搞笑幽默的经典雷人语录
竟然有人说我丑， 虽然不是闭月羞花把，也算是小家碧玉把，没眼光。哼。以下是我为你精心整理的雷人语录，希望你喜欢。
雷人语录精选：
1) 我发现女孩子们都喜欢智障
2) 别敬往事一杯酒了 你瞅你给往事喝成啥样了
3) 春来我不先开口，哪个虫儿敢吱声。
4) 我不信：释教、宗教、道教、，我信：睡觉
5) 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
6) 希望马筱筱能考一所好学校
7) 青春欠我一个像余淮那样理科好长得帅又会打 篮球 分分钟摸头杀的同桌
8) “木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!!”“卧槽你是女的?!!”
9) 不见陵豪杰墓，无花无酒锄做田
10) 酒醒只在花前坐， 酒后还来花下眠
雷人语录最新：
1) “下雨天就适合在家睡觉 晴天就适合出门走走 漫长岁月 居然没有一天适合上学”
2) 丑的人撩妹儿才需要套路 帅的人只需要套
3) 这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
4) “别再说自己是单身狗了 你那个年龄 狗都老死了”
5) 信佛，信因果，在真正的因果面前，人的力量是微不足道的。
6) “对于男孩子我最看重的还是才华 长相无所谓 帅就可以了 家底也无所谓 有钱就行了”
7) 你不要老吵着 儿童 节要礼物要礼物 遇见我就是上帝送你最好的礼物
8) 这回考试,我还是打算隐藏自己的真实水平
9) 跟我要 儿童节 礼物 我可以给 但过几天的 父亲节 你们就要注意了
10) 我可能不会太有钱，但是别人能给你的我肯定也能给你。
11) 慎言，独立，学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
12) 用扯淡的态度，面对的人生。
13) 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
14) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
15) 醉卧美人膝, 醒掌权
16) 日出扶桑一丈高，人间万事细如毛，野夫怒见不平事，磨损胸中万古刀
17) 别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。
18) 跟我要儿童节礼物 我可以给 但过几天的父亲节你们就要注意了
19) 你的肉体过不了儿童节 可你的智商可以
20) 有些歌听前奏就爱上了 有些人看第一眼就喜欢上了 有些作业打开第一页就不想做了
雷人语录锦集：
1) 当年我背井离乡之后乡里人再没能喝上一口井水
2) 你也只配捡我不要的垃圾
3) 听完了韩红的if you，开始期待big bang的青藏高原。。
4) 当初那个可爱的我早已不见 取而代之的是一个更可爱的我
5) 和你们想在做好的年纪遇到某人不一样 我只想在最好的年纪时到处浪
6) 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。
7) 成绩无所谓 反正大家都是靠脸吃饭的
8) 如果你愿意一层一层地剥开我的心 你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟 就是没有你
9) 现实社会低调人，低调小伙最迷人。
10) 我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。
11) 虽然你长得丑 但是你手机相素好啊
12) 手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
13) 真心怀念那时候青涩懵懂 不知痛经为何物
14) 俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。
15) 前不见古人，后不见来者 念天地之悠悠，独怆然而涕下
16) 不求连城璧, 但求剑
17) 那些嘲笑女生卸了妆就可以过 万圣节 的男生 你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗
18) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
19) 身不得，男儿列，心却比，男儿烈!
20) 我说不出来为什么睡你 但我知道你就是我不爱别人的理由
21) 对人性的弱点有清醒的认识，但要相信真诚的爱情，对爱情永远怀有单纯的向往。
22) 功名尘与土，千里路云和月
23) “我愿意做你的最佳听众 看着你装逼从始至终”
24) 遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释：、亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。、法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗剽悍，不解释!妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥?
25) 自己对媳妇不好 就不要怪别人对你媳妇好 隔壁老王
26) 就算吃醋也要装的跟喝酱油似的，别让人嘲笑你!
27) 穷时才知假朋友，落魄才现负心狗。
28) 你说你很忙，别用这句话敷衍我，你我都是聪明人。
29) 消防车再不来，火就要灭了啊。
30) 我 唱歌 哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
31) 等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
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搞笑的句子，经典的语录？
逗笑的经典搞笑句子
1. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
2. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
3. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!
4. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
5. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6. 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
7. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
8. 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
9. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
10. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
11. 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!
12. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
13. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
14. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。
15. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
16. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
17. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
18. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
19. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
20. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
21. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
22. 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
23. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?
24. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
25. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
逗人笑的经典搞笑语录
1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
6. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
把人逗笑的幽默搞笑段子
1. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
2. 听说现在上网可以查到****，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
3. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
4. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
5. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6. 随便拿张屁股来都比你这脸好看。
7. 你活着祸害苍生，你死了为害地狱呀。
8. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后，不行再拍裸照。
9. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
10. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
经典搞笑句子 2021年搞笑语录20xx经典搞笑句子优秀篇
1. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
2. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
3. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
4. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
5. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
6. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
7. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
8. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
9. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
10. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
11. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
12. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
13. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
14. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
15. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
16. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
17. 彪悍的人生不需要解释。
18. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
20xx经典搞笑句子经典篇
1. 彪悍的人生不需要解释。
2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
11. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
20xx经典搞笑句子推荐篇
1. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
2. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
3. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
4. 四个字形容分班 妻离子散
5. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
6. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
7. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
8. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
9. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
10. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
11. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
12. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
13. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
14. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
15. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
16. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
17. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
18. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
19. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
20. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
21. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
22. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
23. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
24. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
25. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷搞笑语录20xx优秀篇
1. 别害怕，我不是什么好人。
2. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
3. 在乎的人不明白，明白的人不在乎
4. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。
5. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
6. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
8. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
9. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
10. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
11. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
12. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号
15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
17. 幸亏得了精神病，整个人精神多了
搞笑语录20xx经典篇
1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
8. 我去梦里有点儿事，先睡了
9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
12. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
15. 我从不说谎，除啦这句话以外。
16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
搞笑语录20xx推荐篇
1. 美国超人，不如我国悟空。
2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!
7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，的。
8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
14. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
24. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
25. 禽兽，放开那女孩让我先来!
26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
32. 因为你的对不起，我决定和你没关系。
33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
内卷的经典搞笑语录1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。
3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。
4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
5.宿舍内卷第一名！
6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。
7.只要卷不死，就往死里卷。
8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。
9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。
11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。
13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。
14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。
15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。
16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
17.卷得卷中卷，方为人上人。
18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！
19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。
20.你行你上，我要躺躺。
超搞笑的20句经典句子
1、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。?
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
5、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
搞笑的沙雕句子 让你笑掉牙的沙雕语录
1、回想工作的十几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，不是我炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!
2、夕阳西下，清风习习，在一座楼顶上，坐着一对相互依偎的情侣，男的说：宝贝，你的妈妈一定是个小偷。女的说：为什么呀!男的说：因为她把天上最亮的星星偷下来，藏到了你的眼睛里。女的说：嗯，讨厌!说了就推了一下男孩，然后寂静的天空中响起了一阵救护车的声音，这逼给他推下去了!
3、我告诉你们兄弟与闺蜜之间的差距，一个女人夜不归宿说是在朋友家睡的，她的老公给她的十个朋友打电话，十人人没有一个人知道这回事。而一个男人夜不归宿，说是在兄弟家睡的，他的媳妇给他的十个兄弟打电话，八个说他睡在自己家里，还有俩说没睡醒呢，睡醒了让他给你回电话。
4、今天我陪我女朋友去见她的父母，她爸妈死活不同意，非得问我要5万块钱的彩礼，当时我就生气了，一大嘴巴子就打他爹脸上了，我并且恶狠狠的对她爹说，这是结婚呐，我要给你钱这不成了吗?就从那次我们分手了。
5、如果你遇到这种姑娘，她的家境不是很好，也没有工作，但是打扮时尚、身材妖娆，一身的名牌奢侈品，手拿iphone最新款，那你一定得好好珍惜，她什么动作都会呀!
6、前两天，我看到十几个人打我兄弟，你说我能忍吗?我不能!我冲上去就解决了一半，五个人打我，五个人打他。
7、兄弟，我最近一直都联系不上你，听我说句话，你爹让我给你带句话：在大城市里你千万别乱搞，不然回来传染给你媳妇，害了你哥不要紧，但如果你嫂子传染给你爹，让你妈有事了，那全村的人都完了呀!
8、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
9、不要等我流泪，你才明白我的悲伤。不要等我消失，你才知道我的存在。不要等我生气了，你才知道我要抽你嘴巴子。
10、九旬老太为何裸死街头?数百头母驴为何半夜惨叫?小卖部安全套为何屡遭黑手?女生宿舍内裤为频失窃?连环母猪案，究竟是何人所为?老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼?数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么?这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧?是性的爆发还是饥渴的无奈?敬请关注今晚8点百家讲坛跟随镜头走近“爆你全家大菊花”的内心世界!
11、今天我去网吧上网，我旁边坐了一个小学生玩英雄联盟，突然他电话响了，他电话接起来一手握着鼠标，一手拿着电话说，他说：“爸爸，我今天在辅导班学习，待会在老师家吃完饭，晚一点回家!”这时我大声喊了一嗓子：“网管，来桶泡面!”了，我现在都能记得他当时深邃的眼神。
12、昨天凌晨，在楼顶上我碰到一个妹子正要跳楼自杀，于是呼我就走到那妹子的旁边，我说妹子，反正你也要死了，死之前让我弄一下好吗?当时那妹子都气蒙逼了，她说我变态，然后就给我拒绝了。我说那行，那你跳吧，我在楼下等你，一会咱在弄也一样。于是呼我就这么把她救了，传递正能量，别问我叫什么，我姓雷。
13、刚才吃完饭回家，我看到一个小车里面有一男一女，不知道谁把他们的车门子给锁了，关在里面了，看样子特别热，衣服都脱了，那女的表情也特别的难受，好像缺氧快死掉似的，于是我就拿起了地上的石头，朝着窗户就砸了过去，然后头也不回的就走了，别谢我，我叫雷锋。
14、有一天我媳妇问我，我是你的什么?亲爱的。我说你是我的优乐美，我天天就管插你。
15、亲爱的，你在我心中就像那夜空中最闪亮的星星，多一个少一个无所谓。
16、大家都知道东莞是性都，对于东莞这种不检点、有害社会风化、损害中国传统、有伤国体、伤风败俗独害人民的行为，我只有一个疑问，嫖一次到底多少钱。
17、喜欢就啊，表白有什么用，追不到就操，操不到就下药，分手了就发裸照。
18、昨天晚上我喝酒喝多了，然后开车回家，路口就让交警给我拦下了，拿出个机器来跟我说，吹。于是我就开始吹，我说我家有一个亿的财产，500多套房子，6个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警对我就大吼大叫，他说小兔崽子我让你吹它。我恍然大悟，接着话茬子我就开始吹，交警手里的设备，这是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀!后来我在派出所录了一宿的口供。
19、刚才在停车场我看一男的开保时捷卡宴，倒半天也停不了进去，进位置进不去呀，我就把我的车停好想过去帮他，他死活不同意，我说，你也看到我停车的技术了，我说我不会给你刮了。他干脆把窗都摇上去了，现在这个社会人与人之间的互信程度杂这么低呀!给我气的，我上车就走了，车链子都蹬掉了。
20、昨天我跟我暗恋已久的女神喝酒，我看着她喝醉了躺在我的床上，我看着她那性感的大腿、性感的高根鞋，我的心中出现了两个小人，左边的小人说你快点上了她呀，上了她呀!右边的小人说，对呀对呀，你快点上了她呀!
20句超好的经典爱情语录
1、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。
2、日久生情，才是真的缘份。喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，要你的未来。真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。
3、每一个不懂爱旳人。都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情。不懂爱的人慢慢懂了。懂爱旳人，却不敢再爱了。
4、真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，有人一票就中了头奖，更有人写一本书就成了名。凡觉得辛苦，即是强求。真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定出了错，需即时结束，重头再来。
5、我爱你，与你无关，即使是夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天亮。我爱你，与你无关，就算此刻站在你身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，与你无关，那为什么我记不起你的笑脸，却无限地看见，你的心烦。我爱你，与你无关，它只属于我的心。
6、不图荣华富贵，不图安逸享乐，只愿身边的那个人可以细微却真心的，无私又真诚的呵护着我，珍惜着我。一起面对困难又如何，一起经历困苦又如何，只要你给了我这个信心，让我相信可以去依靠一辈子，我还会怕什么呢！爱说起来是很简单，但是可以这样无私真心的去爱也不易！
7、忘记一段逝去的感情、忘记一个已经不爱你的人，那个过程，就像戒除毒瘾一样痛苦。毒瘾发作的时候，你痛苦得全身发抖、身体扭曲、五内翻腾，你恨不得一头撞向墙壁，你倒在地上挣扎，痛哭流涕，失去了做人的尊严。可是，谁叫你？凡事都有代价？开始的时候你就应该知道。
8、麦兜的爱情观1、爱情就像便便；来了挡也挡不住。2、爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！(－－麦兜，这只猪，知道的太多了。
9、爱有时像二手烟，才刚熄灭已蔓延，就当成过眼云烟，只会熏红了双眼，太容易散开的烟，让人没有勇气点。爱有时像过云雨，才刚瓢泼却静止，就如同一场幻觉，只是打湿了思念，太脆弱凉薄的恨，使人不忍道别离。
10、爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
11、有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不掉。有一种爱，明知无前路，心却收不回来。
12、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，也不可以做敌人，因为彼此深爱过！所以我们成了最熟悉的陌生人！感情其实我真的输不起！. 如果将来的某一天，你说你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由！如果将来的某一天，你说其实你还爱着我，我会告诉你，其实我还在等你！
13、不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的；不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。
14、爱情无须刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而越容易失去自我，失去彼此间应该保持的宽容和谅解，爱情也会因此变成毫无美感的形式。每个人都希望自己永远拥有幸福美满的爱情，那么不妨学着像对待一捧沙那样去对待爱情，好好珍惜，好好捧握，爱情必定圆圆满满。
15、其实爱情是自我完善的一个阶段，我们在经历自己的人生，你爱过别人，被别人爱过，受过伤害，也伤害过别人，欢欣、沮丧、失望、思念、等待、受尽煎敖，然后豁然明白，得失并不重要，最重要是你长大了，变聪明了，你变得精采，你的人生从此不一样。热恋的时候，不必那麽现实，失恋之后，却必须现实一点。
16、有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉，却可以藏在心里守一辈子;在一起的时候需要两个人做决定，分开时只需一个人 ;婚姻不是一个里程碑，而是一个双方相处的过程，是另外一种人生的开始;因为有风有雨 ，幸福更值得珍惜，人总是会活出一个方法，等待属于自己幸福。
17、感情最怕的就是怀疑，感情最担心的就是彼此失去信任，由此你们开始疏远，直到感情出现潜在的危机，你还未予明白，不是她太现实，而是你给她的爱情不现实。
18、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
19、那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。
20、我爱你，没有什么目的。只是爱你。一辈子，就做一次自己。这一次，我想给你全世界。这一次，遍体鳞伤也没关系。这一次，用尽所有的勇敢。 这一次，可以什么都不在乎。但只是这一次就够了。因为生命再也承受不起这么重的爱情。
20句超经典治愈系爱情语录精选20句超经典治愈系爱情语录
1、往事如流水，我像一个无知懵懂的败家子，一路挥霍而来，直到结局的那一天，才发现自己已经一文不名。
2、女人一生总要结结实实谈一次恋爱的，早不来，晚也要来。早来总比晚来好。爱情来得早，是享受；爱情来得晚，是麻烦。年轻女孩不要被“失恋”吓住了追爱的脚步，要知道：二十岁时失恋不可怕，可怕的是三十岁之后才开始失恋。
3、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。
4、时间治好了忧伤和争执，因为我们在变化，我们不会再是同一个人。小事就可以安慰我们，因为一点点小事就可以刺痛我们。
5、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
6、当你想念一个人的时候，尽情去想念吧，也许有一天，你再也不会如此想念他了。到了那一天，你会想念曾经那么想念一个人的滋味。当你爱一个人的时候，尽情去爱吧，也让他知道你是如此爱他。也许有一天，当你长大了，受过太多的伤，失望太多，思虑也多了，你再也不会那么炽烈地爱一个人。
7、如果我看过你看过的世界，走过你走过的路，是不是就更靠近你一点。
8、不是所有的梦都来得及实现，不是所有的话都来得及告诉你。疚恨总要深植在离别后的心中，尽管，他们说，世间种种最后终必成空。我并不是立意要错过，可是，我一直都在这样做，错过那花满枝桠的昨日，又要，错过今朝。
9、如果我从没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷；如果我从没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦；如果我从来不曾离开过我的房间，我就不会知道我原来是这样的孤独。
10、我相信，真正在乎我的人，是不会被别人抢走的。无论是友情，还是爱情。
11、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
12、我和自己做了一个约定，如果他回头，我会拥抱他，结束这一切，可是他始终没有回头，我也无能无力。我想告诉他说我爱他，我想开口说我爱他，但我知道在我开口前我的眼泪就会流下来，所以我仍然什么都没有说。
13、生活中就有这样的事：你接连数月每天都碰到一个人，于是你同他的关系便十分亲密起来，你当时甚至会想没有了这个人还不知怎么生活呢。随后两人分离了，但一切仍按先前的格局进行着。你原先认为一刻也离不开的伙伴，此时却可有可无，日复一日，久而久之，你甚至连想都不想他了。
14、我相信，真正在乎我的人，是不会被别人抢走的。无论是友情，还是爱情。
15、恋爱的开头都是随随便便——某人对某人发生点好感，本是极其自然的一回事；只可惜没有对方的鼓励而自己就肯没头没脑去钟情的人，简直太少了。
16、总要慢慢成熟，将这个浮华的世界看得更清楚，看穿伪装的真实，看清隐匿的虚假，很多原本相信的事便不再相信。但是，要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信。
17、生活中就有这样的事：你接连数月每天都碰到一个人，于是你同他的关系便十分亲密起来，你当时甚至会想没有了这个人还不知怎么生活呢。随后两人分离了，但一切仍按先前的格局进行着。你原先认为一刻也离不开的伙伴，此时却可有可无，日复一日，久而久之，你甚至连想都不想他了。
18、从前有一个人突然闯入你的生活，教会你什么是爱了，然后他就离开了。我一生之中最幸运的两件事情，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，另一件事，很久很久前有一天，我遇见你。
19、同伴，不一定非要走到最后，某一段路上，对方给自己带来的朗朗笑声，那就已经足够。
20、我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。
经典干饭人搞笑语录精选20句 (精选20句)1.我会在那腥臭腐朽的日子里，干饭生辉。
2.不要叫我单身狗了，我和他们不一样，我是食堂干饭闪电狼。
3.努力当一个打工人并不一定会成为有钱人，但是努力当一个干饭人，你就一定能看起来很富态。
4.宝贝我好想你 什么？不干饭？滚
5.好好吃饭，好好睡觉，好好生活，愿往日的付出都能成全自己的理想和愿望。
6.今天竞选食堂干饭王，背着稿子突然忘了词，沉淀了一会说：莫忘少时凌云志，曾许食堂干饭王。
7.吾日三省吾身，中午吃什么？晚上吃什么？啥时候去吃？
8.没有什么事是干饭解决不了的，如果有就干两顿。
9.世上有两种耀眼的光芒，一种是太阳，一种是你努力干饭的样子。
10.干饭人 干饭魂 干饭人吃饭 得用盆
11.有人操心考试，有人操心竞选，只有心每天吃什么。
12.一个人久了涮个肉看见两个粘在一起的也要给它分开。
13.干饭跑前头，干活跑后头。
14.打工人也是干饭人，不过只有好好吃饭才能好好长大呀。
15.干完全食堂的饭，让其他人无饭可干
16.别用青春倒插秧，爱情哪有干饭香，干就完了。
17.上课瞌睡王，食堂干饭王，学校孤寡王，火腿王中王，一节更比一节强，果冻我要喜之郎。
18.生活里80%的痛苦来源于干饭，但是我知道，如果不干饭，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在干饭和没钱之间，我选择干饭。
19.什么时候来我家吃饭，我亲自下毒。
20.不要叫我单身狗，我是闪电干饭狼。
28条经典搞笑句子_让你乐不停
搞笑的沙雕句子 让你笑掉牙的沙雕语录
导语：沙雕欢乐多，虽然你不一定是沙雕，但依然希望你每天开开心。这里励志网的我为大家整理了搞笑的沙雕句子，希望你喜欢。
1. 吓死我了 打雷就打雷 闪什么电 我在洗澡 还以为有人在帮我拍照
2. 我才是最正点的女孩 是你把不到的妹 泡不到的妞
3. 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
4. 你要记住 今天我叫你宝贝 明天我也可以叫别人baby 今天的我你爱理不理 明天的我浪漫升级
5. 早上醒来房间到处都是头发 唯独头上没有头发
6. 免费算命 只需要带上 *** 一张 帮你测测未来的女朋友是不是我 很准
7. 你们说我长得好看我可以忍，但别说我朋友，这件事和她们没有关系。
8. 装酷真的没用 碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来 每天给他送饭
9. 你会不会秃然的出现在街角的植发店
10. 大家好我做个自我介绍 我是尼古拉斯?蝶梦?卡里克卡 彩虹飞旋拉?英德睿泰?临淇洛斯?全世界最美丽?可爱小甜心女神如花
11. 和活泼可爱的女孩在一起才叫谈恋爱呀，比如我嘻嘻嘻
12. 突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
13. 我的恋爱已经对着你的头了 你不喜欢我 我就打爆你的头
14. 是福不是祸 是你老婆 你躲不过
15. 恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天。
16. 别人打游戏能网恋 你打游戏只能给队友发求救信号
17. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
18. 确认过太阳 真的不能出门
19. 我的七情六欲分别是 你你你你你你你你和你你你你你
20. 想起明天还有那么多事没有做，只好睡到后天。
21. 我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是两坨
22. 我刚去天桥底下算命 算命的老头看了看我的手相 再看了看我的面相 突然跪到了地上说 公主殿下 是你吗
23. 现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了,我跟了他三条街他都没死...
24. 你别看现在有的人像个沙雕 等长大以后 就不只是像了
25. 我，自言自语六级，心里话八级，花式单身大赛水瓶赛区冠军，熬夜杯曾九次夺冠，这么厉害的我，不打算喜欢一下吗？
26. 你应该去喜欢一个能逗你笑的人,而不是喜欢经常把你美哭的我
27. 心狠手辣的我舔了下手疼死我了 果然美女都是玫瑰.
28. 其实有时候我完不成任务或者工作，也不是因为懒什么的，我就是能力不行。
29. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
30. 不回我消息你就是个臭猪猪 我不回你消息很正常 你见过哪个仙女不忙的
31. 等你上厕所没纸的时候 我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我
32. 你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
33. 本以为抓住了哥哥的手 就抓住了哥哥的心 没想到哥哥是个八爪鱼
34. 放假了，买个地球仪吧世界那么大，你不仅可以看看，也可以转转
35. 那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服
36. 要知道现在处对象这么难 我当初就不拒绝彭于晏了
37. 答应我 不要把我超可爱这件事告诉别人
38. 一个人只拥有此生此世是不够的，他还要三生三世来挥霍大风刮来的钱。
39. 你并不是一无所有，你还有病啊
40. 千万不要喝刚煮好的开水，烫嘴
41. 听说柿子和螃蟹一起吃会中毒 有点想不开 柿子都准备好了 现在就差螃蟹 有没有看我不顺眼的 寄几斤螃蟹给我
42. 我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我 喜欢我的我不知道
43. 你们在烦怎么赚钱 我现在烦怎么花钱 谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
44. 为了防止我这个月又乱花钱 我提前把钱都花完了 两袖清风 一身正气……
45. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果没有带，这场雨是不是白下了。
46. 期末要是不给老师露一手，她还真以为自己教的有多好。
47. 我们站着，不说话，场面一度十分尴尬。
48. 不是所有女人都喜欢钱 比如我这个善良的女孩儿喜欢动物 比如路虎 宝马 布加迪威龙捷豹 还有天猫
49. 等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了
50. 多处几个男朋友怎么了，我打字快又不是聊不过来
沙雕有趣的搞笑说说 经典沙雕的搞笑说说 可以发说说的沙雕句子50句 搞笑的沙雕句子 让你笑掉牙的沙雕语录 带给你快乐的沙雕句子2020三月经典搞笑语录
1 、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说手机贴膜，对方把电话挂了。
2 、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢
3 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
4 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧
5 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
6 、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群当时正个大会都沸腾了
7 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
8 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
9 、警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。
10 、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
11 、女：一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？男：可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。
12 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧
13 、警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。
14 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
15 、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？
16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17 、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
18 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
19 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
20 、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
21 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味！
22 、美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！你孩子呢？ 假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。 请问五个月你能接受不？ 我想静静
23 、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
24 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
25 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
26 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
27 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
28 、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
28条经典搞笑语录_笑死银了1、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：
儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。我瞬间泪奔。
2、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。
观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，
一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。
站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧？排队!
3、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧！
马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，
手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
4、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。
MM：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
MM：我有钥匙还找你配干嘛?
5、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，
一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
6、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：
你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？
一同学脱口就说：看戏。
7、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！
霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？
世界顿时安静了
8、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定
于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱！
歌曲的名字是《我们一家都是人》。
9、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...
没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，
只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，
偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...
10、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，
就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，
那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！
这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
11、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，
饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，
A抬头说了一句：不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。
12、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！
二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，
说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
13、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，
尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞作能力很好，问我是否家学渊源？
我不好意思地答：是的，我祖父是杀猪的。
14、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！
刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！
15、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
16、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，
只听那女生大喊一声傻比啊？ 此男顿时倍感委屈，擦，
我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，
大喊：我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？
那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔啊？
17、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，
他就走过去说：你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，
然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员
18、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，
我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？
男人还不是你自己挑的，怪谁呀！顿时，我和老婆都凌乱了。。。
19、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，
没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！
因恶心不想说话故摆了摆手， 怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!
20、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，
就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，
然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
21、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，
对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。
医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。
22、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。
前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，
所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没
朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么？
我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?
23、周一上课，老师点名。
张三？到。李四？到。王五？到
很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，
一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
24、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，
她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说
25、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。
还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。
冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。
一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
26、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我：爸，怎么了？
老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)
我：
老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
27、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，
不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，
大家要求他对数学老师对说我爱你，
数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，
这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。
这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动?
这货直接张嘴：郭老师，我爱你！全班疯了，
这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!
28、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送**过去的。
叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
经典搞笑语录30条_让你合不拢嘴1 、坐公交，一妹子上车（我认识）， 我拍拍大腿，对她说：这有软座！ 谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！
2 、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。
3 、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
4 、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
5 、公公婆婆吵架，婆婆气不过：明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了：想得美，把我儿子留下，带上你儿子！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！
6 、今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：这个床谁选的？＂我老婆。这个沙发呢？我老婆。这个电视呢？我老婆。那这家里哪样是你选的？那二货自豪的说：我老婆。
7 、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
8 、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
9 、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：为什么传纸条！！！然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：传，传吧
10 、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
11 、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句：妹子你自卑吗？然后那两妹子默默的走了
12 、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？为啥呢？因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。
13 、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。
14 、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的！
15 、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
16 、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
17 、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
18 、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
19 、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？一点点语录网
20 、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
21 、老婆，你出去有没有人夸你？夸我什么？夸你有运动员的身材！没有啊！我的身材适合哪项运动？举重。
22 、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
23 、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。
24 、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
25 、男人：我老婆要毒死我。朋友：不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。朋友：我跟你老婆谈过了在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？男人说：当然。朋友：你还是把毒药服了吧！
26 、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
27 、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
28 、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头
29 、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。 老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。
30 、今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。
一句话搞笑语录28条_句句让你开怀大笑1、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
2、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
3、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
4、都是白开水，装什么优乐美。
5、哥不是百度，不要什么都来问我！
6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
7、只要功夫深，拉屎也认真。
8、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。
9、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
10、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
11、哥没有错，就是从来没对过！
12、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
13、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
14、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
15、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
16、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
17、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
18、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
19、大气，以德服狗。
20、彪悍的人生是不需要解释的！
21、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
22、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
23、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
24、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
25、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
26、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
27、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
28、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
20xx三月经典搞笑语录
1、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
2、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
3、三人行必有我妻，选其美者而取之。
4、我觉得地球好危险，我想火星了。
5、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
6、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
7、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
8、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
9、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
10、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
11、如果你在大街上大吼一声”“绝对比叫一句美女回头率来的高！
12、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
13、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
14、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
15、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。
16、我认识的人越多，就越喜欢动物。
17、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
18、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着
19、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学
20、校火了。
21、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
22、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
23、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。
24、失去的幸福，就是你上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂…
25、什么都在涨价，就是人越来越贱。
26、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
27、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
28、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她
29、一阵子。
30、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
31、世上淑女不多，可装着装着就多了。
32、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
33、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
34、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
35、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…
36、晚上想想千条路，早上起来走原路。
37、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
38、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
39、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
40、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
41、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-…
42、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
43、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思*欲。
44、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
45、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
46、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
47、我不下地狱，谁爱下谁下。
48、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
49、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
50、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
51、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
52、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
53、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
54、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
55、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
56、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
57、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
58、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
59、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧…
60、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
三月经典句子简短三月经典句子简短篇一
1.要把二月的坏心情卷进肥牛里，伴着滚烫的火锅底料和可口的花生酱一口吃掉。
2.三月的第一天，来接喜，接福，接财了。
3.没有哪一年像今年如此渴盼着三月的来临，带着阳光出发，迈出春的脚步，走好自己的风雨人生，去遇见人生路上的温暖，与前行途中的幸福相拥，心中有暖阳，你的未来就一片晴空。
4.高平四面开雄垒。三月风光初觉媚。园中桃李使君家，城上亭台游客醉。歌翻杨柳金尊沸。
5.“春路雨添花，花动山春色”。三月，让我们心怀暖阳，笑迎春光，静待春暖花开！
6.盼望着，盼望着，东风来了，春天的脚步近了。
7.步入三月，春的暖意，并不是没有来过，只是不知为何，今年的暖意总显的有点底气不足，有阳光的日子刚铺展开一二天，就被别一股寒流给逼了回去。昨天热的穿着背心，也会流汗。可是今天，太阳。
8.在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来，所以耐心点，给好运一点时间。
9.春天在小河边。这里哗哗的水声清脆悦耳，好像在欢唱春天的交响曲。河水清澈见底，一群群小鱼在水里嬉戏。
10.从今天起，努力去做一个可爱的人，不羡慕谁，也不埋怨谁，在自己的道路上，欣赏自己的风景，遇见自己的幸福。早安！
11.三月你好，于繁忙里，偷得半日闲。忙碌的生活，总是让人不自觉地向前奔跑，忽略了沿途最真实的自己。你不需要多繁忙，只要多读几本书，多看一些风景，多认识些朋友，让心和身都放松放松，再不行动，春天就又走远了。
12.春天的雨是连绵的、柔和的，它滋润着大地，抚摸着大地，小声地呼唤着大地，在人们不知不觉的时候，他们竟悄悄地汇成了小河，积成了深潭。啊，原来是春雨给潭水带来绿色的生命。
13.努力并不一定会达到目的，但努力一定会有一个努力的结果。你好三月！
14.感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
15.二月再见了，三月如期而来，愿时光能缓，故人不散。
16.3月你好，愿时光不负努力，青春不负自己。
17.当春间二三月，轻随微微的吹拂着，如毛的细雨无因的由天上洒落着，千条万条的柔柳，齐舒了它们的黄绿的眼，红的白的黄的花，绿的草，绿的树叶。
18.心有多远，你就能走多远，做一个温暖的人，浅浅笑，轻轻爱，稳稳走。三月你好
19.陷落美好，溢满温柔，我们的三月都要足够好。
20.你好，三月！是你抱春而归，将微凉的春雨带去，一纸红笺，一书风雨，把千言万语剪成一幅燕来云去，于是，在暖风醉人的时光里，携着十里花丛，开到荼靡。
三月经典句子简短篇二21.带着二月的未完成，在三月奔跑起来，即使道路泥泞，也会收获遍野的烂漫。
22.二月，冬春之交，迎来了春雨，送走了瑞雪。一尺似水的温热，一米如风的阳光，一生未央的幸福。二月再见，三月你好！
23.愿时光不负努力，青春不负自己。告别冬天的臃肿，告别冬天的懒散，以新的姿态迎接2019年新的春天吧！
24.三月的风，揉揉拂面，和煦爽心。三月的天空，不离不弃，若及若离，让人亲近。三月的阳光，温和不燥，使人透心的舒坦。
25.我没有故事可讲，我只带着最爱的烈酒，你若愿意陪我就坐下举杯，我自然和你来日方长。三月你好
26.三月你好，一个奋斗的季节，偶遇你一个有梦想的你。
27.思念在春风中荡漾，祝福在花香中弥漫，快乐在春雨中挥洒，平安在瑞雪中降临，幸福在你身边环绕，无论你身在何方，我都祝看短信的你快乐健康！
28.3月，你好！踏着青石板的路，任你再坚硬再冰凉，我依然如故的前往。依然无怨无悔的，用生命的足迹来丈量，去往我要去的地方！
29.三月你好，愿岁月静好，疫情过后，一路春暖花开，愿所有美好。
30.做一个有棱角，有锋芒，有底线，有原则的善良人！当善良失去智慧底线和原则的时候，就助长了恶。
31.不管天气怎样，给自己的世界一片晴朗；不管季节变换，让自己的内心鸟语花香。
32.阳光正好，微风不燥，你也在笑，真想就这样伴你到老！在这个世界上，谁不是被弄得焦头烂额，遍体鳞伤，还要微笑的面对生活的波澜万千！三月你好！早安！
33.阳春三月，桃花怒放，黄海岸边，就像落下了百里胭脂云。
34.打开的是祝福收到的是好运，祝你在即将到来的三月，把愉悦心情放飞，把快乐成功留下把美好愿望收藏祝你天天好心情。
35.今天是3月的第一天，祝新老朋友们：在3月红红火火，好运连连，越来越发，牛年旺旺，全家健康，幸福平安，发发发！
36.珍惜身边人，珍惜当下事，不做无谓的追逐，不做虚幻的等待。遗忘昔日的不堪，铭记成长的眼泪，怀揣美好的期盼，带着当下的幸福前行。再见二月，你好三月！
37.宅在家里也有做为，创造阳台之春，寄托希望，迎接没有疫情的阳春三月……
38.三月，可以笑着讲述那些难过的以往。三月，不再被廉价的言论和情感煽动，坚持自己的判断不后悔。三月，每天做到认真洗脸，多读书，按时睡，少食多餐。三月，做拥有独立人格的人。
39.三月，为一年之计，挥洒满腔激情。春天，希望，播种，出发，三月，你好！
40.二月，再见，三月，你好，春天到了，一年之计在于春，一天之计在于晨。
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1、未曾失恋的人，不懂爱情。未曾失意的人，不懂人生。未曾失落的人，不懂珍惜。未曾失利的人，不懂过程。未曾失望的人，不懂理想。未曾失礼的人，不懂尊重。未曾失和的人，不懂友谊。未曾失算的人，不懂息争。未曾失言的人，不懂谨慎。
2、年轻时，我们什么都听不进去，只顾满怀希望地朝未来前进。“未来”是骗人的，它让人以为那是永恒的旅行。可是生命一眨眼就结束了，毫无意义。生命没有未来，只充满着过去。
3、真正的宁静是一种泰然闲适完满愉悦的情怀与“蝉蜕尘埃之中，浮浮万物之表”的超脱境界。而一切能帮助我们澄澈反省以达到此种境界的音响，像是音音的钟声卿卿的虫鸣潺潺的流水瑟瑟的金风，以及夜来的砧杵五更的鼓角，都是一种宁静。
4、有些人永远都不会知道，他的一句话，我会记得很久；他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。之后，再经过时间而改变，而变淡，渐渐的，淡忘了。那种前一秒，还怀着满心期望，象被推上高高的天空；然后下一秒，满心的失望，象从高空狠狠坠落。
5、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题
6、“总有人问你“有对象没？”“呵呵，没有呢。”“不可能吧！”其实，那是真的，不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞，可是那个人却没有，不想随随便便的爱了。因为有一种单身叫“宁缺勿滥”，有一种单身只为等待某人。”
7、爱情的最高境界，不是一方为另一方无休止的付出以换取回报，而是你丰富了我的生命，我也丰富了你的生命。我们相遇之前是两个人。相遇之后，不是变成一个，而是一个半。我把一半留给自己，那样我才可以更清醒的去爱你。
8、这个世界就是这么不公平，第一眼喜欢上了那就是喜欢上了，第一眼喜欢不上，看一百眼也喜欢不上。但是有些人要试着爱一爱才知道可不可以爱，有些人要试着去不爱才能知道是不是可以不去爱。
9、不要追求外表，外表会欺骗人；不要追求财富，财富也会渐渐消失。去追求让你微笑的人，因为只需要一个微笑就能让灰暗的日子变得充满光彩。
10、一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来发现，那些拥抱过的人，握过的手唱过的歌流过的泪爱过的人所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜里，说过的话打过的电话，思念过的人流过的眼泪！看见或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒！
11、我假装过去不重要，却发现自己办不到。一些记忆挥之不去，一些回忆抹杀不了。
12、在人与人的交际中，我们总喜欢单凭别人的一两句话就断定别人是怎么样的一个人。或许你是无心，但听者却并不一定这样想。有时候以偏概全，伤害得不只是一个人，而是一群人。交际要果断，而不是武断。要自信，而不是自以为是！在评价别人的时候，请给自己三分钟想想自己。
13、有些人，在不经意时相遇；有些事，在不经意间开始；有些话，在不经意里承诺；有些人，在不经意时分开；有些事，在不经意间消失；有些话，在不经意里脱口；有些爱，在不经意中刻骨… 有些人，你遇到了吗？有些事，你经历了吗？有些话，你听过了吗？有些爱，你遗忘了吗？
14、如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。我们一起等我们的最后，最后的最后。
15、年经的我们--总有很多东西无法挽留，比如走远的时光，比如枯萎的情感；总有很多东西难以割舍，比如追逐的梦想，比如心中的喜爱；人生路上有很多未知因素，时时改变我们行进的方向；路走不通的时候，不要眷恋前面的风景，不要回望来时的行程；鼓足勇气转个弯，或许能转出生机，转出柳暗花明。
16、没错过，抓住了；错过，溜走了。这正是人生的经纬线。人生如奔驰的列车，车窗外不断闪动着变幻不定的景色，错过观览窗外的美景并不是多么不得了的事，关键是我们不能错过预定的到站。回顾过去，我们错过了许多，别再为错过了什么而懊悔。人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。
17、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来付出的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。
18、原来只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
19、有时候生活像，一股甘甜的泉水，使沉浸在痛苦的人，忘记生活的苦涩；有时候生活像，一首动听的歌谣，使生活枯燥的人，感受到生活的乐趣；有时候生活像，一把雨夜的小伞，使漂泊异乡的人，得到亲情的荫庇；有时候生活像，一道天边的彩虹，使落寞孤寂的人，看到世界的美丽。
20、人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持，是每个人面对人生问题的一种态度。
21、活得真累，有些时候我们会禁不住这样感叹，那些不顺心的日子，我们也总感觉活得真烦。在寻找了千百种理由之后，蓦然回首曾经走过的那些岁月，惊奇的发现，其实生活赐予的，并没有与别人有什么不同，呈现在视野里的生活，每个人其实都一样，不同的仅仅是每个人胸襟中缺少的那一份“坦然”。
22、曾经多少思念，如今已没那么多时间去回忆。随着岁月的成长，成长了，忙碌了。事业有了，爱情有了，家有了。奋斗向上的我们，如今是否快乐？是否幸福？总是醉后，那么思念，那曾经深爱的人，是否幸福；曾经的朋友，是否快乐；曾经的梦想，是否实现；曾经的自己；是否还在？醒后，生活还在继续。
23、打开记忆的窗，浏览岁月刻下的伤。诗一行，泪一行，多少人生苦，无处话凄凉。都说人生就像一本书，翻开合上，里面的内容不重要，重要的是发现。喧嚣红尘，当心灵最皎洁的意境，与诗深情的相拥；当你牵念的诗行，于心中渐次弥漫，似茶，清香袅袅，苦后而甘甜，此时唯一要做的就是，用微博和你分享……
24、简单的生活让人轻松快乐，简单的欲望让人平和宁静。因为简单，才深悟生命之轻，轻若飞花，轻似落霞，轻如雨丝；因为简单，才洞悉心灵之静，静若夜空，静似幽谷，静如小溪。一切的简单都蕴涵着淡泊宁静的真实。生活就是这样的简单，亲情，爱情，友情编织在一起组成的一幅幅的幸福画卷。
25、让爱经得起流年。平平淡淡之中的携手与幸福，才更珍贵。
26、幸福的一天]早起，买地沟油炸的油条，切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，食堂吃瘦肉精猪肉炒农药韭菜，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，开瓶甲醇酒，吃个硫磺馒头。饭后去地摊掏个盗版光盘。晚上，爬上甲醇高密度板床，钻进黑心棉被，美美地睡上…
27、奇怪，日本媒体怎么还没播放领导视察的画面，怎么还没宣布地震百年一遇，怎么还没说组织上很重视你们要挺住，怎么还没有请专家出来辟谣，主持人怎么还没煽情，怎么还没现场记者抓着遇难者家属问“你能够幸存最先感谢的应该是谁”不够专业呀。
28、趁我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们都还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们都还年轻，多做些我们想要做的任何事
29、五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道：“今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭满脸污秽无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”--老师给的评语：这个星期你站着上课
30、你决定上网聊天，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；于是你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。
31、拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面……拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢？--麦兜
32、活得真累，有些时候我们会禁不住的这样感叹，那些不顺心的日子，我们也总感觉活得真烦。在寻找了千百种理由之后，当我蓦然回首曾经走过的那些岁月，我惊然的发现，其实生活赐予我的，并没有与别人有什么的不同，呈现在我视野里的生活，每个人其实都一样，不同的仅仅是我们的胸襟中缺少一份“坦然”
33、说过不爱了，说过不想了，说过忘记了，说过放弃了；有时，人的记忆总是那么的脆弱。往往一杯酒，一首歌，一个路口；就会勾起曾经有你的记忆，犹如海市蜃楼一般浮现在眼前。看到了你的美，你的笑，你的泪；看到了我的错，我的坏，我的醉；看到了我们曾经牵手，曾经的誓言，曾经的幸福。
34、当狂风在你耳边呼啸时，你只当它微风拂面；当暴雨在你眼前倾泻时，你只当它屋檐滴水；当闪电在你头顶肆虐时，你只当它萤火流逝。人，决不能在逆境面前屈服
35、人越长大，就越习惯压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事，可以伤心到落泪，再也找不出，释放伤感的出口。如果有时间有机会自由的哭，总是好的；如果可以狠狠流出眼泪，就说明心没有干涸。现在明明感觉到痛，却再也无法畅快的流泪
36、用青春赚的钱，难赚回青春；用生命赚的钱，难买回生命；用幸福换来的钱，难换回幸福；用爱情索取的钱，难索回爱情；用时间挣来的钱，难挣回时间。即使用一生得到全世界的钱，全世界的钱也买不回你的一生，请记住金钱不是万能的。该休息的时候要休息，该放松的时候要放松，开心快乐生活才是最给力的
37、很多时候，做错一件事，错了一段时光，错过一个人；明明是错了，我们却不愿认错，总有理由辩解，总有借口推托；其实，错了就是错了，再动听的说辞，都难以弥补，再美妙的掩饰，都无法挽回；执迷不悟，只会一错再错，敢于认错，才懂避免再错；有时候学会放弃，才更懂得拥有，懂得珍惜。
38、爱与不爱，只要我还在，爱随时都在；见于不见，只要你愿意，我随时出现；你来到了我的世界，笑过，哭过，幸福过，满足过；你离开了我的世界，走了，散了，离开了。花儿开，花儿落；燕儿飞，燕儿归；故人去，新人临；一个又一个春夏秋冬。我的世界你不在来过；离去的爱，已成寂寞
39、一些缘分，错过就已不在，或许，一些相逢，转身便是一世，或许，一些回眸，会带给你诸多感慨，或许，一些驻足，将定格为永恒，或许，一些牵挂，将成为彼此生命中的元素！红尘有梦，梦在心中
40、如歌的岁月，如梦的年华，花谢无声，暗香逝流，燕来雁往，似水流年，青春，谁淡漠了一切。似水流年，谁在追忆着。人生如戏，有人莺歌燕舞，有人酿酿跄跄。你的青春，我的青春，大家的青春，你的梦想，我的梦想，大家的梦想，你在奋斗，我在奋斗，大家在奋斗。
2021三月经典励志句子致自己 2021三月加油微信说说大全1.生存就意味着去改变，改变就意味着成熟，而成熟就意味着孜孜不倦地创造自我。三月加油!
2.人为什么要努力，因为这个世界没有道理可讲。三月加油!
3.要好好赚钱，这样至少在没人陪你的时候，你可以去吃想吃的东西，去想去的地方。三月加油!
4.还是希望自己能强大一点，各方面不再期望善待，而是自己有能力让一切变更好。
5.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。三月加油!
6.愿我们拼搏十年，征战沙场，不忘初心，努力成为一个浑身充满铜臭味的有钱人。
7.请把努力当成一种习惯，而不是三分钟热度。每一个你羡慕的收获，都是努力用心拼来的。
8.让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
9.笑要大方地笑，哭要躲起来哭，这样比较迷人。三月加油!
10.春光不必趁早，冬霜不会迟到，相聚别离，一切都是刚刚好。
11.愿你，冬来温雪，夏来赏荷，春煮清茶，秋着布衣，四季就是前路，生活即是江湖。三月加油!
12.动心的时候万物复苏，什么都奔向欢喜。伤心的时候销声匿迹，什么都归于叹息。
13.人生百年，谁不曾大闹天宫，谁不曾头上紧箍，谁不曾爱上层楼，谁不曾孤单上路。三月加油!
14.这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
15.当你明白失去远比拥有更踏实的时候，你才能活的释然，但凡辛苦，便是强求。
16.总要有无能为力的不愉快，让你短暂停留，在今后闪闪发亮的时候能感谢这些糟糕的日子。
17.你现在要做的就是：多读书，按时睡，然后变得温柔，大度，继续善良，保持可爱。
18.人生没有白走的路，没有过不去的坎儿，美好是经验，糟糕是经历，仅此而已。三月加油!
19.我所有的努力所有的奋斗，都是为了拥有一个美好的未来。和遇见一个优秀的你。三月加油!
20.努力学习工作，总有一天你会睡到你最想睡的人。
21.女孩子，洁身自好就是白，自力更生就是富，内外兼修就是美。
22.真正决定一个人成就的，不是出身，也不是运气，而是坚持和付出。三月加油!
23.无人理睬时，坚定执着;有人羡慕时，心如止水。三月加油!
24.你还没有在心仪已久的城市街道游走，还没有去拥抱散落各地的老友，还没有尝到那壶叫浮生的酒。
25.友情里不喜欢假装也不喜欢凑合，爱情里学不会低头也学不会将就。三月加油!
26.多笑笑真的好很多，最起码可以骗过那些怨不得你好的人，还能让那些真正在乎你的人安心。
27.如果还不能脱单，就赶紧让自己脱贫吧。你总不能身边没人，卡里又没钱。三月加油!
28.我们都渴望白头偕老的爱情，但有时白头偕老却无关爱情。三月加油!
29.我也只是在很努力的生活，或许反感我的人很多，但我并不为它们而活。
本文到此结束，希望对大家有所帮助。
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