幽默的相声段子

你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候。

——冯巩

人生哲理·搞笑·哲学·幽默

听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年。

——冯巩

搞笑·幽默·空间

真不好意思，让您贱笑了。

——冯巩

霸气·搞笑·空间·幽默

诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验。

——冯巩

搞笑·幽默·人生励志·智慧

我又不是人民币，怎么能让都喜欢我。

——钱小样

霸气·幽默·搞笑·快乐

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

——冯巩

霸气·搞笑·幽默·网络

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

——冯巩

搞笑·霸气·幽默·网络

珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

——冯巩

搞笑·幽默·网络·生活

姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

——冯巩

经典相声段子台词_搞笑相声小品剧本段子

小偷公司

牛：啊，冯巩

冯：没错，是我

牛：相声演员

冯：是我

牛：我真羡慕您的工作。

冯：您别这么说

牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有

冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?

牛：我的工作没法跟你您比。

冯：怎么呢?

牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的

冯：哦，你参加了拳击运动。

牛：老得玩命呀。

冯：对抗性是强。

牛：风险太大。

冯：那才见精神哪!

牛：提心掉胆。

冯：习惯了就好。

牛：生怕人逮着。

冯：你躲得快点儿。

牛：让人逮着就往死里打呀。

冯：那对方就犯规了。

牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。

冯：怎么骂的?

牛：让你小子偷钱包儿!

冯：哦，你是小偷呀?

牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?

冯：那应该叫你----

牛：掏包儿的!

冯：这不一样吗这个?

牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?

冯：明白了就好

牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。

冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。

牛：好先生，有这句话全齐了。

冯：是不是>

牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。

冯：你参加流氓团伙了?

牛：谁参加流氓团伙了?

冯：那------

牛：我参加的那叫小偷公司

冯：小偷公司?

牛：全名是小偷金融股份有限公司。

冯：你们这公司有多少人呀?

牛：一百多人。

冯：一百多小偷?

牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。

冯：那其他人呢?

牛：都是领导干部，

冯：你们小偷公司还有领导干部?

牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”

冯：那你们都有什么干部呀?

牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。

冯：四十八个人儿呀?

牛：各管一摊呀。

冯：都管什么呀?

牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管生育的…。。

冯：我这等等呀，你们小偷公司还生育呀?

牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?

冯：你们这也是为了生态平衡。

牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。

冯：都有什么科呀?

牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-

冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?

牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!

冯：家贼难防呀

牛：当然了这都是常设机构，设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。

冯：都有什么机构呀?

牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧

冯：什么?春盗办?

牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办

冯：那三八妇女节呢?

牛：成立女盗办。

冯：五四青年节?

牛：青盗办!

冯：六一儿童节?

牛：儿盗办!

冯：逢年过节都不耽误。

牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!

冯：哎，你别!

牛：我们主任亲临现场!

冯：你们主任是谁呀?

牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===

冯：谁?

牛： 侯玉婷!

冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。

牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。

冯：什么对联?

牛：上联是，说你行，你就行，不行也行

冯：下联。

牛：说不行，就不行，行也不行。

冯：横批

牛：不服不行

冯：你还是一代有文化的小偷。

牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。

冯：那就偷去吧。

牛：谈何容易，你最近是不偷了

冯：那是。

牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。

冯：不少了这个。

牛：不是，它是紧偷不够花呀

冯：至于吗?

牛：呀，我给你算算

冯：好，你给算算

牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?

冯：这得花钱

牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!

冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。

牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!

冯：你们小偷公司也要作广告?

牛：广告词儿都写好了。

冯：什么词儿呀?

牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…

冯：谁呀?

牛：不宜外传。

冯：电话号码?

牛：暂时保密。

冯：电报挂号?

牛：无可奉告。

冯：单位地址?

牛：打一枪换一个地方。

冯：谁找得着呀?

牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!

冯：递上去了吗?

牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。

冯：画圈儿?

牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。

冯：这还是组长管的事儿

牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。

冯：画了五个圈儿这个

牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。

冯：怎么批的?

牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志

冯：嗯?

牛：官僚主义害死人的!

《逗你玩》 马三爷

这个段子是单口，所以不光是台词，还要听马三立天津味的的旁白。

咱们应该在自己的行为安排上注意，交通法规上，遵守交通安全，生活上呢，时时防火夜夜防盗。你觉得自己住在大杂院，居民区没事；那可不行，应当注意。外出，外衣兜里不要放钱，把钱放在里面。买东西，贼要盯上你，买东西一拿一大把钱，其实就几块钱的东西。让贼看见了，小偷可脑门上没写上小偷，你前边走，他在后面一靠上，你的钱就没了，手快极了。你有事，换房子，从一楼到四楼一走，谁家门口放得鞋啊，衣服，就拿走了，要注意。

特别是门脸住宅，没干买卖，是住户，也没院子，煤炉子就放在外边，洗几件衣服，就得栓绳子，晒在马路上。这说这衣裳时常丢又不是院子，关上大门，楼上晾台，门脸没地方。又一个三十多岁的大嫂晾几件衣裳，又怕丢，也不能老在外面看着，回去还要干活、做饭，让孩子看着吧！孩子又太小，五岁，傻子又不傻，机灵又不机灵，也没干过。

学，还没学会呢，娃在门口看会儿，门口晾着衣裳呢，看小偷，别让小偷偷去了。看见了喊我，别动，有事叫我，老娘们回去干活了，干活、做饭。

小孩就在门口看着，呆着也不动，老实。小偷过来了，晾好几件衣服。几岁了，小孩五岁了。叫嘛，小虎。小虎你认识我吗？不认识。咱俩一块玩，我叫逗你玩，我姓逗，叫逗你玩。小虎，答应，叫我。逗你玩。小虎，啊，叫我。逗你玩。行行，太好了，叫了几句，过去把衣服拽下来了。妈妈，拿咱褂子呢，谁呀，逗你玩。好好看着。又把裤子拽下来了。妈妈，拿咱裤子呢！谁呀！逗你玩。这孩子，一会我揍你！看着，别喊。一会把被单拿下来了。妈妈，他拿咱被窝面子呢，谁呀！逗你玩。这孩子，你老实不老实，一会儿我揍你。

出门一瞅，孩子还站着呢，一看衣服没了，咱衣服呢？拿走了。谁拿走了？逗你玩。还逗你玩呢

求搞笑相声

相声给许多人带来欢笑，到底相声有什么样的魅力让观众们念念不忘。下面我给大家分享一些经典相声段子台词，希望你喜欢。

　经典相声段子台词推荐

1. 这牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。

2. 走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “

3. 嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打!带翅儿那王八就来了……

4. 你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!

5. 胳肢窝都孜然味的。

6. 他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!

7. 刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?““肯定是自杀!”

8. 圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

9. 等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!

10. 81年北京晚报,看新闻呐,_被粉碎了.

11. 我是一个二手的科学家!

12. “布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊?““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“

13. 喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

14. 走自己的路，想说谁说谁去吧。

15. 逮着蛤蟆挤出脑白金来 。

16. “我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了?““不看这节目了。“

　经典相声段子幽默台词

1. ……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…

2. …哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

3. 我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲?““认打阿，认打把你炖了。““啊?那你炖了我吧。“呵!他跟我犟嘴!“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“

4. 我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。”一出门，结果看见打对面走出一个男的。

5. 真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂,知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个 方法 ，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗?你没有这么大的能耐，好比说厨师 炒菜 ，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀!?!?……

6. 眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……

7. 爱看书啊，《》我打小就好好看，长大了我好做科学家。

8. 张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……

9. 撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。

10. 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。

11. 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

12. 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

13. 天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊!

14. 上帝坐那正抽烟呢。

15. 上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

　经典相声段子爆笑台词集锦

1. 大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。

2. 你们这相声怎么跟电视剧似的?

3. 《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。

4. 这个礼拜下了两场雨　一场三天　一场四天

5. 转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。

6. 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了……

7. “我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?”

8. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

9. 走自己的路，想说谁说谁去吧。

10. 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫!

11. 我参与，你奉献，我快乐!

12. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。

13. 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试了，都是我攒动的。

14. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。

15. How are you?怎么是你?　How old are you?怎么老是你?

给我一个关于中秋节的相声段子，越搞笑越好，我在大学里中秋晚会说，适合学生听，不要，急急急急！

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是的？（动作）

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。

经典相声段子搞笑段子

郭德纲的

郭德纲于谦《说过节》

郭：大家好（拱手）

于：大家好（拱手）

郭：一年过得真快，大家对我们也很熟悉，我叫郭德纲，这是我的搭档 于谦老师（手指一旁）

于：是我

郭：我们已经搭档十一个年头了

于：对

郭：在十一年上，我们来到上海给大家演出，心里非常的开心

于：很激动也

郭：（指一旁）于老师对我非常的重要

于：是吗

郭：帮助也很大，

于：客气了指一旁

郭：如果说郭德纲有那么一丁点成绩的话，（指一旁）那么完全得力于我自己

于：您。。。。（无语，苦笑）

于：谢谢了，我给您提个意见

郭：你说

于：以后你要不介绍我的话，就别往我这儿比划一下行吗

郭：我还没说完呢

于：哦，那您说吧

郭：单丝不成线，孤木不成林，浑身是铁能打几根钉子。

于：这话对

郭：（在比划一下）没有人家的帮助，能有今天吗

于：不敢这么说

郭：借上海一方宝地，我要好好感谢一下我的夫人

于：（先笑，后无奈）这里到底有我没我

郭：有你

于：您说我呀

郭：要是没有你（停顿一下）我早就红了

于：我一直搅和来这是么

郭：没有，开玩笑

于：是

郭：好哥们 好兄弟 好伙伴

于：是搭档

郭：合作十一年了，很希望我们能够永远的合作下去

于：那该多好啊

郭：到七八十岁的时候，我们还能站在舞台上，这是多么快乐的事情

于：还是搭档

郭：估计到那会儿，咱们就挺老的了

于：那时候上年纪了

郭：于老师岁数也大了

于：是

郭：但是还是像现在似的，能烫着头

于：我还烫头呢那岁数

郭：不过那会儿头发就白了，一脑袋白毛卷，和喜羊羊似的

于：什么比喻呀您

郭：好多人不太了解舞台下的于谦老师，中国说相声的很多，但是能达到于老师这样状态的没有几个人

于：您又捧我了

郭：真的，因为他们家非常了不起

于：哦，家庭好

郭：比如说像现在过年过节，一到这个时候，对老于家来说是特别快乐的一个阶段

于：过节谁都高兴

郭：他们家这会儿可以敞开了花钱

于：嚯，我们家就那莫有钱吗

郭：有钱人将就过年，尤其是他们家

于：是

郭：北方的名门望族

于：可不敢这莫说

郭：有人要是去过北京的话，可以打听一下，去问一问，于谦的父亲孙老爷子，在北京

于：您先等会儿（拉住郭德纲）别说了啊，我姓于，我父亲怎么会姓孙呢

郭：姓什么不吃饭

于：那不成，也得姓于

郭：也得姓于

于：对

郭：于老爷子，一提过年，他父亲打心眼里高兴。为什么，这个人没什么爱好，就是愿意花钱

于：过年就能花钱了

郭：尤其过年，甭说过年，平常也是如此呀

于：也花呀

郭：清晨起来吃早饭，别人吃早饭，花个十几块钱就不错了

于：这就不错了

郭：烧饼油条豆腐脑儿，你能吃多少钱

于：就是

郭：他父亲早上起来，这一顿早饭要画好几百块钱呢

于：哎呦，那可不少了

郭：早晨起来

于：都吃什么呀（插话）

郭：洗脸 刷牙 洗脚

于：早晨起来还洗脚

郭：昨天晚上忘了洗了

于：嗨，那就别那莫讲究了

郭：在洗洗手，做好了，就把饭端上来了

于：不错

郭：好大一个一个盆哪（比划）

于：那这么大一个盆吃（比划）

郭：红烧猪大肠

于：早晨起来就吃这个

郭：呦，这一大盆新鲜着呢，往这一坐“额么么莫莫莫莫莫”

于：我爸爸还护食

郭：这是早饭，中午要吃一些清淡的东西——清蒸猪大肠

于：清蒸的就是清淡的呀

郭：早晨的大肠切成一段一段的，中午这个不能切

于：那怎么办

郭：一整根盘在盆里面，到最后甩出一个头来（比划）

于：然后呢

郭：拿筷子找这个头，夹在嘴里，全身用劲儿“额嗖嗖嗖嗖”

于：我爸爸的胃口也太好了吧，就这么吃

郭：这是中午，到了晚上更了不得了，

于：那吃什么呀

郭：大肠刺身

于：生的呀

郭：你看呢孩子

于：听着很惊讶是么

郭：不仅惊讶还有点恶心呢

于：我听着也有点恶心，怎么个刺身呢

郭：蘸着芥末吃，

于：我爸爸这一天得多臊气

郭：不知道你们有钱人生活是怎么回事儿

于：谁吃这个呀

郭：反正他们家对节日，是非常在意的，刚才讲的只是一天的日常吃饭

于：早晨

郭：平时一看过节了，一看过年了，他父亲打心眼里高兴，一看，呦比如说今天，今天 立春

于：北京叫打春

郭：北方话叫打春，对，今天立春了，我们要庆祝一下，北方人一般吃薄饼

于：哎，也叫荷叶饼

郭：炒各种的青菜

于：对

郭：摊鸡蛋

于：是

郭：肘花 酱肉卷着吃。他父亲没有

于：我们家呢

郭：薄饼太小，让人笑话

于：哦，不显身份

郭：烙大饼

于：多大的饼

郭：四十斤面烙一张饼（比划）

于：那不得这么大个一饼

郭：发面饼，那么厚，吃不完，晚上当被子盖

于：我们家晚上都睡在饼里头

郭：全家四口人，宰四头牛不够吃

于：哎，能吃

郭：蜗牛

于：蜗牛，那人有吃蜗牛的吗

郭：这是打春，小节气，再过一段时间，五月五

于：那是五月节了

郭：五月端午

于：对

郭：吃粽子，饮雄黄酒

于：哎，这是讲究

郭：于家特别的开心

于：又高兴了

郭：包大粽子 半吨一个

于：半吨一个

郭：粽子里包两棵枣树

于：都不搁枣了，搁枣树

郭：吃完粽子，喝两杯雄黄酒

于：还要喝一口

郭：他父亲往这一坐，心情很郁闷

于：郁闷？

郭：嗨，把于谦叫过来，和我说说话。有话要问你。

于：好

郭：嗨，儿子

于：恩，你冲呢边说去行个不行，这话别冲我说，行吗

郭：舞台演出，这是的，你不要当真

于：废话，谁当真了，的你冲那边说也不耽误，

郭：好吧

于：别让人误会

郭：（转到另一边）嗨，儿子（又转过来）

于：还是我呀，非冲我说不可，啊您馁

郭：你看电视剧**，这个演这个爸爸，这个演这个儿子，不都很正常，你干吗叫这个真那

于：废话，那是很正常，咱们这不用，你就叙述就行了

郭：好吧，他父亲很压抑，今天是五月端午

于：怎么了

郭：我的心情很难过

于：因为什么

郭：这一天我就想起你母亲来了

于：我妈

郭：你妈不是北京人

于：那是

郭：家住四川峨眉山

于：峨眉？

郭：你还有个姨叫小青

于：小青？

郭：那一年她们到杭州旅游，我也去那里出差，走到西湖岸边，天上下雨了，她们找我借伞

于：游湖借伞

郭：是指望成就一段美好的姻缘不料想咱们邻居有一个海叔叔。。。

于：哎，这。行了，海叔叔干嘛，您说的是我们家吗

郭：这不是吗

于：这不是《白蛇传》吗？

郭：我给说串了

于：别说这个

郭：五月节过去就是八月中秋节

于：那是八月节

郭：八月节全家特别的开心，

于：都高兴

郭：可以吃月饼了

于：对，讲究这个

郭：他们家吃月饼与众不同

于：又有什么区别呢

郭：要订做

于：这个就上讲究了

郭：各位，要说到定做，那可是有身份的事情

于：那是

郭：普通人家买月饼，什么陷得买来吃，他们家的没有

于：我们呢

郭：最大糕点公司去订做，要为你们单独做模具，和馅儿，配面，一块月饼要和五千多块钱

于：多少钱，身份

郭：全家人做好了，他父亲挨个问：都吃什么馅呢?哦，你吃带鱼馅的

于：月饼有带鱼馅的

郭：你吃腰子馅的好好，噢，你吃芥末馅的

于：都那莫口重

郭：我吃面馅的

于：那不就是一饼吗，还面的干嘛

郭：这是月饼，到月饼盒就更讲究了

于：这盒子还能怎么讲究

郭：咱们的月饼盒木头的，塑料的，铁的

于：是

郭：都很普通，他们用最好的

于：什么

郭：紫檀木

于：哎呦，那是硬木呀

郭：小叶紫檀

于：更有档次了

郭：一般人都是做家具用的

于：是

郭：他们用它做月饼盒，你看看，这么大的一个小盒，长方形的一个里面放一个月饼

于：多好啊

郭：有人说盖上盖之后，不知道是谁的怎么办

于：怎么区分呢？

郭：不要紧的，谁定的，上面贴谁的一张照片，太有钱了

于：有钱不能这么遭呀

郭：春节那更是如此

于：春节那是大节了

郭：屋里屋外张灯结彩

于：是是

郭：他们家光灯笼就买上万个

于：院子也大

郭：房子大，

于：那是

郭：远瞧雾气昭昭，近看瓦凸似勺，就和一块整砖扣着似的

于：您说的这不大我们家都住蛐蛐窝笼里面

郭：不是

于：整砖扣着似的，就这么大（比划）

郭：很大很大

于：那是

郭：老房子吗，正房五间为上，前出廊后出厦，东西厢房 东西配房 东西耳房，东跨院厨房带茅房，西跨院茅房带厨房

于：嗨，都直肠子是吗

郭：应该呢

于：这是厨房，那是茅房

郭：往屋里一看，华露天际 别有洞天

于：都什么呀

郭：迎面摆丈八条上，上有钧窑瓶，郎窑罐 宣窑盖碗

郭：古月轩的果盘、古董，案前摆一八仙桌，一边一把花梨太师椅，香施芯佩罗垫，墙上挂着很多闪缎的被子，闪缎的褥子，

于：都尿炕了是怎么的，，，

郭：挂什么呀

于：被子都上墙了

郭：应该呢，

于：挂名人的字画

郭：墙上挂着很多名人的字画

于：是

郭：唐伯虎的美人儿，米元章的山水，刘石庵的扇面儿，铁宝的对子，板桥的竹子，松中堂的一笔“虎”字，正当中是乾隆皇帝御笔亲题

于：写的什么呀

郭：同一个世界同一个梦想

于：没听说过

（这可是我自己打出来的）

郭德纲经典搞笑段子

　随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是我为你精心准备的《经典相声段子搞笑段子》，欢迎观看!

经典相声段子搞笑段子(热门篇)

　1.待你长发及腰，我便咔嚓一刀。

　2.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

　3.知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。

　4.对兄弟不忠、天打五雷轰、对女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不稳、饮血怕不狠。

　5.有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅。

　6.楼下一堆幼儿园小玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了，神烦。

　7.你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供。

　8.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

　9.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

　10.别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

　11.可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明，干净利落。

　12.如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。

　13.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

　14.吹NB能带动经济建设吗?吹NB能促进事业发展吗?吹NB能引领共奔小康吗?

　15.就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世情话。

经典相声段子搞笑段子(经典篇)

　1.我喜欢你这件事太直接了没办法拐弯。

　2.你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。

　3.女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

　4.不想秀恩爱，我怕死得快!

　5.你若三心二意，我必逢场作戏。

　6.平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

　7.不要老低估自己，人家多?高贵?，咱们多?卑微?，到最后还不知道到底是谁不配。

　8.在我的世界，我就是规矩。

　9.男女朋友无法迁就，越拖越久越想分手。

　10.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

　11.肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

　12.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

　13.一个人看亲亲的时候总感觉很平常，和家长一起看的时候总感觉。

　14.说归说闹归闹，爷们儿不刁我不要。

　15.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重理当会很轻吧。

经典相声段子搞笑段子(精选篇)

　1.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。

　2.泼出去的水，我连盆都不要。

　3.没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

　4.我不愿你手心有着。别人的温度。

　5.别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。

　6.都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。

　7.撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。

　8.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

　9.亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。

　10.用最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。

　11.今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。

　12.你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。

　13.长得好看就是高人一等?

　14.只有失恋了才会是诗人。

2人搞笑相声剧本

1：走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了，刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打!带刺儿那王八就来了……

2：你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！

我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

3：我的妈呀，太 *** 了!

4：多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话相声他听不懂！

5：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。

6： 我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。

7：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。

8：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。

9：你 *** 的样子很有我当年的神韵。

10：啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了我。

11：郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？

上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大道行，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。 我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦（李菁），长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）

郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

12：家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。哦，三蹦子。

一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”

13：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

14：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！

15：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

16：好么！这飞机跟一样， 还带摇玻璃的！......坐、 夏利不给报 ......天津没了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。

17：郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！

于：包我？！

郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！

18：寿星老：玉帝玉帝!~有点事.

玉皇大帝：怎么了寿星?

寿星老：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.

玉皇大帝：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~

19：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！

于谦：还真不错！

郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！

于谦：质量不行？

郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！

20：郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。

21：天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧

22：巴黎...巴黎有个动物园你知道么...动物园对过...哎...动物园对过有个卖衣服的...你不能说你买衣服...你得说要货...

23：吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃，逛——吃。

24：新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

25：不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你对我说对不起........

26：没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

27：好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死——

28：不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇...........

29：总觉得，床铺的太整齐，会有点安度晚年的意思。恩，还是凌乱些，比较有朝气......

30：脑袋空不要紧，关键是不进水。

31：地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊。

32：我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。

33：喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。

34：我长的很耐看，你要耐着性子看。

35：开车无难事，只怕有新人！

36:我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞！

37:遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

38:我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

39:我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

40:今天客户到银行取定期，坐下一句话说的我晕倒了，“你好，我死期到了。”

41:有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

42:失败的女人，背后总有个多事的男人。

43:“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”

44:您大点声不费电

45:待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。

46:我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生, 打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

47:老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧, 到现在,基本上已经失传了……

48:到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一pol.ice问：“你知道票贩子在哪吗？”pol.ice那个乐呀：“我也找哪！”

49:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

50:你要舍得死，我就舍得埋。

51:法律不管我早打死他了!

52:这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。

53:你 *** 的样子很有我当年的神韵。

54:啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了

55:郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？

上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。

上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）

郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

56:家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。

一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

zhl201609

《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：嘿，这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？

甲：“9分......”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那......一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

甲：好，咱退场吧。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。