抖音超火的搞笑文案

1.什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

2.现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。

3.不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

4.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。

5.人家妹子被汉子的污段子弄得一脸娇羞，你用污段子把汉子弄得一脸娇羞。

6.情人节没约会对象，愚人节没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

7.瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

8.几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

9.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

10.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

11.当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

12.网上银行叫网银，那么手机银行应该叫什么？

13.夏天天热怎么办，跟你喜欢的男生表白吧，不一会儿你的心就凉了。

14.对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子在喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？

15.现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

16.男人像房，二手的常常比一手的更受欢迎；女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。

17.让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

18.女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！

19.等我有了孩子，从小就给他讲一些大道理，好让他明白：像我这样只会讲.不会做的人，是不会有出息的！

20.伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

21.我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

22.吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。

23.结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

24.最近死党总说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说他炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！

25.都说女人是衣服，就算是，姐也是你们穿不起的牌子。

让人笑喷的幽默搞笑文案

1、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

2、上课就犯困，下课就犯多动症。

3、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

4、这世界好复杂，弄得人家心好乱。

5、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。

6、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

7、你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?

8、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题!

9、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

10、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

11、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油！

12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：可能你买的这盆不要脸。

13、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

14、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

15、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。

16、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

17、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

18、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

19、我要还微信一片净土！向那些头像穿着暴露的女生打招呼得不到回复后，我果断点下了举报。

20、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

21、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

22、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

23、本想华丽的转身不料低调的撞墙。

24、要有样，骚就骚的有个样，懂吗。

开心逗趣的搞笑文案

一.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。

二.我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

三.失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账

十元，你就是成功支付。

4.只有交话费的时候.才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

五.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

六.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！

七.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。

八.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

九.姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

十.“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”

十一.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有

三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪

三家公司找你？”“电力公司.电话公司，还有煤气公司。”

12.最近.我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几

十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

十三.如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

十四.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

十五.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

十六.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

十七.男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。

十八.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

十九.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

二

十.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

二十一.其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

二十二.跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

二十三.冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。

24.如果帅也是一种罪.那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？

适合发文案搞笑的文案

1.贫穷是1袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

2.好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

3.王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。

4.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而对方眼瞎。

5.喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

6.何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。

7.别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

8.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

9.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

10.女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。

11.考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”

12.只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。

13.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

14.一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。

15.百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行还觉得很累。

16.为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

17.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

18.生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！

19.“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿！”

20.拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。

21.一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表，来掩盖自己猥琐的内心。

22.我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。

23.什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片时p了自己。

24.小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

抖音经典搞笑语录段子 2020抖音最火搞笑的文案

1.握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。

2.过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

3.男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。

4.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

5.眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我安安静静的做一只单身狗吗？

6.我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

7.女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

8.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

9.一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

10.真羡慕那些属狗的，能连续过二10几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

11.不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

12.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

13.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

14.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

15.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

16.我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

17.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

18.你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

19.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

20.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

21.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

1、 你们不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗?

2、 为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

3、 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

4、 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

5、 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

6、 我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

7、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

8、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

9、 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

10、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

11、 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

12、 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

13、 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

14、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

15、 一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

16、 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

17、 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

18、 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该的时候了。

19、 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

20、 我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

21、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

22、 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

23、 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

24、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

25、 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

26、 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

27、 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

28、 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

29、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

30、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

31、 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

32、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

33、 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

34、 怎么把脑子的钱转到里，在线等，急!

35、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

36、 成熟不是心变老，而是的次数越来越少。

37、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

38、 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

39、 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

40、 情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

41、 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

42、 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

43、 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

44、 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

45、 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

46、 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

47、 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

48、 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

49、 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

50、 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

51、 英雄不问出处，恋爱找我速度。

52、 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

53、 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

54、 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

55、 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

56、 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

57、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

58、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

59、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

60、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

61、 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

62、 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

63、 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

64、 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

65、 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

66、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

67、 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

68、 放了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

69、 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

70、 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

71、 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

72、 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

73、 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

74、 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

75、 我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

76、 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

77、 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

78、 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

79、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

80、 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。