搞笑段子文案素材锦集28条

“天生我才必有用，只是不知道怎么用;可能只有副作用，还有可能是备用!”在工作之余中，转发一些经典句子经常发生，句子充分表达了分享者的感受或观点。你也会喜欢让人心动的句子吗？为满足你的需求，我们特地我了“搞笑段子文案素材”， 请阅读后分享你的朋友！

　1、想一口吃掉忧愁，没想到一口吃成个球。

　2、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。

　3、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。

　4、我感觉我活得越来越不像自己了，像易烊千玺老婆。

　5、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!

　6、我理你，你不理我，那我转身就走，我在广州一天被摩的叫几十声靓仔，我凭什么要当舔狗。

　7、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连锁店。

　8、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来全没了。

　9、别人:你为什么这么黑?我：因为我不想白活啊

　10、发誓再也不熬夜了，如果我熬夜了，就当我没说…

　11、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!

　12、生之所向，无非是你，往后余生，万般皆你。

　13、招蜂引蝶的技能我是没有，招蚊子我倒是一流!

　14、我们做彼此的天使吧，我做天你做……

　15、本想瘦的倾国倾城，没想到胖的五花三层。

　16、微信新漏*洞，点击我的头像给我发送一句“宝宝”，你就能获得一个宝宝。

　17、努力追上那个曾经被赋予众望的自己。

　18、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!

　19、520到，鹊桥现，牛郎织女相聚首；剪不断，理还乱，相思一片系心间；趁佳节，把爱示，愿否共同走鹊桥；鸟儿叫，花儿笑，给你幸福把乐造。520快乐！

　20、天生我才必有用，只是不知道怎么用;可能只有副作用，还有可能是备用!

　21、处对象，我是耐看型的，虽然现在你会觉得我很丑，时间长了你就会忍下来。

　22、自从生活把我击倒后，我才发现躺着真舒服。

　23、准备吃外卖的我，突然想起来自己的体重又胖了二斤，我猛的打了一巴掌，唉呀，吃外卖怎么能分心呢?

　24、我是龙王，微信发我5块，天气太热了想吃可爱多，吃饱了作法给你的城市下雨降温，让你也凉快凉快。

　25、“上学都不带脑子，你中午吃什么?”僵尸老师问僵尸学生。

　26、处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了。

　27、躲起来的星星也在努力发光!你也要加油!你坚持的东西总有一天会反过来拥抱你!

　28、处对象吗?你喜欢什么我给你买，但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的男孩 。

有趣的段子文案

没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

文案段子

有趣的段子文案（精选48句） 1.找个女朋友好难，我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。 2.我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。 3.永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。 4.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 5.校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。 6.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 7.新的一年，希望钱和难过一样多。 8.追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。 9.有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。 10.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。 11.0遇上八.上下看了看8后，说：胖就胖嘛，还系什么腰带啊！ 12.今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。 13.过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。 14.生活太不公平了，一顿不吃，一克也瘦不了，大吃一顿，却要胖三斤。 15.你妈生你的时候，是不是把人给扔了，把胎盘养大。 16.杜蕾斯，一年销售三亿个，搞死的孩子可围绕地球7圈 。 17.一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。 18.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。 19.看到你要开始装逼了，我只能选择做你的最佳听众。 20.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 21.看到你我连食欲都没了，还谈什么？ 22.朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。 23.如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。 24.你不要说了，你我之间除了恋爱，还谈啥呀。 25.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 26.有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。 27.我不是随便的人，我随便起来不是人。 28.听君一席话，省我十本书！ 29.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 30.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。 31.魔鬼：?上帝，我可以投胎吗？?上帝：?可以?魔鬼：?我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。?上帝：?那好，你就投胎做护舒宝吧！? 32.不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。 33.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 34.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！ 35.为了当年前男友的那句?保重?，这么多年我一直没瘦。 36.提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。 37.平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。 38.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。 39.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。 40.哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。 41.珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。 42.都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了? 43.那些说?长得漂亮不重要?的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮.不重，要。论标点符号的重要性！ 44.有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。 45.现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。 46.听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！ 47.有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。 48.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的?

适合朋友圈发的文案段子

文案段子（精选78句） 1.凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。 2.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你.你们说的是哪一行啊？” 3.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！” 4.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。” 5.爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！ 6.昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！ 7.朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。” 8.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。” 9.男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，（bidushe）怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难” 10.我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多！ 11.领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。” 12.作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了” 13.科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 14.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~” 15.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 16.忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。 17.小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。 18.上厕所碰见昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里还骂骂咧咧的，关心的问道：“咋啦，昆哥，谁惹你了？”昆哥抱怨：“，现在的孩子真粘人！烦死了！”楼主大惊：“你不是单身吗？哪来的孩子？”昆哥诡异一笑：“刚出生的不行呀！” 19.赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！ 20.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 21.早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达？”男的说“我不是五肢发达嘛？” 22.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！ 23.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”哈哈，有木有笑趴啊。 24.其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程，想当初我也是说话细如蚊子的淑女，现在俩孩子的妈，昨天坐公交，旁边一女孩要下车，说了好几遍司机没听见，急得脸都涨红了，我忍不住大喊，有人下车，开门，开门了，门立马打开了，我都没发现自己什么时候成汉子了。 25.某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。 26.对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！ 27.你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！ 28.和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。 29.医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？” 30.关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。 31.火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。 32.我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。” 33.微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。 34.你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？” 35.我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人，给个建议先？ 36.一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！” 37.老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。 38.晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。 39.小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！ 40.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。 41.两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？ 42.春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！ 43.甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！” 44.中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。 45.最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭，老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道，说，以后你用外卖先点上，下班直接过来就上桌儿次饭。不错，果断试了一下，结果，人到了，饭走了！ 46.告诉大家几种快速解暑的方法：最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子.看看银行卡余额，还有捏捏自己的肚子.看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？ 47.骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。 48.大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！” 49.儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？ 50.花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。 51.在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！ 52.一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。 53.我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！ 54.一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。 55.男女同事吵架，男同事说不过女同事。男同事：女人上下两张嘴说不过你。女同事：你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了，然后大家都笑了。 56.路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。 57.走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。 58.男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 59.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！” 60.征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。您愿否？ 61.欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！ 62.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！ 63.我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。” 64.其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐.特别有魅力.特别能战斗.特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。 65.风起的时候云很逍遥，雨滴的时候溪水欢笑，雪飘的时候红梅含苞，花开的时候蜂蝶围绕，想你的时候喜上眉梢。想你并不苦恼，爱你幸福笼罩！ 66.一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！ 67.一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？” 68.漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。 69.太阳当空照，烈日对我笑，小鸟说早早，你为什么起的这么早，我要去军训，晚到会糟糕，教官骂，军姿站，晚上回去变黑碳！祝被军训的我们能安全完成训练！ 70.商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！” 71.昨天朋友在植物店买了一株含羞草，由于第一次种这玩意儿，有个新鲜感，他没事就去碰一下，结果今天早上打电话来说，含羞了。朋友们你们猜的没错，就是被他玩了一天给玩死的。 72.飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在南机坪？我只是想加油。 73.一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果，世界上多了一种食品－比萨。 74.那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。 75.睡早点，精神好点；多笑点，同事融洽点；短信多发点，情谊深点；网上聊聊天，海谈又胡侃。工作不扯蛋，大把地挣钱。街上遇美女，眼睛放尖点，别挨扁！ 76.彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸说话笑着吗？ 77.老师教留学生汉字的奇妙之处：歪，就是不正；囚，就是人被关住了！老师问学生：驴字有什么象征性解释？！一留学生答：驴就是有户口的马！ 78.猪与小狗谈心：狗老弟，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是喜欢做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却学会了看短信！

沙雕段子文案

适合朋友圈发的文案段子如下：

1、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

2、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

3、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

5、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

7、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

8、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

9、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。

10、下个月想出国玩几天，想请教一下去过的朋友你们的钱都那来的？

超温柔的神仙文案 温柔到爆的神仙段子

沙雕段子文案（精选62句） 1.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 2.我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。 3.在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。 4.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路? 5.不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。 6.别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已！ 7.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 8.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。 9.当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然。 10.不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。 11.听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。 12.我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。 13.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。 14.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。 15.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 16.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 17.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 18.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 19.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 20.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 21.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 22.生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。 23.如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？ 24.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 25.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 26.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 27.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。 28.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 29.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 30.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 31.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 32.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 33.老婆甜甜的问我：?亲爱的，你当初为什么娶我？?我微微一笑：?为民除害呗！? 34.?啪！?我打了女友一巴掌，问：?疼吗？?女友愣愣的看着我：?疼。?我一把将她搂入怀里：?疼就对了，女人就是用来疼的！? 35.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。 36.人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。 37.在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。 38.对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！ 39.每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。 40.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：?怕什么啊，我又没带尺子！? 41.女朋友：?我和你妈掉到河里你先救谁？?我：?傻瓜，当然先救你呀！?女朋友：?为什么呀？?我：?你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！? 42.好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？ 43.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：?你是不是怕考过了买不起车啊？?我竟无言语对。 44.和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：?这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？? 45.去医院检查，结果真的怀孕了，出来后，高兴的给老公打电话。我：亲爱的，我怀孕了。老公：想吃什么就直说，不要在我这骗吃骗喝的。 46.每次问老公：?干嘛去？?他大部分回答都是：?找我小三去！?感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。 47.跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！ 48.孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：?当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！?孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：?咱们家的钱都给你妈治眼睛了！? 49.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。 50.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！ 51.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！ 52.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 53.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。 54.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 55.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 56.检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。 57.像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 58.我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。 59.朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终? 60.?为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？?因为丈母娘已经上过一次当了！? 61.如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。 62.丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

跟男朋友约会的幽默段子文案抖音

这篇为家人们整理超温柔的神仙文案，我们曾经爱过的人一辈子都不会再见面，这是命运最大的怜悯。如果我们再一次相遇，怎么能假装平静的说声“嗨，你好”接下来这些温柔到爆的神仙段子收藏的太多，大家有没有喜欢呢？

1、我眼中只有你有你的时候你就是太阳我低头凝视你的时候谁也看不见。

2、太阳和月亮之外的星光你是第四难得。

3、爱不是很大的世界，也不是很大的天空；爱，其实是那么自私，那么简单；爱，其实不是那么伟大，而是那么渺小；爱，其实只是一个人的心，永远牵着另一个人。

4、亲密零执行是正常的生活，偶尔可以谈心，而心依然温柔，才是好朋友。

5、一花的凋零荒芜不了整个春天，一场挫折也荒芜不了整个人生，你并不坏，只要你想开始就可以随时开始，人生期待着秋天的等待，也会有意想不到的惊喜。

6、忘记所有“不可能”的借口，坚持“可能”的借口。

温柔到爆的神仙句子

7、不管你的生活有多糟糕，你都应该乐观。世界上有时间和季节，有诗歌和距离！

8、你为我举山涉水，你带着所有的星星来到我身边，我有整个宇宙要告诉你。

9、只要想起了人生让你后悔的事情，梅花就会掉下来。

10、现在努力工作，希望将来过得像猪一样。

11、山月不知心事，水风空气落眼前花，摇曳绿云斜。

12、不要害怕改变。你可能会失去一些好的东西，但你也可能会得到一些更好的东西。

温柔到爆的神仙短句

13、世界就在这样一个温柔的角度切入。阳光像水银一样倾泻而入，所有的裂缝都被填满了。凝固后，镜子发出的光反射出一千个世界。

14、月亮被嚼碎，变成了星星，而你却躲在星星里。

15、在夜晚，我呼吸，点亮星星。

16、我哭得死心塌地，你温柔地为她歌唱。

17、尝尽人间所有苦楚却拼命保持温柔。

18、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。

温柔的神仙文案

19、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们是好搭档。如果你看起来不好看，可乐尝起来也不错。

20、你来到人间，你想看看太阳，和你的爱人一起走在街上。

21、年龄并不是成熟的保证，它只是一个数字符号。

22、原来爱情的世界很大，大到可以装下一百种委屈；原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。

23、听风和凤凰的低语，看天空闪烁的星星。

24、不要因为别人不能成为你所希望的人而生气，因为你也不能成为你所希望他们成为的人。

朋友圈很火的搞笑文案

跟男朋友约会的幽默段子文案抖音1-25

1、我颠覆整个世界，只为扶正你的倒影。

2、最好的我，以后是你的了。

3、我能想到最甜蜜的事就是，在喜欢你的每一天里被你喜欢。

4、我喜欢天空的颜色，风的味道，大海的深度和你的声音。

5、时光过得真快，眨眼来到现在，光阴匆匆流逝，朋友你要珍惜，珍惜友情爱情，幸福伴你一生，珍惜工作生活，天天开心快乐，祝你吉祥如意。

6、见什么世面，见见你就好。

7、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱;永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳!

8、读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。

9、所谓吃货，就是吃饱了没事做。

10、忆往昔峥嵘岁月，不堪回首，晚风来急，思念朋友，怎敌他，长久没找女友，此时孤度节日，愿天下好男，都有所求，蜜度情人节!

11、没有为什么，我就是喜欢你。

12、愿你所到之处，遍地阳光;愿你梦的远方，温暖为向。

13、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

14、一个亲吻;一个拥抱;一个电话;一个肩膀;一句爱我;一次约会;一碗鱼蛋;一盒便当;一趟海边;一场大雨;一个寒冬;一个炎夏;一段道路;一条马路;一次小吵;一程公车;一直挽手;一直信任;一直包容;一直瞭解，一个你，一心一意。爱就是这么简单。

15、女人要学会珍惜自己，学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。

16、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

17、夏季养生有门道，生梨润肺化痰好，苹果止泻营养高，黄瓜减肥有成效，抑制癌症猕猴桃，番茄补血助容颜，莲藕除烦解酒妙，橘子理气好化痰，韭菜补肾暖膝腰。

18、情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。

19、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。

20、不要看我俗，那是代表我诚心，不要看我笨，那是代表我对你真心，不要看我傻，那是因为爱上你之后，不要看我帅，那是因为在你的心里我就是最帅的!

21、假如你和我说你不可以忍饿问我怎麽办，我只能说那你别减了。

22、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!

23、因为想念你，我都不是我自己。

24、海绵宝宝派大星的友谊不能忘。

25、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃，只有这样才能攒足了力气去减肥。

跟男朋友约会的幽默段子文案抖音26-50

26、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?

27、知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!

28、我终于发现，这世界上有丰厚的爱，我不能辜负。于是我想对你说，我爱你。

29、情人何时有，短信问朋友，不知周围人流，可有男朋友，我欲寻她而去，又恐错过机会，整夜难眠，最难将歇，三杯两盏淡酒，怎敌他，情人节里寻知友!

30、现代人类可悲，生活太多浪费，意识水平倒退，水电不讲节约，摩托小车乱飞，减排难过减肥，熟知环境泛滥，必须减少排放，减慢地球变暖，世界联手抵抗。

31、生活再苦工作再忙，因为有你都是甜蜜的。

32、等我足够强大时候，一定成为你最耀眼的太阳，只为你一人散发光芒与温暖。

33、减肥犹如戒毒，复吸一次便前功尽弃。

34、别约会啦，躲在屋里取暖吧;别减肥啦，留些脂肪抗寒吧;别耍酷了，添件衣裳保暖吧;别傻看啦，赶紧给我回信息吧。立冬来临，注意身体!

35、你就是我的唯一，没有什么比你重要。

36、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

37、表面上跟你好的人可能背后捅刀，说一辈子一起和我们分开吧的人往往也是同一个，但那些你听说不好的人却会在你摔倒时扶你，在你炫耀成绩的状态下按赞，永远别从他人的嘴里看人，自己用心感受。真正对你好的，不会急于让你知道，他们就像天上的星，在你抬头时，才会看见闪光。

38、乘兴而行 我们下次见。

39、吃什么面都不如和姐妹见一面。

40、谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位!

41、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是匡助。但你想靠运动瘦下来，没可能。

42、说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷。

43、没有血缘的朋友是我自己选定的亲人。

44、对于你，我看的与我的生命一样重要。

45、今天跟这崽子吃饭，挺乐呵。

46、那些说星星亮的人一定没有看过你的眼睛。你眼中有春与秋，胜过我见过，爱过的一切山川与河流。

47、我有两个可爱之处，一个是我很可爱，另一个是我可爱你了!

48、我希望在颠沛流离之后，还能够重新遇见温暖的你。那时候，你刚好成熟，而我，刚好脱去我的刺学会温柔。

49、很多事情都是水到渠成的，急不得，躁不得。任何美好的状态都不会轻易降临。等吃够了当下的苦，未来的甜才会顺理成章地来，你也才能心安理得地享受;买了就买了，不要去比价;吃了就吃了，不要去后悔;爱了就爱了，不要去猜疑;散了就散了，不要去诋毁。笑着面对生活，悠然，随心，随性，随缘。

50、我要瘦成一道光，照亮所有猥琐的胖纸。

抖音最搞笑幽默的文案

抖音最搞笑幽默的文案(篇一)

1.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

2.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

3.不是成功来得慢，而是放弃速度快。

4.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

5.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

6.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

7.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

8.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

9.毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

10.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

11.在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

12.上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

13.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

14.老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。

15.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

16.流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

17.当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

18.所有烦恼，都是因为你穷。

19.试试就能行，争争就能赢。

20.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

抖音最搞笑幽默的文案(篇二)

21.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

22.我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

23.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

24.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

25.你阳光，世界也会因你而精彩！

26.喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

27.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

28.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

29.进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?

30.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

31.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

32.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

33.药不医假病，酒不解真愁。

34.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

35.自从见到，你这兄弟我交定了。

36.再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

37.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

38.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

39.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

40.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

抖音最搞笑幽默的文案(篇三)

41.不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！

42.多照照镜子，很多事情你就明白了。

43.长这么大，作业一直对我们不离不弃。

44.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

45.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

46.每种努力，都值得被尊重。

47.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

48.你人挺好的，就是丑了点。

49.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

50.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

51.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

52.没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

53.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

54.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

55.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

56.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

57.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

58.不努力，就出局！

59.为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

60.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

抖音土味情话撩男朋友

抖音土味情话撩男朋友(篇一)

1.“你跟仙女最大的差别在哪里你知道吗?”啥区别?“仙女在天上飞，你在我怀里”

2.做腻了可爱的女孩子，我有点想做你的太太。

3.78“你会看手相吗?”“会一点，你命里缺我”

4.“你知道我的世界不能没有谁吗?”不知道“当然不能没有你了”

5.浮世三千，吾爱有三，日月卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。

6.我想问一条路，到你心里的路。

7.“我呢，喜欢一个人”然后呢“然后他给我发了一个然后呢”

8.你的梦里有蘑菇屋，有会飞的松鼠，有会喷火的鲸鱼，而我的梦里只有你。

9.我是九你是三，除了你还是你。

10.“秋冬的早晨醒来总是口干舌燥”为什么?“大概是欠吻”

11.我超级酷，但是如果你和我聊天的话，我可以不酷那么一小会儿。

12.甜有种方式，吃糖，蛋糕，还有每天次的想你。

13.　“我一见到你就头好昏啊”“什么情况?”“可能是爱情人人头昏脑涨吧”

14.你知道最幸福的数字是几吗?是几?是五为什么?你比个五看看(对方比五后，伸手十指紧扣)

15.对于世界而言，你是一个人；但是对于我而言，你是我的整个世界。

16.你知道我最近最喜欢喝什么吗？什么？呵护你。

17.我若愿意，新欢是你，旧爱也是你。春风是你，夏夜也是你。醒茶是你，醉酒也是你。我若不愿意，纵有良辰美景，你是才子佳人，我装聋作哑就是不依。

18.“你最近是不是又胖了？”“没有啊。”“那你为什么在我心里的分量越来越重了呢？”

19.“别人都说你的脸很圆，但我觉得你的脸还蛮方的” “为什么?” “不然怎么那么正”

20.你最可爱，我说时来不及思索，但思索后，还是会这样说。

抖音土味情话撩男朋友(篇二)

21.与你一见如故，是我今生最美丽的相遇。与你一诺相许，是我素色年华里最永恒的风景。

22.这是手背，这是脚背，这是我的宝贝。

23.“我想搬家”搬哪?“搬到你心里去”

24.“我想去你家附近送快递”为什么?“因为我想对你说：你好，你的宝贝到了，请来娶一下”

25.“你妈妈是不是姓方啊”“不是啊 我妈姓…”“可是你妈妈要是不姓方 你为什么长得那么正呢”

26.你知道你和猴子最大的区别吗？猴子住在山洞里而你住在我心里

27.“你永远也看不到我寂寞的样子”“为什么了”“因为只有你不在我身边的时候，我才是最寂寞的”

28.你有没有问到什么烧焦的味道?那是我的心在燃烧。

29.从前，眼前人是心上人，以后，心上人是枕边人。

30.“照的这张自拍真丑”嗯······“还不及你本人十分之一好看”

31.“总觉得一个脑袋不够用呢”怎么啦?“每天都炒鸡想你，都不够用哇~”

32.宙斯，雅典娜，波塞冬，阿尔忒密斯，你猜我最喜欢哪个神？”“嗯...好多啊，不知道呢”“我最喜欢，你的眼神啊”

33.你喜欢喝水吗？喜欢那你已经喜欢上70%的我了

34.我有一个愿望，愿望很小，只有四个字：一生有你。——叶非夜《国民老公带回家：偷吻55次》

35.“你烧烤喜欢烤海鲜还是烤烤肉?”先烤海鲜吧“不是说先考虑我吗”

36.　“我可以跟你撒个谎吗?”“什么”“我不喜欢你”

37.我还想喜欢你，像小时候吃辣条从不看日期

38.铃铛遇风响 见你心乱撞

39.你可以教我包饺子吗？我有点笨，做什么都容易露馅，喜欢你也是~

40.我心眼小所以只装得下你一个人呀！

抖音土味情话撩男朋友(篇三)

41.“出门右转下楼，直走1000米”然后呢?“民政局不见不散”

42.“你上过非诚勿扰吗?”没有啊“那你为什么长的像我心动的女孩呢?”

43.如果时光倒流，我依旧希望能抓住你手心的温热。

44.知道深圳的中心是哪里吗？是你。

45.我对世界怀有恶意，我对你心存爱意。

46.世界并不会对你温柔以待，上帝也不会对你特殊照顾，但我会。

47.会当凌绝顶，一..一把抱住你

48.“知道你和老鼠有什么区别吗？”“什么区别”“它住洞里你住我心里”

49.你有没有闻到烧焦的味道？那是我的心在为你燃烧。

50.你不觉得累吗？你已经在我的世界里跑了好几圈了。

51.“我想换个头像”换个什么样的?“你这样的”

52.我可以称呼你为您吗？这样我就可以把你放在心上了。

53.不是我执着而是你值得

54.你知道为什么我长这么高么？为什么？因为你贴过来的时候就可以听见我的心跳了。

55.“你知道一年有多少天吗？”“365天”“对，那你知道我最开心的是哪一天吗？”“不知道。”“遇到你的这一天。”

56.“你衣服是什么料的?”纯棉的“不对，我看是做女朋友的料哦”

57.“你知道我最喜欢什么神么？”“你的眼神”

58.“你好宅啊。”“没有啊。”“可你呆在我的心里就没动过。”

59.最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

60.何以解忧?唯有抱抱你。

抖音很火的幽默搞笑经典文案

抖音很火的幽默搞笑经典文案篇一

1.不是成功来得慢，而是放弃速度快。

2.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

3.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

4.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

5.不怕考不上，就怕不敢考。

6.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

7.时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

8.天下之大，大不过你缺的那块心眼。

9.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

10.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

11.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

12.如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。

13.没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

14.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

15.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

16.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

17.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

18.时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。

19.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

20.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

抖音很火的幽默搞笑经典文案篇二

21.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

22.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

23.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

24.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

25.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

26.青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。

27.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

28.百度搜不到你，只好进搜狗！

29.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

30.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

31.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

32.老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。

33.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

34.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

36.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

37.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

38.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

39.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

40.不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

抖音很火的幽默搞笑经典文案篇三

41.那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

42.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

43.药不医假病，酒不解真愁。

44.从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

45.朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

46.有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

47.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

48.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

49.试试就能行，争争就能赢。

50.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

51.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

52.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

53.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

54.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

55.那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

56.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

57.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

58.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

59.没必要活在回忆里，你应该从现在开始，改变自己目前的窘境。再见九月，十月你好。

60.什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

抖音最火的喝酒幽默句子

抖音最火的喝酒幽默句子篇一

1.酒壮英雄胆，不服老婆管。

2.酒逢知己饮，诗向会人吟。

3.我有故事还有酒，你要不要和我一起走。

4.问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。

5.一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。

6.往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。

7.我不喜欢和不会喝酒的人喝酒，因为你永远不知道他喝醉，会是什么样貌，酒醒了，又会是什么样的神情。

8.你不醉，我不醉，马路牙那谁来睡！

9.酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。

10.酒是粮，越喝越年轻；

11.会喝壹桶喝壹缸，酒厂厂长让你当！

12.喝醉了酒吐了就好了，爱受伤了哭过就好了。那都是胡说八道。

13.感情薄，喝不着。

14.若要人不知，除非你干杯。

15.兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。

16.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道没人爱你。

17.不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。

18.天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。

19.寂寞时抽抽烟，孤单时喝喝酒，一个人的世界才精彩。

20.人在江湖走那能不喝酒，路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒

21.本来想戒酒的，但这辈子最讨厌的就是浪费酒。

22.豪言壮语，酒壮英雄胆。

23.有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

24.你买酒，我买酒，喝完一起哭成。

抖音最火的喝酒幽默句子篇二

25.一杯又一杯，三杯不算多。

26.常大醉，则会遗恨终生。

27.只要心里有，茶水也当酒。

28.豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

29.相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。

30.我长期胃疼，喝点酒下去就不疼了。

31.基层干部不喝酒，一点希望也没有。

32.我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

33.今朝有酒今朝醉，生活不要太疲惫。

34.不会喝酒，前途没有；

35.市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。

36.留半清醒留半醉，到你梦里再相会。

37.人在江湖走，不能离了酒。

38.不喝我不喝中国好酒往哪搁

39.酒养神水养人，不到天亮不回魂。

40.人在江湖飘，那能不喝高。

41.对酒当歌，人生几何。

42.你喝酒为的是求醉。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。

43.想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。

44.心事，把它都化在酒里憋在心里。

45.你出钱，我出命，一起喝成精神病。

46.服务员，你这酒是不是兑水了?

47.一个不好酒的人喝酒多是为了发泄，而我一个好酒的人不再喝酒是为了把某些深埋心底。

48.半醒半醉日复日，花落花开年复年。

幽默笑话段子文案

1.上帝是公平的，给了你1张丑的脸，1定还会再给你1个没钱的家。

2.微博大神级别的小段子，句句奇葩，拿去逗女孩子开心：据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的

3.社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。

4.这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包.吃好吃的.住大房子。

5.我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

6.长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

7.昨天收到一条短信，让我速把钱汇入农行一账号，我回复说：“别急，我马上烧给你！”

8.接下来的元旦.春节.情人节.元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。

9.人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。

10.早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，啪啪，不换个好点儿的键盘都对不起我这双手。

11.“如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼”

12.你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

13.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

14.“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

15.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

16.公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

17.分享几个特殊的恋爱技巧：和女生逛街，当她在鞋柜前徘徊，你别问：“想不想买？”你要问：“喜欢这双还是那双？”然后都买下来。当她在炸鸡店前徘徊，你别问：“是不是肚子饿？”你要问：“炸鸡腿要几个？”然后给她来十个。当她累了走不动时，你什么也别说，冲上前一把扛起然后一个过肩摔把她扔进你的保时捷里。

幽默笑话段子文案（精选48句） 1.月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。 2.假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯.一间茅屋.一亩良田.一亿存款。简简单单，挺好。 3.我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。 4.大家可以学习另外两种技能：随口拒绝讨厌鬼，认真答应心上人。 5.我不吃欲擒故纵这一套，你朝我进一步，我就向你蹦三步，你退一步，我就退10000步跑回家把家门锁上！ 6."喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉？" "我视你如命 你当我有病".7.人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。 8.千万别认为自己丑 因为这是真的；千万别认为自己胖 因为这是真的；千万别认为自己穷 因为这也是真的。 9.单身二年以上是什么体验？回复：我单身了二十二年不知道你说的是哪二年？ 10.闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！ 11.如何吐槽一部**很烂？神回复：影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。 12.你临死的遗言是什么？神回复：能不能换个医生试试，我总感觉我能活。 13.说一句很有内涵的诗句。神回复：一懒众衫小。 14.别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。 15.有一个女玩家在论坛上发帖问："光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。"神回复：First Blood! 16.每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的 17.如何优雅的提出？答：有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。 18.女生为什么会来大姨妈？神回复：这个卵/子啊，等不到精/子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。 19.公务员怎么做到年薪百万？答：公务员怎么做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。 20.问：你离死亡最近的一次经历？神回复：20年 前差点给后面那精/子追上了。 21.中国哪里的姑娘最漂亮？神回复：微信朋友圈 22.问："谁，执我之手，敛我半世癫狂"是什么意思？神回复：我有病，谁有药！ 23.你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。 24.活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。 25.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。 26.女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！ 27.真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你? 28.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。 29.校花是指女孩，校草是指男孩。那么"天涯何处无芳草，何必单恋一枝花"这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲? 30.找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他.伤害他.有负于他，毕竟他已经瞎了。 31.你知道吗，百度压根搜不到你，只能进搜狗。 32.刚才看见一个男的，长得特别特别帅，帅的让我一个男的都心动了，然后我过去，想和他交个朋友，走近一看是一面镜子，你说尴尬不尴尬。 33.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34.真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句"谁让我丑呢"来安慰自己。 35.逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说："这么长时间不见，你都长这么大了。" 36.你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。 37.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 38.记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。 39.虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。 40.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 41.鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。 42.有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 43.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。 44.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。 45.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。 46.父母说上学千万不要谈恋爱说的好像会有人看得上我一样。 47.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。 48.女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。