笑话幽默简短经典语录__

1、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

2、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

3、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

4、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

5、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

6、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

7、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

8、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

9、，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

10、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

11、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

12、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

13、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

14、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

15、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

16、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

17、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

18、水清则无鱼，人贱则无敌。

19、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

21、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

22、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

23、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

24、先学会不生气，再学会气死人。

25、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

27、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

30、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

让你开怀大笑之经典语录

帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！

天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！

对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！

你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著。

谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。

你的内衣与相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并跑步到商场买衣服！

一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！

一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！

某医生一向马虎，一次在病历上写了肛门发言。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了屁话。

上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。

一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。

二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！

深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：快，拉灯！保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：一身阿富汗。

您好,很荣幸的通知您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为500万元，请您持到任一家银行领取，密码：不许动。

开怀大笑的语句摘抄_关于开怀大笑的语句

你是唯一能够让我上一秒开怀大笑下一秒泪流满面的人

我是个容易悲伤的孩子，每天写着悲伤的句子，可你不知道，你的一块糖，就能让我开怀大笑，但你连一块糖都吝啬给我！

春风得意时，全天下都在你面前开怀大笑。伤心堕落时，残夜中只有文字还认你这个朋友......

如果你能让女孩发自内心的开怀大笑，那你就已经拥有她了 ----玛丽莲梦露

幸福就是身边有个能时时逗你开怀大笑的人

我想要和你一起，

一起上课，一起完成那没有尾巴的作业。我想要和你一起，伤心的时候一起撕心裂肺的放声大哭，开心的时候一起肆无忌惮的开怀大笑。我想要和你一起，一起讨论最爱的明星，一起议论最离谱的八卦。我想要和你一起，一起在毫无征兆的小考试前破口大骂，一起在史无前例的好成绩前开心庆祝。我想要和你一起，一起在叛逆期时烦躁不安，一起在青春期时肆意欢笑。我想要和你一起，一起在初恋时多愁善感，一起在失恋时引吭悲歌。

就在大家都还沉浸在蔡康永给出的难题当中时，黄渤已经开始了应对。他先顺势大笑了起来，这就让场面没有变得过于尴尬，然后才平静而镇定地接着郑裕玲刚才的话头，微笑着对蔡康永说：其实，你也不是一个人在战斗，我刚才看到一匹马和你在一起。这么久了，只看到人骑马，还没见过马骑人。

在场的明星观众们先是愣了一秒钟，然后爆发出了震耳欲聋的笑声和掌声。刚刚还对黄渤一脸同情的刘德华、张家辉和刘嘉玲等人，此时都抑制不住地开怀大笑。特别是刘德华，一边大笑一边环顾四周，好像要急于让所有人知道他有多开心一般，连蔡康永本人都笑着鼓起了掌。 ----刘瑞江《黄渤说话有道》

我一直以为躲避了痛苦就可以快乐的活着，但你越是不付出你的真心对别人，越是逃避任何可能带来痛苦的事，你越会麻木，你也许不悲伤，但你也无法开怀大笑。你会麻木，你会失去情感，失去哭的能力。快乐一直是在痛苦之后的，所以不用对别人那么多的猜忌，大胆的爱与恨吧，也许会受伤，会痛苦，会在夜里无法自拔的痛哭流涕，但总比把自己的心锁起来，没有哭没有笑的过一生要好吧。

有时我也想开怀大笑身旁却空无一人

你到底有多想他有多希望能遇见他或许只有鹿晗在你身旁 你才会真的开怀大笑

哪怕鹿晗不回归了没关系 鹿晗 你有空就多联系他小傻子最在乎的是你 最重要也是你?

总在快乐的时候，

感到被掩藏微微的惶恐，满心欢喜却无法开怀大笑，感动悲伤却不再流出泪水，是什么让我无法相信单纯的幸福，是什么让我徘徊在路上迈不开脚步，对骨子里的忧郁既坦然又讨厌，是不是无意识的悲观，让彼此都陷入两难

如今，我还是常常一个人去上课，去泡图书馆，去操场听歌跑步。但我也常常在周末和朋友去拍照，看**，去花树下喝梅子酒，我们开怀大笑，仿佛是许久未见的老朋友。 ----卷毛维安《在大学，孤独是一种常态》

每每看到她们因为这种简单平凡的事而开怀大笑抑或激动不已，我都好感动为什么我的心就这么镇静一定要把很多东西看进去，才会吧。

金色丝线般的阳光下，谭寒黑色的眼眸静静看着我，他好看的唇角微微翘了起来。他沉默寡言的时候太多，即使偶尔笑笑，也只是很浅很淡的。他就像一个承载了很多秘密的人，所以很多时候都在克制自己，无法开怀大笑，也无法悲伤。但是这一刻，他的眼眸比秋季银杏叶还要澄净，他的笑容清浅却令人惊鸿难忘。这一刻，整个奢华时尚的专卖店所有顶尖的设计，在谭寒这个浅淡的笑容面前，都黯然失色。我只是随手送了他两条领带，直到很久以后，我才明白，谭寒那时问我的心情。 ----青罗扇子《星光的彼端》

你跟别的女的暧昧一句 我就跟别的男的暧昧十句 你对别的女的开怀大笑 我就对别的男的过度关心 你浪我比你更浪 反正来日方长咱俩慢慢互相折磨

有时候我可以为大家扮演小丑让大家开怀大笑，但是我也会害怕你们会把我当成是真正的小丑看代！

我希望能成为那个让你开怀大笑的人。

翻开旧时的日记才发现，曾经也为某个人而拼命努力过，也为某个人而流泪痛哭过，也为某个人而彻夜难眠过，也为某个人而犹豫徘徊过，也为某个人而傻里傻气过，也为某个人开怀大笑过，也为某个人而奋笔疾书过，也为某个人甘愿等待过，也为某个人暗自许诺过，也为了某个人狼狈不堪过

如今，依旧会拼命努力，依旧会偶尔流泪，依旧偶尔会彻夜难眠，依旧会偶尔犹豫徘徊，依旧会偶尔傻里傻气，依旧会开怀大笑，依旧会奋笔疾书，依旧会独自等待，依旧会偶尔狼狈不堪还是会做某些事，还是会有某些心情，却再也不是为了曾经的某些人记忆中的那些曾经，慢慢从旧时光中淡去，不露痕迹

无论发生什么，无论必须面对什么，无论必须承担什么，人生还得继续，未来的路依旧还得走下去......真正的勇敢，是身上背负着这些重重的悲伤依旧能够爽朗的开怀大笑，依旧能够自信轻松的大步向前...... ----《双龙社》

在阳光灿烂的日子里开怀大笑

我不要王子，我只要属于我的余淮，可以在阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹

浅喜深爱，陪伴是最长情的告白。

静默清欢，回忆是最温情的守候。携一缕微风，在阳光灿烂的日子里，开怀大笑。乘一叶扁舟，在云淡风轻的岁月里，微微一笑。梦开始的地方，有你，也有我！

为什么看那么多笑话，我的脸仍是僵的，就是笑不起来

虽然偶尔嘴角上扬，可是不待一两分钟，立马恢复了冷漠脸 .....((/- -)/总结：笑点高的人，要珍惜每一次的开怀大笑 (＾－＾)V

每天醒来当我被悲伤、自怜、失败的情绪包围时，我就这样与之对抗：

沮丧时，我引亢高歌。悲伤时，我开怀大笑。病痛时，我加倍工作。恐惧时，我勇往直前。自卑时，我换上新装。不安时，我提高嗓音。穷困潦倒时，我想像未来的富有。力不从心时，我回想过去的成功。自轻自贱时，我想想自己的目标。总之，今天我要学会控制自己的情绪。 ----奥格曼狄诺《世界上最伟大的推销员》

站在人群，我毫不起眼，一个普通而又平凡的我；

活在世上，我不玩心眼，一个简单而又明了的我。即使我容貌平平，也不去讨好不喜欢我的人，我只会在喜欢我的人面前露微笑；就算我生活贫瘠，也不会巴结看不起我的人，我只想让看重我的人因我而自豪。人活一世，我不想戴着伪装的面具，那样活得太累；红尘一遭，我不想穿着修饰的外衣，那样自己受罪。懂你的人不用解释，不懂你的人不必解释;懂你的人不会放弃，不懂的人迟早离去。一心一意做好你自己，即使不完美，也是最美我喜欢高兴时开怀大笑，哪怕丢了形象；我喜欢伤心时尽情流泪，尽管没了颜面。做人，要的就是真模样！我习惯有话就直来直去，圆滑我不曾学会；我习惯做事就尽心尽力，糊弄不 ----白色的旋律《亨哥名言》

有时候明明那么不开心，却还是强迫自己咧开嘴角，开怀大笑。

我希望能有一群旧友坐下来喝杯老酒述说往事，互相取笑，一起开怀大笑感叹当年的青涩无知，证明我们也有过青春。

每个人的青春里都有一个绑着马尾的女孩。

那时曾经会为一个人走便校园，会为一个人努力读书，会开怀大笑不成人样会傻里傻气的付出，现在想起以前，总会是莫名可笑。当初的女孩早已嫁做人妇，校园早已拆除，读书已经没有用，付出只会被人占便宜。只剩下那笑还在，不过心情变了而已。

珍惜自己的小，为不一样的每天微笑，为自己身边存在的人庆幸，为没错过的事开怀大笑，这就是我们的17岁天空，可以放荡，可以大胆的做白日梦。可以为梦想拼搏，青春无泪人生无悔

想看你笑

想和你闹想拥你入我怀抱上一秒红着脸在争吵下一秒转身就能和好不怕你哭不怕你叫因为你是我的骄傲一双眼睛追着你乱跑一颗心早已经准备好一次就好我带你去看天荒地老在阳光灿烂的日子里开怀大笑在自由自在的空气里吵吵闹闹你可知道我唯一的想要世界还小我陪你去到天涯海角在没有烦恼的角落里停止寻找在无忧无虑的时光里慢慢变老你可知道我全部的心跳随你跳 ----杨宗纬《一次就好》 开怀大笑的非主流经典语录

帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！

天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！

对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！

你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。

谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。

你的内衣与相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并跑步到商场买衣服！

一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！

一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！

某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。

上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。

一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。

二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！

深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

找幽默,笑话,经典语录,脑筋急转弯要.经典的

1、雷人语录：少壮不努力，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。

2、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。

3、爱是的，房产才是真的；能力是的，关系才是真的；靠亲爹是的，靠干爹才是真的；什么都可以是的，但钱不能是的。至于你信不信，反正我信了！

4、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是；大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走！

5、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干.....

6、某日,龙宫开会,龟丞相从怀里掏出一物看了看又放了回去.龙王问它看的是什么.它不支声.虾兵蟹将们在一旁窃窃私语:老王八又收到短信了!

7、一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂!飞机上还有女人呢!男乘客：哪有空搞那种事!

8、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭

9、我承认无法追上你，有那么多人在追你!唉，我肯定没希望，有些事情不能勉强。算了，把机会让给别人吧，反正谁追到你都会为民除害的，你还跑，死老鼠。

10、忙吗?没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你!希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你!

11、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!

12、好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖!

13、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

14、听说过吗?前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了!

15、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

16、在香港有个女孩路过一个的摊子.的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利”.女孩说到“不利脱了就好啦”.说完转身要走.那的对女孩又说到:“就算你逃脱了,也躲不过人生的两个大波”.

17、拳王阿里他爸爸叫什么名字?阿里巴巴.

18、收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我!你就看着办吧!

19、 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。

20、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!

21、一日，八戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑?唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧!八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是XXX(人名，自己修改啊)呀?哈哈!

软件类别： apk软件

软件授权： 免费软件

软件产地：国产软件

软件语言：中文

应用平台：Andriod 精品笑话大全让你快乐每一天，开心每一天，天天笑口常开，hy hy hy！笑话大全提供校园笑话，幽默笑话，爆笑笑话，经典冷笑话等。

求最少二十个绝对经典搞笑的笑话,每个不能超过一百五十字

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“当我是存钱桶啊？”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

他说：“**，你叫什么？”

那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

玉兰：你好！

昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

猪哥八戒泪书

宣统十三年庚子

23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

一.公车站台

周星星:“**你踩到我脚了.“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞: “神经病.“

周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　

周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞: “有屁快放“.

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞: “滚........“

二.公车上

漂亮小妞: “怎么又是你？“

周星星: “有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“

周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞: “....“

三.下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“

漂亮小妞: “我告你，你哪个单位的？“

周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“

漂亮小妞: “神经.“

周星星: “你妈神经.“

漂亮小妞: “你妈神经.“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞: “给我滚....“

四.肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞: “叫什么？“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“........“

五.肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“

漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞:“去死.....“

六.出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她，你就把她打下来了！”

25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

搞笑经典语录

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。

佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。

了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。

如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。

祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

1、关于手机的短信

紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？

据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！

你如果收到本信息，证明你手机已感染，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

2、关于笨蛋的短信

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。

全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

在**圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星

在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。

是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用

第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的你是猪！

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你

唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。

在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。

想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

人猪

在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～

告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈

你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。

还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”

上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶。

5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！

8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝

动物，动物＝猪，所以你＝猪！

32条网络经典搞笑语录_笑喷了

1、我告诉你，少瞧不起人了，我不但有车，而且还是自行的！

2、你躲我如瘟神，我何必待你如客人。

3、女人可以不漂亮，但不可以不聪明。

4、少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪。

5、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

6、夏天热了怎么办？一中开空调，二中开电扇，我们学校开窗户。

7、每次深夜带着眼泪醒来的时候，才发现自己真的是无依无靠。

8、如果你真的爱他，那么你必须容忍他部份的缺点。

9、最最废话的是香烟盒上的：香烟有害健康。

10、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。

11、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！

12、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

13、我胖或者不胖，赘肉都在那里，只增不减。

14、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

15、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。

16、出电梯前，把所有楼层的按钮全按一遍，然后若无其事的离开。

17、你那么高傲，怎么不脱了窑裤儿炫耀。

18、我现在多想变成蜗牛，就不用整天找房子住了。

19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

20、听过我爱你，听过我想你，却没有听过我不能没有你。

21、不要高估自己，你只是一般货色。

22、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是吗？

23、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

24、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

25、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。

26、这个年纪真好，能在课桌上撑着头聊着自己天花乱坠的未来和梦想。

27、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

28、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

29、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

30、不想活那就去死，死不掉就好好活着。

31、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

32、干枯的身体，需要雨露的滋润，像是沙漠里的仙人掌。

33、唯一可以坚强的东西，就是活下去。

34、我已经没有勇气对你说好话了，说多了我怕我以后下地狱啊。

35、很潇洒甩了一下头，结果发甩了出去。

36、别试图改变我，你能做的只有服从和离开。

37、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

38、信佛，信因果，在真正的因果面前，人的力量是微不足道的。

39、做一个对社会有副作用的人。

40、结婚并不重要，重要的是和谁结。

41、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？

42、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

43、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。

44、我想学晴天娃娃那样微笑，别人却把我当成了幽灵。

45、生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。

46、如今这世间，真心本就稀缺，我更应该俭省。

47、“我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

48、我偏要摧毁所有好感，看上去能孤独的很圆满。

49、生命这么长，等你几年算什么。

50、你跟我扯犊子，我都能把你拐苞米地去。

51、当你爱圆圆时，要用你的心去感受去表达，而不是用你的脑筋。

52、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

53、我害怕阳光。因为我在黑暗里呆久了。

54、做过烂人，爱过，信过人渣，告诉自己那只是曾经。

55、人生建议：当我不理你，你可以试试发红包。

56、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。

57、冷雨纷纷，丝丝破碎的枯黄在清寒间空舞，破碎。

58、你一出现我以为是万圣节装鬼的又出现了。

59、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

60、你妈追我十条街，说我长的象你爹。

61、感情寻找它的儿，衣服挂在橱窗，有太多人适合，没有独一无二。

62、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

63、每一次想你，我都得提醒我自己，如果你想和我聊天的话，你早就开口了。

64、我感谢我的青春痘，因为有它们，证明我好年轻。

65、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

66、你跟谁俩整那表情呢，我欠你要到期了还是怎么的。

67等待别人来爱，不去提前爱上自己单薄的爱情。

68、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

69、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。

70、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

71、人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。

72、我有一个愿望、考试不挂科。

73、你有抛弃我的权利，我也有让你后悔的资本。

74、别来评价我的容貌，因为我不靠脸吃饭，别来评价我的德行，因为你不比我高尚。

75、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。

76、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

77、你是你生命的作者，何必写那么难言的剧本。

78、世上最吊的分手理由：对不起，我有阑尾炎！

79、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

80、再牛B的悟空，也读不出唐僧的经文。

81、前不见古人，后不见来者念天地之悠悠，独怆然而涕下。

82、生活就是那样，不留一丝余地，活下去似乎都需要很大的勇气。

83、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

84、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

85、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

86、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。

87、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

88、下雨天敢站在电线杆下面吗？小心雷PS你。

89、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？

90、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

91、别想着脱单了，对象这种生物不适合我们单身贵族。

92、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。

93、一切干干净净，留我一人惆怅。

94、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。

95、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去！

96、当我决定放弃，你就该知道，无人愿意再像我，陪你回顾，为你揽险。

、你别搞笑了，小妞，哥在这道上混的时候你还只是个液体。

98、一个女人穿丁字裤不可怕，可怕的是穿丁字裤还垫个护垫。

笑话格言 经典语录

1、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

2、如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

3、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

4、不要和我比懒，我懒得和你比。

5、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

6、不吃饱哪有力气减肥啊?

7、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

8、人家有的是背景，而我有的只是背影。

9、生活嘛，就是生下来，活下去

10、天哪!我的衣服又瘦了。

11、生，容易。活，容易。生活，不容易。

12、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

13、不在江湖很久，江湖总有我的传说

14、人和人不是客客气气就能相处的！

15、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

16、士为知己者装死，女为悦己者整容。

17、你走后我会很想你的，你为啥还不走！

18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

19、不准再问我：最近过的怎么样？

20、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

21、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！

22、听君一席话，省我十本书

23、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

24、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

25、我想早恋,但是已经晚了

26、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

27、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

28、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

29、流氓不可怕，就怕流氓有文化

30、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

31、人又不聪明，还学人家秃顶!

32、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是礼炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个的拦住我：先生，要不要啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

12、早上路过一个摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副少一个九万怎么打啊？

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

短小精悍的搞笑语录，太经典了

笑话格言 经典语录

　1、记得三个尊：尊重自已，尊重别人，保持尊严，对自已的行为负责。

　2、只要认为是对的就去做，坚持去做，不要在乎别人的看法，哪怕是错，至少你有去做过证明曾经你努力过。

　3、平凡人生要用平凡的心去对待，你的人生将会更精彩。

　4、成功人的背后总会有一个不寻常的故事。

　5、勇敢的面对不一定成功，但你不面对就一定不成功。

　6、黑夜的转弯是白天，愤怒的转弯是快乐，所以有的时候让心情转个弯就好了。

　7、一天要做三件事，第一要笑，第二要微笑，第三要哈哈大笑。

　8、小树会大，大树会老，老树会凋零。

　9、如果你不想做，你可以找一个理由，如果你肯做，你也可以自已找一个方法。

　10、一个人有没有钱不一定穷，但没有梦想那就穷定了。

　11、人不怕走在黑夜里，就怕心中没有阳光。

　12、逃避不一定躲得过，面对不一定难受.转身不一定最软弱.

　13、话多不如话少，话少不如话好。

　14、曾经拥有的不要忘记，已经得到的要珍惜，属于自已的不要放弃。

　15、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定哪一天有人会因为你的笑容面爱上你。

　16、因为某人不如你所愿爱你，并不意味着你不被别人所爱。

　17、一个真正的朋友会握着你的手，触动你的'心。

　18、也许上帝让遇见那个适合你的人之前，会遇见很多错误的人，所以当一切发生的时候，你应该心存感激。

　19、不要为它的结束而哭，应当为它的开始而笑。

　20、生活中总会有伤害你的人，所发你仍然需要继续相信别人，只是小心些而已。

　21、精彩的人生总有精彩的理由，笑到最后的才会笑得最甜。

　22、成功都永远不会言弃，放弃者永远不会成功。

　23、自爱，是生命守护的天使。

　24、失去灯火之后不必慌乱，你还可以看见满天的繁星。

　25、弄砸一件事情，就想办法把它做好。26。你可能只是这个世界上的一个人，但对某个人来说，你是他的全世界。

　27、不相信奇迹的人永远都不会创造奇迹。

　28、生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。

　29、没有音乐，生活是一种遗憾，没有爱心，生命是一种多佘。

　30、智者总是有成功的密码，能译出密码的人，心是成功的智者。

　31、如果朋友让你生气，那就说明你仍然在意他的友情。

　32、脆弱的人，只懂得怜悯自已，而不知道反省自已。

　33、早晨不起，误一天的事，幼时不学，误一生的事。

　34、生命的成长，需要吃饭，还需要吃苦，吃亏。

　35、当你伸出两个指头谴责别人时，佘下的三个指头恰恰是指着自已的。

　36、与其脸红脖子的骂人，不如有用优雅的方式，看起来比较不失礼。

　37、当一个人摆脱了自已的恐惧，就会觉得无比的畅快和舒适。

　38、一个成熟的人握住自已快乐的钥匙，他不期待别人使他快乐，反而能将幸神福与快乐带给别人。

　39、当我们容许别人掌握住我们情绪时，我们便觉得自已是受害者，对现况无能为力，抱怨与愤努成为我们唯一的选择。

　40、当你觉得沮丧失落，能量低迷，别人会觉得不能托付给一个不自信的人。

;

经典搞笑语录摘录

1、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

2、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上。

3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！

4、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。

5、好狗不挡路，挡路的都是路障！

6、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

7、水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”

8、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

9、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

10、长个包子样就别怨狗跟着…

11、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

12、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

13、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

15、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

16、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

17、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

18、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

19、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

20、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

21、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

22、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

23、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

24、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

25、开车无难事，只怕有新人！

短小精悍的经典心情语录

幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。

我希望你幸福，即使我不是这个幸福里的一部分。

我怕我的记忆像沙漏，越来越少，总有一天会模糊。

我把痛苦加深然后延续，烟雾占据着所有的空气让人不能呼吸。

现实再美也没不过回忆，回忆再美也没不过想象。

等待你的关心，等到我关上了心。

爱情不是你说开始就开始，结束就结束的一场游戏。

不是你没资格爱我，只是我没资格让你爱我。

虽然你穿得很诱惑，但你长得很安全。

如今沉默加上沉默更沉默，再也没有什么舍不得。

单纯不是什麽态度，而是壹种满足。

即苟延残喘的呼吸，一切的结果都坚固的可怜。

世界上最勇敢的事情，是微笑着听你说你们之间的爱情。

我说过要你过的幸福快乐，那就让我当失恋的主角。

这个世界在变，唯一不变的是一直在变。

放弃想要的东西，才能够选择做正确的事情。

你若流泪，先湿的是我的心。

誓言变成了谎言，我的心被你撕成了碎片。

我们都在成长，越是意识到失去，才越怀念拥有。

当有些事成为习惯，就再难去计较得失，也忘记了停止。

那只是一场傀儡戏，即使要哭泣，眼泪，也要流的真实。

抓不住的沙我甯可随手壹扬。

有人说只有拿起，才能放下，为什么我拿起了你，却再也放不下？

那壹刻，我忽然很想哭，忽然，很想很想。

男人为了金钱而存在，那女人就是为了管好男人的钱财；女人为了欲望而存在，那男人就是为了满足女人的欲望。

我有一颗陪你到老的心。

我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影。

在下壹个路口，思念某壹种温度。

避孕的效果不成功，便成人。

关系亲密了，我会受不了，哪怕你们都是女人。

这个世上，并不是所有的爱都是最好的爱，退而求其次也不失为爱的一种方式。

遇见你才知道以前说我骚是太恭维我了，在你面前简直是自取其辱。

如同在这陌生的城市，我看到阳光落后，满尽的沧桑。

使是痛苦的记忆，也是我们活过的印记，我们不能忘，也不该忘记。

我也不是非你不可，你也不是非我不可，真是一场误会。

傻子有傻子的傻福，疯子有疯子的快乐，我多羡慕他们可以这样无忧无虑。

错过的时节，错误的言语，我们一错再错，直到擦肩而过。

生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

我把沉默划成了围墙，独自舔舐那腐烂的伤口。

选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

爱情就像握在手里的细沙，因为太过用力而逐渐消失。

所谓人生，其实就是不断地与爱相遇，然后分离。

人生总是这样，在不经意间伤害到别人，又在不经意间被别人伤害。

现在我发现，其实从年少开始，我们一直就在学习悲伤。

人生就像打电话，不是迩先挂，就是我先挂，我比较有礼貌，还是你先挂吧。

看透不说透，继续做朋友。

有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。

可是你都不懂我，你没有告诉我你要走，让我一个人停留在我们的回忆里面。

我想做一个明媚的女子，为生活添一些阳光；我想做一个恬静的女子，可以在朋友低落时给予安慰。

你的眼睛，是我永生不会再遇的海。

喜欢的歌，静静地听，喜欢的人，远远地看。

两个人走在一起不容易，真的不想就这么错过。

三个月，谢谢你愿意陪在我身边。

破鞋永远是破鞋，改不了身影。

有人说，越是繁华喧嚣，越是难以掩饰寂寞，这句话一点都没错，而我的寂寞，来源于你。

丢弃我尘世中的种种，带著你远走高飞。

行至水穷处，坐看云起时。

咋一看，觉得你长的不怎么样，仔细一看…还不如咋一看。

事业我一定争取，对你我从未放弃。

渐渐的明白，其实一个人挺好的。

曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。

一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。

这个世界那么脏，谁有资格说悲伤。

每一种创伤，都是一种成熟。

当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

狂妄的人有救，自卑的人没有救。

用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。

内心充满忌妒，心中不坦白，言语不正的人，不能算是一位五官端正的人。

多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样子日子会好过一点。

活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。

沈默是毁谤最好的答覆。

多年之后，你若娶了，我若没嫁，叫你儿子放学路上小心一点。

其实爱一个人感觉真旳不坏，拥抱也是一种实在。

住在我心里，你交房租了吗？

我们明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。

主动久了会累，在乎久了会崩溃。

大胆的价格是本身先放下。

我装不在乎你，但痛的是我自己。

山不在高，有仙则灵，水不在深，有龙则灵。

沙漏记得，我们遗忘的时光。

世界犹如一面镜子：朝它皱眉它就朝你皱眉，朝它微笑它也朝你微笑。

给你点阳光，你就说灿烂，给你点月光，你就说浪漫。

我的倔强，却是给你的伤害。

单人旅途不会孤独，因为我一直与自己的影子同行。

还能冲动，表示你还对生活有，总是冲动，表示你还不懂生活。

短小精悍的经典励志名言

1.一个人真正的幸福并不是呆在光明之中，而是从远处凝望光明，朝它奔去，就在那拼命忘我的时间里，才有人生真正的充实。

2.每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好!

3.我们总是把别人安抚得太好，轮到自己就失了分寸。

4.你一个人心情不好，不代表全世界都需要陪你难过。

5.没有人能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。

6.有人将你从高处推下的时候恰恰是你展翅高飞的最佳时机。

7.用时间和心看人，而不是用眼睛。

8.当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。

9.没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。

10.就算你留恋开放在水中娇艳的水仙，别忘了山谷中寂寞的角落深处，野百合也有自己的春天！

11.生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

12.梦想是一个天真的词，实现梦想是个残酷的词。

13.只有轮回继续转，日升月沉草木枯荣。是谁说过：时间仍在，是我们在飞逝。

14.山涧的泉水经过一路曲折，才唱出一支美妙的歌。

15.一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。

16.拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。

17.只要有信心，人永远不会挫败。

18.沉湎于希望的人和守株待兔的樵夫没有什么两样。

19.失败只是暂时停止成功，如我不能，我就一定要；如我要，我就一定能!

20.失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

21.目标的坚定是性格中最必要的力量源泉之一，也是成功的利器之一。没有它，天才会在矛盾无定的迷径中徒劳无功。

22.无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。

23.人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

24.人只要不失去方向，就不会失去自己。

25.活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时辰，我发觉有人却没有脚。

26.思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。

27.放弃，不是生命的绝对。

28.人最值得高兴的事：父母健在，知己两三，盗不走的爱人。其他都是象，别太计较。

29.少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。

30.无论心情怎样，不要让自己颓废，每天从头到脚都要干净得体，做一个化不化妆都活得精致的女子，要随时带着微笑。

31.松软的沙滩上最容易留下脚印，但也最容易被潮水抹去。

32.是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。

33.相信自己的目标，努力，努力，在努力！

34.骏马是跑出来的，强兵是打出来的。

35.驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想，不放弃一点机会，不停止一日努力。

36.目光能看多远，你就能走多远。

37.改变自我，挑战自我，从现在开始。

38.要想改变命运，首先改变自己。

39.今天的成功是因为昨天的积累，明天的成功则依赖于今天的努力。成功需要一个过程。

40.命运掌握在自己手里，命运的好坏由自己去创造。

41.相信你行，你就活力无穷。

42.你要决心成功就要做自已的国王。

43.昨天下了雨，今天刮了风，明天太阳就出来了。

44.不会生气的人是愚者，不生气的人乃真正的智者。

45.千万人的失败，都有是失败在做事不彻底，往往做到离成功只差一步就终止不做了。

46.信念是一把无坚不摧的利刃。

47.爬上最高的境界，你会陡然发现：那里的景色竟然是你司空见惯的。

48.你在学习上这种尝试精神很可贵。

49.通过云端的道路，只亲吻攀登者的足迹。

50.我为你今天的表现感到骄傲。

51.当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。

52.善待你的爱好，别让它们为学习让路，要让它们替学习服务。

53.松驰的琴弦，永远奏不出时代的强音。

54.用最少的悔恨面对过去，用最少的浪费面对现在，用最多的信心面对未来。

55.每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

56.不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

57.思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。

58.最精美的宝石，受匠人琢磨的时间最长。最贵重的雕刻，受凿的打击最多。

59.沉湎于希望的人和守株待兔的樵夫没有什么两样。

60.没有风浪，便没有敢的弄潮儿；没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

61.世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。

62.奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。

63.站在巨人的肩上是为了超过巨人。

64.竹根即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。

65.耕耘者的汗水是哺育成长的乳汁。

66.不去耕耘，不去播种，再肥的沃土也长不出庄稼，不去奋斗，不去创造，再美的青春也结不出硕果。

67.让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。

68.希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。

69.再好的，不播种下去，也结不出丰硕的果实。

70.世上找不出两个完全相同的人。生得再平凡，也是限量版。

71.竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。

72.少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。

73.生命力的意义在于拚搏，因为世界本身就是一个竞技场。

74.炫耀是需要观众的，而炫耀恰恰让我们失去观众。

75.泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。

76.如果缺少破土面出并与风雪拚搏的气，的前途并不比落叶美妙一分。

77.每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

78.如果我们投一辈子石块，即使闭着眼睛，也肯定有一次击中成功。

79.人生就像一个大舞台，每个人都有自己所要扮演的角色。至于要表演甚么角色，自己去决定。

80.让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和吧!

81.不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止。

82.一个今天胜过两个明天。

83.鞋底磨穿了，不等于路走到了头。

84.吃别人吃不了的苦，忍别人受不了的气，付出比别人更多的，才会享受的比别人更多。

85.站在巨人的肩上是为了超过巨人。

86.当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

87.人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

88.实现梦想比睡在床上的梦想更灿烂。

89.积极向上的人总是把苦难化为积极向上的动力。

90.不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

91.热情和欲望可以突破一切难关。

92.要生活得漂亮，需要付出极大忍耐。一不抱怨，二不解释。

93.命是弱者的借口，运是强者的谦辞，辉煌肯定有，就看怎么走。

94.困难越大，荣耀也越大。

95.能克服困难的人，可使困难化为良机。

96.如果你受苦了，感谢生活，那是它给你的一份感觉;如果你受苦了，感谢上帝，说明你还活着。人们的灾祸往往成为他们的学问。

.在灾难面前不屈服，而应更加勇敢地去正视它。

98.不经巨大的困难，不会有伟大的事业。

99.看一个人的心术，看他的眼神;看一个人的身价，看他的对手;看一个人的底牌，看他的朋友。

100.不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。

短小精悍的搞笑雷人说说

1、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

2、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

3、股市猛于虎，房市猛于股。

4、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

6、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

7、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

8、人是水货，心是行货。

9、穿的再好，一砖撂倒。

10、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

11、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

12、作为失败的典型，你实在是太成功了。

13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

14、喜欢的摇，不喜欢的滚。

15、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

16、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

17、我要让全世界知道我很低调。

18、不是路不平，而是你不行。

19、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷

20、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

21、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

22、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

23、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

24、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

26、当你做对的时候，没有人会记得，当你做错的时候，连呼吸都是错。

27、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

28、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

29、远看是美景，近看想报警。

30、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

31、我的地盘，你是地主。

32、亲爱的，我的睫毛在溺水

33、想太多，必然伤太多。

34、悲伤左拐，幸福抵达。

35、做梦，一切皆有可能。

36、脸先着地，无力回天。

37、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

38、天生落魄，五行缺钱。

39、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

40、量小非君子，无毒不木马。

41、唉！该说的说，不该说的小声说。

42、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

43、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

44、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

经典搞笑语录摘录

　1、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

　2、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

　3、天塌下来你顶着，我垫着！

　4、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手，走曲线救国的道路。

　5、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

　6、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　7、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

　8、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　9、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

　10、你穿得很危险，但长得很安全。

　11、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

　12、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

　13、走自己的路，让别人打车去吧。

　14、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

　15、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

　16、钱不是问题，问题是没钱！

　17、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　18、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

　19、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

　20、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

　21、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

　22、爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了！

　23、虚的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

　24、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

　25、鄙视我的人这么多，你算老几？

　26、我和疯子的区别在于我没有疯！

　27、真不好意思，让您贱笑了。

　28、只要你敢死，我就敢埋。

　29、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　30、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　31、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

　32、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

　33、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

　34、有情人终成家属。

　35、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想奶奶？

　36、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

　37、世界上最遥远的.距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

　38、人长得漂亮不如活得漂亮！

　39、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　40、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

　41、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

　42、中华人民共和国小卖部副部长！

　43、痴情的男人像谁不好非像我！

　44、仍然自由自我，永远高唱我歌！

　45、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

　46、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

　47、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

　48、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

　49、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　50、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　51、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么放火，那是因为我想找死！

　52、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

　53、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

　54、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　55、人又不聪明，还学别人秃顶。

　56、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

　57、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

　58、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天能够更换；**是盗版软件，用时记着先杀毒！

　59、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　60、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

　61、有困难要上，没困难创造困难也要上。

　62、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

　63、东边日出西边雨，导师无情我有情。

　64、俺从不写措字，但俺写通字！

　65、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

　66、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

　67、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚。

　68、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。

　69、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　70、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

;

本文到此结束，希望对大家有所帮助。