每日最新比较有趣的幽默段子

欣赏有趣的段子，能够很好的打发时间，让我们放松身心，增添我们生活的乐趣。以下是我为大家整理的每日最新比较有趣的段子，希望大家能够喜欢。

每日最新比较有趣的段子

　1. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：?禁踩草坪，违规者罚款一元。?公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：?为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元服务人员：?五块没人踩。?

　2. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像一样艰难。

　3. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：?坐下吧。?只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。，下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：?刚才我梦到老师叫我回答问题了。?

　4. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

　5. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

　6. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。

　7. 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。

　8. 一等爱才女，二等爱淑女，三等爱美女，四等爱。

　9. 的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现

　10. 在你无法识破女人是否装高潮之前，你还是别自诩成熟。

　11. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。

　12. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。

　13. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。

　14. 游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。

　15. 别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。

　16. 女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。

　17. 完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。

　18. 对温柔聪明的女人而言，一束百荷比朵玫瑰更有说服力。

　19. 爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手*去好了。

　20. 女人用两个极端方式向你索要宽厚与温情：小鸟依人歇斯底里。

最新比较有趣的段子欣赏

　1. 虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。

　2. 与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上， 篮球 架下如何生龙活虎。

　3. 如果女人看你的时候眼睛从来没有亮晶晶过，那绝对是你的失败。

　4. 多吻她的额头和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能让她有感觉。

　5. 男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的，就别去泡吧K歌。

　6. 话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。

　7. 尼姑：高僧，贫尼法号?如年?请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字?度?

　8. 表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

　9. 做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

　10. 我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊

　11. 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：?你不会吗妻子没有反应。丈夫又问：?你不会吗妻子大声喊道?床床床?看后踊跃回复的人都会大声说：?你不会吗而看短信不回的人，只会大声喊：?床床?

　12. 有次跟女票，可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

　13. 新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

　14. 宿舍一姐妹问我们说：?男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：?你们笑啥啊我就挑明白地说：?是嫌你逼太松了。?

　15. 这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺啊

　16. 里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

　17. 一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到?日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的?。

　18. 接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

　19. 新来实习的男生大倒苦水：?唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!?一旁的御姐前辈打断他：?甜食你爱吃什么男生一脸困惑：?有关系吗?我不爱吃甜的啊?!?御姐前辈：?现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。?

　20. lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火?到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊?对的，我尿床了?尿?床?了?

最新比较有趣的段子集锦

　1. 为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!

　2. 同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。

　3. 媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

　4. 昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：?在做一个几亿的项目呢!?我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：?你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股合资行不。?

　5. 逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

　6. 小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

　7. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。

　8. 一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

　9. 小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：?那是买给我女朋友的生日礼物!?老板随即好心的问：?那要不要包起来小明说：?不用了，那就是用来包礼物的。?

　10. 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

盘点最火的综艺污段子Top10，来不及了快上车！

生活中，幽默段子一度成为饭局上必备的佐餐，不知道大家平时看过哪些幽默段子呢?以下是我为大家整理的每日好听的幽默段子，希望大家能够喜欢。

每日好听的幽默段子摘抄

　1. 一女间谍被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务，就你。女间谍说：就是，我也不说。敌人：耶耶耶看把你美的。

　2. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

　3. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;**是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!

　4. 小孩问：?妈眯，心和肝有腿吗?妈妈答：?傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?孩子疑惑地说：?那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?

　5. 订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：?小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!?老婆问：?什么意思?我解释说：?以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?老婆转过脸：?我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!?乖乖~~~~~这话她也说得出口!

　6. 夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!

　7. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：?看看表，几点了?老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：?闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!?我摸了摸肚子：?我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。?老婆一听来了劲：?要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：?老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!?吐血~真要那样，我还不得真来个!

　8. 老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。

　9. 乡长穿着短裤作 报告 ，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!

　10. 某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：?不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!?

　11. 现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈?惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢?

　12. 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊?的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：?日出东方?没有回应，?日出东方?还没有回应，又叫了一声?日出东方?只听得尼姑说道?老逼受伤?，?老逼受伤?!

　13. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

　14. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀?

　15. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!

　16. 语文课上，女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完?软"老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺?软"

　17. 有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说，嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到，丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她，现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。

　18. 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程.

　19. 姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。?在打架啦?姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。?看什么看，想打架呀?姐姐大声的说。

　20. 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小。第一天放映一片子， 广告 写到《七个男人和一个女人的 故事 》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的?众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现?八仙过海?字样!

每日好听的幽默段子欣赏

　1. 一男子去看心理医生：?我实在受不了了!我太太对我不忠!?心理医生：?放松点，具体是怎样对你不忠呢?男子：?她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!?心理医生：?不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里?

　2. 今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：?清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。?

　3. 东汉末年，董卓废献帝，以洛阳为都，不仅野心勃勃，还为美色所惑，把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现，身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上设宴，臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。

　4. 老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说：?曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。?我说：?那这人选?老婆戳了戳我脑门：?你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了!

　5. 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

　6. 男对女友说：?亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。?他女友娇羞的问道：?亲爱的，那你昨天梦到我什么了?男：?昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。?啪的一个耳光，女友转身就走了。

　7. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　8. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

　9. 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：?抢劫啊，抢劫!?路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：?非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!?

　10. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

　11. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

　12. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说：孩子不是我的!

　13. 男曰：父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜全用光。女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。

　14. 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听?啪嘎?一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：?小弟弟没冻坏吧?我忍住钻心酷寒使劲点了点头：?还行，小东西是属北极熊的!?嘶~我现在想起来都觉得冷!

　15. 老婆问我：?你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?我说：?闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!?老婆又问：?那你看我算吗?我装仔细打量了她一番，然后摇摇头：?你不算!?老婆点点头：?我觉得也是，我应该属于明骚。?我心里窃笑：?准确而不全面!?老婆纳闷了：?那是什么?我得意地回答：?你属于全骚!?汗~这顿打是少挨不了了!

　16. 赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

　17. 大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个我?

　18. 一天晚上陪客户去很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：?是不是想毁灭证据?我吓了一跳，赶忙说：?没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!?老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：?嗯，枪还没丢，不过我要检查一下少没少!?乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

　19.你用什么 方法 把丈夫夜不归宿的毛病改过来的?一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王?

　20. 老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的**拦住了去路。**们问道：?先生，先生您看民族舞吗什么舞呀?老张好奇的问。?民族舞!?**们神秘的回答。?不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!?老张不耐烦的挥了挥手。其中一位**拉住了老张，压低了声音说：?那您看过不穿衣服的吗?听罢老张非常生气地指着**说道：?不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?

每日好听的幽默段子集锦

　1. 林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：林先生，欢迎光临!林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：欢迎，林先生，是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：你这个骗子混蛋，XX!计乘车司机听了，转头说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!

　2. 女：哥，你比爸强多了!男：妈也是这么说的。感叹，日本连段子都这么禽兽。

　3. 今天一群男同事在办公室讲黄段子，我戴着耳机他们估计以为我听不到，不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了，有的说，钱啦，权利啦，霸气啦，温柔啦，男子气概啦，突然，一个同事来了句，当男人最重要的要求就三个，快，准，狠，这时刚好进来一群妹纸，大家刚好听到最后一句，就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸*笑不说话，这个不是gc，gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了，说好的节操呢?

　4. 饭店收银一枚，刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：?绿的五块?那大哥说：?黄的多钱?妹纸回答说：?黄的六块，最黄的八块。?大哥高声说：?给我来个最黄的?

　5. 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫多金的追求者众多，当然，也遇到不少。有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说：她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能。女医生一听怒问：能不能什么?陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

　6. 一 游泳 教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!

　7. 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：?啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点?用力点?你你把我搞的爽了?我给你衲双布鞋他老公在外面听了，火冒三丈!站起来对着房里大吼：?干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

　8. 女生不小心摸到男生的?那个?，於是就不好意思的问：?这是什么呀?那男的回答：?本钱呀!?於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的?那个?，於是就不好意思的问：?这是什么呢?那女的回答：?店面呀!?那男的就很高兴的说：?太好了!你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧!!?於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说：?这太不公平了!我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大!?

　9. 老王在办公室是最幽默的男士，经常讲黄段子逗乐女同事，一天闲着没事女同事让老王讲笑话，老王：不要啦!太粗啦，不带点黄又不好笑，女同事：不怕不怕粗点没关系，别太长就好太长受不了。

　10. 洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。新娘：干脆用刀子割开算了!婆婆在外面听见了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!

这不是去幼儿园的车 秒懂的生肖女？

好像从去年开始，内地的综艺节目就开始走“污”这个路线了。这两年也特别流行一个词语，叫“老司机”。

不管是电视台的综艺，还是网综，都习惯一言不合就飙车...自从跟着这些老司机上了车之后，2姐的腰不酸了，腿也不疼了...

大家污，才是真的污嘛。

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费玉清：吃男娃娃可以多吃一点

自从费玉清“嘿嘿嘿”的段子流传出来之后，2姐就再也不能好好地直视《一剪梅》了...

当然观众赐“费玉污”这个名字也真不是白赐的，老司机随时随地的开车，什么类型都有。

在《国民美少女》中，费玉清就给少女们讲了一个笑话。.tqqin

说幼儿园的小朋友们分吃巧克力，巧克力被做成了公仔娃娃，有男娃娃和女娃娃。

问女娃娃谁吃的时候，都没有人举手。而问男娃娃谁要吃，大家都分分争抢。

这个时候旁边已经有一个美少女露出了娇羞的笑容，哎哟你很懂费玉清老师的梗嘛。

那这个梗是啥呢？

因为男娃娃，可以多吃那么一点点...一点点...点点...点...

费玉清：带你见见我的内人

费玉清在网络综艺《小哥哥喂喂喂》中更是毫无节制，常常以光速飙车。

他和曾宝仪说自己还是完璧之身，并且还带了医生证明。

后来说自己是开玩笑的，因为已经这个年纪了，实在瞒不过去了...

早就自己 “人工毁灭” 了， “ 人工毁灭”了，毁灭了 ！！！

旁边的女主持也是很懂，说“小哥有一双 勤劳的双手 ”。

小哥分分钟接梗冲曾宝仪伸出双手：来见见我的内人吧。

嗯...其实我并没有听懂。（纯洁脸.jpg）

张宇：你不上来，那我就上去

在上《火星情报局》之前，张宇一直都是大家心目中的苦情王子...

结果后来我们才发现，宇哥竟然是这样的宇哥。

综艺节目中最广为流传的“污段子”就是张宇在节目中的“上来”梗了。

先是调侃沈梦辰，说她和杜海涛看的不是恐怖片，是另一种 不能看的片 ，还要领着沈梦辰去看。

宇哥，十三郎is watching you。

然后又拿应儿开玩笑，说陈小春在家里会让他 “上来” ，你不上来我就上去了...

小灯一关...哎哟我去...

汪涵：我在给你热菜

《火星情报局》这个节目污段子也是层出不穷，里面的男男女女基本上都是老司机。

第二季中有一期节目，沈梦辰说男友生气了有个屡试不爽的招数，就是要“做”。

薛之谦他们已经想入非非...

做...做，森莫？

仿佛是等了一个世纪，沈梦辰才说出那个“饭”字。

前方高能预警...

涵哥说：“沈梦辰和男友吵完架之后，就开始小跑。男友问你在干嘛，沈梦辰说：我在给你热菜...”

...........

周围的人除了薛之谦都秒懂，连雪糊都脸红了。

孙红雷：我就能跟你负10公分

《极限挑战》有一期刚刚录制，导演就让大家写出自己心目中，认为人与人之间最合适的距离。

大家都是5公分2厘米什么的，我们不走寻常路的帅雷雷写了个“-10公分”。

字幕组还非常配合的打上了“这是要合体”几个字。

为什么负10公分就是要合体？嗯你们自己理解吧。

雷雷还一本正经的解释，说这个意思就是人与人之间要真诚，要入心。

入的到底是心还是...

之后导演说一会你们要两两一组，俩人之间系一条绳子，你们写下的数字相加就是绳子的距离。

吓的渤哥感觉远离了雷雷。

雷雷一口一个小渤叫着非要和他一起。渤哥说你走开，谁能跟你负10。

雷雷：我就能跟你负10。

颜王...你暴露自己的尺寸了...

马东：是记忆点还是记点

贾玲在节目里说：凡是对我有记忆点的人，我都会比较深刻。

马东接了一句：你说的是有记忆点还是有 记点 ...

反正2姐也不懂记点是什么鬼。

大张伟：不能不做进出口贸易

《奇葩说》里马东提了一个问题：买买买和啪只能选一样，你们会选哪个。

大老师先是娇羞的笑了一会儿，之后开始一本正经的回答：

那肯定选择不能买买买啊，因为食色性也，不吃饭就跟不做“进出口贸易”是一样的。

进出口贸易...进出口贸易...一进一出，嗯只可意会不可言传。

港真这真是一个比较高深的污段子，2姐反正是看不懂的。

大张伟：趴着睡容易悬空

大老师前两个月给一家床垫坐了直播。

主持人问他平时睡觉都是什么资深，大老师说一种是这样的↓

一种是祈祷式的↓

主持人问那你会趴着睡吗，大老师开启了一贯的结巴模式：

趴...趴着睡..终于没忍住说了出来：

趴着，趴着睡，趴着睡容易悬空，哈哈哈哈哈。

薛之谦：穿秋裤睡觉，脱得会慢一点

薛老师本来是一个长相白白净净的上海小王子，又是个唱情歌的，本来应该是有一股子书生气息的。

但自从化身段子手之后薛老师就不在只是唱着《认真的雪》的纯情boy了。

他在《拜托了冰箱》里说自己睡觉的时候，一定要穿着秋衣秋裤。

和女孩在一起的时候，也必须穿！专注秋衣秋裤20年！

其实粉丝都知道薛之谦穿秋衣秋裤是因为神经衰弱，但薛老师在节目里却是这么说的：如果有人要你的话，脱你衣服的时间也可以挡一会...

并不懂wuli谦谦一个大男人为什么要担心这个...

薛之谦：别往下看了，也看不到什么

在《火星情报局》中说了一个提案，表示女生一定要掌握三句话：

为什么？真的吗？好厉害。

但薛之谦却是来砸场子的。

“你裤链没拉”“真的吗？”

“你别往下看了”“为什么？”

“因为也看不到什么的。”

废话，这要看到什么了，那还了得...

说到“污”其实最污的综艺还是《吐槽大会》，只不过污过头了，只播了一期就下架了，观众朋友们都觉得十分可惜啊！

观众喜欢看，嘉宾也能释放天性，何乐而不为啊。

2姐只想说，保持这个开车速度，不要停。

秒懂的引申

由于封建社会的影响，女生应该矜持的思想，到现在还大有人在，女人无论是生理还是心理的欲望都不可外露，否则容易被扣上“不正经”的帽子，当然有大部分新生后女生过的非常洒脱自我，敢爱敢恨敢说敢做，下面，就让我们来盘点下十二生肖里有哪些女生敢爱敢说秒懂。

属鼠女：爱看书也不正经对于最爱看书的属鼠女，自然懂得生理欲望是人最正常的表现不分男女，但是属鼠女通常比较腹黑，一秒钟就看懂的，她们可以装作毫不明白，经常看书上网的她们怎么会看不懂，只是她们不喜欢和大多数俗气的人同流合污，遇到同样博识的朋友，属鼠女就不一样了。

属牛女：不懂矜持为何意属牛女是人际关系处的比较好的一类人，然而她们似乎命中天生桃花旺盛，常常和谁都可以打得火热，属牛女是最会玩暧昧的，她不仅能够一秒钟看懂，还会在她喜欢的人面前讲小段子，常常把一些男生讲的满脸通红使她们觉得相当过瘾，害得矜持的男生常常躲着她们。

属兔女：听不懂是装的对于腼腆可爱的属兔女，往往给人一种小心翼翼的感觉，她们喜欢被人保护，似乎看起来永远也长不大，但属兔女确是小闷骚型，她们业余休息的时候喜欢一个人看一些不可描述的“成人动作片”，对于网上流行的，她们更是一秒就看懂了，只是在外人面前不好意思承认。

属龙女：清纯的外表是象属龙女天生可爱，喜欢交男女朋友，疯狂起来也是毫无底线，一改给人初次留下的清纯形象，可以无所顾忌地和朋友开玩笑，对于一些，她们不仅一秒钟能够看懂，而且还会讲，当然这需要在非常熟的朋友面前，她们才会如此开放，初次见面她们还是会矜持的做做样子。

属蛇女：最正经的不正经人属蛇女是十二生肖里最开放的女生，她们不顾及世俗眼光敢爱敢恨。别人羞于出口的话，她们可以张口就说毫不脸红，别人不敢看的书，她们可以大喇喇放在床头，火辣的没有她们看不懂的，她们更不会扮演清纯，甚至会无所顾忌地讲给身边的人听，完全不知脸红是何意。

人有五情六欲，这是件很正常的事情，只要不影响工作，不影响学习，也不用过度的去压抑，对于，无论是秒懂还是不懂，都不是最重要的，不用过分的纠结。

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如在饭桌上，有人说了一个内涵段子，你第一时间听明白了，这就是秒懂。在读一本深奥的书籍，别人需要很长时间读懂，而你很快读懂，这也是一种秒懂。所以说秒懂是一种能力，更是一种快乐。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。