抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案
抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的，但是至今它还是颗。下面我整理抖音经典 搞笑段子 _抖音幽默搞笑的文案大全，欢迎阅读。
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1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、放了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
10、成熟不是心变老，而是的次数越来越少。
11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
13、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
14、吃货的人生就像一列火车， 总结 起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
17、怎么把脑子的钱转到里，在线等，急!
18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该的时候了。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
34、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
35、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
43、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
44、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
48、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
52、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
58、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
59、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
61、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
62、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
63、长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。
64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
67、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
72、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
74、你们不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗?
75、英雄不问出处，恋爱找我速度。
76、情人节表白，人家不听。 愚人节 表白，人家不信。 清明 节表白，人家不应。
77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
78、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
79、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
抖音经典 搞笑 句子
1.你哄我不一定有用，但你不哄我一定会死。
2.心在投降，嘴在逞强，我们都爱装。
3.这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。
4.枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。
5.你只需要不分青红皂白站在我在边就好。
6.有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼道：你以为你是什么?你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么?
7.愿你今后再无悲伤，活成你想要的模样。
8.最烦那种给你聊天不回我，而你却在发 说说 的人，还有就是正聊着突然找不到人的那种。
9.最怕那些突如其来的关心和莫名其妙的疏远。
10.有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。
11.每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
12.就算再晚，也要嫁给爱情。
13.我还是很喜欢你，像你妈打你，没有道理。
14.别在心情差的时候喝酒，别在要走的时候回头。
15.我将苦难揉进胸腔任手指腐烂喉咙哑变作废人可遂你愿。
16.从此我要做回我的混世魔王直至战死沙场。
17.真正的放弃从来都是无声无息，不删你好友，不拖进黑名单，不会把备注改回原来的名字，看到你过得好可以毫不犹豫点个赞，即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑，其实心里清楚，我们不会再热络地聊天到深夜，不会因为你矫情到死阴晴不定，不会一放就想找你，当初的喜欢已经释然，没有犹豫，抱歉这段路只能陪你到这里了。
18.要知道，有些路只能一个人走，你以为那些跨不过去的坎儿，一回头，可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光，一回头，才发现，已经度过了漫漫长夜。
19.有人问我喜欢夏天还是冬天，我当然都不喜欢，我还是适合在我们仙界生活。
20.去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。
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你喜欢用一些幽默的段子来调侃人吗？我分享了一些搞笑语录，非常适合用来调侃人。下面献上我整理的最适合用来调侃人的幽默笑话段子，相信一定会对大家有所帮助。
最适合用来调侃人的幽默笑话段子
1. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
2. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
3. 只想优美转身，不料华丽撞墙。
4. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
5. 对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己?记住，我爱你。
6. 感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
7. 你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
8. 用扯淡的态度，面对的人生。
9. 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
10. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
11. 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
12. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
13. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
14. 我爱你是真心话也是大冒险。
15. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
16. 整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
17. 没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
18. 告诉你们一个鬼 故事 ，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。
19. 你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
20. 有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
21. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
22. 更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
23. 我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
24. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
25. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
调侃人最常用的经典笑话段子
1. 连 广告 也信，读书读傻了吧!
2. 爷爷都是从孙子走过来的.
3. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
4. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
5. 你的 射击 成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些的。
6. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
7. 如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
8. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
9. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
10. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些的。
11. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
12. 如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
13. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
14. 长个包子样就别怨狗跟着。
15. 路见不平一生吼，吼完继续往前走!
挖苦调侃人的诙谐笑话段子
1. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单!
2. 不要忽略妈，妈当年一朵花!
3. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
4. 现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强!
5. 分享是一种美德，送人玫瑰手留余香!
6. 四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
7. 男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老!
8. 新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱!
9. 谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
10. 天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
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经典幽默段子简短
超有幽默感的段子，黄段子，等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《搞笑的段子50字》，欢迎观看!
搞笑的段子50字(热门篇)1.待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶!
2.你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
3.剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。
4.老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。
5.脾气是越来越好了，人也是越来越了。
6.最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
7.结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆。
8.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
9.目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。
10.拿什么整死你，我的爱人。
11.你是一个坚强的女孩儿，期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
12.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
13.我知道没人懂，所以我不喊痛。
14.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
15.我要的爱情，就是你妈变我妈。
搞笑的段子50字(经典篇)1.节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。
2.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
3.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
4.书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
5.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
6.上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?
7.对不起，我没谈恋爱不懂什么是担心以后。
8.爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写万岁，没有人敢打叉。
9.你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。
10.出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!
11.校长，放吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!
12.陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。
13.我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
14.我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。
15.QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。
搞笑的段子50字(精选篇)1.抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。
2.远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
3.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
4.众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
5.成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。
6.我在兜售幸福?幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
7.错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
8.所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是!
9.曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
10.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
11.你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
12.相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。
13.我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。
14.如果一个我讨厌的人向我表白，我不会再讨厌他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子
经典幽默段子简短
经典幽默段子简短，幽默是一切奋发向上者所必不可少的力量。而一句幽默搞笑的文案能够让人感到兴奋，聊天的时候带上一些幽默的段子总会让人觉得趣味无穷。以下分享经典幽默段子简短。
经典幽默段子简短11、上学真无趣，还是不上了。
2、不用跟哥装，哥也很疯狂。
3、做气质男生，泡品味娘们。
4、再惹我，我吐你一脸狗屎！
5、地狱是怎样，你让我知晓。
6、开车无难事，只怕有新人！
7、我把你当人看你却学狗贱。
8、比鬼神更可怕的，是人心。
9、秋裤恒久远，一条永流传。
10、见钟情，再而衰，三而竭。
11、醉卧美人膝，醒掌权。
12、一句对不起，不足以被原谅。
13、你花心又好色，刚好适合我。
14、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
15、做人可以傲，但给脸你得要。
16、变心是本能，而忠诚是选择。
17、女人算个屁，兄弟才是王道。
18、我也想早恋，可惜已经晚了。
19、我想表示下，我想虐死学校！
20、玩心计，你不是本宫的对手！
21、要么残，要么你就半残不残。
22、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
23、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
24、忽冷忽热若即若离你TM滚好吗！
25、来人，拖出去，切片炒青椒！
26、不要和我比懒，我懒得和你比。
27、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！
28、你不是我，你没资格替我说话。
29、你的话、我连标点符号都不信。
30、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
31、别跟我谈理想了好不？我戒了！
32、只想优美转身，不料华丽撞墙。
33、天生下来的是雨，而不是天才！
34、姐从来不抄袭，但没说不复制。
35、弄了半天我是从那边飘过来的。
36、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
37、我从不骂人，我骂的都不是人。
38、我们的目标：向钱看，向厚赚。
39、我终于知道田亮是多么伟大了。
40、明知是场戏，还要陪你演下去。
41、是你太过冷漠，把我的心冰封。
42、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
43、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
44、英雄不问出路，流氓不看岁数！
45、不做女汉子，我怎么保护我自己。
经典幽默段子简短21、誓言再美也是的.，结局再惨也是真的。
2、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
3、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
4、男人多情而不专一，女人专一而绝情。
5、生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。
6、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。
7、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
8、打着有才的门面，透现着装的本质。
9、期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。
10、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
11、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
12、一直对你笑的人，不是傻，就是张翰。
13、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
14、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
15、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
16、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。
17、我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。
18、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。
19、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。
20、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
21、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
22、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
23、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。
24、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。
25、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
26、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
27、女人都怕，其实，都怕我。
28、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
29、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
30、不经历几个人，哪能随便穿上婚纱。
31、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。
经典幽默段子简短31、你贱的大有出息，骚的太够洋气。
2、原来我，一直是我男神的女神。
3、愿有一个人，爱你到不朽。
4、我当了皇帝，就封你当太子。
5、不是我不小心，而是我故意的。
6、求硬用手砍，省钱吃饼干。
7、消防车再不来，火就要灭了啊。
8、不感兴趣，不想了解，不要废话。
9、男人在看片时的感受眼看球受罪。
10、我死心了，请给我留点尊严好吗。
11、不学习，如何养活你的众多情人。
12、你可以不漂亮，但不可以不努力。
13、别再用的思维管理这个的世界了！
14、不希望，不奢望，就不会有失望。
15、我有一颗学霸心，却只有学渣命。
16、各种小房各种开，各种女人各种嗨。
17、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
18、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
19、生，容易。活，容易。生活不容易。
20、别满嘴废话我只想要一个家。
21、不是把你推开、而是把你踢飞。
22、LOL代替了CF，也都变成撸友。
23、坐台又怎样最起码自食其力。
24、人家有的是背景，咱有的是背影。
25、想让我低头，那你跪下吧！
26、钱之时太嚣张，落难之日没人帮。
27、没在一起又想，在一起又吵。
28、将薪比薪想一想、算了、不活了。
29、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
30、实力造就经典，者绝非偶然。
31、乖乖的在那边，别来这碍眼。
32、痛经如此多娇，疼得美人尽折腰！
33、下辈子要做筷子，就不孤单了！
34、庄严承诺对外不首先使用城管。
35、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
36、没女朋友的吱个声，让我来追你。
微信话经典语录搞笑幽默
网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是我为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）
1. 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。
2. 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
5. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
6. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
7. 时间太瘦，指缝太宽。
8. 坐等丈母娘发货。
9. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
10. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
11. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
12. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
13. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
16. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
17. 药药切克闹，我说孙子你说到。
18. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等 教育 的流氓。
20. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
21. 明月几时有，自己抬头瞅。
22. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
23. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为?
24. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）
1. 挤公交是包含散打、瑜珈、 柔道 、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2. 老娘法眼一开就知道你是个了。
3. 手插口袋，谁都不爱。
4. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
8. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有?
9. 理想很丰满，现实却很骨感。
10. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
11. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。
12. 我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?
13. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
14. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（内涵篇）
1. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
2. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
4. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
6. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
7. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
8. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
9. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
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超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子
微信一句话经典语录搞笑幽默
搞笑我们是认真的，幽默的人是很有魅力的，快点吧微信搞笑幽默一句话经典语录备上，学点幽默的段子，关键时刻会帮到你们的。
微信一句话经典语录搞笑幽默一
1) 我不会没出息到，和你分手以后还希望你过得比我好
2) 只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔
3) TMD小鬼子，你连你老祖中都敢欺负，我看你命就该绝了
4) 我的世界里，缺什么都不能缺肉，因为我是食肉动物
5) 岂有此理，还没有耍够，就又要开学了
6) 要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的
7) 你的幸福握在我手中，谁也别想拿走，除非我不想要了
8) 请大声朗诵：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿
9) 没事说话小声点，被当事人听见不好，你以为谁都和你一样是聋子啊
10) 虽然哥对穿越没有幸福，但是哥对穿越火线有兴趣
11) 有本事你不要让我知道，你在背后做的那些龌龊事
12) 学霸不发威，你以为我是学渣啊
13) 我不是聪明人，但是我聪明起来你比的起吗
14) 用你的智商来批评别人，我看你只能算是个弱智
15) 小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家
16) 别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起
17) 你非要逼我上梁山，我又怎么好意思不当好汉
18) 你很重要，就算你很重，我也要了
19) 女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了
20) 有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨
21) 你要为你的每一句话负责你知道吗?你是男人希望你别忘了
22) 林子大了什么鸟都有，世界大了什么人都有
23) 看我不爽，有本事打我，没本事闭嘴滚蛋
24) 一和你说话，我的心里总是会唱忐忑
25) 天堂、地狱，我只是路过人间
26) 我这么个好姑娘你都不要，少年难道你喜欢男人
27) 狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗
28)你会喜欢我吗?不会啊?那我教你好了?
29) 吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊!搞素食主义
30) 我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好
微信一句话经典语录搞笑幽默二1. 不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的
2. 笨人的可怕之处并不在于笨，而在于自作聪明
3. 你算个球，老娘我已经不稀罕你了
4. 我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
5. 我不是诸葛亮的草船，不要总是把你的贱向我射
6. 姐属于国有财产，绝不贱卖
7. 史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你
8. 在这个马的年代里，永远也缺不了去他妹的心态
9. 英语了不起?拽毛线啊，麻烦你讲中文哦不
10. 你说的真心是什么东西，劳资从没听过
11. 亲爱的，我都把心给你了，还有什么是不可以给的
12. 真想指着心脏，骄傲的对你说：这里换人了
13. 我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走
14. 你怎样关我p事，能干嘛就干嘛去吧
15. 聋子听见哑巴说瞎子看到了钱，统统都是骗人的
16. 每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去
17. 是你不懂我，我要的是尊严，而你却只要钱
18. 历史老师讲历史的过程就周杰伦的.歌，我一句也听不懂
19. 天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对
20. 想你了怎么办，心都不能自控了
21. 走别人的路，让别人无路可走
22. 我爱你的时候，你说什么是什么;我不爱你的时候，你TM是什么
23. 别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你
24. 一日不见你，你还是你;一周不见你，想想才记起;一月不见你，已变陌路人
25. 时尚男人千千万，实在不行天天换
26. 期回家，同学总是让我给他捎点同喜，短信发过来就成了：给我烧点衣服和钱
27. 过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了
28. 我觉得我有一种超能力，成功避开所有正确答案
29. 每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们
30. 小舅子叫你回家，说你大姨妈来了
31. 这个帅锅长得很帅，要不买回去炒菜用吧
32. 教我们不要说谎的老师，却教会了我们说谎
33. 人之初，性本善，你做饭来，我吃饭
34. 谁说你不喜欢我，我就要难过了
35. 朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了
36. 认识了很多人，结了很多的仇，看不过去你就来啊
37. 骗女人感情的男人，那叫臭不要脸
38. 人不能软弱，所以我在背上刻了一个坚强
39. 黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵
40. 在蚊帐里带到一个文字，细心地感化它，吸血鬼也可以不吸血的
41. 现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
42. 我不是奥利奥，我也不是牛奶，别总是找我泡一泡
43. 老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪
44. 最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你
45. 不争不斗不代表我没脾气，给组你面子，也可以扇你耳光子
46. 如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄
47. 没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配
48. 对我不满意你可以直接说，别TM到处宣扬我的战绩，哥可是很低调的
49. 如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活
50. 听说过几天就平安夜呢?能送俺一个苹果吗
;笑破肚皮超搞笑经典语录
超有内涵的经典搞笑段子
1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吧你!然后猛冲厕所。
5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
8. 天塌下来你顶着，我垫着!
9. 废话是人际关系的第一句。
10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
11. 钱不是问题，问题是没钱!
12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
13. 有钱男子汉，没钱汉子难。
14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
19. 你的丑和你的脸没有关系。
20. 长得真有创意，活得真有勇气!
最幽默的搞笑内涵段子
1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
11. 不是每句对不起，都能换来没关系。
12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
13. 开车无难事，只怕有新人。
14. 爷爷都是从孙子走过来的。
15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
最经典的幽默搞笑段子
1. 女人一哭，男人必输。
2. 天大地大，房子就是不降价。
3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
4. 男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生!
5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。
6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
7. 我想早恋，但是已经晚了。
8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
14. 不是都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
5. 虽不安分，也该守己。
6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
12. 长得真有创意，活得真有勇气!
13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
14. 锻炼肌肉，防止挨揍!
15. 法官：你为什么要印钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
21. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
25. 我看着爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
超级有内涵的幽默搞笑段子
1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在时期，是要枪毙的。
7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相
8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。
15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
最幽默的经典内涵搞笑段子
1. 不要和我比懒，我懒得和你比
2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
7. 我认为我颓废，原来我报废了!
8. 烟不听话，所以我们抽烟。
9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
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幽默有内涵的段子一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找**，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
七、这广播体操也太了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
搞笑雷人的经典内涵段子 超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
1. 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
2. 学霸晒成绩，晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
3. 我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
4. 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，**来的，快抓住他。
5. 自从见到妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
6. 有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
7. 学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
8. 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
9. 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
10. 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
11. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
12. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
13. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14. 你最近咋样?我最近很胖。
15. 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
16. 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
17. 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
18. 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带分享
19. 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
20. 新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
21. 平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
22. 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
23. 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
24. 你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
25. 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
超幽默雷人的内涵句子
1. 做为一只禽兽，我深感压力很大
2. 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
3. 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
4. 告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
5. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
6. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
7. 孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
8. 生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
9. 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
10. 放了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11. 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
12. 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
13. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
14. 所谓放，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15. 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
幽默搞笑的经典雷人内涵段子
1. 矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头
2. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
3. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后，不行再拍。
4. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
5. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
6. 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
7. 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
8. 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
9. 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
10. 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
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幽默段子笑话长篇大全
1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
16、失去的幸福，就是你上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
18、你这人特善良，特别是对不起人的时候
19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
20、打着有才的门面，透现着装B的本质。
21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的的
26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
29、想泡的人泡不成，那顶多就一泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
31、**没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
笑破肚皮的搞笑段子笑破肚皮的搞笑段子摘抄
1. 如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你!
2. 四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。
3. 墙内开花墙外红，要想花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
4. 人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。
5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
6. 恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。
7. 我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!
8. 坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
9. 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
10. 每次想你的时候，那画面全是马赛克。
11. 我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
12. 今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
13. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
14. 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王
15. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了
17. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
18. 人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
19. 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
20. 让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和吧!
21. 面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。
22. 面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!
23. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
24. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25. 有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。
笑破肚皮的搞笑段子分享
1. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
2. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
3. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
4. 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
5. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
6. 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
7. 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆
8. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
9. 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。
10. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
11. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
12. 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。
13. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
14. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
15. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
16. 数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
17. 课多的像，我每天只管上，都不知道名字。
18. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
19. 我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
20. 心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
21. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
22. 新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
23. 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
24. 天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。
25. 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
笑破肚皮的搞笑段子集锦
1. 厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!
2. 一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!
3. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。
4. 积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。
5. 曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。
6. 思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。
7. 结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。
8. 能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
9. 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
10. 想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你!
22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，
当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？
只听外面传来悠悠的声音恩，是我
亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，
我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。
3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了
为什么？妈！我不想去嘛
告诉我两个你不想去的理由
好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我
这样...不管如何，没有理由不去学校的
妈！那你给我两个理由我非得去学校
好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长
4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？
我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，
她们还不放过，我就说我是gay啦！
她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。
昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。
我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，
小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，
我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，
发现小黑和汉堡都不见了.....
7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：
王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，
对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，
朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味！
9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。
滚！你把我当成什么人了！
教练义正言辞地拒绝了我，
顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，
按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，
正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，
心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，
不说了，看看冰箱后面的还在不在！
11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子
我就知道我又留级了。
12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。
于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？
我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？
有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，
就我一个人拿着筒卷纸，
TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！
叹你MB啊！
15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，
来了句：车上别抽烟，会有烟味。
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味！
16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，
女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，
他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？
我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，
我二话没说往后退了10米，女友没动，
流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。
我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！
这就是我对女友百依百顺的原因！
19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。
滚！你把我当成什么人了！
教练义正言辞地拒绝了我，
顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。
又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！
碾碎他们！
旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？
现在流行这个，你懂个毛！
我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。
而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
笑破肚皮的毕业留言笑破肚皮的毕业留言一
大傻：圈圈叉叉圈圈叉叉圈圈叉叉，尽在不言中!
老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊!泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念!祝你以后比这更幸福!
老板：祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高!
潇洒哥：祝你今后潇洒生活，潇洒享受，潇潇洒洒走人生路!另：今晚我就不去送你们了，晚上要补考高数。
部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康!OVER。
大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息!记得给我电话。
第一名：祝你以后的日子节节高!另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你： #$@^^%^%(注：此处省略十六道公式及若干文字)
老梁：爱之深，责之切。这就是我上次跟你打架的根本原因。
小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐!
花花：四年里你的活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐!
甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的!
刘夫子：长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的!祝永远幸福!
长军：有空到我们这来玩啊!我们这儿有你最好的那个!就是那个啊!嘿嘿，嘿嘿嘿。
班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是他们不了解你。
笑破肚皮的毕业留言二
小胖：祝你以后的人生路上时时记得我!(另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。)
班花：其实四年来我一直喜欢你!
女友：其实四年来我一直不喜欢你!
睡在我上铺的兄弟：以后记住，剧烈运动后千万洗脚!
老实王：祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
花心李：祝你今天与小白(注：我女友)白头偕老，恩恩爱爱!另：楼上的老实王，鄙视你!今儿算看清你真面目了!
大块头：祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。
小朱：使用小仙草，今生无烦恼!兄弟，一路走好，我现在在小仙草卫生巾厂上班，有空去看我哦!
学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位!我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。
班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
刘海(校学生会)：四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年!
小乔：祝你爱情事业双丰收!以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱!
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的幽默段子笑话长篇，欢迎观看!
幽默段子笑话长篇(热门篇)
1. 谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!
2. "一屌丝上歌厅，点名要某**陪。要三百他给一千，**觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该**，**更卖劲，又得一千。第三晚再点，**说;?从没遇过你这样的好人,你是哪里的?屌丝说：X省X县。**欢呼：?咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!?"
3. 我和朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了?
4. 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病?瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。
5.娘，暂借洋。?何用。?啥?谁您孙子!?
6. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧
7. "战乱年间，某地大招兵，一户人家，家中没男丁父亲为了?光宗耀祖?就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中，女孩刚好来了大姨妈，粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了，女孩脸红的说：没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说：?尼玛!家伙都炸飞了还说没事!?"
8. 半夜某人接到短信：?睡了吗?回道：?没有?我想你了?我也想你了?我老婆睡着了?我老婆也睡了?
幽默段子笑话长篇(经典篇)
1. 同学A异常有个性，同学皆佩服之。 元旦 举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演 魔术 ，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。钟后，他说：魔术名字叫会动的书...老师泪奔?
2. 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了?你说，我是不是该和他打个招呼?
3. 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。
4. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：?跟女朋友生气，干了一架。?奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
5. 女神的中指受伤好几天了，都不见好，拍了照片发 说说 。我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了...我到底做错了什么?
6. 昨晚回家碰一女的问我：?先生要不要服务?我说：?没钱!? 那女的急忙说：?先生很便宜的。?我说：?我有女朋友了!?那女的郁闷骂了句：?现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!?
7. 说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了...
8. 女同事经常换男友，然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说?再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意!妈的，把我当成什么人啦!
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1. 老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么?老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了?老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。
2. 某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。
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