求《终极三国》30集以后的经典、搞笑语录

张飞：小心孙权把你圈圈又叉叉，叉叉再圈圈，然后在圈叉圈叉之后再把你叉叉叉叉叉，叉你啊！

修:这很恐怖吗？

五虎：当然很恐怖！

曹操：简直是人间酷刑！

修：那……那会怎么样？

关羽:孙权首先会把你整个人埋到沙里面，埋完之后只剩个死人头！

张飞：然后拿把刀从你头中间切开，扒开那个死人洞！

赵云：再用水银，灌进那个伤口里面！

马超：大哥，之后你整个人会奇痒难止！

修：难止又怎样？

黄忠：难止就拼命挣扎找洞钻哦！

曹操：突然看见头顶有个洞，就连皮都不要了，揪的一声钻出来了！

张飞：大哥，你会不会觉得全身很痒？

修：痒死我啦！……修想：这不是**对白吗？

孙尚香：我二哥应该不会做这种事情。

五虎：真的吗？

天空一声巨响,杜哥闪亮登场下一句

1、诺，相当于现在的OK。

2、清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件……

3、如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。

4、我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，bye-bye，我换一个老板。

5、桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。

6、朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。

7、曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公安局长。

8、曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟1米84的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。

9、曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！

10、宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……（曹操劝老婆回家）

11、曹操对各路诸侯说：“现在是灭董卓的最好时机——董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”

12、吕布想：曹操这个贼，狡猾狡猾地！

13、袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开Party，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。

14、袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了“众矢之的”。

15、袁尚、袁熙哥俩一合计：“咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了！”这边公孙康也合计：“不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了……”结果是公孙康把那俩给做了！

16、这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。

17、刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉……先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操……

18、那时候江东的老百姓都称孙策为“孙郎”，称周瑜为“周郎”。郎，就是小伙子，有赞美的意思。所以，“孙郎”就是“孙帅哥”，“周郎”就是“周帅哥”……帅哥都是喜欢美媚的，所以孙策和周瑜分别娶到了当时最漂亮的两个女孩子……可以说这时的周瑜是战场、官场、情场，场场得意……反正我是很羡慕！

19、顺便说一句，蒋干这个人也是被冤枉的——他根本就没盗过什么书，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为周瑜是帅哥嘛，帅哥的朋友……一般也是帅哥。

20、所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉OK……司马懿看到诸葛亮弹琴，认为是计，说“我上去卡拉，你把我OK了？！”

21、武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。

22、男孩子小的时候不调皮的长大了没出息。

23、“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～～～简称‘关东军’（－－！！！）”

24、项羽真是太有人情味了，太招女孩子爱了，恐怕那时的女孩子嫁人要嫁项羽这样的了。

25、刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底什么的、

26、韩信，你不是个厚道人！

27、“晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不！今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的，但是不是像你晁错这样急吼吼的。”

28、刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！

29、“曹操的所谓‘屯田’，屯，就是生活方式军事化；田，就是生产方式集化。这是相当高明的政策呀！就相当于曹操建立了一个1700多年前的‘生产建设兵团’喏！”

30、“袁绍要另立新君。有一次把曹操找来喝酒，喝着喝着他掏出一个玉玺，估计是袁绍自己私刻的，跟曹操商量（一只手掂量着，作私语状）：‘你看…这个东西，啊…怎么样，咱哥俩干吧～～’”

31、“袁绍是‘庶出’，袁术是‘嫡出’，所以袁术总看不起袁绍：‘你看，怪不得是小老婆生的，干不成什么大事～～要立新君就立自个儿嘛，干嘛立别人，多此一举嘛’”

32、“他们的愚蠢是和狂妄成正比的——袁绍比曹操狂，袁绍比曹操蠢；袁术比袁绍还狂，袁术就比袁绍还蠢。最牛的最蠢～～～”

33、“尽管在学者眼中，红楼梦是中国的No、1，但是一般老百姓还是认水浒、三国。你看，各行各业供的祖师爷，都是三国、水浒里的人物——强盗，拜宋江为祖师爷，小偷，拜时迁（－－！）……剃头的拜关羽……财神也是关羽……依我看关羽迟早会成为婚介行业的祖师爷，因为关羽对于爱情是有追求的。他和刘备在曹操手下的时候，在攻打吕布之前，对曹操讲：打下吕布后，你要把某某嫁给我。曹操同意了……曹操一看：国色天香！近水楼台我就先得月了——占为己有了。结果弄得关羽很郁闷。。。”

34、“剃头的和关羽有什么关系嘛。三国那时候的人是不剃头的，留全发的。只是剃头的和关羽的手里都有一把刀而已嘛～～让我想起有个剃头的贴了一副对联：‘问天下头颅几许？看老夫手段如何！’看了这个谁还敢进去剃头嘛！”

35、很多研究历史的人，把历史当作一具尸体，放在解剖台上，用解剖刀一点一点地切割，取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法，但我不太喜欢。我是学文学出身的，我觉得面对历史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才谈得上研究。

36、真实的不好看，好看的不真实，因此要有一个办法解决这个问题。这个办法我以为就是“妙说”。所谓“妙说”，就是历史其里，文学其表，既有历史真相，又有文学趣味。

37、在凤凰卫视《世纪大讲堂》上，主持人问我：你自我意识了50多年，自我确证了50多年，应该给自己一个说法了吧？我不想这么早就给自己写“悼词”。不过他要问，那就说吧！我给出的说法就是，我好歹还是一个好玩的人。

38、我把我的演讲风格分成3个境界：其一为“正说”，也就是以历史事实为依据，不胡说，不瞎说，保持一种严肃的治学态度；其二为“趣说”，即在坚持真实的基础上强调表述方式的栩栩如生，为了达到这个境界，我会加进去一些无厘头的搞笑语言，有时无厘头是必要的，这就像烧菜得加胡椒、味精等调料一样，能极大调动观众的听讲兴趣；其三为“妙说”，也就是在前两说的基础上对历史进行分析，给观众以启迪，这是最高的境界。

39、“我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。”

40、难道孙坚求婚时是这样说的“你要是嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我，穿上你的嫁妆，带上你的妹妹，驾着你的马车来、”这句话什么意思呢？“绿油油的麦子，它长在山坡坡。你活着的时候不捐款，你死了含个珠子干什么？”

41、他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水--你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！

42、人家捐没捐款关你什么事啊，你就偷人家东西嘛，还要讲大道理，还要用诗的语言来表达，你恶心不恶心，酸不酸啊，虚伪不虚伪啊！”

43、舅老爷和姑奶奶，谁的面子大？

44、姑娘是娇客，面子大着呢！

45、刀是不能随便出鞘的，出鞘是要见血的

46、你为了要到这人间来走一遭？什么动机啊？

47、要不开个主持人培训班算了，现在媒体都是弱智

48、我跟你说，现在的人不弱智都当不上领导！

49、图书馆是纸糊出来的啊？

50、我就没听过评书！

51、三国志怎么描述诸葛亮的：身高八尺，容貌甚伟，这不叫帅哥叫什么？叫伟哥呀？

52、姑奶奶厉害啊，我们说一个女人厉害，管她叫姑奶奶；说生了个女儿厉害，管她叫小姑奶奶。

53、君王治天下，只需按一下。

终极一班、一家、三国所有人的经典语录~~

可接以下句子：

1.本想完美转身，不幸撞墙。

2.全球为者鼓掌，天塌地陷遭殃。

3.就算天空没有巨响，杜哥也要摸黑登场。

天空一声巨响，老子闪亮登场是早期网络社区经常见到的表情包语录。出处不详，早期（至少2003年前）常被用作签到图来使用，彰显自己的与众不同。因为朗朗上口而又霸气十足，当时很多搞笑Flas都会用到这个桥段，比如大话三国FLASH系列。

32条网络经典搞笑语录_笑喷了

这是<终极一家>阿公的搞笑语录

阿公：哦，~雄哥，你更年期哦？

雄哥：哦，~爸~，我还有来大姨妈，

阿公：大姨妈？你大姨妈在哪里？

夏宇：阿公，你还嫌楼上不够吵是不是，不要再敲了好不好。

阿公：要吵大家一起吵啊，谁怕谁~

夏天: 阿公啊 你要不赶快答应的话 待会儿摄影大哥跟导演都会感动的跪下来哦

阿公: 你嘛好了 哪有可能 喂 摄影师 我们现在在演戏 你跑来干什么啦 好 你们不要以为叫他这样搞，我就会心软

阿公:我以后改名字叫没脸夏流 把我的克魔跋拿过来

夏天:阿公.你拿的是夏美的锅盖啊

阿公:现在连这种东西都有没脸的了.

阿公：你刚刚是不是说美女如云~~~

灸莱：=_=!是高手如云。。。

剪刀（灸莱）：是叶赫那拉家族的军事 无脸男

阿公：无脸男！

剪刀：可奇怪的是 他只带了两名随从

阿公：两名随从！

剪刀：而且无脸男是文才 不是武将

阿公（手舞足蹈）：不是武将 是文才！

雄哥：爸 你是鹦鹉哦

雄哥：奇怪 叶赫那拉家族竟然会派一个没有脸的军师太不给我们面子了

阿公（继续）：太不给面子了！

阿公: 119 喂 救护车!

雄哥：你人不舒服吗 你要昏倒了吗?

阿公: 没有 我还有很多台词要讲

阿公：喂 119哦，快点来人，

阿公：啊什麽在哪裏，？我家啊!哪裏…… (电话挂了..)

雄哥貌似说了些话..

阿公在次拿起电话：喂 119 ，啊现在有2个人了，阿什麽在哪裏？我家啊!哪裏......（电话再次挂了）

用你的大脑想一下拉，没有大脑用小脑，没有小脑用延脑，不要自寻烦脑

阿公：“别在那里撒娇,你以为你头脑里想什么我不知道么? 一个夏美煞到阑陵王 我已经受不了了连你现在也去爱上这只蚂蚁 干脆这样好了 阿公也来魔界征婚找一个三头六臂青面獠牙的来给你们当啊麽”

任晨文：“阿公 你不要 不要这样啦”

阿公：“闪啦”

。。。。。。。。。

任晨文：“阿公 我啊麽说她想认识你啦

啊你又怀孕了 我又要当阿公了这孩子的爸爸是孩子的爷爷``

我在骂人耶..你们怎么坐的这么舒服

盟主，有什么天大的小事，害你大架光临，也害我们有失远迎

阿公：不但生前看起来够贱，死后的样子会更贱，把他丢到地上，免得弄脏沙发。

A-Chord：阿公，帮我准备绿豆粉跟童子尿，这样我会好得比较快，但是切忌啊！一定要货真价实的处男啊！

阿公：A-Chord啊！自有贱招，他说的应该是真的

美：阿公啊！都什麽时代了，哪来的处男啊？

宇：对啊！像我就不是了嘛！

阿公：不好意思，我是！

宇：那。。。（指雄哥）

雄：爸！

阿公：开玩笑的~

灵和肉体没有完全结合，有点儿~晃神。他明明就是夏宇啊，可是不知道为什么，他看起来好娘（注意语气）~~~ 莎士比亚：“人们可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。”

亚瑟王：“这里是高级芭乐中学，……可惜，我最讨厌这种教育工作者……低级芭乐中学在哪里？”

亚瑟王：“虚有其表的女人，就象金环戴在猪鼻上，哎！可怜！”

亚瑟王：“女人啊女人！男人的舞台， 你们永远是站在光圈和掌声之外的。”

莎士比亚说：“目眩时更要旋转，自己痛不欲生的悲伤，以别人的悲伤就能够能治愈。”

亚瑟王：“这的确不是常人做得到的，还有，请叫我亚瑟王！”

亚瑟王：“哎！我堂堂亚瑟王居然有被人下药迷昏，不省人事的时候，我昏倒的时候，姿势有没有很难看，POSE摆的还好吧！”

莎士比亚：“目眩时更要旋转，自己痛不欲生的悲伤，以别人的悲伤就能够能治愈。”

所罗门王：“一句责备话入聪明人心，强如责打愚昧人一百下。”

亚瑟王：“败坏之先，人心骄傲，尊荣之前，必有谦卑。”

亚瑟王：“有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。”

丘吉尔：“失去的永远不会比你手上现在握住的多。”

亚瑟王：“自大狂，你知不知道你的哭声真的让我很难同情你，所罗门王说：‘虚空的虚空，凡事都是虚空。’汪大东，你哭吧！反正一切不过是虚空。”

亚瑟王：“太完美的爱情，伤心又伤身。”

莎士比亚：“大白天里，有忍者跑到校园来偷袭我们了。”

亚瑟王：“蔡一0，一个男声生叫这个名字已经很可悲了，干吗还那么想不开，到处要找人打架，……明明是个男生，动不动还跺脚，看了很恶心耶。我不打男不男女不女的人，可以吧！……哎，蔡一0，萧柏纳说：‘宁可独居野地，也不要和固执愚蠢的人同处一室。’真是有道理，蔡一0，我相信你听不懂，因为我相信你平时没有读书的美德。”

莎士比亚：“美满的爱情，使斗士紧绷的心情松弛下来。”

丘吉尔：“宁愿只身在战场上杀敌，也不愿独自面对无理的人。”

马克．吐温：“迟来的真相，就像突然击中头部的马蹄铁，哎，痛啊！”

莎士比亚：“当荣誉心受伤的时候，友谊是治愈它的良药。”

亚瑟王：“愚昧人的嘴，偶尔也会吐出智慧之言。”

莎士比亚：“你，死定了。”

泰戈尔：“少年忍辱负重，免得年老受气。”

亚瑟王：“隐藏的事没有不被揭露的。”

断肠人:那都不重要，重要的是......

断肠人:点了就别后悔吖!

小雨:不要打我的头

小雨:通常终级一班的剧情走到这里,都不是我在说这种话!?

莎士比亚说：To be or not to be. That is a question.

谁能阻止得了少年武士赴死，他们听不到……

大东：天啊，自恋狂，你的意思是...石中剑上的剑石,保存期限已经过了,那...剑魔不是要跑出来了!

亚瑟:自大狂,你讲就讲,表情不要那么夸张好不好!

大东:嘘嘘嘘嘘!你不懂的啦!这种剧情,完全超过我能理解的范围.

(镜头一转,大东脸特写)

大东:可米国际股份有限公司的戏,还真难演!

大东：“浪漫~~浪漫~~你需要的是~~”

小雨：“浪漫！！”

断肠人为什么叫断肠人?因为肠子拿去做大肠面线了~

邱吉尔说：失去的永远不会比手上现在握住的多。

雷克斯:我得不到的东西----就摧毁它.

亚瑟:Oh my god!现在是怎样!?~~

亚瑟: 莎士比亚说：什么是朋友？朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候，仍旧站在你那边的笨蛋！

亚瑟: 莎士比亚说：成功的骗子，不必再以说谎为生，因为被骗的人已经成为他的拥护者，我再说什么也是枉然。

亚瑟: 莎士比亚说: 人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己.

亚瑟: 莎士比亚说：美满的爱情,使斗士紧绷的心情松弛下来.

亚瑟: 莎士比亚说：太完美的爱情,伤心又伤身,身为江湖儿女,没那个闲工夫.

亚瑟: 莎士比亚说：嫉妒的手足是谎言.

亚瑟: 莎士比亚说：上帝是公平的，掌握命运的人永远站在天平的两端，被命运掌握的人仅仅只 明白上帝赐给他命运.

亚瑟: 莎士比亚说：不要和意志坚定的人争辩,因为他们可以改变事实.

亚瑟: 莎士比亚说：有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子.

亚瑟：虚有其表的女人，就象金环戴在猪鼻上，哎~可怜!

亚瑟：这的确不是常人做得到的，还有，请叫我亚瑟王.

亚瑟：女人啊女人，男人的舞台，你们永远是站在光圈和掌声之外的

亚瑟：我昏倒的时候，姿势有没有很难看，POSE摆的还好吧!?

亚瑟：女人啊女人，容貌 OR 知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场.

亚瑟：复仇背后的隐藏之事,通常是比复仇更可怕的.

亚瑟: 人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手.

亚瑟: 莎士比亚说：目眩时更要旋转，自己痛不欲生的悲伤，以别人的悲伤，就能够治愈.

亚瑟: 真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人！

亚瑟: 亚里士多德说：心智的暴力，可以不流血即取人命.

亚瑟:亚里士多德说：掩盖事实真相的让步，只会让人远离真理！

新三国中刘备是不是真的说了“袁绍只不过是扶不起的阿斗！”这句话？

1、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

2、如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

3、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

4、不要和我比懒，我懒得和你比。

5、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

6、不吃饱哪有力气减肥啊?

7、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

8、人家有的是背景，而我有的只是背影。

9、生活嘛，就是生下来，活下去

10、天哪!我的衣服又瘦了。

11、生，容易。活，容易。生活，不容易。

12、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

13、不在江湖很久，江湖总有我的传说

14、人和人不是客客气气就能相处的！

15、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

16、士为知己者装死，女为悦己者整容。

17、你走后我会很想你的，你为啥还不走！

18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

19、不准再问我：最近过的怎么样？

20、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

21、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！

22、听君一席话，省我十本书

23、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

24、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

25、我想早恋,但是已经晚了

26、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

27、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

28、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

29、流氓不可怕，就怕流氓有文化

30、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

31、人又不聪明，还学人家秃顶!

32、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是礼炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个的拦住我：先生，要不要啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

12、早上路过一个摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副少一个九万怎么打啊？

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

终极三国经典台词

这是网友恶搞的，新三国里根本就没有这句台词 。

扩展资料：

《三国》（英文：Three Kingdoms）是由中国传媒大学电视制作中心策划立项的电视剧，该剧由高希希执导，朱苏进编剧，陈建斌、于和伟、张博、陆毅、黄维德、倪大红、何润东、林心如等主演的大型史诗电视剧。

该剧以中国古典四大名著《三国演义》原著为蓝本，讲述了从东汉末年群雄割据，到官渡之战、赤壁之战后形成三国鼎立的局面，再到司马家族篡夺魏后天下归晋的整个过程。

该剧荣获韩国首尔国际电视剧大赏亚洲电视剧大奖以及日本东京电视节最佳海外片奖等十余项大奖。

参考资料：

新三国演义_百度百科

新三国里的语录

刘备：「我不确定，他们家来了多少亲戚，但是刚才我有听到，他们家有八个孙尚香。」

26小乔说：「你无可救药的聪明，却永远都不了解我！」

周瑜「这话怎麼说」

「我不想在这种场合讨论我们的私事好吗」

「我只是觉得这件事情和你没有关系耶」

27孙尚香说：「你爱过吗？」

吕蒙、周瑜（作害羞状）：「大**，请不要色诱我。」

28各位东汉书院的英雄好汉，既然来了，大家就进来见见面吧！（周瑜）

29香菇香味的香蕉 香烟香味的香皂 香菜香味的香槟 香油香味的香水 香炉香味的香草 香肠香味的香吉士(小乔）

30我姓刘名备字玄德，是中山靖王的儿子，也有人叫我备备啊，刘玄德就是我，我就是刘玄德，（哈哈哈）只是没有人叫我阿德嘛（哈哈哈）

31狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊~

32小乔对刘备说：追女生一定要追到最后一秒，一定要等到女生说停止，

才可以停止，要不然一定要勇敢的追下去，知不知道？

曹操：知道了!

小乔：我又不是在问你

33.阿标嫂：阿标啊,我对不住你啊,我的人是你的,心是赵云的,魂是关羽的,现在我的灵又被那刘备偷走了啊.~~~啊标啊.~

34刘备（修）：有一种思念，不用去想，就会一直出现

第一根弦很响（想）；第二根弦很响（想）；原来每一根弦都很响（想）

35刘备（修）：留下来。要不然我跟你走。

阿香：喂，你有没有新一点的台词啊

刘备（修）：滚过来。要不然你跟我走。

36张飞：就算时空毁灭，我也要勇敢去爱（难得说的这麼感性）

37张飞：这顿饭还真丰盛耶,让我大吃一"斤".

关羽：你吃了不止一斤了吧

张飞：对啊，至少有八斤了吧

刘备：...你们大吃一“惊”是这麼用的哦！～

38汪大东：提拉米苏说，充满罪恶的享受，会让女士紧绷的小腹松弛下来

39李儒对五虎将、刘备（修）和孙尚香：看什麼吗！没看见怎麼帅的啊！

40孙尚香：幸福,,,就是拥有只属於两个人的秘密

41曹操:每个人身上都有一个朋友

刘备:是胆固醇吗？

曹操:那叫蹉跎

42.阿香：明天开始我们就是同学了耶，你开心吗？

刘备（修）：还不错啦

阿香：啊~~只有还不错喔！

刘备（修）：是最高等级的还不错，还加est哦！（可爱啊）

阿香：其实，在我心中，你的音乐，也是最高等级的还不错，加est喔！（害羞+脸红）

43.华佗：我是为了即将改变历史的治疗而高兴。

张飞：你再不说重点啊，我就让你变历史！

44.曹操：华佗，我对你真是越来越佩服了，我相信你一定可以名流千古的。

刘备（修）：我保证~他啊~一定会！（大家一起看他）干嘛？不能预测一下未来啊！（心虚~~）

45.孙尚香：明天和未来哪个先到？

46.刘备（修）：原来明天先到呀，因为我跟阿香根本没有未来，又怎麼会先到？

47刘备（修）：那，平凡人，唯一不平凡的机会，到底是什麼啊！！

阿香：平凡人，唯一不平凡的机会就是（脸红＋靠近ing），谈一场不平凡的恋爱啊！！

刘备（修）os：唉，阿香，我们真的注定是一场不平凡的恋爱啊 ！！

48.张飞：俗话说得好，今日试，今日弊嘛！今天的考试,今天就要,今天不做,就来不及了啊!

49.曹操：你也看过孙子兵法！（惊讶ING~） 孙子兵法是我曹家祖先费尽千辛万苦，冒著九死一生的危险才得到的战术宝典，曹家祖训传子不传女，现在正锁在我家新型多重安全钛金属保险库中。刘兄，虽然我们是好朋友，但是我一定要谨慎的问你。

刘备：哦!

曹操：你是怎麼知道里面的计策的？

刘备：嗯~~~书上有写啊！~

曹操：~~~~啊哈哈哈~~上面有写，我怎麼忘了~~

刘备：孙子兵法，还要传子不传女…我去铁时空旧书店，买100本来送妹~（刘备的心声，损曹操的话。）

50.张飞：恐怕，蒋干已经是”不翼而飞“了

刘备： 不翼而飞，很严重啊

关羽： 大哥，当然很严重啊

马超：对人来说，没有翅膀就能飞，就是死掉的意思啊

51.张飞：大哥，我不管你是真的的，煮的烤的煎的炸的，还是烟熏的，你永远都是我张飞的大哥啊~~~

52.刘备（呼延觉罗 修）：我知道我这个大哥是的，但是我当大哥，可不是当的（凤鸣寺中修的心声）

53.关羽：我一直在想，引我们上钩的那通电话，为什么是小乔打给云，然后要云转告给我。

黄忠：对啊，为什么

曹操：因为……（正要长篇大论）

张飞（打断）：对啊，为什么，为什么喃？到底为什么啊？

曹操（怒）：我正要说嘛！

54.关羽：云，你的脸色真的很差

华佗：我同意，真的很差，比健康的大便还差诶~~（其余人点头郑重附和）

55.刘备（呼延觉罗 修）：我觉得云，很不寻常

关羽：大哥，我才觉得你不寻常吧……（比出神风斩的动作）呜拉巴哈！是什么啊？

刘备（呼延觉罗 修）（冷汗）：又来了，我真的不想在说谎了啦（心声）呃，这个，这个就，就交给三弟，三弟帮我解释好了。

张飞（惊讶）：我，我解释喔，哦，呵呵，大哥，是在骂脏话啦（修喷，字条显示：虾米？）呜拉巴哈，听起来是不是很脏啊？

56.老师：现在点名，蒋干。

众同学：干！

57.曹操：恋爱就像练武，只有找到合适的武功秘籍才能连成绝世武功

58.好气好气，找人消消气，你们两个转过去董卓

59.董卓说：我呐，董卓呐，董事长的董呐。

60.王允：靠山山倒，靠倒，靠自己最好。

61.王允：凡走过必留下痕迹，凡住过必留下邻居，

凡爬过必留下楼梯

62.不要害怕有阴影，因为那说明背后有阳光，我们兄弟都不怕阴影，因为我们就是彼此背后的阳光（关羽）刘备：「我不确定，他们家来了多少亲戚，但是刚才我有听到，他们家有八个孙尚香。」

26小乔说：「你无可救药的聪明，却永远都不了解我！」

周瑜「这话怎麼说」

「我不想在这种场合讨论我们的私事好吗」

「我只是觉得这件事情和你没有关系耶」

27孙尚香说：「你爱过吗？」

吕蒙、周瑜（作害羞状）：「大**，请不要色诱我。」

28各位东汉书院的英雄好汉，既然来了，大家就进来见见面吧！（周瑜）

29香菇香味的香蕉 香烟香味的香皂 香菜香味的香槟 香油香味的香水 香炉香味的香草 香肠香味的香吉士(小乔）

30我姓刘名备字玄德，是中山靖王的儿子，也有人叫我备备啊，刘玄德就是我，我就是刘玄德，（哈哈哈）只是没有人叫我阿德嘛（哈哈哈）

31狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊~

32小乔对刘备说：追女生一定要追到最后一秒，一定要等到女生说停止，

才可以停止，要不然一定要勇敢的追下去，知不知道？

曹操：知道了!

小乔：我又不是在问你

33.阿标嫂：阿标啊,我对不住你啊,我的人是你的,心是赵云的,魂是关羽的,现在我的灵又被那刘备偷走了啊.~~~啊标啊.~

34刘备（修）：有一种思念，不用去想，就会一直出现

第一根弦很响（想）；第二根弦很响（想）；原来每一根弦都很响（想）

35刘备（修）：留下来。要不然我跟你走。

阿香：喂，你有没有新一点的台词啊

刘备（修）：滚过来。要不然你跟我走。

36张飞：就算时空毁灭，我也要勇敢去爱（难得说的这麼感性）

37张飞：这顿饭还真丰盛耶,让我大吃一"斤".

关羽：你吃了不止一斤了吧

张飞：对啊，至少有八斤了吧

刘备：...你们大吃一“惊”是这麼用的哦！～

38汪大东：提拉米苏说，充满罪恶的享受，会让女士紧绷的小腹松弛下来

39李儒对五虎将、刘备（修）和孙尚香：看什麼吗！没看见怎麼帅的啊！

40孙尚香：幸福,,,就是拥有只属於两个人的秘密

41曹操:每个人身上都有一个朋友

刘备:是胆固醇吗？

曹操:那叫蹉跎

42.阿香：明天开始我们就是同学了耶，你开心吗？

刘备（修）：还不错啦

阿香：啊~~只有还不错喔！

刘备（修）：是最高等级的还不错，还加est哦！（可爱啊）

阿香：其实，在我心中，你的音乐，也是最高等级的还不错，加est喔！（害羞+脸红）

43.华佗：我是为了即将改变历史的治疗而高兴。

张飞：你再不说重点啊，我就让你变历史！

44.曹操：华佗，我对你真是越来越佩服了，我相信你一定可以名流千古的。

刘备（修）：我保证~他啊~一定会！（大家一起看他）干嘛？不能预测一下未来啊！（心虚~~）

45.孙尚香：明天和未来哪个先到？

46.刘备（修）：原来明天先到呀，因为我跟阿香根本没有未来，又怎麼会先到？

47刘备（修）：那，平凡人，唯一不平凡的机会，到底是什麼啊！！

阿香：平凡人，唯一不平凡的机会就是（脸红＋靠近ing），谈一场不平凡的恋爱啊！！

刘备（修）os：唉，阿香，我们真的注定是一场不平凡的恋爱啊 ！！

48.张飞：俗话说得好，今日试，今日弊嘛！今天的考试,今天就要,今天不做,就来不及了啊!

49.曹操：你也看过孙子兵法！（惊讶ING~） 孙子兵法是我曹家祖先费尽千辛万苦，冒著九死一生的危险才得到的战术宝典，曹家祖训传子不传女，现在正锁在我家新型多重安全钛金属保险库中。刘兄，虽然我们是好朋友，但是我一定要谨慎的问你。

刘备：哦!

曹操：你是怎麼知道里面的计策的？

刘备：嗯~~~书上有写啊！~

曹操：~~~~啊哈哈哈~~上面有写，我怎麼忘了~~

刘备：孙子兵法，还要传子不传女…我去铁时空旧书店，买100本来送妹~（刘备的心声，损曹操的话。）

50.张飞：恐怕，蒋干已经是”不翼而飞“了

刘备： 不翼而飞，很严重啊

关羽： 大哥，当然很严重啊

马超：对人来说，没有翅膀就能飞，就是死掉的意思啊

51.张飞：大哥，我不管你是真的的，煮的烤的煎的炸的，还是烟熏的，你永远都是我张飞的大哥啊~~~

52.刘备（呼延觉罗 修）：我知道我这个大哥是的，但是我当大哥，可不是当的（凤鸣寺中修的心声）

53.关羽：我一直在想，引我们上钩的那通电话，为什么是小乔打给云，然后要云转告给我。

黄忠：对啊，为什么

曹操：因为……（正要长篇大论）

张飞（打断）：对啊，为什么，为什么喃？到底为什么啊？

曹操（怒）：我正要说嘛！

54.关羽：云，你的脸色真的很差

华佗：我同意，真的很差，比健康的大便还差诶~~（其余人点头郑重附和）

55.刘备（呼延觉罗 修）：我觉得云，很不寻常

关羽：大哥，我才觉得你不寻常吧……（比出神风斩的动作）呜拉巴哈！是什么啊？

刘备（呼延觉罗 修）（冷汗）：又来了，我真的不想在说谎了啦（心声）呃，这个，这个就，就交给三弟，三弟帮我解释好了。

张飞（惊讶）：我，我解释喔，哦，呵呵，大哥，是在骂脏话啦（修喷，字条显示：虾米？）呜拉巴哈，听起来是不是很脏啊？

56.老师：现在点名，蒋干。

众同学：干！

57.曹操：恋爱就像练武，只有找到合适的武功秘籍才能连成绝世武功

58.好气好气，找人消消气，你们两个转过去董卓

59.董卓说：我呐，董卓呐，董事长的董呐。

60.王允：靠山山倒，靠倒，靠自己最好。

61.王允：凡走过必留下痕迹，凡住过必留下邻居，

凡爬过必留下楼梯

62.不要害怕有阴影，因为那说明背后有阳光，我们兄弟都不怕阴影，因为我们就是彼此背后的阳光（关羽） 刘备：「我不确定，他们家来了多少亲戚，但是刚才我有听到，他们家有八个孙尚香。」

26小乔说：「你无可救药的聪明，却永远都不了解我！」

周瑜「这话怎麼说」

「我不想在这种场合讨论我们的私事好吗」

「我只是觉得这件事情和你没有关系耶」

27孙尚香说：「你爱过吗？」

吕蒙、周瑜（作害羞状）：「大**，请不要色诱我。」

28各位东汉书院的英雄好汉，既然来了，大家就进来见见面吧！（周瑜）

29香菇香味的香蕉 香烟香味的香皂 香菜香味的香槟 香油香味的香水 香炉香味的香草 香肠香味的香吉士(小乔）

30我姓刘名备字玄德，是中山靖王的儿子，也有人叫我备备啊，刘玄德就是我，我就是刘玄德，（哈哈哈）只是没有人叫我阿德嘛（哈哈哈）

31狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊~

32小乔对刘备说：追女生一定要追到最后一秒，一定要等到女生说停止，

才可以停止，要不然一定要勇敢的追下去，知不知道？

曹操：知道了!

小乔：我又不是在问你

33.阿标嫂：阿标啊,我对不住你啊,我的人是你的,心是赵云的,魂是关羽的,现在我的灵又被那刘备偷走了啊.~~~啊标啊.~

34刘备（修）：有一种思念，不用去想，就会一直出现

第一根弦很响（想）；第二根弦很响（想）；原来每一根弦都很响（想）

夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋，有包藏宇宙之机，吞吐天地之志者也。------曹操 凤翱翔于千仞兮，非梧不栖；士伏处于一方兮，非主不依。乐躬耕于陇亩兮，吾爱吾庐；聊寄傲于琴书兮，以待天时。----孔明

大丈夫生于天地间，不识其主而事之，是无智也！今日受死，夫何足惜！-----田丰 夫处世之道,亦即应变之术,岂可偏执一端? 用兵之道,亦然如此,皆贵在随机应变. ---仲达

君知其一、未知其二：秦用法暴虐，万民皆怨，故高祖以宽仁得之。今刘璋暗弱，德政不举，威刑不肃；君臣之道，渐以陵替。宠之以位，位极则残；顺之以恩，恩竭则慢。所以致弊，实由于此。吾今威之以法，法行则知恩；限之以爵，爵加则知荣。恩荣并济，上下有节。为治之道，于斯著矣。----孔明

……主公之言，虽合天理，奈离乱之时，用兵争强，固非一道；若拘执常理，寸步不可行矣。---庞士元 为将之道：勿以胜为喜，勿以败为忧。——智勇武将

丈夫处世兮立功名；立功名兮慰平生。慰平生兮吾将醉；吾将醉兮发狂吟！---周瑜

大丈夫生于乱世，当带三尺剑立不世之功；今所志未遂，奈何死乎！———忠勇武将

大丈夫处世，遇知己之主，外托君臣之义，内结骨肉之恩，言必行，计必从，祸福共之。---周瑜

独善其身尽日安，何须千古名不朽！——隐士 为人者，有大度成大器矣!---仲达

当绍之强，孤亦不能自保，况他人乎？----曹操

仆虽一介书生，今蒙主上托以重任者，以吾有尺寸可取，能忍辱负重故也。----陆伯言

袁将军外宽而内忌，不念忠诚。若胜而喜，犹能赦我；今战败则羞，吾不望生矣。----评袁绍

色厉胆薄，好谋无断；干大事而惜身，见小利而忘命：非英雄也。-----评袁绍

(袁绍、刘表)皆外宽内忌，好谋无决，有才而不能用，闻善而不能纳，废嫡立庶，舍礼崇爱，---陈寿 亮志大而不见机，多谋而少决，好兵而无权，虽提卒十万，已堕吾画中，破之必矣。---仲达评孔明

操平生为人多疑，虽能用兵，疑则多败。----孔明评曹操

将军外托服从之名，内怀疑贰之见，事急而不断，祸至无日矣！-----孔明说孙权

袁绍虽强，事多怀疑不决，何足忧乎！---曹操 斩将搴旗，威振疆场，亦偏将之任，非主公所宜也。愿抑贲、育之勇，怀王霸之计。----张昭谏孙权

夫为治有体，上下不可相侵。譬之治家之道，………，其家主从容自在，高枕饮食而已。若皆身亲其事，将形疲神困，终无一成。-----杨顒谏孔明

(孙坚、孙策)皆轻佻果躁，陨身致败。----陈寿

(孙策)轻而无备，性急少谋，乃匹夫之勇耳，他日必死于小人之手。----郭嘉

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