被《日报》点名，郭德纲用14个字回应，受到网友称赞，他怎么回应的呢？

在一次综艺节目中，谈到了相声小品和德云社的发展趋势。正如节目主持人的窦文涛评论了郭德纲，我认为这是郭德纲祖师相声小品被发送了，因为他之后不愿再看相声小品。现在，这种评论似乎变得越来越合理：在当今日益荒废的传统曲艺团中，德云社登上了相声小品的旗帜，德云社也被视为“欺骗大师并摧毁祖先”。

实际上，在郭德纲最受赞赏的“孩子”和最有才华的曹云金离开之后，德云社推出了一批“新手”：小岳岳，他，郭麒麟等之后，他们迅速发展成为一支新的相声小品部队。在新开张的综艺节目《德云斗笑社》中，秦霄贤等逐渐流行起来。最近，“德云社”和“龙角色分部”招募演员更加“有吸引力”。录取通知出来了，德云社每个人都在同一扇门，他们开始“笑”，原是小岳龙刚岳龙从一个梦中醒来，最初是我两个人的真实身份。从表面上看，我是《龙》的大师。孟鹤堂《纯真可爱》说明，龙在这里，龙在这里，“龙”这个名字必须超级好听。

确实超级好吃，酥饼里满满的，希望领袖的兄弟们，有银龙鱼，红火龙果，白龙马...德运学徒是很高兴。现在德云社的发展趋势似乎很圆滑，但在那时，它浸入了郭德纲的辛酸眼泪。谈到郭德纲的“相声小品路”，迫不及待地提起他的三个“返京”，我小时候出生在天津。我开始学习曲艺团的讲故事相声小品，郭德纲，并在同学们的劝说下独自来到北京。少年的心如云。无助的人是最容易遭受重击的人，通常是热情洋溢的少年。在北京的一年，这位年轻的维吾尔族少年在口技表演者洛桑中大受欢迎。

但是那时，他们两个都很沮丧。团里只有郭德纲个家务活，根本没有机会玩。所以郭德纲雷霆回到了天津。他21岁那年，郭德纲又有一年再次去上海，经历了第一次未能成功返回北京的艰辛。这次，他带来了一百元的“大笔钱”，他挺直身子，带着微笑来到北京。他慢慢地租了一个素食场所进行表演，但当时的民间艺术世界被称为皇帝并继承了遗产，没有祖先的郭德纲最终会绊倒。从那时起郭大爷他独自在《济公传》中经常对我说：他必须有一个成为怪物的主人，如果没有主人，他会不屑一顾。

现在看来郭德纲无法达到那种“有趣的笑话”。这次我到达北京时，郭德纲不仅没有钱，而且还欠债，后来甚至卖掉了房子。不幸的夫妻很难过。看到这种情况，高志光的妻子胡忠辉同心同志，离婚了郭德纲，并将这名年轻的郭麒麟留在了他的家乡天津，然后飞到了很远的地方。就像那样，当郭德纲25岁时，他再次来到北京，他内心告诉自己这是最后一次机会。有些人，他以坚强而坚强的外表保持着内心的虚弱，直到有一天，他有足够的能力保护自己所爱的事物。

此时此刻，他所表现出的是一种深沉的温柔。郭大爷已经改变，现在他更加温柔了，我希望他和德云社变得越来越好。在郭德纲和德云社的努力下，越来越多的人逐渐爱上了相声速写和民间团体。 因此，《人民日报》在2019年引起了热烈的讨论并对郭德纲的称赞。面对这样的奖励，郭德纲仅发送了14句话：河山父老乡亲容我，不让世间的恶人为非作歹。这种认知能力和谦卑甚至更值得称赞，它使许多网民说：值得郭大爷，一如既往的无私侠客。

德云社的坑，你是怎么入的？

姜昆和郭德纲这两个人，经过多年的“嘴仗”，似乎已经到了“汉贼不两立”的地步。郭德纲和姜昆都从事的是相声表演，那么，他俩到底谁说的是正统相声呢？关于这个问题，曾经就有媒体访过知名笑星陈佩斯。德高望重的陈佩斯并没有正面回答这个问题，而是说：相声的本质就是逗人笑，只要能让观众快乐，那便是好相声。

一、陈佩斯并没有正面去回答，而说相声的本质就是快乐

虽然陈佩斯并没有直接回答这个问题，但其实从他的话语中，我本人已经听出了答案。我认为陈佩斯的观点很正确，相声作为一门艺术，目的就是为了让大众从中获得快乐，我们也不要去纠结谁能代表传统相声这个问题。而且，我个人的观点就是，相声的本质就是快乐，只要不违背相声的本质，就是好相声。

二、能够得到观众喜爱，就是好相声

其实相声本来就是起源于民间的艺术，和高雅这两个字根本不沾边。它本来就是老百姓能够听得懂，并且喜闻乐见的东西，如果一定要把相声拔高，变成晦涩难懂的东西，只会让它逐渐退出老百姓的生活当中。

传统相声和新派相声应当结合起来，高雅和低俗也应该结合起来。就像老一辈的相声大师马三立，侯宝林一样，把高深的哲理知识穿插进通俗的笑话当中，让人们在快乐当中去品味其中的深意。雅俗共赏才是相声的真谛，希望有一天，郭德纲和姜昆能够放下芥蒂，携手将相声做得越来越好，但目前来看，应该不可能了。

很多人都在感慨，那些传统文化和艺术逐渐退出我们的生活之中，却没有想过到底是因为什么缘故。传统文化艺术也需要不断地发展和创新，要跟随人们思想的转变而不断进步。懂得与时俱进，和环境一起变化，才是打破困局的关键。

结束语

相声本来就不分“正统”和“非正统”，能够得到观众喜爱，传到千家万户的就是好相声。不管怎么说，相声作为深受老百姓喜爱的民间艺术，我们都希望它能够继续传承下去，并且发展得越来越好。

那里有比较搞笑的

一次偶然间车载电台里播送德云社的相声，记得是郭德纲于谦的作品《我要奋斗》，“明月三千里，白日五千年”等等段子，一个接着一个，让我大笑了一路，下车后，朋友见我神奕奕，完全不同于往常的疲惫不堪，很是奇怪，我便告诉他是郭德纲的相声太好笑了，就此和德云社结下了不解之缘。

德云社的坑，总是在无心从容之间乍现，就好比是雨后的马路，看似平直，不知道哪个小水坑就将你绊倒，滚一身泥水!

德云社的第一个坑：日常点滴皆可笑!

平常经常发生的小事，早就被我们忽视，可德云社却有心的拾起，稍加琢磨即成文章。

段子1：

郭德纲：“小心地滑”，于是我就在餐馆的地板上慢慢的滑行。

于谦：是这个意思吗!

段子2：

岳云鹏：你听过那首关于“哲理”的歌吗?

孙越：关于“哲理”的歌?这个还真没听过!

岳云鹏：“哲理”的山路十八弯，“哲理”的水路九连环......

孙越：你给我打住吧!!

德云社的第二个坑：旧瓶新酒更滋味!

很多人们耳熟能详的典故，德云社却能剑走偏锋，曲意解读，让人耳目一新，不觉大笑。

段子3：

郭德纲：把月亮吃了，把月亮又吐出来了，啊，真好，真好!也是浪催的!!

于谦：这都哪跟哪啊!

段子4：

岳云鹏：《第一滴血》在河南放映，还是“豫语”配音，史泰龙全副武装，对敌猛射，热血难耐，大叫不已：“打死你个龟孙儿”!

孙越：这史泰龙还知道入乡随俗啊!!真新鲜!

德云社的第三个坑：台上台下，激烈互动!

德云社的相声专场，从来都是笑声不断，掌声热烈，嘘声时起，气氛极好，热闹非常，演员发挥自如，观众癫狂过瘾，很是难得!

段子5：

郭德纲：我清华毕业之后......

于谦：先等会儿吧，就你还清华毕业?

郭德纲：我清华池搓澡系毕业的，你管的着吗!

观众：吁.....

郭德纲(用肘怼于谦)：大伙叫你呢!听，“吁(于)。。切(谦)。。”

观众：“吁(于)。。切(谦)

于谦(生气手指观众)：你们到底是哪头的呀?

全场爆笑......

德云社的第四个坑：台上无老少，台下分大小!

德云社的搭档之间常见隔辈组合，台上恶搞不断，少顾，可是台下严师慈父，小子垂首。这是相声行当的特有传统，德云社不忘初心，难能可贵!

段子6：

岳云鹏：于谦住院，偷着抽烟，护士看见，忙喊“于老师，小心肝!”，只见于谦一脸猥琐的回道“小宝贝儿”!

于谦：我就这点出息啊!

可是在台下，于谦对岳云鹏关爱有加，岳云鹏也是恭敬于谦胜亲父，更不说如何感恩郭德纲了!

最后，给德云社提一点建议

在郭德纲的带领下，德云社一直很努力，如今也早就名利双收，炙手可热。希望德云社不要浮躁，防微杜渐，多出经典作品，规避恶俗段子，弘扬社会正气，引领相声新风，不辜负观众的厚爱。

郭德纲有什么经典的话？

网上有很多这样的，比如去搜下“二七路”、“爆笑段子”、“乐淘吧”什么的，很多很多

先给60条吧。

1.同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上

去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。

2.这个夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓……走在大路上，一阵风吹来，平视

都是耍流氓。

3.有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电这和固定电话还有什么区别！！！

4.金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知

所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

5.每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比

她更难对付的吗？”

6.A：最近忙什么呢？ B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。 A：成功人士啊！ B微微一笑，从包里拿

出一张和一张。

7.一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”服务员操着

纯正的重庆口音说：“没得，有。”

8.一网友状态：妖魔鬼怪在开会，“唐僧肉虽然好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”

“若能接下，又当如何？”“接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。”

9.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~

10.中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信：“什么事？考试呢。”接到短信：“那明天给你送快递吧，

好好考。”

11.在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点

害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。

12.泡MM就像挂企鹅，重在坚持。你每天坚持陪她2H，于是......很快就能太阳了！

13.甲：“您贵姓？”乙：“免贵姓李。”甲：“这么长，四个字？”……黑线

14.以前，儿子看过麻麻的大肚子照片。有一天，麻麻吓唬3岁滴儿子说：“ 你再不老实，我就把你吃回肚子里！”结果

儿子就不答应啦，说 ：“麻麻呀，你不要吃我啊！被你吃下去...被你吃下去之后，我会变成臭臭的呀！！

16.初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说

：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”

18.一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃……”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿

上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌……”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

19.客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去

读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香

港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。

20.女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人！为什么不走另外一条路？错。我就说

应该早点出门！大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。是啊真烦

我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对！

屌丝向女神表白了，女神却说：我喜欢一个人......

1.我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都

醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：，原来是

我掉下来了……

2.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人

回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫

芦娃。”

3.还有100天哦，亲！还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！ 还

有100天大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！ 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！ 挺住哦～亲～

4.全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱

逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。

5.方才夜观天花板，而后又掐指一算，预测到若干小时后即将发生一件可怕的事——上班又要迟到了！

6.每天一到下班的时候，就特别想表扬自己一句：牛逼啊！又他妈混过去一天！

7.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了...

8.一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电，所以打来问问你

有啥事？”我顿时无语了...

9.见一个姑娘的签名：当你伸出食指去指责别人的时候，请不要忘记，其他的四个手指正在指向自己。—— 姑娘，这话

真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，你说你的大拇指是怎么长的？

10.2012年入围敢动中国的名单有：韩国，菲律宾，朝鲜，日本。

11.公孙策写作的时候爱舔笔，一日将嘴都舔黑了

展昭：公孙先生，有件事我不知道该不该问

公孙策：你问吧！

展昭：你刚才是不是亲过大人？

公孙策：……

12.女：你要对我好点，不然小心我红杏出墙...男：你长得也不漂亮，头脑也不灵光，四体不勤，五谷不分，你确定你出

墙后，墙的那边有人？

13.1987年菲律宾总统访华：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”XXX深吸一口烟说：“你们动一次我们打一

次，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱…”

14.撸国外交部每周工作纪要：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日

休息。节日组织郊外活动：去朝鲜插秧……

15.《舌尖上的中国》第二部：冬天来了，当我国东南的南京人民用蓝矾为韭菜保鲜时，华北平原上河北阜城的人民正

忙着把旧皮鞋做成胶囊。不远的石家庄，人们用苏丹红加工出红心鸭蛋。山东省的人民喜欢在中加甲醛，辽宁省的

人民则喜欢在豆芽里加一些亚硝酸钠。而全国范围内，美味的地沟油正风靡神州大地。

16有人问：“如果有台湾人理直气壮地说：‘我是台湾人，不是中国人。’ 你会怎么答？” 答：“你们当时给力点，

大家都是台湾人了！

17.乡镇干部三件事：吃点、拿点、抓流产；县级干部三件事：卖地、维稳、收点钱；省级干部三件事：讲话、视察、

做表演。百姓三件事：出钱、卖力、干瞪眼。

18.郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定

，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子

。”

19.客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去

读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香

港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。

20.向暗恋已久的女神表白了，女神：我喜欢一个人。我：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？女神：我喜欢一个人

！！！我：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身一个人！！！

5月份必火20条爆笑段子：干露露看完再也不敢露啦！

1.晚上闲的，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，

都说你技术好，我想试试真。 她回：你在哪？ 我回：欢乐，网通一区，12房间，22桌，快点来。 她回：滚…

…

2.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只

有一道题：“哪个轮.胎爆了？”

3.老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我造孽了！ 老公：.....

4.老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄说：“0元。” 老师说：“你

根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂胖虎！！”

5.肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把

自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情！

6。一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧

！”

7.一二七路-论坛网友牛逼发现看了十几年的名柯南，今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是：o lei wa

滚筒洗衣机~~~~

8.“道可道，非常道，你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物，就是你的道。有人痴 情一生，修得便是痴情道；有人

至孝，修得便是孝道；有人嗜杀戮，修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年：“少年，你追求的是什么？”“考上一

本。”“那就是！”老子慈祥的说。

9.发现一个秘密，美国为了让中国永远无法与其争霸，雇佣了一大批人，曲意奉承，刻意让中国保持落后，使其在政治

制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度，在经济上产权不清，在文化上自大自*，一个铁证就是，这些被称为五

毛的人，在美国有个总部，叫做五角大楼。

10.当年上晚自习看成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当

场将该MM物理书中夹的书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想

哭，你竟然边看边笑！」

11.有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是

那种性格的人。答案是：1、猴子，是最典型的250；2、猩猩，是少根筋的弱智；3、人猿，是老年痴呆前兆；4、金刚

，是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么？

12.饕餮客一网友发帖说有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂

，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于

是第四天食堂师傅跪着求他收手…

13.一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口

，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，

要女朋友就走2号口。

14.看看发型，中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……而我……适合蒙面！

15.一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：

请问，**你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

16.历史课上老师问我同桌儿：“太平天国运动翼王是谁？”，同桌起来茫然不知所措，我在下边小声提醒：“石达开

、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说：“是……十八开？”全班哄笑，老师瞟了他一眼，说：“是24开...”

17.昨天同事买了台宝马X6，让其他同事羡慕不已，其外观漂亮，做工精细，马力十足，但有一点不足，就是电池不给

力啊……

18.一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹

市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟！

19.正吃饭，儿子突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢，儿子好笑的说：

“舌头被牙齿咬了，我正批评它呢！”

20.刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路，他说

同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么？于是我回

过头带着一丝诡异的笑跟他说，你看得到我？他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……

怎样才能飞黄腾达？

喜欢相声的大多数会喜欢郭德纲。郭德纲说相声可谓是一口一个金句，不管是生活还是工作，听的多了总有机会会用的上。在调节我们心情的同时，也给予我们很多的人生道理，增长了很多的见识。比如关于人生：人生在世，谁都会，但是别嚼。跟狗抢路，让狗先过，不丢人。

郭德纲的话总让人有种莫名的快感，比如一些话总能把对方说的很无语，能直接了当的点透一些事情，话糙理不糙。?为什么有时候他们很多人都恨我，因为我说对了。?比如年轻人都很张狂，他说：一个人三十岁之前不狂，没有出息；三十岁之后还狂，肯定没有出息。高雅不是装出来的，孙子才是装出来的；泰坦尼克号沉了，对人类来说是一场巨大的灾难，但对船上餐厅活着的海鲜来说就是生命的奇迹；不要以为有纹身的都是流氓，岳飞还有纹身呢；经常的调侃，全新的观察角度，总是令人忍俊不禁。

一入江湖深似海，从此节操是路人。有人夸你，别信。有人骂你，别听。装三分痴呆防死，留七分正经谋生。太多时候，我们不是因为失败而生气，而是因为我们没有为失败找到一个好理由。遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。

人在天涯，身不由己，风雨踏歌行。江湖子弟，拿得起放得下。放不下，也得放。活一百岁的没几个人，开心就笑，不开心就待会再笑。高高兴兴比什么都强，跟谁较劲都是跟自己较劲。一辈子，忍忍也就过去了。

要好的笑话 讲给女朋友的 越多越好

学生中有正规军，也有杂牌军，数量上各有千秋，质量上大相径庭，横跨五六七八九零后。一些被社会大染缸染得已经看不出是什么色的学生，有时就跟我探讨一些升官发财之道，想从我这里找点官场武功秘笈，真是误人子弟呀。如果我知道，就不会在三尺讲台上卖嘴皮子了。唉，女人也怕入错行呀。既不算外行又是实在的门外汉，整个成了二乙子。也好，就当是旁观者清吧。不过，丑话在前：以下仅供参考，责任自负。有飞黄腾达的想法无可厚非。谁都做过梦，至少曾经做过。黄粱梦、白日梦、升官发财的梦、千秋大梦。人类的历史可以称为一部生生不息前仆后继的追梦史，而一切的实践和理论研究都是围绕着追梦展开。怎样才能鸡犬如愿呢？要想研究这样一个老生常谈的课题，首先要更新对德才色性的看法。1、有没有才无所谓。传统的观念经常把才能和技混为一谈，这实在是个大大的误会。口才应该叫口技，文才应该叫写技，书画演艺才应该叫艺技，干才叫干技，谋才叫谋技……本质上和妓没什么区别。说到底，人活着都得卖点什么，不会卖也得学，什么都不卖是肯定不行的。从小时候开始，人就已经在学习卖掉自己身上的东西了。卖乖、卖呆、卖傻、卖力、卖小聪明、卖笑、卖身、卖灵魂、挂羊头卖狗肉……什么都不卖，只好饿死。成不成功倒在其次，成功不容易，不成功也很不容易。21岁的亿万富妹董思阳说：“成功难，不成功更难。你可以不思成功，但你的生活不会因此而轻松，你追逐成功，你会因此而生活得更好”。世界上可以分为两种人，一种人是憋憋屈屈过辛苦日子，不禁辛苦，而且心苦；一种人是忙忙碌碌过舒服日子，虽然辛苦但不心苦。什么是幸福？幸福的别名就是遭罪。有得卖不要骄傲，没得卖也不要自卑，才技只能是升官发财的调料。有当然好，没有也无妨。司马光说：才为帅之资。一个人能否飞黄腾达的关键因素在于对技的运用，运用得适人适时适地才是真正的才能。有多少政治家是学政治的？有多少富豪是学经济的？有多少做家是学中文的？能够靠老师教出来的所谓人才多是蠢材，真正成功的人都是自学成才的。当然也有名师出高徒的说法，但基本都属于郭德纲拜师侯耀文，小沈阳“收了”师父赵本山之类型也。那么多的人在老路上走了几千年，纵然路上有座金山，也应该早就被别人捡走了。所以，想寻宝的人，就算不另辟蹊径，也要超越老路。2、缺不缺德无所谓。不要用传统的庸俗道德标准作尺度。所谓德是因人而异的。同样一件事情，有人赞扬好就有人骂你缺德。再说了，你就是缺德，能缺哪儿去？你的道德高尚，比雷锋更高吗？但雷锋在生前只是个小班长。雷锋也是德才兼备呀！只是因为我们一贯坚持宣传雷锋的高尚品德，出众的才华因此被忽视了，这一点从雷锋日记中可见一斑：“如果你是一滴水，你是否滋润了一寸土地？如果你是一线阳光，你是否照亮了一分黑暗？如果你是一颗粮食，你是否哺育了有用的生命？”（诗一样的语言！）“人不吃饭不行，打仗没有武器不行，开车没有方向盘不行，干革命不学习著作不行！”（充满哲理！）“一块好好的木板，上面一个眼也没有，但钉子为什么能钉进去呢？这就是靠压力硬挤进去的，硬钻进去的。由此看来，钉子有两个长处：一个是挤劲，一个是钻劲。我们在学习上，也要提倡这种“钉子”精神，善于挤和善于钻。“（求真务实！）“人的生命是有限的，可是，为人民服务是无限的，我要把有限的生命，投入到无限的“为人民服务”之中去。”（鸿鹄之志！）……我在小溪的博文端午桔颂中重读屈原的《九章·桔颂》写了如下留言：灵魂如此高洁的人怎么能在官场上得意呢？这话说来会让人听起来不舒服，好像当官的良心都大大地坏了，别误解了。我的意思是说，做贪官不易，做清官更难。不比贪官狡诈是做不了清官的，不仅要克服自己的内心的贪欲，要抗拒外在的强大诱惑，最难得是怎样与贪官周旋。清官天生就是贪官的眼中钉肉中刺绊脚石，随时而且一定有被剔除的危险。“绿叶素荣”可以做到，做不到可以装做到；“深固难徙，更壹志兮”、“独立不迁，岂不可喜兮”、“秉德无私，参天地兮”，则永远是人类的梦想。3、漂不漂亮无所谓。中国古代四大美女哪一个是百姓？都是乘着高贵的身份千古流传的。皇帝喜欢肥妹，瘦就是丑。你能比晏子难看吗？比李肇星如何呢？几年前，在人艺小剧场看河北省的一个话剧团演出的话剧，因为没有名角，现在实在想不起演的是什么了，演得还是不错的，大致是农村改革的事情。开演时间是19：30，时间到了还不开幕。又过了十多分，李肇星从右侧门微笑着走进剧场，从我眼前经过，这就是谜底。世界上最复杂的是什么？不是本质，而是现象，因为现象最具有迷惑性，让你找不着北。4、性格好坏无所谓。其实，性格本就无所谓好与坏，各有用途。知人善任者需要各种各样的人。你用心观察就会发现，任何一个层次的人什么千奇百怪性格的都有，而且必须有。但有一个共同的爱好：摧眉折腰事权贵。上者酷爱之，其次者爱之，其下者可以做之，下下者不屑做之。据说李登辉觐见蒋经国时只坐半个屁股在沙发上，那一半悬在空中。那些具备了主观条件却仍然不能飞黄腾达的人大致可以分为三种类型：第一种是寡妇型，上边没人；第二种是型，上边总换人；第三种是光棍型，自己人搞自己人。总而言之，言而总之，你总是缺了点什么。一朝天子一朝臣。所以，你能不能飞黄腾达的关键因素是你是否是那个圈子里的人。一句笑话总结得相当精辟：能否打三五天不累，喝茅台三五瓶不醉，下舞池三五天不睡，干正事三五年不会。糟糕的不是不干正事，而是把干正事的时间用来干人。也并不是进入了那个圈子就万事大吉，天知道你是否站错了队。跟着鸡犬升天那是运气，另一种运气是遗臭万年。两者都不是又能够全身而退，整个就是个天才。看到这里，感觉如何？如果已经脑袋打杓了，奉劝您尽早离场，该干啥干啥去；如果您兴趣正盎然，尽快出发吧，祝您走运！

谁有搞笑的笑话分享一下！最近心情有点坏！开心一下！

1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：**你把本店的客人都吓跑了。

6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

11、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~

于是……我就把掏出来了。

15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游

18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”

司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”

司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。

强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

1.我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：，原来是我掉下来了……

2.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

3.还有100天哦，亲！还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！ 还有100天大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！ 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！ 挺住哦～亲～

4.全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。

5.方才夜观天花板，而后又掐指一算，预测到若干小时后即将发生一件可怕的事——上班又要迟到了！

6.每天一到下班的时候，就特别想表扬自己一句：牛逼啊！又他妈混过去一天！

7.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了...

8.一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电，所以打来问问你有啥事？”我顿时无语了...

9.见一个姑娘的签名：当你伸出食指去指责别人的时候，请不要忘记，其他的四个手指正在指向自己。—— 姑娘，这话真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，你说你的大拇指是怎么长的？

10.2012年入围敢动中国的名单有：韩国，菲律宾，朝鲜，日本。

11.公孙策写作的时候爱舔笔，一日将嘴都舔黑了

展昭：公孙先生，有件事我不知道该不该问

公孙策：你问吧！

展昭：你刚才是不是亲过大人？

公孙策：……

12.女：你要对我好点，不然小心我红杏出墙...男：你长得也不漂亮，头脑也不灵光，四体不勤，五谷不分，你确定你出墙后，墙的那边有人？

13.1987年菲律宾总统访华：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”XXX深吸一口烟说：“你们动一次我们打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱…”

14.撸国外交部每周工作纪要：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。周六、周日休息。节日组织郊外活动：去朝鲜插秧……

15.《舌尖上的中国》第二部：冬天来了，当我国东南的南京人民用蓝矾为韭菜保鲜时，华北平原上河北阜城的人民正忙着把旧皮鞋做成胶囊。不远的石家庄，人们用苏丹红加工出红心鸭蛋。山东省的人民喜欢在中加甲醛，辽宁省的人民则喜欢在豆芽里加一些亚硝酸钠。而全国范围内，美味的地沟油正风靡神州大地。

16有人问：“如果有台湾人理直气壮地说：‘我是台湾人，不是中国人。’ 你会怎么答？” 答：“你们当时给力点，大家都是台湾人了！

17.乡镇干部三件事：吃点、拿点、抓流产；县级干部三件事：卖地、维稳、收点钱；省级干部三件事：讲话、视察、做表演。百姓三件事：出钱、卖力、干瞪眼。

18.郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

19.客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA。他花了60万送她去读书了。她一下子成了班上的万人迷。没两个月就不理我客户了。- 其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。

20.向暗恋已久的女神表白了，女神：我喜欢一个人。我：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？女神：我喜欢一个人！！！我：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身一个人！！！

5月份必火20条爆笑段子：干露露看完再也不敢露啦！

1.晚上闲的，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真。 她回：你在哪？ 我回：欢乐，网通一区，12房间，22桌，快点来。 她回：滚……

2.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮.胎爆了？”

3.老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我造孽了！ 老公：.....

4.老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄说：“0元。” 老师说：“你根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂胖虎！！”

5.肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情！

6。一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”

7.一二七路-论坛网友牛逼发现看了十几年的名柯南，今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是：o lei wa 滚筒洗衣机~~~~

8.“道可道，非常道，你心中所追求之物、牵挂之物、执着之物，就是你的道。有人痴 情一生，修得便是痴情道；有人至孝，修得便是孝道；有人嗜杀戮，修得就是杀戮道。”老子转而问一个少年：“少年，你追求的是什么？”“考上一本。”“那就是！”老子慈祥的说。

9.发现一个秘密，美国为了让中国永远无法与其争霸，雇佣了一大批人，曲意奉承，刻意让中国保持落后，使其在政治制度上长久不能成为法治、民主和自由的国度，在经济上产权不清，在文化上自大自*，一个铁证就是，这些被称为五毛的人，在美国有个总部，叫做五角大楼。

10.当年上晚自习看成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成眼。谁知老师当场发话「物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！」

11.有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子，是最典型的250；2、猩猩，是少根筋的弱智；3、人猿，是老年痴呆前兆；4、金刚，是脑袋被门夹了的笨蛋。你见过椰子树长香蕉么？

12.饕餮客一网友发帖说有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手…

13.一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

14.看看发型，中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……而我……适合蒙面！

15.一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，**你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

16.历史课上老师问我同桌儿：“太平天国运动翼王是谁？”，同桌起来茫然不知所措，我在下边小声提醒：“石达开、石达开、……”他一脸疑惑弱弱的说：“是……十八开？”全班哄笑，老师瞟了他一眼，说：“是24开...”

17.昨天同事买了台宝马X6，让其他同事羡慕不已，其外观漂亮，做工精细，马力十足，但有一点不足，就是电池不给力啊……

18.一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟！

19.正吃饭，儿子突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢，儿子好笑的说：“舌头被牙齿咬了，我正批评它呢！”

20.刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走。我故意走到中间挡他的路，他说同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么？于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说，你看得到我？他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……

笑岔气！多少人幻想每个中国人给他一毛钱可以发财？

1.一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”。底下一评论：“恩，搜狗可以。”

2.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

3.用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

4.寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

5.宿舍老三电脑老是死机，老六问：”死得彻底么？“老三答：”不彻底，就特么挺烦人。“老六：”买个大号塑料袋，把电脑装里面憋死得了！“一旁老二：”尼玛用得着塑料袋啊？直接摁水里淹死多利索！！

6.十年生死两茫茫，安卓兴，塞班亡。低端市场，无处话凄凉。纵使相逢应不识，诺机死，苹果王。摩托三星忽还乡，拼低端，实在忙。中兴亲，华为新，魅族创新强。htc出机皇，日日换大梁。手机业，已无常，全都忙转行，山寨泪千行。

7.老师们批判偏科时总是拿木桶来说事，讲那个短板原理什么的。可是……你就不能把桶斜一点拿么？明明在某些方面更有天赋却不会把重心往那边偏一偏。

8。吊丝小明听说手机上装了某软件就能轻松，可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子，于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片，看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。一周后……他和别的男人开房了。

9.“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”

10.小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

11.住在这栋俄罗斯方块大厦里真是讨厌死了啦——刚有人搬进隔壁那间空房，整层楼就突然不见了啊！

12.问；每次苍蝇在那搓手的时候脑子里在想什么 ？网友答；是在唱 sorry sorry sorry。。。

13.一饕餮客网友中午去馆子吃饭，瞅了一眼邻桌，一桌子的人面对上好的饭菜双手放在胸口做祈祷状，还以为遇到宗教人士聚会了，仔细一看才发现，的一桌子人都在双手打字估计拍照完毕发微博呢......

14.高富帅：Mr.Right ；屌丝：Mr.Right-hand

15.一个网友在看完100位抄讲话的作家名单之后，如释重负地说：幸好没看见史铁生。。。

16.八集纪录片《舌尖上的化学》筹拍中：第一集 《化工行业的礼物》，第二集《毒大米和毒奶粉的故事》， 第三集《吃遍元素周期表》，第四集 《皮鞋的味道》，第五集 《地沟油作坊的秘密》，第六集《超标的农药》， 第七集《我与有个约会》、第八集《我们不怕不怕了》…

17.饕餮客上有人问：“如果有台湾人理直气壮地说：‘我是台湾人，不是中国人。’ 你会怎么答？” 答：“你们当时给力点，大家都是台湾人了！”

18.有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。

19.女生常说：男人没有一个好东西。所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就没戏了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才有戏。

20.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，我今早出门的时候特地没关煤气…

本文到此结束，希望对大家有所帮助。