打工人早安搞笑文案朋友圈语录2024(精选39句)

1、你的同事，要不就是拆二代体验生活，要不就是关系户整天吊儿郎当，只有你，是真正在为生活奔波，别防放弃，打工人!

2、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午，不上没钱花，心里更痛苦，好日子，辛苦就辛苦，努力吧，打工人!

3、记住，打工才是王道，节日掏空我们的身体，打工才能让我们身心愉悦，人生的价值就体现在用无休止的打工，清醒点，打工人!

4、老板对你说，加油小伙子，你好好努力，明年给你娶个漂亮的嫂子。加油，打工人!

5、朋友们，累吗?累就对了，舒服是留给有钱人的。早安，打工人!

6、小时候，我以为打工就是卷着铺盖，吃着泡面，坐着绿皮火车去远方的工地，长大后，发现只要是上班都叫打工，冲啊，打工人。

7、有人相爱，有人夜里看海，有人七八个闹钟起不来。早安，打工人!

8、打工人，打工魂，打工人都是人上人!

9、只要我够努力，老板一定会过上他想要的生活，打工人，早安!

10、打工累吗?累。但是我不能哭，因为骑电动车的时候眼泪不安全，别哭，打工人!

11、你在拼多多到处找人砍价， 他在滴滴打车求人助力， 我在电子厂拧螺丝拧到凌晨，我们都有光明的未来。晚上好!打工人!

12、晚上好，很喜欢打工人的一句话：打工赚不了几个钱，但多打几份工可以让你没时间花钱。

13、外卖还不来，我可以不用饿了，要当打工人就要当最铁打的打工人!

14、没有困难的工作，只有勇敢的打工人!

15、百六十行，行行都早起，凌晨四点还没起的多半是废物，我想我们不是一路人，早起的鸟儿有虫吃，机会往往掌握在早起的人手里，早安，打工人!

16、打工可能会少活十年，不打工你一天也活不下去。早上好，打工人!

17、很喜欢打工人的一句话：打工赚不了几个钱，但是多打几份工可以让你没时间花钱。

18、敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖，但却不敢迟到，因为迟到扣钱。早安，打工人!

19、外卖一天不来，我也不饿，要当打工人就要当最铁打的人，加油，打工人。

20、只要我够努力，老板一定会过上他想要的生活!早安!打工人!

21、大鱼大肉山珍海味是留给有钱人的。中午好，打工人!

22、没进厂之前，我有梦，关于爱情，关于理想，关于星辰大概，关于穿越宇宙的遨游，而今我在汽车总装车间安装车门，零件和零件碰到一起，都是梦破碎的声音，坚持住，打工人!

23、只要我够努力，老板很快就能过上他想要的生活!该起床奋斗了!早安，打工人!

24、爱情不是我生活的全部，打工才是，奋斗吧，打工人!

25、累吗，累就对了，舒服是留给有钱人的。早安，打工人!

26、爱情不是生活的全部，打工才是。早安，打工人!

27、不打工没钱，打工也没钱，只不过打工一时饿不死而已，不打工很快就饿死。早安，打工人!

28、不拼爹，不拼娘，不拼工作，不拼钱，我们打工人只拼命。努力!打工人!

29、打工可能会少活十年，不打工你一天也活不下去，晚安，打工人!

30、世上有两种最耀眼的光芒，一种是太阳，一种是打工人努力的模样。早上好，打工人!

31、打工人有二亩田，白天的一亩田是填饱肚子，晚上的一亩田是耕种自己的未来。打工人，雄起!

32、小时候我以为打工的意思背着蛇皮袋踏上绿皮火车去远方的工地， 长大后发现只要是上班都叫打工。早安，打工人!

33、这么不努力，怎么做打工人啊你!

34、靠别人是公主，靠你叽哇是日本人，靠北啦是台湾人，靠恁娘是河南人，靠自己是光荣的打工人，早安!打工人!

35、敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖，但却不敢迟到，因为迟到扣钱。早安打工人!

36、我要悄悄打工，然后惊艳所有人!

37、有的东西都掏出来检查过了还是一直响，然后她问我干什么的，我说我打工的，她说好家伙，难怪检测出了钢铁般的意志!早安!打工人!

38、头等舱可以优先登机，银行VIP可以不用排队，演唱会最贵的票位置也最好，世界从不平等，你有多努力，就有多特殊，早安，打工人!

39、天气变冷不像夏天的砖那么烫手了，就是总下雨滑不溜丢的。加油，打工人!

工作辛苦正能量的幽默句子

1、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强——中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？

2、 我失恋了什么心思都没有了没有了斗志不想上班什么都不想去做了。

3、上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，马路就像停车场，职场职场，心里拔拔凉，还没焐热年终奖，全都孝敬丈母娘，对象难寻，紧张，何时能舒畅!

4、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

5、上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。

6、 起床困难户，不想起床，不想上班。

7、 国庆放了吧?回家团圆了吧?出去旅行了吧?心里高兴了吧?期结束了吧?不想上班了吧?心情收不回了吧?收到祝福了吧?祝节后工作顺利快乐！

8、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。

9、 特么说白了，就一句话，我就是不想上班，没心情。

10、 不想上班的时候就照照镜子。

11、 我得了急性抑郁症，在路边哭昏过去了不能上班。

12、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。

13、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。

14、昨晚两点半突然上吐下泻以为自己要死了今天像个没事人一样照常上班每次这样突然身体不舒服就会想我长期一个人要是突然挂了都没人晓得吧！

15、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请理由，不想去上班，但没一条靠谱。

工作不得志的搞笑语录

1、工作辛苦但是开心，真想干总会有办法，不想干总会有理由；面对困难，智者想尽千方百计，愚者说尽千言万语；老实人不一定可靠，但可靠的必定是老实人；时间，抓起来是黄金，抓不起来是流水。

2、工作辛苦但是开心，不是成功来的慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！

3、工作辛苦但是开心，生活没有真正的完美，只有不完美才是最真实的美；生活没有一帆风顺的，只有披荆斩棘才能路路顺；生活没有永远的成功，只有在挫折中站起才是真正的成功，只有闪光的人生才算是生命的永恒。

4、工作辛苦但是开心，只要你有能力去做的事就一定要去做，不要给自己留下任何遗憾，人生最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

5、工作辛苦但是开心，不经历凛冽的寒风，不会有梅花的怒放不经历素裹的寒霜，不会有翠竹的坚韧，不经历厚重的白雪，不会有青松的挺直；不经历寒冷的冬天，不会有明媚的春天。

公司搞笑段子短句

工作不得志的搞笑语录

　在面试的过程中，互动是很重要的。你的眼睛要懂得迎接来自听众的眼神，这是一个求职者所必需的技能。下面是我为大家整理收集的关于工作不得志的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。

工作不得志的搞笑语录一

　1. 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

　2.童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　3.危机?两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。

　4.人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。经典名言经典名人名言经典搞笑名言

　5.童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　6.危机?两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。

　7.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

　8.?总?要为爱人着想，?经?得起爱人唠叨，?理?应对爱人谦让，男人应当?总经理?。

　9.不要和我比懒，我懒得和你比。

　10.企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特。

　11.你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物--微笑，一定要成为你工作最大的资产。

　12.有钱人终成眷属!

　13.三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。

　14.人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

　15.不是变化快，而是你太菜。

　16.不怕被人利用，就怕你没用!

　17.但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。

　18.世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。

　19.别人的钱财乃我的身外之物!

　20.有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

　21.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

　22.一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

　23.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!

　24.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也

　25.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

　26.这个世界既不是有钱人的'世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

　27.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

　28.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　29.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

　30.生的伟大，死在花下!

工作不得志的搞笑语录二

　1、无论是工作还是做人，傻子才用嘴说话;聪明的人用脑子说话，智慧的人用心说话。

　2、做任何人事的时候都是，凭良心，干本分。

　3、在职场中，有几件事值得注意：首先要抗压，无论面对怎样的工作都要以稳健的心态去对待;其次要有良好的沟通能力;第三，就是谦和，学习的态度。

　4、在职场中，眼泪并不能代表什么;这个世界之所以灿烂，不是因为阳光，而是因为你的笑。

　5、在职场中，需要理性的竞争，但我并不欣赏职场中勾心斗角的存在，因为人毕竟是感情动物。懂得珍惜职场中人与人之间的真情，是值得鼓励的。

　6、在职场中，太多人分不清楚什么叫做理想，而什么又叫做梦想。理想是理智的梦想，在实现理想的过程中，需要一步一步去完成。而这一点，很多年轻人并不能做到。

　7、在面试的时候，一定要记得，嘴不要比脑子快，任何时候，没有想清楚的时候，千万不要随便张嘴。

　8、在面试的过程中，互动是很重要的。你的眼睛要懂得迎接来自听众的眼神，这是一个求职者所必需的技能。

　9、一直以来我们找不到对的人，是因为我们不能改变错误的自己。这句话适用于爱情，也同样适用于职场中的你。

　10、学历代表你的过去，财力代表现在的努力，学习能力代表将来的成就。大多数人都想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。无论你在好单位还是一时不得志，都请你保持学习，这是你未来立足之本。

　11、做事切勿率性而为?率性而为只会害了自己。

　12、遇到魔鬼型的主管时?接受他的磨练可让你的性格越来越坚韧。

　13、不要当众和主管吵架?那会让你无路可走，只有走人。

　14、向不同行业的人学习新知识?记住，要用请教的态度。

　15、所有的困难都是好事?这是老天爷在磨练你，目的是把重任交给你。

　16、用吃亏就是占便宜的心态做人做事?那样你就可以迅速长大。

　17、不要在失意者面前谈论你的得意?那样伤害你的人际关系。

　18、不要小看守时这件事?守时是对别人的尊重。

　19、用时间来看人?时间是检验大师。

　20、用打听来看人?把获得的信息汇总，就可以了解那个人。

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让你工作放松的搞笑经典语录

1. 求一句搞笑的句子

动起猪脑筋

公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。

在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢？返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。

车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。”

事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理！

终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。”

总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。

过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的。

总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。

总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。

于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《**公司关于干部外出撞死母猪的规定》。

《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。

2. 特别搞笑的句子

答：特别搞笑的句子

1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

4、听君一席话，自挂东南枝。

5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗？

10、别对我用美男计，否则我将计就计。

11、先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

19、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

3. 给我一些幽默的句子

鲁智深的智慧

、拳打镇关西的时候，等金老父女远了再去寻的郑屠，给金老父女争取到了还乡的时间。打死人后，装说乍死。给自己赢得逃跑的时间。

2、他不但智慧深远，还很幽默。在五台山刚削发后，和尚念经他睡觉时，与小和尚的对话，把幽默进行到底。下面是原文：话说鲁智深回到丛林选佛场中禅床上，扑倒头便睡，上下肩两个禅和子推他起来，说道：“使不得。既要出家，如何不学坐禅？”智深道：“洒家自睡，干你甚事？”禅和子道：“善哉！”智深裸袖道：“团鱼洒家也吃，甚么‘鳝哉’？”禅和子道：“却是苦也！”智深便道：“团鱼大腹，又肥甜了，好吃，那得‘苦也’。”上下肩禅和子都不睬他，由他自睡了。没有智慧哪来的幽默？

3、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮，让他们对他又敬又怕又崇拜。

4、林冲被刺配沧州一路悄悄跟随。

5、把黑暗官场的看透，比任何人都明智，他不愿意被招安的，到后来的心已成灰，他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。活捉方腊后，他没有还俗或者当官，也不愿意到什么名山大川做住持，只求得个囫囵尸首便是强了。事实证明，鲁智深是正确的，后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。

他确实是一个智慧深远的人，粗鲁的只是他的外表和生活习惯。

4. 说一些搞笑的句子

1.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

2.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 3.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？ 4.男人宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 5.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！ 6.别人的钱财乃我的身外之物。 7.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。 8.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 9.俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。 10.要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头 11.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 12.毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。 13.有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》 14.赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速.一点点语录网 15.一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 16.现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。 17.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 18.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 19.人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。 20.不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。 21.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 22.上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。 23.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？ 24.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 25.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造。 26.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。 27.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人 28.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。 29.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 30.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 31.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 32.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 33.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。 34.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 35.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。 36.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 37.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 38.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 39.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 40.一句话搞笑个性签名：黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。 41.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 42. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 43.谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。 44.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 45.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 46.我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。 47.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。 48.人生苦短必须，彪悍的人生是不需要解释的。 49.有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。 50.再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。 51.山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行 52.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 53.孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

（呵呵，都是网上搜的）

5. 幽默简短的句子 谁有

幽默搞笑句子

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！ 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说：亲爱的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说；是啊。.还好我穿了两件衣服。'

一个经理去公司上班。.. 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说；经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书；你有没有看到车子啊。？ 秘书想了一下回答道；车子没看见看到了两个轮胎。' 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

6. 谁能给一些经典搞笑的句子啊

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等，结婚的除外。

咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

工作的搞笑语录

让你工作放松的搞笑经典语录

　有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。下面是我为大家整理收集的关于让你工作放松的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。

　1、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　2、人长得漂亮不如活得漂亮!

　3、烟不听话，所以我们?抽烟?。

　4、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

　5、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

　6、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　7、闭上眼睛，我看到了我的前途?

　8、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　9、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　10、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　11、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　12、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

　13、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　14、一句?拿着?胜过两句?我会给你的?。

　15、无理取闹，必有所图!

　16、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　17、我以为?隐身?别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

　18、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

　19、钻石恒久远，一颗就破产!

　20、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

　21、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

　22、女为悦己者容，男为悦己者穷。

　23、每个人出生的时候都是原创 ，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

　24、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　25、在哪里摔倒就在哪里躺下。

　26、?浪漫?是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

　27、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

　28、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

　29、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　30、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口;所谓婚礼，就是有情人终成?家属?的`仪式;所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

　31、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

　32、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

　33、快乐要懂得分享，才能加倍快乐。

　34、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

　35、生活就像?呼吸?，?呼?是为了出一口气，?吸?是为了争一口气。

　36、我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情;健康让我带封情书给你：他对你一生不变!

　37、知识就像内裤，看不见但很重要。

　38、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

　39、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

　40、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖

　41、英雄难过美人关，我不是英雄，美 人让我过了关。

　42、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊

　43、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　44、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

　45、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

　46、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　47、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

　48、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

　49、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　50、有钱就败家，没钱就拜神。

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1.之前玩一个网游，拜了个师傅。师傅人挺好的，直到一次语音，我听到的声音感觉很稚嫩，我就问她多大，她9岁。我一20的人呢喊一个9岁的小姑娘师傅喊了半年。

　2.有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈。。。我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的`人。

　3.有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那那第二天是怎么转回来的?一个猛甩头?

　4.你们负责过年，我负责可爱。

　5.?作业的香气行家呀!来做做新发的试卷?这题目，难到掉牙了?是你智商不够吧，大叔，给，学霸的答案?我知道，抄完改两道?

　6.小孩经常看到不干净的东西!!大人们千万别拿着不当回事，鬼神可敬不可陷。我小时候就经常看到有两个小孩在冰箱上坐着，我就和我家人说冰箱上有两个小孩!把我家人吓得够呛，家人又是请大神又是请半仙的，一顿忙活!从哪之后我就没在和家人说过这样的话!直到现在长大了才知道，原来冰箱上的两个小孩是海尔兄弟?

　7.得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病。

　8.和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说：?晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床男票说：?你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。?

　9.有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如?指甲划过黑板的声音?，?撕手上的角皮，一下撕多了?可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：?想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里?然后对着墙用力踢上去看完这段话，是不是觉得要疯了?

　10.陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价?便宜点，你看我老公那样子，也没什么钱

　11.人为什么要读书?举个例子，当你失恋时，你会说的是：?人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。?而不是TMD只会说：?蓝瘦，香菇!?

　12.昨天，我去，我说大师你看我以后能当个什么局长还是?大师掐指一算：小逼崽子，你当个家长都TM难阿!

　13.记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧!我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子?

　14.英语老师批改作文雷霆说：?我从没见过这么烂的作文!?另一个老师问：?写得什么?英语老师说：?王子和公主的故事。?不错啊。?什么不错，他竟在开头写王子问公主?Can you speak Chinese?公主?Yes!?，后面就全是中文了!?

　15.自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

　16.那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说?漂亮的女孩运气总不会太差!?我纳闷的问?这话怎说?老公：?你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡?

　17.历史老师问我：?你为啥交白卷我怕我一不小心篡改了历史!?

　18.?我有一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊该生成绩稳定，动手能力强。?

　19.很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了，如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题，并开始进行自我反省，然后发自内心觉得好看。

　20.今天去看4D**时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌，她马上说：?卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳?

　21.去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：?姨夫，我包忘带了。?姨夫：?什么包?我弟：?嗯。。。红包。?

　22.集齐五个福算不上什么，要是你家能集齐五个拆，这辈子都不愁。

　23.我这么高冷，想让我低头除非地上有钱。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。