笑死人的搞笑文案

1.一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

2.尊敬的客户：由于您任意收发**短信.您的手机在收到本短信

十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出

十米以外！

3.一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”

4.星星月亮太阳哪一个是哑巴？星星，因为“天上的星星不说话”。

5.今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“

34D。”

6.一哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇地说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。

精辟搞笑的一句话经典语录

1.单身久了，坐公交，1个女孩蹭了我肩膀1下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

3.吃得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

4.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

5.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

6.装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

7.叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

8.怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

9.小猪佩奇身上纹，你是大哥养的人。

10.郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

11.当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。

12.牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！

13.别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

14.女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个？

15.姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

16.为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！

17.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

18.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

19.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

20.我也想轻看自己，可我的体重不允许。

能笑死人的搞笑短文案

在一个谈吐风趣，说话幽默搞笑的人周围，总是能围上一群同来取乐的人，跟这样的人在一起有意思和很励志奋斗的，你想要成为这样的人吗？以下是我为你精心整理的一句话笑话语录，希望你喜欢。

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1) 做个有气质的流氓，做个有品位是，做个有知识的文盲!

2) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

3) 有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

4) 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

5) 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

6) 老子不但有车，还是自行的。

7) 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

8) 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

9) 我可以放弃选择，但不能选择放弃。

10) 谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

一句话笑话语录最新

1) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。

2) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

3) 只想优雅转身，不料华丽撞墙。

4) 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

5) 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为 传说 中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

6) 在通往牛逼的路上，我一路狂奔!

7) 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

8) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

9) 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

10) 一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

11) 人不犯我，我不;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

12) 问世间情为何物，佛曰：废物!

13) 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

14) 凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

15) 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

16) 人生没有彩排，每天都是现场直播。

17) 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

18) 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

19) 钱不是问题，问题是没钱!

20) 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。

一句话笑话语录集锦

1) 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!

2) 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

3) 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

4) 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

5) 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

6) 庄严承诺对外不首先使用城管。

7) 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

8) 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

9) 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

10) 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

11) 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

12) 要在江湖混，最好是光棍!

13) 每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

14) 到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

15) 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

16) 钻石恒久远，一颗就破产!

17) 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

18) 好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

19) 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

20) 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

21) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

22) 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

23) 有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

24) 出来混，老婆迟早是要换的!

25) 用你的B铅笔来描绘你的人生。

26) 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

27) 有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

28) 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

29) 男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

30) 收起你的爱吧，我打假都打累了。

经典的搞笑 励志语录

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

13、我想早恋，但是已经晚了……

14、天哪!我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。

16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

18、提醒大家要学会修自己的 笔记本 ，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

20、不是 故事 的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

35、老鼠一发威，大家都是病猫。

36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

37、听君一席话，省我十本书!

38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打 麻将 ，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

42、读10年语文，不如聊半年QQ。

43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

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朋友圈笑死人的搞笑文案

1.现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

2.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

3.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

4.不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

5.当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

6.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

7.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

8.在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

9.老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

10.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

11.女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

12.心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

13.青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

14.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

15.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

16.不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

17.别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

18.我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

19.都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

20.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

21.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

22.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

23.多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

24.我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

25.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

26.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

27.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

28.天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

29.月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

30.都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

31.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

32.想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

33.历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

34.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

35.古代真好，承受太多压力就会成妖.成神.成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

36.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

37.手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

38.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

39.长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

40.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

笑料十足的经典搞笑短句，幽默逗趣，超级有才！

1.肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

2.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

3.情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

4.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

5.“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

6.人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。

7.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

8.如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。

9.能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。

10.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

11.我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

12.世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

13.你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。

14.不开心的时候就睡一觉，如果醒来还不开心，那就多睡几觉。

15.只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

16.打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！

17.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

18.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

19.世上无难事，只要肯放弃。

20.爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。

21.我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

22.学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

23.躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

1、中华儿女千千万，实在不行咱就换。

2、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

3、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

4、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

6、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

7、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

8、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

9、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

10、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

11、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

12、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。

13、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

14、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。

15、近朱者赤近墨者黑，以后请你离我远一点，我不想你也变漂亮。

16、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

17、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

18、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

19、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。

20、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

21、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

22、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

23、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

24、我一直想要成为一个更好的人，更上进，更发愤，更聪明，更努力，更有志气，更能吃苦，更坚忍不拔，也更 健康 和苗条；可是，每次吃饱肚子我都很想睡觉，然后跟自己说：我等到明天再成为一个更好的人。

25、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

26、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

27、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

28、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。