适合整女生的幽默段子

　相信很多男生都喜欢捉弄女生，也许只是无聊，也许是简单的喜欢。下面是我为大家整理的关于整女生的段子，希望男生整女生不要太过分就好。

整女生的幽默段子精选

　1、交往中的妹子说我这个人很怪!长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办?!别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。怎么说?!正所谓礼多人不怪。

　2、 昨天睡觉时我梦见了三个一辈子都不想见的人，6岁的自己，12岁的自己和18岁的自己，矮。矬。穷。

　3、 女友：你怎么用吸管喝酒呢?男友：是的!因为医生要我离酒远点儿。女友无语了。

　4、 女友说：?我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。?我答：?我能先赚到三分之二吗女朋友：?噢，也行!?我掏出一百：?看，这是三分之二，一百。?

　5、 一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：?他醉成这样，我怎么能证婚呢?请改天来好吗女友满脸愁容，说：?牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。

　6、 一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:?快看窗外!?女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱?..?是你写的吗女孩感动极了。?是啊，可惜尿不够了

　7、 女朋友：你喜欢我什么? 我：可以不回答吗? 女朋友：不可以! 我：必须回答吗? 女朋友：对!必须回答! 我：看，我就喜欢你这种较真劲儿!

　8、 姐妹俩逛街，讨论起前男友。妹妹说：?也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有姐淡然地说：?我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，?

　9、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：?当我是存钱桶啊

　10、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

整女生的幽默段子大全

　1、 一曰上街，正碰上一母亲 教育 女儿：?囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗?哦，为什么?你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点赔多点多点点?

　2、 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公要上课，老婆说：不必了，昨晚已请家教!

　3、 跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：?小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办我儿子瞄了我一眼，回头说到：?我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗

　4、 一小学教师，今天穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：?老师，你今天又漂亮了。? 我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男说：?老师，他吹牛。?

　5、 母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：?还说没外遇，说!打这么多摩丝去勾引谁?

　6、 有一次用书房电脑下**，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去

　7、 对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。

　8、 买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思? 老妈回答，又矮又粗。

　9、 小明在地摊低价买了三顶帽子，一个韭菜色的，一个芹菜色的，一个菠菜色的。回到家中刚想跟老婆炫耀，不料老婆羞涩的来了句:其实这些钱是可以省的，你直接跟我说一声就行了!

　10、 记得刚 毕业 不久的一天，女友给我发了一条短信：?我们还是分手吧!?我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：?对不起，发错了。?这下可以彻底伤心了

　11、 上课的时候老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。下课的时候老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：老师的 记忆力 真好。

　12、 老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁?老鼠道：狮子啊!狗：狮子怎么会是你的兄弟?老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

　13、 和一小朋友聊天，他说：?我爷爷明天就满104岁了。真了不得!他有什么长寿秘诀?他是很久以前出生的。

　14、 和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：?对不起，我错了。?然后她自己回复：?哼!懒得理你!?

　15、 早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了? 我

　16、 妻子说要给我一个惊喜， 我说啥惊喜，她说她怀孕了。 也许这也算不上什么惊喜， 但是她强调，这次孩子真的是我的。

　17、 有一天，小明不小心被毒蛇咬了，看见同学小强，说：?小强，快点帮我把蛇毒吸出来。?小强说：?不行，我妈说过，坚决不能。?

　18、 同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

　19、 老婆：?要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。?我一时想不通，就问：?我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊老婆说：?供奉的时候是一定要有猪头的!

　20、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

　21、 功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。

　22、 一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

　23、 一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫:?咋有这么强壮的猫，转基因的吧老虎看见猫后感慨不已:?唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了!?

　24、老公，新年你想要什么礼物?你少骂我一点儿就行了。?你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!?

　25、 甲：你谈过几次恋爱?乙反问：暗恋算么?甲：暗恋只能算半次。乙：那我谈过3.5次。甲：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。乙：不，我暗恋过7次。

　26、 五岁的儿子入睡前，对妈妈说：?妈妈，把手电筒给我。?妈妈：?睡觉玩手电干啥儿子：?不是玩，我做梦走黑路，看不见。?

　27、 一男子向一女子求婚，深情地说道：?你是我心中的太阳，我就像地球般绕着你移动?还没说完，女子忍不住大话了：?你这是在求婚还是上地理课啊

　28、 那天在路上，伸手给女友打招呼，结果一辆出租车立即停在身旁我问：?有事吗司机：?上车啊!?我：?去哪里司机满脸黑线

　29、 女友：哎，快到站了，有零钱吗?男友大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的!

　30、 小李：?唉!我老婆现在越来越表里如一了!?小王：?这是好事呀!? 小李：?啥好事?她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了!!?

　31、 青年见禅师：?大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇禅师摸摸脑袋：?你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?!?

　32、 小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：?再调皮就打你。? 结果这孩子说：?不用你打我，我现在就哭，你还得哄我!?

　33、 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了，结果后面的香蕉就跌倒了。

　34、 去学校厕所，就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子。又掉了个一块的，我悲痛欲绝!隔壁的坑来了一句：?你当这是许愿池啊!?

　35、 昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答爸爸，我们家也买个这种机器吧。

　36、 第一次和女友约会，说好去看**。 特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场她就把头埋在了我怀里。

　37、 在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。你没有猜错，把我拉出去了

　38、 在珠宝店，一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：?要刻上您女朋友的名字吗年轻人想了一会儿说：?不，就刻上?给我唯一的爱?，这样万一吹了，我还可以用。

　39、 高中的时候，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说，高依楠同学到政教处来。结果，高一的，男同学都去了。

　40、 我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：?一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。小偷公司敬上。

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清明节搞笑笑话段子

　我们都应该学会自嘲，不要怕面对自己的尴尬状况，可以用轻松地话语去自嘲一下。我整理了一些幽默搞笑自嘲的 句子 ，有兴趣的亲可以来阅读一下!

幽默搞笑自嘲的句子

　1. 不求情意绵绵，但求天长地久。

　2. 不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫

　3. 从前，有个人叫未来，他很迷茫。

　4. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　5. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

　6. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　7. 还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。

　8. 连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。

　9. 那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。

　10. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

　11. 你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

　12. 你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?

　13. 你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛!

　14. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

　15. 一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

　16. 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

　17. 有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

　18. 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!

　19. 从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

　20. 别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。

嘲笑自己的幽默句子

　1. 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。

　2. 历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。

　3.做题的时候要揣摩出题者的意图。?老师，他想让我死。?

　4. 也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。

　5. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

　6. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。

　7. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

　8. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

　9. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

　10.如何委婉地形容一个人脸大远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。?

　11. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

　12. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

　13. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

　14. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

　15. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

嘲讽自己的幽默 搞笑句子

　1. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么?

　2. 人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。

　3. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

　4. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

　5. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

　6. 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?

　7. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

　8. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

　9. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

　10. 你若主动，我们就会有 故事 ;你若激动，我们连孩子都有了!

　11. 别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

　12. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：?是我错了，我当初就不该嫁给你!?

　13. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

　14. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

　15. 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

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关于讽刺受贿的搞笑段子

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。以下是我为大家整理的清明节搞笑笑话段子，仅供参考，希望能够帮助大家。

清明节搞笑笑话段子1

笑话一：

昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。

我问："买那么多干嘛?"

他说："现在物价那么高，那边也要涨价的。"

笑话二：

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。

高人掐指一算，大惊失色："作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。"

笑话三：

清明节，女友随家人出去扫墓。

我给她打电话："在干吗呢?"

她答道："在汇款!"

笑话四：

清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话，妻："我放桌上的钱你怎么没带去?还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了?"

这哥们听完在坟头哭晕了好几回…………

路过的`人纷纷赞赏，真孝顺啊…

扫墓哭成这样的真是不多见了

笑话五：

某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问：啊哈!苹果手机6?老祖宗会用吗?

店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心? 他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。

他说好， 老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 他又买了个耳机，老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。

清明节搞笑笑话段子2

1.清明时节雨纷纷，路上佳人欲索魂。

借问对象何处有？门神遥指另一村。

2.G哥问我：清明节回家祭祖不？

我不解的回答：不回，我快递寄过去。

G哥说：您怎么知道您家祖能收到。

我得意的回到：我用的是贷到付款。

3.小伙一直找不到对象。清明节这天，他希望通过祭祖扫墓得到祖先保佑。于是他写了封信烧给祖先。信中道：香火难继，先人佑我，姑娘太少，对象难找，您若不保，我将无小。

“下来吧，这里有”从远处传来一声音。吓的小伙汗毛竖起。

4.一姑娘边撕冥币边祈祷，突然一阵风吹来。冥币飞得到处都是。她妈说：还不快把钱捡起来。姑娘说：您看先祖太急了，这都已拿走了。

5、清明节出去，正好到了坟地旁边想起来忘带钱包了，就给粑粑打电话让他给我送过来，我一边等一边徘徊，正巧旁边一大爷走过来问我：姑娘您在这干嘛呢？我说：等家里人给我送钱呢...大爷啥也没说就走开了，然后就跑了起来...

6、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说...刚才被鬼魂附体了...

7、清明节这天我和家人去扫墓，女朋友给我打电话问我：干嘛呢？我说：给家里人汇款

8、同事说：为啥我给领导送礼，领导还找我的毛病啊？我说：您送什么礼，什么时候送的？同事说：清明节啊，送的好几个大元宝...

9、今天和老婆去上坟，由于比较匆忙，去了以后发现没带冥币，于是叫老婆去附近超市买。我只好一个人坐在那抽烟，这时来了一对情侣。他们问我：您一个人坐在这干嘛？我说：我等老婆给我送钱。顿时吓的那男的撒腿就跑，只剩下那女的瘫痪在地，嚎嚎大哭...我正想站起来去安慰，结果被地上的石头绊了一跤，整个人就扑到在她身上，这时候老婆回来了...

10.

昨天通知扫墓活动后，

学生：扫墓用带扫帚吗？

师：不用带。

学生：扫墓多长时间？我们晚上要住在墓地吗？

师：我不敢住，您住吧！

学生：老师，我做了一朵小白花，送给您吧！

师：谢谢，我还没死呢

11.

问：“现在情人节和清明节的区别是？”

答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，

区别在于：情人节烧，说一堆鬼话给人听；

清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

12.

清明节快到了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，

有些不以为然：啊，烧苹果手机，老祖宗会用吗?

店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，您还操那心?张三觉得有道理，便也买了一个。

老板提醒：买个充电器吧!小心回来问您要，回来要是小事，叫您送过去就麻烦了!

同事怕祖宗叫他送，只好又买了一个充电器。付钱的时候，同事跟老板要了名片，同事说，跟祭品一块烧给老祖宗，手机出了问题就可以直接找您保修了!老板当场晕倒..

13、如果您有心愿藏在心里那就说出来吧，如果您有梦想藏在心里也说出来吧，他们都会实现的，至于是什么时候，鬼才知道。哈哈，清明节快乐。

这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你!!

清明节搞笑笑话段子3

清明节，一哥们扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼.

一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？

这哥们听完在坟头哭晕了好几回[流泪]路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊.

扫墓哭成这样的真是不多见了

晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊。阴国的警察抓我了，说我使用假币。

清明节搞笑笑话段子4

A：大哥，第一次来守墓吧？

B：是呀，这工作真不喜欢。

A：这年头工作不好找啊。

B：就是啊，晚上在这鬼地方还有点怕，白天都要好点。

A：那以后晚上我帮你守吧。

B：你不害怕么？

A：晚上不怕，只是白天不敢出来……

清明节搞笑笑话段子5

去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。

今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了……问校长这是干啥？

校长背着手，严肃的说：“请家长。”

清明节搞笑笑话段子6

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：

“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”

“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

清明节搞笑笑话段子7

道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。“

接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。”

一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。”

清明节搞笑笑话段子8

女同事骂男同事：“你是猪！”

男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”

于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。

“猪才怪，去开会了！”

“猪才怪，在上厕所呢？”

“猪才怪，中午吃什么啊？”

男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

关于搞笑的语言段子有哪些呢？

1：

世界上什么人最快变老?

答案：新娘。

原因：因为今天是新娘，明天是老婆。

2：

一颗心值多少钱？

答案：1亿。

原因：因为一心一意嘛！

3：

台风天气要带多少钱才能出门？

答案：四千万。

原因：因为台风天气没“事千万”不要出门。

其他搞笑段子什么的可以关注君不贱

搞笑笑话大全爆笑超搞笑20个短笑话段子

1：没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。

2：我一直都以为我们是鱼和水，不能分离，却不知道我只是你这条鱼也可以游到别的水塘里。

3：都希望在最好的年华遇见一个人，可往往是遇见了一个人，才迎来最好的年华。

4：男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱。

5：搞笑损人短信：上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

6：远处飞鸟相绝，佝偻的背后，那条隐约的路，终是渐行渐远。

7：即使天空不再晴朗，风依然漂冽，已不再是冬天的刺骨。蓦然回首，我们相识几度春秋。

8：这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

9：连广告也信，读书读傻了吧

10：站的更高，尿的`更远。

11：路边的野花不要，踩。

12：你不择手段的要留她，在你身边，你有没有想过我。

13：如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

14：男人与女人，终究也只是欲望的动物吧，真的可以因为爱而结合吗？对不起，我也不知道。

15：最新搞笑整人短信：是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

16：我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰形容人傻的句子。

17：孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

18：偶尔闪过的那个熟悉的身影，让我的心里很不是滋味。

19：关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号――刀郎。

20：爱情里，没有规则、没有输赢、没有对错、没有英雄、没有智者、更没有天才。在经典的爱情里，只会有两个傻瓜，牵着彼此的手，傻傻地爱着，傻傻地生活着，傻傻地度过一辈子。

搞笑幽默吐槽段子

1、原歌词：死了都要爱，不哭到最后不痛快。改造后：死了没人埋，一想到老了就悲哀。

2、黄家驹和张国荣共同要渡孙继海，忽然刮起起马景涛，他俩直接晕了菜，这时天上下掉个林妹妹，给他俩每人服下了一颗甄子丹，这才头不晕腿不颤安安全全上了岸。

3、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”

4、有一对夫妻，家里有什麽事情，丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人找到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去找我老婆商量吧。

5、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。

6、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

7、2014到，齐心把难逃，为了能生存，人人强头前，唯你特震惊，不慌又不忙，椅上鸭腿拧，闭眼慢品茶，人都逃离光，你把口来开，你是谣言者，吓人是你乐，害人你强项，为把你惩罚，今晚勿睡眠，冤魂会找你。

8、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

9、一对情侣刚从公园出来、女的问：我们现在去哪里？男的指了指太阳、然后他们就去了、秒懂的给个赞呗！！

10、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

11、高中还有个奇葩班主任，晚上有个学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了，第二天回来看到床上有人，拍拍问你谁啊躺我床上，班主任一掀被子坐起来说，你回来了？然后就叫家长了。

12、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，联系勤一点，日子滋润点

13、西塞山前白鹭飞，人人尽说江南好。桃花流水鳜鱼肥，人间有味是清欢。青箬笠，绿蓑衣，人不潇洒枉少年。斜风细雨不须归，人生得意须尽欢。祝你万事如意，快乐永久。

14、刚才和媳妇聊天，我说“这社会好b都让狗草了”，媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢，还是骂你自己啊？”

15、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

16、讽刺人的句子1、作为失败的典型，你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。

17、老婆突发奇想决定晨跑减肥！——早早起床出去了，不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊？她说，妈的，忘带减震了！出门忘穿胸罩a，胸太大给颤回来了！颤回来了绝对原创

18、几个贼去偷银行，这时小贼对大贼说：大哥，我们的**梦终于实现了，大贼给了他一下说：笨蛋，我们带着面具谁认识我们。

19、你说军训中这点苦算什麽，掉了皮，不掉队，军训标兵一大堆！流了血，不流泪，军训生中显神威！祝军训顺利，学业有成，在成长中进步，在困境中前行。

20、送你2021真情大餐：螃蟹：蹩脚滴，龙虾：溜须滴，乌龟：扯淡滴，鲤鱼：地沟滴，猪肉：注水滴，青菜：有毒滴，酒水：勾兑滴，馒头：有色滴，祝福：快乐滴，友谊：真诚滴。

搞笑自嘲的经典段子_适合自嘲的幽默搞笑段子

　在网络上，吐槽多表示揶揄，拆台，生活中我们也经常会吐槽。以下便是我为大家整理的搞笑幽默吐槽段子，希望大家能够喜欢。

搞笑幽默吐槽段子摘抄

　1. 不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。

　2. 人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。

　3. 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

　4. 所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人，吃一些不干不净的饭，花一些不明不白的钱，说一些不痛不痒的话，开一个不伦不类的会。

　5. 当一个人的女人比当所有人的女神更幸福。

　6. 妈呀!这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了!

　7. 人们为了遮羞而发明了衣服，又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系。

　8. 只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。

　9. 成功的道路是由目标铺成的，大目标比没目标有用，小目标比大目标有用，现在不玩命，将来命玩你。

　10. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

　11. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

　12. 人不可貌相，小三不可斗量。

　13. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

　14. 每个女人总会为某一个男人而下贱。

　15. 小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

　16. 距离产生的不是美，而是第三者。

　17. 爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

　18. 黄瓜必须拍，人生必须嗨。?

　19. 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

　20. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

搞笑幽默吐槽段子欣赏

　1. 女人混的好，是嫂子，混不好，是。

　2. 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。

　3. 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

　4. 狐狸不是妖、性感不是骚。

　5. 别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

　6. 放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

　7. 上帝创造了处女，我创造了妇女。

　8. 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

　9. 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你?禽兽。

　10. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

　11. 圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

　12. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

　13. 请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。

　14. 生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去!

　15. 中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。

　16. 把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在许多人身上，危险。

　17. 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

　18. 灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。

　19. 我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

　20. 风光的背后不是沧桑，就是肮脏。

搞笑幽默吐槽段子精选

　1. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错?早起一点就赶上车了。

　2. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

　3. 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你?笨人也就不存在了。

　4. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

　5. 真话就像头发，只会越来越少，不会越来越多。

　6. 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空?

　7. 人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

　8. 有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。

　9. 叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了这样的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。

　10. 富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。

　

求五个关于拒绝毒品的小品段子....给人的信息就是拒绝毒品...而且有幽默,有讽刺在当中.

一些自嘲的 搞笑段子 ，总能够让人笑的欲罢不能的，也算得上是无聊生活的调味剂吧。下面是我为大家精心推荐的搞笑自嘲的经典段子，希望能够对您有所帮助。

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搞笑自嘲的经典段子

1. 你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

2. 千万别混日子，小心日子把你给混了。

3. 你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。

4. 不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。

5. 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

6. 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

7. 天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧

8. 据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

9. 有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。

10. 我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

11. 为什么节目中间要插播段 广告 因为主持人和嘉宾要上厕所。

12. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!

13. 早回家的男人，讲 故事 给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

14. 没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

15. 昨晚梦见你在 唱歌 !你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你!

16. 你脑子空不要紧，关键是不要进水。

17. 我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。

18. 大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。

19. 你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了 。

20. 光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。

21. 一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……

22. 我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人 。

23. 我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震...

24. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

25. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。

适合自嘲的幽默搞笑段子

1. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

2. 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如 。

3. 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

4. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

5. 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

6. 人生没有如果，只有后果和结果。

7. 朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着

8. “老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到：“是屎在给我发信息吗?” 。

9. 闹钟叫醒了我的身体，却叫不醒我沉睡的心。

10. 你的人生， 总结 起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……

11. 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

12. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

13. 你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

14. 你的手机比话费还便宜。

15. 人家有的是背景，而我有的是背影。

有关自嘲的精彩搞笑段子

1. 我是胖人，不是粗人。

2. 别把虾米不当海鲜。

3. 我的名字叫Rain，小名叫润土。

4. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

5. 骗子太多，傻子明显不够用了。

6. 别人装处，我只好装 经验 丰富。

7. 你看得出了粉吗?

8. 史上最神秘的部门：有关部门。

9. 令堂可是令尊表姐?

10. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

搞笑自嘲的简短段子语句

1. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

2. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

3. 只想优美转身，不料华丽撞墙。

4. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

5. 对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

6. 感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

7. 你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

8. 用扯淡的态度，面对的人生。

9. 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

10. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

11. 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

12. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

13. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

14. 我爱你是真心话也是大冒险。

15. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

16. 整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

17. 没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

18. 告诉你们一个 鬼故事 ，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

19. 你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

20. 有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

21. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

22. 更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。

23. 我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

24. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

25. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

调侃人最常用的段子

1. 连广告也信，读书读傻了吧!

2. 爷爷都是从孙子走过来的.

3. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

4. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

5. 你的 射击 成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

6. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

7. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

8. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

9. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

10. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

11. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

12. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

13. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

14. 长个包子样就别怨狗跟着。

15. 路见不平一生吼，吼完继续往前走!

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1.今天走在街上，看见一只鳄鱼，一只长颈鹿，还有一河马向我走来，那个鳄鱼突然掏出对我说：“先生，我怀疑你使用了致幻药品，请跟我们走一趟。”

2.“我发现了一种可以永久摆脱烟瘾的东西。”

“是什么？”

“***。”

3.说：“我只在极特殊的时候才麻痹自己。”

警察问：“什么时候？”

说：“清醒的时候。”

4.当我回家时发现满地的碎玻璃，番茄酱。果然，家里有个顽皮的小孩儿就是不能乱放东西，比如。

5.戒毒所里大家围在一起谈论戒毒的历史互相勉励，帮助治疗。

轮到我了：“我是因为妻子的去世才接触毒品的……”

大家都面带悲伤，沉默下来……

“其实那天，我完全可以换个庆祝方式的……”

手机打字不容易，憋了好久，望采纳。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。