搞笑内涵小段子精选

1：朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……

2：初中时，学校离家近，每次放小我都步行回家。

有一年冬天放，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？

于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…

一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，

然后…低声咒骂：

“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。

3：大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

4：对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

5：某村开会讨论改革殡葬节约土地，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

极有深度的内涵段子

幽默糗事内涵段子大全

　幽默糗事内涵段子大全：和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：?当然要戴了，我可不想再怀孕!?更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

幽默糗事内涵段子大全(一)

　1、重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。

　2、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。

　3、谁TM说晚安是我爱你的意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我爱你，而是晚上了，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子!

　4、做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。

　5、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。。。

　6、在宋仲基满天飞的时代，我却义无反顾的爱上了小岳岳。

　7、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的'劫匪不要又嫌弃我。。。

　8、朋友：你有过多少性幻想对象?

　我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~

幽默糗事内涵段子大全(二)

　1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

　我激动的说：我不是在做梦吧?

　她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

　我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

　2、女生：?你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!?

　男生：?那你想让它出现在哪里?

　女生伸出左手说：?这里。?

　男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

　3、有一女同事穿一半装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?

　4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：?你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个。她自然就会开口和你说话了。?

　于是我回家立刻照做。

　女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

　5、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：?要不今晚就别回家了吧!?

　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：?算了!我也没带。?

　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：?你说我是长发好看还是剪短发好看?

　男孩没精打的随口应道：?我咋知道?我又没见过你剪短发。?

　女孩这时从包里拿出，指着上面的照片说：?你看!你看!?

　男孩会心的笑了。。。

幽默糗事内涵段子大全(三)

　1.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。

　2.男：问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。

　女：右边，怎么了。

　男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。

　女：你?

　3.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

　4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

　5.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你?人民币。

　6.没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边?钱包。

　7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?

　8.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。

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哄人的搞笑内涵段子

极有深度的内涵段子

极有深度的内涵段子， 当我们在生活中处于悲观的状态时，搞笑的内涵段子为枯燥的生活添加一点乐趣。可以使我们应付 任何困境，摆脱种种烦恼以下是关于极有深度的内涵段子内容分享。

极有深度的内涵段子1

1、都说我脾气不好。开玩笑，长的好看，脾气再好，那还得了。

2、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

4、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

6、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

8、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

9、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

10、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

11、最近想和男朋友去看**，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

12、春节期间，单身狗们在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

13、像我这么冲动的女孩，就应该被人打一笔钱，让我好好冷静一下。

14、世界上有两本书。别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

15、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

16、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

17、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。

极有深度的内涵段子2

1、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

2、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

3、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。

4、这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道： ＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂

5、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

6、话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

7、男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。

8、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…

9、老公当兵的，好久没见，昨天见面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”。。。

10、一晚，刘备准备与老婆暖床，裤子一脱，哈哈现在是老二出场的时间，提枪待上。关羽破窗而入，大哥有什么事需要我帮忙。刘备黑着脸：你不进来就是帮我忙。关羽走后。。。刘备再次提枪：接下来是小弟出场的时候。说完，张飞破门而入。。。

极有深度的内涵段子3

1、女友问：“爱不爱我？”

“爱！”

又问：“喜不喜欢听我说话？”

“喜欢！”

再问：“那你现在最放不下的是什么？”

她：“手机！”

我。。。

2、“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”

“挺好的！”

“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”

“她瞎啊，这么粗的`腰她看不见？”

3、为了追女友，请她去，我点了一首“真的爱你”

结果她回了一首“一千年以后”。。。

在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？

女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

1、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”

女：“这些情书让我暖暖的~”

男：“真、真的吗？”

女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”

2、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”

“什么意思？”

“鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

3、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。

女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！

我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。

4、男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！

这二货来句：从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊！

1、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。

听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”

2、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！

男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！

3、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！

回家后我问风扇我丑么？

风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！

边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

4、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”

屌丝：“准备啥？”

女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”

屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

愚人节搞笑内涵段子阅读

哄人必备的搞笑内涵段子

　哄人必备的搞笑内涵段子：每次在路上见到被贴了条的车，我都会默默地帮他揭下来，这样车主当回来的时候，就仿佛什么也没发生过一样，从善如流。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

哄人必备的搞笑内涵段子(一)

　1、啪终于结束了，好累啊!我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了!

　2、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说?长期鲁管会导致记忆力下降?，笑死我了这种东西都信。

　3、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!

　4、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班!

　5、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。

　6、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋!

　女：穷也TM能让说的那么有爱意。

　7、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的.妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!

哄人必备的搞笑内涵段子(二)

　1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

　我激动的说：我不是在做梦吧?

　她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

　我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

　2、女生：?你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!?

　男生：?那你想让它出现在哪里?

　女生伸出左手说：?这里。?

　男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

　3、有一女同事穿一半装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?

　4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：?你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个。她自然就会开口和你说话了。?

　于是我回家立刻照做。

　女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

　5、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：?要不今晚就别回家了吧!?

　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：?算了!我也没带。?

　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：?你说我是长发好看还是剪短发好看?

　男孩没精打的随口应道：?我咋知道?我又没见过你剪短发。?

　女孩这时从包里拿出，指着上面的照片说：?你看!你看!?

　男孩会心的笑了。。。

哄人必备的搞笑内涵段子(三)

　1、一对男女的对话：

　男：为什么你看上我啊?

　女：因为你长得帅啊。

　男：帅又不能当饭吃。

　女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

　2、少女问她的男朋友：?为什么你买花给我?我喜欢鲜花。?

　?亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!?

　3、舞会上，一男子问一MM说：?你用的唇膏是不是叫?红色闪电?那种?

　?对呀!你怎么这样在行?

　?不久之前，我就被这样的闪电电过。?

　4、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。

　因为人太多，所以就在下面排队等着。

　突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：?这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥!真强!?

　男友抬头看了看，爆笑道：?你看仔细了，是上面有人吐了!?

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整人的内涵段子

导语：愚人节到了，我为大家收集整理了一些关于愚人节内涵搞笑段子，希望大家在愚人节整人成功，过得开心。

　1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

　2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：?你知道吗，我现在在巴厘岛。?我说：?哦，我离你也就五里地吧。 啥?你也出国了 我在三里屯。?

　3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：?床真宽啦，可以睡三个人。?老公立即接口：?只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。?老婆说：?恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。?

　4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：?这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!

　5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了?

　6、今天发工资，给老公打电话：?亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。?老公说：?哦，太棒了，我要吃烤鸭!?恩，5块钱以内的，随便挑!!?老公：?那给我来十份5块钱的烤鸭。?

　7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网

　8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

　9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

　10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

　11、超市里人流如织，忽然广播响起来：?哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。?只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：?趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。?

　12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：?我可不能失去它。?这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。?刚才你为什么说不卖?美国人愤怒的喊道。老人小声的说：?它不可能游过大西洋?。

　13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：?哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!?小羊摘下墨镜叹口气道：?唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以、、、?

　14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

　15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

　16、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：?快把你的手给我。?公鸡说：?不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。?就这样公鸡最终淹死在河里。

　17、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：?妈妈!?鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：?孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放休息下吧。?

　18、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

　19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：?爷爷要刮大风了，我们回去吧。?，可是他爷爷不答应：?乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。?话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：?乖孙啊，桨完了(讲完了)。?

　20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：?这里太热，我要回北极。?大灰狼笑道：?我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的`猪猪与你为伴，不会让你寂寞。?

　21、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张对新郎说：?拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。?你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!?新郎接过卡，转身对新娘说道。

　22、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：?哥们，对不住啊，帐算我的!?一哥们：?哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?另一哥们赶紧抓住他的手：?当然不会，我们这么恩爱。?

　23、妈妈：?瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?女儿：?没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。?

　24、妈妈：?这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来、?小红：?不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。?

　25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：?给我男友当分手费了。?

　26、孩子：?妈，我们考完了。?妈妈：?看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。?孩子：?不用了，老师给了。?

　27、女儿见妈妈涂口红，问：?妈妈，你为什么要涂口红呀?妈妈听后说：?涂上口红漂亮!?女儿听后思考了一下说：?爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?

　28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：?你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。?一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：?妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。?

　29、教堂里，一个小男孩在祈祷：?上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !?一个牧师在旁边听到后，问小男孩：?小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?小男孩答道：?有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。?

　30、孩子：?我发现老爸是个超级球迷!?妈妈：?你怎么发现的?孩子：?通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!?

　31、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：?请注意先后顺序。?

　32、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：?怕什么啊!我又没带尺~~~?

　33、知道吗?我真的好想带你出去体验一下的魅力啊!知道什么是吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　34、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：?染色体多少对啊，同学们。?角落里某二货大声答道：?64对啊!?老头淡定而严肃地点点头：?嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?

　35、?十一?前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，?哥们，我?十一?订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?果不其然，他回：?不好意思，我?十一?结婚，看样子你也来不了了。?～省了500大洋。

内涵段子超经典

整人的内涵段子

　整人的内涵段子：上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。

整人的内涵段子1

　1.爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说:死老头子，都什么社会了还那么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。

　2.二货女友突然问：?如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我? 我：?我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。?

　3.儿子快放寒了，跟住校的他通电话，告诉他：?在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年?。儿子迟疑了一下，小声问：?爹，你是不是准备把我杀了过年呀?

　4.一次老师说:?你长大要做社会精英。?什么是精英?一同学问。老师回答:?就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。?这时，突然有位同学问:?那不是人渣吗?

　5.男：大师，我的人生还有意义吗?大师：小伙子你是做什么的?男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的.嘛，要不要说的这么牛B啊?!

整人的内涵段子2

　狗仗人势

　老公：老婆，跟你说个事?

　老婆：说啊!

　老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了?

　老婆：怎么了?

　老公：吃饭时我说成语?狗仗人势?的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字?

　老婆：那不是很要命!

　老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗?我这时才说出?势

　童言无忌

　媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。

　孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你!

　爸爸问：为什么?

　孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮?

　一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿?

　真会算帐

　某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

　她说：贵?我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块!虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁!

　我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来?

整人的内涵段子3

　代沟

　老刘出差，低调地选择坐火车。

　卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。

　长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：

　美女，能让我睡会吗?

　妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：

　行，你上来吧!

　?

　后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：

　代沟，真好!

　

　夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。

　丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

　法官当场晕倒，连律师都佩服。

　妻子接着说：如果出来的是你要吗?

　在场的人都晕倒至今未醒?

　三胞胎

　四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧?

　男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。

　大家追问：剩下的那个呢?

　男人哭了说：是我弟弟~

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邪恶内涵搞笑段子？

内涵段子大全超经典

　唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。以下是我收集整理的内涵段子超经典，希望对大家有所帮助。

内涵段子超经典1

　1、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车!

　2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。

　3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

　4、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来?

　5、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。

　6、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。

　7、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

内涵段子超经典2

　1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

　2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!”

　3、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

　4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!

　5、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”

　6、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。

　7、学妹，要想学得好，必须手把手的教。

内涵段子超经典3

　1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

　2、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

　3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

　4、吃货的座右铭：Just eat it !

　5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

　6、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

　7、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。

　8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

　9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

　10、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

　11、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

　12 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

　13、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

　14、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

　15、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

内涵段子超经典4

　1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

　4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　5、考试考得好，全靠同桌好。

　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

　12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

　14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

　15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

　25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的`袈裟……

　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

　39、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。

　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

　41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

　42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

　43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

　44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

　45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

　46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

　47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

　48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

　50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

　51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

　52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

　53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

　54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

　55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

　56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

　57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

　58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

　59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

　60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

　61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

　62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

　63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

　64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

　65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

　66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

　67、大学放回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

　68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

　69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

　70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

　71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

　72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

　73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

　74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

　75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

　76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

　77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

　78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

　79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

　80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

　81、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

　82、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

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"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是我为你精心准备的《》，欢迎观看!

　***热门篇***

　1.“ *** !这只虫子至少五斤重!”，药店门口的体重秤上，一个男的捏起一只虫子对女朋友说。演技极其到位，女朋友开心死了。

　2.一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的讯息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢?他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……

　3.话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

4.今天跟男神去坐公交车，坐他隔壁心情有点小激动，可没多久就有个孕妇上车了，我有点失望地站起来让座，后来男神一把拉住我坐他腿上了。

　5.正趴在桌上看，同桌突然问我："你喜欢我吗?"我严肃的看着他："哥们，能别开这种玩笑么?我是男的。"同桌也看我："那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。"

　6.同学说她姐姐和姐夫认识的过程：她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起!”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来戏成真了

　7.今天和办公室的同事聚在一起谈论和的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个是钱，换成牛栏山二锅头是，换成青岛是，换成地三鲜是，换成羊肉串是，换成小龙虾是……” 话还没说完，我就被赶出了办公室。

　8.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

　9.高中时，学校是封闭式管理的，平时 我们出去玩只能，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖， 喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎 么样? ”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架 !……”

　10.回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子，经常请缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的***。

　***经典篇***

　1.哆啦A梦『土豪我们做朋友』土豪我们做朋友蹭吃蹭喝蹭姑娘只要有了土豪朋友快乐就能无限延长镜头单反送几样手办娃娃随便拿大把钞票甩我脸上大把妹子来分享

　2.小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：***。。

　3.关于iPhone 上市后的几条新闻猜想。中学生炫耀指纹识别开锁，被同学连捅只因用的是中指;小丽怀疑男友在外偷情查其手机，小伙心虚一刀将手指砍下扔出窗外;图新鲜男子用 *** 录入指纹，做完包皮手术后欲哭无泪;淘宝店主卖“QQ iPhone 线上”，竟被投诉差评送棺材，只因处女座买家不满S大写。

　4.你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Z

　5.从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”。

　6.离婚时房子被判给了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：

　7.某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张**分享经验，张**高傲地说道:『我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了』

　8.女朋友的膝盖突然变得淤青，太过分了!自己跑去练泰拳居然不告诉我!

　9.库克不小心把自己的高阶灰iphone掉进了河里，这时候河神出现了，拿出一台银色iphone问库克掉的是这台么，他摇头。河神又拿出一台金色iphone问这台是你的么，库克继续摇头。河神说你是个诚实的CEO，你掉的这台iphone就还给你吧。——HcyMoby***@英式没品笑话百科***

　10.我记得以前小学初中高中老师总是对我说：其实你很聪明就是不肯认真学!我每次听这话心里总是会想：废JB话!

　***精选篇***

　1.跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……

　2.我妈说她怀我的时候有个骗子说她这胎是男孩。我心说这先生说不定还真没瞎掰，脑海中闪过画面，一仙风道骨的老者摸著胡须，一眼我妈肚子，笑眯眯说道："呵呵，是条汉子。"

　3.我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了!您闺女把自己锁在房里，说要自杀!” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人......

　4.别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”

　5.「小李，我去买包烟，帮我看住这个，别让他跑了。」「好的，没问题」十分钟后，「人呢!!!?」「走了……」

　6.今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨! 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱?”

　7.今天坐公交车，先上来个老大爷我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊!老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德……

　8.今天物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行.

　9.「今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第，看第一题。'甲乙二人共拿苹果，甲比乙多拿'，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么?」。「语文老师你够了」

　10.跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型***大宽脸***，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大!***，还想不想让老娘理了。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。