求一些搞笑的笑话.段子.故事.句子......

1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。

2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“

3、和一个男孩交往两个月，平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他电话说今晚要约我吃饭，因为想我了。我嘴上说有点事的，心里乐开了花。

一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了...

4、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。

过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

5、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……

6、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”（空气凝固十秒） ，后来那哥们被扁得很惨。

7、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在；

8、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………

9、昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~

10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。

11、某夜，丈夫想与妻子亲热!

妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”

丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。

只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”

12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!

一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从!

老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还正经!”

13、某司机开车路过女儿国某村庄。

看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃!

女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”

14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!

雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”

小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对雀说：“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!”

雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!

屠夫非常生气便一根一根地拔雀的毛，雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把雀放了。

雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”

雀说：“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!”

15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!”

下面人顿时巨汗。。。

16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!

但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛!

那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。

有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。

牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”

老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”

17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!

可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜!

老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了!

一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗?”

妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛?”

老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了!”

19、有一对夫妻，老公非常的吝啬!

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”

女佣回答：“先生!什么事?”

老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

20、某日，一所学校正在进行紧张的考试!

考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!

结果只有三个学生及格!

这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”

只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”!

众人哗然，赶紧干杯!

领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!

众人急忙干杯!

领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”!

众人含泪再喝!

22、小张在QQ上调戏美女!

小张发了条消息：“美女，你好漂亮噢，今天晚上有空没?”

美女收到消息后回复：“你想干吗?”

小张马上回复道：“想!”

23、有三只老鼠在吹牛!

白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。

灰鼠说：这算什么!遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。

黑鼠看了看手表说：对不起!失陪了，我该去泡猫了!

24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵!

第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样?”

回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”

邻居又问：“真的?他向你说了什么?”

回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人!”

25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊!”

蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊?”

蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么!”

26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。

有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑!

于是男主人赶紧去追!

过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈!”

老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳!”

27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!

进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了!

这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!”

29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。

当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”

他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗?”

他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”

敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!”

太瞌睡了，司机再次躺下。

但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻!”

时下最受欢迎的笑话段子(精选37句)

1、课堂上，老师随机点名一位同学：“小明，你站起来说说，如果想辨别出母鸡的年龄的话，你该如何辨别?”

“老师我知道!可以看牙齿!”

老师一头雾水：“小明同学，母鸡并没有牙齿。”

小明开心一笑：“虽然母鸡没有牙齿，但是我有牙齿呀。妈妈说了，肉质鲜嫩的一定是年轻的母鸡，不好咬烂的那一定就是老母鸡啦!”

2、一天，儿子找爸爸要生活费，爸爸给了儿子一百块

儿子嘟嘟嘴：“爸，现在物价涨了，一百块根本不够花。”

“怎么会不够花?来，没事，我来解决。”

爸爸拿走儿子的一百块，又拿起茶几上的笔，在纸币上面画下了几朵花，又重新递给儿子说：“这下够花了吧?”

3、老妈下班一回到家还没拖鞋就在问：“你爸回家了没?”

我脑子一热顺口就回：“你自己没长眼睛看?”

“看到了，回家挺快的。”老妈对着鼻青脸肿的我说。

4、转头看女朋友，突然发现了她脸上长了颗痘痘，于是我说：“宝贝，你脸上有个包。”

女朋友很淡定的说：“什么包?香奈儿还是古驰啊?”

5、同事单身很久了，好不容易遇到心动对象赶紧加了微信。

验证通过后**姐问：你是哪位?

同事为了耍酷冷静回答：过客。

**姐听了之后更加冷静的回了一句：那就随他过去吧。

紧接着就把他拉黑了。

6、直男细致入微的体贴是会让人抓狂不已的。第一次去他家见父母的时候，我还在自卑脱了高跟鞋的自己会太矮，让他父母看了不满意。

他摸摸我的头，温柔的说道：“没事的，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

怎么样，有没有让你捧腹大笑呢?赶紧分享给你的女朋友，逗她开心吧!

好玩的笑话段子

1、 最受欢迎的经典冷笑话

2、 武功再高，也怕菜刀。

3、 要适当吃一点，才能减肥。

4、 不要低头，因为你有双下巴。

5、 单相思没有结果，比如我爱数学。

6、 总有几个傻瓜是我不能抛弃的朋友。

7、 我爱你，说了多少次，换了多少人。

8、 作为一个过来人，我告诉你不要过来。

9、 夏天不好。穷的时候连西北风都没喝。

10、 在路过的一万个小怪物里，我只见过你。

11、 好久久没见到你了。我不知道你有多丑。

12、 有的时候是因为得不到，才装不想要。

13、 你主动，我们不仅会有故事，还会有孩子。

14、 上数学课感悟，闭上眼睛睁开，黑板就满了。

15、 真爱明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

16、 一定要迷茫，不要追求真理hellip;真理是！

17、 月考不给老师露双手，他真觉得自己教得很好。

18、 天气预报:最近泡妞高手横空出生，请注意女生。

19、 我对象很好，对我也很好，对马、兔、狗都很好。

20、 所有选择长在胸部而不是脸上的肉都是懂事的肉！

21、 为什么世界上不劳而获的人那么多，却少了我一个？

22、 说到男朋友的优点，总而言之，五个字会挑女朋友。

23、 考完英语听力，意识到一个道理:有些话只对懂的人说。

24、 管王思聪叫老公的女人，你够了。你有什么资格做我妈？

25、 冷笑话一般超出常规思维，不符合逻辑和现实生活，让人感到震惊。

26、 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

27、 如果生活欺骗了你，不要悲伤或焦虑，它明天会继续欺骗你。

28、 我也有要去的地方，但是我想去的地方，没有通往那里的路。

29、 以前书信很远，马车很慢，一辈子只爱一个人，却能纳很多妾。

30、 如果你认为我错了，请告诉我，反正我也不会改变。不要生病。

31、 我得和我的对象商量一下。你不是没有对象吗？所以没有必要讨论

32、 有一种女人：不化妆，依然动人。有一种女人：不化妆，不敢见人。

33、 之前有个女生问我借钱整容，挺成功的。我再也认不出是谁问我借钱了。

34、 你和你的女票在街上真的很甜蜜。我手牵手。我怕手松了，她就去买东西。

35、 虽然我没有书，没有笔记，没有课，没有复习，但我有一颗不想失败的心。

36、 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说:孩子的妈妈没教孩子不要跑吗？我默默补刀:***妈让你努力学习。hellip;hellip;

37、 一天晚上，小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破了天空。小明很快许下了一个愿望，让我成为宇宙中最英俊的人！奇迹发生了，流星又回来了。

情商高的简短笑话 搞笑段子短句(精选86句)

1、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

2、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。

3、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！

4、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

5、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。

6、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

8、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

9、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

10、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

11、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

12、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

14、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

15、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

16、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

17、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用也能兴奋。

19、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！

20、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

1、有钱了不起吗？很有钱才了不起。

2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

3、记忆并不可怕，可怕的是回忆。

4、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。

5、没几处伤口，怎能叫做人生。

6、瞧我这记性，又把你当人看了。

7、不要慌，逮着就要装。

8、放自己的屁，让别人闻去吧！

9、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。

10、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

11、越是喜欢的人，对话就越粗鲁。

12、年轻是本钱，但不努力不值钱。

13、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！

14、新的一年我要向钱看，向厚赚！

15、胸大有毛用，爽的又不是你自己。

16、人活着就是累，不然怎么叫人类。

17、人生的冷暖取决于心灵的温度。

18、我就是喜欢他，你咬我啊！

19、怪天怪地，莪都不会怪自己。

20、不求应有尽有，只求该有都有。

21、用我三生烟火，换你一世迷离。

22、你的梦想很大，你不能停下。

23、花有百般红，人与狗不同。

24、多花时间努力，少点功夫矫情。

25、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

26、地球越来越热，人心越来越冷。

27、心不跟爱一起走，说好就一宿。

28、不说再见，我们后会有期。

29、哎呦，您这么忙还亲自上厕所！

30、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠。

31、作业加载失败，请学校重新放。

32、还好我是人渣，不用声泪俱下。

33、男人没用，就别说女人太清高！

34、待我牛逼闪闪，亮瞎"狗"的眼。

35、我要的不止是喜欢，还有偏爱。

36、考好了叫考试，考砸了叫青春。

37、人都应该有梦，有梦就别怕痛。

38、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。

39、我等待你的关心，等的关上了。

40、拿的起、放的下、我大言不惭。

41、给你点B脸，你真以为你可以日天。

42、生活就像秋高，把我给气爽了。

43、我们就只是朋友，没有附加语言。

44、做彼此的天使吧，我做天。

45、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

46、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。

47、没有你，俺活得比任何人都好。

48、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

49、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。

50、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

51、在哪里跌倒，就在哪里躺下。

52、理想很丰满，现实却很骨感。

53、岂能尽人如意，但求无愧于心！

54、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

55、也许你是太阳，而我正需要阳光。

56、青春不是梦，而梦里却有青春。

57、我的身材其实很好，肥而不腻。

58、不要跟我比懒，我懒得跟你比。

59、看清对你好的，记得被谁咬的。

60、你若传我，我必生死相依。

61、脑袋空不要紧，关键是不进水。

62、看到你，我就像到了现场。

63、再好的感情也架不住花心的狗。

64、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

65、说着我的坏话，就该想想自己。

66、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

67、顾客不是上帝，顾客只是上当。

68、再见说过后就真的没有再见过。

69、你为我扫屋子，我为你去扫天下！

70、我们还没成熟，又要老去。

71、生活就像会员，花钱就有特权。

72、我不喜欢小三，我只喜欢小四。

73、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。

74、我想给一个家，可是她不要我了。

75、你算个what，老子不稀罕你？

76、再困难，氧气总是够吸的吧！

77、你长的形状不准，比例没打好。

78、死，可以明志；生，却可践志。

79、要适当吃一点，才有力气减肥。

80、我的名字叫Rain，小名叫润土。

81、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。

82、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。

83、我认识的人越多，就越喜欢动物。

84、上线没人聊，坐着又无聊。唉！

85、不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。

86、我的沉默成了别人眼中的城府。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。