搞笑又正能量反转的段子

搞笑又正能量反转的段子

搞笑又正能量反转的段子，很多人都知道一些经典的笑话，这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑，还能带给我们积极向上的心态，下面为大家分享搞笑又正能量反转的段子。

搞笑又正能量反转的段子1

1、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

2、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但是不可以偷偷喜欢我。

3、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

5、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

6、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

7、只是想霸气的把你按到墙上的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。

8、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

9、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。

10、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

11、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

12、不经历风雨怎么迎接暴风雨。

13、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

14、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

15、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。

16、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

17、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。

18、不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。

19、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。

20、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

21、如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

22、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

23、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

24、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

25、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

26、感觉全世界都在忙着订婚.领证.结婚，只有我在忙着随分子。

27、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

28、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

29、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！

30、你快回来，我一人忽悠不来。

31、小时候总骗爸妈没钱了，现在总骗爸妈还有钱。

32、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。

33、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

34、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。

35、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

36、凡事给自己留点空间，既可以更进一步，也可以从容转身。

37、不要随便糟蹋别人的真心，风水轮流转，你见苍天饶过谁？

38、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

39、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！

搞笑又正能量反转的段子2

1、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。

2、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

3、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。

4、孤单 是 你心里面没有人 ！ 寂寞 是 你心里有的.人却不在身边

5、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天叫醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`..怪只怪我把梦当成现实了...

6、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。

7、江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？

8、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼

9、我们唯一的关系是没有关系。

10、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

11、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

12、一个人只有一个心脏，却有两个心房。

13、看着别人的故事，流着自己的眼泪。

14、没有什么过不去，只是再也回不去。

15、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了。连脚都有人泡，我却没有。

16、因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..

17、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？

18、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。

19、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。

20、只有站得更高，才能望的更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转!

21、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

22、经不住似水流年，逃不过此间少年。

23、小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。

24、如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.

25、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

26、一边玩手机一边工作效率真的低！推荐大家集中注意力先去做正事儿，你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作，专心玩手机，现在朋友圈发得又快又好。

27、俗话说一日不见如隔三秋，俗话又说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，爱情不是距离不距离的事，是彼此珍惜的心!

28、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。

29、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。

30、“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…

31、“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

32、陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

33、“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

34、不被理解的弱小只好一直坚强。

35、要有多坚强，才敢念念不忘。

36、世界上最勇敢的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情...

37、一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...

38、敏感的人 大多不幸福。

39、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。

40、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价，等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕，因为别人也没付出什么，就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。

搞笑又正能量反转的段子3

一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋，有的人的失眠是上课睡多了。

十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

十六、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。

十七、高中和大学唯一的区别就在于，高中的是偷偷摸摸的发，而大学的是哐哐的往脸上砸啊。

十八、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。

十九、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

二十、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

二十一、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

二十三、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

积极向上的搞笑段子

1、一领导醉后与**同眠。手机铃响，**接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。”

2、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

3、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

4、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

5、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

6、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我?我叫夏琪?”。。

7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

8、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”

9、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？”小华说：“知道啊。”小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”当时小华就无语了。他想了一会。说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

超经典的幽默段子(精选51句)

　不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《积极向上的搞笑段子》，欢迎观看!

积极向上的搞笑段子(热门篇)

　1.公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

　2.上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。

　3.去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!

　4.打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!

　5.兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔?

　6.和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

　7.吃了吗?俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。

　8.灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：?老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。?

　9.爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所!

　10.有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。

积极向上的搞笑段子(经典篇)

　1.刚出?我爸是李刚?案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，?我爸是李刚?声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：?哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子!?

　2.?我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡;长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥?!?给小孩催尿。?

　3.一大龄剩女妈，对女儿?眼高手低?的婚事发牢骚：姑娘呀!哪有那么多白马啊?还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦!

　4.香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次?妈妈答：我带孩子过来喂奶粉!

　5.一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，?小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦?惹的小偷有点不知所措。

　6.坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说?哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。?那个囧啊。

　7.学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊!你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了!

　8.一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：?谁娶你准到八辈子霉!?还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：?售票员是我老婆。?

　9.我妈打一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫?输不少?，韩国名叫?金常输?，日本名叫?根本不赢?，俄罗斯名叫?输得不亦乐乎?。

　10.某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了!这是亲弟弟吗?

积极向上的搞笑段子(精选篇)

　1.看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦?同事一听脸都绿了?走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。

　2.很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功!

　3.一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才?阉掉?了!

　4.做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴!

　5.网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看上访无门哭述，九看强拆嚣张跋扈!

　6.我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊!

　7.你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。

　8.刚上公交，就听见有人喊：?到前面来买票。?我忿忿的说：?你怎么不到后面来?前面回话：?我去后面你来开车呀?原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

　9.说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：?新郎，你是否愿意娶新娘为妻?的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。

俏皮超可爱的幽默笑话段子(精选71句)

1、 时间过的真快，刚起床就天黑了

2、 千百度找他，没病就走两步。

3、 华丽的转身，不料低调撞墙。

4、 我从不写错字，但我写字。

5、 我一点也不酷，但是十分帅气。

6、 不知道我这么漂亮，以后会便宜谁。

7、 我们之间没有缘分，全靠我的颜值。

8、 看看你的排名，知道你班有多少人。

9、 脱衣服我是兽，穿衣服我是衣冠兽！

10、 做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

11、 馅饼不会从天而降，因为我们不相信。

12、 为什么帅哥有特殊待遇，不，会宠坏我？

13、 以后不要对我用美男计，否则我会计算。

14、 有什么障碍不能通过，我的腿还这么长。

15、 幼儿园水平的高中生，先天性蒙古田鸡头.

16、 笑话是指用一句短语或一个小故事让说话者和听笑。

17、 不要用你老百姓的身份告诉我黑会的故事。

18、 别人关心你飞得高不高，我根本不关心你。

19、 我一直喜欢你，但有时我只是不喜欢人类。

20、 一大早醒来，以为长大了，原来被子盖横了。

21、 无论人类成员多大，在金钱面前都是年轻的。

22、 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

23、 我希望学校实施OPPOR上课五分钟，下课两小时。

24、 有爸爸有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

25、 观察了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

26、 你的牙齿就像天上的星星，颜色鲜艳，相距甚远.

27、 成功是一个相关的术语，它会给你带来很多不相关的亲戚。

28、 不要用小狗般无辜的眼神看我，这会让我想吃狗肉

29、 你没事，我为什么要做梦？我很忙。你不知道吗？

30、 可爱的我早就消失了，取而代之的是更可爱的我。

31、 生活中没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资低。

32、 我知道我有很多你无法忍受的优点，所以请反思自己。

33、 我要努力，不然人家会说我除了长得好看什么都没有。

34、 脾气不好是因为我没饱。如果我睡饱了，我会很可爱。

35、 化学老师问，煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟，冷静下来

36、 虽然体内雄激素过多。但至少别人知道我是女人就够了。

37、 有人在我面前嘲笑我胆小，他们太胆小了TM大了，好羡慕。

38、 有人默默地爱着你，你知道后会动心吗？我想我会改变主意的。

39、 那些非常英俊但不知道自己的人真的很穷，所以请经常提醒我。

40、 大多数男人在取经的过程中都会像唐僧一样N第二次结婚的机会。

41、 出生时，上帝问我是想记性好还是长得帅。我忘了当时是怎么回答的。

42、 我爱你，我永远不会忘记你。如果将来有比你更帅的人，那就另当别论了。

43、 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得发纸。

44、 有些男人像天气一样聪明多变。有些女人像天气预报一样愚蠢，她看不到变天。

45、 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那就不是猪，那就是八戒。

46、 你怎么说我帅？我不介意，但不要和朋友扯上关系。他们只是一群无辜的傻狍子。

47、 用装的气质愚弄人，用学过的语言教育人，用抄过的文字鼓励人，用精炼的语言调戏人！

48、 只要你的脚还在地上，就不要把自己看得太轻；只要你还住在地球上，就不要把自己看得太大。

49、 路边一个卖西瓜的小贩喊不熟不要钱。我走过去看他。我真的不认识他。我拿起两个西瓜走了。

50、 我们的命运始于千年前。那年秋天，我们在落叶如火的枫林里玩耍。你追着我。最后，当你追上我时，你亲切地咬了我一口。当时我叫吕洞宾

51、 我一直是江湖上不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，甚至叫出了你的名字。从此，我在江湖上也有了一个著名的名字:知猪侠！

正能量的笑话段子小学生

1、 混吃的人往往长寿。

2、 看韩剧，换个老公。

3、 想要皮肤好，每天炒。

4、 生的伟大，死的便宜。

5、 站长越高，尿得越远。

6、 听君一席话，回家烤白薯。

7、 天地大，房子就是不降价。

8、 人最怕的不是死，而是后悔。

9、 流氓不可怕，怕流氓有文化。

10、 顾客是个屁，放一放就顺气。

11、 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

12、 不要和我谈感情，谈感情伤钱。

13、 鄙视我的人太多了，你算老几。

14、 女人喜欢坏男人，而不是坏男人。

15、 感谢伤害我们的人，让他们内疚。

16、 如果美是罪，那我就犯了滔天大罪。

17、 男人要有女人缘，低三下四多挣钱。

18、 绝口不是因为忘记，而是因为记忆。

19、 好马不吃回头草，所以好马总是挨饿。

20、 生，容易。生活，容易。生活不容易。

21、 知道找女朋友这么难，我就订娃娃亲。

22、 让我住在你的心里，或者你的被子里。

23、 一直忍受着这个年纪不该有的帅气，好累。

24、 喜欢一张照片，次奥，你以为是在逛淘宝。

25、 像我这样英俊的人，除了习惯，你只能习惯。

26、 为什么我没有一个帅到炸的同桌，而我有同桌？

27、 明星脱一点就能更出名，但是我脱的光被抓了！

28、 你不能让每个人都满意，因为不是每个人都是人！

29、 你以为我会眼睁睁地看着你死吗？我会闭上眼睛！

30、 原谅那些目中无人的穷人，毕竟他们的眼睛瞎了！

31、 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种幸福。

32、 积极思考导致积极生活，消极思考导致消极生活。

33、 结婚就是自由穿棉衣，不方便活动，但会很暖和。

34、 除了睡觉时间，我不想睡觉，其他时间都想睡觉。

35、 今年上线和隐身一样。没有人会和你聊天。

36、 男人受苦没关系。不要和你一辈子的女人一起受苦。

37、 男人的大脑喜欢女人的心，但眼睛喜欢女人的外表。

38、 一个有信仰的人比一个只有兴趣的人发展更多的力量。

39、 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

40、 找对象，不要看对方有多好，而是看对方对你有多好。

41、 也许你太可爱了，也许我太喜欢了，反正我想和你睡觉。

42、 夜深人静的时候，我经常问自己，决定来地球是对是错。

43、 爱是一个人的心，婚姻是一个人的心，爱是一个人的心。

44、 老板用你的时候，你是人才，不用你的时候就变成裁员。

45、 我妈问我为什么不打扫房间，开玩笑说我是乱室里的美女。

46、 超越自己，挑战自己，挑战弱点，挑战懒惰，挑战坏习惯。

47、 别人追你不一定证明你漂亮，但可能看你风骚就知道你好泡！

48、 我做了很多愚蠢的事情，但我不在乎。我的朋友称之为自信。

49、 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字贯穿一生。

50、 如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?

51、 有时候，看一些俏皮可爱的笑话可以疏通一个人的紧张情绪，带来愉悦的效果。

52、 我身边的朋友们，快点出名，这样我的回忆录就可以畅销了。

53、 单凭聊天内容爱上一个人是那么幼稚可笑，成熟睿智的人都知道要翻相册。

54、 年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸；当我们年老的时候，镜子是平的。

55、 中间看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，没有刘海看五官。我适合蒙面！

56、 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟！

57、 三心二意:让父母放心，让爱人快乐，让领导省心，对女人善良，对男人随意。

58、 关心你的人，再忙也会回复你的信息。不在乎你的人，坟墓里的信号不是很好！

59、 两农吹牛--我们农场的鸡吃茶，全是茶蛋。我们农场给鸡钱包，让它下荷包蛋hellip;

60、 有些人总是说我脾气不好，真的很有趣，像我这样的人，如果脾气好，那就好了。

61、 猪有猪的想法，人有人的想法。如果猪有人的想法，那就不是猪了是八戒!

62、 太烦人了！为什么别人只看到我英俊的脸，却不知道背后，我还有一个聪明的大脑。

63、 上帝骗了所有人，因为地狱是最美的！佛知道真相，所以佛说:我不进地狱，谁进地狱？

64、 障碍和失败是成功最稳定的踏脚石。如果你愿意研究和利用它们，你可以从失败中培养成功。

65、 早餐吃刷锅的金属丝很正常，说明我们的物流严格按照先刷锅做饭的顺序严格操作的。

66、 睫毛的作用应该是防止东西进入你的眼睛，但当我感到不舒服时，大多数是因为睫毛进入我的眼睛。

67、 刚才听到门外有两个小学生在说:快了！太快了！太好了！于是我默默地把它拿走了wifi关闭。真是快乐的一天！

68、 钱重要吗？我觉得有时候不重要。我不相信我会把你扔到一个无人区。十天后，我会给你选一百万和一碗米饭。你一定会选米饭！

69、 星巴克是一家以咖啡店为主题的摄影棚。肯德基麦当劳是一家以快餐店为主题的公共厕所，学校是一家以学习为主题的婚姻介绍所。

70、 一个人想要平庸，很少有障碍；一个人想要突出，有很多障碍。许多平庸的人与周围的人关系融洽，许多突出的人与周围的人关系紧张。

71、 作为一部手机，我很容易抚养你吗？每个月给你这么多零花钱，但也每天陪你玩，别人发红包你不会抢劫，让我戳你的头你移动，丢手机的脸？你说！

正能量干净的笑话段子

1、爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊？”

2、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉，他说，“hy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了。

3、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，“老同学，我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。”“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

3、小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀？”小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌！”

4、小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”小明看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。

小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢！”

5、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

6、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

7、小朋友A掉进路边井里大声呼救。小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”A忙说：“快叫我爸！”B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！”

8、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

9、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！

10、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。

互联网上最幽默的笑话搞笑段子(精选41句)

正能量段子：

1.又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？

2.只要是石头，到哪里都不会发光的。

3.我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。

4.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

5.我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

6.我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

7.很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。

8.回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

9.秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

10.父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。

情商高的简短笑话 搞笑段子短句(精选86句)

1、 爷爷都是孙子。

2、 有钱人，没钱人难。

3、 女人一哭，男人就会输。

4、 开车不难，只怕有新人。

5、 你的丑和你的脸没有关系。

6、 天地大，房子就是不降价。

7、 天塌下来你顶着，我垫着！

8、 我想早恋，但已经太晚了。

9、 钱不是问题，问题是没钱！

10、 废话是人际关系的第一句话。

11、 不要和我谈生活，和我谈生活！

12、 舌头比牙齿长，软件比硬件长。

13、 长得真有创意，活得真有勇气！

14、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？

15、 遇到喜欢的人，就得主动犯个贱。

16、 不是每句对不起，能换来也没关系。

17、 婚姻杀手有时不是外遇，而是时间。

18、 我把钱当粪土，父母把我当化粪池！

19、 早起的鸟有虫吃，早起的虫被鸟吃！

20、 一个人最长的恋爱史可能是自恋hellip;

21、 人生充满遗憾，因为她没有机会让你修改病句。

22、 可能看起来很可能，但不一定不一定。

23、 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

24、 我在江湖上，但江湖上没有我的传说。

25、 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

26、 除非一公和一母，否则一山不能容二虎。

27、 宁愿相信世界上有鬼，也不相信男人破嘴！

28、 对女人不好的男人下辈子会转世做卫生巾！

29、 当我头晕的时候，我终于明白了什么是爱。

30、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。

31、 我有一条很酷的迷你裙，但我的腿不够迷你。

32、 我的领带又找不到了。你昨天没找到抹布吗？

33、 猛一看你不怎么样，仔细一看还不如猛一看。

34、 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

35、 外遇和外遇的区别在于前者在一起，后者没有。

36、 妻子太苦太累了，所以妻子只有一个是不够的！

37、 把事情变得复杂很简单，把事情变得简单很复杂。

38、 自从我变成一堆屎，就再也没有人敢踩在我的头上。

39、 生活中最重要的是笑话。你知道网上流行的幽默笑话有哪些吗？

40、 男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一辈子！

41、 不太可能的事情天可能会实现，不可能的事情明天可能会实现。

1、有钱了不起吗？很有钱才了不起。

2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

3、记忆并不可怕，可怕的是回忆。

4、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。

5、没几处伤口，怎能叫做人生。

6、瞧我这记性，又把你当人看了。

7、不要慌，逮着就要装。

8、放自己的屁，让别人闻去吧！

9、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。

10、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

11、越是喜欢的人，对话就越粗鲁。

12、年轻是本钱，但不努力不值钱。

13、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！

14、新的一年我要向钱看，向厚赚！

15、胸大有毛用，爽的又不是你自己。

16、人活着就是累，不然怎么叫人类。

17、人生的冷暖取决于心灵的温度。

18、我就是喜欢他，你咬我啊！

19、怪天怪地，莪都不会怪自己。

20、不求应有尽有，只求该有都有。

21、用我三生烟火，换你一世迷离。

22、你的梦想很大，你不能停下。

23、花有百般红，人与狗不同。

24、多花时间努力，少点功夫矫情。

25、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

26、地球越来越热，人心越来越冷。

27、心不跟爱一起走，说好就一宿。

28、不说再见，我们后会有期。

29、哎呦，您这么忙还亲自上厕所！

30、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠。

31、作业加载失败，请学校重新放。

32、还好我是人渣，不用声泪俱下。

33、男人没用，就别说女人太清高！

34、待我牛逼闪闪，亮瞎"狗"的眼。

35、我要的不止是喜欢，还有偏爱。

36、考好了叫考试，考砸了叫青春。

37、人都应该有梦，有梦就别怕痛。

38、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。

39、我等待你的关心，等的关上了。

40、拿的起、放的下、我大言不惭。

41、给你点B脸，你真以为你可以日天。

42、生活就像秋高，把我给气爽了。

43、我们就只是朋友，没有附加语言。

44、做彼此的天使吧，我做天。

45、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

46、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。

47、没有你，俺活得比任何人都好。

48、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

49、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。

50、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

51、在哪里跌倒，就在哪里躺下。

52、理想很丰满，现实却很骨感。

53、岂能尽人如意，但求无愧于心！

54、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

55、也许你是太阳，而我正需要阳光。

56、青春不是梦，而梦里却有青春。

57、我的身材其实很好，肥而不腻。

58、不要跟我比懒，我懒得跟你比。

59、看清对你好的，记得被谁咬的。

60、你若传我，我必生死相依。

61、脑袋空不要紧，关键是不进水。

62、看到你，我就像到了现场。

63、再好的感情也架不住花心的狗。

64、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

65、说着我的坏话，就该想想自己。

66、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

67、顾客不是上帝，顾客只是上当。

68、再见说过后就真的没有再见过。

69、你为我扫屋子，我为你去扫天下！

70、我们还没成熟，又要老去。

71、生活就像会员，花钱就有特权。

72、我不喜欢小三，我只喜欢小四。

73、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。

74、我想给一个家，可是她不要我了。

75、你算个what，老子不稀罕你？

76、再困难，氧气总是够吸的吧！

77、你长的形状不准，比例没打好。

78、死，可以明志；生，却可践志。

79、要适当吃一点，才有力气减肥。

80、我的名字叫Rain，小名叫润土。

81、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。

82、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。

83、我认识的人越多，就越喜欢动物。

84、上线没人聊，坐着又无聊。唉！

85、不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。

86、我的沉默成了别人眼中的城府。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。