搞笑语录英语__

1.安静的自习室是复习的最佳场所，我要沉溺在答题的学海无法自拔。

2.好重的口音，完全听不懂啊，太厉害了。

3.哼，我这英语可是夹杂了家乡方言，加上我与生俱来的口音天赋，可以说是天生的英语霸主。

4.短短的一句话里，竟然夹杂了闽南赣西北朝鲜等数十种地方的口音，双胞胎组合竟然还无耻地还形成了回音，混淆视听，根本听不懂啊！

5.看来只能拿出百发百中蒙对率，有着答题之魂的骰子了。

6.宁静的小树林是温习的圣地，今天我要背500个单词。

7.就算你有神器，在我们面前也是无济于事。

8.三长一短选最短，我去，竟然一样长。

　9.别忘了，C是正确答案最多的选项。这就是隐藏在选择题中的奥秘。

10.，可是我毕生绝学。咱们考场见。

11.温馨的厕所也是复习的宝地，今天我要做五十套卷子。

12.我叫王大锤，万万没想到，我最终还是制霸了铃兰一中。

13.自然加减乘除，劳伦兹变换方程组。勾三股四弦五，清晰的射影定理图。

14.太残忍了，连考试都不让，那人生还有什么意义。

15.在学习上我就是这样精益求精，追求完美的男子。认输吧！

以上就是万万没想到2的经典搞笑语录，小伙伴们，365语录台词网站小编提醒你哦，别忘了，C是正确答案最多的选项呢！以上内容由365语录台词网站编辑整理，想获得更多此类搞笑语录，请持续关注：.365j

气死人的搞笑fzl语录

1、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

2、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

3、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

4、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

5、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

6、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

7、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

8、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

9、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

10、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命

11、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

12、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死

13、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

14、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

15、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

16、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

17、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

18、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

19、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

21、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

22、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

23、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了

24、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！

25、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

26、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？

27、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

28、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

29、职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！

30、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

31、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了

32、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

33、要么工作不认真，要么认真不工作。

34、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

35、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

36、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

37、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

38、虽然认输不会死，但我死也不认输。

39、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

40、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

41、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

42、我是人，你不是我，所以你不是人。

43、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

44、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方

45、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋

1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

2、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

3、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

4、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

5、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

6、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

7、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

8、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

9、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

10、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

11、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

13、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

14、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

15、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

16、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

18、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

21、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

22、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

23、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

24、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

25、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

26、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

27、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

28、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

29、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

30、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

笑到内伤的经典搞笑语录

1、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。

3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

7、两只龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！

10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。

11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。

13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

14、穿越，看的马桶都像穿越的洞。

15、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。

17、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。

18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

21、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。

22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

23、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。

24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。

25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。

26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

28、了怎么办，揉揉蛋继续过。

29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

31、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。

32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

33、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。

35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

36、车道山前必有，有我也刹不住。

37、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

39、爱你不解释因为解释就是掩饰。

40条一句话搞笑语录

1、我这么沧桑的脸，居然冒出了痘痘！

2、电脑玩多了，看个报纸都想复制黏贴下…

3、我要把你的名字写在草纸上，然后拿去擦屁屁。

4、我妈说这世上又不是没鸡了蛋干嘛那么贵！

5、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败了，总有那么几只猪在那笑。

6、一个人的幸福搭上了两个人的伤心

7、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢

8、从初中升到高中，以前吹过的牛可以在吹一次，真好

9、我又不是小白脸，要那么白干什么。

10、好马不吃回头草，前头没草，好马还得往后跑！

11、家里有更年期病人。就像埋着定时。随时都有可能踩到地雷。还可以反复使用。

12、借用无双一句话，别动，放着我来。

13、你看你虚的，比肾都虚

14、别用那样的眼光看俄。俄不缺男人。

15、丑女比美女好，至少走夜路比她们安全。

16、如果想让自己的生活放射光芒，那你最好的办法就是去当电灯泡……

17、在听课与记笔记的双重纠结中，我毅然决然的的选择了睡觉。

18、掐指一算咦~再来几次大姨妈就放了，开心开心极了

19、撑着花雨伞，独自仿徨在嘈杂嘈杂有嘈杂的小破街道丶我希望碰见一个帅瓜瓜

20、现在这年代、男的女的都变态〞

21、心情的不好……打扰了我吃饭的心情……

22、你去镜子前照照自己，如果没有吐就说明你的脸皮很厚了

23、朋友打我家坐机电话却问了一句你现在在那里。

24、大家都叫我流星雨我们一起去看雷阵雨

25、作为一个禽兽我深感压力很大

26、中秋快乐、对着常娥大喊一声：给我月饼！天空传来一句：嫦娥不在服务区！

27、别和我说永远，我肯定活不到那个点……

28、朋友问我这三天都干嘛了，我对他们说：在家想嫦娥呢！

29、别激我，我只不过还没找到爆发点。

30、有奶不一定是娘但有钱一定是爷

31、不要在海边讲笑话、那样会引起海啸的

32、昨天晚上11点。偷偷摸摸看。看着看着就地震了。

33、人和猪最大的区别就是、猪永远都是猪、而人有时候却不是人、…

34、哑巴对聋子说；涐爱迩。聋子相信了哑巴说的。

搞笑说说、先学会不生气，再学会气死人

1 摸到厚厚的东西不一定是钱繁体字网名钱。。有可能是厚厚的抹布。。

2 天使为什么能飞 不是因为有翅膀 , 是因为没有包袱

3 我为你患上了失心疯，你却被我害成了抑郁症

4 自从买了保险后，过马路都随随便便了。

5 新版《还珠格格》告诉我们 “ 快乐只能复制...

6 小时候哭着哭着就笑了、长大了、笑着笑着就哭了。。

7 剃一个光头、做个不老实的和尚。

8 有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。

9 您好,您的暑余额已不足，请到前台续 费。

10 不要说别人脑子进水了，前提是那个人要有脑子

11 承诺就想操伱大爷一样,说到,有那个人做到过?

12 我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

13 钻石依然可以闪闪发光,真的屎永远就是一坨屎。

14 睡觉也是种艺术 谁也无法阻止我追 求艺术的脚步

15 你以为赚钱有那么容易吗？相爱都没有那么容易!!

16 咱不是开车开的太快了、是开飞机开的太低了。

17 亲爱的你太幽默了 抱着别人说你爱我

18 先学会不生气，再学会气死人。

19 我要挣很多很多钱给我父亲 然后我去当富二代

20 人生最痛苦的不是买东西排队，而是排到你是买完了。

21 蓦然回首，发现想找个聊天的人都没有

22 去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

23 减肥减肥 每次都是吃完饭就说减肥

24 三贞九烈是女人的事，三妻四妾是男人的事。

25 当裤子失去皮带的时候…才懂得什么是依赖。

26 别问我自不自私 我只是没有遇见让我无私旳人.

27 车道山前必有路 ，有路我也刹不住。

28 姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的

29 这生活过于潦草，模糊的字迹，论吞的语句。没有一点思绪

活活气死人的搞笑个性qq心情短语

活活气死人的搞笑个性qq心情短语

1.你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货

2.你敢诅咒我吃方便面没有调料，我诅咒就你吃方便面只有调料。

3.当你跟我说“忘了我吧”我只想说“我从来就没有记住过你”

4.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

5.一开始我以为就这样爱下去,就可以到白头,看着你离去我是白了头。

6.放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

7.你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。

8.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、

9.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

10.长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。

11.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

12.如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。

13.女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。

14.我视力不好听力还过得去只是智力大有问题

15.竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

16.人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

17.本兮曾经过曰过；‘’人不可貌相，小三不可斗量‘’

18.如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

19.我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

20.你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

21.你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头

22.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

23.每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。

24.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

超经典气死人的经典搞笑语录-我不但手气好,脚气也不错

子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊

今天天气不错,又刮风又下雨的

作为失败的典型,你实在是太成功了！

三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

在这个红叶枫了的金秋

再烦我就把你绑草船上借箭去！

风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

去哪吃?我没钱了

下馆子吧,我请----水管子

看有该落下的没落下吗

我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠

此仇不报难咽下这口恶气啊

那怎么才能让你咽气啊

她胖得我大腿都拧不过她胳膊

书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥

世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的

作业吧我写了得了！

作业作了没有

坐了！喏,在p股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你

今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！

当初真是瞎了我的狗眼

这个盲人难道是个瞎子

再逼我,再逼我就装死给你看！

老子不但有车,还是自行的！

鄙视我的人那么多,你算老几

打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

我不但手气好,脚气也不错！

是镜子总会反光的！

帅有个p用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

别紧张,我不是什么好人

别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

别和我说放马过来----我是阿凡提！

你都不理我,那我成狗不理了！

明月几时有,去问易中天！

够不着吧,左脚踩右脚上试试

有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的

你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

青山依旧在,只是有点红

哎该说的说,不该说的小声说

搞笑霸气语录大全

　搞笑，是一种态度。以下是我为你精心整理的关于40条一句话搞笑语录，希望你喜欢。

　40条一句话搞笑语录大全：

　1.坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面

　2.你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?

　3.英语伤我千百遍 我待英语如初恋

　4.世界上最远的距离，不是生与死，而是同样犯了错误，你在教室里，我在办公室里。

　5.?穷矮挫丑后没钱没房没车没背景没死

　6.!你的身体有料嘛;!

　7.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了?尼玛!!

　8.我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

　9.好寂寞好空虚老天爷给我掉下美女吧好饿老天爷给我掉头猪吧 就你这智商就算掉了你也是吃了美女上了猪

　10.我拿你当人看,你却学狗叫?

　11.多想看轻自己 , 可我的体重不允许

　12.?你喜欢狗还是猫啊 嗯，喜欢狗吧! 汪 汪~~?

　13.上了高中。。最大的感受就是没有寒作业本了。。。

　14.有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出?

　15.我已经是个长大了 有什么事都冲我来 不要把成绩单发到我家去上伤害我爸爸妈妈

　16.小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

　17.放个寒才几天!这年连失个恋都得天呢。

　18.这天气感冒完了就是咳嗽,感冒灵都不灵了

　19.恋爱讲究的是过程不是结果，老师，您懂吗?~

　20.你的软弱和顺从是这个世界用来最有利的武器。

　21.我突然间发现我喜欢的原来是我的闺蜜

　22.在等公交车时，忽然听见一老的说;?路来了，快跑。?

　23.毛爷爷笑起来很有爱。

　24.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

　25.导演是骗子，演员是疯子，观众是傻子

　26.我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

　27.院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

　28.放狠话谁不会，关键是~有用嘛?

　29.早上起来刷牙老觉得恶心 哦~那你早上起来刷牙不要照镜子就不会觉得呕啦~

　30.甲：最讨厌做电梯了!乙：为什么呀?电梯又方便又快捷?甲：每次开门?叮?的一声总觉得自己在微波炉里

　31.别跟哥说什么白头偕老，哥要永远黑发飘飘

　32.长得好看，能吃，那叫吃货。长得不怎么样，能吃，那叫饭桶。

　33.幸福的子，就是吃饱了撑着去睡觉的子。

　34.我希望我的试卷上全都是?耐克?的标志，而不是?特步?的标志

　35.曾老师，被门夹过的核桃还能补脑吗?

　36.每当大人夸我文静的时候,我很想张开嘴嘲笑一句你们这些无知的人类阿。

　37.世界有那四大洋?回答：喜洋洋，美洋洋，沸羊羊，懒洋洋。我地理考试就是这样写的

　38.关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,What's your QQ

　39.你听过最残忍的一句歌词是什么?把我们的血肉筑成我们新的长城?

　40.再牛逼的肖邦也唱不出劳资的忧伤?

求外国解说员搞笑语录，要英语原文

1、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。

2、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

3、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。

4、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

5、娜姐你在不回来快乐大本营就要改名了。

6、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

7、到了蚊子该下架的时候了。

8、前面的刘海长得快，后面的头发学着点。

9、想打喷嚏还打不出来，憋着憋着眼泪就出来了

10、我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。

11、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

12、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。

13、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！

14、有理想我就会去追，否则我会死不瞑目的。

15、什么生日什么破蛋日都给我滚吧！我还年轻不想那么老！

16、生不对，死不起。现在墓地和房价一样贵。

17、对于白富美，三点我都达标了--白吃、富态、臭美

18、(经典语录 ) 不是我不近女色，是女色不近我！

19、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

20、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。

21、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。

22、再好的链子也拴不住爱跑的狗。

23、生命在于折腾，折腾才能沸腾。

24、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

25、地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。

26、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了

27、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

28、读书时调戏女生是不是都喜欢抓辫子。

29、黑照相片不是在墓碑上就是扣扣头像。

30、承诺就像一句，说的出做不到。

31、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧

32、惹我光头强，揍你没商量。

33、我得了穷癌，只有钱治好我

34、我不懒，我只是喜欢什么也不做而已

35、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

经典霸气搞笑语录

一、 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿…

二、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

三、 深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……

四、 别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

五、 陪聊，提供夜间。（一个墓志铭）

六、 婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

七、 你别皮进肉不进啊！1.把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

八、 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

九、 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

十、 “紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

十一、 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

十二、 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

十三、 快来个女人糟蹋糟蹋我吧！

十四、 宝贝儿，你骚就骚出档次，贱就贱出创意。您成天在有女友的爷们前搔首弄姿的，不叫。

十五、 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

十六、 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

十七、 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

十八、 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

十九、 少女诚可贵，**价更高，若有在，二者皆可抛。

二十、 两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

二十一、 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

二十二、 不错！人都是逼出来的。

二十三、 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

二十四、 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

二十五、 我不是一个随便的人，我随便起来不是人…

二十六、 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

二十七、 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是”一九九二年“的钱，”这钱过期了“

二十八、 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

二十九、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：”你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——“

三十、 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

三十一、 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

三十二、 我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。

三十三、 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

三十四、 他年方二五，英年。

三十五、 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

经典霸气搞笑语录二

1. 有一天我把手机调成了飞行模式 从窗口往外一扔 卧槽 还是碎了一地。

2. 稀罕我你就直说啊，搁在心里多坎坷。

3. ”你听过最残忍的一句歌词是什么“”把我们的血肉筑成我们新的长城“

4. 我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的 至少要根

5. 出门必备藿香正气水！值得信赖！！

6. 男人的胸怀是委屈撑大的，多一点委屈，少一些脾气你会更快乐。

7. 有价值观，没有业务称为小白兔，一个公司小白兔多了以后，那就是一种灾难。

8. 诚信绝对不是一种销售，更不是一种高深空洞的理念，它是实实在在的言出必行、点点滴滴的细节。

9. 改变文化很难很难，但也不是不可能。

10. 给那些iphone在线的好友创一个分组 借钱就不用找的那么麻烦了

11. 身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的

12. 老师：谈谈你对追星的态度 我：老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。

13. 撒泡尿，睡觉觉！

14. 导演，让灰太狼吃只羊吧我看了都可怜

15. ”如果我是僵尸我一定不会吃你的脑子的。“”啊，好感动~不过为什么捏。“”因为你没脑子啊。“

16. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

17. 密室中 小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着 皇后一声令下\\\\\\\‘嬷嬷 打！\\\\\\\' 容嬷嬷愣了愣 羞涩地回道么么哒

18. ”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么？“”我帅死了“

19. 我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的 至少要两根

20. 公关是个副产品，由于你解决了以后会逐渐传出去，这才是最好的公关。

21. 文化贯彻是最关键的。

22. 天不怕，地不怕，就怕cfo当ceo。

23. 短暂的**是不值钱的，只有持久的**才是赚钱的。

24. 聪明是智慧者的天敌，傻瓜用嘴讲话，聪明的人用脑袋讲话，智慧的人用心讲话。

25. 做企业不是做侠客。

26. 永远要把对手想得非常强大，哪怕非常弱小，你也要把他想得非常强大。

27. 慈善必须以商业的执行，以商业的形式执行，慈善才能走得久走得长。

28. 最核心的问题是根据市场去制定你的产品，关键是要倾听客户的声音。

29. 免费是世界上最昂贵的东西。所以尽量不要免费。等你有了钱以后再考虑免费。

30. ”***“这两个字强调既要追求结果，也要注重过程，既要”销“，更要”营“。

女生霸气搞笑语录

1、 我难过的时候，世界又他妈算老几。

2、 我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

3、 有些时候，你的软弱会让某些得寸进尺

4、 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

5、 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

6、 如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

7、 你很能和别人不一样，不要改变你的特别。

8、 相遇后 对彼此微笑时，你有没发现那笑容很。

9、 尽管每天呐喊着这过的是什么马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗

10、 你赢 我陪你君临天下 你输 我陪你东山再起

11、 孤单不是因为没有朋友，那只是没有人住在你心里。

12、 未曾失败的人恐怕也未曾成功过。

13、 有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。

14、 你就是我沉溺于黑暗许久后出现的那道阳光照亮了我整个星球

15、 自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。

16、 我装不爱你与你装还爱我一样，都是一种心酸的臭不要脸

17、 我喜欢你。不是因为我选择了你，而是因为你选择了我。

18、 我可优秀了 连我的胸部都觉得我是A

19、 每个班都有那么一伙人，试卷发回来后看见小伙伴的分数就哈哈大笑，但是他们的关系总是最铁的。

20、 今天忘了吃药 吓坏了小伙伴。

21、 不是一辈子的人就别说一辈子的话。

22、 爱自己就别让自己讨好自己讨厌的人。

23、 无人站你前面为你挡枪口， 就自己做英雄

24、 你只管负责精彩 ，上帝自有安排

25、 姐妹如手足， 男人如衣服， 你断我手足， 我扒你衣服

26、 你有你的社会， 我有我的团队

27、 我的快乐， 不用你成全

28、 我不会扔掉骄傲向任何人低头

29、 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

30、 老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。

女生霸气搞笑语录二

1、 把我放进你的记忆里，不要管其他的。

2、 暖一个人的叫暖男，暖一堆人的叫暖气片。

3、 我能给足你面子，也能扇你嘴巴子！

4、 女生们常常狂妄到自称老子 然而并没有男生狂妄到自称老娘。

5、 真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。

6、 考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。

7、 如果你从来就没爱过我，那要么，要么我滚。

8、 开学了我要高冷 讲话酷酷的 走路稳稳的 写作业屌屌的 睡觉早早的 上课冷冷的 没错 我去年也是这么想的。

9、 我凭什么对你滥情成灾，你凭什么让我无辜伤心。

10、 都说美容觉很重要，我觉得你需要一场冬眠。

11、 别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷。

12、 我有棱角有脾气有毒有扎人的刺，别因为好奇而靠近我。

13、 何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！

14、 姐姐的爱从来只给值得的人，其他人请你们滚到一边别碍眼。

15、 小小的我，用世俗的眼看穿一切。

16、 情人节你们缺灯泡吗 坐着吃饭不说话超可爱的那种 吃完我就走 真的 还可以帮你们拍照 修图我也会。

17、 拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

18、 新买的洗衣粉不好用，妈妈一边洗一遍抱怨，要是能重来 我要选立白。

19、 既然是你选择了与我背道而驰，就不要再回头。

20、 分手算什么，我可以接着爱。

又酷又霸气的经典搞笑语录大全

又酷又霸气的经典搞笑语录大全

1、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

2、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

3、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

4、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

5、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

7、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

8、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

9、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔，岳父癌症晚期……

10、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

11、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

12、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

13、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

14、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

15、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

16、一**夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”**答：“不，你就是强*我，我也不给！”劫匪仔细打量**，曰：“你想的美！”

17、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

19、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

20、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

21、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

22、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

23、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

24、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

25、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了。

26、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

27、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

28、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

29、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

30、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

31、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

32、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

33、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

34、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

35、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

36、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

37、中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

38、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

39、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

40、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

41、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

42、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”

43、世界上最没用的一句话： 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

44、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的。”

45、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵

46、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用！

47、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

48、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

49、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

50、曾一起走过的曾经，曾一起许下的约定，分开之后，就要安静。

关于武林外传中的一些词用英语怎么说？

Football Funnies

Football commentators are always prone to the odd cock-up and howler here and there.

Live football coverage on television and radio, puts the commentators under pressure, as well as the football pundits who are prone to the odd howler.

Peru score their third, and It's 3-1 to Scotland.Did Coleman

And now for the goals from Carrow Road, where the game ended 0-0.Elton Welsby.

With the very last kick of the game Bobby McDonald scored with a header. Alan Parry.

Sporting Lisbon in their green and white hoops, looking like a team of zebras.Peter Jones.

The ageless Dennis Wise, now in his thirties. Martin Tyler.

And the German Stormtroopers are arriving at the far post.Barry Dies.

That ball was glued to his foot- all the way into the back of the net. Alan Parry.

Roma and Lazio, like Penelope Pitstop, are tied on points.James Richardson.

Celtic manager Die Hay still has a fresh pair of legs up his sleeve.John Grieg.

What a debut for the young goalkeeper, as a striker.Peter Drury

Oh, he had an eternity to play that ball, but he took too long over it.Martin Tyler

2-0 is a cricket score in Italian football.Alan Parry

Viv Anderson has pissed a late fatness test.John Helm.

After a goalless first half, the score at half time is 0-0.Brian Moore.

The Argentinians are numbered alphabetically. John Motson.

You don't score 64 goals in 86 games without being able to score goals.Alan Green.

Forest he now lost six matches without winning.Did Coleman.

Arsenal are quick to credit Bergkamp with laying on 75% of their nine goals.Tony Gubba.

Never go for a 50-50 ball unless you’re 80-20 sure of winning it. Ian Darke.

There is Johan Cruyff , who at 35 has added a whole new meaning to the word Anno Domini.Archie McPherson.

新东方搞笑语录

武林外传搞笑语录(中英文)

搞笑的翻译,不一定准确,仅做用!

各回各家，各找各妈

Go back home, and find your mom.

老虎不发威，你当我是HELLO KITTY

Tiger doesn't get angry, you think it's HELLO KITTY

额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you

I admire you, I respect you, I really adore you.

我看好你哟~

I really think you're nice~~~~

饿错了,呃真滴错咧，饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君不会死,饿 就不会沦落到这么一个伤心的地方

I'm wrong, I'm really wrong, I'm wrong from the beginning. I shouldn't married here, if I didn't marry here my husband will never die. If my husband didn't die, I'll never in this heartrending place now.

姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。

What's you name? What's you first name? Where are you from? Where are you going? How many people are there in you house? How many units of cropland per person has? How many cattles in the cropland? Answer! Answer it!

额滴神啊！

Oh my god!(OMG)

亲娘哎！

Oh my mom!

排山倒海

Remove Mountains

葵花点穴手

Sunflower point points hand (注明：第一个point是 点到、指到 的意思、第二个 points 是穴位的意思)

子曾经曰过

A sage said that... 或者是 Confucius said that...

放着我来

Wait! I'll do it!

嫂子~~~~~~~~~

Elder brother's wife~~~~~~~~~~

帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女

Help me to take care of my seventh uncle and his third niece

我祝你们白头偕老，断子绝孙

I bless you that live to old age in conjugal bliss and die without sons

世界如此美妙 我却如此暴躁 这样不好，不好

The wrold is that sweetness, but I'm this testiness, it's not good, not good

放心！这事全包我身上了

Take it easy, I'll do all the things

确定一定以及肯定

I confirm, ensure and make certain that

否决否认以及否定

I deny, disaffirm and disow that

嘘！嘘！嘘！低调！低调！都低调！

Sh! Sh! Shhh! Be low-pitched, be low-pitched. All be low-pitched

我最后一次警告你啊 请使用人类的语言和我交谈

This is the last warning! Please speak humans language to me!

你杂这样子嘛!什么时候睡觉不好,非得晚上睡啊

Why did you do this? How come you must sleep in the night?

我上头有人

There he people above me

你无情无耻无理取闹

You are unkind, cheeky and out of all reason

我的神啊上帝啊以及老天爷啊

Oh my god, lord and providence!

我就象一只爬在玻璃上苍蝇，前途一片光明，就是找不到出路

I'm like the fly which is climbing on the glass, the sunshine is in front of me, but i just cannot find out the outlet

一山不能容二虎,除非一公和一母

There won't he two tigers inone place, unless they're male and female.

44条超级搞笑经典语录_笑喷了

1、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行买一本。

　2、很多事物本身没有问题，有问题的是人。

　3、那位哥们一看就是当导演的！

　4、这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声"啊！倪萍！"

　5、人天生就受不鸟诱惑，你看当哥和娃姐！

　6、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

　7、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

　8、的典型症状：反复做同样的事情，希望得到不同的结果。

　9、如果倪萍考不过gre，那只有一个可能就是她不背单词。

　10、直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！

　11、这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。

　12、人生总有几次踩到大便的时候。

　13、如果你爱生活那你就爱上听力吧！

　14、骠悍的人生不需要解释！

　15、这是我一点不成熟的意见。

　16、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！

　17、笔不要转，转你的大脑。

　18、没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？

　19、要是让我遇见，我就废了他！

　20、我是一个俗人！

　21、跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧？

　22、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

　23、我去考四级的时候做听力从不戴耳机！

　24、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

　25、以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考gre的，考gre的女生是什么？猛女！

　26、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

　27、据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的.字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！

　28、大家都是出来混的，都不容易！

　29、日本是不是一个集体的民族？是！但是我从不骂他们，我要证明他们是如何。

　30、当我还是一个纯情脆弱小男生的时候！我喜欢的新东方老师经典搞笑语录

　31、前排那位大三的学姐！你好！

　32、世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。

　33、我的父母是红旗下的“蛋”，一生不会挣钱，一生视金钱为粪土，但到晚年时，恨不得视粪土为金钱。

1 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

2 、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

4 、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

5 、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

6 、你就是堕胎失败的最好例子！

7 、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

8 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

9 、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。

10 、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

11 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

12 、此地禁止大小便，违者没收工具。

13 、双手愿为女人而粗糙。

14 、风吹裤裆毛飞扬

15 、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

16 、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

17 、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

18 、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想奶奶？

19 、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

21 、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

22 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

23 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

24 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

25 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

26 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

27 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

28 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

29 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

31 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

33 、好好活着，因为我们会死很久！

34 、女娲日天，后羿射之。

35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

36 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

37 、精囊不空，誓不做鬼！

38 、用你的多余添满她的空虚！

39 、洗澡中，请勿打扰，请购票，个体四十，团体八折！

40 、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。

42 、谢谢你，谢，谢你全家，谢你祖宗十八代！

43 、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

44 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是礼炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个的拦住我：先生，要不要啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

12、早上路过一个摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副少一个九万怎么打啊？

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

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