郭敬明经典吐槽语录

四爷的吐槽能力无人能及。

我觉患上我是全世界最聪明绝顶的人。因为有些博士实在见识没有几多长进，只是学会了怎么把一句人都听患上懂的话写患上鬼都看不懂

如果现在这个时代能出全才，那便是应考教诲的和这个时代的不幸。如果有，他便是人中之王，可惜没有，所以我们只好把“全”字人下的“王”给拿失。时代需要的只是人材。

中国看不起说大话的人。而在我看来大话并无甚，好比古代妇女缠惯了小脚，碰上正常的脚就称“大脚”；中国人说惯了“小话”，碰上正常的话，理所当然就叫“大话”了。敢说大话的人患上不到好下场，吓患上后人从不说大话变成不说话。

占着茅坑不拉屎是可恶的，实在，最可恨的却是拉完了屎还要占着等坑

出去并不可怕，就怕是出去了不知道什么时候才回

爸，如果你不是要去参加一个夏威夷草群聚会的话，请把现在你脖子上那条春花烂漫的领带换掉，好么

当时我真想对她立正敬礼！

那有点难度，我外婆早就被埋进土里了。还烧成了灰，你没事别去把她老人家从土里翻出来晾着……

你外婆才是鬼故事，你们全家都是鬼故事！还有，你以后在我面前再敢用‘了啦’、‘人家’之类的词，我发誓我会把你埋进土里挖都挖不出来。

NO！姐姐和大姐完全是两种不一样的物种！就像阿姨和大姨一样！两个世界的生物！如果说他们把我溅得一身泥点如同斑点是一次意外的话，那么，那个小孩子叫我大姐，就是一次蓄意的侮辱！

顾里突然一声尖叫着从黑暗里坐起来，在唐宛如慌忙地按亮床头灯之后，顾里突然如释重负地说：“刚才我突然摸到你的胳膊，半梦半醒间我以为自己身边睡了个男人，吓死我了！”

你可以把吼声再气沉丹田一点，我怕楼下烧开水的老伯错过了这次精彩的广播。

你刚穿着衣服洗完澡吧？

南湘白了顾里一眼，说：“我刚洗完衣服。”顾里继续喝汤说：“于是你就直接穿出来了？”

她瞄了瞄唐宛如，皱着眉头说：“你被打了？不是吧，一大清早，谁干的啊，那人有病吧！”

唐宛如彻底地受到了惊吓。然后转身愤怒地离开了。

"她干嘛？报仇去了？”

我心很累，“不要告诉我你看不出来她化了妆。”

顾里挥挥手，“别搞笑了。”

过了一会儿，猛然抬起头，“不是吧？真的的？”

我和南湘同时严肃地点头。

顾里：“吓人……”

“我实在不能忍受一个男人漂泊在秋风里。颓废的快感？他怎么不去死！”

“每位客人的鹅肝是四盎司！我想问一下你准备十盎司是企图用来饲养什么？”

“我觉得餐桌上还是不要摆上白色的蜡烛台和镜框了，这毕竟不是一个葬礼，你觉得呢？”

“如果你们坚持用红色的餐巾和金色的刀叉，那么用完餐后麻烦你们再帮我准备个洞房。”

“妈，看在白娘子和财神爷的份上，你可不可以不要穿那件几乎要把整个乳房都甩在外面的礼服出席我的生日？我都怀疑你吃饭的时候需要把胸部搁在餐桌的盘子上，你不觉得那样看上去像是一道主菜么？小烤乳猪或者鲜木瓜什么的……”

“爸爸，如果你当天不赶回参加我的生日，我就会把你书房里的雪茄，全部建成一厘米一截的玩意儿。开玩笑？哦不，我是认真的。你什么时候见过我开玩笑了？”

“Neil，你如果再敢送我芍药花的话……你当然有送过我芍药花！而且，你还在卡片上写了‘你就像一颗芍药’，你知道为此唐宛如成功翻身了多少次吗？”

“林萧，说真的，如果有一天我把lucy从家里赶出去，他的东西都会比你得多。。。”

她看着我们三个，心疼的摇了摇头然后拿起电话，：“lucy，第二车的司机快到门口的时候给我打电话，同时，你可以让第三车的司机出发了。”

“唐宛如，你的这个碗也太大了，你用来吃什么的？”（事实上，唐宛如刚刚拿出他的洗脚盆准备放到厕所里去。。。）

“林萧，这条内裤是简溪的吧，怎么在你的箱子里，什么？你什么时候屁股长这么大了？而且哪家天杀的品牌竟然把女性内裤做成boxer款式？缺德！”（我肆无忌惮疯狂地当着一屋子沉默不语的搬运工人重他怒吼：“那明明是三角的！”）

“唐宛如。这个到底是你的胸罩还是什么？看起来怎么像一件体恤？”我听见厨房里一声轰然倒地的声音。

“顾里，你如果要拆墙的话，提前告诉我！”

门外传来顾里银铃般的笑声：“亲爱德，你又说笑了，刚刚是唐宛如在上楼梯呢，呵呵呵额呵呵呵呵。。。”

“我什么时候睡过去的？”

顾里喝着红茶，头也没抬的对我说：“19年”

“你睡到2010世博会都还不醒的话，我们就准备把你送到博物馆用玻璃柜紫装起来。呈献给各路国际友人，”顾源摸摸顾里的头发，温柔而又善良的补充道.

“顾里，你没搞错吧？你说的该不会是我吧？你要我去对付宫洺？”

顾里优雅的摆摆手：“Honey，当然不是说你，那天等我想要杀他的时候，再来找你。”

顾里翻着白眼说：“是啊，那就真是太糟糕了哦，我父亲的情人，我的生母，竟然是宫洺，这可怎么办好呦！

在整个上午面试的人里，有只顾里问到她对冲泡咖啡了解多少的时候直接尖叫这嗓门回答“哎哟，我妈说了，那玩意儿致癌”的怪胎；也有刚坐下来，第一句话就是“你这把椅子该换了吧？它比电梯门口的那个垃圾桶还要硬”的络腮胡男人；也有指着打印机对顾里说“我对空调不是很有研究” 的研究生；也有牵着一条贵宾犬来面试的、穿得像刚从碎纸机里爬出来的一个“九零后”的非主流，她的眼线画的像要从眼眶里飞出来一般巨大粗壮，并且浑身缀满了各种长短不一，粗细不均的蕾丝，脚上还有一双日本十年前流行的脏兮兮的长袜套，她嚼着口香糖，指着自己脚边的那只贵宾狗，问顾里：“我能带妖娆上班吗？你知道，它就如同我的生命~~”顾里看着她张开了口合不拢嘴，难以置信来面试的人会说出这样的话，“我简直不能相信！你竟然给一只公狗取名叫‘妖娆’！”当然，还有在顾里无声的目光中，自顾自低在掉根针都能听见的办公室里，寂静地翩翩起舞了七分钟的舞蹈学院的美男子，他的名字叫Karen（……）而其他稍微正常一点的人，坐下来，第一个问题就是：“月薪可以超过两万么？你知道，我刚从花旗银行跳槽出来。”或者“我的叫不太好，公司会给我配车么？”顾里微笑着回答他们：“哦，并不，我想你们误会了，我们并没有再招聘执行董事。”

“我每次想到那一百七十二双诡异的眼睛，心跳就二话不说直接冲上一百二，我真是感谢他们这一大家子。”

“我那个伟大的爸爸，把公司百分之20的股份，给了一个莫名奇妙的人，这个人名叫“死也找不出来先生”或者“鬼知道是谁**”

“亲爱的, 你没有错, 你说的很好, 我觉得你应该去写一本书,叫<生命中那些尖酸和刻薄的事情>."

我拍拍张牙舞爪的顾里,不好意思地说:"你过奖了.你说的那本书我已经看完了,我特喜欢那个作者,叫做顾里的,这女人肯定有非常非常多的生活体验,一看就是经历了沧桑的老女人."

而正在翻报纸的顾源,漫不经心地对我们说:"我想去看赖声川的话剧<women说相声>."

顾里泪眼婆娑地握着她妈的手,说,"妈,我生命里的任何东西都可以和你分享,除了我的衣柜."

说完之后,她瞄了瞄旁边正用"Hey,I am here. "的眼光恶地盯着自己的顾源,说:"你瞪我干什么!"

"他把他的整个生命的重量都压到了我的身上,我承受不了" 我悲伤的对顾里说.

"他把你按在床上了?"顾里疑惑地问我.

"我就知道成功的几率很低."顾里叹气.

"是啊,医生说只有百分之十五.''我眼圈又红了.

"不是,我是说,你同意帮我的几率,很低.''顾里忧愁地望着湖面.我很想把她推进湖里,

"是啊,非常低,林萧说好象只有百分之零点零一.”我恶的回答她,

"真的啊?这个数字可比我想象中高多了."当然比我更尖酸刻薄.

每当顾源被雪球砸中的时候，她就会扯着耳朵（不过是我的耳朵）尖叫起来：“顾源！你穿的可是Prada！”之后我清楚地听见了宫洺在背后小声地喃喃自语：“这里每个人穿的都是Prada。”很明显，顾里也听到了，因为她下一句话，就是死命地尖叫：“顾源！砸崇光！砸他的头！”

面前两个小宇宙都燃烧到了极限的人互相投掷着雪球。他们动作敏捷，手起刀落，并且伴随着无数中英文的口头攻击。

“Kitty！去帮我倒一杯香槟过来！我中场休息！”宫洺咬牙切齿地面对着顾里，头也不回地对Kitty说。Kitty尴尬地踩着高跟鞋一路小跑去倒香槟。

“蓝诀！去往他的香槟里！”顾里一脸寒霜，冲着宫洺，头也不回地说。蓝诀努力在脸上笑了一下，朝香槟跑了过去。（……）

大部分是从小时代里找的。

小时代里顾里的吐槽最精辟了。

几个不算骂人话的贬义词

东北话搞笑语录

1、没咒念没办法了。

2、咋整的怎么搞的。

3、瞎整胡干，胡来。

4、褶子了事情办糟糕了。

5、敲阉。例：再得瑟敲了你。

6、杵胡子了事没办明白，顶住了。

7、老要子老鹰。例：咱这要是。

8、果吸。例：败果手指头！多埋汰！

9、麻溜快点。例：麻流的！别墨迹了。

10、才刚刚才。例：我才刚媚听着阿！你重说。

11、滚娘闺女。例：这大滚娘~真尊（四声）。

12、喉甜喉甜很甜。例：这糖吼甜吼甜的。

13、刺挠氧。例：让蚊子咬一口，刺挠死我了。

14、家巧儿麻雀。例：嘘！别把家巧儿吓跑了。

15、稀罕喜欢，爱。我稀罕你，是说：我爱你。

16、恩那是。例：别老恩呢恩呢的，提两句意见。

17、已把尾巴。例：给猫已把严着了！瞅着点！

18、嚼酸嚼酸很酸。例：这果没熟，嚼酸嚼酸的。

19、味的罗小型的水桶。例：拿为的罗喂喂小鸡去。

20、得意喜欢，爱。我得意你，是说：我爱你。

21、爸苦爸苦很苦。例：啥破药阿！爸苦爸苦的。

22、打误车陷在泥里。例：完了，车轱辘误坑里了。

23、噶点啥赌点什么。例：咱俩噶点啥的阿！别光说。

24、多钱儿了几点了。例：瞅瞅表，多钱儿了？

25、且客人。例：妈，家来且了，买点酒去阿？

26、得劲舒服。例：我腰不得劲儿，给我锤骨锤骨。

27、向着偏袒。例：我妈向着我老妹，一点不向着我。

28、无极六兽百无聊赖。例：这几天在家呆的五脊六兽的。

29、耐排按顺序排列。例：你们按大小个儿，耐排站队。

30、杨得二正精力不集中。例：好好听课，别杨得二正的。

31、嘎咕泛指事物比较与众不同。例：你看这刚子多噶咕。

32、赛脸给点阳光就灿烂。例：你别塞脸，等回家收拾你。

33、梆硬特别硬。例：这小鸡儿让你炖的！帮硬！没个吃。

34、备不住也许。例：赶紧去吧，备不住一会她让人拐哪去了。

35、毛愣三光不稳重，做事毛草。例：你稳当点，别毛冷散光的。

36、掰扯理论，研究。例：你俩好好掰扯掰扯吧，我整不明白。

37、囊囊踹泛指猪肚皮。例：他成隔路了，就爱吃囔囔踹那嘎达。

38、钵愣盖膝盖。例：我去，卡一下子，波棱盖卡秃了皮了。

39、妈另蜻蜓。例：拍妈另去阿？外面老鼻子妈另了，满天飞。

40、老鼻子了很多。例：我们家这玩意老鼻子了！上我家我给你拿！

41、皮儿片儿的乱七八糟的。例：这家让你霍霍的！皮儿片儿的！

42、嘎拉哈动物骨头关节，小孩子玩的。例：老妹儿~玩噶拉哈去阿！

43、小嘎就是指十多岁的小孩。例：小噶吧！还得瑟呢，销你阿？

44、老报子孵蛋的老母鸡。例：你要敢动小鸡崽子，老抱子就叨你！

45、盯架总是。例：你丁价白话啥阿，谁不知道你阿，跟欠灯儿似的。

46、豁愣搅和。例：人家事办好好的，你家孩子上来就给霍冷黄了。

47、白话就是说不着边际的话。例：这孩子，净瞎白话，不着边儿。

48、酸脸子形容一个人极易翻脸。例：别跟他掰扯了，他贼酸脸子。

49、码人打电话叫人。例：你尿性你就码人来！别在这捂捂扎扎的。

50、嘛答瞧不起人，用眼皮乜人。你嘛答谁？是说：你瞧不起谁？

51、撒膜四处张望。例：你看那小鸡崽子，多欢实，四处撒吗呢。

52、屈咕两个人小声的互相嘀咕。例：后排那俩，别屈咕了，给我站黑板上去！

53、扒拉用手或工具挪开物体。例：赶紧把那虫子扒拉走，麻应人呐。

54、铁子也写作帖子，指情人。这是我的铁子，是说：这是我的情人。

55、欠登儿泛指那里有事情那里到的人。例：哪都有你，你欠灯啊。

56、记葛浪起纠纷，争吵。例：你俩记个浪记个浪抄抄啥呢！消停点。

57、得意喜欢。例：她还寻思我多得意她呢，拉倒吧，猪腰子脸吧！。

58、二椅子不男不女。例：谁才刚说的李宇春是二椅子？哪嘎达刺挠啦？

59、撩骚泛指闲着没事找事。例：你让咸盐咸着了？上旁喇瞭骚去。

60、别楞泛指叫人感觉不自在。例：你走吧，你在这我俩都脚着别楞。

61、下扇儿男人在夸耀某某是自己的女情人时，常说：那是我的下扇儿。

62、呲目乎眼屎。例：埋汰不埋汰你，赶紧洗脸去，刺目乎还挂着呢。

63、大仰巴饺子四脚朝天。例：昨天下雪，没注意一下子卡个大仰巴饺子。

64、上扇儿女人在夸耀某某是自己的男情人时，常说：那是我的上扇儿。

65、出溜脚下一滑。例：我今天踩着香蕉皮出溜一下子卡地上了，老磕碜了。

66、磕（k）动词，干、做的意思，也说：整。有趣的是，男女也称作磕。

67、海了非常多、大。例：我家那撇这玩意可海了，我给整点来？你要不？

68、虎拉巴几形容人IQ比较低。例：你别跟他一起玩，那小噶虎了吧唧的。

69、鸡的睐形容一个人生气的样子。例：你败说你两句就鸡的睐的，能能讲点理？

70、闹停泛指心里有事，比较闹心。例：我今天贼闹挺，咱俩出去整两杯去把。

71、得瑟泛指人不稳重，做事爱出风头。例：别得瑟了，脑瓜子给你销裂问喽。

72、思思哈哈特指很冷，发抖。例：诶呀妈呀真冷，改外面冻的我丝丝哈哈的。

73、哈拉子比较多而且向下流的口水。例：哎哎！嘎哈呢，注意点，哈喇子都下来了。

74、抓瞎没有依靠，或者不知所措。例：完了！他进去了（指坐牢），我这回抓瞎了。

75、挠啃泛指很久没有沾油水，或相关的东西。例：总算吃点肉了，这几天挠啃死我了。

76、哈（h）着玩儿用强制、蛮横的手段，使人降服，并让对方说出是自愿的，高兴的。

77、魂儿画儿的特指脸部不规律的脏。例：洗脸去听见没？脸蛋子魂儿画儿的！瞅不着阿？

78、吭哧瘪肚泛指做事不麻利，说话不利落。例：这孩子，不会处事，嘎哈都吭哧瘪肚的。

79、隔路泛指人的个性强，不愿与人交流，不合群。例：你不会跟他们说阿？你咋这么隔路呢？

80、半拉子未成年的劳动力，只能顶半个成年人。例：你们家儿子多能干，往们家那个跟半拉似的。

81、突鲁反仗特制做人、做事反复无常不利索。例：他说话没准，别信他的，一整突鲁反仗的。

82、麻应人泛指看到某些事物后一种不自在的反应，恶心的意思。例：美国鬼片就麻应人，不吓人。

83、尿性很有男儿气概。例：内天他们干仗，有个小子贼尿性！一个壳仨！把那帮小子全干跑了。

84、老蒙咔吃眼形容人年级大了，不受别人的尊敬。例：那老头老蒙咔吃眼，整天耍钱，招人各应。

85、日日的形容速度快。例：你瞅往家那狗，撵小鸡撵的日日的，一见人吓的夹已把就辽（一声）。

86、麻爪儿形容不知所措，就像老鼠被夹子打了。例：炮仗绑（二声）家伙炸了，把那小噶吓麻爪儿了。

87、呲拉谷物或物品被阳光或风洗礼。例：你把腊肠高外面过几天刺啦坏了就不能吃了，赶紧拿进来。

88、鼠咪形容吓傻了，像老鼠吃了老鼠药一样半死不活，发蔫。例：他一见到他拿刀子来，立马就鼠咪了。

89、扁的沟一种两头尖尖。会跳身上和蝗虫形态差不多的昆虫。例：诶！你看，内撇有个扁的沟！成老大了！

东北往事搞笑语录

1、陋室空堂，当年芴满床。

2、夫天道无亲，恒与人善。

3、君子喻于义，小人喻于利。

4、做人要大盈若冲，其用无穷。

5、我们也游了，不过特搞笑。

6、黄老邪，你跟我俩装那是不。

7、咋的，还让我给你吟首诗阿。

8、自幼曾读经史，长成亦有权谋。

9、晓来谁染霜林醉，总是离人泪。

10、长太息以掩泣兮，哀民生之多艰。

11、最大的机会总是留给脸皮厚的人。

12、近睹分明似俨然，远观自在若飞仙。

13、和太怨，必有余怨，安可以为善？

14、他年得傍蟾宫客，不在梅边在柳边。

15、丹青妙处欲天然，不是天仙即地仙。

16、欲傍蟾宫人近远，恰似春在柳梅边。

17、如今，子欲养而亲不待，悔之晚矣。

18、棍子啊，你这个牛逼吹的真是响当当。

19、座上觞飞三爵酒，楼前客驻五云车。

20、人吧，轻易别惹事，有了事，也别怕事。

21、二狗啊，炸大使馆的时候你们去YX了吗？

22、开辟鸿蒙，谁为情种，都只为风月情浓。

23、你现在走，我不打你；你再不走，我打死你。

24、你怎么砍的他，我怎么砍你，没特么脾气吧？

25、被炸大使馆又不是什么好事，有什么搞笑的？

26、柱子，你就不能改改你那脾气，跟我好好说话。

27、兵强则灭，木强则折，强大处下，柔弱处上。

28、是你来适应这个社会，还是这个社会来适应你？

29、爱过的人是幸福的，可是我连爱过的机会都没有。

30、年轻时拼命保护的女人。后来都成了别人的老婆。

31、是以圣人执左契而不责于人，故有德司契无得司彻。

32、什么是兄弟，兄弟就是在你有难的时候不连累他们。

33、都道是，山中高士晶莹雪；终不志，世外仙姝寂寞林。

34、这就是兄弟，有福同享，有难能自己挡，就自己挡。

35、兵者不详之器，非君子之器，不得已而用之，恬淡为上。

36、在中国开的饭店管你是哪国的，都得按着中国的规矩来！

37、黄老邪，你不能死啊！李老棍子有次实在看不惯了骂了一句。

38、讲话了，你刘大爷我混了这么多年，我还真就JB不知道啥叫交人儿。

39、金钱超过了一定数量也就失去了意义，只有灵魂的沟通才是永恒的。

40、我是玉器，从来不和瓷器去碰。就算是碰，也要表格这样的瓷器带我去碰。

41、我是城西黄老邪，请敌遭到生死劫，有朝一日伤好后，叫他满身都是血！

42、碧云天，黄花地，西风紧，北雁南飞，晓风谁染霜林醉，总是离人泪。

43、男人是通过自己的奋斗来统治这个世界，而女人则是通过统治男人来统治这个世界。

44、正是因为你在别人面前表现得一向脸皮很薄，所以，你偶尔厚一次，别人更加没法拒绝。

45、中国自古以来社会的各阶层无论如何划分，官都在商之上，经商的想做大，没官的支持挺难。

46、嗨！，我凭我自己手艺挣钱，我有啥磕碜地，不是我这暴脾气上来了，我问你我哪磕碜？

47、年华可以老去，青春可以不再。朋友，却像醇酒，越存越香。朋友，是一个男人一生中最珍贵的财富。

48、潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋。渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处江衰翠减，苒苒物华休。唯有长江水，无语东流。

49、法律的出现不是为了杜绝犯罪，因为犯罪的根本无法杜绝法律的根本用途在于减少犯罪震慑那些想犯罪但是还没下决心的人，让他们不去犯罪。

经典哲理搞笑语录-搞笑语录

明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的，有时还需要

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

鸟大了什么林子都有！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便！

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

不要把密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

避孕的效果：不成功，便成‘人’。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远，你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

钱不是问题，问题是没钱！

喝醉了我谁也不服，我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒，我懒得和你比

上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人爱

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

老鼠扛刀，满街找猫

只要功夫深，拉屎也认真

人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY！

驴是的念来过倒

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远，你就给我滚多远！

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

一觉醒来，天都黑了。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

连广告也信，读书读傻了吧？

不吃饱哪有力气减肥啊？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

水能载舟，亦能煮粥。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生，容易；活，容易；生活，不容易。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

我和你不一样，因为我是人。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

搞笑语录

1.人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

2.看你张那磕碜样，满脸大疙瘩还非要说是非典时期带口罩捂出的痱子，

3.人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。

4.啊，没事，就是清明上坟的时分，忽然想起您，为什么那么多人死，您还不死呢。

5.我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。

6.说不定，你还可以为我国的外星物种科研事业做出贡献呢。

7.应该立刻把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去!

8.咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

9.我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。

10.有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

11.新一代的洗衣粉，新一代的人! 新一代的他做-爱不关门! 为啥不关门? 门外有男人! 男人什么样? 就和你一样!

12.长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了!

13.你妈人见人爱!~!车见车载!~!~棺材见到你妈都打开盖!

14.说你傻你就傻，拿着背心当裤衩，说你得儿你就得儿，拿着裤衩当背心!!哈哈~~绝对是傻吊一个!

15.无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，

16.如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。

17.因为那个很普遍，所以若是对方先说。搞笑语录 教你淡定骂人

18.看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。

19.你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。

20.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。

21.说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。

22.别老成天日日日的，你家，了去找隔壁的旺财啊。

23.你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。

24.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。

25.我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

26.国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?

27.请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。

28.别人若是骂，啊，你便可以说，我没妹。

29.您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

30.你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，

31.连核都省了，你早生个几年就不会有了。

32.我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。

33.你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。

34.你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。

35.你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，

36.你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西!

37.你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。

38.别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。

39.别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。

40.要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。

41.你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。

42.说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，

43.老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。

44.你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。

45.我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，

46.讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。

47.看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了?

48.我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。

49.看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫**的身子丫鬟的命。

50.有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

林北闽南语什么意思?

、憎恶、轻蔑豪彩的词贬义词是词义带有贬斥、否。心积虑、两面三刀、 阴险狡诈、 鼠目寸光、 贼眉鼠眼等而骂人的脏话又称粗口承继了文人拐弯抹角、东拉西扯的特点 如：财迷心窍、流芳百世、自命不凡、处，湘语、潮州话等称为粗口一些华南方言如粤语、，称为歹嘴闽南语。）感应被侮辱或冲犯的用字遣词为令受话者（或周边的倾听者。

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没有脏话的骂人句子

谁人背后不说人谁人背后无人说

林北二字是恁爸的普通话谐音，字面意思为“你爸爸我”，相当于老子，实际口语里用来作第一人称，指代说话人自己，带有一种对对方的侮辱性。

林北是被直播卖水产的主播@王雷带火的，由于其直播说话经常爆粗口说俗语骂人，也被称为“祖安卖鱼人”。语录之一：“林北是叫王雷不是陈雷！！！”

闽南话特点

闽南话的特点是保留了很多古汉语的语音。比如普通话“飞机”的“飞”（fei），闽南话是bei，b就是古音的保留。今天普通话里有f的字，在闽南话里大量念成b或p的音，比如“浮”（fu）（闽南话）读pu，“肥”（fei）读bui，“方”（fang）读成beng（姓）。

还有普通话的卷舌音zh、 ch 、sh，在闽南话里有一部分会读成d或t 。比如“猪”（zhu）闽南话读“di” ，“陈”（chen）闽南话读dan ，这在普通话里都是zh 、ch 的音，现在还保留d 、t 的读音，这也是古音的保留。

2b青年语录

1、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你

2、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！

3、也许现在的她很快乐吧剩我一个人再这装聋作哑。

4、我拥有你的爱情，但是我却变成了世上最孤单的人

5、猪帅！连放个屁也是香的。请慢用！

6、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

7、承诺、就像包装纸上的保质期。

8、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利。。。20xx经典语录

9、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

10、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

11、别人再好　也是别人 自己再不堪　也是自己

12、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

13、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

14、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是。但你想靠运动瘦下来，不可能。

15、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！

16、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

17、六一，我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。

18、出来混，迟早会烦的。

19、女生往往这样想:别想了，他不喜欢我。

20、所谓男神女神，就是那种 看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

21、穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。

22、有病就吃药，不知道吃什么药就去青山医院问问，会有适合你的。

23、广告之后，马上回来！

24、年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，爱是不需要长相的。

25、喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！

26、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

27、不好意思，你的头不值得我爆!

28、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

29、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚

30、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

31、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

32、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

33、公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道**，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。一旁男生顿时脸红红。

35、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远

背后说人是非的说说

背后说人是非的说说

（一）是非因为多开口，烦恼皆因强出头。谁人背后无人说，那个人前不说人。三贫三富不到老，十年兴败多少人。

（二）人面逐高低；不可全抛一片心；谁人背后不说人：背后下毒手、虎豹不堪骑：休将心腹事便是是非人；逢人只说三分话，说与结交知；流丸止于瓯臾

（三）特别讨厌在背后说人是非嚼人舌根，见面后马上好得亲如闺蜜赛过姐妹的人，这演技啧啧不拿格莱美简直对不起她们父母这心理素质不做特工太可惜了看过几次这种精湛的表演，让我对人性越来越灰心

（四）不喝酒，是我答应自己的；不与喜欢背后说人是非的人深交，是我的原则！

（五）对于嘴不好，好说能说之人，躲他，避他，不理他。至于他背后说人，挑弄是非，由他。他不怕因嘴不好，犯口食自食其果，你怕什么，自做自受，做什么受什么。嘴不好讨厌，所说造的因果自己承受。

（六）二个大男人叽叽歪歪，说人是非，背后嚼人舌根，我就不是很懂了～

（七）沉默。不要变成长舌妇。向上。不要整天像个怨妇样不停得抱怨。就算环境复杂也希望你保持本心，不要迷失了自己。你向来讨厌背后说人是非，可如今你正一步一步变成你最讨厌的人。这样不好。做一个沉默的南瓜，橘黄，笨重，默默的生长就好。

（八）老公么不嫁一天到晚养养狗！我养狗吃你家了！还是在你家门口拉屎撒尿了！我单身呼吸你家空气了！还是在你家地盘上瞎晃了！我跟不同的朋友一起遛狗也要管，我不找对象养狗也要管。那些整天在我妈面前搬弄是非，背后说人闲话的老娘们我忍你很久了！老子这么多年一直活的客客气气安安份份的，现在！我要骂人了！三八！你那么闲，你怎么不去维护世界和平！

（九）这种人，我最讨厌，做事，没有一个准，就知道背后说人是非，擦

（十）背后说人不好可以，但要适可而止，不必天天年年说人是非！责人要先学会责己，闲暇之余多反思一下自己的过错，把自己整理好了比你背后言人是非要好很多。

（十一）有些人的通病是，容易看清楚别人，不容易看清楚自己。在别人的问题上可以斟酌到锱铢必较，而在自己的问题上却可以粗略到走马观花。一颗自私的心，自然会豢养出一双自私的眼睛，一种计较的活法，以及，一腔热衷于背后说人是非的态度。一辈子看不上别人，换一种说法就是，从来没看清过自己。

（十二）一个人活得是否洒脱，就在这说与不说上。人间多少事，都是管不住嘴惹的。你在背后说人是非，自有人在背后说你是非。

（十三）朋友在一起玩的时候我们都有自己的小秘密和小故事互相分享就算最后玩歇了也不要去说人长短说人是非在网上互撕背后说人坏话这是做人的道德问题毕竟在一起玩的时候也很好年龄越长大留下的朋友越重要都是成年人了就要为自己的言行举止负责不要再幼稚下去道不同不相为谋不忘初心就好

（十四）一向不喜欢解释，觉得懂的人自然懂，问的人多了就当我废话两句吧。从来认为你的眼中是白色的世界就是白色的。人生路难免有过客，我认为不过是三观不同。不愿意说人是非，错过就当输给时间，不愿解释，不愿背后议论说人。凭大家想吧，继续的我珍惜，错过的我祝福。因为有过曾经，有过美好。往后的日子彼此不打扰便是最好的祝福。

（十五）我们常常被教育：人前说人的不是，背后要说人好话；我们常常看到的是：人前说尽好话，背后却论人是非

（十六）背后不说人是非的一个好处是，不惹是非。另一个好处是，你在别人眼里是个干净的人。干净的另一层意思是：你让人放心。在一个两面三刀的世界，最赏心悦目的事就是：你是干净的人，也处处遇到干净的人。恐怕，这也算好命运之一种吧。

（十七）背后说人是非，不仅自己的名誉受损，也结下恶缘。获得好名声，最重要的是有高尚的品德，愿意奉献。有智慧的人不说他人过，亦不称己德，不轻视众生，处处为对方着想，随时给人欢喜，就是最好的修行。

（十八）修行人要谨言慎行，莫犯口业，如果不喜欢一个人，最好远离，切莫背后说人坏话，诋毁别人来保护自己，来说是非者便是是非人，要小心祸从口出

（十九）在背后说人是非的确是不对的，但也的确是很痛快的，倘若不用付出代价的话，会更好。

（二十）既然都是成年人了，就不要做小孩子在背后说人坏话颠倒是非的事儿了吧很多脏水，被泼了也忍了。但是有些锅，真是背不下。

（二十一）遇上对的人，多付出一点，遇上错的人，不背后说人闲话，不做是非的人。一个人，可以孤独，但是不能不想外方的世界，一个人可以哭泣，但是不能忘记未来的人生，一个人可以笨拙，但是不能不去优秀。一句话，不能说的太直，不然伤了自己的良知，一个人，不能做人太懒，不然耽误自己的前程，一辈子，不能处事太善良，不然总是被人疏远。

（二十二）有些人的通病是容易看清楚别人，不容易看清楚自己。在别人的问题上可以斟酌到锱铢必较，而在自己的问题上却可以粗略到走马观花。一颗自私的心，自然会豢养出一双自私的眼睛，一种计较的活法，以及一腔热衷于背后说人是非的态度。

（二十三）背后说人长短是非的恶，原来也可以毫不掩饰。我觉得我从前的好感像个笑话我那时候说，您是个很不错的人，现在也依然这么觉得。不过，咱们还真不是一路人。

（二十四）一切都不算晚，不背后说人是非是我的底线，不会逢迎献媚，也不稀得人前人后两张面孔，最瞧不起人前亲热人后嚼舌根的人，不在乎朋友多寡。愿我一直坚持说真话，按本心做事，做一个寡言真实的人。

（二十五）知事少时烦恼少，识人多处是非多谁人背后不说人，谁人背后无人说守口不谈新旧事，知心难得两三人善业可为须着力，是非闲杂莫劳心

（二十六）人间多少事，都是管不住嘴惹的。你在背后说人是非，自有人在背后说你是非。一个真正智慧的人，自会在说与不说上做到真正的洒脱。

（二十七）背后说人是非，不仅自己的名誉受损，也结下恶缘，自赞毁他反而败德伤名，得不偿失。好名声之道，最重要的是自己要有高尚的品德，愿意挺身而出，为大众牺牲服务，发心奉献，自省忏悔，检讨缺失，自然德声远播。

（二十八）若要人不知，除非己莫为，颠倒是非黑白的人就呵呵哒，这年头背后说人闲话的一大堆，无耻的人见多了也就无所谓，爱谁谁。

（二十九）背后说人是非，不仅自己的名誉受损，也结下恶缘，自赞毁他反而败德伤名，得不偿失。有智慧的人不会轻视任何一个众生，还会处处站在别人的立场为对方着想，给人信心，为人服务而不求回报。随时给人欢喜，说鼓励的话，说赞美的话，就是最好的修行。

（三十）真正喜欢背后谈论别人不实是非的人，通常都不会长得太优，做好自己，有个性总会得到他人崇拜的，张子萱很美～评论下说人不怎么样的，你有和你所说的人共事过哪怕一分钟吗？吃瓜群众的多少反映出网友的整体颜值其实并不高。

（三十一）莫去背后论人是非，或许你议论人的时候也有人在议论你，所谓谁人背后无人说，谁人背后不说人。你所能得到的信息不过是因为有人愿意信任你，而这种信任并不能成为你在背后说人的资本。勿忘初心方得始终

（三十二）人就怕一张长在别人脸上会添油加醋挑拨是非胡说八道颠倒黑白的嘴，不过谁人背后不说人，又有谁不被人说呢，一认真你就输了

给背后说人坏话的说说

给背后说人坏话的说说

（一）喜欢一个喜欢背后说人坏话的伪君子的下场就是被他说坏话，然后当初你和他共同的朋友全背地里讨厌你，就算不讨厌，也不再和你说话，劝君须惜真小人，劝君勿交伪君子

（二）看来有些人心中还是有黑白之分的，正义的审判迟早会来，只是比往年来的更晚一些！谁不光明正大，偷偷摸摸的拉帮结派，背后说人坏话，使下三滥的手段，这手法和党非常相似！只要干了坏事，就在背后搞鬼，说你坏话，本来不是那样，他四处惹是生非，同谁聊天他就在背后私信说坏话，无中生有，诬陷别人的声誉，四处散布谣言加害，拉人头围攻你，诬陷别人是五毛

（三）有本事在背后说人坏话，没本事当面说，你嫌我烦，我他妈还嫌弃你事儿逼呢，要不是你经常给我吃药，我能这么不放心的问你嘛！再说，是我不打嘛！！！明明是另一个老师的事情，你不敢说另一个人就来说我，搞得谁不知道你给领导啊什么的送礼啊，教出来的女儿也看起来丑死了，还没礼貌，我就是这么放荡不羁的只想当面说你烦。

（四）所以还是要慎言，这无关对错

（五）现在最让我难过的是别人对哥哥的看法，他在他们眼中的形象应该很糟糕吧，背后说人坏话的人。团队为什么还不出来发声明，破罐子破摔了吗？作为粉丝可以选择不相信，但不明真相的群众总会轻易相信，不要形象了吗？

（六）秉承着不能在背后说人坏话以及出坑回踩不道德的原则，就不说什么了，反正某位女士大概也是看不到这条微博的，祝您幸福，好自为之。

（七）一生有三句话不能说。第一，不与最亲的人说气话；第二，不在背后说人坏话；第三，不和陌生人说掏心窝子的话。

（八）说实话我咋这么讨厌男生叽叽歪歪的背后说闲话呢。。我服怪不得说我汉子像这样背后老说人坏话的男生真没见过几个幸好跟我没关系哈

（九）我这两年养成了个优点：那就是背后说人好话，在一帮人背后说某人坏话时，我会见机行事替人说句公道话。比如今天中午，一于姓副职领导当我面说一把手交代工作不明确。我和颜悦色推心置腹说了几句公道话。

（十）永远不要在背后说人坏话，切记切记阴险狡诈的人太多太多，管好自己就好。

（十一）永远记住一句话，在背后总是说人坏话的人，一定不是好人，真的感觉没时间闲的说别人，自己的时间都不够用，每天很充实

（十二）比如稀疏总批评我没法开心吧他谁喜欢他啊不能背后说人坏话不能背后批评人当面我又没法表达

（十三）不能背后说人坏话，隔墙有耳。哪怕那个人平常牛逼哄哄鼻孔朝天现在被他爹一脚踩下扬眉吐气

（十四）有些话就要烂在肚子里说出口就是对别人的伤害，尤其有一种生活习惯叫学话，背后说人坏话很伤人或者知道的越多就越会难过摆正心态，不以物喜不以己悲何必听他人对自己说三道四的呢！活出自我

（十五）没看刘震云的一句顶一万句的时候，我认为这是在说人要会说话，说话管用。成兄没看时理解为是一本推销类的书，教人说话。其实是平时说一千句坏话无碍，关键时候说人一句坏话，就把一个人变成了另一个人。所以说，不要在背后瞎别人，你不知道会引发怎样的后果。在网络上就是别当喷子和键盘侠。切记切记！

（十六）母上说无人背后不说人坏话，我不是人民币不可能都能接受我，那就睁一只眼闭一只眼，活的开心最重要，着这个信念坚持了这么多年

（十七）今晚跑完过马路，后面跟着一对老夫妻。突然，老姨大声说：死爸，现在哒埔仔个个头顶扎支辫，物到吾男吾女我也挺好奇的就转过头一看，三个人六只眼一秒尴尬wc，说的是我，居然在说我的冲天杵，我的冲天杵用你家皮筋了吗让你大马路这样背后说人坏话，再说了谁是男的，我这身高还把我看成男的？

（十八）属虎的今年是不是逗口嘴，只想安安静静的过，不害人，不得罪人，又不背后说人坏话，就莫名其妙的发生一些背时的事，背后乱嚼舌根的人出来混总有一天要还的！挑我事的时候麻烦摸着良心说，不然容易遭雷劈，我不怕别人在背后捅我一刀，我怕回头后看到背后捅我的人，是我用心对待的人！人心隔肚皮这句话本身就是错的，因为它忽略了中间的膘。

（十九）还说是好朋友，还说是好姐妹？在背后议论捅人刀子，说人坏话有意思吗？

（二十）恐怕每个人都有过背后说人坏话的经历。为什么有些人特别喜欢背后嚼舌根？为什么我们明知说坏话不好，仍会在小团体讨论中，一头扎入有罪的快乐中？

（二十一）所以吖，越来越喜欢和积极学习又正能量的人做朋友，大家真的就会一起越来越好。特别要远离那种负能量满满，喜欢在背后说人坏话和很酸的人，还有你做任何事都会给你打击的人，他们自己过的很差，当然也看不惯你过得好。近朱者赤近墨者黑

（二十二）你能跟我说说你自我膨胀什么吗？我搭理你你是个人，不搭理你你啥都不是，几十岁的人了还需要我来教育你吗？整天对别人指指点点，背后说人坏话，当面一套背地一套，自己一身绿怪毛，还说别人是妖精，更不靠谱的你还是个墙头草！看看你做的那点子破事，自己拉的屎你自己吃完！

（二十三）真是太讨厌斤斤计较的人了！既爱背后说人坏话，又爱占人小便宜，张口就能跟人起冲突，还得理不饶人，垃圾！讨厌！唯一的优点只剩瘦了吧

（二十四）欠钱不还自以为是的！情节严重、骗钱的！背后说人坏话的阴险小人，还有那种满是负能量的人，滚吧！怎么能认识你们！就想爆粗口！！该枪毙！怎么有那么变态的思想！滚！

（二十五）不要在背后说人坏话、评头论足。批评人要当面和委婉，多去学着赞扬，多看到别人优点和强于自己的部分。这几天现场下来让我感觉技术做多了天天面对机器，真的很难与人、与人类沟通了！哪怕我翻来覆去的讲道理，结果还是我行我素。

（二十六）老师让做自己不喜欢的事，勉强答应失约，失去课诚信。足专球队衣服问题生气，不理人就走了，不礼貌。中午背后说人坏话。

（二十七）一个人经得住多少赞美必要经得住多少诋毁，无人背后不说人坏话，自勉

（二十八）当你不服一个人的时候，不是找茬，四处作对，更别背后说人坏话。而是要让自己变得更强，工作上，你该配合的继续配合，要多方面超过他

（二十九）当一个人的教养深入到骨子里，那ta是不会在背后嚼舌根说人坏话的，因为ta的教养不允许ta去那样做。反之，一个在背后嚼舌根并去攻击人的人，是毫无教养可言的。

（三十）不仅是女生，很多男生之间维持关系，也是靠背后说人坏话

（三十一）不喜欢太作的人也不喜欢背后说人坏话的人，可能我真的是太耿直了！也让人太多人的不喜欢吧？！呵呵愿我能这么一直善良吧！

（三十二）我觉得某些人在背后说人坏话真的好恶心哦，你知不知道世界上没有密不透风的墙呀？我都不知道你是谁，可你却这么关注我，是不是嫉妒我呀嘻嘻嘻嘻。

警告背后说人坏话的句子

一直觉得自己心胸宽广，肚里撑船，现在看看，我也会在别人背后说坏话。蛮讨厌装这个词的，就好比说**笑话，你掩面羞涩的笑，明明什么都懂却一副我带坏你的感觉。

警告背后说人坏话的句子

一、想起你说我背后说人家坏话那先请您看看自己什么货色再来说我吧还有说别人坏话也是您教我的哟我也和您一样说讨厌的人的坏话但是不一样的是其他人的我不说。

二、最讨厌的男生之一：背后说别人坏话+小肚鸡肠+说女生坏话+屁话贼多

三、最讨厌那些人，说一套做一套，平时不说话，老是背后说别人坏话！

四、随着自己的年龄一天天长大身边的人也各色各样我最看不惯那种当面一套背后一套的人然后现在自己身边都是这样的人背后说别人坏话当面又装作什么都没发生一样我看到心里十分过意不去就非常讨厌她们不想和她们说话时间久了都没什么朋友了我应该怎么办？求尼玛老公抱

五、你不要总拿着标尺先裁量自己再去宣判每个与你尺码不同的他人是伪劣品。而且我也很讨厌你总是在别人的背后说别人坏话

六、我不仇恨背后说别人坏话的人，却挺讨厌当中传话的人，这种人很可恶的，大多别有用心的。

七、真的很讨厌别人在我背后说坏话。特别是我的婆婆。一下说我不给他儿子再买一条裤子。一下不给他再买什么东西。一下说我以后是不是不会存钱。哎。我真的想说，到现在还没去我家提亲、不给我们办酒席。真的好意思嘛。我自己有工作。能养活我自己。而你儿子呢。从谈恋爱到现在都没有给我买过什么东西。都是我一直在付出。我知道感情不是靠金钱来衡量。但是做人不能太过分吧。一下就说我这个一下说我那个。为什么你不说你儿子这里有缺点什么。满眼都是你的儿子好。你儿子是你生的。难道我不是我妈妈生的吗

八、好吧我承认我小气，但那又怎样呢，并不妨碍你大气啊，最讨厌这种在背后说别人坏话的人

九、我难得想吐槽下这个教练，今天考试我等到凌晨一点也不发个消息，今天6点给他打电话还不耐烦，现在我又联系不上他了，wtf！！！就你牛逼！天天背后说别人坏话！曾经还当着我面和别人说我，当我耳朵聋啊！你还是手下留情，别再祸害大家了，就我见过的人中没一个不讨厌你的！

十、你不觉得不好意思吗？真的是很讨厌在背后说别人坏话在面前又跟别人亲亲热热的人？果然是矮子

十一、最讨厌背后说别人坏话的人，还是对着小孩子说，拆穿了还死不承认。还说我爱记仇斤斤计较，真是奇葩。脑子是个好东西，希望你有。

十二、我最讨厌的就是勾心斗角尔虞我诈那些乱七八糟的事，那些喜欢在背后说别人坏话搞小心思的人不要以为别人都是傻子，要想人不知除非己莫为。多的是喜欢看热闹的人，说出来的话说不定转身别人就知道了。不计较不代表心里没数。人对人真心是换不来真心的。但是狗狗你对它好一分它会给你五分甚至是十分。

十三、你烦一个人真的不是一两天就能决定的，都是日积月累形成的，也真不是别人背后说坏话就能让一个人讨厌你的，谁还不是个小公举，何必呢，你是大**别人也不是你的奴隶。你若真的有个好性格，身边的朋友自然多，你若真的自私自利大**，谁都不愿意鸟你，有些话太难听，说出来没必要，但是，别让真正对你付出过友谊的人伤心。共勉。

十四、很多时候会不自觉得在别人背后说坏话，我也很讨厌说坏话自己，只是那些人的虚太令人讨厌，那些脱口而出的话实则是与这个世界的对抗。

十五、哼，每天这样到处见人就说我坏话，贬低我，你是不是脑子有问题，我吃你家米，欠你家钱了吗，凭什么这样说我，我最讨厌你这种只敢在别人背后说别人坏话的人，真的是猪狗不如

十六、虽然之前还能体谅，但也可能是我现在讨厌对方了，看着对方一脸正直地挑我痛处，我只想说对方被别人讨厌和背后说坏话，搅黄生活，可以说是有自作的成分吧。

十七、不能在背后说别人坏话，不然就把自己拉低到自己讨厌的那类人的档次，让自己恶心。

十八、我最讨厌在背后说别人坏话的人了，当人一套，背人一套，太虚伪了。我的身边老是有这样的人，太可恶了。

十九、最讨厌发朋友圈在背后说别人坏话的人，你说别人坏话自己也不见得是什么好人。我不和你发脾气是我脾气好，不代表我没脾气。

二十、他下周就要退了，我才明白过来，那些年龄大的人有时候斗嘴不和，只是表面上的，毕竟那么多年的相处，打不散的，不要觉得他们不和你就可以趁虚而入，天真！学到了！但是我还是挺讨厌别人在背后说坏话的！还是那种羞辱形的！

二十一、讨厌那种喜欢在别人背后说坏话的人有本事就当人面儿说你不她你怎么知道她的辛苦。

二十二、最讨厌那些在背后说别人坏话的人了，有本事当面说，早就想吵一架了，可把自己当根葱了，你以为自己是哪颗蒜啊，还当我是空气，有本事你别呼吸，我就承认你把我当空气了，不然就别乱放屁！我才不和莫些人比贱呢，哪能比得过人家啊！

二十三、我最讨厌别人在我背后说我的坏话，有本事当面说出来啊，就不怕烂舌头吗

二十四、从未如此讨厌过一个人，讨厌到吐，大晚上的不睡觉一直叨，整层楼都听得见她那恶心的背后说别人坏话的声音。这种整天只知道说别人坏话埋怨酒店各种对他不好自己却在这里拿了一年多的工资却又赖着不走硬说酒店不让她走的人应该不会活得太久吧

二十五、开始讨厌身边的一切，人心是会变的，在背后说别人坏话的人，议论别人的人，真希望以后都不要再见

二十六、背后说别人坏话的人叫小人，虽然中间人愿意一五一十的说，可还是会觉得小人恶心，像苍蝇，没有实质影响，可就是这么讨厌。

二十七、我是一个从来都不背后说人坏话的人，即使别人和我说某某坏话，我也是笑笑不说话，但是此时此刻一个人讨厌到让我实在想背后说坏话的，就一个wjx，醉了，我还得每天和他一起吃饭，相跟，打水，座位都坐一起，我真的快疯了

二十八、总想着会好起来的，都会好的。不用总猜忌别人对你是不是真心，有没有人在你背后说坏话，别人是不是讨厌你，甚至把自己低到尘埃里，开始怀疑自己，也不用把什么都藏在心里，不用每天都笑的好大声，不用装作一副莫不关己的样子。对不起，真的对不起！

1、我高估了自己在你心中的位置却也低估了你在我心中的位置。

2、我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。

3、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

4、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

5、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

6、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天。

7、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。

8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

9、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。

10、我想把自己的脑容量和胃容量换一下。

11、不是贫僧定力不够，只是女施主道行太深。

12、考试作文主题是，什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

13、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！

14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

15、五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。

16、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

17、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

18、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。

19、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。

20、我知道有一种很优秀的孩子，叫别人家的孩子。

21、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

22、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

23、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。

24、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

25、一疲惫，就不想加班了。

26、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。

27、手机丢失第二天，恰是度日如年。

28、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

29、尼玛，这刚出门，就给我来这出。

30、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

31、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

32、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

33、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

34、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

35、爱一个不爱你的人，伤了自己，为难了别人。

36、有困难要上，没困难创造困难也要上。

37、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

38、有些人，我放得下。所谓无奈，只能故作坚强。

39、一闪一闪亮晶晶、满天都是狐狸精。

40、今天秋坡上看到了一个大眼睛女孩！

41、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

42、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

43、我们都是上课睡觉觉！下课蹦跳跳！考试死翘翘。

44、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了。

45、听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？

46、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

47、再过五天就奔二了！青春在不挥霍这一个世纪就真的结束了！

48、那些看上了的人，都有了归宿，自己这是怎么了。

49、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

50、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

51、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。

52、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

53、别以为流氓只是流氓，这是一种超脱凡尘无人能及可远观而不能亵渎的疯狂。

54、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

55、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

56、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

57、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！

58、大脑这种摆设，时常被心调戏得东倒西歪。

59、打死我也不说，你还没使美人儿计呢。

60、爱就是那么的如此有一些还在等着你回头有一些人早已走了。

61、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

62、得道者多助，失道者寡妇。

63、你的爱就像联通，迟早被移动吞了。

64、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了。

65、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

66、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

67、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。

68、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

69、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人。

70、为啥古人的东西叫文物，现在平常人用的叫废物呢。

71、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

72、本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。

73、为了想清楚昨天为什吗失眠，今夜我又失眠了。

74、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。

75、没听过守株待兔吗？死都要死在那一颗树上。

76、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

77、此时此刻，本该有激励的理由，却为何会秃废。

78、昨天看了个新闻，一个人被猪砸到了，不知道是不是天外飞猪。

79、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。

80、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也。

81、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

82、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

83、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

84、老朽掐指一算，今日网上必定出现大批孝子。

85、如果我没有在，就是在去的路上。

86、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

87、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

88、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

89、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

90、我不是草船，你的贱别往我这发。

91、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

92、别人笑我太*荡，我笑他人不开放。

93、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。

94、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

95、老娘不发嗲，当我纯爷们啊你。

96、有没有那么一次，因为我，你是真的哭了，真的痛了，真的伤了。

、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

98、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，脑袋有问题。

99、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

100、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。

101、世界上没有未完的故事，只有未死的心。

102、要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。

103、以前我只在乎我爱的人，现在我只在乎爱我的人。

104、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

105、有时候，转身离开要好过装若无其事的坚持。

106、待我胡须齐胸时，你嫁我可好？

107、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

108、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。

109、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

110、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

111、妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个。

112、如今，干着不喜欢的工作，养活了自己。

113、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

114、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

115、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。骂人的话越毒越好。

116、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

117、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

118、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

119、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

120、什么都在涨价，就是人越来越贱。

121、虽然身为90后，总感觉过着80后的生活。

122、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

123、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生。

124、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？

125、贫僧是自东土而来，专程去往西天拜佛求精的。

126、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草。

127、小三和其实是一样的，一个是批发一个是零售。

128、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

那些年，2B青年欢乐多

引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人#

1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”

2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。

4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。

8、A：“如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”

9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。

10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次……

11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……

12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。

14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？”

16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。”

20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。

21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产……

22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。

23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！#

24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“**你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我……

26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去……

27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#

28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口……

29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间……

31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”

32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！

35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！

36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！

37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到”

39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！

40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。

编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……#

生活中2B青年的雷人搞笑说说

1、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机

2、你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖

3、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。

4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

5、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。

6、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。

7、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。

8、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！

9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底

10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

11、悲伤作祟的方式是世界上奇特的谜。

12、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。

13、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。

14、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

15、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

16、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。

17、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。

18、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。

19、有时候想想过去，我就心如刀绞。

20、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？

21、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。

22、不要害怕失败，没尝试过才可怕。

23、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

24、每次都说‘滚！’ 你也不看地形 上坡路我滚得上去？

25、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师

26、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。

爆逗2B内涵段子

爆逗2B内涵段子(一)

1、吊丝鼓起勇气问女神：你喜欢我吗?

女神惊喜的说：我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!

吊丝。。。

2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了!

那女的回头一看：不要了，送给你当早餐!

尼玛，这都中午了，还是吃不下饭!!!

3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。

第一次去她家，我就说：我顺路给你带点东西吧?

她说：不用，我家还有一盒呢

4、美女，我能亲一下你么?

行啊!想亲哪儿?

你香喷喷的小手儿哇。。。

啪一嘴巴子香不香?。。

爆逗2B内涵段子(二)

1、女：亲爱的，我们分手吧!

男：什么?你是不是背的我在外面有野男人了?

女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的!

2、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。

于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：等等， 改成52个。

顿时两个MM就不笑了。。。

3、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。

爸爸说：少喝点没事!

男友说：我真不会喝酒。

爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。

这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢!

4、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。

A：你挤着我胸了!

B：谁让你胸那么大?!

A：你胸才大呢!

B：你胸大!

A：你胸大!

两人不停的吵。。。

司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了!

顿时，一车人都笑了。。。

爆逗2B内涵段子(三)

1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：主要在床下打了个喷嚏

2、千万不要和我吵架!我很难哄的!

要不要吃这个?!

要!!!

3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛?

大爷：我在沉思。

我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下?

大爷：我在想，这么好的天气，你个傻孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。

我。。。

4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。

哥们说他还那样，我：不会吧?

哥们：我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃

我。。。?

本文到此结束，希望对大家有所帮助。