爱情公寓搞笑台词段子大全

喜欢爱情公寓的人大部分都是被里面的台词吸引，有很多经典又搞笑的台词，让人简直是欲罢不能。下面是我为大家整理的关于，希望大家能够喜欢。

　欣赏

1. 还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了!

2. 你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不?

3. 你这人长的怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量。

4. 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死也在一起。

5. 不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

6. 你想想看，她为什么不选择别人，而是把艾派德带回来?小贤：因为爱疯卖完了。

7. 我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。

8. 我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉…那他整个脑子都要被冲掉了。

9. 打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

10. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过……

11. 写诗么也就算了，还写的不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了。

12. 不如我丢个硬币帮你算一卦吧，正面，你被她搞定，反面，她把你搞定，如果硬币站在地面上，你就全身而退，怎么样?

13. 新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起汽车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓!

14. 我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多，你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

15. 曾小贤，你还是把你的破手机给扔了吧，摄像头比洋葱头都破，吕子乔你拍成犀利哥，胡渣男你拍成陈美嘉，我真想一口盐汽水……

16. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼著：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了!

17. 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧;会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫;有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞;会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。

18. 墨菲定理：任何事情，都没有表面看得那么简单。所有的事情，都会比你预计的时间要长。会出错的事情它总会出错。如果你担心某种情况的发生，那它就更有可能发生。

19. 钱可以买到房子，但是买不到家;可以买到婚姻，但是买不到爱情;可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

20. 我拼命的跑向你，幻想你会被我的坚持感动!就算我们之间隔着全世界，只要每天靠近彼此一步，有一天我一定可以牵着你的手!但这一切都是错觉，不管我怎么努力都走不到你身边，因为你还是站在原地!

21. 让男人感兴趣的六大神器分别是：豹纹短裙 *** 长靴钢管诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：身价高霸气有安全感能保护你对你专一。唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。

22. 人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB,中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界—剑人!

23. 谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成移动的;内脏打成联通的;智商打成欠费的;脑袋打成震动的;小脸打成彩屏的;耳朵打成和旋的;鼻子打成直板的;嗓子打成彩铃的;门牙打成翻盖的;双腿打成九零的;双手打成不在服务区的;小命打成关机的。

24. 想象一下画面，婉瑜没有头纱，你也没有戒指，好在你们可以抱着一条小狗，在一个锁著门的摄影棚门口，背景是一个家伙在撬锁，不过你们未必看得清楚，因为周围一片漆黑，灯光师没有带灯，但却可以在一旁喊加油，不过就算是这样，也没有关系，原来，根本就没有摄影师在拍。

25. 有钱人才能叫宅，你那叫宅吗?你那叫蜗居;有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗?你那叫抑郁;有钱人才能叫节能，你那叫节能吗?你那叫抠门;有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗?你那叫粗人;有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗?你那叫流浪;有钱人才能叫单身，你那叫单身吗?你那叫光棍。

26. 这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。

27. 您大点声不费电。

28. 鸟大了什么林子都有。

29. 信不信我撕烂你的嘴。

30. 心在移动，如何联通?

31. 你头和 *** 又装反了吧。

　精选

1. 没人能骗得了我胡一菲。

2. 冒烟的是我，不是雪茄。

3. 天天扯蛋，也不嫌。

4. 你头和 *** 又装反了吧。

5. 我会十几种不同的死法。

6. 逃得了和尚，逃不了方丈。

7. 会出错的事情它总会出错。

8. 羞辱他，践踏他，蹂躏他。

9. 裸婚+私奔，你这是裸奔啊。

10. 不要叫我雷锋，我叫红领巾!

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爱笑会议室的好玩段子的剧本。。急急急急！！

甲：咱们说一段儿。

乙：好哇。

甲：相声啊。相貌的相，声音的声，这两个字呀，咱们没做到。

乙：做得不够。

甲：声音难听，相貌很可气。

乙：长得不好！

甲：你看人这相貌，一人一模样儿。

乙：那当然啦。

甲：你说应当长什么模样儿为标准？这还没法儿说，一人一样儿。

乙：一人一样儿呀，有好看的，就有难看的。

甲：什么叫好看哪？我以为我这样儿就算不错。

乙：啊？

甲：我看我就不寒碜。

乙：你还不寒碜？

甲：你说谁好看？

乙：男人怎么样儿好看，这个我还真说不上来，女人长得怎么样儿好看，这我能说得上来。

甲：女人？

乙：哎。

甲：谁？

乙：谁……那我指不出来。女的长得怎么样儿为标准，怎么样儿为好看，这我能说得上来。

甲：你说，应当长什么样儿？

乙：最好哇，长得是柳叶儿眉，杏核眼，通关鼻梁儿，樱桃小口一点点，不笑不说话，一笑俩酒涡儿，杨柳细腰，说话要燕语莺声。

甲：谁告诉你的？

乙：我就这么说呀。

甲：词儿不对呀。

乙：怎么？

甲：没理呀。

乙：怎么没理呀？

甲：你说的这叫什么？这叫“美人赞”。

乙：什么叫美人赞哪？

甲：说书的先生部会这套——美人赞，一提说这人长得好，就把这套词儿用上啦：柳叶儿眉，杏核眼，通关鼻梁儿，樱桃小口一点点，不笑不说话，一笑俩酒涡儿，杨柳细腰，燕语莺声。说书就这么说，听书的哪，就以为这人好看。其实不是，不好看！

乙：不好看？

甲：哪个女人长这样儿呀？

乙：这不好看吗？

甲：哪个女人长这样儿就坏啦。

乙：怎么？

甲：要有女人把这几样儿长全了，那就寒碜啦。柳叶儿眉，先说这眉毛吧。

乙：说吧？

甲：柳叶儿呀，柳树叶子你看见过吗？

乙：看见过呀。

甲：这么窄，这么长，柳叶儿眉，由这儿起，到这儿！

乙：嗬！那么长的眉毛！太长，不好看。

甲：对呀。

乙：柳叶儿眉不好，杏核眼哪？

甲：杏核眼？

乙：哎，这个好看。

甲：眼跟杏核一样，滴溜儿圆？

乙：那不好看！

甲：通关鼻梁儿……

乙：这怎么样？

甲：这儿鼓着。

乙：一般儿高哇？

甲：嗯。

乙：不行不行。

甲：樱桃小口，像樱桃那么点儿嘴？

乙：哎。

甲：吃饭麻烦啦！

乙：怎么？

甲：老得吃面条儿。

乙：怎么？

甲：嘴小哇，长长的一根面条儿往里吸。

乙：饱啦。

甲：面条儿进去啦，酱哪？都糊到嘴上啦！

乙：酱没进去呀？

甲：嗯。

乙：这不好看！

甲：俩大酒涡儿哪？

乙：这个许是好。

甲：俩大酒涡儿，远看跟“大鬼”一样。

乙：哟！杨柳细腰？

甲：那活得了吗？长那样儿？

乙：也不好。

甲：最可气的是燕语莺声。

乙：怎么？

甲：说话跟燕子叫唤一样。

乙：那不好听嘛！

甲：莺声——黄莺的声音。

乙：多好！

甲：多好？谁懂啊？

乙：也不行？

甲：燕子那嘴多快呀，燕子叫唤：“唧溜儿唧……”太快啦！

乙：够快啦。

甲：莺声，黄莺的细声，谁听得出来呀？你媳妇儿跟你说话都那样儿？

乙：不行吗？

甲：燕语？

乙：啊。

甲：你呀由电台下班儿回家啦，到家你媳妇儿跟你说话：“哟，你回来啦，喝茶吧，挺热的。吃饭吧，给你热热菜。”也得这么说呀。

乙：是呀。

甲：燕语，说话像燕子？

乙：不行？

甲：莺声，黄莺的细声？你懂？

乙：怎么？

甲：你由电台下班儿回家：（声音细、快）“你回来啦？”

乙：哟！

甲：“你吃饭吧。”

乙：嗐！

甲：怎么啦这是？

乙：不行。

甲：根本就没有。

乙：那么依你说怎么算好看？

甲：好看哪？

乙：嗯。

甲：这人哪，长得个儿不太高，不太矮，不太胖，身体健康，能工作，能劳动，这是叫漂亮，这就叫好看。

乙：咦？我记得有人说过这个话：“瞧你长这模样——穷相。你看人家那相貌多好哇——富态。”

甲：那是骗人。

乙：怎么？

甲：什么叫穷相？哪叫阔相？

乙：都那么说嘛。

甲：你不懂啊。

乙：怎么？

甲：你说的这人长得穷相，富相，这是过去。

乙：过去？

甲：谁兴的这个？过去旧社会，封建地主阶级他们造的谣言，他们站在剥削人的立场上，他说他有福，他不承认他是剥削，他说他有造化，应当享福，命好；劳动人民吃不饱，穿不暖，受他们的剥削，他说那是没有福，没造化，穷命。

乙：噢。

甲：他老这么说，有些人也相信这一套啦，也认为这是对：“噢，人家大员、大地主有福，人家有造化，我就是命苦哇，得啦，认命吧。”认命，就这一认命，得啦，统治阶级、封建地主阶级他们就以这个得意啦嘛！认命啦嘛，没有斗争性啦嘛！认可他们剥削，认可他们欺负嘛，封建地主们就传播这个。

乙：我不是听封建地主他们说的，我是听街面儿相面的，算卦的他们说的：“富贵贫贱，八字儿有关系。”

甲：那个呀？

乙：啊。

甲：你不懂啊。

乙：怎么？

甲：相面的、算卦的、批八字儿的他们是给谁服务哇？

乙：不知道。

甲：他们就是给统治阶级来服务的，不是给劳动人民服务的！随便说说，造这么一套，他这一说你就信啦！他们有他们的词儿呀——有书。

乙：有书？

甲：那书是谁编的？

乙：不知道。

甲：就是过去统治阶级、封建地主阶级编的，这叫相书哇，《麻衣相》啊，《原柳庄》啊，《水镜集》呀，《相法大全》哪，《相法全篇》哪，《揣骨相》啊，《摸骨相》啊，《大清相》啊，种种的，不是一个人编的，所以那书不一样，一个一样儿，看这本儿这个说法，看那本儿那个说法。编好了词儿啦，四六八句，上下联句，上下一辙一韵的，四句词儿，八句诗。我看过十三本相书。

乙：十三本？

甲：这词儿我都会，都背下来啦。我也给人相过面。

乙：相面怎么样哪？

甲：不行。

乙：灵不灵？

甲：不灵。

乙：不灵啊？

甲：给谁相，谁说不灵。闹得我简直有点儿消极。

乙：你呀，早就应当消极。根本就是不灵啊。

甲：啊？

乙：不灵。

甲：不灵？

乙：啊。

甲：可有一样儿。

乙：哪样儿？

甲：我要给你相面就灵。

乙：啊？

甲：就灵。

乙：给我相就灵？

甲：哎，就灵。

乙：噢——你要是给我相灵了要钱吗？

甲：不要钱。

乙：不要钱？

甲：就为让大家听听，为什么给张庆森相面就灵啦呢？大家一听就知道啦，由于这种原因，所以就灵啦，要不是这种原因哪，不灵。

乙：那么你就给我来来吧。

甲：给你相面啊？

乙：哎。

甲：站好吧。

乙：行。

甲：眼往前看。

乙：好。

甲：给你相面，相得对你说对，相得不对你就说对。

乙：啊？

甲：不对你就说不对。

乙：相对啦我说出来。

甲：嗯。

乙：相得不对嘛也说出来？

甲：是。

乙：好啦。

甲：甭客气。

乙：行。

甲：你呀，就是一个父亲，对不对？

乙：这个……他……

甲：对不对？

乙：这个呀，对，对。

甲：别犹豫，有几位就说几位。

乙：多不了，就是一个。

甲：就是一个？

乙：对啦。

甲：怎么样？

乙：灵啊。

甲：就是灵。第二样儿：你父亲跟你母亲在结婚以后有的你，对不对？

乙：可不是嘛，太对啦。

甲：第三样儿：你呀弟兄几位？

乙：弟兄几位？

甲：哎。

乙：我呀，哥儿俩。

甲：哥儿俩？

乙：哎。

甲：姐姐妹妹不算啊。

乙：弟兄哥儿俩。

甲：你不是有哥哥，就是有兄弟。

乙：那……可不是嘛，我有一哥哥。

甲：怎么样？

乙：对。

甲：你哥哥比你大点儿。

乙：对，太对啦。

甲：大，反正大不了多少，他怎么大呀，那岁数也超不过你父亲去。

乙：那……多新鲜哪！嘿！这灵，太灵啦。

甲：怎么样？

乙：对呀。

甲：第四样儿：你有媳妇儿没有？

乙：我呀？

甲：啊。

乙：有。

甲：你媳妇儿跟你呀，你们不是一母所生。

乙：这……可不是嘛。

甲：怎么样？

乙：对，她是她娘养的，我是我娘养的。

甲：怎么样？

乙：太对啦。

甲：灵吗？

乙：太灵啦。

甲：满对吗？

乙：满对。

甲：都对呀？

乙：啊。

甲：嘿嘿！看见没有？

乙：看见什么？

甲：这就叫能耐。

乙：这叫能耐呀？

甲：嗯。

乙：嘿嘿！这叫挨骂！

甲：怎么话儿？这是……

乙：怎么话儿呀？

甲：哎，别推呀！

乙：别推呀，这是什么相面的，我要有斧子抡你一斧子，我！

甲：没那么大仇哇。

乙：没那么大仇哇？有你这么相面的吗？这叫废活！

甲：这不是逗着玩儿吗？

乙：逗着玩儿？

甲：怎么这么轴哇？

乙：不是轴，本来我不相面，你说玩笑，那更不灵啦！

甲：别玩笑，再另来。正面吧。

乙：哎。

甲：把你的掌法伸出来。

乙：掌法是什么？

甲：手。

乙：非得看手？

甲：哎，相面的规矩！

乙：什么规矩？

甲：“相面不看爪（念zhua），一定没传法。”

乙：啊？我们这是手，你说什么，我们这是爪？

甲：这不是够那辙吗？

乙：什么辙？

甲：“相面不看爪，一定没传法。”

乙：哎，手哇。

甲：手就是差点儿啦。

乙：怎么？

甲：相面不看手，一定没传法，这不合辙呀！

乙：要是说“相面不看手，一定没传授”，这行不行？

甲：哎，这么样儿也行。

乙：也行啊？就为你赶辙，我手成爪子啦！

甲：行行。看手相吧。

乙：哎。

甲：看你的手相，天、地、人三才纹，你这道纹不好。

乙：哪道纹？

甲：这儿。

乙：就短一点儿的这道？

甲：哎，这叫冲煞纹。

乙：有讲儿吗？

甲：“掌中横生冲煞纹，少年一定受孤贫，若问富贵何时有，克去本夫另嫁人。”

乙：哎……啊？我得另嫁人哪？

甲：你呀，由十六岁过门。

乙：我？

甲：十六岁结的婚，过门以后哇，公公就死啦，婆媳不和，现在你的丈夫没有啦，你打算嫁人，对不对？嫁人哪，最好哇嫁给一个山东人吧。

乙：怎么？

甲：东方属木，木生火，夫妻必定美满。最好嫁一个胖子。

乙：这干吗呀？

甲：胖属水，水生木，更好。

乙：嘿！

甲：看吧。

乙：干吗？

甲：打春，多会儿一立春，立春以后，你丈夫就来啦。

乙：你等等儿吧，你看看我是男的是女的呀？

甲：女的。

乙：哎，我是男的呀。

甲：女的。

乙：怎么是女的？

甲：相面伸手，男左女右哇，你伸右手，这不是女的吗？

乙：谁说的？我伸的就是左……嗐！你告诉我伸错了手不行吗！我这手不对啦，什么告诉我嫁个山东人，还有大胖子，干吗我这么贱骨头哇！

甲：这手。

乙：左手。

甲：你这手不错嘿！

乙：怎么？

甲：你这手指头都离得开。

乙：多新鲜哪，离不开那不成鸭子啦！

甲：鸭掌。

乙：哎。鸭掌啊？人掌。

甲：指要长，掌要方，纹要深，手要厚，大指为君，末指为臣，二指为主，四指为宾，君臣要得配，宾主相持，八字高配，乾、坎、艮、震、巽、离、坤、兑，掌心洼家，掌心不洼不发家。把手心翻个个儿我瞧一瞧。（向外翻乙手）

乙：哎哟！干什么这是？

甲：这边儿，这边儿。

乙：翻手有这么翻的？

甲：不一样嘛。

乙：一样？那不掉碓儿啦！

甲：对。这边儿。

乙：哎。

甲：肤筋若露，老年必受苦，肤筋若不露，老年必享福，似露不露，平常而已。掌法收起，看看你的五官。

乙：看五官？

甲：相面相面嘛。

乙：噢！

甲：主要看你的脸上，分五官。

乙：什么叫五官？

甲：眼睛、鼻子、眉毛、耳朵、嘴。

乙：噢。

甲：眉为保寿官，眼为监察官，耳为听官，嘴为出纳官，鼻为审辨官。五官有一官好，必有十年旺运，要有一官不好，必走十年败运。我瞧瞧你五官。

乙：你看看。

甲：好！

乙：哪点儿？

甲：五官哪？

乙：啊。

甲：都不挨着。

乙：哎，这……多新鲜哪！都长一块儿不成包子啦。

甲：包子脸儿。

乙：包子脸儿？

甲：包子脸儿值钱。

乙：有这么长的吗？

甲：少哇。

乙：多新鲜，一个也没有哇。

甲：你这眉毛不好。

乙：怎么？

甲：眉梢发散，兄弟不利。

乙：噢。

甲：准头不正，问贵在眼，富在耳嘛。看看流年大运吧。

乙：哎哎。

甲：你今年高寿，多大岁数？

乙：我今年四十五岁。

甲：四十五岁？

乙：哎。

甲：属牛的。

乙：哎。啊？谁说的？

甲：在你小时候儿……

乙：你等等儿再说，四十五岁，我怎么属牛的呀？

甲：啊？

乙：怎么属牛的？

甲：不是属牛的……

乙：不是。

甲：咦，你呀，属羊。

乙：属羊也不对呀！

甲：属马行吗？

乙：好嘛，现商量！我四十五岁，属鸡的呀。

甲：差不多少。

乙：差不多少哇？差远啦！

甲：四十五岁属鸡的？

乙：嗯。

甲：癸卯年生人。

乙：啊？

甲：你土命。

乙：不对呀！癸卯年生人哪？

甲：嗯。

乙：卯，那不是卯兔儿啦吗？我是属鸡的呀。

甲：属鸡的就是癸卯啊。

乙：卯兔呀！

甲：是呀，你不是癸卯啊？

乙：多新鲜！

甲：甲：未。

乙：啊？

甲：甲：未。

乙：甲：未？

甲：啊。

乙：你那儿喂，我这儿真吃，行吗？

甲：酉未？

乙：什么叫酉未！

甲：酉癸。

乙：有鬼干吗呀。

甲：没鬼吗？

乙：哪儿来的鬼呀！

甲：亥癸。

乙：什么亥癸呀！我属鸡的，是酉鸡呀。

甲：差不多少。

乙：又差不多少哇？

甲：你是八岁交运，八岁、十八、二十八，下至山根上至发，有财无库两头儿消，三十印堂修在上。一岁至十岁走两耳，十五发髻，十六走天庭，十七、十八日月角，日角月角左右边称更不好，在你三十岁……哎，三十岁不错。

乙：三十岁？

甲：三十岁那年好运。

乙：噢，三十岁那年我娶媳妇儿。

甲：那就是交好运哪。

乙：是，是。

甲：我媳……

乙：啊？

甲：哎，你媳妇儿。说错啦。

乙：这能说错啦？

甲：你媳妇多大岁数？

乙：我媳妇今年三十六岁。

甲：三十六岁，比我小一岁，就算不错。

乙：啊？

甲：不知道脾气怎么样。

乙：你管得着脾气儿啊？她怎么比你小一岁？

甲：比你小一岁。

乙：怎么比我小一岁？

甲：我比你小一岁。

乙：我多会儿比你小一岁来？

甲：我比你小一岁。

乙：你比我小一岁干吗呀！

甲：小几岁呀？

乙：嗐！我媳妇儿比我小九岁。

甲：比我哪？

乙：碍你什么事呀！

甲：得，先不提我。

乙：多新鲜哪！

甲：你媳妇比你小，小得大多，不好，你应当娶大媳妇儿。娶小媳妇儿，夫妻命运相克呀，不好，打娶媳妇儿之后，你这运气不佳。

乙：怎么的？

甲：运不强。这些年你好有一比。

乙：比什么？

甲：万丈高楼往楼下走。你这个命啊，是一年不如一年，一月不如一月，一天不如一天，一时不如一时，一会儿不如一会儿，一阵儿不如一阵儿。

乙：我还活什么劲儿，我呀！

甲：命嘛。

乙：怎么那么倒楣哪？

甲：高一步矮一步，湿一步泥一步哇，蜘蛛罗网在檐前，又被狂风吹半边，半边破来半边整，半边整了又团圆，挣多少钱也存不下，来财如长江流水，去财似风卷残云，虚名利，瞎劳白扰，山根塌陷不 祖业，祖上根基挺好，到你这辈儿就没有什么啦。

乙：可不是嘛。

甲：打你三十岁娶媳妇以后，这些年也是劳碌奔忙，奔忙劳碌。

乙：对。

甲：三十一走凌云，三十二走紫气，三十三往下，三十四，两道眉毛，三十五、三十六大眼犄角，三十七、三十八两只眼，三十九、四十两个小眼犄角，四十一岁走山根，四十六、七，年上，寿上，四十八、四十九兰台、亭玉，在你过去呀，以后，将来，看你老这怎么样吧。

乙：你给细看看。

甲：你咳嗽一声。

乙：（咳嗽）

甲：哟！

乙：怎么啦？

甲：没底气啦。

乙：我要死是怎么的？

甲：谁说你要死呀？

乙：怎么告诉我没底气啦？

甲：“富贵音韵出丹田，气实喉宽响腮间，贫贱不离唇舌上，一世奔走不堪言。语要均平气要和，贵人愚痴小人多，闭口无言唇乱动，不离贫贱受折磨。”按你这相貌说，奔忙劳碌一辈子。

乙：可不是嘛！

甲：没剩下什么。

乙：这倒对呀！

甲：不知道的以为你存了钱啦，存什么呀，什么也存不下呀。

乙：是呀！

甲：“蛤蟆来在养鱼池，自己为难自己知，有人说你心欢喜，委屈为难在心里。”你是驴粪球儿。

乙：怎么讲？

甲：外面儿光。外面挺好看，内里空虚，房子不趁一间，地没有一亩，还得赁房住，赁两间房。

乙：噢。

甲：你们家呀，打这个地方往南走二里多地，对不对？

乙：对。

甲：你们街坊好几家，是大杂院儿。

乙：是呀。

甲：三家街坊，连你们四家。

乙：啊。

甲：你们住那房子是北房。

乙：对呀。

甲：北房靠西头儿那两间，里头屋小，外头屋大。

乙：是呀。

甲：你们家就两口人，你、你媳妇儿。

乙：对。

甲：今儿早饭哪，你们吃的是烙饼，炒豆加辣椒，昨天剩的稀饭。

乙：对呀。

甲：出门儿呀没带车钱，走着来的。

乙：可不是嘛！

甲：对吗？

乙：对呀。

甲：怎么样？说相面不灵，你看看灵不灵！

乙：哎，你给我相面怎么这么灵啊？

甲：你糊涂啦，咱俩不是在一院儿住吗？

乙：废话呀!

我要相声（一个人的）剧本。

男生寝室

旭：太热了，哗哗浇水啊，扣盆

黄：上床吧

然然：上床

然然：你能不能别老踩我床啊，全新铺的被单，你那不有杠吗，直接上去不就完了吗

黄：我愿意

然然：你愿意，你赶紧

旭：你说你俩一天上下铺吵什么玩意吵

然然：没踩你床是不是（分别躺下）

然然：怎的

黄：咱这就睡了

然然：不睡能怎么的 明天还上课呢

黄：玩会呗 咱三

然然：玩啥

旭：有什么玩得

黄：咱三呗

然然：行吗

旭：那也行

黄：来来来

旭：哎呀来会儿，等会儿啊 等我下去

然然：不玩钱的啊

黄：咱来那个小赌怡情，咱们赢点早饭的 然然：赢早饭吧

黄：早饭啊

旭：行

黄：来 玩吧（大黄从背后搞出一副）

旭：啥楞的（东北话快点的）

然然：呀，那咱一会玩了，那崔老师来了万一逮着咱们怎么办

旭：没事儿 杉子

然然：对 杉子啊

黄：一会让杉子帮咱们放哨 然然：放哨

旭：行（大黄洗牌）

然然：杉子干嘛去了

黄：洗澡去了

旭：洗澡去了 （乔杉拿盆上场）

黄：杉子你干啥去了的

杉：我洗澡去了（低头一看）哎呀 我浴花落那儿了（转身走）

旭：哎呀，这傻子

然然：傻子杉(三人继续,杉拿浴花回来）

旭：杉子，你盆呢

杉：哎呀（转身下）(三人笑）

旭：这家伙，他妈给他送来上学操多少心你说

黄：这智商

黄：哎 杉子来 来来

旭：来来来杉子

杉：干啥

然然：说点事啊，那个我们三啊

黄：杉子，咱们四个打会牌呀

杉：呵，打呗

黄：咱们四个一块儿玩呗

杉：你别糊弄我 是三人玩的（三人大笑）

黄：你倒不傻

然然：杉子，那个我们玩会儿，然后你在那窗口帮我们盯着点老师，老师一来你就告诉我们 老师来了 咱们把它赶紧收起 要不然被罚行不行

黄：我们赢早饭呢，谁赢了明天请你吃早饭 好不好 好不好

杉：行 三人：够意思啊 好兄弟好兄弟

杉：你们玩吧

旭：讲究！

然：哎呦，我这一把电话号码

旭：哎，昨天我要有这牌，我还至于的吗我

黄：来，你叫吧

旭：都别动然然：一把电话号码（背景音乐起，佳佳销魂的上场，做“嘘”状示意杉别出声，翻窗进走向三人，在肖背后站）

佳:干啥呢(三人慌忙起身）

旭：谁 什么玩意

黄：崔老师 崔老师

佳：你们三 这是犯罪（太经典的动作和语气了），把牌给我拿来 抓紧的（三人捡起递给佳）

佳：告诉你们三啊·明天早晨每人5000字的检讨书，送到我办公室，听见没有 （旭要说话） 佳：闭嘴 臭不要脸的（佳翻窗下场）

杉鞠躬：老师再见 （佳回头）：待着

黄：杉子，你给我过来 来来 过来

旭：你喊了吗 啊

黄：崔老师来怎么给你说的啊

杉：他让我“嘘”

然然：他让你嘘就嘘啊

黄：你是不 你是不是傻旭把杉子护在身后说：干什么你 好好说 杉子啊 乖啊 你别跟他一般见识啊

然然：那个 再帮我们看一下 啊 好吧

黄：不是 等等 练练 得练练 练练

然然：那你大声点 稍微中声那种的 你喊一个我听听

杉子：老师来了

旭：再大点 再大点

黄：听不见

杉子：老师来了

然然：哎行，你就用这种声喊

旭：这行

黄：行行

旭：杉子去啊

黄：对不起啊对不起 不好意思 不好意思

然然：人家没那么小心眼

黄：来然然：你看我牌了没有

旭：你看我下铺这床，你看这杉子床单都整乱了

黄：来

旭：哎呦我

黄：不愧是赌神啊 行走江湖的

旭：这家伙刚才老师来 给我吓的啊 都磕破了（三人继续，黄洗牌）

(音乐响起 崔 从窗口划过） 杉子：老师来了

然：你说那个x加y等于z

旭：x加y…崔老师这人特别好

然：唧唧复唧唧 木兰当户织

旭：这个函数呢

然：老师呢

黄：老师搁哪呢 你一天撒谎撂屁的 旭：杉子

杉子：老师刚才真来了 滑过去了

然然：滑过去的 你碰到鬼了那是不是还得有一个当当当当当当当当音效啊

杉子：真有那个当当当当当当..

然然：哎呀（甩开杉子）

黄：你骗鬼呢你 （旭安慰杉子）

旭：别老闹了 杉子长点心吧你（杉子囔囔摆出爱信不信的样子）

黄：杉子不许骗人啊

杉子：没骗人（做揉衣状 ）

旭：冤吧唧那出儿

然然：刚才我刚抓俩王真事

黄：我这儿俩王

旭：还有一炸呢我跟你说 我告诉你 （音乐响起 崔又滑过）

杉子：老师来了

黄：别骗人啊

旭：别闹了

黄：什么玩意儿

杉子：老师真来了

黄：能不能不闹 别闹啊

然然：哎呀 我怎么老是电话号码呀

黄：看我这牌我跟你说 妥妥的 输了

旭：这就是一炸 谁也不好使 （音乐响起 崔越窗进来）

杉子：老师来啦

旭：别闹了 别闹

杉子：老师来了啦

然然：能不能快点出

杉子：老师来啦 哥几个 老师来了

黄：没有过 该你出了 （崔拍了拍旭）

旭：别闹打牌呢

崔：仨三带俩二

旭：啊 崔：9到k 最后俩三出去

旭：我知道 还用你说啊 （扭头一看众人大惊 忙站起 ）

旭：你等会啊 仨三带俩二 俩k 一炸

崔：你们仨啊 不长记性 给你脸不要脸 晒脸是不是 啊 肖旭 你没听见 我就的掐死你（掐下面）你个肖旭 这个气人劲

黄：啊

崔：你挺大岁数 天天还跟他们玩 （掐脸） 你是废 废 废 废人

崔：曹然然 你说你一个中学生留个长发 扎个耳钉 装什么摇滚青年 你给我摘下来

然然：老师我喜欢摇滚

崔：给我摘下来 然：我真热爱摇滚

崔：热爱摇滚耳钉给我摘了

然然：不摘老师 好不容易才戴上 （崔强摘）

崔：臭不要脸的 牌给我收起来 （三人一起拣牌交给崔）

崔：你们仨 明天早上六点之前 一万字的检讨书 送到我办公室 闭嘴 臭不要脸的

杉子：老师再见

崔：再见 （黄和然上去掐杉）

然然：什么玩意儿 老师来了你怎么没替我盯着呢

旭：哎哎 拉倒吧 干啥呢（拉开众人）都是朋友

杉子：老师来告诉你们好几回 当啷当啷当啷当啷 你们不听 你

黄：你当啷当啷个屁啊

然然：哪有当啷当啷的

旭：拉倒吧

然然：烦人 玩点这么费劲呢

旭：杉子啊 乖啊 他们太暴力了 你这回这么地 老师来了 你就喊 大声点喊 老师来了 你就喊

杉子：不就大声点么 我知道了

旭：你喊一个 喊一个 老师来了

杉子：老师来了

旭：哎 你看这多好

黄：不是怎么地杉子 屈着你了吗 是不是还有脾气了你

旭：能不能 （ 杉：啥好处也没有 ）

旭：有没有玩啊 一个个的啊 完事了（安慰杉子做暧昧状 呵呵）

然然：还有没有了

旭：反正我是没有了 （黄又搞出一副）

然然：你有啊

黄：要啥有啥的嘛

然然：哎呦 我的天啊

黄：行走江湖 牌不离身

然然：躺着玩吧

旭：上床玩呀 上床玩吧

黄：哎呀累啊

旭：四个六

然然：你等会儿 四个六你面还加个三 你找个像点的不行吗你

黄：你找个九也行啊 （肖：哈哈哈）

旭：对不起啊 哎呀 二

黄：王

然然：这是几啊

旭：四个六 里面怎么还加个二呢 （音乐响起 杉子睡着了 老师过来）

崔：我很欣慰啊 这回我和音响老师 都可以睡觉了 （没看清打牌） 杉子醒 看见老师不知道谁喊：三

杉子：老师来啦 （ 崔飞快回来 越窗而入）

崔：站起来

旭：谁 什么玩意儿 （众人起来）

崔：臭不要脸的 是不是 晒脸 牌拿起来 (众人拣牌) 臭不要脸的（旭立正递牌 ）

崔：你们这仨 走 跟我去教导处

然然：不是 老师

崔：闭嘴 听见没有 然然：给次

崔：没有机会 走 教导处 跟老师走（走向窗户）

杉子：老师走门

崔：习惯了

然然：我们是走窗户还是走门啊

崔：走门吧 （然和黄走出去时 各自踢了杉子一脚）

旭：我就犟呢 我非得走窗户 （越窗而出 余下杉子一个人）

杉子：你们才傻呢 （躺下） 唉呀妈呀 我香皂落那了

求一个搞笑剧本.长短在十分钟左右.人物在5人以上.非童话剧.非。跪求！！！！！在线等，一定要多笑点

这位朋友说的这个我知道几个，都是三爷的单口，您不妨看，如下：

马三立单口相声《找糖》的词：

这个**院哪，**院开片啦，**院哪开片哪，客满哪，演的什么片子呢？彩色故事片，这彩色故事片什么名字，咱就不管它了，片名就不管它了，反正是彩色故事片，大家看**客满，楼上楼下，前排后排，座无虚席，客满。大家聚精会神地看银幕，看这个**，大伙都看，可在正当间呢中排坐着一老头子，这老头六十多岁也看这**，看着看着这老头不好好看了，坐着椅子上往下出溜，出溜下去了，一会儿呢又起来了，又坐那了，坐了一会儿，又看，又出溜下去了，摸摸这边的腿，摸摸那边人的脚，把旁边这小伙子摸得直嘀咕哇，害怕啦！

怎么了？老大爷，你干嘛呢你？你瞅瞅这男的女的？你这摸什么呢？您摸的是？

掉点东西，掉东西了！

掉东西一会儿再找！一会儿灯亮了，灯亮了再找。

散场人多就给踩坏了。

你掉什么了？

那个…糖掉了…

一块糖您就别要了！

那个…牙在上面粘着呢！！

《追》

作者：马三立

在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!”

追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来!快起来!”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”

这两个段子内容比较少，您不妨试一试，祝您好运！~~

谁能找到相声瓦舍的剧本《张飞要出来了别害怕》三个段子的。

你看下，5个人的，长短的话不太清楚

《两顾茅庐》

两顾茅庐（小品音乐剧剧本)

人物：先—评书先生；刘—刘备；关—关羽；张—张飞；诸葛—诸葛亮

第一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）

先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘：诶诶诶，我就是刘备啊。

关：在下关羽！

张：俺是张飞！

先：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张：客气客气。

先：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张：生意？唉！

刘：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关：怎么说？

张：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张：唉，难啊！

先：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

先：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

刘：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘，哭）：大哥！

张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

先：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

刘：先生请讲！

先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

刘：先生果然高见！

关：我们这就准备招聘去！

刘、关、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）

先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）

张：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）：你，你是老板吗？

张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

诸葛：老板，你，你拿倒了！

张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛：我会呼风唤雨！

张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了，高兴）：对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）：咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛：你！你怎么骂人啊你！

张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

诸葛：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

诸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

诸葛：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

张：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

张：你说那个猪哥亮啊？

关：对对！

张：让我两脚给踹跑了！

关：你！

张：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！

关：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！

张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？

刘：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！

张：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？

关：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。

刘：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？

关：听说，他在足球场门口卖馍。

刘：那我们赶快去找他！

（走了一段）

张：诶，你们看！他在那儿！

诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇?马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！

刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！

诸葛（吓了一跳）

张：诶，我说那个猪啊！

诸葛（抬头看见张，转头就跑）

张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！

诸葛：你，你，你要干什么！

张：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！

诸葛（喜出望外）真的？

刘：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）

诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！

刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）

诸葛：主公，原来是你！

刘：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！

诸葛：主公！

刘：军师！

张：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！

诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？

关：关羽在这儿。

先：瞧这家伙这眼神儿！

关：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！

诸葛：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！

张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！

大家：哈哈！

刘：走！我们现在就告他去！

关、张、先、诸葛：走！

诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）

张（追回来）：先生先生，你干啥啊？

诸葛：我的馍还没卖完呢。

张：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）

诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。

（全剧终）

跋

这是我读高一那年和文学社的兄弟姐妹们推出的戏剧。曾经在学校引起了很大的轰动。原文的作者是我们二哥，很遗憾，已经很多年没有二哥的消息了。不知道他近来可好。现在出现在大家面前的这个本子，是我们大家在反复的排练中进一步增删、修改后的，基本上就是我们最后搬到观众们面前的样子。所以我还是当作是原创发表上来的。不过，原作中张飞是说方言的。由于为了在这里方便大家理解，我尽可能把他译成了普通话，但还是在很大程度上破坏了搞笑作怪的成分。深表遗憾。

很多年过去了，有些细节已经很难再想起。只能自己去填充。写到诸葛亮应聘的时候，已经眼泪模糊了。有句话叫“笑到伤心是悲凉”，我想，我懂了。追忆似水的流年，和那些曾经一起海阔天空的朋友。有你们，真好！

还有想说的是，这纯粹是搞笑的文章，不牵涉任何历史、演义和个人喜好。

感谢所有喜欢和不喜欢本剧的朋友能读完他。您的阅读，就是对我的支持。

段子二：我的舅舅王承恩

黄：（唱）乌鸦黑，乌鸦黑，乌鸦是白还是黑？你说乌鸦白，我说乌

鸦黑，天下乌鸦一般黑！

东厂，是明朝的特务机构。我，就是皇上的亲信卫队--锦衣卫。想当

年，我家住在县城外30里。三代单传，家父乃是一名举人。我爹、我娘、还有我，一家三口倒

也和乐融融。正所谓：忠厚传家远，诗书济世长。由于我是家里的独子，所以，自然而然的，

我爹就把一切的希望寄托在我~的身上了。唉，我这么说吧：龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子不

一定会打洞。我爹认为，小孩子唯一的责任就是好好念书。可是我就是不爱念书嘛怎么办！每

一回私塾考试过后，我拿那个成绩单回家，这上头的表现是……唉，我这么说吧：满江红。理

所当然，家父看到之后的反应是：怒发冲冠，仰天长啸，壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血！

他每次都要问我同一个问题：说！你为什么不读书！我……我……我能怎么说啊？！我能告诉

他说：我不爱读书。我能就这样说出来吗？！还有我娘，她也认为：古来棒下出孝子，打落门

牙那个和血吞！做不到父母的期望，身为堂堂男子汉，你这是有辱家门！应该要接受祖宗家法

的灌输！男子汉！……噔噔~~~~怎样算是标准的男子汉。男儿膝下有黄金。（低头找）男儿有

泪不轻弹。肩要能挑，手要能提。就这些啊！难道每一个身为男儿身的人都得是同一个样子。

我就不能有我自己的样子吗？男子汉，就不能下厨做菜？缝缝补补？多愁善感？敏慧纤细？青

罗小扇不留银。这太超过了。啊，我这么说吧：我的他，跟一般人不大一样。我所认识的他，

不是你们想象中的他。我所认识的他，是他。而你们想象中的那个他，却是他。我们要怎么分

辨我所认识的他和你们想象中的那个他呢？他，不是他；他，是他。好啦，相信经过我的说明

，在座的各位~越发的不明白了。唉，我这么说吧：人同志不同。这句俗话说的真好。以上，是

写实话剧表演法。接下来，是希腊悲剧表演法。我的舅舅，却是世间任何人都无法比拟的！王

公承恩夫君！噢！对不起！悲从中来！（抽出剑）锵~~~~~~崇祯十七年三月十九日，先皇在煤

山自缢殉国。临终之前在衣襟之上下诏罪己：朕自登基十又七年，逆贼直逼京师，朕遂博得匪

公上干天就！然，直诸臣之误朕也！朕死无面目见祖宗于地下，可去朕之冠冕，以发覆面，任

贼分裂朕尸，不伤百姓一人！哦！看到没有？这个执政者临死之前还肯认错，后来的那些政客

只会把责任赖给别人，真差劲！

宋：学长我们干吗要换衣服啊？

冯：我们要配合让剧情延续下去，你看他演得那个爽样子！

宋：我们相声说得好好的，干吗要剧情啊？

冯：什么意思？刚刚前面没剧情啊？

宋：我不是这个意思。相声是相声，戏是戏。你干吗一定要把两件事

情混为一谈、混在一起呢？

冯：等一下，这句话有语病哦！

宋：怎么说？

冯："混为一谈"跟"混在一起"是不一样的。

宋：诶？

冯：爸爸、妈妈能混为一谈吗？

宋：爸爸跟妈妈是两个不同的个体，怎么可以混为一谈呢？

冯：但是，你爸爸妈妈不混在一起，怎么会有你？

宋：他要万一要是混出一个他（指黄）来，那也很惨噢！

黄：儿童剧表演法。我的舅舅王承恩，大明朝唯一的忠臣。先皇煤山

自缢，满朝文武，逃跑的逃跑，投降的投降。只有我的舅舅王承恩，追随先皇于九泉之下。他

，是一个太监，呵呵……啊！太监又怎么样！肯为大明朝殉国的忠臣仅仅只有他一位呀！哇！

锦衣卫，我东厂也仅仅剩下我一位了！啊！我这个锦衣卫虽然只是东厂剩下的仅仅一位小小锦

衣卫，但是，哈哈哈哈……我大明朝复兴的希望……biang！啊！就在我这东厂剩下的仅仅一位

小小锦衣卫的身上了！

宋：别闹了，黄士伟先生！

黄：我哪有在闹！我今天就要坦白地说出来，大明朝要亡都是那些政

党……

宋、冯：嗯……

黄：不是，那些阉党在闹。那你们那些在野党为什么要扯后腿呢？

宋、冯：诶……

黄：不是，你们那些东林党为什么要扯后腿呢？前卫小剧场看不懂表

演法。（开始表演）

宋：所谓表演，就是完全忘掉自我，专注地投入角色。扮演什么角色

，就要身体力行彻底地去体验他的生活。

冯：你这套说法似是而非呀！谁告诉你的？！

宋：你看黄士伟就是这样！

冯：好，你不是他，你要演他，怎么办？

宋：我就身体力行彻底去体验他的生活。

冯：依照客观条件来看，你不可能是篮球国手。你要演篮球国手怎么

办？

宋：我就身体力行彻底去体验他的生活。

冯：你要演小偷怎么办？

宋：我就身体力行彻底去体验……

冯：你要演公公怎么办？

宋：我就身体力行……

冯：你要演个死人你怎么办？

宋：我就……我就不演！

黄：九点半花系列表演法。不……！啪！皇上没有死！我不接受！我

不相信！吾皇万岁万岁万万岁！啊啪！我这个锦衣卫虽然只是东厂剩下的仅仅一位小小锦衣卫

，我决定了，我要追随我舅舅王公承恩夫君的脚步，做一个太监。（音乐，已成太监）在我的

心目中，只有大明朝，大明朝的年号，永远都是崇祯！哈哈哈哈哈哈哈哈……

宋：我觉得相声还是不要搞得太复杂比较好，否则就不算是相声了，

而且也不好演。相声就应该是两个人穿长袍、拿扇子、说笑话。观众听了哈哈一笑。这样就对

了！

冯：你说得不完全错啦！观众看表演，确实有权力批评好或者不好、

喜欢或是不喜欢，但是没有任何必要去指称别人的作品算不算是相声。只要我认为我在说相声

，那么我演的就是相声。

宋：你这是什么理论？有这么便宜吗？

冯：我举实例说服你啊。邓丽君是谁？

宋：歌星啊！

冯：唱得好不好？

宋：唱得太好了！

冯：卡瑞拉斯是谁？

宋：三大男高音之一。

冯：唱得好不好？

宋：唱得太好了！

冯：他们都是唱歌的。可是表现出来的外貌非常不同哦！

宋：大家都听得出来。

冯：如果，硬是要以邓丽君为标准，说那才算是唱歌，那么卡瑞拉斯

就不算是唱歌了。那就叫：拼命喊。

宋：啊？!

冯：如果硬是要以卡瑞拉斯为标准，说那才叫唱歌，那邓丽君就不算

是唱歌的了。那就叫：叹口气。

宋：是啊？！

冯：表现出来的外貌非常不同，但是他们的心里非常明白：他们在唱

歌。所以他们都在唱歌。

宋：呃……

冯：还怀疑啊？！那我这么说吧！你是不是个人吧？！

宋：我当然是！

冯：你确定？

宋：我当然确定！

冯：那就好啦！

宋：什么叫那就好啦？！

冯：纵使你的思想都是垃圾。

宋：啊？！

冯：纵使你的行为都是杂碎。

宋：诶？！

冯：纵使我怎么看你都像条狗！

宋：我？！

冯：但是，只要你坚持你是一个人，那么我就得尊重你的决定，你就

可以有尊严的活下去啦！

宋：呃，学长。

冯：嗯。

宋：你看黄士伟已经投入角色，演得很爽。

冯：还真不错啊！

宋：其实啊，我也很会演。我也好想去演。

冯：不是，诶……按照前面的剧情啊，他已经自宫喽！接下来他演厂

公，我们要加进去就要演他的鹰犬。谁演鹰谁演犬？

宋：我演鹰。

冯：啊？！

宋：（学鹰叫）啊啊啊啊……

冯：看状况。

黄：唉，只可惜我孤家寡人、孤掌难鸣，独木难成腿擎之天。这茫茫

人海之中，忠臣仅仅剩下我一位，怎么救的了大明朝？！

冯：臣--锦衣卫镇府司正四品镇府使赐御前带刀左千户。

宋：哇赛！姓冯的，你的官阶这么高啊！臣--锦衣卫镇府司正三品--

正三品镇府使赐御前带两把刀右千户。

冯：冯翊钢

宋：宋少卿

齐：上台……不对不对不对……

冯：冯翊钢

宋：宋少卿

齐：参见厂公！

黄：哈……哈……哈哈哈哈哈~~~~诶哟！中场休息十五分钟，去尿尿

，啊！

本文到此结束，希望对大家有所帮助。