牛b语录__

1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

8、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？

9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

24、没什么事不要找我，有事更不用找我！

25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊

26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！不亏呀！

36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

38、下辇子要做筷子，就不孤单了！

39、你的话，我连标点符号都不信。

40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

经典搞笑语录30条_太搞笑了

1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

35条经典搞笑句子语录，超好笑

1、我对你是一见钟情，二见清醒。

2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒

3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

10、有的人，做面膜的时候，比好看多了。

11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。

15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

23、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

25、只是瞬间，不要脸那才是永恒

26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

27、别人笑我太*荡，我笑他人不开放。

28、女大十八变越变越随便。

29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

31、人不，我不，人若，我必更贱

32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，…谁吐这么圆

34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的么？

35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

朋友圈风趣幽默说说太好笑了

1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。

2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。

3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

4、心软是病,不治要命。

5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。

6、人活着真有意思，活着活着就死了。

7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！

11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！

14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...

19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

霸气超拽非主流经典语录

我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！

孔雀拼命开屏，却露出！

如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

孩子死了，你来奶了！

我费劲千辛爬上的顶端，却发现搭错了墙头……

今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

老子不但有车，还是自行的……

夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！

我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！

从天堂到地狱，我路过人间！

这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”

对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信

有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了

钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……

我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见

你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔

你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些的

社会经验不足就是的意思

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了

这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉

人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然

我和你不一样，因为我是人

动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧

和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…

不要说永远，永远不远

我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

你脑子里有啊？

读书读到抽筋处，文思方能如尿崩

人总要犯错误的，否则正确之路人满为患

见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！

我要是妞，早爱上我了…

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

生活有时就像被太监一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好

网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了

20xx年1月4号结婚是个不错的主意

一时的冲动，子孙的危机

超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头

给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富

我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收

哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中

为了以绝后患，挖深点！

把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了

我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的

没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！

广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买

有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

指的是什么意思？答：两个鸡！

站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！

我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！

有个人问我哪里最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找了，但是那个SB居然去了女子柔道队！

我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！

小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！

人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！

当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！

如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

上学的时候天天想着放，现在彻底放了，到是又想上学了！

拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

面条的最新用途，就是被包子打！

牛皮不是被吹的，牛B才是！

狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

在外面，男子汉大丈夫在家里，男子汉大豆腐！

吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

出其不意，攻其后背！

天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！

为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

好马配好鞍，老头配美女！

我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠

厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母

网络经典语录，低调！才是最牛B的炫耀

1、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

2、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的

3、狼行天下，吃肉；狗行天下，。

4、失败不可怕，关键看他是不是成功他妈？

5、低调！才是最牛B的炫耀！

6、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

7、古时候真好，割了就能当公务员！

8、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

9、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听

10、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没有看出个大结局

11、爷爷说：广告看的好好的，突然蹦出个电视剧，太不给力了

12、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。

13、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

14、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

15、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

16、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三

17、说男人是禽兽，还侮辱咯那些猪狗牛羊马

18、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。

19、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。

20、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。

21、拿什么整死你，我的爱人。

22、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

23、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

24、老婆得看成是别人的才会珍惜！

25、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也

26、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

27、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

28、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？

29、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

30、我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百度就知道了。

31、毛爷爷说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

32、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

最牛B的搞笑经典语录

一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……

一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是...得几个的问题！

子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！

能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁23.哈，一看你就是不懂**，《无极》是恐怖篇

现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

自恋加脑残，那可是自残那！

我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。

特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！

“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国人的心理暗示！

好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。

从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。

我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！

我真不是名流，我就是个人流

你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。

你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

人生自古谁无死，早死晚死都得死。

你真是比李连杰还甄子丹！

你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

我是曾哥 跟你说了 信我 信我。

机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过

好男人就是我 我就是曾小贤

彪悍的人生是不需要解释的！

问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄，师傅被妖怪抓走了

人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

我肯定会被砍成薯片的。

面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

帮我把胡萝卜切成肉丁。

你有什么身份 你就有个

你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的

你这跟直接去投胎有什么区别？！

这那是转折点呐？分明就是骨折点。

现在生米都已经煮成稀饭了。

死不可怕，坐着等死才可怕。

天呐，我跳进日本海都洗不清了。

彪悍的人生是不需要解释的！

打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。

吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

你头和屁股又装反了吧

如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果

逃得了和尚，逃不了方丈。

上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓

我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年

问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙

你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始

你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺

这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽

“静若处子 动若疯兔。”

“鄙视你是每个公民应尽的义务。”

把你不开心的事情说出来让大家开心一下

有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？

如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

你是什么座的？我是肉做的。

关门，放小贤

网络，低调！才是最牛B的炫耀

1、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

2、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的

3、狼行天下，吃肉；狗行天下，。

4、失败不可怕，关键看他是不是成功他妈？

5、低调！才是最牛B的炫耀！

6、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

7、古时候真好，割了就能当公务员！

8、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

9、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听

10、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没有看出个大结局

11、爷爷说：广告看的好好的，突然蹦出个电视剧，太不给力了

12、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。

13、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

14、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

15、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

16、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三

17、说男人是禽兽，还侮辱咯那些猪狗牛羊马

18、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。

19、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。

20、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。

21、拿什么整死你，我的爱人。

22、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

23、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

24、老婆得看成是别人的才会珍惜！

25、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也

26、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

27、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

28、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？

29、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

30、我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百度就知道了。

31、毛爷爷说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

32、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

寻牛B的离开语录。就是QQ状态为离开时，别人呼你会自动回复的那一句话。要拽啊！要累死人不偿命啊！

1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

2、后悔就别做、做了就别后悔。

3、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

4、即使你名花有主，我也要移花接木。

5、你妈追我十条街，说我长的象你爹。

6、人生路难走。交友别交狗！

7、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。

8、一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。

9、男人意志再坚强，骚B勾引也迷茫。

10、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

11、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

12、别用你那老百姓的身份，和我说那的故事。

13、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

14、现实了过去，留下的孽种叫做回忆。

15、做气质男人，泡品味娘们。

16、有一种人你不，他永远不知道你是他爸。

17、再牛B的悟空，也读不出唐僧的经文。

18、内裤再破也，感情再深也扯淡。

19、各种姿势各种拜，各种小曲各种嗨。

20、有朝一日龙得水，定要长江水倒流。

21、大喜大悲看清自己。大起大落看清朋友

22、花有百样红，人与狗不同。

23、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

24、少时瞎透，老了咳嗽。

25、少年不知精子贵，老来望B空流泪。

26、我命由我不由天、天要灭我我灭天。

27、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。

28、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

29、年少太轻狂，尼姑也疯狂。

30、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。

31、生活如此多娇，你妈如此风骚。

32、与其逃避现实不如笑对人生。

33、别对我用美人计，否则我将计就计。

34、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。

35、你知道我长短，我知道你深浅。

最牛掰超拽非主流经典语录

1、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

2、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

4、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

5、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

6、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

7、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

8、距离产生旳不是美，而是第三者 。

9、代沟就是，你问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过

10、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人

11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

12、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

13、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

14、都说我很听话，其实我只听自己的话…

15、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人

16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……

17、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块

18、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

19、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

20、走自己的路、让猫和狗说去吧

21、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

22、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

23、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信

24、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

25、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去？

26、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

27、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

28、你跟谁俩整那表情呢……我欠你要到期了还是怎么的。

29、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

30、人生苦短，必须。

31、不是所有看上去风骚的美女都是，还有可能是推销员。

32、我不整理房间，我是乱室佳人。

33、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

34、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

35、别人的钱财乃我的身外之物。

非主流超拽经典语录

1、现在锇给旳或许并罘是迩要旳。

2、哥要是死了，你就给哥烧个姐。

3、就是矫情，就是多情。

4、若动了心是死路一条，我死得其所。

5、我苦笑着释怀，那些挚痛的记忆。

6、地球人太可怕了，我要回火星！

7、男人意志再坚强，骚B勾引也迷茫。

8、拿的起、放的下、我大言不惭。

9、浪花向前铺进，埋葬剩下的狼藉。

10、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

11、玩感情，我会让你哭的很有节奏！

12、既然心知肚明，又何必句句煽情。

13、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

14、想要的东西自己买，别指望别人送。

15、我羡慕灿荣不论是爱情还是友情。

16、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

17、生活如此多娇，你妈如此风骚。

18、我终于知道田亮是多么伟大了。

19、长相决定命运，相机决定前途。

20、我不是软妹纸，我要做女汉纸！

21、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。

22、自己爱自己，比谁爱你都靠谱。

23、女为悦己者容，男为悦己者穷。

24、原来地久天长，只是一场误会。

25、一切向钱看，向厚赚。

26、我不是公主，我是会哭泣的鱼儿。

27、上帝不会为难头脑简单的孩子。

28、思想品德不及格，总比没思想好。

29、带着时间行走，哪来的刻骨铭心。

30、用我三生烟火，换你一世迷离。

31、直到后来我才明白、他比你重要。

32、原来我才是杯具的制造者。

33、我有感情洁癖，和我熟不容易。

34、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

35、年少轻狂的昨天，也曾任性伤过心。

36、你知道我长短，我知道你深浅。

37、我不淑女，也总比你装淑女强。

38、不知道爱算什么，你我又算什么。

39、傻与不傻，要看你会不会装傻。

40、你像是我的心弦，弹的都是你。

41、做事不用手段，何来家财万贯。

42、我等待你的关心，等的关上了。

43、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

44、你的话，我连标点符号都不信。

45、阴情不定的我，你懂的把握吗。

46、不能吃猪肉了，我们就看猪跑吧。

47、残忍中不失清纯，霸道中不失可爱。

48、问苍茫大地谁主沉浮？唯我魔主。

49、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。

50、姐的世界，不需要你，毋庸置疑。

51、离开就别回头，活着就别来找我。

52、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！

53、高跟红唇小丝袜，摇摇脑袋甩甩胯。

54、生时何必久睡，死后自会长眠。

55、人只要一神经了，什么都好玩了。

56、其实我是个天才，可惜天妒英才。

57、只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。

58、一见钟情，钟的不是情，是脸。

59、我要离开这个男盗女娼的小城。

60、这那是转折点呐？分明是骨折点。

61、别以为我失去你了我就活不了了。

62、七门功课红灯，照亮我的前程。

63、男人哭不是软弱，而是坚强太久。

64、你为我扫屋子，我为你去扫天下！

65、我命由我不由天、天要灭我我灭天。

66、生活可以将就，生活也可以讲究。

67、我没冲你笑的时候，你别跟我闹。

68、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

69、少年不知精子贵，老来望B空流泪。

70、哥的容忍不是你兴风作浪的资本。

71、我的世界没有分手，只有丧偶。

72、那些让我失望的人，我送你们滚。

73、一辈子那么长，等你几年算什么？

74、劳资生于原创，就不会死于模仿。

75、别对我说永远，我活不到那个点。

76、在东北，有一种运动叫滚犊子。

77、明明是舍不得，却说已遗忘了。

78、有的事让想忘记，却越是忘不了。

79、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

80、敢碰我的底线，我就让你进医院。

81、即使见不到你，我的心也不会疼。

82、载着我满满的眷念，你渐行渐远。

83、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

84、望着你的双眸，心有千言竟无语。

85、谁会懂烟花散尽后，那忧伤有多痛。

86、岁月静安，我爱的那个人还是你。

87、我会想你，在漫漫长路的每一步。

88、想你的时候，我一定要找得到你。

89、玩感情，姐会让你哭的很有节奏。

90、要么好好活着，要么赶紧去死。

91、我和谁都能说的来，我很大众化。

92、我懒散的笑容，是你不懂的优雅。

93、绝对不看鬼片，我怕会梦到你！

94、鄙视我的人那么多，你算老几？

95、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。

96、看着别人的故事，留着自己的眼泪。

、人生的冷暖取决于心灵的温度。

98、作为失败的典型，你其实很成功。

99、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

100、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

101、只想优美转身，不料华丽撞墙。

102、原谅我笑点低我只是不愿终日皱眉。

103、在家我是乖乖女，出门我是霸道女。

104、谁的男人都可抢、闺蜜的不行。

105、人间哪有真情在，能骗块是块。

106、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

107、老子离开你，人生就有一万种可能！

108、我等待你的关心，等的关上了心。

109、当一个吃货瘦了，说明她不快乐了。

110、人民币时时刻刻创造出伟大的奇迹。

111、我只能爱你一世，却不能爱你一时。

112、笑一笑，十年少，少谈感情多睡觉！

113、谁最牛逼谁最火，除了雷锋就是我！

114、低头要有勇气，抬头要有底气。

115、我可以坚强到老天都为我感到心疼。

116、各种姿势各种拜，各种小曲各种嗨。

117、冰，溶化了，是水；淡而无味的水！

118、姐从来不抄袭，但没说不复制。

119、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

120、别跟我谈人生，你都不是人生的。

霸气超拽非主流

1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

2、后悔就别做、做了就别后悔。

3、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

4、即使你名花有主，我也要移花接木。

5、你妈追我十条街，说我长的象你爹。

6、人生路难走。交友别交狗！

7、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。

8、一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。

9、男人意志再坚强，骚B勾引也迷茫。

10、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

11、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

12、别用你那老百姓的身份，和我说那的故事。

13、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

14、现实了过去，留下的孽种叫做回忆。

15、做气质男人，泡品味娘们。

16、有一种人你不，他永远不知道你是他爸。

17、再牛B的悟空，也读不出唐僧的经文。

18、内裤再破也，感情再深也扯淡。

19、各种姿势各种拜，各种小曲各种嗨。

20、有朝一日龙得水，定要长江水倒流。

21、大喜大悲看清自己。大起大落看清朋友

22、花有百样红，人与狗不同。

23、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

24、少时瞎透，老了咳嗽。

25、少年不知精子贵，老来望B空流泪。

26、我命由我不由天、天要灭我我灭天。

27、都是伊利优酸乳，装什么蒙牛特伦舒。

28、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

29、年少太轻狂，尼姑也疯狂。

30、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。

31、生活如此多娇，你妈如此风骚。

32、与其逃避现实不如笑对人生。

33、别对我用美人计，否则我将计就计。

34、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。

35、你知道我长短，我知道你深浅。

最牛语录

在?

有什么事你说...

有点事找你

有什么事你说...

作业写完没?

有什么事你说...

语文写完了吗?

有什么事你说...

数学写完了吗?

有什么事你说...

英语写完了吗?

有什么事你说...

科学写完了吗?

有什么事你说...

历史写完了吗?

有什么事你说...

那好吧..

有什么事你说...

借我抄好不好?

有什么事你说...

我说你的作业借我抄好不好..

有什么事你说...

我X,原来是自动答复...

有什么事你说....

绝对原创喔``给分啦~~

很逗的话_非常的话语

1、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

2、原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。

3、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

4、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

5、俺每次看到美女总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

6、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。

7、有一种畜生，长得很像人。

8、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

9、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。

10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

11、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

12、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

13、任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。

14、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

15、通往成功的路，总是在施工中。

16、有心娶妻，无心恋爱。

17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

18、男人不能说不行，女人不能说随便。

19、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

20、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

21、低头要有勇气，抬头要有底气。

22、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

23、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

24、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

25、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

26、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

27、人，长得漂亮不如活的漂亮。

28、真坏人并不可怕，可怕的是好人。

29、理想很丰满，现实很骨感。

30、美丽让男人停下，智慧让男人留下。

31、忍无可忍，就重新再忍。

32、君子记仇，十年不报。

33、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

34、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘

35、家有一“刚”，强过富商。

36、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。

37、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

38、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！

39、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！

40、哥不是百度，不要什么都来问我！

41、我们是一只只蜘蛛，整天巴在—张网上，—起游戏，一起聊天！

42、哥没有错，就是从来没对过！

43、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

44、关于明天的事，我们后天就知道了。

45、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

46、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

47、给我一个支点，我能撬走你女友。

48、都是白开水，装什么优乐美。

49、单身叫“光棍”，结婚叫“脱光”，初婚叫“开光”，二婚叫“反光”，离婚叫“抛光”，闪婚闪离的叫“闪光”，单身聚会的叫“借光”，四处相亲的叫“走光”，电视征婚的叫“曝光”。光棍节至，不管你“光”还是没“光”，你都来沾沾“光”，相信生活总有灿烂阳光！

50、路见不平时~你大吼一声~还以为你要拔刀相助~谁知道拔腿就跑~丢人啊

51、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

52、如果说梦到你也是一种错，那就罚我当面给您写检查。

53、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。

54、为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！

55、你给我滚！马不停蹄的滚！

56、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调，让别人说去吧。

57、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

58、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

59、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

60、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

61、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

62、我的原则是人不犯我，我不；人若犯我，我就生气。

63、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢

64、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

65、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

66都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了

经典搞笑内涵语录短句

我不是个随便的人，但随便起来不是人这样的让人感觉很逗的话语还有哪些呢?下面是我为你搜集的很逗的话，希望你喜欢!

　很逗的话经典

1) 我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!

2) 同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了?”

3) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!语录大全网

4) 女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?”男：“可以的，如那个男人是亿万富翁的话。”

5) “有比女朋友漏气更苦逼的事吗?”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”

6) 和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

7) 冬至 吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。

8) 昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。

9) 我问星座大师：“我们 金牛座 和什么星座最配?”大师说：“ 天秤座 。”我问为什么?大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”

10) 马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：“教练，这点东西拿去喝茶。”“滚!你把我当成什么人了!”教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

11) 我的原则是：人不犯我，我不;人若犯我，我就生气!

12) 想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持年，你就能活到六十岁。”

13) 又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

14) 一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……

15) 今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在!

　很逗的话最新

1) 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

2) 我身在江湖，江湖却没有关于我的 传说

3) 走别人的路，让别人无路可走

4) 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

5) 爱情，原来是含笑饮毒酒。

6) 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有 文化 。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

7) 活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱?”

8) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

9) 晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢!

10) 地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何?

11) 早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。

12) 经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。

13) 有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

14) 接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。

15) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

16) 心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

17) 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面。

18) 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

19) 为什么今天晚上叫 平安夜 什么意思?是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?

20) 在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗?不下让让……

　关于很逗的话

1) 我不是个随便的人，但随便起来不是人

2) 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠

3) 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

4) 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以同志为中心的党中央继续转

5) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

6) 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

7) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

8) 听君一席话，圣斗士念书。

9) 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

10) 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

11) 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

12) 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

13) 如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

14) 相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现了问题，你可以把责任推给媒人

15) 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面

16) 相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现了问题，你可以把责任推给媒人

17) 昨天去检查，大夫说颈部以上瘫痪?我问是啥病，严重么?要截肢么?大夫说：脑残，没得治。

18) 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面

19) 当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。

20) 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

21) 我的原则是：人不犯我，我不;人若犯我，我就生气!

22) 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

23) 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

24) 我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!

25) 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

>>>下一页更多精彩“逗女孩子开心的短 信”

有什么很牛的很经典的话或语录？推荐一些吧！谢了！

1、你要知道，我强悍的皮囊下，是个易崩溃的人

2、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过

3、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。

4、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人

5、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰

6、我掐指一算，我注定是你老公哎

7、等公交的时候听到一对情侣说： 快跑，8路来了。

8、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

9、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。

10、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事*

11、妈妈说：那些最容易脸红的人，往往是最善良的。

12、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了

13、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

14、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

15、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

16、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

17、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。

18、青春就是努力奔跑，然后华丽的跌倒

19、我被子生病了，要好好照顾它。

20、我掐指一算，发现你命里缺我

21、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

22、别特么以为你长的好看 就可以随便骂人！

23、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

24、你是我的！听说现在结婚证很便宜，9块钱搞定，我请你吧！

25、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

26、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你

27、有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。？

28、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

29、要想视力好，先用护舒宝。菊花推荐~

30、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。

31、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

32、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

33、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。

34、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

35、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃

36、上学的时候总想玩电脑，放了只能对着电脑发呆。

37、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去

38、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑……

39、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

40、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

41、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。

42、吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。

43、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

44、老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么

45、女子无才便是德，我一定是太缺德了

46、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。

47、老师问，为什么这道题答案选A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。

48、为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋

49、考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了

50、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他……写的是：在吗？

经典内涵的搞笑语录

1.每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。

2.上网真。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。

3.谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。

4.上联：找工作找好工作 下联：找老公找好老公 横批：做梦。

5.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

6.钱是铁面无私的，坑了多少家庭。

7.暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。

8.我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

9.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

10.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

11.喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。

12.“为什么每回洗完澡都觉得自己特别美”“因为脑子进水了。”

13.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

14.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。

15.人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

16.一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……”

17.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

18.上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个。

19.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。

20.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。

21.别动不动就和男票吵架，这样无理取闹的女人是没人喜欢的，学学人家潘金莲不满意就毒死好了。

22.有魅力的女人不怕男人花心，有本事的男人不怕女人不现实！

23.我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。

24.“你觉得你男朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”

25.古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

经典内涵的搞笑语录二

1. 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

2. 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

3. 凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…

4. 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

5. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…

6. 小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…

7. 又美丽、又纯洁、又温柔、又、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…

8. 春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

9. “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”

10. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

11. 饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个**长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是**学院的学生，不料几个**喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是**学院的啊！！！”

12. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

13. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

14. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

15. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…

16. 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看**是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

17. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。

18. 你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

19. 宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

20. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

21. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

22. 有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

23. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

24. 男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

25. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

26. 她哥是咋了？ 靠！你丫就不会入党？

27. 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。

28. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

29. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

30. 再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

20句内涵经典搞笑语录

20句内涵经典搞笑语录

1.“至于你信不信，我反正信了！”充分证明领导太纯洁，缺乏说谎技巧。

2.活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲！

3.我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。

4.铁 道 部：是否救人第一位？问题很伤感情！

5.、人生如：一见钟情叫天胡，自由恋 爱叫平胡，找情人叫暗 杠，勾 引别人老公叫抢 杠，和别人老公生孩子叫杠 上 开 花，一个情人叫单 吊，没有情人叫相 公，单身叫自 摸！

6.约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回“好的”却回成“妈 的”。妈 的，再也不用手写短信了。。。

7.你没有蛋，不会蛋 疼；但是你有腚，会蛋 腚！

8.搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！

9.现在的男人，不用那么辛苦去追女孩子了，只要你有车有房，老婆也就接着来了。不管你信不信，反正我是信了。

10.有人说，这辈子对女人不好的男人下辈子要做卫 生 巾

11.有人说；给男人戴绿帽的女人下辈子要做 避 孕 套

12.为了好好加班，我决定把上班的事都留到下班做！

13.我辛辛苦苦追了你这么多年，却还是无法超越你与卫 生 巾之间的距离！

14.我问法海：什么是缘份，他说：你等着吧，我迟早会收了你。。

15.语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。” 老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

16.如果没有运气买**中500万，那么就尝试着买动车票中50万吧，这个几率很高的，亲！

17.加班并不可怕，可怕的是不知道要加班到什么时候。

18.七夕~~~会不会有什么意外？

19.素贞的全国旅page~ant程开始，好像不是在找许仙。

20.白岩松太牛了，针对铁 道 部发言:我们技术是很好的，合格的，我们仍然有信心。白岩松说:一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？！

搞笑有内涵的经典语录

1:有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

2:鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

3:如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

4:你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

5:天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

6:人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

7:有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

8:哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

9:你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?

10:天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

11:我觉得地球好危险，我想火星了。

12:没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

13:对不起，公共厕所没有适合你的性别。

14:曾几何时，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

15:当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16:瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

17:虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

18:你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

19:脂肪那么厚，动一下都那么难受!

20:打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

21:为了做公务员，我生了领导的儿子。

22:美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!

23:世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

24:明月几时有，自己抬头瞅。

25:每个人都是囚犯，电话号码就是编号

26:山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

27:别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

28:有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

29:水清则无鱼，人贱则无敌。

30:你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

31:这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

32:人世间最的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

33:我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

34:你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

35:您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

36:我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

37:如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

38:缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

39:先学会不生气，再学会气死人。

40:孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

41:老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

42:你长的外形不准，比例没打好。

43:人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

44:我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

45:你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

46:Obama，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

曾经两个人的街道现在一个人走，同样的风景却被无情的带走。

每次路过都能回忆当初嘚记忆残留，离开后的我像个废物走不出你的锁。

颓废的城市只剩下惨白的当初,我再也找不到关于你的痕迹,

所有留下的记忆,早就风干不见, 疼痛的誓言,寂寞的黑夜,

抬头望望星空,我想回到过去,回到我们一起相拥的时刻,

你在我的耳边,轻轻对我说,不会离开我,不会放弃我,不会不爱我,

谢谢你陪我走过的那些充满欢笑,充满幸福的日子,。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。