100句幽默风趣的搞笑语录

1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

4、生前何必久睡，死后自会长眠。

5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

6、您的智商余额不足，请充值后再说。

7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

9、人是怎么死的，就是被烦死的。

10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

13、我掐指一算，发现你命里缺我。

14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

15、别看资料！那看啥？看聊效！

16、谁再和老子说世界末日这个话题，我会毫不犹豫的打110。

17、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

19、其实月亮是我啃弯的 °

20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

21等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

24、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

26、他们说网络很，我笑了，好像现实很真一样。

27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

30、没错，你就是天才第一步！

31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

33、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

40、我做好事从来不留名，只留名片。

41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的。

43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

47、过年放回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

48、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

51、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我。

52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

55、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

57、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。

64、老子不打你，你就不知道我文武双全。

65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

67、英雄不问出路，流氓不看岁数！

68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

74、作为失败的典型，你实在是太成功了。

75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

76、生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

77、都说我丑，其实我只是美得不明显。

78、为配合今年中国生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

82、长得真有创意，活得真有勇气！

83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

85、分手后的思念不叫思念，叫。

86、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

89、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

91、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

92、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

93、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

94、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

95、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

99、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

100、爷爷都是从孙子走过来的。

瞬间戳中笑点的搞笑句子个性语录

　搞笑风趣的经典语录有哪些，情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。下面我整理关于“100句风趣搞笑的经典语录精选”的内容，欢迎大家阅读。

　100句风趣搞笑的经典语录精选

　1、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　3、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

　4、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。

　5、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

　6、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。

　7、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。

　8、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

　10、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

　11、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

　12、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

　13、打个小，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

　14、咸鱼翻身，还是咸鱼。

　15、从天堂到地狱，我路过人间!

　16、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

　17、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

　18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　19、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

　20、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　21、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

　22、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。

　23、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

　24、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

　25、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

　26、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬?

　27、教师节我们商量着，去老师办公室烧纸钱。

　28、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

　29、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

　30、以后别说你一无所有，你不是有病吗。

　31、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

　32、交心的越来越少，交配的越来越早。

　33、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

　34、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

　35、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

　36、英雄不问出路，流氓不看岁数。

　37、除了悲伤，你还剩下些什么。沉默，什么都代表不了。

　38、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。

　39、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了。

　40、仍然自由自我，永远高唱我歌!

　41、孩子死了，你来奶了!

　42、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　43、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

　44、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

　45、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

　46、天若有情天亦老，人若有情死得早!

　47、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!

　48、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　49、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

　50、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　51、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　52、等我有钱了，移动发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。

　53、不是都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　54、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!

　55、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　56、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　57、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

　58、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

　59、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

　60、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

　61、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

　62、你牛逼，你伟大，你和你妈生你爸。

　63、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　64、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

　65、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

　66、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

　67、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

　68、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

　69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

　70、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗**的心。

　71、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。

　72、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

　73、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

　74、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。

　75、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。

　76、你快回来，我一人忽悠不来!

　77、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

　78、思想有多远，你就给我滚多远。

　79、别站在你的角度看我，你看不懂我。

　80、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。

　81、跟我混的人，怎么可能靠谱?

　82、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

　83、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!

　84、放心吧!师父，大师兄会来救我们的!

　85、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

　86、真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。

　87、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　88、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　89、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

　90、孔雀拼命开屏，却露出!

　91、献不献花由你决定，高不高兴由我作主。

　92、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

　93、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

　94、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　95、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是?

　96、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

　、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　98、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

　99、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

　100、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

让人笑到抽的45条经典搞笑语录

瞬间戳中笑点的搞笑句子个性语录

　1、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端

　2、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花

　3、长肉这种事，有本事你别冲腰，冲胸来

　4、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢

　5、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动

　6、别说我变了，这全部都是把你所赐

　7、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大

　8、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩

　9、能被抢走的东西都是垃圾

　10、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了

　11、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的

　12、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋

　13、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀

　14、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了

　15、痴情的人，统统被无情的人秒杀了

　16、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点

　17、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站

　18、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过

　19、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱

　20、人性的我总是让你那么的洒脱

　21、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出

　22、骂人是我的口头禅，不理人是我的特长

　23、不要试图勾引姐，姐已经名花有主了

　24、我就是这样一个人，人前快乐、人后可怜

　25、宁愿没心没肺的笑，也不要楚楚可怜的'哭

　26、你这个骗子，我最讨厌别人对我撒谎了

　27、金钱可以解决的问题，根本不是问题

　28、谁要和你裸婚，你自己一个人去裸奔吧

　29、不是不死心，是它不肯死

　30、就算做你后妈，我的名字也要出现在你家的户口本上

　31、好马不吃回头草，你却吃了一遍又一遍

　32、姐抽的是烟，它伤肺，但不伤心

　33、你算个什么东西，姐有姐的姿态轮不到你说我失败

　34、我是个坚强的人，彪悍的从来不需要谁担心

　35、有耳我会听，有眼我会看，所以不需要你在背后咬人脚后跟

　36、分手其实很简单，没你想的那么复杂，再见、拜拜而已

　37、我这么辛苦的胖起来，就是想在你的心里多占点地

　38、我多想来个美男选亲记，这样一来我就可以养别人了

　39、是每天的太阳吵醒的我，因为它的光太过于刺眼

　40、想要减肥的时候，我可以多想一想你，因为你比减肥药还管用

　41、不胖的人天天说胖，胖的人早已经麻木了

　42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以现在一直宅着

　43、别给我谈什么人生，因为你根本就不是人生的

　44、出门牵了一条狗，看谁不爽咬一口

　45、熟话说的好，好死不如赖活着，可是我是比较喜欢睡着

　46、我不是不减肥，只是怕反弹而已

　47、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被污染

　48、我不是不着调，只不过是五音不全而已

　49、爱上了你，我就不愿意在轻易的离开，我温暖的棉被

　50、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由

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笑了一夜的搞笑语录大全

1、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

2、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

3、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

4、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

5、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

6、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

7、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

8、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

9、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

10、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命

11、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

12、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死

13、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

14、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

15、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

16、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

17、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

18、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

19、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

21、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

22、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

23、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了

24、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！

25、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

26、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？

27、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

28、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

29、职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！

30、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

31、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了

32、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

33、要么工作不认真，要么认真不工作。

34、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

35、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

36、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

37、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

38、虽然认输不会死，但我死也不认输。

39、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

40、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

41、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

42、我是人，你不是我，所以你不是人。

43、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

44、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方

45、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋

1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

2、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

3、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

4、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

5、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

6、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

7、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

8、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

9、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

10、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

11、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

13、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

14、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

15、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

16、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

18、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

21、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

22、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

23、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

24、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

25、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

26、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

27、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

28、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

29、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

30、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

笑到内伤的经典搞笑语录

1、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。

3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

7、两只龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！

10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。

11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。

13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

14、穿越，看的马桶都像穿越的洞。

15、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。

17、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。

18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

21、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。

22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

23、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。

24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。

25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。

26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

28、了怎么办，揉揉蛋继续过。

29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

31、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。

32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

33、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。

35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

36、车道山前必有，有我也刹不住。

37、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

39、爱你不解释因为解释就是掩饰。

一句话搞笑语录50条_笑死了

笑了一夜的搞笑语录大全

1.、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

2.、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

3.、有那么两个字伤尽千万网虫：开学。

4.、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，答“别慌，点支烟，冷静一下。”

5.、玩电脑玩多了，看个电视都想快进！！

6.、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！

7.、一个个的，不就是开学还没有写完作业么？至于么？我压根儿就不知道作业时啥

8.、做人就要像柯南一样，有一种走到哪里就让人死到哪里的精神。

9.、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果同学跟它聊了一中午。

10.、师父，我也想去西天取经胡闹，不是谁在路上都能遇到那么多的女妖精的。

11.、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。

13.、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。

14.、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

15.、清明节，这年头的学生放个真不容易，连放都要沾老祖宗的光。

16.、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

17.、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

18.、月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

19.、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

20.、车道山前必有路，有路我也刹不住。。

21.、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！

22.、你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了...、

23.、要不是老师说过不能乱扔垃圾，我早就把你扔出去了。

24.、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单

25.、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

26.、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

27.、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

28.、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

29.、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。。

经典搞笑语录30条_太搞笑了

1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

30条经典搞笑语录_笑了一天

1、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

2、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

3、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

4、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻啊！你从我车顶上下来先！

5、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

6、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

7、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

8、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

9、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个的拦住我：先生，要不要啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

10、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

11、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

12、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

13、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

14、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

19、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

20、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

21、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

22、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

23、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

24、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

25、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

26、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味。

27、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

28、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

29、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

30、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。

一夜长大的心酸语录

曾经有一分真挚的爱情，放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

爱情最折磨的不是别离，而是感动的回忆，你站在原地还以为回得去。

分手的那一夜、我没有睡、多希望你可以看见我有多后悔

断了的琴弦，弹奏着从前，一起走过的路线没有终点。

原来适合的人，不是你拼命去追赶的人，而是在你累的时候，愿意拉着你一起走的人。

不要去试探别人，否则你就知道什么叫全剧终。

愿意陪你的赶都赶不走，那些嘴上说说而已的，你也根本不必留。愿意比什么都重要也比什么都来得长久。

你渣就渣在，你比任何人都看得清又比任何人都重感情。

时间它告诉我们，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。

我选择离开，但我曾经也真的想紧紧拥抱你。

给我点时间，我会把你忘记的。

生命里总有那么个人，惊艳了时光，让你念念不忘，哭红了眼眶，却还笑着原谅。

就这样吧!曲终人散，各自安好，互不打扰，爱恨随意。

你总觉得你放不下一个人，那未必是爱，那只是执着与回忆。

人的关系就是这么脆弱，你闹闹脾气，这人就再也不是你的了。

有些人说了再见后，转眼一生，转瞬，就是一世。

不是因为快乐而喜欢你，因为你已成为快乐的意义。

没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以。

人，到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。

人的一生注定会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

即使不开心也要笑，因为如果连笑这种比较简单的事情，我们都做不到，那就真的太失败了。生活没有那么容易，每个人都在负重前行。

人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。

时间不是让人忘了痛，是让人习惯了痛。有时候感觉到难过并不是因为做了什么，而是发现自己什么都做不了。

人生有一个词叫珍惜，珍惜是幸福的意义。经历过饥饿的人，会懂得珍惜温饱;经历过束缚的人，会懂得珍惜自由。

越长大，越没有真正的快乐。有多久没有发自内心的，天真的笑了，小时候哭着哭着就笑了，现在笑着笑着却哭了，这就是长大吗?我不要

以平常之心，接受已发生的事。坚持正确的理念。以放下之心，面对难舍的事。以美好之心，欣赏周遭的事物。以真诚之心，对待每一个人。以感恩之心，感激拥有的一切。

任何事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。生活亦是，工作亦是。早安

世界太大，生命这样短。要把它过得尽量像自己想要的那个样子，才对。

所谓白头到老，没什么秘诀。只是在相爱时，存下点感动，在冷战时，懂一些感恩。

任何一个人离开你都并非突然作的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局。而爱，是因为失望太多，才变成不爱。

备胎就是备胎，一句不爱就可以给你多年的等待一个交代。如果从一开始就没有握住最想要牵的手，错过的岁月就会成为不断的寻找和将就。

我和你的不同在于，你宠爱我的那些方式，今后依然会拿来取悦其他人;而我交付给你的那些，却无法再赠予第二个人。

失去一个人最让你痛苦的，不是刚刚失去时那种汹涌的难受，而是在你以为时间已经治愈一切时，却隔三差五猝不及防地想到这个人，挥之不去，去了又来。

这个世界就是这样，有人追你千辛万苦，却得不到你，可有人却只需对你微微一笑，就令你连滚带爬纵身而去。

或许，我们都是胆小鬼。喜欢爱情的悸动，偏爱上盔甲，贪恋胸膛的温暖，又像刺猬一样防备。怕期望带来失望的恶性循环，怕爱上一个人到不了天荒地老。

别傻了，一个人的努力，永远也没办法决定两个人的关系。不是你的枕边人，也做不成你的心头爱。

有时候，心里会突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。只想放纵自己一回，希望能痛痛快快歇斯底里地疯一次。

我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信。但是，你却负了它。

为了爱，我也曾改变过自己，试图想要变成你喜欢的那个样子，尽管如此还是没有在一起。最后我明白，两个人之间没有感觉是到不了一起的，即使我已经变成了你想要的样子，其实那些都只是借口。

那些曾经无处安放，满得快要溢出生命的青春，曾经给与予我们多么美好而奢侈的方式，修饰人生的平凡和落寞。

时间久了，再炽热滚烫的热水也会变成冷水，更何况你还不断往杯子里加冰。

没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见。就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝，你看见的，只是它崩溃的那个瞬间。

我从未变过，只是学会了伪装。跌跌撞撞的，走过了人生最丧最灰暗的时刻，那些最难熬的时光。

你走了真好，不然总担心你要走，分别之后，我瞒着所有人，继续爱了你很久很久。可惜我只是你的故人，不是你故事里的人，希望你过得好，但别让我知道。

世上总有些人是谈不来的，何必计较太多。

分手后，我们彼此陌路，谁不认识谁。

从来都只有好聚，哪有好散。最后喜欢变成了不甘，深爱变成了心酸，思念变成了心烦，主动变成了。

以前听歌，听的是旋律;后来听歌，听的是歌词;再后来听歌，听的是故事;现在听歌，听的是自己。

我不太会经营关系，最后剩下谁，就是谁了。

太阳的光芒只是刺痛我的眼睛，你的离开却刺痛我的心脏。

手牵手一夜斩断，随落花飘远。

如果有人伤害了你，请一如既往的善良美好，好好享受生活享受爱情，就像没受过伤一样。终有一天那个人会后悔错过你。这才是最大的报复。

原来分手就是，这个人跟你再也没有关系，千秋万代，四海八荒，都只有你我，再无我们。

60条搞笑语录，不笑就拖出去

1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

2、明骚易躲，暗贱难防。

3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！

4、知道你过的不好，我就安心了。

5、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

6、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

7、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

9、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

10、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

13、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

14、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

15、不要对我说对不起，因为我们没关系。

16、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

17、跌倒了，爬起来再哭。

18、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

19、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

20、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

21、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

22、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

23、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

24、没什么事不要找我，有事更不用找我。

25、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

26、手插口袋，谁都不爱。

27、咸鱼翻身，还是咸鱼。

28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

29、知识就像内裤，看不见但很重要。

30、我们的目标：向钱看，向厚赚。

31、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

32、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

33、不吃饱哪有力气减肥啊。

34、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

35、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

36、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

37、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

39、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

41、别和我谈理想，戒了！

42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

43、人家有的是背景，咱有的是背影。

44、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

45、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！

46、喝醉了我谁也不服，就扶墙！

47、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

48、人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

49、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

50、青春献给了房子，中年献给了孩子。

28条一句话搞笑语录_笑死不偿命

1、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。

2、前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我长命的！

3、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下已阅。

4、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

5、明天就要上手术台，我演个什么节目？

6、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

7、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

8、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。

9、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

10、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

11、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

12、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。

13、室友明天就过生日了，杀还是不杀？

14、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

15、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

16、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？

17、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。

18、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。

19、先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

20、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。

21、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。

22、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

23、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

24、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。

25、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。

26、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。

27、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。

28、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来

1 我不是神！长不出你爱的模样！

2 房价越来越高，所以，好男人越来越少。

3 人不犯我，我不。人若犯我，我就生气！

4 昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

5 一山不能容二虎，除非一公和一母。

6 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

7 不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。

8 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

9 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

10 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来

11 所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

12 无理取闹，必有所图！

13 英雄不问出路，流氓不看岁数。

14 你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

15 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

16 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

17 广告就是告诉别人钱还可以这么花！

18 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。。

19 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

20 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

21 一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西!

22 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

23 成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？

24 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

25 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

26 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

27 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

28 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

29 日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

30 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

31 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

32 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

33 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

34 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

35 要么好好活着，要么赶紧去死吧。

36 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

37 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

38 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

39 天下风云出我辈，一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉！

40 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!

41 哥如果挂了，请给哥烧个姐。

42 水能载舟，亦能煮粥！

43 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

44 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈...

45 在月球上日本人让地球人说去吧！

46 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

40条笑死人的一句话搞笑语录

40条笑死人的一句话搞笑语录

1、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

2、俺闺女是个女娃儿。

3、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

4、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

5、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，，居然中电脑了！

6、秃驴，敢跟贫道抢师太！

7、我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。

8、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊、？

9、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

10、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

11、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

12、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

13、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

14、你的愚蠢总是那么富有创造力。

15、你给我滚，马不停蹄地滚！

16、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

17、孩子，人傻不能复生啊！

18、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

19、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

20、自从得了神经病，整个人都精神多了。

21、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。

22、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

23、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

24、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

25、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。

26、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

27、作为失败的典型，逆真的太成功了、！

28、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

29、咳！该说的说，不该说的小声说。

30、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

31、来到这世上，我就没打算活着回去！

32、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

33、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

34、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

35、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

36、人家有的是背景，而我有的只是背影。

37、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

38、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

39、脑袋空不要紧，关键不要进水。

40、上班的心情比上坟还沉重。

100句无敌雷人的搞笑语录

1、老娘法眼一开就知道你是个了。

2、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

3、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。

4、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

5、我有个非常非常大德秘密就是打死也不告诉你。

6、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

7、别跟我谈人生，你都不是人生的。

8、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死

9、电脑玩多了，看电视都想快进。

10、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

11、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。

12、红杏不出墙，偏要拉出来。

13、你的眼睛出卖了你的心，你的眉毛出卖了你的眼睛。

14、你这朵鲜花，等等我，我帮你找几片绿叶回来陪你

15、老师问我们看见了什么，我说我看见了野鸡乱跳，我说的是实话为什么老师还要骂我。

16、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

17、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了

18、如果，不出所料我和你会相守一辈子。

19、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

20、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

21、你要是再不还我钱，我就去你家楼下唱《忐忑》

22、你口袋里的钱是我的钱，我口袋里的钱还是我的钱！！

23、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

24、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

25、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。

26、看来你已经忘记了，其实我也忘记了。

27、机会就像便便，水壹冲就再也回不来了！

28、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

29、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

30、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步

31、我还不是那么寂寞，寂寞的人在唱歌，我只有在听歌。

32、我的小世界很安全，不需要超人。

33、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

34、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

35、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。

36、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

37、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

38、我认识的人越多，就越喜欢动物。

39、有时候自己都不知道，壹个人可以在你心里住多久。当依赖变成习惯，却再也舍不得离开。

40、一双手就可以绕地球一圈了。地球仪嘛。真是的……

41、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

42、星座书上说我狠花心，掏出火机我就把他给点了。

43、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

44、只要目光笔直，不怕眼眶涨热。

45、只要把钱挣到手，管你是人还是狗。

46、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

47、心情不好了。就去超市摇摇可乐捏捏小沅熊掰掰德芙……

48、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

49、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来。

50、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

51、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

52、自从一个人后，这话费用的少了，送的一百五十条短信也发不完了，人也瘦了，吃啥啥也不香了，嗨！

53、自己选择的路，脱了鞋也要走下去。

54、最好的时光，就是你喜欢我，我也喜欢你，可我们都还没表白。

55、做个好人都对不起我这张鬼鬼祟祟的脸。

56、别欺负哥不会英文，哥可以百度一下的。

57、不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。

58、不是路不平，而是你不行。

59、当潘金莲爱上武大郎，就是我们人类绝种的时候。

60、地球越来越热，人心越来越冷。

超牛X的搞笑语录，不笑你就哭吧

1、爱情就像里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像一样不停地自动声息。

2、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

3、富家女：见过名牌儿么？ 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？

4、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

5、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，装是许仙

6、男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

7、车道山前必有路，有路我也刹不住。

8、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

9、什么都在涨价，就是人越来越贱。

10、作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合

11、抽烟身体好，练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。

12、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。

13、老鼠能活多久，要看猫的心情。

14、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气

15、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸

16、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

17、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。

18、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！

19、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。

20、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到

21、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

22、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。

23、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局

24、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚

25、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习

26、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

27、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

28、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

29、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

30、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

31、你那么有钱，为什么不让鬼来推磨？

32、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

33、女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。

34、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

35、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的，做个有知识的文盲！

36、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

37、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

38、失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后，大姨妈还没有来！

39、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

40、上流社会的人，总喜欢做点下流的事

41、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

45句经典搞笑语录，不笑不行

1、不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友

2、铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。

3、修养的艺术其实就是说谎的艺术。

4、唐僧肉吃了能长生不老唐僧屎不知道有没有同样的功效

5、告诉你别逼我你要是在逼我我就装死给你看

6、如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过。

7、不以风骚惊天下就以*荡动世人

8、问君能有几多愁恰似一群太监上青楼…

9、长个包子样就别怨狗跟着…

10、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为…

11、你不能让所有人都满意因为不是所有人都是人

12、成功女性不怕丢人

13、女孩从处女到女人只要一次并成功男孩从处男变男人需要反复的磨练

14、朋友你今天就要远走请干了这白妞。

15、男人膝下有黄金我把整个腿都切下来了连块铜也没找着

16、明月几时有把酒问青天…青天说：滚我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去…

17、春天我把玉米埋在土里到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里到了秋天我就会…被枪毙

18、天赐你一双翅膀就应该被红烧…

19、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔

20、社会经验不足就是的意思。

21、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。

22、我和你不一样因为我是人。

23、人总要犯错误的否则正确之路人满为患。

24、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间

25、我喜欢孩子更喜欢造孩子的过程

26、砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤20年后老子又是一条僵尸…

27、法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…

28、出来混老婆迟早是要换的

29、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

30、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

31、我的梦想：有事秘书干没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了没事不能干秘书。

32、不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。

33、明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了

34、现在找对象一定要看仔细一些因为现在不男不女的人太多了

35、蚊子咬你之后真的很气愤但是更气愤的是它咬了你你却找不到它

36、我本人是一个很节约的人我拉屎从来不用纸吃饭从来不用筷子而且没有洗过手

37、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱

38、如有天我当明星了我一定脱给你们看

39、人不怕死但是最怕不知道怎么活

40、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子如果换了我搬一百次家也没用

41、我想一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不着出路。

42、孔雀拼命开屏却露出

43、鄙视我的人这么多你算老几

44、怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。

45、如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手

超级经典搞笑的语录，不笑就憋住

1、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

2、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

3、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

4、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

5、有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。

6、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

7、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

8、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

9、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

10、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

11、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

12、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

13、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

15、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

16、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！

17、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

18、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

19、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

20、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

21、人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。

22、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造。

23、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

24、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

25、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

26、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

27、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

28、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

29、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

30、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

31、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行

搞笑幽默又经典励志的幽默语录(精选51句)

1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的院。

5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。

8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

17、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

20、争吵的时候，男人和女人的区别像是和机关枪的区别。

21、爷爷都是从孙子走过来的……

22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

24、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

25、没什么事不要找我，有事更不用找我。

26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

28、房价越来越高，所以，好男人越来越少…

29、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！

33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

37、现在看来，智商就能看懂的**最受欢迎，而喜欢这些**的%又都喜欢看韩剧！

38、今天是，圆周率节，所以要吃派～

39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

40、不吃饱哪有力气减肥啊？

41、球进了，是守门员把球踢进的。

42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

43、怎么死的？还不是穷死的。

44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

55、如果我做了皇帝，就封你当太子！

56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。

61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

62、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。

64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

65、不求门当户对，只求感觉到位。

66、别担心我又不是什么好人。

67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。

68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。

69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

70、QQ上多了，什么企鹅没见过？

71、不怕美女把我当，就怕丑女把我当流氓。

72、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

74、天哪！我的衣服又瘦了。

75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

76、废话是人际关系的第一句。

77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

81、人又不聪明，还学人家秃顶！！

82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

84、钱可以解决的问题都不是问题。

85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

86、连广告也信，读书读傻了吧！

87、我总在牛A与牛C之间徘徊。

88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

93、小树不修不成材小孩不打不成器。

93、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

94、的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”

96、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！

、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。

98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。

99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！

100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

雷人爆笑语录100句

1、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆

2、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

4、好好学习，天天想上！

5、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！

6、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。

9、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

10、一山不能容二虎，除非一公和一母。

11、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意

12、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

13、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

14、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。

15、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空

16、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

17、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

18、千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。

19、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

20、名花虽有主，我来松松土！

21、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

22、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧！

25、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

27、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

28、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

29、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

30、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼

31、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

32、有钱男子汉，没钱汉子难！

33、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

34、站得更高，尿得更远。

35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

36、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

38、鱼和胸罩不可兼得。

39、内行看门道，外行看人行道。

40、路边野花不要，踩！

41、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

42、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

43、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

44、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

45、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

46、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

47、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

48、12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

49、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

50、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖

51、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

52、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么！

53、虽在裸睡中，但即插即用

54、五马分尸中你来一块不？

55、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。

56、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，装新买了个NOKIA手机。

57、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

58、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

60、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

61、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

62、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆

63、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

64、我想早恋，但是已经晚了

65、天哪！我的衣服又瘦了。

66、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

67、以后不要在我面前说英文，OK？

68、思想有多远，你就给我滚多远！

69、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

70、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

71、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

72、男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生！

73、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

74、走NB的路，让SB去说吧！

75、水能载舟，亦能煮粥！

76、子在川上曰：有船多好乎！

77、开车无难事，只怕有新人！

78、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

79、一见钟情，再而衰，三而竭。

80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

81、我拿什么整死你的爱人?

82、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

83、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供；免付月租，单项收费，节双休，照常营业；诚征代理

84、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

85、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

86、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。

87、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

88、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

89、为配合今年中国生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

90、鸟大了，什么林子都有。

91、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

92、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

93、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

94、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

95、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

96、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

98、别人都在装正经，那我就只有装不正经啦

99、走别人的路，让别人无路可走。

100、花前月下，不如花钱日下。

雷人另类搞笑语录

跟你很熟吗?没事弹个，你当是你家电视啊，一按就出人。

工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

今夜，让我们用冷战取暖!

长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

能动手，就尽量别吵吵。

你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?

帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

谁无虎落平阳日,待我东山再起时。

温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。

我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。

喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!

有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。

与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。

做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权!

我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

有的人，做面膜的时候，比好看多了。

珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

超级雷人的搞笑语录

1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来地还她一巴掌。

3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。

5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

12、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。

13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的发。

14、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

15、我傻，我快乐。我二，我健康

16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!

18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。

20、有一种安静，叫做老班来了

21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。

22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。

24、寒作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。

25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。

1、 手插口袋，没人爱。

2、 人不聪明，学别人秃顶。

3、 人生路漫漫，总会错几步。

4、 欣赏眼里只有媳妇的帅锅。

5、 他说你很吝啬，我说你很煤气

6、 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

7、 在当今社会，插队必须排队。

8、 我的人生观，红牛，王老吉。

9、 爱情是艺术，婚姻是技术，离婚是算术。

10、 人要脸，树要皮，电线杆要水泥

11、 玩得开心，想得开拍个小平拍。

12、 你穿得很危险，但看起来很安全。

13、 既然不美得惊艳，那就丑得勾魂。

14、 本无意与众不同，怎么品味出众？

15、 每天吃肉，你吃不怕我怕你吃穷。

16、 闹钟是小三，总想让我和床分开。

17、 当你穿上婚纱时，我也穿上了法衣~~

18、 我想忘记你，每天挤洗面奶当牙膏。

19、 凡我放不下，一定是因为我不能拥有~~

20、 不要在我背后夸我帅，全世界都知道。

21、 天气好炫迈，一钻进被窝就爬不出来。

22、 不要惹我，否则我会让你觉得很有节奏。

23、 今天看了一部电视剧，一起去看雷阵雨。

24、 爱情世界没有先来后到，只有你爱我愿！

25、 面对面骂是牛逼，隔着电脑练胆叫废物。

26、 如果帅是错的，那我愿意一次又一次地犯错。

27、 昨天参加了市里的鸽子比赛，我一个人去了。

28、 A:哇，好烫！B:什么热？A:水。B:慢慢喝。A:洗脚水

29、 以后要拍一部那些年没人追的女生，我就不信了。

30、 好男人让女人了解世界，坏男人让女人误解世界。

31、 必须更换笔记本电脑才能打开钟，电池只支持钟！

32、 我想我应该减肥。上次献血时，猪油流出100毫升。

33、 我允许你走进我的世界，但不允许你走进我的世界。

34、 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

35、 别傻了。在这个炎热的夏天，只有蚊子永远不会抛弃你。

36、 **很抱歉，这个男人是我的，请管好你的大腿和春心。

37、 葵花妈妈的课开始了，孩子咳嗽不好，大部分都浪费了。

38、 女人，你为什么不坚强？你是一只流血一周不会死的动物。

39、 考完英语听力，我意识到一个道理，有些话只对懂的人说。

40、 悟空，柴火不够，多拿点经书。悟净，你去看看八戒熟了吗？

41、 如果我十年后没结婚，你没结婚，那我们就太惨了，真的太惨了。

42、 钱丢了，家具丢了，衣服也丢了。我现在像阿拉伯人一样出去了。

43、 十几年前，我跳舞，眉开眼笑，背上小书包，走进学校，踏上了不归路。

44、 中间看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，没有刘海看五官。我适合蒙面！

45、 我很健忘，所以我妻子经常告诉我下雨天不要拉伞，所以现在家里有十把伞。

46、 幽默的话语不仅能缓解压力，缓解矛盾，给人欢乐，还能在一定程度上激发人心和斗志。

47、 女人的rsquo;折旧率rsquo;惊人，从rsquo;新rsquo;娘变成rsquo;老rsquo;婆婆，只有一个晚上。

48、 昨天看电视说抽烟导致猝死吓得我心里发抖！我咬紧牙关，跺着脚下定决心！以后不看电视。

49、 新闻说iPhone抢劫匪的救了主人的命。有人回答说：如果我们用它，Nokia，已经反弹并杀死了劫匪。

50、 自从夏天开始，我就一个人得到了太阳的宠爱。我告诉太阳一定要沾雨露，但是太阳就是不听，就照我，就像包拯一样。

51、 亲爱的，我们面临着这样一个问题。目前，每月有三项必要的费用：食品费、租金和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。