搞笑内涵小段子精选

1：朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……

2：初中时，学校离家近，每次放小我都步行回家。

有一年冬天放，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？

于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…

一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，

然后…低声咒骂：

“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。

3：大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

4：对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

5：某村开会讨论改革殡葬节约土地，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

极有深度的内涵段子

内涵段子：闺蜜老公的手特别小，为什么她一点也不嫌弃

今天去闺蜜家里吃饭，闺蜜老公给我递馒头时，我发现他的手特别的小，比女孩子的手还小，我正想取笑他，闺蜜瞪了我一眼说：你懂个屁啊，同样大小的馒头，他手小，才显的馒头大！哈哈哈，看着闺蜜，我笑惨了！

搞笑的句子内涵段子

极有深度的内涵段子

极有深度的内涵段子， 当我们在生活中处于悲观的状态时，搞笑的内涵段子为枯燥的生活添加一点乐趣。可以使我们应付 任何困境，摆脱种种烦恼以下是关于极有深度的内涵段子内容分享。

极有深度的内涵段子1

1、都说我脾气不好。开玩笑，长的好看，脾气再好，那还得了。

2、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

4、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

6、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

8、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

9、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

10、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

11、最近想和男朋友去看**，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

12、春节期间，单身狗们在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

13、像我这么冲动的女孩，就应该被人打一笔钱，让我好好冷静一下。

14、世界上有两本书。别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

15、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

16、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

17、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。

极有深度的内涵段子2

1、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

2、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

3、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。

4、这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道： ＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂

5、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

6、话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

7、男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。

8、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…

9、老公当兵的，好久没见，昨天见面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”。。。

10、一晚，刘备准备与老婆暖床，裤子一脱，哈哈现在是老二出场的时间，提枪待上。关羽破窗而入，大哥有什么事需要我帮忙。刘备黑着脸：你不进来就是帮我忙。关羽走后。。。刘备再次提枪：接下来是小弟出场的时候。说完，张飞破门而入。。。

极有深度的内涵段子3

1、女友问：“爱不爱我？”

“爱！”

又问：“喜不喜欢听我说话？”

“喜欢！”

再问：“那你现在最放不下的是什么？”

她：“手机！”

我。。。

2、“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”

“挺好的！”

“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”

“她瞎啊，这么粗的`腰她看不见？”

3、为了追女友，请她去，我点了一首“真的爱你”

结果她回了一首“一千年以后”。。。

在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？

女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

1、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”

女：“这些情书让我暖暖的~”

男：“真、真的吗？”

女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”

2、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”

“什么意思？”

“鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

3、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。

女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！

我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。

4、男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！

这二货来句：从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊！

1、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。

听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”

2、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！

男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！

3、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！

回家后我问风扇我丑么？

风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！

边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

4、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”

屌丝：“准备啥？”

女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”

屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

哄人的搞笑内涵段子

　当你心情不好的时候看看这些高校的内涵段子吧，或许心情会不一样哦。搞笑的句子内涵段子有哪些呢？下面由美文网我带来的搞笑的句子内涵段子，欢迎阅读！

　 搞笑的句子内涵段子精选

　1)一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！

　2)物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

　3)男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

　4)女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”

　5)猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

　6)问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

　7)女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

　8)蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

　9)一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

　10)有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

　 搞笑的句子内涵段子大全

　1)一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

　2)女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

　3)早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

　4)昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

　5)昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

　6)今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

　7)儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢？”

　8)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”

　9)女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

　10)少年向着他母亲的朋友金**说：“你的气力真不错？”金**不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”

　11)女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

　12)同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

　13)“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”(via吹蛋)

　14)一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”

　15)一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。

　16)“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。。”

　17)"我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"

　18)"我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒;打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我"

　19)有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.

　20)某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.

　21)同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

　22)和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

　23)教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

　24)朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

　25)一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

　26)家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

　27)我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

　28)某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

　29)一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说加等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！

　30)前两天无聊，我试着给发信息：“我想你了。”没想到真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

　31)男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

　32)男友不懂象棋，在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

　33)朋友看到有公司招，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”

　34)有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

　35)男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

　36)小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

　37)刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！

　38)看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家后和后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

　39)“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

　40)儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

经典的损人内涵段子

哄人必备的搞笑内涵段子

　哄人必备的搞笑内涵段子：每次在路上见到被贴了条的车，我都会默默地帮他揭下来，这样车主当回来的时候，就仿佛什么也没发生过一样，从善如流。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

哄人必备的搞笑内涵段子(一)

　1、啪终于结束了，好累啊!我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了!

　2、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说?长期鲁管会导致记忆力下降?，笑死我了这种东西都信。

　3、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!

　4、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班!

　5、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。

　6、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋!

　女：穷也TM能让说的那么有爱意。

　7、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的.妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!

哄人必备的搞笑内涵段子(二)

　1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

　我激动的说：我不是在做梦吧?

　她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

　我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

　2、女生：?你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!?

　男生：?那你想让它出现在哪里?

　女生伸出左手说：?这里。?

　男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

　3、有一女同事穿一半装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?

　4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：?你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个。她自然就会开口和你说话了。?

　于是我回家立刻照做。

　女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

　5、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：?要不今晚就别回家了吧!?

　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：?算了!我也没带。?

　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：?你说我是长发好看还是剪短发好看?

　男孩没精打的随口应道：?我咋知道?我又没见过你剪短发。?

　女孩这时从包里拿出，指着上面的照片说：?你看!你看!?

　男孩会心的笑了。。。

哄人必备的搞笑内涵段子(三)

　1、一对男女的对话：

　男：为什么你看上我啊?

　女：因为你长得帅啊。

　男：帅又不能当饭吃。

　女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

　2、少女问她的男朋友：?为什么你买花给我?我喜欢鲜花。?

　?亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!?

　3、舞会上，一男子问一MM说：?你用的唇膏是不是叫?红色闪电?那种?

　?对呀!你怎么这样在行?

　?不久之前，我就被这样的闪电电过。?

　4、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。

　因为人太多，所以就在下面排队等着。

　突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：?这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥!真强!?

　男友抬头看了看，爆笑道：?你看仔细了，是上面有人吐了!?

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经典的损人内涵段子

　哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了!哥们B：啊?神马?真的?哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。是不是很好笑呢?一起来看看经典的损人内涵段子吧!

经典的损人内涵段子(一)

　1、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：?你想在丈夫的墓碑上留下什么话? 只见女子边哭边说道：?终于硬了。?

　2、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：?你拿的我不要，让你媳妇给我拿!?

　媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：?哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿

　3、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

　4、大学各系才子是这么看房事的：

　中文系：郎君，在熄灯前你看《性福指南》没?我怕痛的。。。

　数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。

　化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧?!

　物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量!

　外语系：oh，yes，yes，yes，oh。

　历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的'?

　体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作

　经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面公粮。

　材料系：你这个是不是真的哦?

经典的损人内涵段子(二)

　1、一个人走进心理诊所，对医生说：?我家里人都说我有。?

　医生问：?为什么?

　?因为我喜欢丝绸衬衫。?

　?这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。?

　?太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃?

　2、楼主：惊人发现啊，微波炉竟然能给公交卡充值!前几天好友来我家，进门顺手把公交卡放微波炉旁边了，我一时心血来潮把卡放微波炉里10秒钟，当时也没在意，下午一起坐车时好友惊呼卡上多了将近10块钱。

　1L：真的，但是我不小心放在冰箱后，又少了10块钱，何解?

　2L：上次用胶水的时候不小心滴到IC卡上去了，还以为报废了呢?谁知道以后每次刷都不扣钱了。

　3、楼主：都说正月剪头发死舅舅?有多少不信的，进来留个名!

　回复：没必要剪，二月春风似剪刀。

　4、她是贵族，他是屌丝，因为一场赌斗，他有幸与她相遇、相知。

　他很穷，总是被上流社会的人踢来踢去，她却不嫌弃他，每天和他泡在一起，卑微却开心。

　可是最终他们还是输了，他对她说：亲爱的，去找别人吧，我配不上你，你会幸福的。

　她泪流满面：我不许你这么说，这一局不怪你，明天我就去帮你冲蓝钻。

　5、网吧里，有个人手机响了，他忙游戏，按开了扬声器，于是我听得特别清楚：

　A：?你J8在哪呢?

　B：?我J8在裤衩里呢!?

　A：?别闹!有事，你在哪呢?

　B：?我跟我J8在一起呢!?

经典的损人内涵段子(三)

　1、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话：麻烦让让。

　2、明天要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家孩子的。

　3、工作了这些年，大到几千人的公司，小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服!

　4、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。

　我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。

　5、今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，好好发泄一下也好。

　6、不知道处男之身能卖钱不，我女朋友怀孕了，急等钱用!在线等!

　7、教你如何能够开心幸福过好每一天，首先你的男朋友得是我。

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本文到此结束，希望对大家有所帮助。