非主流搞笑语录

非主流搞笑语录

1、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！

2、知道你过的不好，我就安心了。

3、喝醉了我谁也不服，就扶墙！

4、我们的目标：向钱看，向厚赚。

5、人家有的是背景，咱有的是背影。

6、知识就像内裤，看不见但很重要。

7、读10年语文，不如聊半年QQ。

8、年轻是本钱，但不努力不值钱。

9、泼出去的水，我连盆都不要。

10、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

11、你的话，我连标点符号都不信。

12、我像草一样，不能自拔

13、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

14、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

15、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。

16、来到这世上，我就没打算活着回去。

17、红豆不长南国，长你脸上了，真相思。

18、青春献给了房子，中年献给了孩子。

19、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

20、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

21、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。

22、官再大，钱再多。阎王照样往里拖。

23、令人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。

24、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了。

25、穿越，看的马桶都像穿越的洞。

26、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

27、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？

28、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

29、我脸油不油？反光，看不清楚。

30、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

31、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

32、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

33、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

34、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

35、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

36、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

37、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

38、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

39、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

40、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

41、人生就像，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

42、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

43、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

44、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

45、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

46、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

47、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

48、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。

49、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。

50、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

51、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

52、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

53、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。。

54、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

55、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

56、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

57、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

59、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。

60、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

61、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

62、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

63、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

64、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

65、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

66、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

67、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

68、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

69、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

70、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！

71、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

72、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来地还她一巴掌。

73、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办？起身说道：抽根烟冷静冷静。

74、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

75、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

76、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

77、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。

78、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

79、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

80、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心了？

非主流超搞笑语录

1、用无所谓的态度，过好随遇而安的生活

2、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

3、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

4、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

5、情人节其实可短暂了。手一拉一放，一个情人没了

6、在我遇见你之前我的世界是黑白的，在我遇见你之后我的世界全黑了。

7、都说男儿膝下有黄金，可我把腿剁了，连铜都找不到。

8、当别人没有鞋走路的时候，要快跑……

9、再不睡觉，一会儿周公就要关门了

10、我从来都不是什么优雅的人，只不过是个风尘迟暮的女流氓。

11、最开心旳事情莫过于看别人不开心了，最不开心旳事情莫过于看别人开心了 …

12、没事开个同学会，拆散一对是一对

13、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

14、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

15、人生最悲惨的事：当你和你最相爱的人在一起的时候没想到她的被窝里却藏着另一个男人

16、家长会的性质跟小三一样，旨在破坏家庭和谐。

17、逼是拿来草的， 可是为什么那么多人拿他来装

18、我不是草船，你的贱别往我这发。

19、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到

20、心情好的时候，听忐忑都好听，心情不好的时候，听什么都像忐忑丶

21、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

22、想和女生做好朋友。很简单，对她表白。很快你就听到她说 ：我们还是做好朋友。

23、知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。

24、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃了。

25、把寂寞刻在酒瓶上，喝进膀胱。 尿出来，让寂寞洒满一地。

26、心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。

27、我们的时候，一副牌有‘小三’的时候，都会最先打出

28、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

29、喜欢你 那双眼动人 笑声更迷人

30、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

31、记住；要是有人说金钱买不到幸福，那他只是还不知道该上哪儿去买。

32、喜欢这样的时候 又惧怕这样的时候

33、我找人帮你打听了，地狱还有位置，你直接去就可以了

34、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

35、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

36、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。

网络非主流搞笑语录

1、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

2、低调闷骚的高调，高调被打的征兆

3、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故

4、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

5、彪悍的人生不需要解释。

6、不要等都说你丑时才发现自己真的丑！

7、人生没有如果，只有后果和结果。

8、人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

9、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

10、格式化自己，只为删除你。

11、对不起，你拨打的用户已结婚。

12、爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿！

13、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

14、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

15、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥

17、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

18、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

19、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

20、大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留

21、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

22、明骚易躲，暗贱难防

23、鸟大了， 什么林子都有

24、流氓不可怕，就怕流氓有文化

25、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

26、开车无难事 ,只怕有新人

27、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

28、别跟我谈感情，谈感情伤钱

29、不想当厨子的裁缝不是好司机。

30、草地不让躺，干脆种仙人掌算了

31、如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

32、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

33、玩感情？ 我会让你哭的很有节奏。

2020非主流搞笑语录

1、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。

2、你看看你自己那个样 确实比垃圾好了点

3、不想活那就去死，死不掉就好好活着。

4、媳妇没了可以再找。妈只有一个。

5、这年代，悟空都追求豹纹时尚

6、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

7、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言

8、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了…

9、想打电话。翻开电话簿。却不知道该给谁打

10、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在

11、说什么不重要，重要是谁说的

12、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。

13、聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了。

14、除了10086、谁TM还关心过我

15、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、

16、天冷了 开着空调，睡觉真过瘾

17、那些总说别人的人，你们连逼都不是。

18、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

19、相信我，本人非常的低调，西西，我咋这么可爱呐

20、哇咧， 系统不高兴？说两句好听的再试

21、嘿，小样。 说你胖你还喘上勒。

22、姐、不是不写心情，而是没心情。

23、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、

24、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

25、只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。

26、珴真的不想说你长得很想现场。

27、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的

28、挣了钱不花 留着擦屁股啊。

29、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；

30、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗

31、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。

32、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。

抖音经典搞笑语录段子 2020抖音最火搞笑的文案

我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。

朋友圈幽默的语录

1. 如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

2. 学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

3. 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

4. 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

5. 我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。

6. 喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

7. 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

8. 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

9. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

10. 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!

11. 每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

12. 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

13. 跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗?

14. 我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。

15. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

16. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

17. 你那么喜欢劈腿，怎么不去跳 芭蕾舞 。

18. 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

19. 人生就像 唱歌 ，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。

20. 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

朋友圈幽默的短句

1. 老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

2. 每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?

3. 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

4. 蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了!

5. 绅士，无非就是耐心的狼。

6. 不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

7. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

8. 男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

9. 给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。

10. 每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。

11. 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

12. 我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。

13. 别人都在装正经，那我只好装不正经。

14. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

15. 暑君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

16. 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

17. 睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

18. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

19. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

20. 人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

朋友圈幽默的 说说

1. 上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

2. 深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

3. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

4. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

5. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

6. 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

7. 嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

8. 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

9. 就算再想哭，也要微笑着说一句：的!

10. 与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

11. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

12. 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?

13. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

14. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

15. 虽然认输不会死，但我死也不认输。

16. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

17. 每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

18. 这个世间只有圆滑，没有圆满的。

19. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

20. 麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。

朋友圈幽默的文案

1. 你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

2. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

3. 自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌!底下一同学接道：温暖了寂寞?

4. 是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。

5. 我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。

6. 世界上没有点与点之间的距离只有心与心之间的距离。

7. 每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。

8. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

9. 偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

10. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

11. 跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

12. 时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

13. 晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

14. 我很好，我没事，只是有点想砍人。

15. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

16. 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

17. 有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

18. 出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

19. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

20. 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

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2020超级搞笑的说说

1、 你们不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗?

2、 为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

3、 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

4、 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

5、 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

6、 我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

7、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

8、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

9、 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

10、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

11、 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

12、 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

13、 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

14、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

15、 一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

16、 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

17、 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

18、 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该的时候了。

19、 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

20、 我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

21、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

22、 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

23、 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

24、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

25、 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

26、 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

27、 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

28、 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

29、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

30、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

31、 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

32、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

33、 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

34、 怎么把脑子的钱转到里，在线等，急!

35、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

36、 成熟不是心变老，而是的次数越来越少。

37、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

38、 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

39、 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

40、 情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

41、 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

42、 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

43、 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

44、 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

45、 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

46、 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

47、 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

48、 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

49、 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

50、 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

51、 英雄不问出处，恋爱找我速度。

52、 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

53、 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

54、 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

55、 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

56、 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

57、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

58、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

59、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

60、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

61、 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

62、 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

63、 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

64、 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

65、 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

66、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

67、 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

68、 放了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

69、 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

70、 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

71、 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

72、 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

73、 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

74、 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

75、 我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

76、 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

77、 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

78、 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

79、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

80、 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

笑到牙都掉出来的经典搞笑语录

1、设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

2、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

3、青春啊，你走了竟然也不跟我说一声。

4、癞蛤蟆跳悬崖、你还嫩装蝙蝠侠啊。

5、真实的人不会无聊，伪装的人一定是无聊的。

6、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

7、警察叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟！

8、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

9、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

10、我不是你爸。给不了你想要的童话。

11、说好的、这个冬天带我去看雪，你却把我丢在了这个冬天。

12、我每天都会在百度上看刘恺威的照片，只因为他太像你了。

13、有时候有些事，不知道比知道幸福。

14、你娘追我十条街，硬说我长的像你爹。

15、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

16、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

17、拉黑迩之后，胃口变好了，身体也强壮了，终于不再缺心眼勒。

18、别动不动甩脸色给别人，什么事做过了头你不怕报应。

19、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲。

20、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

21、养鱼-要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

22、每次拆蚊香都尼玛跟拆似的，这尼玛哪个天才设计的。

23、无理由拼了命，即使风雨里奔跑，也要让自己微笑！

24、为了下一代，姐要谈恋爱。

25、喜新厌旧不是病，不断原谅的人才有病。

26、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

27、为什么笑话经过我口，就成了冷的了。

28、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

29、神啊，请赐我一个吵不散。骂不跑的爱人吧！

30、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

31、哪有什么伤心事，一定是你不读书还想太多。

32、用爱这个词来形容我的感受太苍白了。我耐你，我中意你，我贼稀罕你！

33、嘿！妞子，别老瞅我的男人，不然，我怕我忍不住挖掉你的眼睛。虽然我不喜欢血腥味儿。

34、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

35、我身上有WiFi，你来追我丫。

36、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。

37、有些事只适合收藏，能说，不能想，却又忘不了。

38、我现在很好，至少确定自己是一个人了，不必再想起谁。

39、碰巧遇到你就淡淡的打个招呼，然后跑回家蹦哒半小时。

40、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。

41、人生建议：当我不理你，你可以试试发红包。

42、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。

43、请你卷成一团，圆润的离开。

44、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

45、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

46、果断是平胸才能穿出气质的白衬衫。

47、哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那里有个坑。

48、身材一好就会放肆，体重一增就会克制。

49、如果有一天，你发现自己跟聪明，你就成仙了。

50、想起以前小时候的事，感觉真的好幼稚。

51、学校是拍拖的好场所，个个都穿着情侣装在炫耀。

52、强颜欢笑，伤的却是自己。

53、开学是一个新的开始不想让谁失望。

54、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

55、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。

56、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软。

57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

58、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。

59、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。

60、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

61、你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB。

62、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

63、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

64、没有伴侣的人，在七夕这一天总是被无情的伤害着。

65、把昨天打碎。让过去作废，我才十几岁，不可以这么累。

66、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。

67、你喜不喜欢我？你不喜欢我我在想想办法。

68、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

69、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

70、说：不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。

71、身高这种东西大家都是一米多，有什么好比的。

72、我不上学了，第一个梦想就是去美国卖辣条！

73、你是我的优乐美、喝完一杯再来一杯。

74、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。

75、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

76、今年的清明节和复活节是同一天，简称诈尸节。

77、有时候我安静的不说话，是给你机会多看看我的帅脸。

78、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。

79、什么时候、你才会发现我的爱、期待那份爱。

80、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。

81、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率。

82、生活的悲剧性在于，我们老得太快，却懂事得太迟。

83、**看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

84、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！

85、您现在心里是东边日出西边雨吧，道是无晴却有晴。

86、你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。

87、做与不做的最大判别是：后者领有对前者的反驳权。

88、敬往事一杯酒，再爱不回头。

89、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

90、下雨天敢站在电线杆下面吗？小心雷pS你。

91、关于我们之间的故事，我总在牵强着解释。

92、你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。

93、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

94、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

95、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

96、如果我有什么做得不好，请你一定要告诉我。反正我也不会改，你别憋出病来。

、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

98、世上最吊的分手理由：对不起，我有阑尾炎！

99、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。

100、有些歌，深入人心，有时候我不知道我是在听歌，还是在听自己。

101、我的青春就是课桌上的文字。

102、如今世道、实在太乱、不服就干、在穷无非、要饭。

103、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

104、现实中用真名说话，网络中用名说真话。

105、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。

106、一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。

108、永远都是，就算经济危机了，你也贵不了！

109、他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自己。没有感情。只有尼姑院最适合我。

110、青春不只是一味的相遇，或许还有错过。

2020超级搞笑心情短语

20xx最新超级搞笑心情短语

1.大姨妈来的时候，我都有去献血的冲动！

2.减肥真的没有那么容易.每一块肉都有它的脾气。

3.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

4.我是爷们性格，也比那些装纯的女人强。

5.我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们学会了游泳。

6.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

7.妈妈告诉我：你爸爸要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

8.药药切克闹，煎饼果子来一套。我说煎饼你说要。

9.我之所以非常自信，是因为自信是免费的。

10.不让男人抽烟，就等于不让女人带胸罩。

11.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

12.世界上最遥远的距离，

13.就他妈是星期一到星期五。

14.我有个朋友说，二是可爱的意思。

15.当爱情走到尽头的时候 .放个屁都能成为分手的理由。

16.一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。

17.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的。

18.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

19.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

20.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

21.我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜 。

超级搞笑的说说，超级搞笑的段子

1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。

6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。

7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。

8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。

10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

12．晚上和客户，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！

13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。

15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。

19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。

20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。

21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。

22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。

23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

24．我喜欢你，你我觉得你厉害；我不喜欢你，你我也觉得你厉害；反正只要你，我就觉得你超厉害。

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超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界 2020超级搞笑的经典语录

我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。

全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是！”之后就后悔了！

有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。

。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。

这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：！

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气

“我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”

上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉

宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。

有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。

A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ”

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子“亲,尼玛坑爹有木有”“啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好*”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”

甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。

情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！

世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。

完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…

据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。

我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。

不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。

有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限

特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。

百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！

如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。

2020嘲讽自黑的搞笑qq空间说说 幽默搞笑的句子

1、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

2、最好的日子无非是你在闹，我在笑

3、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

4、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

5、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。

6、不会打网游的鄙视，原因是不能全面发展

7、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

8、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

9、千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。

10、此地严禁大小便，违者没收工具

11、问世间情为何物？ ----佛曰：废物。

12、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

13、只要你过得比我好，我就受不了。

14、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！

15、孟婆 给我来碗汤，。‘你TM给我一碗可口可乐 ……

16、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…

17、不听好人言、死在我面前

18、小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 ！

19、两耳不闻窗外事，一心只读电子书

20、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

21、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩

22、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

23、咳~ 该说的说，不该说的小声说。

24、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

25、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

26、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们；而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因

27、我这辈子能拿的起放的下只有筷子

28、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

29、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

30、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

笑掉你牙的经典搞笑语录

1、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露了……

2、情人节去看**，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了。”然后我一回头……就米有多少人了……

3、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

4、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。

5、谈恋爱找对象的时候叫选股；结婚就叫成交；生孩子就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。

6、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？

7、火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种！”

8、上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗……”

9、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“！！” 然后扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！” 然后倒头睡了……今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了…

10、老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下，面目狰狞地说：“小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”老公誓死抗争。老婆转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”老公说：“给个理由先！”老婆：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了…”

11、宿舍室友活命法则（化学医科专业同学必备）：千万不要学习太好！千万不要考第一！千万不要太优秀！千万不要太漂亮或太帅！千万不要太招摇！千万不要老参加各种社团活动！千万不要多才多艺会乐器还体育好！千万不要和舍友暗恋或明恋的人太亲近！最关键，千万不要忘记随身携带银筷子！！保命要紧！！！

12、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

13、暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书？！”

14、一日，一对男女朋友吵架了，吵的很凶，最后女的说，吧。我受够你了……男孩很委屈，就说，好，我滚……刚走几步，女孩哭的更凶了。你给我滚回来，滚到我碗里来，在这里来回滚。谁让你走的……最后男孩说，我特么就知道你好我这口菜！

15、病人问："大夫，手术成功的可能性有多少？”大夫答：“这种手术我已经做过次了。”病人说：“那我就放心了。”大夫说：“嗯！我也希望能成功一次！”

16、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

17、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

18、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

19、据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面……吃呢，还是不吃？

20、网友提问：俺家的萨摩和邻居家的金爱了，它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我。不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车，长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？最佳回复："和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。

21、妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“他先用石头扔我的。”妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。” 儿子：“那有什么用？我扔得比你准。”

22、周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？

23、给朋友搬家，我们同时喊“一二三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

24、红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会……真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！

25、县长视察，要和村民一起吃饭。村民说：“不客气，领导先用，俺不忙。每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

26、悟空，你这泼猴，亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你！我他妈给你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

笑到内伤的经典搞笑语录

1、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。

3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

7、两只龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！

10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。

11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。

13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

14、穿越，看的马桶都像穿越的洞。

15、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。

17、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。

18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

21、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。

22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

23、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。

24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。

25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。

26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

28、了怎么办，揉揉蛋继续过。

29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

31、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。

32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

33、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。

35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

36、车道山前必有，有我也刹不住。

37、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

39、爱你不解释因为解释就是掩饰。

的2020搞笑语录，笑到不行

1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

2、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

3、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

4、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

5、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

6、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

7、活在这个马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

8、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

9、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦

10、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

11、泼出去的水， 老子连盆子都不要了。

12、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。

13、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿。

14、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

15、好狗不挡路，挡路的都是路障！

16、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

17、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

18、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造。

19、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

20、我掐指一算，发现你命里缺我。

21、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了

22、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂

23、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

24、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

25、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

26、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果发甩了出去了。

qq签名2020搞笑经典语句 我是思想上的小流氓生活中的好小伙

1.你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了

2.有一天丘比特趁我熟睡之际把爱情之箭射入我的心中，从此我便不由自主地爱上了你。

3.学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。

4.地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

5. 你一定要照顾好自己，不要经常熬夜上网，不要眼睛酸还一直盯着手机屏幕，不要饿着了不吃饭，不要老喝饮料吃垃圾食品，过马路看着车要注意安全，下雨要记得带上伞，感冒就吃药，没事儿就多跑几圈，多喝热水少流眼泪，没有人会一直关心你，所以你要听话，照顾好自己。

6.本想华丽转身，却没想到潇洒撞墙。

7.你是典型的缺乏女性荷尔蒙的男人群众

8.大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈感情，谈感情伤钱。

9.青春期的爱情是精神，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

10.当你真正爱一样东西的时候，你就会发现语言多么的脆弱和无力。

11.如果哥伦布有老婆，他还会发现新大陆吗？

12.我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。

13.所谓成长就是逼着一个人去坚强

14.明复明，明何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

15.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

16.没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

17.遇见你算是遇见鬼了喜欢你更是脑子被夹了无数遍

19.世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。

20.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

21.有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛！

22.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

23.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！

24.作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。

25.情不能分不能恨不能太轻易信任。

27.你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。

28.没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

30.让未来到来，让过去过去

32.必修课选逃，选修课必逃。

33.幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，猪睡觉！

34.爱，为什么总是让我受伤，所以我学会了孤单，不再去奢望。

35. 没有你的允许我会一直爱下去

36.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

37.那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录

38.预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。

39.大家好像都去谈恋爱了，留我一个人独自建设社会主义。

40.哭的事情总有一天会笑着说出来

41.?要么就好好活着　　要么就赶紧去死

网络经典搞笑语录集合 笑死你没商量

1、奥特曼你妈叫你回家修核电站。

2、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。

3、不要冲我放电啊，我妈那有来电显示。

4、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

5、我是思想上的小流氓生活中的好小伙

6、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！

7、你说给我的情只是偶然兑现的谎言。

8、知道你过得不好，我就安心了。

9、暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！

10、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

11、你拥有百度的智慧，迅雷的速度，金山的安全，可惜用的是Q。

12、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

13、最有魅力的人是康师每天都有成千上万的人泡他。

14、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的

15、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。

16、不经让我感慨，不错，我们都在跟随地球的滚动。滚的越来越远。

17、我爱你怎么的？爱不爱我是你的事，哪那么多废话。

18、我低调，是因为我不会高调。

19、在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。

20、我觉得地球好危险，我想火星了。

21、人生自古谁无看你用纸不用纸

22、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

23、你穿得很危险，但长得很安全。

24、等中国发达了，就让老外来翻译文言文。

25、给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。

26、没事开个同学会，拆散一对是一对。

27、失而复得的东西、都是二手货。

28、当金钱说话时、真理都沉默了。

29、再烦我就把你绑带草船上借箭去！

30、好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话等了好多年还是没等囧。

31、一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。

32、你一失足成了大瘸再回首又闪了腰。

33、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。

34、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

35、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

36、拿份报纸上厕俺是读书人。

37、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。

38、幸福是间**院，没有单人的座位，要肩并肩，才能看好戏上演。

39、世界那么大能认识我觉得好不幸

40、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

41、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

42、翻脸比翻书快并不可可怕的是她还翻来翻去。

43、我愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

44、日本别你们不是有奥特曼吗。

45、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

46、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

47、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

48、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

49、你到挺有个性，个不高，性格还那么不好

50、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折

51、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

52、今天的22点22分22秒，你会和谁一起2呢

53、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

54、你若使用美人儿计，我就将计就计。

55、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

56、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。

57、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

58、现在想起来，还是幼儿园好混。

59、什么路只有一条，简称，死路一条。

60、朋友们防小三的同时，小四也在那忙活呢。

31、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

32、买不起苹果四代，可以去超市买四袋苹果。

33、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

34、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来

35、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

36、物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？

37、政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家吗？

38、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。

39、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

40、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。

41、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单

42、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

43、2B用来形容你，人家铅笔不乐意。可爱个性签名

44、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

45、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。

46、不会的哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

47、人活着就是为了证明自己还没死。

48、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

49、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿喜剧。

50、我当年也是个痴情的，结果下了场雨，淹死了

51、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

52、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

53、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情

54、水不试不知深浅，人不交不知好歹。

55、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

56、我唱出心里话时，眼泪会流。

57、神州行我看行，不交话费行不行。

58、旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

59、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

60、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。

很有哲理的话 在思想上大手大脚

山自重，不失其威峻；海自重，不失其雄浑，人自重，不失其尊严。

网友心心的语录

这个城市不看你的勋章、学位和文凭，而是看你的伤痕。

现代用人原则

呼唤什么缺什么。

现代流行说法

先做后想，先想后做，边做边想；只做不想，只想不做，不想不做。

世上的人几乎被这六种人涵盖了

狼的流一浪一是躲一枪一，鱼的流一浪一是觅食，人的流一浪一是在二者之间。

人类的尴尬

过于伟大或者过于卑微，过于高明或者过于愚蠢，过于奇特或者过于陈旧的话语，

都值得怀疑。

王蒙

我们登山的流三种眼泪，一种是成功的，一种是失败的，一种是失败后活着回来庆幸还可以接着再来的。

――仁那：登山家的三种眼泪

陈景润如果处在今天的中国，他绝对是要去讨饭的，因为他不会去搞产业化，他的英语也不好，他说话都不流利，中文都讲不好，按现在的标准，他是个文盲，还谈什么教授！

――浙江大学一位教授谈及目前社会对于文盲概念的界定标准时，举了陈景润的例子

让腐败者在政治上身败名裂，让腐败者在经济上倾家荡产！

――新加坡的反腐口号

政务要公开，政误也要公开。

――《新民周刊》发表高立勇文章称，政一府官员不应讲成绩夸夸其谈，讲问题遮遮掩掩，习惯于报喜不报忧，一爱一吹不一爱一批

当年没钱挤公共汽车，很累。现在有车找车位，还是很累。

――有数据显示，广州私家车增长速度，在全国名列前茅，但停车位紧张却让很多车主深感不便

父母像件老棉衣，友人像件雨披衣，一爱一人像件粗布衣，情一人像件纸花衣。

冷暖自知

只知刚的人，难免被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫；只有那刚柔并济、认清方向，并在荆棘的人生道路上，以最恰当模一式应对的，才可能是最后的成功者!

刘墉谈人生

道德常常能填补智慧的缺陷，而智慧永远也填补不了道德的缺陷。

一名企业人士对智慧与道德的理解

在思想上大手大脚，在生活上适可而止。

郑渊洁说

这个世界上，真正可以信赖的首先是自己。是自己在向着一种光明的目标奋斗中付出的努力与血汗!

陈大超在《雅典奥运会中的人生哲理》一文中说

心若改变，你的态度跟着改变；态度改变，你的习惯跟着改变；习惯改变，你的一性一格跟着改变；一性一格改变，你的人生跟着改变。

《广州日报》每日闲情栏目导语

说你一定要说的，而非应该说的话。

美国作家、诗人及哲学家亨利大卫梭罗

初出茅庐总是激一情多于理智，饱经风霜总是理智多于激一情。

位老者如是说

编写： 经典励志心情短语-在思想上大手大脚，在生活上适可而止

在思想上大手大脚，在生活上适可而止

用快乐去奔跑，用心去倾听，用思维去发展，用努力去奋斗，用目标去衡量，用爱去生活

活鱼会逆水而上，死鱼才会随波逐流

不可能的事情是想出来的，可能的事情是做出来的

有价值的人不是你摆平多少人，而是看你能帮助多少人；成功要经过冷水关、汗水关和泪水关；

在家看到的是家，走出去看到的是世界；

别指望所有的人都能懂你，因为萝卜，各有所爱你做了萝卜，自然就做不成青菜

要及时把握梦想，因为梦想一死，生命就如一只羽翼受创的小鸟，无法飞翔

先树立一个目标，然后在付诸实施

他们能够成功是因为他们认为自己能

成功是由日复一日的点滴努力汇聚而成的

我若不勇敢，谁替我坚强？

没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从今日开始，书写一个全然不同的结局

旁观者的姓名永远爬不到比赛的计分板上

积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患

即使是不成熟的尝试，也胜于胎死腹中的策略

出门走好路，出口说好话，出手做好事

莫找借口失败，只找理由成功

看得破的人，处处都是生机；看不破的人，处处都是困境

少说多做，句句都会得到别人的重视；多说少做，句句都会受到别人的忽视

压力最大的时候，效率可能最高

想念，滴在左手凝固成寂寞，落在右手化为牵挂

眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞

只要比竞争对手活得长，你就赢了

不要等着别人发现你，你应该先把自己推出去！

不要怕出错，因为我们不是圣人

人要有三个头脑，天生的一个头脑，从书中得来的一个头脑，从生活中得来的一个头脑

积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生

人之所以能，是相信能

世界会向那些有目标和远见的人让路

当所有人都在指责，阻止你的时候，你唯一的办法不是放弃而是坚持，把不可能变为可能！

人之所以能，是相信能

搞笑经典语句qq签名

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1、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

2、走在街上，喜欢装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

3、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

4、有时候觉得自己变丑了，拿出一看，发现多虑了。

5、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

6、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

7、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

8、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

9、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

10、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

11、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

12、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

13、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

14、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

15、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

16、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

17、药家鑫一审判处，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

18、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

19、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

20、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

21、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。

22、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

23、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

24、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

25、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

26、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

27、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

28、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

29、就是，就算经济危机了，你也贵不了。

30、跟你很熟吗？没事弹个，当是你家电视啊，一按就出人。

31、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

32、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

33、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

34、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

35、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

36、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

37、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

39、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

40、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

41、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

42、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

43、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

44、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

45、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

46、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

47、想当年，偶也是一颗痴情的，不过打了场雷，劈死了。

48、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

49、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

50、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

51、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

52、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

53、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

54、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

55、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

56、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

57、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

58、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

59、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

60、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

2020经典搞笑语录大全：不要和地球人一般见识

1 老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。

2 我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。

3 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

4 不要用我对你的容忍，当作你不要脸的资本。

5 男生不流氓、发育不正常。

6 少女诚可贵、**价更高、若有在、二者皆可抛。

7 不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

8 鄙视你是每个公民应尽的义务。

9 面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝。

10 再通往牛b的道路上，你是否能保证一路勃起呢？

11 只怪自己太年轻。是人是狗分不清。

12 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

13 穷耐克 富阿迪 流氓一身阿曼尼。

14 各种小花，各种开。各界人士都挺嗨！

15 看透别说透、继续做朋友。

16 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼！

17 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

18 没有当时的激烈热吻，哪来现在的床上翻滚。

19 不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。

20 人 生 路 漫 长 ， 指 不 定 谁 辉 煌 。

21 你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊！

22 这那是转折点呐？分明就是骨折点。

23 你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

24 把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

25 姐是老中医 专治吹牛逼。

26 别说我高傲 我只是不与禽兽打交道。

27 左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

28 死不可怕，坐着等死才可怕。

29 我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！

30 彪悍的人生是不需要解释的！

网络经典搞笑语录

1、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

2、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

3、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

5、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

6、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

8、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

9、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

11、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

12、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

13、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

14、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

16、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

17、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

20、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

21、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

23、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

26、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。

27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

28、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

29、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

30、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

31、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

32、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

33、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

34、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

35、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

36、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

37、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

38、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

40、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

41、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

42、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

43、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

45、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

46、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

47、暗恋就是没有配高的雷达，默默地锁定了敌机。

48、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

49、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

51、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

52、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

53、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

54、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

55、如果你在大街上大吼一声绝对比叫一句美女回头率来的高！

56、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

57、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

58、小时候难过会哭，长大后难过会笑。。

59、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

60、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

62、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

63、思想品德不及格，总比没思想好。

64、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

65、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

66、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

67、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

68、有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。

69、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

70、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

71、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

72、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

73、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

74、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

75、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

76、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

77、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

78、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

79、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

80、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

81、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

82、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

83、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

84、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

85、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

86、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

87、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

88、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

89、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

90、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

91、如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

92、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

93、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

94、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

95、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

96、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

98、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

99、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

100、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

101、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

102、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！

2020个性经典没商量的说说

20xx个性经典没商量的说说

1.你复杂，世界就复杂；你简单，世界就简单

2.我不需要你带刺的温柔，因为，你、不配对我温柔。

3.我以为我努力过就可以。可为何抓住的是回忆。

4.把一个人的温暖， 转移到另一个人的胸膛 。

5.不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。

6.有多少人没心没肺的为一个人掏心掏肺最后撕心裂肺。

7.爱就是那么的如此 有一些还在等着你回头 有一些人早已走了

8.有个笑话叫爱情，笑得撕心裂肺，哭得一塌糊涂，却还不肯放手。

9.听一首歌,会想起一个人,想起一起经历的种种。

10.有时候,无意中说出来的一句话,其实是心底想说的话

11.爱别人,不如爱自己,这样不会太累

12.一个女人最漂亮的时候，是她不爱你的时候

13.没有关系我们只是朋友，所以不会有分开的理由

14.有些人不会忘，由于不舍得；有些人必须要忘，因为不值得。

15.爱情很简单：一个人，一辈子，一心一意。

16.隐身不是怕打扰，而是给从未有人说我打扰一个借口。

17.不要等你走了很远，才发现已经弄丢了我。

18.每个人的青春都有一条弯路要走

19.以前我只在乎我爱的人，现在我只在乎爱我的人

20.其实我很想知道 我是在你眼里 还是在你心里

21.寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事。

22.没有人对我许下催人泪下的承诺，我没有流泪的理由。

23.你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。。。

24.有时候不是不想去联系，而是觉得没那必要了。

25.拼命对一个人好，生怕做错一点对方就不喜欢你，那不是爱情而是取悦

26.总有一天你会明白, 人首先要爱自己。

27.你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言

28.我真的没有多难过，可是没有你，我真的不快乐。

29.对自己喜欢的人有多卑微，就对喜欢自己的人有多残忍。

30.其实那些白天很坚强的人，也许就是晚上哭着哭着睡着的人

31.有时候真的想把心掏出来，一把甩出去，然后说：你疼啥疼，没出息的东西。

32.我不唱声嘶力竭的情歌，不代表没有心碎的时刻。

33.不受点伤，就不知道人心有多薄凉。

34.在没找到重新开始的理由前、别给自己太多退却的借口

35.不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。

网络搞笑语录

1、本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的，我不知道),一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：梦到你了呗梦到你了到你了你了！！！

2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。

3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。

4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。

5、一同事拍婚纱照，摄影师说：来，帅哥，把手插衣兜里。同事就把手插进上衣西服的兜里了

6、大学有一室友特逗，下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到此啦一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了

7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。

8、说个昨晚的LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了女神直接看过来不说了难怪我一直单身。

9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。

10、一天老婆问我说：终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！我：这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！

11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果...他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！

12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？

13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。

14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？（感动）我：我会叫她给我最大碗的。

15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草*玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了

16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。

17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：多少度？答曰：接近40度！运动员又问：离世界纪界还差多少？

18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！

19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了平时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？

20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。Hello！老师刚说一句，那男生张口就来：Kugou！唉，网上的歌听多了！

21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：不行，怎么能吃独食呢？我连忙附和：是啊，赶紧吐出来大家一起吃！

22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。

23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。

24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。

25、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：这样掏耳朵才能看得清！看的清？你的眼睛会分身啊！

26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：我吐你一脸屎。 另一人瞬间膜拜！

27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果（5.5元一斤）~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：你这芒果买了多少钱？告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：14.5元！我淡淡的飘出一句：以前是不是都缺斤少两了_只见她绿着脸在风中凌乱不作死就不会死啊！

28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。

29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。另一个妹子说：你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：爸爸，苍蝇是什么东西啊？爸爸说：就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。

30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明有几次真TM想给他整穿帮

1、俺从不写措字，但俺写通字! 2、避孕的效果：不成功，便成?人?. 3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手。 4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了! 6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着! 13、读10年语文 ，不如聊半年QQ。 14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 15、师太，你就从了老衲吧!?很久很久以后?师太，你就饶了老衲吧! 16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。 19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。