搞笑语录经典短句子语音__

1、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

2、走投无路走什么走，直接坐车啊。

3、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

4、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

5、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

6、别老是说小三骚，谁让你一勾搭就上套。

7、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

8、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。

9、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？

10、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

11、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

12、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。

13、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

14、给你最大报复，就是活的比你幸福。

15、上天赐你一双翅膀，就应该被红烧。

16、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。

17、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了。

18、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。

19、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人。

20、你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

很拽的孩子都用这些个性说说

一、我爱你！关你什么事？

二、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

三、大学就是大概学学！

四、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

五、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

六、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图 ，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的

七、捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

八、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。

九、长的丑，活的久；长的帅，死的快。

十、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

十一、天，是用来刮风下雨的； 地，是用来种花长草的； 我，是用来证明世界伟大的。

十二、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办？别慌，点支烟，冷静一下。

十三、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。

十四、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。

十五、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

十六、终于知道吃 奥利奥 为什么要舔一舔了 因为那样 就没人再敢抢了。

十七、你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。

十八、怪我太年轻，是人是狗都没看清。

十九、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。

二十、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

二十一、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

二十二、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象

二十三、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

二十四、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

二十五、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！

二十六、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

二十七、情人节都完事了，该分的分吧

二十八、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

二十九、玩电脑玩多了，看个电视都想快进。

三十、窈窕君子，淑女好求。

三十一、世界上最远的距离不是生与死，而是我不在腾讯微博而你却在腾讯微博。

三十二、我不整理房间，我是乱室佳人。

三十三、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

三十四、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

三十五、等我们的暑作业作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

三十六、不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想请专心致志的打你的酱油吧

三十七、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

三十八、我不但手气好，脚气也不错！

三十九、狐狸不是妖、不是骚。

四十、打你就打你，还要挑子吗？

四十一、顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了

四十二、这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

四十三、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

四十四、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

四十五、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

四十六、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

四十七、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢结果同学和它聊了一中午。

四十八、成长告诉了我，有什么别有事，没什么别没钱，动什么别动情

四十九、老师走进教室说： 谁坐庄啊？连黑板都不擦！

五十、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去？

很拽的幽默句子，搞笑句子

1、没事可做时，觉得最累。

2、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

3、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

6、站在人生的O字路口。

7、荡气回肠，消化不良。

8、不是路不平，而是你不行。

9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

13、语不惊人死不羞。

14、坏男人一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

15、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

16、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。

17、亲爱的，我的睫毛在溺水

18、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

19、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！

20、坏人需要实力，败类更需要品位。

21、天被熬亮了。

22、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

23、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

24、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

25、既宅又腐，前途未卜。

26、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

28、从天堂到地狱，我路过人间！

29、初恋无限好，只是挂得早。

30、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

31、无理取闹，必有所图！

32、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

33、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

35、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

36、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

37、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

38、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

39、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

40、天生落魄，五行缺钱。

关于人生哲理的经典语录，意境且有韵味

关于人生哲理的经典语录，意境且有韵味

1、愿你早日成为这样的人：痛而不言、笑而不语、迷而不失、惊而不乱。

2、结婚前，梁思成问林徽因：有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我?林徽因答：答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗?

3、我找你聊天，最后你不搭理我，我再想找你聊天，打开看到最后一条是我发的，我就懒得搭理你了，那感觉就像我巴结你似的。

4、在你之前，我没有一件像样的心事，在你之后，我没有拿得出手的痛苦。

5、有时候你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。

6、只要你要，只要我有，倾我所能，尽我所有。我给过你的，给不了第二个人你给过我的，也请不要再给第二个人。

7、真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。

8、为什么要每天都跑步?为什么每天都会写点东西?为什么睡前都要看书?......因为大多数人都没有每天能坚持的东西，所以任何一种坚持都能区分别人和自己。

9、一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。

10、生活没这么复杂，种豆子和相思或许都得瓜，你敢试，世界就敢回答。

11、不知道是越来越独立，还是越来越心虚，走了这么久，发现唯一靠得住的还是自己。现在我就想干一件事，学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。

12、起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是，好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去成人的世界，总是这么脆弱。

13、不敢看你的动态，害怕你有了新欢。

14、我相信命运女神总有一天会掀起裙角让你一览无余的，你要做的无非就是扑上去抱住亲个够。

15、我曾经以为，女人都是飞蛾，生性擅长不怕死的扑火。后来才知道，原来也有一种女人是候鸟，无论和如何都沿着一种静谧的轨迹安宁的飞翔。

16、有时候遗忘，是最好的解脱而沉默，是最好的诉说。

17、猜不透的永远是人心看不懂的永远是感情。

18、最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。真心喜欢过的人是没法做朋友的，哪怕再多看几眼，都还是想拥有我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。

19、越亲近的人，越不知道底线在哪里。我们肆意开过火的玩笑，揭最深的伤疤，以为这才是真正相爱的证据，却忘了感情也有一个账户，也需要储蓄。所不同的是，余额归零的时候并不意味着重新开始，而是永远结束。

20、心情不好时，要经常告诉自己，世界很大，机会很多，人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。

21、人生那么短，抢命似的活是唯一的方法，我不愿慢吞吞地老死--三毛。

22、我自己就过得很好，何必多一个人让我徒增烦恼，单身久了会上瘾。

23、原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。

24、底线思维：先考虑最不好的结果，期望值不要定得太高，否则期望越大失望也就越大。

25、交友如选衣服一样，不要选最好的，要选最适合自己的。

26、人一生不可能没有敌人，最睿智的人能够千方百计的化敌为友。

27、交友原则：不敬父母的不交，遗弃家庭的不交，背信弃义的不交，利字当先的不交。

28、你一定要相信，没有到不了的明天。总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你。

29、舍粥规则：人生有三碗粥，一碗自己吃，一碗给家人亲友吃，一碗给那些与你毫不相干的过路人吃。

30、好的爱情，其实最终得到的是心灵的休息，没有紧张、无须讨好、放掉面具，两个人都能踏实做自己，而且从不担心对方不能接纳自己真实的样子，在欣欣然的放松和喜滋滋的给予中，获得犹如充电般的爱的能量--那是两颗互相懂得的心彼此找到了真正的归宿。

35条经典搞笑句子语录，超好笑

搞笑聊天语录句子

　1、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

　2、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　3、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。

　4、无理取闹，必有所图！

　5、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

　6、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　7、明骚易躲，暗贱难防。

　8、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

　9、在中国队面前，穿**球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

　10、长的丑不是你的'错，但你出来吓人，就是你的不对了！

　11、闭上眼睛，我看到了我的前途……

　12、问世间情为何物？一物降一物。

　13、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

　14、钱不是问题，问题是没钱。

　15、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

　16、水能载舟，亦能煮粥。

　17、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　18、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

　19、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　20、永远有多远？你小子就给我滚多远！

　21、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

　22、兄弟我今天先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

　23、我是农民，您别跟我一般见识！

　24、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

　25、要适当吃一点，才有力气减肥。

　26、玩感情？我会让你哭的很有节奏。

　27、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

　28、我就像一只叮在玻璃上的苍蝇，前途无限光明，却永远找不到出路。

　29、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　30、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

　31、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　32、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　33、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　34、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

　35、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

　36、钻石恒久远，一颗就破产。

　37、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　38、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

　39、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

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关于经典搞笑句子,描写经典搞笑句子

1、我对你是一见钟情，二见清醒。

2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒

3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

10、有的人，做面膜的时候，比好看多了。

11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。

15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

23、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

25、只是瞬间，不要脸那才是永恒

26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

27、别人笑我太*荡，我笑他人不开放。

28、女大十八变越变越随便。

29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

31、人不，我不，人若，我必更贱

32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，…谁吐这么圆

34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的么？

35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

35条超经典爱情语录

1、爱情最美好的时光，就是那患得患失的阶段。你知道他喜欢你，你也喜欢他。打情骂俏，暧暧昧昧的日子，每一天都是甜美的。早上起来，脸上是挂着笑容的，很想听到他的声音，很想看见他。

2、爱情到底什么样的感情，看到爱情得到回报的可能性越渺茫，欲望就越旺盛。根据这个观点，爱只是一个方向，不是一个地点，达到目的，拥有被爱之人后则会自行销蚀。

3、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，彼此鼓励可以让你们富足的；不要因为外人反对而放弃，幸福是靠自己内心来感受的。

4、有多少人，明明分手了，却还爱着。有多少人，明明还爱着，却说放下了，有多少人，明明难过，却还微笑着说我很好。

5、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。“我们曾相爱，想到就心酸。”

6、爱，找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，是两个人的努力，两个人的共同创造。

7、爱情是生活里最闪亮的那一部分。用一俗气的比喻，是一桌菜里放的那半勺盐。没有盐，什么都没味道，时间长了，还会得病。但要真是有些日子没盐，寡淡的日子还得照过。

8、两人在一起，不要去想对方爱不爱你，因为爱是经不起想的，你想得越多，伤就会越痛。有一天你会发现，原来爱情真没那么重要。这一路上你会受到伤害，有一些爱，也是会成为隐隐作痛的回忆。

9、爱情不是做买卖，失意就要倾家荡产；爱情也不是下赌注，输掉了就变成穷光蛋。爱情是两颗心的碰撞和相许，如同和谐的乐谱的音符，谱写人间的圣洁，相随一生。

10、爱和恨，从来就没有单独存在过，一直是一起存在的，只不过是某个阶段中，爱比恨多了一点儿，看见了爱，模糊了恨；或恨比爱多了一点儿，看见了恨，模糊了爱，而我们，就都在这些被模糊了情感中，模糊了自己。

11、没有爱，你就注定挤不进他的生命 他不爱你的时候，请不要在他面前流泪，不要在生病的时候告诉他，他无法给予你关怀和照顾，至多只是同情一下而已。请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。

12、如果有一个会珍惜你的人，那你就是的。珍惜那个珍惜你的人，好好去疼爱她，这就是纸醉金迷时代最佳的爱情，如果失去了他，你将很难再找到一个如此和你相配的人了。

13、真正的爱情，是让自己成为更好的人，找个让你开心一辈子的人，才是爱情的目标。最好的，往往是在你身边最久的。所以选爱人不需要太多标准，只要不骗你，和陪着你。

14、爱上一个人就是一件没有安全感的事情。越爱一个人，就越会担心他离开，会患得患失，会想更多。爱情的产生有很多可能，但婚姻却只一种可能，那就是陪伴，在身边的才是安全感。

15、有个人，爱过了就结束了；有句话，说过了就后悔了；一段爱情，过深了也就剧终了；有些东西，放久了就会变质的；有些感情，因时间距离而贬值；爱那么短，遗忘却那么长。

16、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人常是事半功倍，他爱得自如你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力你受得辛苦。两个人的世界里，懂比爱，更难做到。一个人若不能真正做到懂你，那他的爱，越深越磨人…

17、你越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。爱情再美好，它首先/ 是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。

18、一个人就算再好，但不愿陪你走下去，那他就是过客。一个人就算有再多缺点，可能处处忍让你，陪你到最后，那就是终点。因为陪伴与懂得，比爱情更加重要。一生中会有很多段爱情，陪你走到最后的，始终只有一个人。找一个你愿意忍受你的人，一起走到最后。爱情就是相互忍，彼此真，过一生。

19、很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意；很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。

20、有时候，一个建议你离开的人，可能是最爱你的。一个希望你放弃的人，可能是最关心你的。一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的。一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里渡过。爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。

21、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。

22、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你；即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。

23、因为你，我每天很晚入睡 只为等你，和你说说话；因为你，我会时不时拿手机 看有没有你的未接来电 有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气 莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结 变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。

24、其实很想念曾经，关于那些人、那些事，不是说忘掉就能忘掉。想念我们曾经肆无忌惮的笑。想念我们曾经的喜怒哀乐。想念我们曾经天真的誓言。想念我们曾经一切的一切。只是，如今我已释怀。谁都不会是谁的谁。谁也不会一辈子陪在谁的身边。我只希望我们都好好的。好好的笑，好好的过，好好的一辈子。

25、有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。男人是拿来过日子，而不是拿来比较的。日子过的好，才是真的好。所以不找帅不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢？其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

26、你可以让女人哭，可以让她受委屈，但不要让她沉默无言，因为沉默是一种最深的伤痛，无言是一个女人最悲的哭声。你要知道，女人最爱倾诉，不管生活有多少苦难，无论她有没有心事，她都想和你讲述关于她的一切，这是她爱你的最好方式。如果有一天，她突然安静了，你便走到了后悔的边缘。

27、一见钟情这种事，浪漫但不一定长久。日久生情这种事，很难却更难分开。一见钟情永远和外貌有关，日久生情永远和习惯有关。越缓慢的爱上一个人，就爱的越长久。爱情可以有一瞬间，但真情却需时间浇灌。因为用多长时间爱上，就需要用多长时间来遗忘……用一生来爱，才永远忘不掉。

28、如果有一个人因为爱你，收起他的顽固脾气。把你的兴趣也变成是他的兴趣。不会说许多爱你的话却会做许多爱你的事。过马路时下意识的拉着你的手。吵架时依然不忍心让你伤心，即使错在於你。常因为你的小体贴而感动。请你你一定要好好珍惜。这个人，错过了有可能就再也找不回来了。

29、只要爱一个人，那么就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你。

30、这辈子，能够相守固然是好，无法相守，只是因为不适合。有些你爱过的人的确只是个过程，他在你生命里出现，是为了使你茁壮，使你终于知道这一生你想要的是什么，你始终追寻的又是什么。

31、我对你的爱，与你无关，即使是夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天亮。我爱你，与你无关，就算此刻站在你身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，它只属于我的心。

32、那些感动、喜悦乃至不知所措，都在一个细小的动作里得到最好的诠释，不管你心有多硬，思想有多窄，都将融化成为记忆内的一丝甜醇。青春尚在，听过几首歌，爱过几个人，时光也便悠悠过去了。

33、人一旦爱，遂会变的极脆弱：世间没有所谓爱恋之中却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，那就必须承受伤害和失去之险。

34、陪伴与懂得，比爱情更加的重要。感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。一个人生活，可以很快乐，可是，只有一个人，便不能说是幸福。

35、越是对你发誓的人，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。同样道理，越是疯狂的爱你，不惜浪漫到极致的来爱你，就越不是爱情，因为爱情是平淡而持久的……越是真，就越安静。越是久，就越平淡。

35条句句经典的搞笑语录

1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

2、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

3、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

4、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

5、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

7、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

8、孔雀拼命开屏，却露出！

9、从天堂到地狱，我路过人间！

10、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……

11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

12、走投无路还走什么走，直接坐车啊

13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

15、爷爷都是从孙子走过来的……

16、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

18、英雄不问出路，流氓不看岁数！

19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

20、不怕神一样的哥们 就怕的朋友

21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

24、好狗不挡路，挡路的都是路障！

25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

27、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

28、上学的时候天天想着放，现在彻底放了，到是又想上学了！

29、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

30、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

31、的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

32、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

33、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

34、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

35、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

35条超经典的人生语录,很有哲理

1 生命中遇到的问题，都是为你量身定做的。遇到小事，可以指望别人；遇到大事，千万不能把自个儿的命运，拴到别人身上。

2 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

3 有什么信念，就选择什么态度；有什么态度，就会有什么行为；有什么行为，就产生什么结果。要想结果变得好，必须选择好的信念。

4 真理掌握在少数人手里没错的，但是不要忽略存在就是合理的理论，除非你有很强大的决心改变世界，否则你要适应生活。

5 要迎着晨光实干，不要面对晚霞幻想。

6 付出了就要回报，理直气壮的要。

7 当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。

8 你接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了接受以外，没有更好的办法了。

9 无论做什么事，交什么样的人，一旦与自己的精神核心脱轨，你所做的无穷努力最终都是对自己最浅薄的戏弄与最残酷的抛弃。

35条超经典的人生语录,很有哲理

10 做个强者，不要示弱要任何人同情。可以被人嫉妒，但是不要被人同情，我们不需要任何形式的同情。

11 有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过，有些缘分因一时的任性滑落指间。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。所以，当你举棋不定时，不防问问自己，这么做，将来会后悔吗？请用今天的努力让明天没有遗憾!

12 承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

13 当你习惯过一种日子，那么，你的一生只过上一天；如果你生活常新，那么你每一天都会过得很精彩。

14 生活需要游戏，但不能游戏人生；生活需要歌舞，但不需醉生梦死；生活需要艺术，但不能投机取巧；生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干；生活需要重复，但不能重蹈覆辙。

15 分析人和事物要有自己的观点，你没有调查研究就没发言权，尤其要有挑战权威的勇气，我预计十年后权威将是牛X的代名词。

16 安乐给人予舒适，却又给人予早逝；劳作给人予磨砺，却能给人予长久。

17 夸奖我们，赞叹我们的，这都不是名师。会讲我们，指示我们的，这才是良师，有了他们我们才会进步。

18 累不是一种无能，而是一种担当。没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。

19 时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。

20 你把所有的都看透了，别人就看不透你了

21 与其你去排斥它已成的事实，你不如去接受它。

22 没有学习的习惯，你就完了。学习与不学习的人，每天看来没啥区别；每个月看来差异微乎其微的；每年看来的差距虽然明显，但好像也没什么了不起的；但在每5年来看的时候，那就是财富的巨大分野。等到了10年再看的时候，也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟。

23 沈默是毁谤最好的答覆。

24 有些事情，可以改变，我们就要尽力把它们往好的方面改变；有些事情，我们改变不了，但是我们可以坦然接受事实，至少我们不会心力交瘁。

25 积极人生看到的世界是一片阳光，消极人生看到的世界是一片黑暗；积极人生感受到的生活是无比快乐，消极人生心里感觉到的仅是一丝丝悲凉。

26 梦想是我们行动的起跑线，知识是我们前进的加速器，坚持是我们不停的步伐，智慧是我们成功的法宝。

27 要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。

28 感情是不对等的，你很在意对方，不必要求对方是否在意你，你付出了说明你乐意，所以你不必委屈。

29 拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。

30 人生道路上既有坦道，又有泥泞；既有美景，又有陷阱，只有坚定信念又勇往直前的人才能到达胜利的终点。

31 毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

32 什么是幸福？没有痛苦就是幸福。什么是快乐？内心愉悦就是快乐。什么是成功？不懈追求就是成功。什么是前进？没有止步就是前进。什么是真诚？实事求是就是真诚。什么是朋友？危难相助就是朋友。什么是伟大？能给人幸福就是伟大。

33 纵比者易得到满足，横比者则易感到失落；满足者则易裹足不前，失落者则易选择奋起。

34 我们要为快乐而生活，为自信而前行，为辉煌而攀登，为理想而奋斗，为事业而尽力，为祖国而献身，这样才不枉此生。

35 人生的每个抉择都像是一个赌局，输赢都是自己的。不同的是赌注的大小，选择了就没有反悔的机会。

43条超经典搞笑语录，太好笑了

关于经典搞笑句子,描写经典搞笑句子

1、 搞笑的话1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤;2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累;3、哗众可以取宠，也可以失宠。4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

2、 小时候，爸妈打着一千几百块的工，所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了!现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢?

3、 特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?

4、 别干了，太难了!工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

5、 雷人语录：1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。7、分手后的思念不叫思念，叫!

6、 前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。

7、 半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我一脚踩死了它，睡觉了?没办法，你丫知道的太多了。

8、 肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。

9、 小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了?王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上?

10、 天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

11、 学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：领导电话，接不?我们回答：必须接!然后老师出去大喊一句：老婆干啥啊?我上课呢!

12、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?

13、 "又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：对不起 对不起。一下子觉得不对劲又说：sorry ,sorry.结果旁边一老大爷说：唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了."

14、 问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

15、 前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：他怎么了?这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧?朋友说：你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。

16、 暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱;只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了;你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你;我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢;不是我喜欢的类型 = 你丑;你给不了我想要的 = 你穷;你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧!懂?

17、 "上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是""XYZ"",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：""小?*?贼"""

18、 在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙!流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流!流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务!

19、 普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。青年：雪拌点白糖真好吃。

20、 大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书?

21、 儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： 儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡! 谁知小家伙冒了句： 妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!

22、 和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。

23、 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?

24、 当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察?

25、 昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是?虽然?。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!

26、 "考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条""白痴，费那么大劲打开以为是答案么?""然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。"

27、 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯： 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 人：我要老婆 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色!可悲!说完就消失了。 人：?饼。

28、 小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了?

29、 小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：我要跟你同归于尽......同归于尽!

30、 有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错了。

31、 我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领 导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领 导一笑说：哥你找我啥事?领 导想了想脸顿时绿了~~绿了~ 从此王九蛋见谁都叫哥~~

32、 哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。

33、 一天，某男去医院看病，他对医生说：大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢?医生答道：那你吃便便吧!

34、 某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样!某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗? 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。

35、 一对夫妻吵架，妻子：早知道你是这样的'人，我就听我妈的不嫁给你!丈夫：你是说你妈以前阻止你嫁我?妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了!

36、 回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理?讲道理?道理?

37、 据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树!!!

38、 妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家?舅舅：她周六不休息，上中班去了。小明：怎么舅妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!舅舅：?

39、 正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的!那我回家了啊!然后就没有然后了?

40、 从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗?感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗? 我?直接对男友喊：爸，有人找你?

41、 不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!

42、 考语文 鲁迅 附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。

43、 饭前，一位教官对学员兵们训话：吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个?长途跋涉?;不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以?横冲直撞?;不能狼吞虎咽，来势汹汹。别以为你是海军陆战队的，就来个?两栖登陆

44、 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!

45、 小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

46、 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个 故事 ，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。

47、 强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划不会游泳的熊孩子区会游泳的熊孩子区酷爱炫技的熊大人区，只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区恳请最后再给我们留一个刚学会游泳的怂人区就行了。

48、 在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!

49、 新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出 诗词 歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!

经典搞笑句子 活得真有勇气

1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

8、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？

9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

24、没什么事不要找我，有事更不用找我！

25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊

26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！不亏呀！

36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

38、下辇子要做筷子，就不孤单了！

39、你的话，我连标点符号都不信。

40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

经典搞笑语录30条_太搞笑了

1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

35条经典搞笑句子语录，超好笑

1、我对你是一见钟情，二见清醒。

2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒

3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

10、有的人，做面膜的时候，比好看多了。

11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。

15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

23、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

25、只是瞬间，不要脸那才是永恒

26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

27、别人笑我太*荡，我笑他人不开放。

28、女大十八变越变越随便。

29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

31、人不，我不，人若，我必更贱

32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，…谁吐这么圆

34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的么？

35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

朋友圈风趣幽默说说太好笑了

1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。

2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。

3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

4、心软是病,不治要命。

5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。

6、人活着真有意思，活着活着就死了。

7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！

11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！

14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...

19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

搞笑的秀恩爱语录（快手搞笑有趣句子合集）

经典搞笑句子 活得真有勇气

1:0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

2:不要迷恋哥，嫂子会揍你。

3:长得真有创意，活得真有勇气！

4:出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

5:穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

6:当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

7:如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

8:人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

9:女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10:您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

11:老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

12:名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

13:命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

14:你的丑和你的脸没有关系

15:生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死

16:如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

17:你快回来，我一人忽悠不来！

18:哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

19:肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

20:都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？

21:当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

22:我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

23:踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

24:说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

25:生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

26:我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

27:问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

28:听君一席话，省我十本书！

29:天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩

30:我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

31:相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

32:有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

33:再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

34:站得更高，尿得更远。

35:猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！

36:自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

你长得真有创意，活得真有勇气

1、渐渐的、渐渐的、有些人开始变得贱贱的…

2、帅哥只是一种称呼，与长相无关

3、世界最遥远的距离是你在看北京爱情，而我在看乡村爱情

4、宝贝猪里藏着我一生的零用钱。小心肝中放这我一世的蛋白质。

5、床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装。举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤。

6、肉肉你走吧，别那么迷恋我~你再缠着我，我就肥成一个传说了

7、鼻子不通，消化不良。我都想到这么变态的了

8、每当和网上的MM聊天，MM发了英语，我就情不自禁的点开百度查翻译

9、工作账号，谢绝闲聊，若要强聊，每字五毛，标点符号，半价优惠，千字以上，八折优惠。语音暂时没有。

10、电脑一开一关，一天过去了；电脑一开不关，一个寒过去了

11、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

12、我昨晚把自行车拿去充电了，结果早上还是用脚踩。

13、人生自古谁不老，找个丑男会更好。

14、火烧云把世间万物变浪漫

15、抽根烟，喝杯酒，这个世界还是这么美好！

16、论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？论坛回复：只有一半像！

17、嗨，对不起，不是我要喜新厌旧，是给逼的！

18、左眼谁右眼谁俩眼一闭爱谁谁

19、学生最惨了，被骂也就算了，还要被罚抄，罚抄也就算了，还要请家长

20、痘痘复痘痘，痘痘何其多，今年不治愈，明年变蜂窝。

21、年最痛苦的事是拿香烟点燃鞭炮，鞭炮点着了香烟却扔到了天空而鞭炮放进嘴里啦

22、女儿被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？

23、一串数字就能证明你是懒鬼了，你肯定没有读完所有数字就看到这了

24、被拒绝很幸福，但被忘记却很悲哀。连感觉都没有给你

25、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情……

26、K你一顿、T你一脚、做个V的姿势、走、去。

27、你长得真有创意，活得真有勇气

28、看见前面一漂亮MM。苦无搭讪的办法。于是。拣起一块砖头。上前。“同学，这是你掉的吧？”

29、丫头、我想对你说“我对你就像对人名币一样的忠诚”。

30、女朋友发短信说“我们分手吧”，正在难过的时候，她又发了一条“不好意思，发错了”，立马崩溃了！

31、我不是太阳不能想日谁就日谁。

32、才发现每次打不通你电话说对不起的只是移动

33、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》

34、我这辈子都不会做对不起我老婆的事、

35、铲除一切烦恼、不然越来越老

搞笑非主流说说-长得真有创意，活得真有勇气

我就像向日葵一样越晒越黑丶

把悲伤埋在心底然后幸福的生活

我懂你笑容背后的同情

不顾一切想要忘记一些东西.却发现越想忘记就越容易想起

爱情如电池一样，总有没电的时候！

想象着没有你的日子，我是怎样的孤独

兔子牙怎么啦，有本事咱俩比啃西瓜ゝ

长得真有创意，活得真有勇气！

纠结伦啊纠结伦！你到底在纠结些神马

同是外来人、只不过是一个小三，一个小四而已洛～

种草不让人去趟，不如改种仙人掌···

为什么自己在吹空调还感觉到热。因为自己发高烧了。

杯碎碗碎盘子碎，就是别心碎。

烂布条子品拼出美国国旗。

悲伤啊就算是肖邦在世也弹不出我的悲伤啊

如果幸福是浮云痛苦是星辰那我的生活可真是万里无云满天繁星呐

做不成你的新娘就做你新娘的伴娘，把她的婚纱撕烂。

如果有一天我变成流氓请告诉世人我纯真过

世界杯多无聊满场追着一个球在跑

、就算天塌下来,对迩的爱都不变

分手的那一瞬你哭了，不是因为，我而是因为你看见了我妈。

好吧、都要走了、要我记着、要我不忘。

现在你就好好幸福、认真过好、弥补你的安全感、那些你从来没得到过的温暖。

跟自己说声对不起，因为曾经为了别人而难为了自己

他们都说其实我挺傻.宁愿等待一个永远不会回来的男人.也不接受一个爱我疼我的人

每次难过不让沵看见、怕沵违背心愿、俄只有沉默。

谁懂丶男人坚强背后的脆弱

谁会是谁的矢志不渝，在绝望的荒途中辗转成歌丶

他没有我算是一种解脱、他会生活的很好。

夜深人静不知不觉又想到了他不过没有了心痛。只是想念而已。

等待，不是为了你能回来，而是找个借口，不离开

那女孩对我说，爱比喜欢多一种包容。

因为把你放在心里了。所以你的每一句话每一个眼神都能影响到我。

我宁可让别人觉得我快乐得没心没肺，也不愿意让自己看起来委屈可怜。

因为不可能了所以有期待了太容易了就不会那么期待了

当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。

就算你辉煌一生也终于难逃一死，不如选个心爱的女人混沌一世。

那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

长得真有创意， 活得真有勇气的经典搞笑个性语录

动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

啥时硬件也可以COpY就好了

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

为配合今年zg生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

躺在床上看电视不如在看电视时上床。

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是zg好。

你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

买保险―用不上时痛苦，用上时更痛苦。

如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

不敲几下，就无法知道一个人或西瓜的好坏。

把“信”字拆开，就变成了人言可畏。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

行动不一定带来快乐，但是没有行动就绝没有快乐。

吃蒜也比装蒜强。

幸福是一个债主，借你一刻钟的欢悦，叫你付上一船的不幸。

人生好像一盒火柴，严禁使用是愚蠢的，滥用则是危险的。

智慧的表现不是因为高智商，而是缘于低姿态。

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

自从两个自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

下雨了，别忘了打伞， 湿身是小事，淋病就麻烦啦！

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

你的丑和你的脸没有关系……

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

长得真有创意， 活得真有勇气！

1.再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。

2.不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

3.被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

4.“当有人夸你好看，如何低调地回答？”“什么？大声点，我听不见！”

5.如果你饿了，打电话给我，我吃点儿零食嚼给你听。

6.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

7.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

8.你连都不会、为师怎么放心让你你入社会。

9.麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2020年了，我还是一个人没人要。

10.今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你可以给我道个歉吗？

11.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

12.小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

13.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

14.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

15.哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……

16.你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。

17.现实中用真名说话，网络中用名说真话

18.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

19.你什么也不能得到，因为我已一无所有。

20.你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。

21.看到天上的星星了吗？没错，都是我打排位掉的！

22.再次申明，我不是不处对象，我是没人要。

23.如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

24.做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

25.今年猪涨价了，所以你有没有考虑过年把我带回去啊！

26.每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

27.长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

28.我太喜欢生气了，我就应该跟灭火器谈恋爱。

29.上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！

本文到此结束，希望对大家有所帮助。