清明节搞笑笑话段子

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。以下是我为大家整理的清明节搞笑笑话段子，仅供参考，希望能够帮助大家。

清明节搞笑笑话段子1

笑话一：

昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。

我问："买那么多干嘛?"

他说："现在物价那么高，那边也要涨价的。"

笑话二：

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。

高人掐指一算，大惊失色："作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。"

笑话三：

清明节，女友随家人出去扫墓。

我给她打电话："在干吗呢?"

她答道："在汇款!"

笑话四：

清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话，妻："我放桌上的钱你怎么没带去?还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了?"

这哥们听完在坟头哭晕了好几回…………

路过的`人纷纷赞赏，真孝顺啊…

扫墓哭成这样的真是不多见了

笑话五：

某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问：啊哈!苹果手机6?老祖宗会用吗?

店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心? 他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。

他说好， 老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 他又买了个耳机，老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。

清明节搞笑笑话段子2

1.清明时节雨纷纷，路上佳人欲索魂。

借问对象何处有？门神遥指另一村。

2.G哥问我：清明节回家祭祖不？

我不解的回答：不回，我快递寄过去。

G哥说：您怎么知道您家祖能收到。

我得意的回到：我用的是贷到付款。

3.小伙一直找不到对象。清明节这天，他希望通过祭祖扫墓得到祖先保佑。于是他写了封信烧给祖先。信中道：香火难继，先人佑我，姑娘太少，对象难找，您若不保，我将无小。

“下来吧，这里有”从远处传来一声音。吓的小伙汗毛竖起。

4.一姑娘边撕冥币边祈祷，突然一阵风吹来。冥币飞得到处都是。她妈说：还不快把钱捡起来。姑娘说：您看先祖太急了，这都已拿走了。

5、清明节出去，正好到了坟地旁边想起来忘带钱包了，就给粑粑打电话让他给我送过来，我一边等一边徘徊，正巧旁边一大爷走过来问我：姑娘您在这干嘛呢？我说：等家里人给我送钱呢...大爷啥也没说就走开了，然后就跑了起来...

6、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说...刚才被鬼魂附体了...

7、清明节这天我和家人去扫墓，女朋友给我打电话问我：干嘛呢？我说：给家里人汇款

8、同事说：为啥我给领导送礼，领导还找我的毛病啊？我说：您送什么礼，什么时候送的？同事说：清明节啊，送的好几个大元宝...

9、今天和老婆去上坟，由于比较匆忙，去了以后发现没带冥币，于是叫老婆去附近超市买。我只好一个人坐在那抽烟，这时来了一对情侣。他们问我：您一个人坐在这干嘛？我说：我等老婆给我送钱。顿时吓的那男的撒腿就跑，只剩下那女的瘫痪在地，嚎嚎大哭...我正想站起来去安慰，结果被地上的石头绊了一跤，整个人就扑到在她身上，这时候老婆回来了...

10.

昨天通知扫墓活动后，

学生：扫墓用带扫帚吗？

师：不用带。

学生：扫墓多长时间？我们晚上要住在墓地吗？

师：我不敢住，您住吧！

学生：老师，我做了一朵小白花，送给您吧！

师：谢谢，我还没死呢

11.

问：“现在情人节和清明节的区别是？”

答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，

区别在于：情人节烧，说一堆鬼话给人听；

清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

12.

清明节快到了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，

有些不以为然：啊，烧苹果手机，老祖宗会用吗?

店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，您还操那心?张三觉得有道理，便也买了一个。

老板提醒：买个充电器吧!小心回来问您要，回来要是小事，叫您送过去就麻烦了!

同事怕祖宗叫他送，只好又买了一个充电器。付钱的时候，同事跟老板要了名片，同事说，跟祭品一块烧给老祖宗，手机出了问题就可以直接找您保修了!老板当场晕倒..

13、如果您有心愿藏在心里那就说出来吧，如果您有梦想藏在心里也说出来吧，他们都会实现的，至于是什么时候，鬼才知道。哈哈，清明节快乐。

这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你!!

清明节搞笑笑话段子3

清明节，一哥们扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼.

一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？

这哥们听完在坟头哭晕了好几回[流泪]路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊.

扫墓哭成这样的真是不多见了

晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊。阴国的警察抓我了，说我使用假币。

清明节搞笑笑话段子4

A：大哥，第一次来守墓吧？

B：是呀，这工作真不喜欢。

A：这年头工作不好找啊。

B：就是啊，晚上在这鬼地方还有点怕，白天都要好点。

A：那以后晚上我帮你守吧。

B：你不害怕么？

A：晚上不怕，只是白天不敢出来……

清明节搞笑笑话段子5

去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。

今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了……问校长这是干啥？

校长背着手，严肃的说：“请家长。”

清明节搞笑笑话段子6

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：

“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”

“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

清明节搞笑笑话段子7

道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。“

接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。”

一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。”

清明节搞笑笑话段子8

女同事骂男同事：“你是猪！”

男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”

于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。

“猪才怪，去开会了！”

“猪才怪，在上厕所呢？”

“猪才怪，中午吃什么啊？”

男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

编导生 需要幽默带有讽刺的搞笑段子

让人直打哆嗦的冷笑话

　1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。

　酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：?这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。?

　2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。

　后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

　3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。

　管仲说：?可以利用老马来寻路。?

　于是放开老马前行，大家跟随在后。

　后来老马把大家带到了塞翁家。

　4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。

　金莲嗔道：?大官人，我家大郎就要回来了。?

　西门大官人自信满满道：?娘子勿需担心，我很快的。?

　5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么?

　答：不会，因为李连杰第一个不答应。

　问：李连杰不是有成龙么?

　答：成龙是李小龙的。

　问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。

　答：SB，叶问是熊黛林的?

　6、有一天，家里的干果们在聊天。

　栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了?

　栗子说：别管他!他昨天脑袋被门挤了。

　7、孩子对山谷喊?喂?，四面八方传来阵阵的?喂?。

　孩子很惊讶：你是谁?

　山谷：你是谁?

　孩子：告诉我!

　山谷：告诉我!

　孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉?

　山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花?烧花?后面是什么来着?

　8、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。

　Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：?没事了!?

　9、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车;2、没有名片;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、经常在郊区活动;6、包里现金很少。

　一位农民兴奋地打断说：?我们村全是这种人啊!?

　10、一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：?就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60!?

　妇女说：?我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。?

　11、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。

　孙权长叹一口气：?用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊?

　12、全国各用人单位：

　毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。

　13、问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢?

　答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。?

　14、每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。

　15、有一天，一个女生问一个男生：?魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?

　那男生说：?在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。?

　16、tan?找到抛弃他的前女友，质问她为何与他分手却又和tan(?+?)在一起，?我和他有什么不同吗?!?

　他的`前女友轻蔑地笑了笑，说：?因为他比你有派啊。?

　17、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

　18、?老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办那你只能留胡子了!?

　19、白娘子问许仙：?你为何对我如此情深?

　许仙说：?青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦?

　20、皇阿玛最讨厌什么?

　答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。

　21、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。

　到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。

　这时，只听得风眼中传出一句：?擦!忘记密码了!?

　22、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。

　原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

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讽刺暖气不热的段子有哪些？

老板：你过完年就不用来上班了！

员工：为什么？

老板：你不服从管理！

员工：我服从啊！

老板：那你被开除了。

员工。。。

职场讽刺冷段子

讽刺暖气不热的段子有：

1、简直不敢想象这么冷的天，没有暖气会是什么样？

2、北方的十二月份，家家户户开起了暖气。

3、提前来暖气了，好幸福的感觉。

4、客厅和屋里简直连个季节，这暖气有毒啊。

5、安全感和幸福感满满的 想到明天即将要来的暖气就觉得好幸福。

6、此种聚热器夏季可提供淋浴用水，冬季可对室内进行供暖。

7、地铁门口，一个乞丐跪在我面前，我往他碗里丢了一块钱。

8、暖气温度太高，感觉在夏天一样。

9、新房来暖气了，那些年都在寒冷中度过的人，才明白好幸福的感觉。

10、深陷绝境的时候,我们需要亲人朋友来取暖。

最新讽刺人的经典幽默段子

1、“如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

2、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

3、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

4、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

5、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人。

6、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

让人捧腹大笑的段子

职场讽刺冷段子大全

　你们要再让我猜你们什么时候能够把工作完成，我就让你们猜我什么时候给你们发工资，各位请好自为之!以下是笑话栏目准备的职场讽刺冷段子大全，一起来爆笑吧!

职场讽刺冷段子大全(一)

　1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说?老板，你的车库门开了。?

　老板不解?喔，你看见我的宝马了吗?

　?没有，只看见两个破轮胎?。女秘回答。

　2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：?是不是?是不是?是...?一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：

　?是是是，我是...?精神病回了句?S&B!?转身走开......

　3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：?您也就刚五十。?

　张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：?那我猜的与您的年龄差几岁呀?

　别人说：?十岁。?

　新员工兴奋的说：?您真显年轻，说您六十，我还真不信。?

　4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。

　?请给我一次机会吧，我好证明明我的'能力。?瘦小男子说。

　?好吧，看到那边那棵巨杉了吗?伐木工头说，?拿起你的斧子，把它吹倒。?

　瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，?我已经把那棵树砍倒了。?他说。

　伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：?你在哪里儿练就了这种砍树的本领?

　?在撒哈拉森林。?矮小男子答道。

　?你是说撒哈拉沙漠?伐木工头问。

　瘦小男子笑着回答：?哦，当然，那儿现在是改叫这名字了!?

职场讽刺冷段子大全(二)

　1、技术部一同事跟大家抱怨：?我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。?

　另一同事叹了口气，说道：?你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：?我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好

　2、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：?行!行!好!?

　路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

　3、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢?他回了一句：JB。

　我说：说啥呢，注意素质。

　他又说：加班。

　4、在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone5，人也消瘦了不少，但是我很开心，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。

　昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：?瞧你怎么瘦成这么样子啦?，说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：?让你打飞机，让你打飞机?

职场讽刺冷段子大全(三)

　1、小李对同事小张说：?春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物!我在此向你表示深切的同情!?

　小张觉得很奇怪：?这跟我有什么相干?

　小李冷笑一声，说：?我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。?

　2、最近几天，气温骤降。今天上班时，我问小燕：?天气开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗?

　小燕听后摇头说：?现在不能给，那是生日礼物。?

　我接着问：?你打算啥时给呀?

　小燕说：?婆婆生日那天。?

　我：?你婆婆啥时候生日?

　她一本正经地说：?明年6月。?

　3、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样?

　同事B：你请客?今天太阳打西边出来了!

　同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得?我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

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哥哥你女朋友不会吃醋吧 只会心疼哥哥是什么梗

让人捧腹大笑的段子

　你还记得哪些让人捧腹大笑的段子吗？生活的苦闷总是将我们笼罩，但我们也要笑对生活，笑一笑吧，没什么大不了。下面我就在这里跟大家分享一些让人捧腹大笑的段子，希望能让你轻松片刻。

让人捧腹大笑的段子1

　1、和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：我可能只能活到五十多岁！我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：那你就别交养老保险了，反正也拿不到！

　2、课堂上，老师向同学们，布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：这就叫懒惰！

　3、不知道为嘛，我喜欢看我侄女哭的表情，有次连着逗哭她三次，侄女边抹泪边说：“你给我记着，十年后我会报仇的”。我：“咋滴，十年后你能打得过我？”侄女：“我不打你，我打你孩子。”瞬间我姐接了句：“这仇你可报不了了，你小姨都嫁不出去，哪能来孩子！”

　4、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你晓得我这是什么车吗，宝马！撞坏了，你能赔得起？”说完拂袖而去。看着他远去的尾灯，我暗暗赌咒：“我要努力，一定要和他一样牛，说一口流利的普通话！”

　5、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

　6、吃早餐时，遇到以前的邻居李婶，李婶问我还没结婚吧，我说没，李婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？气的李婶没等早餐端上来就走了。

　7、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。

　8、男子暗恋一美女很久了，情人节到了，终于忍不住表白。可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想，让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

　9、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜，被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了0年的猪还给丢了。

　10、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院，检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生，给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”。

　11、路遇一朋友满脸伤痕。 我：“咋了?” 朋友：“去拜寿被打了。” 我：“寿礼没给?” 朋友：“不是，寿星吃长寿面时跟他聊了句天。” 我：“这主家也太不讲理了，你讲了啥?” 朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”。

让人捧腹大笑的段子2

　一、老婆：老公你去哪了？老公：我在楼下。老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。老婆啪啪几个大嘴巴子。

　二、一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“12元。”“好，就这个，来200盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”

　三、一男子和一女子在公园表白，大伙围观，男的说：我爱你！女的`也回答：我也爱你！有一眼镜男大喊：说出你的名字，大家为你做证！男的听了，脸红着说：我黄梓潼永远爱谭静！接着，眼镜男说：高三的吧，我是教导主任

　四、不只是女司机，男司机也一样，在高速上逆行2公里的小伙子称:是导航当时叫我变道的......很有道理的样子。

　五、一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，怕猝死嘛。于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

　六、这几天和男友运动量有点大，嗓子都哑了。陪他去见父母时，两位老人一个劲地夸我漂亮，还给我大红包。难掩激动，正要说谢谢，男友马上朝我做噤声状，以致于我全程只能保持微笑。后来问男友为何这样，男友讳莫如深地：你已容颜惊动了世人，何必开口再乱了芳华……

　七、晚饭后一个人在公园溜达，突然从身后过来两个混混，色迷迷地盯着我：“妞，这么漂亮，双眼皮割的吧？鼻梁增高了吧？嘟嘟唇打的吧？”我轻轻地甩了甩头发：“两位哥，我刚换了一颗人头！”俩人一溜烟没影了！

　八、大学时候，一个室友是满族，用她的话说：要是以前，她是格格。几次恋爱失败，几个室友分析原因。我说：是格格不入。不让入。众人笑喷，我差点被打死。

　九、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说"同志，你真～恩，你真壮"，同事很实在，"医生，我不是壮，我是胖"

　十、刚新婚不久！今天中午回我爸家吃饭，正吃一半手机响起。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了:“孙子！你个SB你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说:“会不会是你老丈人啊……”

　最近网上特别流行一个段子，段子大概就是哥哥你女朋友不会生气吧;，举个例子，哥哥，你给我买棒棒糖你女朋友不会生气吧？当然，这个段子的精髓在于最后一句，哥哥，你女朋友好可怕，不像我，只会心疼哥哥;。这个段子虽然是用来讽刺生活中常见的一些很绿茶的行为的，但是后来因为相关短视频在网上火了，类似的段子也火了起来。哥哥你女朋友不会吃醋吧？或者哥哥你女朋友不会生气吧？这样的梗只是对绿茶行为的恶搞，希望大家在现实生活中千万别模仿。

　心疼哥哥;相关网络段子，最早是因为某个短视频平台上的一个博主，他发布了一个短视频，视频中一个女生坐在男生的电瓶车后座上，用很嗲的声音叫着giegie;，然后有了下面这些比较绿茶的对话，之后这个短视频就火了，大家纷纷效仿视频中的行为发布了很多恶搞视频，视频中的一些梗才在网络上走红。

　哥哥你给我买棒棒糖，你女朋友不会生气吧？;哥哥，咱俩吃同一个棒棒糖，你女朋友知道了不会吃醋吧？;哥哥你骑电动车带着我，你女朋友知道了，不会揍我吧，不像我，只会心疼哥哥。;

　这个网络恶搞视频是对一些绿茶行为的一种讽刺，虽然视频既搞笑又讨厌，但是不得承认的是，视频灵感都来源于现实生活，我们生活中的确有这样的人。

　这种人往往表面上装的很乖巧、善良又柔弱，实际上很擅长挑拨离间，玩弄手段，心里永远都在打着小算盘，想象着如何做才能吸引到异性，才能够发散自己的魅力。绿茶这个形容词不仅可以被用来形容女生，也可以被用来形容男生。现实生活中很绿茶的人都有一个共同点，那就是他们普遍跟异性关系比较好，因为他们的小把戏很容易被同性看穿。他们擅长养备胎，对于绿茶女而言，常常哥哥长哥哥短;地叫着，自从心疼哥哥;这个梗火了之后，哥哥;这个词也成了鉴定绿茶的一个点。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。