搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全(2)

幽默爆笑段子精简篇

1、有次自习课看恐怖，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。

2、刚跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。她说，活是谁?我说，就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说，我就知道你跟你领导有问题

3、昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了?我迷迷糊糊说：!她气得俏脸涨红：滚出去～～

4、李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好!经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜!第二天，李简下岗了!

5、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我：车子打算买，房子买了二套!前女友：真的?我：真的!一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱!

6、什么叫因祸得福?高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的 情书 ，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书

7、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了!

8、对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台装晾衣服为理由而看他，有一天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了，我好想看到他啊

9、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗?!我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊?我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情!!

10、邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子!真心祝福他们。我好开心!

11、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

12、和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，妹子突然问我：你还没女朋友吧?我：有啊，在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头

13、今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话!我真他妈机智!现在还在佩服自己!

14、小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我，我低下头笑了。

15、和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛?哥们：给我来一包卫生巾。客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了?客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010?

16、我正在开车，男友在旁边唠里唠叨，说我没 经验 ，技术差，非让我下来换他开，本来的好心情都被他打扰了，我生气的说:“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗?”

17、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

18、谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起

19、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我：你干吗?我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗?媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。

20、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明?小明：“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!

　幽默爆笑段子火爆篇

1. 刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。

2. 一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思?”哥们：“她不让我抄。

3. 我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任

4. 和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。?

5. 去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸!宋代的!

6. 一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”!

7. 才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有1500块!跟他说了，他就一个“嗯”字，还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任!不懂关心人，遇到事只会用钱解决!

8. 数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你?”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她?”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可?”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事!!

9. 曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌!现在听到，泪水已经涌了出来?别问我为啥离开她!因为她老公发现了!

10. 读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻

11. “你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗?”看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的!”老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发

12. 老妈特幽默，前几天入手一手机5100老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么?好吧，说的好有道理，我竟无言以对!

13. 人去森林里打猎，面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射，没想到箭飞出去后转了一个弯，射中了自己。“怎么会这样!”“哈哈，我是反射狐。”

14. 大学 毕业 以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗?给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

15. 那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了!

16. 中午吃饭，老妈在一旁玩电脑 ，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了?她说对啊，时间会冲淡一切一切.....

17. 一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有么?”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有呢”周围的人都XE了。。两个枪。都有。

18. 同学聚会，在。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么?你空虚么，你寂寞么?你不会有欲望么?”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”

19. 最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!

20. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上?”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语?”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了”

　幽默爆笑段子简单篇

一、A:你那么黑了还打伞? B:你那么丑不也还活着么?

二、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是?好好工作，老板来啦!

三、山的那边，有一个古老的 传说 ，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗?听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑!

四、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?

五、如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川;如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉;如果我有1万，我就带你去海边，尽享日悠闲;如果我有0.1万，我就带

六、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

七、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉!你还让不让人活了，我说的这些，你一条都?没有!呵，祝你快乐!

八、你露出半个屁股不代表你，只能说明你内裤买小了!

九、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实?我也没爱过你!

十、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了

十一、你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗?

十二、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不?看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫**的身子丫鬟的命。

十三、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴!

十四、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!

十五、现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了

十六、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

十七、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫**的身子丫鬟的命。

十八、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是?就是现在离下班还有一段时间。

十九、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!

二十、我站这只为看你落魄。

摘自《读者》幽默段子

之前和室友一块坐火车，临上车前，他跟我说，我去买几个橘子，你待在这里，不要走动。当时我并没有反应过来，也没有听过这个段子，然后他就真的买了一袋子橘子过来了，而我，则跟没事人一样。他好像也不知道这是背影里面的一个片段吧。

经常能够在评论里面看到，长亭外，古道边，芳草天。后来才恍然大悟，这是不要碧连的意思啊。

研表究明，汉字的序顺并不一能影阅响读，比如，当你看完这句话后，才发现这里的字全是乱的，我也是看了好久才现发，这个验实很有思意，看来我们的大脑，具有超纠强错功能啊。（就是觉得这段话很有意思。）

想到上面一段话，我想起了之前的一些评论。比如

谁要是能打出貔貅两个字，我认作他爹。

然后好多回复是打出了这两个字，只是再一看，人家偷换概念了啊，得需要心细。

1

话说80年代某年，一次京城文化人聚集的酒桌上，一帮所谓的文化名人在胡侃。酒阑杯尽，大家猜谜语取乐。

其间，一位黄姓大佬出题，以当时著名歌星“张也”这个名字打一个晚清 历史 名人。这群个个学富五车的读书人，苦苦思索，百思不得其解，只好讨饶求谜底。黄大师微微一笑也倾城，轻启朱唇，说了一个人名。大家怔了半晌，继之群起抚掌大笑。

该段子涉及到文字学知识，且可说是一个。文化人才是真流氓呀。朋友您猜到了么，呵呵。

2

晚清吴研人《新》第22期里，写他拜访朋友吴潜生，见这位做会计的朋友，桌上搁着一本零用记帐册，封面上题词是“会计当而已矣”6字，笑了半天，觉得太拽逼。

换了我们看，当然不知所云，因为这几本就是一个高级知识分子的冷门冷幽默冷段子。“会计当而已矣”出自《孟子.万章》，本意是说孔子做管理库房小吏时感叹“算账计数必须要准确才行啊！”吴用这句话，巧妙地把“当”作“典当”解，也“会计”又是现代职业，他是自嘲自己贫穷到需要不断典当的处境。

如果没有相当的古典知识储备，不知道“会计当而已”的含义，就不可能理解吴的幽默，更不会发笑。

3

清代袁枚讲过一个知识点段子。话说某个私塾，教书先生正给弟子们上课，讲到轮回转世之说。

教书先生为调节气氛，问：“你们有下辈子话，最想转世成什么？”一学生抢答：“我愿转成‘母狗’。”先生奇问：“为何愿转成‘母狗’？”学生答：“因为‘临财，母狗得；临难，母狗免’。” 教书先生听后怒道：“《曲礼》一篇无“母狗’！”学生急中生智竟对出下联：“《春秋》三传有‘公羊’。”

按，这笑点全部由经典古籍而来。《礼记·曲礼》中有句：“临财，毋苟得；临难，毋苟免”；而《春秋》经有《公羊传》、《谷梁传》、《左传》三传。

4

唐人高仲武《中兴间气集》记下了兼女诗人李冶与刘长卿的一个著名的颜色段子。

话说那年李美女与一帮文人骚客在乌程县寺吃酒玩乐，诗人刘长卿也在座。刘公素有“阴重之疾”，也就是疝气，发病时，阴囊会胀疼，得用一块布托着阴囊，以减轻疼痛。两个段子手相见，就有了场 搞笑 对话：“李冶诮之曰：山气日夕佳。长卿对曰：众鸟欣有托。举座大笑，论者两美之。”

没看懂是不是？因为这粗俗玩笑也是引经据典。李冶说“山气日夕佳”，这“山气”是疝气的谐音，就是拿刘长卿开涮活跃气氛。刘大师则果然胸怀满满，给女同志取笑了，一点也不恼，反气定神闲地回了一句：“众鸟欣有托”。此“鸟”当然不是天上之鸟，而是刘公裆中之物也。通俗点说，刘公的对诗就是：很咱这小鸟已经找着窝了。

至于为什么“举座大笑，论者皆两美之”呢？因为这两人的话都是来自陶渊明的诗。看来还是真得多读书，不然我们被这些人精神吊打时，都感觉不到疼痛，被骂了还浑然不觉，跟着嬉皮笑脸，尬聊。

5

《》可说是中国史上最有内涵的一部书，可惜知音寥寥。

这书作者兰陵笑笑生同志在里面大藏私货，弄了很多段子，可惜看的人也不多，有点才华浪掷了。比如，随手摘出的荤诗段子一枚，看这才华，啧啧：

一物从来六寸长，有时柔软有时刚。

软如醉汉东西倒，硬似风僧上下狂。

出牝入阴为本事，腰州脐下作家乡。

天生二子随身便，曾与佳人斗几常。

温紧香干口赛莲，能柔能软最堪怜。

喜便吐舌开颜笑，困便随身贴股眠。

内裆县里为家业，薄草涯边是故园。

若遇风流轻俊子，等闲战斗不开言。

2018，7，17，中午

现在的段子手那可真是不一般，高手真是在民间啊。不读书还真是跟不上段子手的节奏呢，比如下面几个段子。

1. 大三暑，送室友坐高铁，临上车前，我说：“我去买几个句子，你就站在此地，不要走动。”室友愣了一下，说：“什么时候都不忘了占我便宜。”

PS：还记得初中语文课本里朱自清的《背影》吗？这是父亲在车站送儿子时说的一句话。

2. 青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变？” 禅师浅笑，答：“方法很简单，不过如想我教你，你需下山为我找一张只有正面的纸回来。”青年略一沉吟，掏出一个莫比乌斯环。然后茫然地问：“大师，然后呢？” 禅师，卒。

PS：莫比乌斯环是一种拓扑学结构，它只有一个面和一个边界。它是由德国数学家、天文学家莫比乌斯和约翰·李斯丁在1858年独立发现的。莫比乌斯环只存在一个面。

3. 听说一天化学老师在逛街，遇到了恐怖分子，然后与其英勇搏斗，一刀把恐怖分子劈成了恐怖原子。

听说一天数学老师在逛街，遇到了恐怖分子，然后与其英勇搏斗，一刀把恐怖分子劈成了恐怖分母。

听说一天化学老师在逛街，遇到了恐怖分子，然后与其英勇搏斗，一刀把恐怖分子劈成了恐怖组织。

4. 宝莲灯里沉香在那儿真情实感的捶树大喊：“我要怎么才能打败我舅舅啊？” 弹幕弹出：“你试试正月里剪个头。”

PS：“正月剪头思旧，谐音正月剪头死舅。”，怎么打败你舅舅，现在心理有数了吧？

放松心情的幽默段子

1.我上辈子一定是企鹅，因为我太“南”了。

2.作为一个过来人，我给年轻人的建议是，别过来。

3.别人谈恋爱靠颜值，靠才华，靠金钱，靠套路，你竟然想靠对方眼瞎。

4.鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

5.什么是求生欲？熬夜加班的时候，突然拿起手机搜索“熬夜有哪些危害”。

6.所谓洗衣机式恋爱，就是老泡着你，缠着你，再把你榨干，然后把你甩在一边，晾起。

7.男人说不让你受一点点委屈，果然不止一点点。

8.其实也不是在挑什么，就是害怕好不容易找到的人，最后还不如一个人。

1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

2、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

3、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！

4、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

5、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

6、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！

7、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

8、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

9、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

10、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”

本文到此结束，希望对大家有所帮助。