有内涵重口味搞笑个性语录

1. \"人生短暂，不必抱怨，只要你抱够力，就能把它揉成马铃薯泥。\"2. \"人生就像一本书，有些人只看封面，有些人只看内容，而我，只看扉页的版权声明。\"3. \"世上没有什么事是一把好的深度睡眠不能解决的，除了没钱，那只能用浅度睡眠去解决。\"4. \"身体是革命的本钱，但前提是你要先有钱买除了火腿肠和方便面之外的东西。\"5. \"别人的生活都很精彩，因为他们总是在把自己的生活编辑成电视剧的样子。\"6. \"不要问我为什么不喜欢和人沟通，因为我脑内有100个角色正要趁着这个机会杀掉我。\"7. \"生活像个黑巧克力，有些时候是苦的，有些时候是甜的，但终究是让人发胖的。\"8. \"人生就像一场提高班考试，有些人选择刻苦读书，有些人选择认真听讲，而我，选择放弃直接去睡觉。\"9. \"要做就做最好的自己，但前提是你别把最好的自己淹没在一碗花生米里面。\"10. \"人生就像在飞机上与空姐搭讪，有些人会得到优待，有些人会被请下机，而我，只会被打上一枪再扔下机。\"

笑到内伤的经典搞笑语录

1、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

2、左手拿着教科书 , 右手拿着打火机丶那里不会点哪里

3、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁。

4、这年头，一见钟情的都是脸，不是心

5、小清新都去死吧！重口味才是王道！

6、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻

7、如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的被窝就可以睡下另外一个男人

8、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。

9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

10、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑…

11、苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上

12、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

13、谁寄点安眠药给我，地址是，算了，来不及了，帮我报警

14、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

15、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

16、若我离开，可以换来你的笑容。那你，还是哭吧！

17、挣钱的过程是精神享受，挣钱的结果是为了物质享受。

18、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

19、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊

20、移动电话就得移动着用、那联通电话怎么用？

21、我是好孩子，重来不说谎。除了这句话以外。

22、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

23、老虎不发威并不证明他是病猫，只能说明它是有涵养的老虎。

24、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

25、你说你是我朋友 其实我知道 动物的确是人类的朋友

26、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

27、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。

28、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

29、女人一旦绝情起来，比更具有摧毁性

30、我从不喝桶装水，给我来瓶八二年的矿泉水……！

31、人活着真有意思 。活着活着就死了

32、学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

33、交话费的时候， 才发现自己的话那么值钱。

34、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

35、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼

36、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界

37、老师，作业在手里攒一暑了，有感情了。 咱不交了成吗。

38、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。

39、我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。

40、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

41、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

42、把你的样子当成黑白照，裱个相框供在心里，想你了，就烧几柱香。

43、人生自古谁无死，何必掉死在一起。

44、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

45、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

46、你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。

47、没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你

48、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

49、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上

50、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

搞笑说说经典语句直接笑抽了

1、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下

2、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

3、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

4、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，

5、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

6、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

7、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃

8、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是的话

9、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。

10、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

11、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

12、其实人的长相就分为两大类：一类是天生 丽质；一类是天生励志。

13、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

14、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

15、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

16、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有动作。

17、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。

18、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

19、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程

20、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。

21、谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。

22、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。

23、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。

24、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。

25、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。

26、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。

27、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗

28、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。

29、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。

30、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。

31、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人

32、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。

33、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服

34、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

35、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

36、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

37、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。

38、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。

39、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装

40、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

41、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

42、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧

43、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道

44、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。

45、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…

46、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。

47、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。

48、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了。

49、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。

50、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了

搞笑签名经典语句直接笑抽了

搞笑签名经典语句直接笑抽了

1、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下

2、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

3、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

4、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，

5、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

6、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

7、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃

8、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是的话

9、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。

10、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

11、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

12、其实人的长相就分为两大类：一类是天生 丽质；一类是天生励志。

13、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

14、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

15、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

16、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有动作。

17、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。

18、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

19、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程

20、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。

21、谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。

22、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。

23、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。

24、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。

25、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。

26、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。

27、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗

28、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。

29、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。

30、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。

31、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人

32、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。

33、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服

34、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

35、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

36、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

37、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。

38、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。

39、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装

40、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

41、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

42、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧

43、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道

44、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。

45、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见

46、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。

47、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。

48、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了。

49、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。

50、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了

经典搞笑语录30条_笑抽了

1、媳妇：老公，人家又胖了。老公：你为什么会胖？那是因为别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能再吃两口！媳妇：站住，别跑！

2、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～～～

3、班主任布置出游注意事项，他问：如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？麻花君大声说：我把语文老师推水里去！

4、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：你说这四月的天气怎么这么热啊？我：还好啦，不是太热。闺蜜：你去给我买瓶冰镇的饮料吧。我：好。闺蜜：再买包纸巾吧。我：嗯，好闺蜜：顺便买把扇子吧。我特么瞬间就火了：你特么就不能把羽绒服脱了吗？

5、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。。

6、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

7、吃完饭都不想洗碗，老妈建议：我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话：我输了，你们藏哪里啊？老妈说：输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。

8、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行~甲飞行员:队长，我看到大草原啦~乙对长一巴掌就呼啦上去:那他么是中国A股~

9、有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢?她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧?她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。

10、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......

11、相亲的时候我问：你是做什么的 男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

12、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

13、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！！连自己的都不放过。

14、和弟弟去银行取钱，碰上运钞车办业务，于是等一会问弟弟：冻手不？弟弟答：冻手。瞬间两杆枪指向我俩。被带走在车上我问弟弟：咋还不开腔？瞬间四杆枪指向我俩。审问室，警察问我：叫什么名字蒋英羽警察：我问你叫什么名字？蒋英羽警察大怒，问我弟弟：你叫什么名字？弟弟：蒋国雨

15、本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？。。。。说得太有道理，瞬间满血复活

16、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

17、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:我感觉门口有人，你要不起来看看。我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:没有人，快睡吧。女友躺在床上淡淡的说了句:哦，那你顺便帮我倒杯水吧。

18、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。

19、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

20、有个朋友相亲，女方问他，有车吗？他说，有，奔驰，公司的。有房么？有，独栋大楼，公司的。有存款么？有，大概五千万，也是公司的。女方就呵呵冷笑，起身就走了。我也是醉了，其实那公司就是我朋友的。

21、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

22、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续

23、本人女，慢摇吧客户经理一枚，昨晚公司做活动，就在门口铺了红毯，劳资穿了一件特的晚礼服，脚蹬12厘米的高跟鞋，很有范的站在门口，看到个熟人，打算过去打声招呼，没想到红毯勾到高跟鞋，尼玛，跪在那了，gc是我前面站一帅哥，马上来扶我，嘴里大声说：爱妃快平身，何需行此大礼。劳资的脸啊

24、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。

25、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！

26、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。

27、记得以前有段时间，家里楼下楼梯口的钥匙只有一把，女友下班早，就给她了，每次下班我就按门铃，每次都被她逗，说要大声喊十次我爱你，才开门，每次都这样，后来就发现，每到那个点，楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排，默默的闭着眼睛，谁也不说话。。。

28、宝贝女儿三岁，前阵子哄她开心买了个ipad，看动画片。今天老婆拿她的ipad看什么花千骨，她不乐意，抢过来自己看动画片，她妈开始墨迹我，她不让我看我就哄我家宝贝，让麻麻看会吧，要不她都哭了，（老婆很配合，开始 唔）宝贝就爬过去说好吧，那我们一起看，老婆说我要看 花千骨，宝贝女儿愣了两秒，特淡定的来了句，好吧，那我自己看动画片了。

29、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：嗯。

30、今天.我去老同学哪儿玩。他热心的帮我找个**，开了房，付完钱。转身华丽走人。说好的200元半小时。尼玛。我也只好玩了。要不白花钱了。聊着聊着，我发现竟然这女人竟是老乡！一高兴又聊了会。尼玛还是邻村的！我咋不认识她呢？只见她低头看表说:大哥，你看这都过去25分钟了。你打算弄还是不弄了？我诡异一笑:别急老妹儿，我这人喜欢后来劲。最后2分钟，一定让你知道我的厉害！你等着吧。。。

短小精悍的搞笑语录，太经典了

1、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。

3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

7、两只龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！

10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。

11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。

13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

14、穿越，看的马桶都像穿越的洞。

15、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。

17、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。

18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

21、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。

22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

23、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。

24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。

25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。

26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

28、了怎么办，揉揉蛋继续过。

29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

31、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。

32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

33、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。

35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

36、车道山前必有，有我也刹不住。

37、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

39、爱你不解释因为解释就是掩饰。

笑到弯腰的fzl搞笑语录

1、你不是帅得不明显，是丑得太突出！

2、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大

3、你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。

4、蓦然回首，后面居然有条狗在看着我。

5、所谓的爱情，就是爱过之后浪费表情、

6、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。

7、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。

8、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

9、在我的心中你就如太阳那么神圣、只要我轻轻的一碰你、我就被瞬间烧成了黑炭

10、不是我看不起你，而是压根就懒得理你

11、我的梦想是有好多好多好吃的

12、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。

13、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

14、来人。蓦然回朕要微服出宫相亲…

15、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！

16、她就一直在笑，听我在讲笑话在她心里的我，永远是那么傻

17、老师总是在班上很闹的时候吼我们：“你们听不懂话？”其实，是我们不听话。

18、即使你名花有主、我也要移花接木。

19、世上本来只有坟墓，死的人多了，也就有了乱坟岗……

20、不要害怕失去，能失去的终究不是你的

21、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

22、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼！

23、听闻你最近又瘦了和你绝交的心就更强烈了。

24、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

25、我虽然不能拯救苍生、但我可以祸祸众生、

26、我不是圣人做不到让都满意//我不是钞票做不到让都喜欢。

27、俄告诉你，只要俄的小宇宙爆发，耶稣再生也没办法゛。

28、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

29、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊

30、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大

31、这个人体构造的问题很深奥要不咱回家研究研究…

32、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句台词：我一定会回来的

33、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗

衬托气氛的经典搞笑语录，笑到不行

1、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。

2、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。

3、不是阳光不好，只是围墙太高

4、开头很恐怖；有一个鬼，中间很搞笑；他吃了个屁，结局很凄惨；他死了。

5、爱情就像一座坟墓，明知道是死还一点一点往上堆土。

6、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

8、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了。

9、曾经多么骄傲的要一起幸福一辈子。

10、兄弟们团结起来打倒，要它分我们一人一个美女。

11、爱相随，梦乡连，小三就是潘金莲…

12、我的心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

14、我每次都相信你，你却骗了我一次又一次，该死的天气预报。

15、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白。

16、我一不高兴就一直吃，吃多了就胖，胖了我就不高兴。

17、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

18、不用蒙上你的眼睛，你也猜不出我是谁！

19、你这个人的废话，怎么比湖南卫视的广告还要多。

20、为你一人动真情，伤害万千女人心

21、人千万不要做狗事，那样狗就该下岗了

22、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！

23、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

24、新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘

25、说得好，你说了一大堆，我没怎么听懂。

26、笑吧，也许你不知，叹吧，随它去吧。无法挽留。只因时间带走。

27、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

28、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了的本质。

经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋

1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

2、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

3、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

4、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

5、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

6、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

7、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

8、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

9、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

10、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

11、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

13、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

14、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

15、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

16、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

18、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

21、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

22、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

23、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

24、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

25、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

26、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

27、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

28、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

29、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

30、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

超搞笑的经典搞笑语录(精选50句)

1、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

2、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上。

3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！

4、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。

5、好狗不挡路，挡路的都是路障！

6、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

7、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”

8、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

9、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

10、长个包子样就别怨狗跟着…

11、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

12、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

13、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

15、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

16、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

17、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

18、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

19、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

20、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

21、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

22、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

23、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

24、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

25、开车无难事，只怕有新人！

短小精悍的经典心情语录

幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。

我希望你幸福，即使我不是这个幸福里的一部分。

我怕我的记忆像沙漏，越来越少，总有一天会模糊。

我把痛苦加深然后延续，烟雾占据着所有的空气让人不能呼吸。

现实再美也没不过回忆，回忆再美也没不过想象。

等待你的关心，等到我关上了心。

爱情不是你说开始就开始，结束就结束的一场游戏。

不是你没资格爱我，只是我没资格让你爱我。

虽然你穿得很诱惑，但你长得很安全。

如今沉默加上沉默更沉默，再也没有什么舍不得。

单纯不是什麽态度，而是壹种满足。

即苟延残喘的呼吸，一切的结果都坚固的可怜。

世界上最勇敢的事情，是微笑着听你说你们之间的爱情。

我说过要你过的幸福快乐，那就让我当失恋的主角。

这个世界在变，唯一不变的是一直在变。

放弃想要的东西，才能够选择做正确的事情。

你若流泪，先湿的是我的心。

誓言变成了谎言，我的心被你撕成了碎片。

我们都在成长，越是意识到失去，才越怀念拥有。

当有些事成为习惯，就再难去计较得失，也忘记了停止。

那只是一场傀儡戏，即使要哭泣，眼泪，也要流的真实。

抓不住的沙我甯可随手壹扬。

有人说只有拿起，才能放下，为什么我拿起了你，却再也放不下？

那壹刻，我忽然很想哭，忽然，很想很想。

男人为了金钱而存在，那女人就是为了管好男人的钱财；女人为了欲望而存在，那男人就是为了满足女人的欲望。

我有一颗陪你到老的心。

我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影。

在下壹个路口，思念某壹种温度。

避孕的效果不成功，便成人。

关系亲密了，我会受不了，哪怕你们都是女人。

这个世上，并不是所有的爱都是最好的爱，退而求其次也不失为爱的一种方式。

遇见你才知道以前说我骚是太恭维我了，在你面前简直是自取其辱。

如同在这陌生的城市，我看到阳光落后，满尽的沧桑。

使是痛苦的记忆，也是我们活过的印记，我们不能忘，也不该忘记。

我也不是非你不可，你也不是非我不可，真是一场误会。

傻子有傻子的傻福，疯子有疯子的快乐，我多羡慕他们可以这样无忧无虑。

错过的时节，错误的言语，我们一错再错，直到擦肩而过。

生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

我把沉默划成了围墙，独自舔舐那腐烂的伤口。

选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

爱情就像握在手里的细沙，因为太过用力而逐渐消失。

所谓人生，其实就是不断地与爱相遇，然后分离。

人生总是这样，在不经意间伤害到别人，又在不经意间被别人伤害。

现在我发现，其实从年少开始，我们一直就在学习悲伤。

人生就像打电话，不是迩先挂，就是我先挂，我比较有礼貌，还是你先挂吧。

看透不说透，继续做朋友。

有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。

可是你都不懂我，你没有告诉我你要走，让我一个人停留在我们的回忆里面。

我想做一个明媚的女子，为生活添一些阳光；我想做一个恬静的女子，可以在朋友低落时给予安慰。

你的眼睛，是我永生不会再遇的海。

喜欢的歌，静静地听，喜欢的人，远远地看。

两个人走在一起不容易，真的不想就这么错过。

三个月，谢谢你愿意陪在我身边。

破鞋永远是破鞋，改不了身影。

有人说，越是繁华喧嚣，越是难以掩饰寂寞，这句话一点都没错，而我的寂寞，来源于你。

丢弃我尘世中的种种，带著你远走高飞。

行至水穷处，坐看云起时。

咋一看，觉得你长的不怎么样，仔细一看…还不如咋一看。

事业我一定争取，对你我从未放弃。

渐渐的明白，其实一个人挺好的。

曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。

一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。

这个世界那么脏，谁有资格说悲伤。

每一种创伤，都是一种成熟。

当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

狂妄的人有救，自卑的人没有救。

用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。

内心充满忌妒，心中不坦白，言语不正的人，不能算是一位五官端正的人。

多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样子日子会好过一点。

活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。

沈默是毁谤最好的答覆。

多年之后，你若娶了，我若没嫁，叫你儿子放学路上小心一点。

其实爱一个人感觉真旳不坏，拥抱也是一种实在。

住在我心里，你交房租了吗？

我们明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。

主动久了会累，在乎久了会崩溃。

大胆的价格是本身先放下。

我装不在乎你，但痛的是我自己。

山不在高，有仙则灵，水不在深，有龙则灵。

沙漏记得，我们遗忘的时光。

世界犹如一面镜子：朝它皱眉它就朝你皱眉，朝它微笑它也朝你微笑。

给你点阳光，你就说灿烂，给你点月光，你就说浪漫。

我的倔强，却是给你的伤害。

单人旅途不会孤独，因为我一直与自己的影子同行。

还能冲动，表示你还对生活有，总是冲动，表示你还不懂生活。

短小精悍的经典励志名言

1.一个人真正的幸福并不是呆在光明之中，而是从远处凝望光明，朝它奔去，就在那拼命忘我的时间里，才有人生真正的充实。

2.每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好!

3.我们总是把别人安抚得太好，轮到自己就失了分寸。

4.你一个人心情不好，不代表全世界都需要陪你难过。

5.没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。

6.有人将你从高处推下的时候恰恰是你展翅高飞的最佳时机。

7.用时间和心看人，而不是用眼睛。

8.当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。

9.没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。

10.就算你留恋开放在水中娇艳的水仙，别忘了山谷中寂寞的角落深处，野百合也有自己的春天！

11.生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

12.梦想是一个天真的词，实现梦想是个残酷的词。

13.只有轮回继续转，日升月沉草木枯荣。是谁说过：时间仍在，是我们在飞逝。

14.山涧的泉水经过一路曲折，才唱出一支美妙的歌。

15.一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。

16.拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。

17.只要有信心，人永远不会挫败。

18.沉湎于希望的人和守株待兔的樵夫没有什么两样。

19.失败只是暂时停止成功，如我不能，我就一定要；如我要，我就一定能!

20.失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

21.目标的坚定是性格中最必要的力量源泉之一，也是成功的利器之一。没有它，天才会在矛盾无定的迷径中徒劳无功。

22.无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。

23.人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

24.人只要不失去方向，就不会失去自己。

25.活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时辰，我发觉有人却没有脚。

26.思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。

27.放弃，不是生命的绝对。

28.人最值得高兴的事：父母健在，知己两三，盗不走的爱人。其他都是象，别太计较。

29.少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。

30.无论心情怎样，不要让自己颓废，每天从头到脚都要干净得体，做一个化不化妆都活得精致的女子，要随时带着微笑。

31.松软的沙滩上最容易留下脚印，但也最容易被潮水抹去。

32.是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。

33.相信自己的目标，努力，努力，在努力！

34.骏马是跑出来的，强兵是打出来的。

35.驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想，不放弃一点机会，不停止一日努力。

36.目光能看多远，你就能走多远。

37.改变自我，挑战自我，从现在开始。

38.要想改变命运，首先改变自己。

39.今天的成功是因为昨天的积累，明天的成功则依赖于今天的努力。成功需要一个过程。

40.命运掌握在自己手里，命运的好坏由自己去创造。

41.相信你行，你就活力无穷。

42.你要决心成功就要做自已的国王。

43.昨天下了雨，今天刮了风，明天太阳就出来了。

44.不会生气的人是愚者，不生气的人乃真正的智者。

45.千万人的失败，都有是失败在做事不彻底，往往做到离成功只差一步就终止不做了。

46.信念是一把无坚不摧的利刃。

47.爬上最高的境界，你会陡然发现：那里的景色竟然是你司空见惯的。

48.你在学习上这种尝试精神很可贵。

49.通过云端的道路，只亲吻攀登者的足迹。

50.我为你今天的表现感到骄傲。

51.当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。

52.善待你的爱好，别让它们为学习让路，要让它们替学习服务。

53.松驰的琴弦，永远奏不出时代的强音。

54.用最少的悔恨面对过去，用最少的浪费面对现在，用最多的信心面对未来。

55.每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

56.不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

57.思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。

58.最精美的宝石，受匠人琢磨的时间最长。最贵重的雕刻，受凿的打击最多。

59.沉湎于希望的人和守株待兔的樵夫没有什么两样。

60.没有风浪，便没有敢的弄潮儿；没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

61.世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。

62.奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。

63.站在巨人的肩上是为了超过巨人。

64.竹根即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。

65.耕耘者的汗水是哺育成长的乳汁。

66.不去耕耘，不去播种，再肥的沃土也长不出庄稼，不去奋斗，不去创造，再美的青春也结不出硕果。

67.让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。

68.希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。

69.再好的，不播种下去，也结不出丰硕的果实。

70.世上找不出两个完全相同的人。生得再平凡，也是限量版。

71.竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。

72.少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。

73.生命力的意义在于拚搏，因为世界本身就是一个竞技场。

74.炫耀是需要观众的，而炫耀恰恰让我们失去观众。

75.泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。

76.如果缺少破土面出并与风雪拚搏的气，的前途并不比落叶美妙一分。

77.每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

78.如果我们投一辈子石块，即使闭着眼睛，也肯定有一次击中成功。

79.人生就像一个大舞台，每个人都有自己所要扮演的角色。至于要表演甚么角色，自己去决定。

80.让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和吧!

81.不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止。

82.一个今天胜过两个明天。

83.鞋底磨穿了，不等于路走到了头。

84.吃别人吃不了的苦，忍别人受不了的气，付出比别人更多的，才会享受的比别人更多。

85.站在巨人的肩上是为了超过巨人。

86.当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

87.人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

88.实现梦想比睡在床上的梦想更灿烂。

89.积极向上的人总是把苦难化为积极向上的动力。

90.不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

91.热情和欲望可以突破一切难关。

92.要生活得漂亮，需要付出极大忍耐。一不抱怨，二不解释。

93.命是弱者的借口，运是强者的谦辞，辉煌肯定有，就看怎么走。

94.困难越大，荣耀也越大。

95.能克服困难的人，可使困难化为良机。

96.如果你受苦了，感谢生活，那是它给你的一份感觉;如果你受苦了，感谢上帝，说明你还活着。人们的灾祸往往成为他们的学问。

.在灾难面前不屈服，而应更加勇敢地去正视它。

98.不经巨大的困难，不会有伟大的事业。

99.看一个人的心术，看他的眼神;看一个人的身价，看他的对手;看一个人的底牌，看他的朋友。

100.不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。

短小精悍的搞笑雷人说说

1、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

2、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

3、股市猛于虎，房市猛于股。

4、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

6、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

7、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

8、人是水货，心是行货。

9、穿的再好，一砖撂倒。

10、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

11、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

12、作为失败的典型，你实在是太成功了。

13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

14、喜欢的摇，不喜欢的滚。

15、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

16、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

17、我要让全世界知道我很低调。

18、不是路不平，而是你不行。

19、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷

20、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

21、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

22、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

23、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

24、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

26、当你做对的时候，没有人会记得，当你做错的时候，连呼吸都是错。

27、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

28、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

29、远看是美景，近看想报警。

30、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

31、我的地盘，你是地主。

32、亲爱的，我的睫毛在溺水

33、想太多，必然伤太多。

34、悲伤左拐，幸福抵达。

35、做梦，一切皆有可能。

36、脸先着地，无力回天。

37、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

38、天生落魄，五行缺钱。

39、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

40、量小非君子，无毒不木马。

41、唉！该说的说，不该说的小声说。

42、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

43、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

44、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

瞬间戳中笑点的搞笑句子个性语录

1、 傻到太聪明了！

2、 忍无可忍，又忍了

3、 世事喧嚣，生活孤独。

4、 事实上，学校是介绍所~

5、 冬天洗澡多久？冬天洗澡

6、 花前月下不如花日下钱。

7、 内衣挑得好，丈夫回家早。

8、 我在江湖上，但江湖上没有

9、 烟不听话，所以我们抽烟。

10、 生气一分钟就失去了幸福。

11、 监考老师 地理位置=考试成绩

12、 不懂英语出国旅游的都是好汉

13、 喝醉了没人接受，我就扶墙！

14、 我以为我颓废了，我报废了！

15、 我们走得太快，灵魂跟不上。

16、 不要和我比懒，我懒得和你比。

17、 自从放以来，我每周都不知道。

18、 两个人熟否熟悉取决于聊天的*秽程度

19、 台湾省一天不收复，老子一天只有四级。

20、 我不是一个随便的人不是随便起来的人。

21、 做与不做的最大区别是后者有权评论前者。

22、 在高处，举目远眺，跌落在低处，静心欣赏

23、 钱就像卫生纸，看起来很多，用了就没了。

24、 玩命:只有活着才能玩，命都没了。玩什么？

25、 年度灾难巨片即将上映，无数学生含泪出演！

26、 丑人，也有特别的，就是特别丑。人中最好的。

27、 英雄伤心美人关，我不是英雄，美人让我过关。

28、 当司仪问你是否愿意嫁给他时，我大声喊我愿意。

29、 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

30、 你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！

31、 少女诚可贵，**价更高，若有在，二者皆可抛。

32、 所谓睡货，可概括为春困、夏疲、秋睡、冬眠八个字。

33、 为什么父母只看分数？废话，你觉得他们能理解题目吗？

34、 我今天很累，只想说四句话，包括前面说的和下面说的。

35、 对不起！我已经死了！但是谢谢你来看我！今晚我也去看你！

36、 如果你的新娘不是我，我会穿比你妻子更漂亮的婚纱，坐在那里

37、 在公共场合，我经常选择做斯文人，但私下里我经常羞辱斯文人；

38、 马上放，买个地球仪吧，世界这么大，你不仅可以看，还可以转身。

39、 和一MM讨论鲸鱼是不是鱼，最后我说我也带个人字，她同意鲸鱼不是鱼。

40、 听说迪拜乞丐月入，迪拜双人游我带你，你带碗，我负责哭，你跪着喊。

41、 女:我想杀了你喜欢的人。男:你想自杀吗？如果你喜欢这个对话，请转身！

42、 每次去去购物，很多人都会给我发小广告和传单。唉，这就是我美得让人发纸。.

43、 女人不在乎体面，体面是因为诱惑不够；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低

44、 男人有两种:一种是好色，一种是很好色；女人有两种:一种是纯家装，一种是装不纯；

45、 长大后没有家就去尼姑庵。听说武媚娘去了武则天，甄嬛去了皇太后，杨玉环去了杨贵妃。

46、 生活中总有一些不开心的事情，我们可能会因为这些事儿难过，但是看几句搞笑的句子就能变得开心啦。

47、 春天我把玉米埋在土里，秋天我会收获很多玉米。春天我把妻子埋在土里，秋天我会hellip;被枪毙!

48、 自从夏天以来，我一直受到蚊子的青睐。我告诉蚊子雨露一定要沾，但他不听，咬我，咬我，咬我。

49、 每个人都有自己的歌，不是因为歌曲的旋律有多美或歌词写得有多美，而是因为这首歌颂德在讲述你的故事！

50、 一个人能走多远取决于他和谁在一起；一个人有多优秀取决于他的指导；一个人有多成功取决于他和谁在一起。

开玩笑的幽默诙谐句子_搞笑的经典语录

瞬间戳中笑点的搞笑句子个性语录

　1、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端

　2、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花

　3、长肉这种事，有本事你别冲腰，冲胸来

　4、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢

　5、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动

　6、别说我变了，这全部都是把你所赐

　7、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大

　8、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩

　9、能被抢走的东西都是垃圾

　10、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了

　11、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的

　12、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋

　13、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀

　14、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了

　15、痴情的人，统统被无情的人秒杀了

　16、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点

　17、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站

　18、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过

　19、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱

　20、人性的我总是让你那么的洒脱

　21、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出

　22、骂人是我的口头禅，不理人是我的特长

　23、不要试图勾引姐，姐已经名花有主了

　24、我就是这样一个人，人前快乐、人后可怜

　25、宁愿没心没肺的笑，也不要楚楚可怜的'哭

　26、你这个骗子，我最讨厌别人对我撒谎了

　27、金钱可以解决的问题，根本不是问题

　28、谁要和你裸婚，你自己一个人去裸奔吧

　29、不是不死心，是它不肯死

　30、就算做你后妈，我的名字也要出现在你家的户口本上

　31、好马不吃回头草，你却吃了一遍又一遍

　32、姐抽的是烟，它伤肺，但不伤心

　33、你算个什么东西，姐有姐的姿态轮不到你说我失败

　34、我是个坚强的人，彪悍的从来不需要谁担心

　35、有耳我会听，有眼我会看，所以不需要你在背后咬人脚后跟

　36、分手其实很简单，没你想的那么复杂，再见、拜拜而已

　37、我这么辛苦的胖起来，就是想在你的心里多占点地

　38、我多想来个美男选亲记，这样一来我就可以养别人了

　39、是每天的太阳吵醒的我，因为它的光太过于刺眼

　40、想要减肥的时候，我可以多想一想你，因为你比减肥药还管用

　41、不胖的人天天说胖，胖的人早已经麻木了

　42、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以现在一直宅着

　43、别给我谈什么人生，因为你根本就不是人生的

　44、出门牵了一条狗，看谁不爽咬一口

　45、熟话说的好，好死不如赖活着，可是我是比较喜欢睡着

　46、我不是不减肥，只是怕反弹而已

　47、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被污染

　48、我不是不着调，只不过是五音不全而已

　49、爱上了你，我就不愿意在轻易的离开，我温暖的棉被

　50、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由

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脑洞大开的搞笑语录(精选50句)

　玩笑是相互取笑、逗弄的友好会话,通过攻击以促进情谊。那么跟人开玩笑的时候适合说哪些幽默诙谐的话呢?下面是由我整理而成的开玩笑的幽默诙谐 句子 ，谢谢你的阅读。

开玩笑的幽默诙谐句子摘抄

　1. 活在这个马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

　2. 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

　3. 我对你的深情无法付诸语言，除了一句?滚一边去?。

　4. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

　5. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

　6. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

　7. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，脑袋有问题。

　8. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

　9. 在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。

　10. 你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

　11.你读过最伤感的一句诗是什么?同行十二年，不知木兰是女郎?。

　12. 大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。

　13. 如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。

　14. 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

　15. 我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。

　16. 什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包

　17. 我家除了我，没一样值钱东西。

　18. 有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

　19. 对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

　20. 如果你是天使，见你的代价就是我死。

　21. 兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊

　22. 我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。

　23. 说女人是祸水，但你就是祸水生的

　24. 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

　25. 每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办

开玩笑的幽默诙谐句子欣赏

　1. 问君能有几多愁，恰似一条秋裤有。

　2. 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

　3. 生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗

　4. 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。

　5. 你毛，我毛，咱俩一块吧。

　6. 笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

　7. 人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。

　8. 在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

　9. 名花虽有主，锄头更无情;只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。

　10. 山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。

　11. 话费多，多话费，费话多，多费话。

　12. 姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。

　13. 老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。

　14. 中华儿女千千万万，这个不行就要换。

　15. 教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀

开玩笑的幽默诙谐句子精选

　1. 能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。

　2. 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

　3. 笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。

　4. 最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键

　5. 没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。

　6. 每天一根烟，强壮中国人。

　7. 寂寞年代，只能爬墙等红杏。

　8. 对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

　9.给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥?给你狗屎你就开饭?。

　10. 你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。

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经典搞笑语句50句以上！！

1、 一些无厘头的幽默句子总是很有趣。

2、 我骄傲地平胸，为国家省布。

3、 一切都在涨价，就是人越来越贱！

4、 万恶新社会，为什么不安排婚姻？

5、 别人笑我太多，我笑别人不开放。

6、 心情不好的话，去超市捏方便面！

7、 有的是背景儿，有的只是背影儿。

8、 没有欲望，只能说明你麻木不仁！

9、 看别人不顺眼，是自己修养不够。

10、 距离产生的不是美，而是第三方。

11、 千山万水总是情，不穿秋裤就不行。

12、 吃碗看锅里的男人才是真正的男人！

13、 天若有情天亦老，秋裤还是穿得好。

14、 女人为爱付出性，男人为性付出爱！

15、 没有小三的存在见证你无耻的幸福？

16、 长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？

17、 以前太掏心掏肺了，现在没心没肺了。

18、 你穿，不穿，秋裤就在那里，不胖不瘦。

19、 如果抓不住男人的心，不要怪男人花心！

20、 对那些爱我的女人说能力就爱我一辈子。

21、 那些总说别人的人，你连逼都不是。

22、 对身边多情的女人说:对你微笑纯属礼貌。

23、 不要到处喊世界抛弃了你，世界不属于你。

24、 生活就像被子。如果你不能抗拒，享受吧！

25、 一个人快乐，两个人生活，三个人死我活......

26、 世界上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

27、 工资就像阿姨，一个月一次，一周左右就没了

28、 我以为我们之间的火花是爱，没想到是长裤。

29、 世界是我们的，也是孩子的，但迟早是孙子的！

30、 世界上最遥远的距离不是生死，而是不能穿长裤。

31、 酒吧里的男人在寻找刺激，而女人大多受到刺激。

32、 国事家事天下事关我鸟事！风雨声读书声我不作声！

33、 男人的手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！

34、 男人可以浪漫但不能堕落，女人可以浪漫但不能堕落。

35、 没有的亲吻，床上翻滚，没有身体摩擦，爱的火花！

36、 千百度在众中寻找他，蓦然回首，那人却在床头穿着秋裤。

37、 我悄悄地来了，又悄悄地走了，挥了挥匕首，没有留下活口。

38、 所谓情话，就是你说了一些你不相信的话，却希望对方相信。

39、 有一种冷叫***妈觉得你冷，有一种冷叫***妈叫你穿长裤。

40、 男人的话可以欺骗，而女人的话可以欺骗男人一生！

41、 英雄本色，男人本色，所以不好色的男人，不是真正的男人。

42、 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

43、 每当我错过一个女孩，我就在身上放一块砖，所以我变成了长城。

44、 美好的幻想抵挡不住现实的残酷，金子会发光，更何况我是钻石！

45、 我还想对我喜欢的女人说：有一天我会让你的名字出现在我的户口簿上。

46、 你知道你为什么没有伴侣吗？因为在这个**横生的季节，你穿了一条长裤。

47、 给身边自以为是的女人:我爱你的时候你说的就是你说的，我不爱你的时候***妈算什么。

48、 世界上没有长城。每当一个男人放弃一个女人，一个女人就会在地上放一块砖，久而久之就会有长城！

49、 想知道一个人内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么。

50、 有一次，我面前摆着一条长裤。我不珍惜它。直到现在我才后悔。如果上帝给了我另一条长裤的机会，我会穿上他。如果我必须增加一个时间限制，我希望这是一个冬天！

句句都搞笑，我都笑翻了

1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

4、自从两个女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

5、十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

10、你的丑和你的脸没有关系……

11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

12、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩

13、长得真有创意，活得真有勇气！

14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

18、啥时硬件也可以COPY就好了!

19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

20、为配合今年中国生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

41、长个包子样就别怨狗跟着！

42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

43、争吵的时候，男人和女人的区别像是和机关枪的区别。

44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、爷爷都是从孙子走过来的……

47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！

53、一时的冲动，子孙的危机!

54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

67、我不是随便的人，我随便起来不是人。

68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

69、生，容易。活，容易。生活，不容易。

70、看尽天下A片，心中自然。

71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

74、站的更高，尿的更远。

75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

77、没什么事不要找我，有事更不用找我！

78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

79、将每个女生后面的男生数减少到6名！

80、我拿什么整死你的爱人……

81、锻炼肌肉，防止挨揍！

82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

83、我想早恋，但是已经晚了……

84、东边日出西边雨，导师无情我有情。

85、我爱你！关你什么事？

87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

92、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

95、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的

96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

、如果我做了皇帝，就封你当太子！

98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

99、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！

100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

1、贫僧自东土而来，专程去往西天拜佛求亲。

2、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造。

3、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

4、人不，我不，人若，我必更贱

5、世上淑女不多，可装着装着就多了。

6、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

7、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

8、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

9、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

10、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

11、只要你过得比我好，我就受不了。

12、我在马路边，捡到一个QB。

13、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

14、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！

15、不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。

16、我说话雷人，为人有点疯， 你们叫我雷锋就好。

17、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

18、鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。

19、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

20、请问你有什么好牛的，说出来给大家乐呵乐呵。

21、有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。

22、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

23、扯蛋的青春，存在很多扯蛋的人。嘿，那个正看着的，我说的就是你。

24、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃好玩好睡。

25、经过我一夜的深思熟虑，我决定了， 要么瘦，要么死。

26、我真是个花心的人，寒刚走了我就想着暑。

27、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

28、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

29、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

30、一转身，你在我身后，我被吓哭了。

幽默搞笑说说段子女朋友看了都笑翻了

幽默搞笑说说段子精选一：

一、 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：你的腿咋断的?他妹妹开心的说：小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

二、 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!

三、 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

四、 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

五、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄! 事实再次证明：雾以吸为贵啊!

六、 晚上，背有点痒，就对老婆说：帮我抓抓背!老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：你咋不抓呢!?随后，听见：你自己动!!!

七、 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

八、 今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!

九、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

十、 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

十一、 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

十二、 一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

十三、 不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。

十四、 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

十五、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

十六、 小马哥：大师，我最近对女人失去了，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗?大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗?~卧槽

十七、 星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

十八、 小段经常带我去，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她，前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀?她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经的

十九、 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福力，祝你心情常亮丽!

二十、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

二十一、 这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋

二十二、 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗

二十三、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

二十四、 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

二十五、 问世间情为何物?圣人答曰：废物!

二十六、 公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

二十七、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

二十八、 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

幽默搞笑说说段子精选二：

1.什么叫生不逢时?就拿看电视来说吧!小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强!

2.写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君!

3.看鬼片旳最高境界：看着看着，竟然睡着了。

4.儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的!考试还能难得住我?我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信?儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的!

5.这剧情反转太快，就像龙卷风。

6.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱。

7.硬卧与软卧的区别，瞬间就懂了。

8.通过研究语文课本上的图，你会发现秦始皇真的炼丹成功了

9.老师总对我们说做题时要揣测出题者的意图，今天，我们期中考试，考完试就要召开家长会，于是我考试做题时格外慎重，也不忘记老师教诲，我仔细揣摩出题者的意图，终于，我揣摩出来了，这个出题者，想让我死。。。

10.有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，俺实在不知道就写了个武当。卷子发下来后，老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派。

11.亲爱的，遇到困难千万别低头，不然你的双下巴就要露出来了。

12.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%，也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉和自己不像的原因，原来是我一直想太多!

2021年搞笑的个性签名看完都笑醉了

搞笑的个性签名看完都笑醉了

1、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

2、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

3、药家鑫一审判处，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

4、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

5、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

6、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

7、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。

8、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

9、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

11、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

12、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

13、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

14、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

15、就是，就算经济危机了，你也贵不了。

16、跟你很熟吗？没事弹个，当是你家电视啊，一按就出人。

17、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

18、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

19、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

20、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

21、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

22、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

23、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

25、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

26、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

27、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

28、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

29、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

30、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

31、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

32、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

33、想当年，偶也是一颗痴情的，不过打了场雷，劈死了。

34、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

35、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

36、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

37、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

38、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

39、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

40、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

41、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

42、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

43、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

44、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

45、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

46、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

47、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

48、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

49、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

50、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

51、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

52、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

53、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

54、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的医院。

55、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

56、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

57、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

58、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒*无度的梦想。

59、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

60、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

61、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

62、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

63、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

64、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，来打我啊。

65、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

66、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

67、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

68、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

69、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

70、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

把牙都笑掉的经典搞笑语录

1、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

2、总要笑到眼泪要掉下来，还越笑越大声、才懂成熟。

3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

4、向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

5、小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。

6、我又不是你的、凭什么小时为你待机

7、你连都不会，为师又怎么放心让你进入社会？

8、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

9、大便憧憬着马桶，却被屁股无情的丢弃到茅坑。

10、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

12、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

13、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

14、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

15、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

17、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

18、我的世界你可以旁观，但不可以发言。

19、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

20、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

21、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

22、科学老师：让水沿着杯壁倒下去简称杯壁下流。

23、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？

24、不要相信接吻时从不闭眼的伴侣！为什么呢？

25、没能耐的看人，有能耐的给人看！

26、淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。

27、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

28、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。

29、老娘不发嗲，当我纯爷们啊你！

30、自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！

31、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。

32、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

33、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

34、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

35、好好活着，因为我们会死很久很久。

36、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

37、英语不及格？正常！我们都是中国人。

38、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

39、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

40、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

41、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

42、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。