尴尬语录__

1 天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

2 打死我也不说，你们还没使美人计呢。

3 你这个那么爱占便宜，如拿人家的真手短的话，早就高位截瘫了。

4 人生如戏，全靠演技。

5 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有。

6 从天堂到地狱，我路过人间。

7 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版。

8 不迷信，只迷人。

9 人生就象卫生纸、没事尽量少扯。

10 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

11 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

12 过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

13 永远有多远？你小子就给我滚多远。你给我滚，马不停蹄的滚。

14 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机。

15 我可以选择放弃，但不能放弃选择。

16 鄙视我的人这么多，你算老几？

17 有一种畜生，长得很像人。

18 我的名字叫Rain，小名叫润土。

19 生命就是1g的大脑装着2g的烦恼。

20 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技。

21 都是水何必装醇，都是又何必装羊。

22 闭上眼睛，我看到了我的前途......

23 爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。

24 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

25 别人装处，我只好装经验丰富。

26 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

27 我有风度也有温度、我改革不开放、很色不暴力、我坏、但我怜香惜玉、、、、

28 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

29 静若处子动若疯兔。

30 人又不聪明，还学别人秃顶。

31 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

32 我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。

33 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~。

34 别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

35 自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

36 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

37 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

38 不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。

39 世上只有妈妈好，爸爸也不错。

40 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

41 强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

42 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

43 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。。

44 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

45 我们走得太快，灵魂都跟不上了

46 别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。

47 怀才就像怀孕，时间久了总会被发现。

48 现在的大学生太没素质了。过来拷，居然用剪切。

网络雷人语录

1、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

2、我的眼睛像素太低，看不清楚这世界。

3、你这个可怕的外星人，来地球拼事业？

4、别人有的是背景，而我有的只是背影。

5、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

6、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！

7、人家有的是背景，而我有的只是背影。

8、作为失败的典型，你实在是太成功了。

9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？

10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

11、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话。

12、其实，我只想和你一起去海边看夕阳。

13、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？

14、累吗？累就对了、舒服是留给死人的。

15、有谁会在时过境迁之后还在那里等你。

16、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

17、如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。

18、我的美你若无法欣赏，就请你靠边站。

19、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。

20、谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。

21、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

22、别人笑我有iphone，我笑他人小灵通。

23、钞票不是万能的，有时还需要。

24、与你相逢就像一个梦，梦醒不见人影。

25、我长得不漂亮，但是未必能看得上你。

26、昨天你走之后，我又一次感到失恋了。

27、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

28、在屎克螂的国度里，卖大粪才能成功。

29、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

30、人生与命运无关，与自己的选择有关。

31、水有情也无情，火能住人，火也害人。

32、生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。

33、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

34、你笑了，我懂那是你言不由衷的快乐。

35、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。

36、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

37、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

38、哥不是收破烂的，既然滚了就别回来。

39、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

40、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

41、自从得了，你就一直挺精神的。

42、凹凸曼不能举手，不然老师就死定了。

43、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

44、是普遍真理，你我只是其中之一。

45、喷泉之所以美丽，是因为水有了压力。

46、你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖。

47、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

48、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

49、没爱过几个人渣，怎么知道货比三家！

50、即使你已名花有主，我也要移花接木。

51、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

52、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。

53、你可以说对不起，但我不会说没关系。

54、男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？

55、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。

56、你的皮肤真白，照得让我都没黑夜了。

57、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。

58、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

59、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

60、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

61、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。

62、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

63、他们都说我无药可医，他们没见过你。

64、给我一个支点，我能为你撑起一片天。

65、避孕的效果是，不成功，便成人。

66、我不是个随便的人我随便起来不是人。

67、我不该当你是新娘，这条路不去教堂。

68、别让自己不经意的言行让人瞬间讨厌。

69、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

70、我只能带着回忆走下去，不会再寻你。

71、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？

72、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。

73、我跟富二代唯一的共同点就是二。

74、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

75、女人最好的武器不是眼泪，而是微笑。

76、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

77、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。

78、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

79、完了，你也不理我了，我成狗不理了！

80、生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。

81、给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。

82、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。

83、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

84、我的脑袋那么小，装不下那么多知识。

85、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

86、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

87、我对你的爱，胜过每一个彩虹的微笑。

88、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。

89、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。

90、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！

91、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

92、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

93、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

94、请不要用你的骚劲，来勾引我的男人。

95、谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。

96、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。

、我的世界你可以旁观，但不可以发言。

98、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。

99、唯一能回去的，只是存于心底的记忆。

100、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

101、对不起，你的口味太重、我长得太淡。

102、我不急，我有一辈子的时间可以等你。

103、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

104、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

105、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

106、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

107、所谓胖子，就是躺着也容易中枪的人。

108、第一次感到原来隐身是这样有安全感。

109、姐，我一定要好好的活着，等着去死。

110、打在我身痛在你心，好了，不要打了。

111、别以为你穿着美邦，就不走寻常路了。

112、就算是believe，中间也藏着一个lie。

113、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。

114、明天的希望会让我们忘了今天的痛苦。

115、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。

116、爱你不是目的，目的是爱你一生一世。

117、天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。

118、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

119、就算你以名花有主，我也要移花接木。

120、连改变都能改变，还有什麽不能改变。

出炉网络雷人语录

我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。新一轮网络经典雷人语录，与您分享！

低调！才是最牛的炫耀！

孤单，是你心里面没有人；寂寞，是你心里有的人却不在身边。

等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

在一起一天在街上拉手那是偷情；在一起一年在街上拉手那是恋情；在一起五年还能在街上拉手那是感情；在一起十年在街上拉手是亲情；如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才是爱情！

过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。

心不动，则不痛。

初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗。

我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

他说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑地说：“但我不会再对人这么好了。”

不是你不笑，一笑粉就掉!

石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都 团圆了。

周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。经典语录网

我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩都玩10块的，现在为了供你念书，改玩1块的了……”

真正的流浪与漂泊是你没有可以回去的地方。

我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。

对你微笑，纯属礼貌！

网络雷人语录60条_太经典了

1 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2 玩感情？我会让你哭的很有节奏

3 其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

4 工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

5 你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：是这辈子还是下辈子。

6 心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

7 你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

8 别回头，哥恋的只是你的背影。

9 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

10 现在整得多经典，原来长得多惊险啊。

11 不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

12 我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?

13 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

14 不要乱弹，你当是你家电视啊，一按就出人

15 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

16 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

17 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

18 走自己的路，让别人打车去吧！

19 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

20 伯母你好，我是你儿子的男朋友！

21 老师要我们不乱扔垃圾，不然我早把你扔了。

22 你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。

23 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷

24 干掉熊猫，我就是国宝！

25 余生二百年，从未食过量之食，与夫作长久之酣眠，盖以此也。

26 给你一个女人，你能创造一个民族？都是近-亲吧!

27 心中充满爱，看天下美女都是情人。

28 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！

29 令堂可是令尊表姐？

30 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~

31 你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

32 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

33 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

34 初恋无限好，只是挂得早。

35 你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

36 亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？有。那太好了，那今晚我跟阎王请个回来看看你。

37 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

38 警察身上怎么会有零钱呢？

39 股市猛于虎，房市猛于股。

40 我好想请你去体验一下！知道什么是吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！

41 我姐明天出嫁了老妈各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰老妈别哭了，姐嫁了以后还会回来的，谁晓得老妈悠悠的来句，不装哭你姐还以为我不疼她呢!

42 你看得出了粉吗？

43 如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。

44 不是你不笑，一笑粉就掉！

45 哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

46 外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。

47 思想有多远，你就给我滚多远。

48 我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

49 谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

50 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

51 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

52 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。

53 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

54 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

55 不是路不平。只是你不行。

56 要钱要脸啊我要老伴儿

57 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

58 您是怎么评价您亲家这个人的呢他这个人，就好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃

59 别把虾米不当海鲜。

60 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

网络经典自嘲语录大全

搞笑的口误语录

1、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给出去！

2、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理停职留薪。

3、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：**，这鞋多少钱一斤？

4、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！

5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！

6、单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。

7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：把擦纸的屁股拿来！

8、想当年我通宵玩游戏。大清早出门。很自然的说怎么街上没怪。

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！

10、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。

11、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

12、有一老师通宵，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！

13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

14、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

15、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：你怎么开车不系安全套的？

16、有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边

17、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做啊！

18、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：老板，换机子！全班木然。

19、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！

20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？

21、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

22、物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？

23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理

24、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了

25、一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！

26、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！向右钻！

27、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！

28、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

29、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

30、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！

31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

32、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。

33、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿。

34、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

35、我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

36、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！

37、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

38、同事和人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

39、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：唐老师，这题

40、中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：给我冲100块钱的钻阿姨莫名其妙的看了我半天。

41、俺有个同学一直在复习考计算机，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

42、在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

43、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！

44、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？

45、我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案

46、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：老板，来一瓶屁水！

47、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！

48、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！

49、一个朋友去饺子馆，问水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？只听服务员**呸！了一声，说道：不要脸！

50、昨晚游戏玩的太晚，今早上班迟到，经理问为什么迟到，偶的回答：今天车很多，路上太卡！经理当场昏倒。

51、工会一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

52、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。

53、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能

54、一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：踢狗腿！大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：狗踢腿！

55、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是还是语音，竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？

56、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐！有一个同学就小声地跟我说：只有他的膀胱长在脸上。

57、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！。

58、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：全体注意，立正！闪！

59、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，我有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的，是我的！

60、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！

61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：给我两个滚筒！没想到那服务员对我大声的说；两个滚筒，四块钱！

62、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：没穿裤子的都给我站出来！

63、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！

64、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片的镜头，老大突然蹦出一句：我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。

65、偶们单位下班时，偶等电梯下楼。电梯门打开后，看到里面人满了，偶就没上去。然后下意识地对身边另一个玩游戏的同事说队伍满了。

66、和一朋友聊天，今天是圣诞，苦于没女朋友，就向朋友诉苦，最后说道：今晚得找个花花陪我吃晚饭朋友连续打了十几个问号给我，囧。

67、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。

68、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：那年，我什么（红色的衣服）也没穿。结果全班狂笑。

69、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房（忘说坯字了）还得装修。哥们说：就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

70、高中地理老师是一个老头特猛让我们做笔记说：zg地大物博博是博大的大，全班无语，紧接着这位老神仙又说：自然带简称自然地带。

71、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了

72、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：吃了吗？问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：吃了，你呢？我晕！

73、某日生物课，老师放了一副动物的骨架，突然有人大喊到切，不就是个化骨妖王么，小意思，随便敲两下就躺下了。当时，班里一阵寂静，一阵寒风飘过。

74、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：去散个烟！结果老爸从我身上搜出一包白沙，K了我一顿。

75、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！全班肃静。

76、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

77、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！

78、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：把我的轮胎推出去。妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：帮我的汽车打点气！

79、大学师姐，上jiaoyu心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：，这也太难讲了啦。全班人仰马翻。

80、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：师傅麻烦来一杯包子，两个豆浆！两年来第一次听老板笑那么大声。

81、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！我当时一直狂笑到下车！

82、小张要相亲了，他妈对他说，去把你的驴脸蹭干净，过了许久不见人，只听见呕啊呕啊的叫声，妈妈去找，结果发现他正牵着自家那头驴，死命的拿瓦片蹭驴脸，可怜的驴满脸是血

83、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：妈！快起来做饭了！我该去上课了！

84、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：我刚背了单词，帮忙默写一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默

85、天冷了，想着给自己添置点过冬的衣物还有鞋袜，跑到服装店，一看款式不错挺喜欢，本来想问是什么料子的，结果一张口，衣服什么属性啊，是体闪么？惊觉自己说错话，想要掩盖，立马跟上了一句，多少金卖啊！然后，自己灰溜溜走了，忒丢人了。

86、上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查看，记得要升级杀毒软件。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？当时那个寒啊现在还记忆尤新。

87、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：老板，5串牛鞭！然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么偶只好非常非常小声地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊！

2020主持人口误的搞笑语录

“乔丹已经把火炬交给了新一代的球员，比如布莱恩特，比如科比……”(注:布莱恩特是姓，科比是名，是同一个人

孙正平

点评有韩乔生陪着，孙正平也不孤单，无所谓，错呗，咱就这水平，韩乔生不也照样混吗

伟大的意大利的左后卫!他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂卡布里尼马尔蒂尼在这一刻灵魂附体!格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人

黄健翔

点评每个人都知道团结就是力量，一个成功的格罗索后面一定站着千万个意大利球员，他不是一个人……他是什么

鲁健在博客里揭自己底：有一次直播青藏铁路，导播通过耳机告诉我记者赵晶已经在格尔木车站等候连线，我张口就说：“格尔木，你好”，演播室众人笑倒，说我应该加一句“我是北京，我是北京”。

鲁健

点评 容易让人联想到“01(动幺),01(动幺),我是03(动三),我是03(动三),听到请回答,听到请回答”这样通讯不发达年代的战争**经典片段。

央视某节目互动时段，主持人笑眯眯地说:“移动联通的小用户们请……(移动联通小灵通的用户们)”

刘芳菲

点评 现在小孩子都有手机，主持人不忘记特别提醒小朋友来发短信。

央视开心辞典节目，由于选手提前抢答，主持说：“我的‘始’还没出来，你就抢了。”

王小丫

点评 什么都没错，错就错在小丫主持节目最后一个字总是出来的太慢，可惜这次轮到“始”字了。

各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。 ——韩乔生

点评看来韩老师特喜欢过节，节日的气氛都延续到中秋节了，还不忘拜年，真是很有礼貌哎

“以迅雷不及掩耳盗铃之势……”(亚运会

—— 韩乔生

点评这句话后来成了网络疯传的经典,“迅雷不及掩耳”和“掩耳盗铃”从此出双入对，形成一段网络佳话。

zg队一脚射门,被区楚良奋勇扑出

——韩乔生

点评一球飞去人逃尽，我是球盲我怕谁?大有纵观全局之勇。

"把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,.....哦,...是用头顶进的"

——韩乔生

点评可能当时韩老师的眼神有点不好使，结果那一脚原来是一头，建议以后用润洁滴眼液。

“AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。”

——韩乔生

点评 韩老师总是喜欢跟别人不一样，喜欢出新，就连比喻词也要求独一无二，把一只球队跟电脑进行比喻,够新奇，但是电脑杀毒都要用“一张硬盘”——这个挺少见的。

——球迷总结出一条韩乔生定律: 韩乔生在解说比赛时,眼睛看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D。我听了以为是E。

震撼全场的经典搞笑语录-超囧人的口误

大学室友牛哥在吃包子，我也想吃：牛哥，给个包子吃！牛哥说道：你吃个鸡B！

老师批评同学：拿起课桌，站在门背后去！可怜的这个同学居然真的做了！

大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！

刚在游戏中点化完装备，终于点上了9.决定去酒吧庆祝下。向服务生要了啤酒一杯，服务生问：要冰冻的吗？我点了点头，最好还要点10的！

一个朋友的妹妹长的像阿SA，这日带了妹妹和我们一起玩，一个哥们前去讨好道：都说你像阿娇，还真的很像啊，特别是现在这表情。

一个哥们看了AV后心不在焉的进了理发厅。理发师傅问道：先生，准备剪个什么头？哥们说道：乳D吧！

初中的时候，一个同学上课玩GB机里的飞机，同桌要给自己玩，该同学不耿直，只见同桌站了起来，义愤填膺的指着该同学道：老师，他上课打飞机！

大学的时候，看见一女老师穿了条很漂亮的裙子，就想去拍马屁，本想说：老师，你的裙子好漂亮啊，不知道在想什么，说成了老师你的裙子好Y荡啊！

一小贩在买西瓜，问他：你这西瓜红不啊？那小贩答道：非常红，红的和西瓜一样！

吃面，牛肉面，叫来老板：怎么没有臊子？老板看了看碗里，说道：怎么没有？这臊子，比鸡屎还大的呢？

一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的！

食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉，商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！

去联通的营业厅，咨询最新套餐，客服**介绍了Up新势力，这时，问道：你们的动感地带是怎么收费的？

纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！

一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！

还是小学的时候，一个人是恶霸，经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执，他本想很嚣张的说道：求求你，来打我吧！但是不知道搭错了哪根神经，说道：求求你，来日我吧！

点菜，同事本来想点鲜虾粉丝煲，结果，不知道他在想什么，说成了鲜虾杜蕾斯！

读小学的时候，班主任姓王，因为个性彪悍，被称之为王老虎，这一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑着点头了！

经典口误（非原创）

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.师傅，来碗菜花汤！ （紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面丢人

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说来3根羊肉串

老板蒙了几根？

我又伸出3个手指说4根

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.周总理

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.祝大家身体愉快憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.我给出去！

8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!全班肃静

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！ 向右钻！

13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.去，把胡萝卜切成肉丁！

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.两千年前更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.孔子的学生吧。

17.物理老师讲波.这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

我的毛，都给你了，所以没有毛了。

小贩哑然，半天，回答--

你的毛我不要了。

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子.听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:请问，你们这里有什么吗?对方:什么？我们是正规酒店！

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.哇．**书店！ 我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.工会一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

31.和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

把天聊死的100种方式语录

　我们都应该学会自嘲，不要怕面对自己的尴尬状况，可以用轻松地话语去自嘲一下。以下是我为你精心整理的网络经典自嘲语录，希望你喜欢。

网络经典自嘲语录

　1) 我的眼神没有梁朝伟那么?电?，身体没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。

　2) 饭桶的骄傲：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

　3) 经过的我辅导，多少个濒临自残的人，都尝试了，都是我攒动的。

　4) 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

　5) 我是一匹来自南方的?狼?(郎)。这个社会从来不观赏这种做派，而爱好中庸、四平八稳。所以我这多少十年走得比拟辛劳。

　6) 自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。

　7) 人世间最的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

　8) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

　9) 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　10) 我不是没脾气，只是不轻易发脾气。

网络经典自嘲句子语录

　1) 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

　2) 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!

　3) 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

　4) 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

　5) 我现在是三高：高投资、高支出、高风险。

　6) 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　7) 水浅王八多，遍地是大哥。

　8) 别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。

　9) 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

　10) 精神失常的疯子并不可怕，可怕的是精神正常的疯子。

　11) 树欲静而风不止，我欲恋而她不在。

　12) 现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干。

　13) 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　14) 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　15) 如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

　16) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。

　17) 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

　18) 我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人更不喜欢我。

　19) 自料青云未有期，谁知白发偏能长。

　20) 为了做公务员，我生了领导的儿子。

网络经典自嘲语录大全

　1) 不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足。

　2) 我所做的一切，是何等微不足道。然而我去做的所有，却是何等主要。

　3) 我是个有风度的男人，从来都谦让女性，老婆除外。

　4) 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

　5) 交了倒霉运，还能有什么顺心的希求;躺在床上连身都不敢翻，却还是碰了头。

　6) 我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。

　7) 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　8) 只有在动物园，我才觉得自己像人。

　9) 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

　10) 心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。

　11) 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

　12) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

　13) 温柔乡就是英雄冢。

　14) 我也曾天真过，现在还在天真，天真既是：天天真诚，天真不是胡思乱想，更不是眼高手低，慢慢来总会好的。

　15) 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

　16) 做为一名女屌丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

　17) 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

　18) 抽一支香烟减寿秒，笑一笑则长寿秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回秒钟。

　19) 我不喜欢用证明自己的时间，去解释自己，我更愿意用解释自己的时间，去证明自己。

　20) 我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的。

　21) 因为，你的因为不一定是别人的所以!所以，随别人怎么说去!摆自己的谱架，让别人唱去吧!

　22) 你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

　23) 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

　24) 我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰?

　25) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

　26) 我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意的学名叫做?闷骚?。

　27) 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

　28) 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

　29) 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

40岁尴尬的年龄经典语录

想要和朋友、同事、家人聊天，但是却不知道该说些什么？别担心，这里有100种让你把天聊死的方式，让你的聊天不再尴尬。

方式一：问候

1.你好吗？

2.最近怎么样？

3.今天过得怎么样？

4.有什么新鲜事儿吗？

5.一切都好吗？

方式二：天气

6.今天天气怎么样？

7.明天会下雨吗？

8.最近天气变化很大啊。

9.天气冷了，你穿的够暖和吗？

10.最近天气热得让人受不了。

方式三：工作

11.最近工作忙吗？

12.最近有什么新项目吗？

13.你对工作的看法是什么？

14.工作中遇到了什么挑战吗？

15.最近有什么工作上的收获吗？

方式四：兴趣爱好

16.你最近有什么新的兴趣爱好吗？

17.你最喜欢的运动是什么？

18.你喜欢看什么类型的**？

19.你喜欢听什么类型的音乐？

20.你最近玩了什么好玩的游戏？

方式五：旅行

21.你最喜欢的旅行地点是哪里？

22.你最近去过哪些地方旅行？

23.你最想去哪个国家旅行？

24.你喜欢自由行还是跟团旅行？

25.你觉得旅行的意义是什么？

方式六：美食

26.你最喜欢的菜系是什么？

27.你最喜欢的饮料是什么？

28.你最喜欢的甜点是什么？

29.你最近吃过哪些好吃的东西？

30.你觉得哪个城市的美食最好吃？

方式七：家庭

31.你家里有几口人？

32.你和家人的关系如何？

33.你最喜欢和家人一起做什么？

34.你觉得家庭的重要性是什么？

35.你最喜欢的家庭节日是什么？

方式八：社交媒体

36.你最喜欢使用哪个社交媒体平台？

37.你觉得社交媒体对人们的生活有什么影响？

38.你最近在社交媒体上看到了什么有趣的内容？

39.你觉得社交媒体的未来会是什么样子？

40.你觉得社交媒体的优缺点是什么？

方式九：文化艺术

41.你最喜欢的**是什么？

42.你最喜欢的书籍是什么？

43.你最喜欢的艺术家是谁？

44.你觉得文化艺术对人们的生活有什么影响？

45.你觉得文化艺术的未来会是什么样子？

方式十：教育

46.你觉得教育的重要性是什么？

47.你最喜欢的学科是什么？

48.你觉得教育应该如何改进？

49.你觉得教育的未来会是什么样子？

50.你觉得教育和职业规划有什么关系？

方式十一：科技

51.你觉得科技对人们的生活有什么影响？

52.你最喜欢使用的科技产品是什么？

53.你觉得科技的未来会是什么样子？

54.你觉得科技的优缺点是什么？

55.你觉得科技和人类的关系是什么？

方式十二：社会

56.你觉得社会的问题有哪些？

57.你觉得社会应该如何改进？

58.你觉得社会的未来会是什么样子？

59.你觉得社会的优缺点是什么？

60.你觉得社会和个人的关系是什么？

方式十三：健康

61.你觉得健康的重要性是什么？

62.你最喜欢的运动是什么？

63.你觉得健康应该如何保护？

64.你觉得健康和生活方式有什么关系？

65.你觉得健康和心理健康有什么关系？

方式十四：人生哲学

66.你觉得人生的意义是什么？

67.你觉得人生应该如何度过？

68.你觉得人生的目标是什么？

69.你觉得人生的价值是什么？

70.你觉得人生的意义随着时间的推移会发生变化吗？

方式十五：未来

71.你未来的是什么？

72.你觉得未来的生活会是什么样子？

73.你觉得未来的工作会是什么样子？

74.你觉得未来的科技会是什么样子？

75.你觉得未来的社会会是什么样子？

方式十六：

76.你最喜欢的活动是什么？

77.你觉得对人们的生活有什么影响？

78.你觉得的未来会是什么样子？

79.你觉得的优缺点是什么？

80.你觉得和生活质量有什么关系？

方式十七：家居

81.你最喜欢的家居风格是什么？

82.你觉得家居对人们的生活有什么影响？

83.你觉得家居的未来会是什么样子？

84.你觉得家居的优缺点是什么？

85.你觉得家居和生活质量有什么关系？

方式十八：时尚

86.你最喜欢的时尚风格是什么？

87.你觉得时尚对人们的生活有

千万别看儿时的同学录话题上热搜，你写同学录有过哪些尴尬语录？

1、人最大的不智不是不知道，而是知道了却迟迟不愿去做，所以平庸却又自怜的人很多。

2、既不回头，何必不忘。既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕。明夕何夕，君已陌路。

3、生命很残酷，用悲伤让你了解什么叫幸福，用噪音教会你如何欣赏寂静，用弯路提醒你前方还有坦途。

4、这个世界真正幸福的人只有两种类型：一类是站在原点，甘于平凡，尘埃落定的似空非空的人；一类是穿越紫陌红尘，追逐梦想，走向无穷的似醒非醒的人。

5、你永远不需要去寻找、追逐，或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。

6、手，放开了才明白拥有时的珍贵；泪，落下了才知道心真的会很痛；心，碎了才了解爱情带来的苦涩；爱，走了才清楚被爱抛弃的痛楚。

7、做人要含蓄点，得过且过，不必斤斤计较，水清无鱼，人清无徒，谁又不跟谁一辈子，一些事放在心中算了。

8、如果你不努力发现有趣，那么空虚、无趣和无聊，甚至虚无，很快就会填满你的脑子，弥漫你的生活。

9、有些缺陷放在别人身上看起来微不足道，不值得一提；但是，这些缺陷若放在自己身上，则很难轻松看待，甚至一生都不能释怀。

10、有心无难事，有诚路定通，正确的心态能让你的人生更坦然舒心。当然，心态是依靠你自己调整的，只要你愿意，你就可以给自己的一个正确的心态。

经典搞笑语录

千万别看儿时的同学录话题上热搜，我自己也曾经写过很多同学录，尴尬语录也不少。其中有一个是初中的时候给班里的一个美女写的你不笑的时候更好看，也有别人给我写的祝我考研顺利。

一、给一个美女写颜值建议。

初二的时候我们班有好几个美女，其中有一个女孩高高瘦瘦，气质温婉，坐在我的后面。我挺喜欢这个女孩子，她让我写同学录的时候，我潇潇洒洒写了将近300多字，这300多字核心内容就是我觉得她很漂亮，但是她笑的时候虎牙会露出来，影响了她的颜值，她不笑的时候如同冰山美人特别好看。我希望她以后能不笑的时候就不要笑，保持一个仙女的形象。这个同学录她看完以后比较尴尬，我当时还觉得自己特立独行，非常牛。

二、同学祝福我考研顺利。

大四的时候我过生日，有一个朋友就给我准备了一个祝福语录，他邀请我们学校同学给我写祝福语，不管认识不认识把我的情况大概介绍一下，让他们随便写。其中有一个男生祝我考研顺利，而在当年我考得特别糟糕，看到这个语录的时候，我就觉得特别尴尬，这真的是事与愿违。我很感谢这些陌生人能够真诚的祝福我，也感谢这个朋友为我准备了特别的同学语录。

三、相关资料。

同学录，是记录一个班级或者一个集体同学的家庭地址、****、电话号码、个性语言等等，以达到方便联系，同学之间相互了解，回忆过去的作用。现在网络上也有很多网站形式的同学录出现。?

如果你同意我的观点麻烦给我点个赞或者关注一下我，万分感谢。另外你写同学录有过哪些尴尬语录呢？欢迎您到下面的评论区发表您的宝贵意见。

50条雷人语录 搞笑语句_瞧您那长相,也太随心所欲了

1、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好？”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了！”

2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧！唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈！俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼！

3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大xx”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的'谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是 大xx”然后，我们都笑了。。。

4、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所！。。。

5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光！

6、我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元！！xx，老子再也不省钱了！

7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了？”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

8、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

10、儿子“妈妈，母亲是什么意思？”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢？”儿子大声地说：“公亲。”

11、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。

12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释？我。。。

不要高估你在别人心里的位置说说 别把自己太当回事语录

1 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

2 只是瞬间，不要脸才是永恒。

3 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。。。

4 我媳妇不在家，我性格又不太坚强，你这么整我肯定有些迷茫。

5 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

6 台湾一日不收复，我一日不过4级！

7 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

8 没什么事不要找我，有事更不用找我！

9 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

10 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

11 有老公怎么的？有守门员球还进呢!

12 没有100分的另一半，只有50分的两个人！

13 要适当吃一点，才有力气减肥。

14 你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

15 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

16 知道你过的不好，我就安心了

17 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

18 在电脑上打搜狗，完了你俩就出来了怎么，啥意思，搜狗把我们俩搜出来了

19 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

20 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

21 行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

22 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。

23 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

24 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

25 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

26 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

27 旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！

28 有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

29 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

30 我问：我的头像牛逼么？他说：像。。。

31 莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。

32 上今天的班，花明天的钱！

33 瞧您那长相，也太随心所欲了。

34 遇见你，靠近你，神安排的不容易。

35 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

36 我爱你，跟你没关系。

37 我总在牛a与牛c之间徘徊。

38 对不起，你拨打的用户已结婚。

39 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上往。

40 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

41 俺从不写措字，但俺写通字。

42 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

43 你刚才给钱的时候害怕不？不害怕紧张不？不紧张真够缺德的！

44 人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

45 「你是铁扇公主吗」？「何出此言」？「俺觉得只有牛魔王才配得上你」。。。。。。

46 平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

47 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。

48 别在分手的时候和我说：其实你很好那你还甩我？

49 这款手机能超长待机364天23小时59分钟59秒。

50 男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人。

随心所欲造句

1、球在他的脚下随心所欲，运转自如，他就是我校足球队的球星。

2、我们每一个人都要认认真真，不要随心所欲。

3、老师不在班级的时候，班级就鸡飞狗跳，个个人都随心所欲，包括部分班干部，真是阳奉阴为呀，这样的行为是要不得的，我们应该改正！

4、他们俩一见如故，随心所欲地谈话，似乎有不完的话（邹煜祥）。

5、妈妈要回老家了，本以为自己可以随心所欲，但万万没想到妈妈留下最后一个狠招，让哥哥看着我，妈妈可真“阴险”啊！

6、放暑时，我完成了作业后，妈准我随心所欲地玩几天，真开心呀！

7、做事不能随心所欲，否则会把事情做不好的。

8、表妹做作业总是随心所欲的，结果作业做不好，还被表姑婆骂了一顿。

9、雨随心所欲的下着，娴熟的把花朵上的灰尘洗去，留下了一种截然不同的心情。而那娇弱的花瓣并没有因此被弄痛，依旧安然无恙，笑着，迎接她……

10、任何人都不能随心所欲地所任何事，法律在面前都是平等的。

11、我们随心所欲地在操场上奔跑着，尽情施放自已这半年来的学生压力。

12、春天到了！让自己随心所欲地玩吧！

13、大家不要时时都随心所欲，要学会在不同的场合控制自己的情绪。

14、今天，爸妈不在家，我可以随心所欲地玩游戏。

15、我们二人并坐，随心所欲的漫谈。

16、春游的时候！同学们随心所欲地尽情嬉笑！

17、小明明在家里随心所欲，像孙悟空一样大闹天宫，结果不小心打破了花瓶。

18、暑到了，终于能随心所欲地玩了。

19、这节体育课老师让我们随心所欲地玩了。

20、小表弟最喜欢随心所欲地在沙滩上涂鸦，由此而提高了画画水平，他画的画居然还获得了奖。

21、我去同学家玩，阿姨客气地说：“坐坐坐，就像在自己家里一样，随心所欲都可以。”

不能随心所欲的说说

大概拥有体面的工作就不能随心所欲，被人打脸却不能还手，社会总是在保护弱势方，却从不问他们到底做了什么。

不能随心所欲的说说

一、我们不一样，我们沉默寡言，不善表达；我们不一样，我们的家庭不完整，过年过节总是缺少什么，不想去走亲戚，都是又不能让妈妈孤独地一人过去，她能叫得动的就是我了，就是去到好尴尬，只是坐着，我也必须跟着过去，这时候多希望你还在；我们不一样，我们入不敷出，不能肆意妄为，随心所欲，而是要三思而后行；我们......我多想和你们一样。

二、网上爆股票大神花荣，其实刚关注微博时，都是关注一些股神大佬，李大霄，叶女郎，私募基金等等，后来发现都是套路，人家都是团队运作，是一份工作，是为利益而出卖真心的人。老百姓得有自己判断，不能随心所欲跟他们走。远离这些垃圾，真相就是你得走自己的心，所需所想。贪欲者都会迷失自我。

三、生命可以随心所欲，但不能随波逐流。

四、自从微信加了近旁的熟人之后，发现很多事情都不能随心所欲了。以后什么负能量啊什么花痴啊，微博发发倒是可以考虑一下。最近想辞职，尤其是昨天和老妈聊了之后，更多想回家。从七月中旬到现在，呆在社会的自己，已经无法找清楚自己想要的是什么了。

五、当我知道你要结婚的事，你知道我心碎了一地，我知道我没有跳出来的理由，更没有权利，虽然我知道我比她更爱你，但是爱不能成为随心所欲为所欲为的理由，等有一天你给我发条消息，我祝福。

六、越来越难受，戒指也摘了，不能随心所欲找你聊天了，不能喜欢你了，不能在想着你睡觉了，不能把你送的小熊摆在床前了，不能等着你给我赚面包了，幻想的未来里不能有你了，不能在别人面前哭啊，不能在朋友面前哭啊，已经让他们很担心了，不能给他们添麻烦啊，不能再矫情了啊，不知道怎么办了

七、不知道从什么时候我感觉我失去了内心的自由，不能随心所欲，如果我所说的话你不能够相信我也是没办法，第一次被质疑，而且是在我说了实话的时候，我不会去矫情那么多，你有你的不满，我有我的无奈，所以带着你的不满和不相信请继续，我不想过多的再解释一句，从今以后对与不对我都不会再解释，也不想对不相信我的人多解释一句。

八、纪律审查必须依法依纪按程序进行，不能随心所欲，就是防止滥用公权力整人，草菅人命。

九、与人相处真是一件考验情商的事儿，有的东西你不能直接说出来得考虑对方的面子和自尊，得想一种委婉的方式表达出来，而有的是你必须得直接说出来比如对他的意见和自己的真实想法，如果你在这方面委委婉婉，就会产生隔阂而对方就会觉得你不真实太，真的不能像以前随心所欲但又不能委屈自己所以得想办法把事情处理的好一点但又不能让他显得世故。你敢信？

十、不能自私不能随心所欲不能活在童话里不能拒绝成长道理都懂可是我真的很烦

十一、以前，总有人会替你操心，只当个不动脑子的人就行，每天都很乐呵。现在，处处都要自己面对，进退两难，连回头的机会都没有，自己做各种各样的决定，犹豫不决，难！干什么事都不能像以前一样随心所欲。

十二、冬至日，嗯，快乐！其实我一点也不快乐！本觉得一块包水饺是一件挺美秒的事情！但是！唉，也就如此吧。长大真的不好！！长大后心事会憋在心里，不能随心所欲，不能为所欲为，还得考虑后果，人情世故真的很难处理！

十三、浑身像散了架似的，一点劲都没有。宝宝也生病几天都没去早教。每天不是要吃就是要看电视没有闲的时候，心好累啊，想哭却不能随心所欲哭的滋味真不好受。

十四、言论不再自由，话不能随心所欲的说。有时候会因为憋屈的状态而痛苦，却不得不接受这样的生活。

十五、不能随心所欲，还不是因为不够有钱。

十六、穷不能阻挡我随心所欲的买衣服只有肥胖才可以。

十七、突然觉得这样好没有意思还是不能随心所欲还是要被现实压的抬不起头和以前的自己越来越远。

十八、如果不能随心所欲的哭哭笑笑，我们用什么方式证明年轻？当青春不在，容颜老去，但我们要一直拥有一颗年轻的心。

十九、一辈子其实不长，为什么不能随心所欲呢。

二十、谈个恋爱，做事就不能随心所欲，于是乎就不怎么好努力，就变得不优秀。

二十一、中年男人的青春碎片集合。这是我对芳华的第一感受。因为青春，所以色调温暖，因为碎片，所以没有一条完整的剧情链，因为集合，所以表达太多却缺乏深刻。不能说是导演的随心所欲之作，但终究遗憾，故事讲的并不连贯。我摸到了那个时代，却看不到里面的人。看不到时代与人的互动，已及泛起的内心涟漪。只是被动的时光流逝，人物改变。略失望。

二十二、人想要活得随心所欲好难，只要有想要的东西就不能得到完全的自由，失去和得到之间的平衡就是一个人的价值观。随着慢慢长大和自己和解，丢掉以前不切实际的想法，开始认真去规划生活后，突然觉得生活好简单～一些不开心的事可能做了会暂时受益，但我已经不是以前那个感情用事还自以为行动力强的小孩子啦，对于佛系成年人来说，自以为理智的懒和舒服才是王道嘻嘻。

二十三、想学会拒绝别人真的太难了，我怎么就不能随心所欲的生活呢，总是被旁人的行为所牵制。

二十四、累啊，不能随心所欲的想干嘛就干嘛。不能想吃就吃，想玩手机就玩手机，玩手机还要躲着，看见老板来了还要装自己在干正经事。

二十五、如果不能随心所欲的哭哭笑笑，我们用什么方式证明年轻？

二十六、最近都不能愉快的，随心所欲的尬舞了，我的半月板，我的膝盖

二十七、是个大人了要学会处理自己的情绪不能毫无顾忌更不能随心所欲学会遗忘。和口非心是。

二十八、喜欢就喜欢，讨厌就讨厌，人生哪有那么多模棱两可的情绪。遵从内心的人没有太多的选择权，拿起或放下也不能随心所欲，只求我的人生没有更多的遗憾。

女人随心所欲的说说

预产期还有60天，自己生意越做越好，一直觉得男人应该负责养家，而女人得有一份工作或者事业让自己活得漂亮，活得随心所欲～加油，希望能活成自己的同时也能给孩子最好的条件。

女人随心所欲的说说

一、从来没有一个时代，可以让女人如此随心所欲的经营自己的美丽,我们应该感到庆幸和幸福！希望与世界交手许多年后的你，依旧光彩照人，兴致盎然。

二、为什么这么拼？因为我怕跟不上你。为什么每天都要化妆？因为我希望你心里眼里都是我，跟你有关系的那些女人都那么漂亮，我能淡定的随心所欲吗？为什么出去玩？因为你出去玩没有带上我，女人嘛，难免会胡思乱想，怕你喜欢的是爱玩的女人，然后我学着玩起来，就为了让你眼里有我。为什么喝酒？因为你爱喝酒，我怕哪天你带我去喝酒时说我不入场合，然后跟爱喝酒的那些女人喝起来，从而把我丢在某个角落。为什么老唠叨？还不是因为你冷落我自己忙着玩。只不过跟女的一起玩而已为什么发火？因为我怕失去你

三、今天遇上了一个怪女人，什么事都是随心所欲，开口就骂人已是家常便饭，并且还不准人家还口，这样的人在单位里居然混得风生水起，没人敢惹，不能不说现在的人真的是很识时务，见风使舵，鹦鹉学舌，看得人眼花瞭乱，迷迷糊糊，感觉越来越看不清现在的人了

四、都说女人矫情，只是女人考虑问题的角度不同，她的顾虑多，很多时候不能随心所欲，她在乎的多，很多时候不能畅所欲言，她想得到更多，却怕一不小心被你看穿，被你误解，被你嫌弃.....当想抛开一切时，却没有一个充分的理由，合理的借口

五、很难再相信女人，一直不相信有痴情的女人，是的，女人总是不懂相守，思想幼稚奇葩，随心所欲，不计后果，为什么女人的情商比男人低。

六、女人在随心所欲，放松心情的时候最美，就如今天爬观音山随拍的路边叫不出名的小花一样柔美、艳而不俗。

七、已经长大不少，终于变得足够宽容。想活得随心所欲，做个不惊不动的寡淡女人，学着敢于直面惨淡的人生，剖析自己，对症下药，虽然冰冻三尺非一日寒。

八、我最小的姑姑，毕业留校任教，大学教授，她上学时间早，学生都比她岁数大，还是教数学的，小的时候去她家住，总觉得她不食人间烟火，漂亮～高知～我的榜样，后来有了孩子，有了朋友圈，天天也是疲于做饭应对孩子吐槽学生。。。觉得每个女人都过得并不随心所欲。。。

九、男人和女人真的不一样，男人可以花天酒地，随心所欲，而女人却不能，女人却要按照男人的意愿去生活，稍有不慎就将面临无家可归的境地，不知道这样的生活还有什么意义。

十、女人如何才能做到对自己好？先致富！再随心所欲！

十一、我睡觉的时候见不到你，我失眠的时候你在梦里，我们好像在两个平行世界里，一天的交流少到可能只有几个字，打着已婚的幌子过着单身狗的日子，一个人吃饭，旅行，参加别人婚礼，别人说起的时候我都很傲娇的否认说现在这样很好过得随心所欲，天知道我依然有小女人心思依然期待有双手拉着自己好吧，大概美好的婚姻只存在**片段与梦里。

十二、一个四十一岁的女人，可以随心所欲，毫无顾忌地咧嘴大笑，真好。舒淇配得上这份幸福，她脱过的衣服，与那些照片和影像一起留在过去。

十三、女人的年轻秘诀:忘记自己的年龄，随心所欲，爱怎么打扮就怎么打算。

十四、时间快点过以后要做个随心所欲的女人，谁也不用屌，谁也不必去迁就包容，要像小时候一样，谁都不必放眼里

十五、围着你转，以你为世界中心，本不是我本意！女人需要独立，才能随心所欲的生活！然而在经历大是大非之后，恍然醒悟：你才是那个值得我珍惜的！

十六、非要说说二胎让我觉得麻烦的就是吸奶，一侧都吃不了，另一侧只能吸出来，白天晚上，每顿每顿都要吸，不吸就刺痛的感觉要得乳腺炎。吃饭不敢随心所欲的吃肉，怕奶更多。女人啊！不光要生孩子，喂奶也很折磨人的。真不公平！看着大家穿上美丽的羽绒服出去浪，我只能一身奶渍一身肥肉的猫在家里。

十七、男人在选择妻子时，并不希望娶一个需要照顾，放在手心里捧着护着的小女孩。相反，他需要的是一个可以和他共同经历风雨、内心强大、懂得宽容的妻子。他知道，只有这样的女人，才能让他无所顾忌地去奋斗，随心所欲地去生活。

十八、我不明白，以为凭借漂亮就可以嫁个好男人，合法打劫均人家贫富，以为靠漂亮就可以正义地随心所欲地刷男人卡，的女人，为什么会来看我的微博呢？毕竟读我的微博是有智商门槛的。圈子不同，不要硬融。

十九、那些任性的要求，你能听从，就是我的幸福。如果你认为我是个随心所欲地摆布你而感到高兴的女人，那就是最使我难过的了。

二十、是不是认为；这种人类亏欠自我，整天吊儿郎当；不干不净的风格，是否；认为这种修养人品，常年累月看到拿一家漂亮女人；就暗自琢磨随心所欲把人家女人，哄骗到自己床上拿下舒服舒服。

二十一、不动声色的烧了两天，没有大动干戈的喷嚏眼泪鼻涕，随即而来的是烧烂的嘴，溃烂的口腔。原这会儿已经带着孩子和父母去度了，不料大逆转，生意上的新规划，可能未来三年都没法随心所欲的去长期度，其实有多少女人是天生的事业心强，谁不愿大多时间陪孩子陪父母，还不都是不得已～

二十二、但凡你对一个爱你的人好点，一切不是什么都好吗？我也服了你了！你的语言打击，各种态度确实过了，很不理智了！很不合常理，过许久你再看看你冷漠，无情对你很爱你的男人！有何感想！他的心早已经稀碎！我也说过过分的话，只是我想把你拉回属于正常人的轨道里来，不是随心所欲去做事，女人内涵点好！

二十三、就想当个小女人，随心所欲的，把生活过得精致一点儿，小资一点儿～～～

二十四、一天班上下来，腿都困到不行了，我如此辛苦，你可知道，若不是为了支撑起家，我又何必没日没夜的上班，今天翻翻以前的动态，那才是一个女人该过得生活，随心所欲，只为了迎合自己的内心，而现在，万万没有想得到婚姻尽是如此

二十五、这片高粱地，这些神事儿，这些男人女人，豪爽开朗，旷达豁然。生生死死狂放出浑身的热气和活力，随心所欲地透出做人的自在和欢乐！

二十六、女人要经营好自己的人生，万万不可随心所欲。小性子和小聪明只是调味品，懂得生活的大智慧才是良方，你才有可能掌握全局，才有可能拥有自己羡慕的人生。

人活在世上免不了接触各种各样的人际交往，而别太把自己当回事就是人类的生存法则，简单来说，人的一生本身就再没不断的妥协当中，那么，关于不要高估你在别人心里的位置说说有哪些呢，下面我们就一起来看看别把自己太当回事的语录。

1、人生有一种可悲是高估了自己在别人心中的位置，于是所有的行为在别人看来都像是哗众取宠搔首弄姿。

2、“任何人生建议，都是老生常谈。那些你听不进去的老话，总有一天会让你感慨万千。”

3、人生最好笑的是，高估了自己在别人心里的地位。最后却发现，自己在他心里什么也不是，曾经以为，自己一定是他心中最耀眼的那颗星，最后才发现了，自己只不过是他心中的灰尘。

4、生有很多无法，当自己改变不了环境时，可以学着悄然改变自己；当改变不了实际时，可以试试改变情绪；当自己无法改变过去时，可以用改变现在来证明自己；我们不能预知明天，但可以掌握今天。

5、永远不要高估自己，不要以为自己耍点小脾气，关掉手机离开了，别人就会焦急地满世界找你。

6、永远都不要高估自己在别人心里的位置。在感情中我们都需要保持足够的理智，永远别高估一个男人对你的感情，不然受伤害的只有自己。

7、生活就是这样，它在逗你玩，你却当真了。当你感觉被欺骗，被敷衍，束手无策的时候，学会淡然一笑，该来的总会来，看淡得失，倘若认真你就输了。

8、人生最愚蠢的事情，就是“高估了自己在别人心里的位置”。

9、总要学会转身，爱不是一个人的事情，一心一意才是温暖，一珍一惜才是永远。如果没有人爱你，宁愿一个人单身孤傲，也别“摇尾乞怜”。

10、人怎么待我，我就怎么待人。

11、我高估了我在你心里的位置，你看轻了你在我心里的份量。

12、当你感觉被欺骗，被敷衍，束手无策的时候，学会淡然一笑，该来的总会来!看淡得失，倘若认真，你就输了!告诉自己，人生最尴尬的事：就是高估了自己在别人心里的位置！

13、无论受了多少委屈，只有自己憋在心里。不是不想说，只是不知道该怎么说，能和谁说。人生最尴尬的事就是高估了自己在别人心里的位置!

14、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

15、友情也好爱情也罢，最尴尬的莫过于高估自己在别人心里的位置，其实你明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过人心，你还是心甘情愿的充当了无数次。

16、有时候别太高估自己在别人心里的位置，其实你并没有那么重要，而是你把自己看得太重。

17、做人不要张狂，别错误的高估自己；自以为高人一等，就会轻易地去侮辱别人，就会瞧不起一切。自以为贵为骄子，就会把别人看得微不足道，就不能心平气和与之相处。

18、世界上最伤心的事不过是高估了自己在你心里的份量，当你走掉后，我才醒悟过来，原来我只是陪衬的一位，谁都可以代替的一位。

19、远不要高估一个男人对你的感情，永远别一厢情愿高估在他心里的位置，永远别为了他不顾一切，不然等待你的只是一次又一次的失望透顶。

20、别太高估自己在别人心中的地位，你是人，不是神，这世上，没有什么非你不可，也没有什么没你不行，鱼脱离了水会逝世，可水里没有了鱼，反倒更清澈，花没有了土会枯萎，可土里没有了花，反倒更肥沃。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。