网络经典搞笑语录

1、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

2、我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。

3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

5、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

6、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

7、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

8、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

9、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

10、听君一席话，自挂东南枝。

11、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

12、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

13、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。

14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

15、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

16、别对我用美男计，否则我将计就计。

17、先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

18、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

19、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

20、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

21、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！

22、先生与**对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

23、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

24、不要和我比懒，我懒得和你比。

25、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

27、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

28、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

29、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

30、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

31、我TM是看透这个世界了！

32、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

33、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

34、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

35、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

36、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

37、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

38、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

39、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！

40、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

41、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

42、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

43、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

44、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

45、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

46、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

47、这年头，不早恋，不，不，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

48、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

49、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

50、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

51、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

52、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

53、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

54、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！

55、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

56、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

57、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

58、警察叔叔，我的包丢了放心吧，包在我身上那你还我！

59、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

60、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

61、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

62、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

63、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

64、不怕神一样的哥们，就怕的朋友。

65、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

66、英雄不问出路，流氓不看岁数！

67、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

68、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

69、有?人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

70、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

71、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

72、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——热死了！

73、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

74、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

75、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

76、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

77、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

78、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

79、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？

80、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿…结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

81、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去……

82、生活很讨厌，还好我很可爱。

83、有人说走路玩手机容易出，卧槽吓得我开始跑着玩。

84、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

85、你怎么这么矮。因为我一直在迷你啊！

86、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

87、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

88、我胸小你介意吗不介意，我喜欢青梅竹马的感觉什么意思从小玩到大。

89、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个……我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！

90、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

91、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

92、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

93、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

94、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

95、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

96、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

、老板，来一碗泪流满面。

98、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

99、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

100、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

富有内涵的经典笑话段子 最经典的搞笑内涵段子

1、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛……

2、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯揍他一顿。

3、今天一家逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇。可是逛着逛着我爸就不见了，老妈没钱包也没买成东西，只得作罢。我突然顿悟……姜还是老的辣啊！

4、舍友拿了一包锅巴在沙发上吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里，从容地说：“你听听。”

5、去新的公司面试。面试官：“有组织能力吗？”我：“绝对没问题！我曾经在上个公司组织过大罢工！”然后就没有然后了……

6、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了……我都吃泡面了，你觉得我还会在乎健康？专家你也太天真了！

7、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

8、刚刚绝交了一个朋友！他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说：“看到我没？”他说：“看到了，长得丑就是好认！”

9、孙悟空之所以那么瘦，大概是因为在太上老君的炼丹炉里……燃烧了他的卡路里！

10、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。”

让人笑喷的搞笑段子有哪些？

富有内涵的经典笑话段子

1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

2. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

3. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

4. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

5. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

6. 人生最大的耻辱是什么?了还不及格!

7. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

8. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

10. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

11. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

12. 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

13. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

14. 在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

15. 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

16. 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

17. 总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

18. 终究要亲自受伤，才会学着聪明

19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

20. 自作多情不是多情，是想象力太好。

21. 为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

22. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

23. 好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

24. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

25. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

最经典的搞笑内涵段子

1. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

2. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。

3. 上学你带了什么?一颗随时准备放的心

4. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

5. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

6. 执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

7. 执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

8. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

9. 钻石恒久远，一颗就破产!

10. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

11. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

12. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

14. 要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

15. 情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

最精彩的经典搞笑内涵段子

1. 我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。

2. 刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

3. 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

4. 所有的男人生来平等，结婚的除外。

5. 十年后，法院第二次判犯。

6. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

7. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

8. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

9. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

10. 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

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搞笑又富有内涵的句子 经典又有内涵的搞笑段子

搞笑又富有内涵的句子

1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

2. 长得真有创意，活得真有勇气!

3. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

4. 锻炼肌肉，防止挨揍!

5. 法官：你为什么要印钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

6. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

7. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

8. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

9. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

10. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

11. 我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。

12. 我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

13. 我要说你是个二愣子，我都是表扬你

14. 人之初，性本善，你调皮，我捣蛋

15. 帅不帅反正都是个锅

16. 21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

17. 别跟我谈感情，伤钱

18. 世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：!

19. 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

20. 宁愿在床上睡死，也不愿意在考场无聊死。

21. 时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

22. 如是透明人，先进银行还是先进澡堂?

23. 农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。

24. 本人已死、如有上线，纯属见鬼

25. 孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。

经典又有内涵的搞笑段子

1. 这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3. 说谎的人怕记性好的人

4. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

6. 一二三，四五六。你刚回头我就走。

7. 亲爱的，只怪我不好。没能成为你爱的。

8. 八戒丷别看为师签名了!

9. 有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你

10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看

11. 俄真想丢给你个、炸出你旳货真价实。

12. 天一黑，就找不到你了

13. 一篇文章，一把锁，一种心声，谁聆听。

14. 原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。

15. 六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。

幽默搞笑的经典内涵段子

1. 别招惹我，我冲动起来自己都会害怕!

2. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

3. 吵不散，骂不走，那才叫

4. 你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

5. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

6. 有种病太害人了，它叫，你想多了

7. 英雄不问出路，流氓不看岁数

8. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

9. 都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。

10. 看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

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非常搞笑的经典笑话段子 搞笑又经典的笑话段子

最新非常搞笑的经典笑话段子

1. 女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

2. 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

3. 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

4. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

5. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

6. 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

7. 如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你

8. 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

9. 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

10. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

11. 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

12. 爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了。

13. 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

14. 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。

15. 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

16. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

17. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

18. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

19. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

20. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

21. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

22. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

23. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

24. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

25. 女人一哭，男人必输。

搞笑又经典的笑话段子

1. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

2. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

4. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

5. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

6. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

7. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。

8. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

9. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

10. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

11. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

12. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

13. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

14. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

15. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

幽默搞笑的经典笑话段子

1. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

2. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

3. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

4. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

5. 名花虽有主，我来松松土!

6. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

7. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

8. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

9. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

10. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

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最富有内涵的经典幽默句子

1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

5. 虽不安分，也该守己。

6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

12. 长得真有创意，活得真有勇气!

13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

14. 锻炼肌肉，防止挨揍!

15. 法官：你为什么要印钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

21. 没什么事不要找我，有事更不用找我!

22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

25. 我看着爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

超级有内涵的幽默搞笑段子

1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在时期，是要枪毙的。

7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相

8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。

15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

最幽默的经典内涵搞笑段子

1. 不要和我比懒，我懒得和你比

2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

7. 我认为我颓废，原来我报废了!

8. 烟不听话，所以我们抽烟。

9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

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让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：

一、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

二、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

三、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

这个车堵得太好了，正好下车吃个饭

四、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

五、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

六、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

七、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

八、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

九、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

十、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

十一、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

十二、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

本文到此结束，希望对大家有所帮助。