

原告将手作五数势曰：“小的是有理的。”官亦以手覆曰：“奴才，你讲有理。”

又以手一仰曰：“他比你更有理哩。” 2、译文：有个官吏十分贪婪，一天拘来原告与被告进行审讯，原告赠送给官吏五十两金子，被告听到，便加倍贿赂。

等到审讯时，官吏不分青红皂白，抽签便打原告。原告伸出五个手指打手势说：“我是有理的。”

官吏也伸出五指说：“奴才，你虽然有理”，接着又把手一翻说，“他比你更有理哩！” 3、出处：有理，拼音yǒu lǐ，出自《红楼梦》。 三、《糊涂》 1、原文：一青盲人涉讼，自诉眼瞎。

官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。” 2、译文：有个得了青盲眼的人被牵连到一件官司里，他争辩说自己眼瞎。

那位官员就说：“你一双眼睛青白分明，装什么瞎？”那个人回答道：“你看我眼睛是清白的，我看你却糊涂得很哩！” 3、摘自《笑林广记》。 四、《垛子助阵》 1、原文：一武官出征，将败。

忽有神兵助阵，反大胜。武官叩神姓名，神曰：“我乃垛子神也。”

武官问曰：“小将有何德何能，敢劳垛子尊神相救？”神曰：“唯感汝平昔在教场，从不曾一箭伤我。” 2、译文：从前有个武将去打仗，眼看就要失败了。

忽然有神兵相助，反败为胜。武将磕头询问神的姓名，神仙说：“我是垛子神。”

武将说：“我有什么恩德什么能耐，敢叫垛子神救我？”垛子神回答说：“只感谢你平常在校场上练习射箭时，从来没有一箭伤到过我。” 3、出处：选自清朝蒲松龄的《聊斋志异》。

五、《田主见鸡》 1、原文：一富人有余田亩，租与张三者种，每亩索鸡一只。张三将鸡藏于背后，田主逐作吟哦之声曰：“此田不与张三种.”张三忙将鸡献出，田主又吟曰：“不与张三却与谁？”张三曰：“初闻不与我，后有与我，何也？”田主曰：“初乃无鸡之谈，后乃见鸡而作也。”

2、译文：一位富人，家里有多余的田地，想租给张三来种，（条件是）每亩地要给一只鸡.张三把鸡放在背后，田主（富人）就作吟哦之声说：“这块田不给张三耕种.”张三连忙拿出鸡来献给他，田主又吟哦说：“不给张三还给谁？”张三说：“刚才听到你说不给我（种），接着又给我种，为什么？”田主说：“开始的时候是无鸡（稽）之谈，后来接着的是见鸡（机）而作啊。” 3、摘自《笑林广记》。

4. 经典的文言文搞笑句子

1.唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音747.

2.我从去年辞北京，谪居卧病东京城，东京地僻无音乐，终岁不闻司马光。

3.金钱，我所欲也；美女，亦我所欲也。二者不可得兼，舍金钱而取美女者也。

4.此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，老子上铁路。

5.臣少多疾病，九岁不行，。伶仃孤苦，至于新中国成立。既无帅哥，终鲜美女。门衰祚薄，晚有安息。

6.而刘夙婴疾病，常在天堂。陈侍尿汤，未尝过期。

7.逮奉圣朝，我爱飘柔；前太守李逵，更爱拉芳。后刺史张国荣，举臣奴才。

8.诏书切峻，责臣奥特曼。全宇宙人逼迫，催臣上吊。臣只好服从之。

9.臣无祖母，能活一百岁；祖母无臣，能活一千岁。母孙二人，无法与乌龟相比也。

10.臣密今年二十有二，祖母今年九十有九。鸟鸟私情，尽请谅解。

5. 阐述对文言文被爆笑白话的看法写作文

一、大观

文言文是中国传统书面语言形式，承担了几千年的文化记录与传承的任务。文言文的地位衰落始于20世纪一陈独秀为代表的“白话文运动”。文言文成为了近现代国立的衰败的牺牲品。中国古众多朝代的强盛与衰败原因众多，有人“敏锐”地归结到“红颜祸水”已经够荒唐了，却从没有人归结到语言文字上来，只有近现代学者眼光独到，捕捉到了这点。所谓“开眼看世界”应该在去粗取精的基础上“师夷长技以制夷”。“我手写我心”的结果是我们写的和说的一样，于是，“文学”变应该改成“语学”了。

二、利弊

白话文的有利之处在于，只要识字的大众都可以看懂“文章”，对于知识的普及和传播自然是功不可没。别的，还真找不出什么太大的功绩来了。

白话文提倡是进步的，然而，丢掉传统的文言文之后，现在是什么样呢？姑且就不说看不懂浩瀚的古文献了。看看现在所谓的“新诗”，难道不是敲几个回车的事儿？丢掉文言文的我们便是丢掉了作为四大文明古国几千年来的宝贵财富。

三、现状

最近网上有关于文言文教学时期小学生的作文，水平之“高”，就连现当代的绝大部分大学生都无法企及。仅这点已经很能说明问题了。

6. 搞笑版的古文短句翻译

搞笑古文翻译 曾子曰：吾日三省吾身。

主持人曾子墨说：我的身体一天走了三个省。 子曰：父母在，不远游。

游必有方。 孔子说：我父母在的时候，我不敢游泳游得太远。

如果游泳，必须要有方向盘。 子曰：以约失之者，鲜矣。

孔子说：因为约会导致失身，听着都新鲜。 子曰：德不孤，必有邻。

孔子说：德国在二战后并没有被孤立，必然还有邻国。 子曰：朽木不可雕也。

孔子说：腐朽的木头上不能放比较珍贵的雕塑（容易摔坏）。 子曰：吾未见刚者。

孔子说：我从来没有见过像郭德纲这样的人。 子曰：三人行，必有我师焉。

择其善者而从之，其不善者而改之。 孔子说：玩3p的时候，必然有一个人会被我弄湿了，选择那个擅长（3p）的人，不擅长的人让她赶紧改正。

子曰：兴于诗，立于礼。成于乐。

孔子说：高兴的时候就湿，立起来的时候像行礼，事成之后都挺快乐。 子贡曰：有美玉于斯。

子贡说：有块美玉在俄罗斯。 子曰：吾自卫反鲁，然后乐正。

孔子说：我 *** 的时候反而挺粗鲁，然而之后挺快乐。 子在川上，曰："逝者如斯夫！不舍昼夜。

孔子去四川吃火锅的时候说：死去的人就像斯大林和赫鲁晓夫，就是一夜之间的事情。 子曰：吾未见好德如好色者也。

孔子说：我还从来没见过喜欢德国像喜欢以色列那样的人。 子曰：后生可畏，焉知来者之不如今也？四十、五十而无闻焉，斯亦不足畏也已。

孔子说：80后的人挺可怕的，但你也不敢说他们就不如现在的人可怕，四五十岁还没觉得他们可怕，那看来就没什么可怕的了。 子曰：岁寒，然后知松柏之后雕也。

孔子说：冬天到的时候，你就知道林海雪原里面的座山雕藏在哪儿了。 子曰：近者说，远者来。

孔子说：你跟旁边的人说悄悄话，远处的人肯定会凑过来听。 子曰：邦有道，危言危行。

孔子说：立邦漆刷完后，上面还有道道的话，你说话和走路都很危险（估计是栋危楼）。 曾子曰：君子思不出其位。

曾子墨说：好人总是想自己怎么不搏出位。 子曰：不患人之不己知，患其不能也。

孔子说：不生病的人不知道，生了病才知道自己性无能。 子曰：由！知德者鲜矣。

孔子说：呦，你还知道以德治国，真新鲜！ 子曰：工欲善其事，必先利其器。 孔子说：如果你想改进房事质量，必须先让自己的那话儿锋利起来。

子曰：人无远虑，必有近忧。 孔子说：人如果不为自己的远视眼考虑，必然会为自己的近视眼担忧。

子曰：性相近也，习相远也。 孔子说：**的姿势大都近似，**的习惯大都相差很远。

子曰：唯上知与下愚不移。 孔子说：只有让上面的人知道让下面的人被愚弄这件事自古以来一直没有改变。

子曰：君子义以为上。君子有勇而无义为乱，小人有勇而无义为盗。

孔子说：人们都是以为指导思想的，好人有勇气而不坚持的，肯定喜欢倒乱；坏人有勇气而不坚持的，肯定贪污腐败 文言原文 汝彼娘之大去老， 若非吾之留去操之在汝， 今日言吾之阖眼小憩， 定当顶不少于两三句。 愤也，小憩者，非止吾也， 何也点而言之？ 况乎余尚未失神，其冤枉也。

汝有何能？ 若真有能， 何也伏于案上之学子者多于半者？ 厌汝者十者多有六， 汝良乎？ 其数可见也。 前事不咎， 今日之事则可恶也， 而令勿所气愤。

！ 母之，诚彼娘之非悦 白话文 *** 的死老师 要不是我的分数决定在你手里， 今天念我上课打瞌睡 一定顶撞你不少于两三句 不爽！打瞌睡的又不只有我 为何只念我一人？ 况且我还没有完全睡着，真是冤枉！ 你有什么才能？ 要是你真有能耐 为何趴在桌上睡觉的学生超过一半？ 讨厌你的学生十个里有六个， 你教的好吗？ 从这些睡觉的人数就知道了 之前的事我 就不和你计较了 但就今天来说的真的很可恶 让我真的很生气 妈的，真TMD不爽。

2022年央视春节晚会，有哪些笑点？

几年前一个陈冠希毁掉了一波女神，几年后一个房祖名毁掉了一票男神。如今，我大少林眼看着也要被毁掉了。 李阳的皈依，就像给少林寺打了鸡血似的，根本停不下来。365语录台词网特意为你收集整理了这篇搞笑段子，有钱就放肆,没钱就克制！

李阳说不但要在少林寺办疯狂英语班，还要办疯狂汉语班，而释永信大方丈也说，要举办世界武林大会，少林寺真的好忙。

而且，肥肉坠体的释大方丈还有自己的关于武术的理论体系。

21日，释永信发表了一篇文章漫谈少林武术，他说，我在少林寺出家二十多年了，我也说不清楚少林武术的内涵，现在只能将少林武术理解为中国传统文化而已。

奏是奏是，作为一家著名上市企业CEO，咋知道武术内涵呢，还是谈谈商业和吧。

说实话吧，少林武术的内涵，在武侠里。

不过，都这年代了，还谈有什么真功夫也是白扯，能赚钱才是真功夫。有钱了，啥都能给你毁掉。

美国一身家过亿的富豪上传了一段驾驶坦克碾压一辆宝马的，向近期另一位频繁炫富的牙买加板球手隔空叫板示威。

再说了，且不说这些东西在我哥王思聪眼里全是渣渣，就你们这样也叫炫富？比村长差远了。

啥也不说了，有钱的就来中国玩玩奢侈运动——扶老太太！分分钟让你变负翁。

所谓不是有钱的主儿，就别碰发情的虎儿。没点身家，干嘛要取个花钱机

重庆一27岁**，在一周时间内就网购了20多双鞋，花掉了老公6万元。她说：“不知不觉这些钱就花出去了，总忍不住...”看着家中堆积如山的鞋子，她的老公感到很痛苦不已...

娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。。。

不过他老公只是苦恼而已，还没械斗。多少人因为这种家庭小事，毁了本应幸福的家庭啊。

因为一碗蒸鱼该不该放姜的问题，长沙一对关系原本就不和睦的婆媳再次陷入争吵。在老妈与老婆间疲于应付的丈夫作出彻底而又血腥的选择：他将妻子掐死后报警自首！据悉，女方家庭条件较好，男子经常感到没自尊什么的。

诶，女的矫情，男的太狠…我认为蒸鱼还是要放姜的！

屌丝们，以后找对象还是找个门当户对的吧，这铁的事实还不够血淋淋吗？富二代穷二代的存在是有道理的。 下一页更精彩~~~

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搞笑幽默短一点的笑话或故事 。

作为春节晚会都是全国人民所期盼的，但同时又是一个非常难办的节目，因为众口难调，随着人们文化品位的提高，对春节晚会的要求也越来越高，不满意度确实在增大，其实如果仔细观察一下，最近这几年的春节联欢晚会基本上都差不多，今年的春节联欢晚会，我也是从头看到尾，不能说比往届好，也不比往届差，总之还算可以吧，毕竟春节联欢晚会是一个全国性的节目，要照顾到方方面面，既要照顾各个省各个地域，同时又要照顾到各个民族，各个行业，你喜欢看小品也不可能从头到尾都是小品，你喜欢跳舞也不可能满屏都是舞蹈，总之每个人都有自己喜欢看的节目，也有不喜欢看的，任何一届春节联欢晚会都不可能为某些个人量身定做，只要是在晚会里面能够找到一两个自己喜欢的节目，我觉得这也就可以了，干嘛要求那么高呢？总之我满意。

整体感觉不错，尤其是几个小品语言幽默风趣，情节跌宕起伏，贴近生活。看后我还写了观后感。真心感谢所有演员，感谢导演，编排不错。相声看不懂，不太喜欢。歌曲整体开始几首没有。其他都还不错。

《父与子》

今年的春晚还是出乎意料的，几个语言类节目，我个人比较喜欢。紧跟时代步伐，看了让人感受颇深。先说说孙涛、王雷等人表演的《父与子》，剧情大概是儿子辞了正经稳定工作，干自己喜欢事业。父亲坚决反对，认为儿子辞职有些可惜，儿子的工作是他的骄傲。父子两为了辞职的事争吵不休。儿子为了事业，决定卖房子投资时，父亲又拿出一辈子所有的积蓄70万支持孩子，最后当听到儿子有了资金，父亲立马收回70万元，把父子之间的那种微妙的关系和爱，刻画非常到位。

年轻人敢想敢闯，而父辈想着有稳定的工作就足够，其实，都没有错。两代人非常典型的代表了当下人年轻人与父母思想观念的隔阂。故事中还穿插了妻子，妻子懂事，支持丈夫创业，为了化解丈夫与父亲的争论，她装怀孕，想抱孙子的父亲，听到自己要当爷爷，立马激动、不知所措起来。这种细微的变化，简直就是现在家庭的缩影。整个剧情一波三折，真的好看，而且值得深思。

现实生活中，当年轻人决定干新事物时，第一个反对的是自己的父母，因为父母怕孩子走弯路，而反对失效，支持孩子的也是父母。无论反对或支持，都是为了孩子幸福。

《还不还》

看完《父与子》，再看另外一个语言类节目《还不还》，剧情大概是主人公借了两个老同学的钱，本身有钱，但就是不愿意还。马上过年了，两个老同学要债。结果主人公不但不还钱。还装病又套了老同学每人一千元，还通过吹牛自己投资要赚大钱，忽悠的两个同学也要拿钱投资。这时自己兄弟也来要钱，揭穿了装病、打消了老同学投资的幻想。同学和兄弟离主人公而去。这时候妻子也看不下去丈夫的行为，也要离婚，在妻子提出离婚时，主人公决定还了所有钱。

说实话，这个小品是老瓶装新酒。剧情和之前本山大叔演过的某个节目有点相似，虽然很相似，但这不影响节目可观性。时代在变，生活在变，剧情也在变，人心也在变。现实生活中真有一种人，借钱时信誓旦旦，很快就会还钱，这种发誓的人，会陆陆续续的借钱，每次发誓和以前的一起还。可就是只借不还，最后朋友也做不了。

这个小品也很有普遍性，有很好的教育意义。这个能借钱的真的是知己，好借好还，再借不难。借别人钱，只要有及时还，不要伤心借钱人的心。谁的钱都不是大风刮来的，借钱本身是信任，不要让信任你的人痛心。

《发红包》

看完《还不还》后再看看《发红包》，大概剧情是过年了，工头大哥要给下面兄弟工人发红包。这个规矩已多年了，每年必须发，结果钱丢了。于是大哥决廉价定卖了爱车，给兄弟们发红包。二十多万车，没开多久十万出卖，合同还没签，一个兄弟说谈了恋爱，借两万。兄弟恋爱必须支持，直接应了，可没有钱，只能涨价爱车。涨价后买主同意，车不贵买主同意了。正要签合同，另外一个工友带着弟弟来了，要创业办养鸡场借钱三万，也应了。可还没等合同签，另外一个工友要借车带曾经当兵的爷爷玩，完成心愿，也应了……真希望现实生活中有这样的工头和大哥。

最后工友知道大哥廉价卖车，通过卖车钱给自己发红包后，协商决定拿出自己一年工资给大哥，让大哥发红包。正在发红包时，钱找到了。不要问红包发了多少？车卖了没有？呵呵，去幻想吧，反正和你没有关系。

整个剧情也是一波三折，虽然，中间可别地方有点牵强附会，但，这不影响节目客观性，几分钟节目能演成这样，已经很不简单了。这个节目也很有普遍性和教育意义。直接给那些拖欠工资不发的工头上了一课。真希望这样的大哥工头多一些……

除了剧情外，作为需要节目，需要生动活泼，幽默风趣，这也是一大亮点。

《喜上加喜》

除了以上几个贾玲表演的《喜上加喜》可观性也很强。大概剧情是儿媳妇为了拍摄效果，一人双簧，通过夸张把婆婆丑化。惹的婆婆很不高兴，这个时候，丈夫现在中间调节。新事物，旧关系（婆媳关系），婆婆怕影响自己形象，从而影响自己恋爱，可结果老头和老头儿子看了节目，直接上门认亲。这是故事的拐点，不仅缓解婆媳关系，也让婆婆获得恋爱支持。

现在各种小，各种段子，真真，就为了一个乐。但现实生活中也有老人反对，其实，存在就有存在的必要，不然，无聊的生活，拿什么逗乐呢。这小品也反应出两代人的观点改变。另外，这个小品还反应一个大主题，那就是单身老年人，找另外一半的事，很多孩子不支持，但这个小品支持单身老年人恋爱，这就是进步。老年人也应该有自己的生活和恋爱，让自己快乐。

《休息区的故事》

小品《休息区的故事》也值得看。休息区的故事里面融入了疫情防控，生活细节，家庭琐事等。具体剧情，刚开始两个要回家人，为了回家做核酸排队争吵，但当听到对方和自己一个地方人，立马允许对方插队。医生夫妻为了抗击疫情，多次延迟婚礼，因为彼此工作忙，忙到忘了生活，导致夫妻有离婚的念头。但在支援国外疫情的事上，为了彼此安全，要争先恐后。最后关系和解。这个节目把医生这抗击疫情的艰辛和付出刻画入木三分。

这不仅是医生这个职业，这是所有成年人对家庭，生活，爱情等的缩影。夫妻从恋爱、结婚、生子。关系从恋人到亲人，这种变化实属不易，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。愿天下有情人终成眷属，愿天下所有夫妻都和和美美。

综上：今年的春晚，语言类节目还是很接地气，故事情节跌宕起伏，紧跟时代。语言风趣幽默但不庸俗，在搞笑的同时又让人深思回味，语言类节目到这个程度，实属不易。当然，其他节目也很好，我这里只谈了小品，网络上也有人觉得不太好，这可能是不符合他们的胃口。我个人非常喜欢，以上只是我个人的观点。

最后，祝福各位友友新年快乐！万事如意，心想事成。男士越来越帅，女士越来越漂亮。

下载什么软件可以讨论婆媳之间的关系呢

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

寡妇门前贴的搞笑对联

1、如何处理婆媳之间的关系_百度经验（仅供参考）：

://jingyan.baidu/article/c35dbcb0d7eb3e8916fcbc01.html

2、婆媳吧婆媳关系_婆媳关系怎么处理_婆媳过招知识大全-女人说（仅供参考）：

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3、婆媳关系_婆媳关系吧_百度贴吧：

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4、使用百度贴吧可以在线讨论婆媳关系（使用婆媳关系吧）。

5、百度贴吧客户端android/iphone版下载：

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寡妇门前贴对联，差点没把我笑死!

1、上联：名姓地址

下联：骗吃骗喝骗感情

2、上联：爱国爱家爱师妹

下联：防火防盗防师兄

横批：恋爱自由

3、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话

下联：为你生，为你死，为你守候一辈子

横批：发错人了

4、上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板

下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线

横批：赶紧补仓

5、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪

下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙

横批：为爱疯狂

6、上联：看背影急煞千军万马

下联：转过头吓退百万雄师

横批：我的妈呀

7、上联：男生，女生，穷书生，生生不息

下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍

横批：生无可恋

8、上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮

下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮

横批：与时俱进

9、上联：爱与被爱都艰难

下联：有情有缘要时间

横批：情义无价

幽默段子：生活虽艰，盗亦有道!

1、小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?

是啊，你当然是企鹅。

小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?

是啊，你是企鹅啊，怎么了?

可是，可是我怎么觉得那么冷呢?

2、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?

老王解释道：燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。

3、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?

小美说：右手。

小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了

然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

5、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?

大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。

同事笑着说：原来是想老婆了。

大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢地抽她。

6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。

林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔!

保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真有趣呀!

林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了

7、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!

那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!

8、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊

9、**院里。

女：你怎么把橘子皮扔在地上啊?

男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗?

10、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫!

画风突变的趣味段子，感受不一样的幽默

段子1

我是北方人，我的媳妇是南方人，记得当时媳妇刚来我们家的时候，我妈是天天的给她煮面食，每一天都会有不一样的花样，刚开始的时候，我的媳妇吃的是那个开心呀。可是，时间久了之后就开始吃不消了，有一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：老公我昨晚做梦梦见了一个好大好大的西瓜，我兴奋的一道劈开，你猜结果怎么样?里面全是米饭，米饭哪。

段子2

世界上最遥远的距离不是天涯和海角，也不是我站在你的面前，你却不知道我爱你，而是你明明感觉到你的牙缝里面有东西卡着舌头知道他在那里，但是你的手却怎么也摸不到。

段子3

某次考试，试卷的题目是写出一本名著和该名著之中的名言，二货同桌的苦思冥想的答案是：《西游记》，名言是：妖怪，吃眼老孙一棒。

段子4

爸爸：儿子，怎么你今天看起来如此的开心?

儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。

爸爸：那你不是应该也被训了吗?

儿子：然而事实是我没有被训，因为班主任叫走了我们班的另外一个男生。真是太开心了。

爸爸：。。。。。。

段子5

有一次考试前一天准备好了小炒，放在兜里面，心里美美的睡了，第二天，异地的男友说要来，心里那叫一个激动啊，换上漂亮的衣服就去考试了，结果考试的时候一摸口袋谈恋爱真的很影响成绩的。

段子6

老公：老婆，我放在床底的皮鞋呢?老婆：那双鞋太旧了，我已经扔了。老公十分着急的说：扔哪里了?旧是旧了点，可是还能穿。节俭一点日子才能越过越好。我去捡回来。老婆：不用捡了，鞋子里面的钱我已经拿出来了。

段子7

老爸天天吵着让我教他玩微信，我无奈便教了他。老爸学会之后，躺在床上教老妈，他们两个在那里疯狂的摇手机，互摇到对方，100米，老妈对老爸说：我们家床真大。

段子8

都说婆媳关系不好处，关键是得看你怎么经营，昨天帮老妈买米，我扛到五楼半，然后交给了媳妇，媳妇艰难的扛到了六楼，我妈打开门一看，顿时感动的是热泪盈眶，进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的。把我丢在一旁数落我的不是。我也就点支烟，在旁边笑笑。

贴吧搞笑段子

20xx最受欢迎发给女朋友的

今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。

天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的? 大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯

我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了? 我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。

晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?

儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了!

暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!结果她回答：但是我不会爬树呀。我瞬间石化了20xx年最新发给女朋友的

昨天，心仪已久的女神终于答应跟我去开房，为了征服女神，我在床上那是相当卖力，接连换了好几个姿势，将里面学到的知识发挥得淋漓尽致!今天，女神给我起了个外号赵子龙，然后头也不回的走了。果然昨晚表现得不错，原来在女神眼里我是如此的勇猛，好开森一哥们问我：你对新大学有什么看评价啊?我特别淡定的说：一无是处。哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊!我：靠赶脚你懂的挺多啊!

小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣!小李：你这是想当男科大夫的节奏啊!小王：不，我是想当隔壁老王!

男：你知道吗?我们公司有一位女同事是变态。女：怎么过变态法?男：每天都穿着不同的颜色的内裤，最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。女：我说你怎么知道的?男：我女：你TM更变态。

说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友后默默的回复了短信，内容是：我也不行好吧，同病相怜，我服了!

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唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。

某日女秘书神色凝重地说：王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头她一眼，喝了口茶说:我也是。

天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到切，人家开着汽车扬长而去。我男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

高考结束的那天，给所有的老师了一条短信，有一段是这样写的：这段时间让您操心了，谢谢您。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把心字落掉了，我是女生呜呜呜一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问看见了吗?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。

男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

赵四**从十六岁开始跟张学良。跟一年，属;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!

湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈方言害死人呢。

我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：我怀了你的孩子!我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：可是你是男的啊!他歇斯底里地嚎叫道：你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!

女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下面都一样!

活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!

民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

组织几个人收保护费，那是。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属**，但乱的够大，故成为女皇。

一公司在小便池上贴上条：往前一小步文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成：尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。

中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。

经典对联搞笑对联

上联：开开心心散散步，快快乐乐对对联

下联：真心诚意鼓鼓掌，小酌一杯尽开颜

上联：生活如诗，不论五言七言长短句，有情有韵就是美

下联：岁月似水，哪管大海小溪深浅度，无声无息已经远

上联：人生似梦，莫道春梦美梦日夜游，无记无忆皆曰空

下联：岁月如歌，哪管高音低声咏叹调，有情有义便是真

上联：百花各自秀，美景不胜收； 夏荷孤枝芳，出泥而无污

下联：抚去镜上尘，明镜更明净； 喜迎财神到，旺财也旺才

上联：玩花玩草玩乌龟

下联：耍猴耍驴耍王八

上联：帅哥看阿童木重温童年

下联：美女赏头文字憧憬未来

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下联：天天田田篮篮青青葱葱

上联：桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙

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上联：鲁人行 侠客行 鱼行江南

下联：蕊蕊狗 旺旺熊 情在他乡

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下联：高庄金鸡吟唱崇拜苍龙溪水清

上联：辞旧岁，共庆风调雨顺添异彩

下联：贺新春，四海同歌国泰民安换届展宏图

上联：春暖花开，春回燕来，我寄清风入君怀

下联：和平无价，爱心永在，千帆竞发展风

上联：春晓，春晓，处处绿杨芳草

下联：山山，水水，共祝同春

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下联：人朝朝，朝朝朝，朝起朝落，多进空出使天下投机者破财

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横批：愿者上钩

上联：相亲相爱好伴侣

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下联：天上度双星

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下联：民主持家百事称心

上联：穿冬装，戴夏帽，胡度春秋

下联：走南方，窜北方，混帐东西

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上联：上黄昏下黄昏黄昏时候渡黄昏

下联：东文章西文章文章桥上晒文章

上联：母鸭无鞋空洗脚

下联：公鸡有髻不疏头

上联：鲈鱼四鳃独占松江一府

下联：螃蟹八足横行天下

上联：一群鸿雁天边过（）

下联：半只烧鹅地上爬

上联：水中冻冰 冰种雪 雪上加霜

下联：空中腾雾 雾成云 云开见日

上联：五人共伞小人全仗大人遮

下联：四口同图内口皆从外口管

上联：你共人女边着子

下联：怎知我门里添心

注释：上联谜底：好。下联谜底：闷。

上联：檐下蜘蛛一腔丝意

下联：庭前蚯蚓满腹泥心

上联：虚心竹有低头叶

下联：傲骨梅无仰面花

上联：雨洒灰堆成麻子

下联：风吹荷叶像乌龟

上联：和尚挑水两膀尽是汗淋

下联：尼姑栽秧双手按插布阵

上联：鸡饥吃食呼童拾石逐饥

下联：鹤渴抢浆命仆响枪惊鹤

上联：千古流千古楼千古楼上望千古流流楼共千古

下联：人月印人月影人月影里合人月印印影同人月

上联：口十心思思乡思友思父母

下联：言身寸谢谢天谢地谢君王

上联：人过大佛寺，寺佛大过人

下联：客来天然居，居然天上客

上联：人过大佛寺 寺佛大过人 郎中王若俪

下联：俪若王中郎 客上天然居 居然天上客

上联：身轻担重轻挑重 脚短路长短走长

下联：船漏漏满锅漏干 灯吹吹灭火吹燃

上联：灯笼笼灯，纸（枳）壳原来只防风

下联：鼓架架鼓，陈皮不能敲半下（夏）

上联：莲（连）子心中苦

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上联：水车车水水随车，车停水止

下联：风扇扇风风出扇，扇动风生

上联：一年好景随春到

下联：四化宏图与日新

上联：日丽青山不老

下联：四化春新碧水长流

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下联：万里山川欣欣向荣

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上联：白天没鸟事，晚上鸟没事，横批：无b烦恼

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2022家门贴的虎对联句子

2022家门贴的虎对联句子篇一

1.亥虎归仙界 寅虎带福来

2.虎气顿生年属虎侩徻偒，春风常驻户迎春

3.景添春色扬春辉

4.虎气频催翻旧景 春风浩荡著新篇

5.山明水秀万里春色泛桃花

6.华夏龙腾长城内外皆春色，神州虎跃大江南北尽朝晖

7.春新虎似象 世盛国腾虎

8.龙藏钵虎参禅野性都从空里化，鹿含花猿献果天机总向偈中生

9.上联：白虎替青牛招财进宝 下联：黄莺鸣翠柳辞旧迎新

10.上联：人入虎年增虎劲 下联：门添春色发春辉

11.金牛昂首高歌去 玉虎迎春敛福来

12.虎去雄风镇五岳，兔生瑞气秀三春

13.花事才逢花好日 虎年更有虎威风

14.春风浩荡神州绿，虎气升腾岳麓雄

15.春晓寅回人起舞 岁祯虎啸物昭苏

16.付出九牛二虎力，不作七拼八凑文

17.上联：四海笙歌迎虎岁 下联：英杰跃鹏程

18.鸡入偸郐鸣欣起舞，百年虎啸永攀登

19.上联：人民气魄如龙虎 下联：祖国江山似画图

20.上联：春光春色源春意 下联：虎将虎年扬虎威

2022家门贴的虎对联句子篇二

21.春色莺歌燕舞，四海征程虎跃龙腾

22.牵牛不纳皮角，打虎先去爪牙

23.紫气东来江山如画 红旗招展龙虎扬威

24.迎虎年敢逐改革拦路虎 送牛岁勇当奉献老黄牛

25.生财虎接福 致富燕迎春

26.牛年虽过去牛劲更增多奉献，虎岁喜临门虎威大振有精神

27.人逢盛世精神壮，虎跃奇峰气势雄

28.虎威惊盛世，兔翰绘新春

29.一代英豪生虎气，三春杨柳动莺歌

30.健儿呈英豪虎跃龙腾迈向新世纪，群星辉体苑心红志壮高擎五环旗

31.鼓虎年虎劲创惊天宏图

32.年逢寅虎群情奋 岁别丑牛大地春

33.虎添双翼前程远 国展宏图事业新

34.丑去寅来千里锦，牛奔虎啸春

35.子时看入户 虎岁喜盈门

36.虎岁刚饮祝捷酒，兔年又放报春花

37.岁月逢春山河添锦绣 人民思治龙虎振精神

38.龙龙云雨交作

39.丑旧寅新宏图展，牛归虎跃春意浓

40.迎新春处处呈文明气象，入虎岁当改革先锋

本文到此结束，希望对大家有所帮助。