有趣的幽默段子精选

让人笑到喷饭的段子，各种爆笑，你绝对无法抵挡，准备好要被幽默的段子轰炸吧。接下来就是我为你精心准备的《有趣的幽默段子》，欢迎观看!

有趣的幽默段子(热门篇)

　1.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：?这就是懒惰!?

　2.问：拍樱花怎样拍出日式风味?答：把路牌PS成日文。

　3.一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：?啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!?拥挤的车厢瞬间安静我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

　4.死神：?我连载11年了哟。?火影忍者：?这算什么，我可是连载了13年的。?海贼王：?我连载15年了，也不知道几时完结。?名柯南：?论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。?新闻联播微微一笑：?呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗

　5.跟女朋友逛宜家逛到 儿童 区，感觉来了说，好闺女，想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸，我想要遗产~ 遗产~产~

　6.语文课上，老师问：?谁能解释下班师回朝是什么意思 小明马上答道：?是指打了败仗。? 老师满脸疑惑，问道：?你为什么这样说 小明：?都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。? 老师

　7.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：?脱!大爷有的是钱!?老师顿时满脸黑线

　8.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下："一斤半三块七。"大爷："做汤不用那么多。"去掉了最大的西红柿。摊主，"一斤二两，三块。"正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了，摊主当场就凌乱了

　9.某中国 留学 生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

　10.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧?

有趣的幽默段子(经典篇)

　1.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：?妈妈，你就让爸喝吧，天太热。? 我高兴地说：?还是儿子好，向着爸爸。? 儿子说：?妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。?

　2.首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵： 报告 首长，我是女兵!

　3.楼下有哥们在打电话：?，要不是我，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该啊!? 我听了一愣，后来想了想，判断他说的是?读博?，不是??。

　4.中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊

　5.想到今天过节，就给一个领导发了个短信：?老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~?过了一会领导给我回短信说：?我在上坟。。。?又过了一会领导又发来一条：?节后直接去财务处领工资吧!?

　6.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。

　7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊

　8.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢 双子座 。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：2001年9月11日 纽约上空

　9.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!

　10.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：?妈妈，我到底是从哪里来的妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：?爸爸的精子和妈妈的卵子结合...?支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：?妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!?

有趣的幽默段子(精选篇)

　1.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：?边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。?

　2.一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：?这个灯多少钱服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：?现在我可以知道它多少钱了吧!?

　3.老公刚刚下班到家，忙问老婆：?今天做什么好吃的 老婆温柔的答道：?非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排? 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：?老婆你太好了!!?老婆接着说道：?这么多口味的方便面，你想吃哪种呢

　4.半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：?看到这么多星星你想到了什么助手沉思了半晌，说道：?每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!?你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了!!!?福尔摩斯怒道。

　5.去酒吧，找老板聊天:?要换总统啦 老板连忙制止说:?别谈政治，太乏味!? 我换了个话题:?听说保罗二世 又被打断:?别谈宗教，太乏味! 那说 足球 ，最近国足屡败屡战别，多少为这个打起来的 我憋了一口气，问道:?那咱谈谈性话题 老板高兴地回答:?好呀!? 我:?我Cao!?

　6.朋友A买了爱疯4?可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾?朋友A 说：自己的手机?出手不够快?下手不够狠

　7.?月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境去吃饭找不到停车位。?

　8.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。

　9.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日，连 清明 节也不能幸免。亲，你愿意死后埋在我家的坟墓吗?

　10.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!

有趣的幽默段子相关 文章 ：

1. 最有内趣的经典段子大全

2. 超级有趣段子精选

3. 搞笑幽默有趣的幽默段子

4. 经典搞笑幽默段子精选

5. 幽默有趣的经典段子

又痞又坏幽默的句子

把妹子逗笑又撩她的段子

把妹子逗笑又撩她的段子，高情商的撩妹就是懂得语言的艺术，在聊天中就靠着一句幽默话就可以把妹子逗笑，让很多嘴笨的男生羡慕不已，以下分享把妹子逗笑又撩她的段子。

把妹子逗笑又撩她的段子1

1、当外面世界使我疲倦，总是最想飞奔到你的身边!

2、你去照一下镜子吧，去看看我女朋友是有多漂亮。

3、奈何红缘已成尘，天涯从此无故人。

4、把手放在心间，你会体验到我无限的爱恋。

5、在每一个有你相伴的夜，不再过於寂寥冷清。

6、不离不弃，相守一生。

7、快睡吧，我坐末班的高铁赶到你梦里来。

8、我爱你一生一世，没有人可以替代你。

9、不管结局如何，我的世界都绝对不允许你的消失。

10、老虎不发威，你…你当女朋友吧。

11、明天，等于惊喜。

12、我爱你，爱你一生不变!

13、我的猫很皮，可不可以帮我管它?

14、我想以身相许嫁给他，一生一世就此休。

15、一心一意，一辈子。

16、调皮的情话，只为你而跳静。

17、我只爱对你发脾气，因为我相信你不会离开我。

18、没有什么什么软肋，除了你。

19、我这么优秀，也只有你能配得上我。

20、我和你交心，让我们的爱情温暖光亮。

21、刚刚停红灯时，想你想到出神。

22、我以我的痴心，静待你的芳心。

23、既然我的选择是你，就决定一生一世和你一起走。

24、我好爱你，愿陪你走到白头!

25、我很喜欢你，像风走了八百千里，不问归期。

26、因错爱一人，而寂寞一生。

27、我还是很喜欢你，像影子离不开自己，一辈子如此。

28、我要为了我们的未来努力啊，我不想让你受苦。

29、饿了，不知道吃什么，那就吃点爱情的苦吧。

30、你要相信，我会慢慢走近你，抱紧你，你要等我。

31、突如其来的遇见，始料不及的欢喜。

32、你是高处折不到的桃花，是跨不上的英俊白马。

33、我不是个温柔的人，但我愿意为你做尽温柔事。

34、我要和你并肩走，一起走到老。

35、对你，是情真爱切。

36、如果当初我踏上了那列火车，结局是不是会不一样。

37、爱有所依，无日或忘，你一直都在我心里。

38、说了让你等，我一定会来。

39、就算你不爱我，我都会永远保护你。

40、我这一辈子，只有跟你在一起，才不算浪费。

41、晚是世界的晚，安是有你的安。

42、我爱你却不敢贪恋多说，只能吞吞吐吐。

43、第一眼看见你就，斯文人把这叫做一见钟情。

44、匆匆那年你我相遇，你说我会是你一辈子的幸福。

45、你就像咖啡伴侣，甜甜的，很香。

46、一生从南到北，只为你想东想西。

47、今生，你我相伴。

48、你再不来，天就要下雪了。

49、喜欢你，就像松鼠攒满腮帮子的松子一样窃喜。

50、若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。

51、有时候，最好的安慰，就是无言的陪伴。

52、我期待着，慢慢回忆着。那一点一滴所谓的回忆。

把妹子逗笑又撩她的段子2

1、

男：你害我得了一种病。

女：什么病啊?

男：害我爱上了你!

2、

男：我想要你陪我一会儿。

女：那陪你做什么呢?

男：你看看前四个字。

3、

男：我想去一个地方。

女：想去哪儿啊?

男：想去你的心里面，可否允许呢?

4、

男：我生病了。

女：刚刚打电话不是还没事吗?怎么病了呢?

男：一看到你我就没了抵抗力。

5、

男：是不是有什么东西烧焦了啊?

女：没有吧，我没闻到烧焦的味道啊。

男：我的心正为你热烈地燃烧。

6、

女：你都不会撩我。

男：撩完需要负责吗?

7、

女：今天过得太爽了，我吃了三个冰淇淋。

男：难道跟我谈恋爱的感觉比不上吃冰淇淋吗?

把妹子逗笑又撩她的段子3

1、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

2、博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

3、男人给女人的最高评价不是贤慧，不是聪颖，不是持家，而是妖精。

4、我有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪里去?”

5、听闻上海交大的一个美国留学生英语挂了!!!留学生!!!美国!!!英语!!!挂了!!!交大V5....

6、长沙市市直单位迎“七一”晚会节目单，殡仪馆出场了，他们将带来独唱《等你来》

7、《裸婚时代》里姚笛的手机是iPhone3，文章拿的是iPhone4，两部手机的价格加起来近万元，姚笛与文章还各自拥有一台价格一万元左右的`苹果笔记本电脑。姚笛的每个包几乎都是LV，价格都在一万元以上。姚笛穿的长款羽绒服，价格也在一万元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算个屁……

8、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

9、好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。!我在旁边尴尬的想哭，女的说祝你们幸福。天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是的? ”我去的!!!

10、午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。

11、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全!?20分钟就到家啦! 哈哈，悲惨的套用在自己身上，然后给妹子说：如果今天你这么给我说，我就在你家蹭住啦!

12、昨晚我在网吧打LOL，旁边一个妹子一直在看韩剧，直到11点左右，妹子突然跟我说问我要不要去她家玩游戏，说是全世界最好玩的游戏，男人都梦寐以求的游戏，我呵呵的拒绝了，这尼玛逗我么，全世界最好玩的游戏不是LOL么!

13、昨天晚上一美女打电话给我说电脑坏了要重装系统，我心中冷笑：哼哼~明明只要重启一下就好了的问题竟然要我亲自赶一趟。赶紧给我朋友打了个电话让他跑一趟。打完电话我就上LOL来了一局。还好我机灵，不然排位赛又赶不上了! 好的，又是一个LOL的，其实玩这游戏的妹子还挺多，如果遇上了，去她家教她咯!

14、大半夜时女神却来电话说自家暖气坏了，一个人冷，让我过去。当时我就急了,心想暖气坏了不是有维修工么，两个电话把最好的工人叫过去了，我还接着睡。

15、那一年我给一个美女同事装电脑系统，弄到差不多11点多，完了给我倒了杯咖啡，她一不小心把咖啡倒我身上了。说，天冷赶紧洗个热水澡，到她被窝里暖暖身子，不要感冒了。，这不扯蛋吗，老子这身板，下雪天都洗冷水澡，一年到头无病痛，立马拒绝她，顶着寒风走路回家了。

16、哥上次和女神一起出去走，晚上可能走多了，他说他脖子痛，想找个地方靠靠。卧槽，我一听就急了，泡妞无数，我怎么能让女神受委屈，我立刻把她送到了最好的医院，还是打车去的!!

17、哥们有个女上司，在公司酒会上喝多了，要我送她回家，到她家，她说要我陪她说说话，尼玛，哥明天还要上班呢，想让哥迟到扣哥的钱?想到这儿哥们果断拒绝了她!!

18、大概去年夏天的时候，一个聊了好久的网友妹子告诉我，说他胸部被毒蚊子咬了一下，网上查了说可能会越来越严重引起溃烂，说让我帮她把毒吸出来。。我一听当时就火了，MD是不是人啊，我要是把毒吸出来，她是没事了，老子中毒了怎么办，靠!

19、记得那时候上高中，班上的几个男的，还有一个女的**出去通宵上网，到半夜的时候，那女的对我说没啥好玩的，想去睡觉，我说到哪儿睡啊，她说可以去旅馆里，她见我没反应，说:不贵，几十块睡一晚上。TMD，当时我听了就火了，草，这不坑爹么，几十块可以开好几个通宵了。

20、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉?!幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。

有没有让人一看就爆笑的段子或笑话？

以下是个人推荐的一些又痞又坏幽默的句子：

1.不要怪生活，因为生活没有义务去配合你演绎精彩的段子。

2.虽然我不是有钱人的后代，但我可以成为有钱人的祖先。

3.如果你觉得我不好相处，那么你一定是没看懂我，因为我只是个单纯的坏人。

4.不要羡慕别人的成功，因为成功往往伴随着磨难和挫折。

5.如果你觉得自己很丑，那么你一定要多照照镜子，因为这样可以帮助你更好地认识到自己的丑陋。

6.如果你觉得生活很无聊，那么你可以尝试去做一些有趣的事情，比如去或者当个骗子。

7.如果你觉得我不够爱你，那么你一定是还不够了解我，因为我只有在爱你的时候才会表现出我的坏。

8.不要担心自己的未来，因为未来是充满无限可能的，只要你有足够的勇气去面对它。

9.如果你觉得自己很失败，那么你一定要多去尝试一些新的事物，因为这样可以帮助你更好地认识自己。

10.如果你觉得我很痞很坏，那么你一定是没有见过更痞更坏的人，因为我是他们中最优秀的那个。

关于每日幽默的段子

我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：

1、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我 ：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

2、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

3、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

4、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

5、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

6、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！

精彩而又幽默的搞笑段子

生活中，拥有幽默感的人即使面对困难也会轻松自如，利用幽默消除工作上带来的紧张和焦虑。以下便是我为大家整理的每日幽默的段子，希望大家能够喜欢。

每日幽默的段子摘抄

1. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

2. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

3. 我们走得太快，灵魂都跟不上了。

4. 那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

5. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

6. 有的人，做面膜的时候比好看多了。

7. 看到你我连食欲都没了，还谈什么?

8. 与其混，与其熬，不如二，不如飙。

9. 爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

10. 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。

11. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

12. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

13. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

14. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

15. 我终于在天涯找到你。

16. 能动手，就尽量别吵吵。

17. 青楼满座，是因为人心寂寞。

18. 别回头，哥恋的只是你的背影。

19. 我要努力存钱，买个ATM自动机。

20. 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

　每日幽默的段子欣赏

1. 美女眼前过，不泡是罪过。

2. 内练一口气，外练一口屁。

3. 老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!

4. 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

5. 装成熟、是往老里打扮的行为。

6. 上学真辛苦，不如在家打电脑。

7. 当江湖有了 传说 ，不满城风雨，是对不起观众的。

8. 如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!

9. 好寂寞，连欲望都被我挣脱。

10. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

11. 你信仰____，还是公鸡叫。

12. 世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

13. 蓦然回首，你咋还没走。

14. 你走你的阳光道，我走我的地下道。

15. 出来混，迟早会烦的。

16. 打个小 ，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

17. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

18. 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。

19. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

20. 上知天文，下知地理，不懂英语。

　每日幽默的段子精选

1. 三分天注定，七分靠打扮。

2. 大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

3. 打你就打你，还要挑日子吗?

4. 与其混，与其熬，不如二，不如飙。

5. 中华儿女千千万万，这个不行就要换。

6. 脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

7. 别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。

8. 网恋网恋，害得我天天失恋。

9. 前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

10. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

看了每日幽默的段子的人还看了：

1. 每日经典搞笑段子摘选

2. 励志幽默笑话段子精选

3. 励志幽默段子精选

4. 经典搞笑段子精选

年度最机智的幽默笑话

1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.

6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．

10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请。小陈：经理！我要请！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

　年度最机智的幽默段子绝对能过让你看了之后开怀大笑，下面我为大家带来了年度最机智的幽默笑话，希望你会喜欢。

　机智的段子，年度最机智的幽默笑话

　1.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问?can u speak Chinese?对方沉默了三秒后回答?你说吧? 。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。萌蛋黄酱

　2.早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表里空荡荡的。。。?妈~是小区里都停了?翻身继续睡。

　3.我在路边等人，突然见到一个萌妹子向我奔来怯生生的问我：请问，你是顾磊同学么?

　我愣了那么一下，妹子是我喜欢的那种，

　我想了想回答道：我可以是!

　然后，妹子被我逗乐了!

　再然后她就成了我的女朋友，我们现在是第七年，已经有一个可爱的宝宝了。后来才知道，那天，顾磊同学是他师兄，她找他借书，可惜被我先下手为强了。对不住您了，顾同学!

　4.我在图书馆门口等室友，忽见前方一小哥长得甚是清秀，是我喜欢的类型，但又不好意思搭讪。

　忽然灵机一动，上前装蠢萌状问到：请问，你是顾磊同学么?(顾磊为我一师兄，随便扯个名字(￣_,￣ ))

　谁知对面沉默片刻，回我一句：我可以是!

　我被逗乐了。

　再然后他就成了我的男票。

　七年后?

　老娘真tm机智。

　5.本人消防监督员一枚，最近春季火灾高发，经常出现场火灾调查，所以嗓子干哑，总是咳嗽。昨天买了两个梨准备清燥润肺。此为背景。

　拎着两个梨走到单位，遇到渣男同事，平时就特别讨厌他，总是占人便宜。

　他一脸贱兮兮地问:怎么想起来买梨了?

　我答:润肺。

　他问:为什么买两个啊?言外之意就是问是不是给他一个。

　我面不改色答到:一个润左肺，一个润右肺。

　渣男满脸堆笑瞬间收敛，走人。

　整个问答过程我都保持了面瘫般的冷漠。

　6.儿时

　数学考试考了18分

　先自己改成了78

　然后再改成98

　到家 我老爸说 你个瓜娃考了78分以为老子发不现

　滚出去玩蛋去吧

　我就屁颠屁颠的出去玩了

　7.和同学去鬼屋玩!自己走丢了，正当害怕的不能不能的时候，我拿出了手机点开《今天是个好日子》~

　于是一路上扮鬼的工作人员都笑喷了!

　强寒潮天气的段子，天冷的幽默语录

　寒潮来了，广东、广西和云南人说1度好冷!

　北京人笑了：我们这零下17度。

　黑龙江人也笑了：我们这零下33度。

　呼伦贝尔人听到哈哈大笑：我们这零下43度。

　广东、广西和云南人听完冷笑一声：我说的是室内。。。室内!!

　普通城市取暖靠暖气，文艺城市取暖靠空调，广东、广西和云南人，从来靠的都是自己的一身浩然正气，

　取暖基本靠抖!

　交通基本靠走!

　通讯基本靠吼!

　基本靠手!

　治安基本靠狗!

　春节喝酒的对联，酒后对联带横批，经典!

　上联：心烦想喝酒。

　下联：一喝就上头。

　横批：我倒怂兰。

　上联：闲了就想喝。

　下联：喝多就惹祸。

　横批：可栾不成。

　上联：喝多了，喝醉了，回家倒头就睡了。

　下联：又是吐，又是呕，还在不停乱嘟嘟。

　横批：泼烦死兰

　上联：酒醒了，没瘾了，知道自我反省了。

　下联：再不喝，再不醉，不和朋友再聚会。

　横批：不可能么

　上联：不想出门，缓缓胃。

　下联：哄哄老婆，恕恕罪。

　横批：歇上一天。

　上联：过了一天缓好了。

　下联：接个电话又跑了。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。