抖音搞笑有趣的晚安短句 晚安爆笑句子说说大全

1.每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。

2.我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉

3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

4.睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

5.别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

6.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

7.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

8.我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。

9.以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

10.生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

11.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

12.你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

13.你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

14.现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

16.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

17.有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

18.见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

19.当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

20.你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。

21.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

22.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

23.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

24.骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

25.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

26.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

27.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

28.你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

爆笑有趣的搞笑空间说说大全

爆笑有趣的搞笑空间说说大全

1、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去镂空。

2、史上最简单的长寿方法:保持呼吸,不要断气。

3、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

4、有人问我，钱是什么东东？我挠挠着，想了想，是我身上没有的东东。

5、一句超精辟的语句:你知道我长短,我知道你深浅。

6、本人一个星期的薪水，一半用来吃饭，一半用来减肥。

7、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

8、夏季已经到了，可身材还滞留在冬季。

9、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。

10、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富

11、某些人说我懒得抽筋,事实是我就连抽筋都懒得抽

12、名花虽有主，锄头更无情；只要锄头挥的好，没有挖不倒的墙角。

13、悄悄的我走了,正如我悄悄的来。挥一挥票票,不带走一颗宝石。

14、爱不爱我那是你的事，跟我没关系，我只知道，我爱你。

15、人这一生真有意思，活着活着就去了。

16、经常照镜子的那会,我又有活着的力气了。

17、假如世界就我是一个农民,下一个比尔盖茨肯定会是我。

18、打小就养了一颗痘在脸上,以后定会收获了一脸的坑。

19、男人女人授受不亲,世界哪来这么多亿人。

20、两个学生在闹着玩，A狠咬了B一口。 A生气了，说：“你真是狗改不了，竟然敢咬我！”

21、本人低调，是说明本人不会高调。

22、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

23、最近把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。

24、爱情就像自助餐，你不主动拿菜，就啥也吃不着。

25、懊悔的事我从来不会做，我只做让你懊悔的事。

26、说白了，电视和美女差不多：你，人家天天上。

27、任时光匆匆流逝,依旧改变不了我不是淑女的事实。

28、跟一个没幽默细胞的人说话,除了尴尬就是冷场……

29、众人寻他千百度,他却在底裤的最深处。

30、“我爱你”说白了是个省略句,它的整句话应该是:“我爱你的钱”。

31、耶！终于把酒戒了，拿瓶酒来庆祝一下。

32、哈哈，不赖嘛，原来咱们都是随着地球的滚动，滚得越来越远。

33、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

34、你的心里没有我，我又何苦傻傻的硬要把自己装在你心里呢？

35、你是疯儿，我是傻儿，缠缠绵绵奔向悬崖。

36、最近有木有看天气预报，主持人说是你会叫天天不应，叫地地不灵。

37、有时候，静静的思考着，我其实蛮好动的。

38、有那么些人是属拖把的，事情拖着拖着就干干净净了。

39、考前当学霸，快乐一寒假。上网一时爽，期末葬考场。

抖音情感语录说说短句大全

1.真正的失望不是怒骂，不是嚎啕大哭，也不是冲你发脾气，而是你做什么我都觉得和我再也没有任何关系。

2.有时候，你以为会是一生一世，但到最后，却发现一瞬间就可以改变所有。有时候，你总觉得很难继续，过着过着，就是一辈子了。感情的事情，真的不是你能计划好。今天愿意为你付出一切的人，明天可能就相别陌路。爱不随人愿，只留真心人。

3.会有那么一天，我也会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾过着没有你的新生活。

4.任何一个人离开你都并非突然作的决定。人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄。故事是缓缓写到结局，而爱是因为失望太多，才变成不爱。

5.这世界上，没有能回去的感情。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。是的，我们已经回不去了，所以，只能一直往前。

6.明明想念的不得了，却还要装出一副很淡然的样子，自己想想都觉得心酸。

7.有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道：别幻想了，ta不属于你。每个人心中都有一座城，住着一个不可能的人，那个人路过了青春一阵子，却会在记忆里搁浅一辈子。

8.我想要的爱情，很简单：我说话时，你会听；我任性时，你会爱；我需要时，你会在；我转身时，你还在。这就够了。

9.伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然。若无相欠，怎会相见。

10.有心的人，不管你在与不在，都会惦念。无心的情，无论你好与不好，只是漠然。走过一段路，总能有一次领悟。多经历一些事，你才能看清一些人。

11.分开以后，我最大的领悟，不是我有多好，也不是你有多坏，而是我看清了自己，更明白了两个人在一起的意义。好的爱情，永远是两个人的努力，而不是一个人的委曲求全。

12.如果你不能陪我到最后，就不要半路进入我的生活。你知道，我可以习惯独自一人，但是我们都接受不了本来有人陪，却突然剩下自己一个人孤独。

13.有时候你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。

14.当我懒得再去主动时，可能是失望太多了吧，我们都像小孩，胡闹是因为依赖。礼貌，是因为是陌生。主动，是因为在乎。不联系，是因为觉得自己多余。

15.时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么不能失去的。离去的都是风景，留下的才是人生，走到最后的，就是对的人。

16.有多少错过是因为不说，有多少遗憾是因为错过，又有多少人在错过的遗憾里倔强的活着，最后选择得过且过。

17.你之所以会觉得难受，大概是因为你投入了大把时间和精力，到最后却没能得到你想要的东西，那种一瞬间被失落灌满的样子让你感到不值得。

18.我们曾用数年的时间去爱一个人，再用数年的时间去忘记。浓烈地爱过，撕心裂肺地疼过，然后却匆匆牵着别人的手去结婚，没有我以后别一个人喝酒，也别再来找我。你应该幸福的，我就陪你到这里。

19.最好的陪伴，不是口头上的承诺，而是一直的不离左右。这世上没有纯粹的傻瓜愿意为你装傻，都是真心。也没有真正的笨人，能够为你隐忍，都是因为情深。

20.你会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。

抖音短句子

1、未来，你只需要比一个人更好，那个人就是现在的你。

2、她许你的海誓山盟蜜语甜言，我只有一句不后悔的成全，成全了你的今天与明天，成全了我的下个夏天。

3、当你越来越优秀的时候，才会遇见越来越好的人。

4、当你强大了，你才会遇到比你强大的；当你变好，你才配得起更好。

5、友谊世界里也存在吃醋，那滋味不亚于爱情。

6、这一生一条路走到黑，无味无谓也无畏。

7、请不要在我真正离开的时候，才抓紧我的手。

8、我终将青春还给了她，连同指尖弹出的盛夏，心之所动，就随风去，以爱之名，你还愿意吗？

9、现在的喜欢好廉价，删了好友，就什么都不在了。

10、那是怎样一种无助而绝望的感觉，你离他很近，但你却爱而不得，愿意把他拱手让人，只为了让他幸福。

11、你让我道歉，还是让我告白。

12、没有不变的承诺，只有说不尽的谎言。

13、你一来，我就非常正经，不能再颓废下去，哪怕要费很多力气，哪怕是我去牺牲。

14、在这个社会只有，有福同享有难不当。

15、喜欢是声色犬马，一晌贪欢，而爱是过进千帆，温酒煮茶共杯盏，可锦衣绸缎，可粗茶淡饭，可遍尝人间，可归老山川。

16、在洗净的玻璃罐里，铺一层姜色的老冰糖，装满一瓶桂花香，酿一罐深秋，温一壶暖意。

17、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

18、我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。

19、愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你天黑有灯，下雨有伞，愿你路上有良人相伴。

20、有些事本来就不值得原谅跟大不大度没关系。

21、喜欢一个人那就去追啊，大不了连朋友都做不成，做了朋友又能怎么样，我又不缺朋友，我只缺你。

22、我们最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面，都给了最亲近的人。

23、多关注自己的内心。去跟有趣的人交流，去跟爱的人告白。

24、不求尽如人意，但求问心无愧。

25、我们总是失去的太多，明白的太晚。

26、人生，总有一段回忆，回不去，又走不出来。

27、无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。

28、在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。

29、如果有一天我要去流浪，不是因为厌倦了家乡，不是因为这里的冬天太长，而是因为我终于得知了你的方向。

30、/树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

31、都说婚姻是爱情的坟墓，可是自从见到你，我愿意将这块墓地开垦成花园。

32、还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞的那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言。

33、生活很累，别让心灵再累；生命不长，别让自己硬扛。

34、没必要让所有人知道真实的你，或者是你没有必要不停地向人说其实我是一个什么样的人。因为这是无效的，人们还是只会愿意看到他们希望看到的。

35、最美不过每一天，睡前吻你，半夜可以抱你，醒来你还在身旁。

36、你说我会遇到更好的人，其实是你想拥有更好的人。

37、我和你就像小孩子一天，围着一个神秘的果酱灌，一点点去尝它，看看到底会有多甜。

38、第一杯祝你出人头地前程似锦；第二杯谢你曾真心待我快乐过；第三杯祭你我多年感情无论真假。

39、终有一天，你会静心下来，像个局外人一样看自己的故事，笑着摇摇头。

40、生活就像减法，每一页撕去，都不可以重来，所以珍惜每一天，明天你会感谢今天拼命的自己。

41、走过前半生，我们才懂得，生活不容易。

42、要记住每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的。

43、姑娘有罪，罪在你一颦一笑住我眉头心间。一行一止牵我情丝心绪，姑娘，你可知？

44、假如你是一棵仙人掌，我也愿意忍受所有的疼痛来抱着你。

45、没有一百分的另一半，只有五十分的两个人没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

46、我为你付出的青春这么多年，换来的一句谢谢你的成全。成全了你的潇洒和冒险，成全了我的碧海蓝天。

47、有些人永远都不会知道，他的一句话，我会记得很久；他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

48、有没有一个人，你想见，却又见不到；有没有一个人，你想爱，却又不敢爱；有没有一个人，你想忘，却又不舍忘。

49、逃避不一定躲得过，面对不一定难受，转身不一定最软弱。

50、人生，总会有许多无奈，苦过了，才知甜蜜；痛过了，才懂坚强；傻过了，才会成长。生命中，总有一些令人唏嘘的空白，有些人，让你牵挂，却不能相守；有些错过，让你留恋，却终生遗憾。

51、这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

52、有些话反着说更容易，但不是所有人都有勇气听懂。

53、脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

54、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

55、先说爱的先不爱，后动心的不死心。

56、你别去打扰他，别一有什么都想和他分享，别满腔热血说完只剩下尴尬。

57、事越烦，越要耐烦。天底下没有不烦的事。

58、倘若深情被辜负，余生尽予孤独又何妨。

59、感情都会沉淀，爱一个人怎么可能日日鲜。

60、没什么缘故，只是我见你生的好看，闻着香甜，便心生欢喜，你多来一时，我便多欢喜一时。

61、有时，我们做出的最艰难的抉择，最终成为我们做过的最漂亮的事。

62、现在不努力，将来拿什么，向曾经抛弃你的人证明它有多瞎。

63、慢慢喜欢你，慢慢的亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起，慢慢我想配合你，慢慢把我给你。

64、世界并不会对你温柔以待，上帝也不会对你特殊照顾，但我会。

65、我仍感叹于世界之大，也沉醉于儿时情话，不剩真假，不做挣扎，无谓笑话。

66、不要心碎之后就把对你好的人用来疗伤，要遭报应的。

67、别把最好的时光，浪费在无谓的等待与犹豫不决中。

68、记住，我说的没关系，不是原谅，只是我有涵养而已。

69、打理好自己，有时比倾尽全力对他好更能打动人。这就是世俗中的爱情，你够优秀，才有人看的到你的付出。

70、不要假装很努力，因为结果不会陪你演戏！

71、想我了就来找我，别要面子，我什么性子你知道，你开口我就肯低头。

72、生活挺不容易了，相互哄一哄，骗一骗吧。

73、希望我能把你忘了，就跟你狠心忘了我一样。

74、这个世界上有很多事情是无能为力的，比如生老病死，比如光阴流逝，比如你不在我身边。

75、你之所以讨厌特权，是因为特权不在你手上。

76、是不是爱的越深越不知道该怎样相处，生怕不经意的一句话也会让敏感的心受到伤害。

77、女人错过了那个她最想嫁的男人，就会变得挑剔。男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。

78、人就是这么奇怪，用攻击来试探底线、用伤害来索要关爱。

79、青春年少的时候，我们都爱过，爱的那么疼痛，那么忧伤。

80、分过手的人大概都有这个感觉，回忆整段感情就像放映一部**一样，两个人由陌生到熟悉，由甜蜜到平淡，再到冷漠，你看着这个过程想要改变些什么，却发现自己根本无能为力。

81、每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你。

82、有时候明知道是痛苦的，偏偏爱上了一些痛苦的感觉。

83、我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，从山野到书房，一切都没有关系。只要最后是你就好。

84、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人。

85、别人喜欢你，我还能把你抢回来，但是你喜欢别人，你叫我怎么办。

搞笑的经典对话语录大全精选92句

人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活。一些经典的幽默 搞笑 句子 总能让生活变得有趣。现在请欣赏我带来的经典有趣味的搞笑句子，希望你们会喜欢。

经典有趣味的搞笑句子

　1. 说起我男朋友的优点， 总结 起来就是五个字?会挑女朋友?。

　2. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

　3. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

　4. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。

　5. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

　6. 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!

　7. 你主动点，我们不仅会有 故事 ，还会有孩子。

　8. 好久不见，不知道你丑成什么样了。

　9. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

　10. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

　11. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

　12. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

　13. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿?让我成为全宇宙最帅的人吧!?结果奇迹发生了，流星又回去了。

　14. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

　15.这种事我得和我对象商量?你不是没有对象吗所以没得商量?

　16. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

　17. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

　18. 总有几个，是我不能抛弃的朋友。

　19. 武功再高，也怕菜刀。

　20. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

　21. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

　22. 一定要糊涂，不要追求真理?真理是!

　23. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

　24. 要适当吃一点，才有劲减肥啊

　25. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

有趣味的搞笑幽默句子

　1. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

　2. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

　3. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

　4. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

　5. 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

　6. 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。

　7. 班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!

　8. 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

　9. 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

　10. 我的 爱好 有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

　11. 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

　12. 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

　13. 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。

　14. 老子不打你，你就不知道我文武双全。

　15. 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

最有趣味性的幽默笑话段子

　1. 如果女人是老虎，那么泡妞的男人就是骑虎难下!

　2. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　3. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　4. 闭上眼睛，我看到了我的前途。

　5. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

　6. 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。

　7. 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?

　8. 跌倒了，爬起来再哭。

　9. 如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。

　10. 上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。

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我同桌说：男人乃身外之物！我甩了一句：生不带来，死不带去

一.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：?姑姑，你猜我把你手机藏哪了？?我笑着问：?藏哪了？?藏车上了！

二.开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离！

三.路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！

四.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：?这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：?那我就发财了。?

五.大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！

六.有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！

七.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：?老师，我有了，我有了?结果坐他旁边的男生说道：?是我的，是我的?

八.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！

九.妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！

十.一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。

十一.千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？

十二.据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！

十三.一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：?

十四.夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！

十五.忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！

十六.朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

十七.某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼?男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。

十八.中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

十九.灰太狼对红太狼主说：?老婆，我去给你抓羊吃。?红太狼瞪它一眼，说：?傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！?

二十.语文课上，老师让一位同学用?九死一生?造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！

二十一.有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。

二十二.有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！

二十三.一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话?喂?了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

二十四.女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

二十五.季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！

二十六.我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。

二十七.绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：?从头擦起！?擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：?先生，我太矮，够不到。

二十八.说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！

二十九.教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到?站军姿是体现一个军人的灵魂。?学生不服的问?教官我站得没灵魂吗？?教官说?你站得像借尸还魂?。以此献给站在军姿第一线的新生?军训快乐！?

三十.存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：?我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？?存折语重心长地说：?我如果娶（取）了你，你就不是我的了。?

三十一.女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。

三十二.女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

三十三.一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着

三十四.公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！

三十五.对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的；对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而你重情重义，是拿来寻开心的。

三十六.家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：?换个锅底15元。?儿子小声对我说：?爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店?锅底免费?。

三十七.在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：?现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。?

三十八.语文卷，要求用：?有?有?还有?造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：?有，有，还有?！

三十九.法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

四十.在**院看**看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！

四十一.说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。

四十二.发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

四十三.军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：?你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？?同学：?60公斤。?医生：?那最轻时呢？?同学：?4公斤。?祝新生们军训愉快！

四十四.今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。

四十五.小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说?**借过?！

四十六.一天小明突然发现：?我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。?于是就去问他爸爸：?为什么我没有三姨？?心里还想了一下：?难道三姨在我小的时候就死了？?小明爸爸说：你三姨就是你妈！

四十七.如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了；一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

四十八.宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：?你没有看到00544？?宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌?44944?。

四十九.父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

五十.猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！

五十一.结巴?请?请?问?到?到?车站?怎?怎么?走?问了几遍，路人不答。?你?你怎么?不?理?我?我?我?怕?怕?你?说?我在?学你?你说话?。

五十二.如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！

五十三.保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。

五十四.科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！

五十五.一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：?你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！?其男友说：?对呀，靠我爸做的饭吃饭！?

五十六.女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

五十七.两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：?如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？?老**：?那我们就说捡到两枚。?

五十八.女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

五十九.热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

六十.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

六十一.如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位?存在?了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。

六十二.一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

六十三.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：?请问女施主何方神圣？?女妖脱光了衣服，说：?你舔就知道了。?唐僧说：?小僧从命。?舔了一番，唐僧说：?好鲜啊！?女妖现了原形，说：?我就是鸡精！?

六十四.小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

六十五.男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！

六十六.既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！

六十七.某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。

六十八.孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有?子?啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加?子?。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！

六十九.某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

七十.乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。

七十一.女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你?我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

七十二.美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱；二是很少有患者因为次病，不治身亡的；三，老实说，这种患者怎么治也治不好！

七十三.阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！

七十四.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。

七十五.售货员对一个正在抽烟的顾客说：?先生，我们这里禁止抽烟。?顾客回答：?这可是在你们这里买的香烟。?售货员：?那又怎么样，我们还卖手纸呢！?

七十六.据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。

七十七.我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

七十八.首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的？答：俺以前是卖水果的！

七十九.?听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？?是啊，感触太深了?人家文化水平就是高。?怎么见得？?人家大人小孩都说外语。?

八十.前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

八十一.动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

八十二.格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。店主说：这是给您的汤。

八十三.夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！

八十四.兔八哥已置有两房，今年?房交会?，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：?没听说过狡兔三窟吗？天理何在？?

八十五.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

八十六.女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

八十七.最牛B的车：是无需刹车的本田；最牛B的**：来自菲律宾的；最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑！

八十八.路人对乞丐说：?你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？?乞丐大怒，说：?难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？?

八十九.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：?怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！?

九十.某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀！

九十一.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！?叫什么？?教官喊道，同学以为是问他名字：?杜子腾！?肚子疼就到旁边休息去！?全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！

九十二.忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！

一句话搞笑语录阅读

1、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

2、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

3、夏天和秋天他更离不开我了。

4、我想早恋，但是已经晚了

5、纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！

6、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

7、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

8、痛并快乐的日子叫做青春。

9、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天

10、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗？

11、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。

12、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

13、在不了解别人的情况下，请不要轻易的去评价别人

14、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

15、真正的陪伴，经得起坎坷，经得起平淡

16、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

17、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

18、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。

19、问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁？答：你们两个活，让我去死。

脸乃身外之物，心情说说乃必备之物

1、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

2、删了你，只是为了不想看见你又为谁换了心情。

3、关于约定我铭记于心。你若不离，我亦不弃。 关于约定我铭记于心。你若不离，我亦不弃。

4、当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。而你要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。

5、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

6、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

7、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！

8、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。

9、好的文章不是用手写出来的，而是用心，只有经历了，真正体会到了才能写出它的真实情感，华丽而不虚伪，短暂而不残缺，这就是用心写出来的文章。

10、美丽让男人停下，智慧让男人留下。

11、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

12、没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

13、对于世界，你可能只是一个人，但对于某个人，你却是整个世界。

14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

15、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

16、要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。

17、有些事明知已经过去了，却仍然固执地去回忆去想念；有些人明知已经走远了，却依旧固执地去留恋去投入；有时候明知心里很累了，却还要固执地去支撑去顽抗。那些没有意义的人与事，就统统地放下吧，还能固执给谁看呢？一个人的固执，看似是牢不可破的护甲，其实刺伤的正是自己的心。

18、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

19、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

20、不要把钱看得太重，钱可以使感情变质，钱可以使友情变质，钱可以使亲情变质，那么，可以使钱变质的又是什么？

21、幸福就像手中的沙子一样，握得越紧流失的越多，我们要学会适当的放手，只有这样我们才能留住更多的幸福。

22、把所有的不快给昨天，把所有的希望那个给明天，把所有的努力给今天。

23、在什么都不确定的年代，我们总是爱得太早，放弃得太快，轻易付出承诺，又不想等待结果。

别人的钱财乃我的身外之物搞笑语录

1:工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

2:我平胸我骄傲，我为国家省布料。3：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

3:长寿秘诀保持呼吸，不要断气。

4:因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

5:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

6:亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

7:距离产生旳不是美、而是第三者。

8:代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~

9:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人

10:夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

11:我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......

12:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

13:人人都说我很听话，其实我只听自己的话

14:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

15:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了

16:五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块

17:或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

18:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

19:走自己的路、让猫和狗说去吧

20:那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

21:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

22:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信

23:法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

24:姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

25:别人的钱财乃我的身外之物。

26:你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

27:有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

28:跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

29:能动手，就尽量别吵吵。

30:长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

31:sB中的战斗机，j人中的VIp。

32:牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

史上爆笑的非主流网名大全，脸乃身外之物

1、还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

2、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴

3、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

4、尽管给我往死里伤，劳资来这个世界就没打算活着回去。

5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要

6、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理？

7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸

8、给过我的你还会给别人 你别否认。

9、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

10、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

11、难过就是，虽然很难，但总会过去。

12、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟

13、我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢

14、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

15、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

16、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

17、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

18、你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

19、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

20、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

21、人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

22、为什么做什么都要顾及别人的感受 我顾及别人 那谁来顾及我

23、谁相信爱情，准倒霉，伤起人来都不带眨眼的

24、有木有聊天的时候想到一句话，跟别人说的时候却忘了说啥

25、我就是那种被人背叛连眼泪都懒得流的人

26、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西

27、不是所有的痛，都可以呐喊。不是所有的爱，都可以表白。

28、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。

29、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了

30、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了…

31、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

32、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋

33、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

34、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

个性搞笑非主流语录，炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢

　无论是身处学校还是步入社会，说到语录，大家肯定都不陌生吧，语录是不讲求段落、内容间联系的一种文体。你知道什么样的语录才能称之为经典吗？以下是我为大家整理的搞笑语录阅读，欢迎阅读与收藏。

一句话搞笑语录阅读1

　1.水能载舟，亦能煮粥！

　2.怀揣两块，胸怀500万!

　3.我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

　4.爱她，就请为她做无痛人流手术!

　5.俺从不写措字，但俺写通假字!

　6.别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。

　7.内练一口气，外练一口屁。

　8.其实我是一个天才，可惜天妒英才!

　9.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!

　10.天塌下来你顶着，我垫着!

　11.听君一席话，省我十本书!

　12.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　13.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

　14.学海无涯，回头是岸

　15.一时的冲动，子孙的危机!

　16.只要不下流，我们就是主流!

　17.只有假货是真的，别的都是假的!

　18.锻炼肌肉，防止挨揍!

　19.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　20.我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

　21.不在放荡中变坏，就在沉默中变态!

　22.走过了年少，脚起了水泡

　23.商女不知亡国恨、不懂婚外情。

　24.走自己的路，让别人打车去吧。

　25.站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

　26.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

　27.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　28.长得真有创意，活得真有勇气!

　29.没人牵手，我就揣兜。

　30.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!

一句话搞笑语录阅读2

　1、今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。

　2、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。

　3、哥的容忍不是你兴风作浪的资本。

　4、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。

　5、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。

　6、小小的我，用世俗的眼看穿一切。

　7、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

　8、为何触动了我心，却又弃我而行。

　9、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

　10、唯一让青春常驻的方法莫过于现在多拍点照片

　11、我不淑女，也总比你装淑女强。

　12、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！

　13、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

　14、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

　15、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。

　16、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

　17、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。

　18、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

　19、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

　20、真想给某人一巴掌，把他扇到外星球去。

　21、我看起来太胖、是被生活打肿的。

　22、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

　23、烟不听话，所以我抽烟。

　24、有时候，就像安安静静的，因为我真的累了。

　25、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

一句话搞笑语录阅读3

　1、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。

　2、这位同学你想加入什么部，我想加入小卖部。

　3、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

　4、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

　5、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

　6、宁愿被误会，也不想勉强去解释。

　7、积德为产业，强胜于美宅良田。

　8、成名每在穷苦日，败事多因得意时。

　9、床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。

　10、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。

　11、别把视线收走，再看我一眼，一眼就好。

　12、不是越长大越孤单，而是越长大越防范。

　13、什么都是假的，只有骗子是真的。

　14、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！

　15、爱情究竟是精神鸦片，还是世纪末的无聊消遣。

　16、每当看见终极一班里的汪大东，我就想到我该买卫生巾了。

　17、都怪我们太年轻，不理解爱的方式。

　18、两岸原生啼不住，咱俩相约优衣库。

　19、你打扮成这样，到底对这个世界有什么不满。

　20、我们有过洒脱的青春，却迎受着愧悔的晚年。

　21、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。

　22、别说我变了，好像你多了解我似的。

　23、别用我的容忍，做你不要脸的资本。

　24、在我的世界里，你才是配角！

　25、你来我当你不认识，你走我当你是路人。

一句话搞笑语录阅读4

　1、你又不是人民币，干嘛希望人人都喜欢。

　2、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

　3、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。

　4、我单身，我自豪，我为国家省男人。

　5、不是朋友不为你两肋插刀，而是我只有一把刀。

　6、出轨的男人就像钞票掉在大便上，不捡可惜，捡了恶心。

　7、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

　8、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

　9、面对你私生活的糟蓝问题，我们选择并肩作战，同仇敌忾。

　10、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。

　11、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

　12、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。

　13、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去。

　14、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。

　15、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。

　16、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

　17、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。

　18、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。

　19、男人算个刁，姐妹才是最重要的。

　20、你看得见我在屏幕上打的字，却看不见我在键盘上滴的泪水。

　21、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

　22、穷时才知假朋友，落魄才现负心狗。

　23、是糖要吃我，不是我要吃他。

　24、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。

　25、我们只要踏出校门，从此以后天各一方命运截然不同。

一句话搞笑语录阅读5

　1、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

　2、只要活着，就一定能遇见好吃的。

　3、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

　4、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

　5、十一吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后，发现冰冻也超好吃

　6、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

　7、看着你对我笑，我以为你对我有好感了，谁知道你却是在笑我脸花了

　8、吃货往往是在餐桌上炼成的。

　9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

　10、吃，我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。

　11、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

　12、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

　13、你说过的话，永远没有做到的那一天；连说谎，都那么的理直气壮。

　14、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

　15、身为一个合格的吃货，吃东西有时不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。咩哈哈，终于给自己的吃货标签找到了一个无敌的理由，对，就是嘴巴寂寞了而已。

　16、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

　17、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词cctv怎么拼来着

　18、只会吃不会做，不是吃货是憨货！

　19、我一再强调要低调，可是你们偏偏要给我掌声和尖叫。

　20、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

　21、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

　22、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

　23、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

　24、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术

　25、不一会儿，一大锅的酸菜鱼就被我们一家人给抢个所剩无几。虽然这味道并没有饭馆里的正宗，但也许是自己动手做的缘故吧，这顿饭，我吃得特别香!

　26、吃完上顿急下顿的不是吃货。吃货往往都是才吃完上顿就想着下顿吃什么。

　27、爱情就像是个小绵羊，等时间长了就明白它是披着羊皮的狼

　28、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的'美食。

　29、看恶心笑话还能吃得津津有味的不算什么，能边看爆笑笑话边吃，还能保×食物不从嘴里喷出来的那才叫强。

　30、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃

　31、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

　32、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

　33、人生在世，不该愧对"吃货"二字。

　34、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

　35、吃三碗饭不知道饱饿的不是吃货，吃货吃了三碗饭还能肯定地说自己根本没吃饱。

　36、一吃货双目失明，但无论你拿什么东西放到他嘴里他都知道他吃的是什么。

　37、做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。

　38、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

　39、世界上最遥远的距离不是一个吃货快要饿死了，突然在他面前出现许多食物，他刚要去拿就饿死了。而是他把食物吃下去，最终还是饿死了。

　40、吃货最高境界，眼见为食。

　41、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

　42、对于姑娘来说，出来混，迟早是要怀的

　43、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

　44、先夹一块豆腐，然后加一些汤水，再有一些香浓可口的鱼肉，嫩嫩的，油而不腻，酸中带辣，令人回味无穷，唇齿留香。这酸菜鱼真是堪称人间美味!

　45、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

　46、世界上最遥远的'距离不是一个吃货快要饿死了，突然在他面前出现许多食物，他刚要去拿就饿死了。而是他把食物吃下去，最终还是饿死了。

　47、吃货不是在一个地方吃一辈子，而是每到一个地方都有饭吃。

　48、人人都是戏子，只不过看谁演得逼真

　49、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

　50、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重…

一句话搞笑语录阅读6

　1、证明自己的能力：减肥能干成，什么事干不了？

　2、单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。

　3、胖子们你们都别吃了拉！瘦子都在嘲笑你们！

　4、发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑——知道你追不上

　5、天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺!

　6、你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对美丽的渴望还不够强烈。

　7、胖子不对自己残忍，别人就会对你残忍。

　8、既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸?

　9、住在14楼的你，发现电梯门口贴出检修三天的通知时，不会生出想要躲到朋友家去的念头。

　10、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿**，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。

　11、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

　12、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

　13、心灵美比外在美重要，但两全其美岂不是更好？

　14、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

　15、就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。

　16、没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。

　17、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

　18、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

　19、俺觉得，我们都应该去演一部**，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》……

　20、把一切美食当做毒药，坚决不看不拿不吃。

　21、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的'。

　22、为了爱情的朋友们，你们更应该有自制力。

　23、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。

　24、如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。

　25、相信自己！你一定可以！你瘦了，就可以大吃特吃了！你瘦了，就可以随便买衣服了，售货员只会说：这个衣服你可能穿起来有点大！你瘦了，就不会挂科了。你瘦了，世界就会和平了！。

　26、最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有?!

　27、多爱吃吖，少吃一口，能怎样，能死么？

　28、既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸?

　29、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

　30、不用听老妈在耳边唠叨：“再不减肥就嫁不出去啦!”

　31、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。

　32、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

　33、在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。

　34、不吃饱，哪有力气减肥啊!

　35、女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前（钱）途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。

　36、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!

　37、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

　38、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

　39、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤

　40、发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑——知道你追不上!

　41、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

　42、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

　43、不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力。

　44、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。

　45、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！。

　46、有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。

　47、死了都要瘦，不瘦到90不痛快，脂肪消灭美回来。

　48、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。

　49、既宅又腐，前途未卜。

　50、兽医说，连你养的宠物猫都因为过胖，只能实施剖腹产了。

一句话爆笑经典语录

1、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

2、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

3、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

4、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

5、快乐是件奇怪的东西，绝不因为你分给了别人而减少。有时你分给别人的越多，自己得到的也越多。

6、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

7、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。

8、当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。

9、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

10、药补不如食补，食补不如阴阳互补。

11、千里马常有，而母千里马不常有。

12、长期低价收购喜欢混猫扑的各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。

13、人在江湖飘，谁能不闷骚。

14、苏丹红吃了还有十年潜伏期呢，这结婚蛋糕一吃自由利马就没了。

15、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

16、有小资的头脑，有愤青的上半身，有朋克的下半身，还要有歌特的心灵。--这就是新时代的四有新人

17、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思*欲。

18、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

19、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。

20、古人讲：三思而后行；现代人讲究：34而后D。

21、感情是场，我顶多算个卧底。

23、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

24、聪明不用尽，便宜不占尽，事不能做尽，时间不要安排尽，凡事都要留有余地，给别人一点空间，也可以让自己喘口气。

25、我发现我只要一节约就更没钱花。

26、佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。

27、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

28、生活中，每个人都是演员，而装的人只是其中的佼佼者。

29、我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳。

爆牛爆笑的经典语录，炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢

1、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

2、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

3、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

4、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思*欲。

5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

6、人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。

7、我的愿望：每天喝到自然醉，每天睡到自然醒

8、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道

9、喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。

10、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

11、谢谢你，谢，谢你全家，谢你祖宗十八代。

12、感情是场，我顶多算个卧底

13、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

14、我唯一财产就是硬盘上那80G。

15、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

16、心不跟爱一起走，说好就一宿

17、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的

18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

19、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

20、后的重要任务是制造08后。

21、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

22、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

23、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

24、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

25、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

26、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

27、牛bi的外表藏着一颗二bi的心

28、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。

非主流搞笑个性语录

1、烟不听话，所以我们抽烟。

2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

3、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

4、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

5、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

6、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

7、生是她的人，死是她的吉祥物。

8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

9、大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四：秋已无多早是败荷衰柳。

10、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

11、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

12、仍然自由自我，永远高唱我歌！

13、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

14、钱不是问题，问题是没钱！

15、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

16、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

17、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

18、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

19、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

20、勇于认错，坚决不改。

21、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

22、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

23、爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了！

24、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

25、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

26、等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了！

27、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

28、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

29、问世间情为何物，直教人红杏出墙。

30、不要和我比懒，我懒得和你比。

31、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

32、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

33、商女不知亡国恨，不懂婚外情。

34、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

35、放自己的屁，让别人闻去吧！

36、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。

37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

38、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

39、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

40、打死你我也不说。

41、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

42、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

43、走牛B的路，让傻子去说吧。

44、连广告也信，读书读傻了吧！

45、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。

46、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

47、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

48、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

49、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

50、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

51、我觉得地球好危险，我想火星了。

52、我傻，我快乐。我二，我健康。

53、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

54、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

55、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

56、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

57、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

58、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

59、你若使用美人儿计，我就将计就计。

60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

61、天堂就在女人的洞穴里！

62、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！

63、思想有多远，你就给我滚多远。

64、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

65、混圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

66、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

67、没什么事不要找我，有事更不用找我。

68、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

69、我是锄禾，你是当午。

70、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

非主流个性搞笑的时尚语录

1、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

2、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

3、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

4、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

5、初恋无限好，只是挂得早。

6、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

7、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

8、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

9、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

10、别回头，哥恋的只是你的背影。

11、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

12、出来混，迟早会烦的。

13、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

14、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

16、你走后我会很想你的，你为啥还不走！

17、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

18、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

19、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

20、就算再想哭，也要微笑着说一句：的！

21、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

22、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎

23、从天堂到地狱，我路过人间！

24、叼起一支烟，寂寞在嘴边。

25、对不起，你拨打的用户已结婚。

26、格式化自己，只为删除你。

27、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。

别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。

10、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

11、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

12、大气，以德服狗。

13、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

14、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

15、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

16、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

17、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

18、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

19、长得丑，不是你的错;长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了!

20、此人外表和内心像素都比较低。

21、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟

22、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆!

23、哥不是百度，不要什么都来问我!

24、哥没有错，就是从来没对过!

25、关于明天的事，我们后天就知道了。

26、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?

27、恨爷不姓李，恨爹不成刚。

28、哗众取宠，你不够格;装疯卖傻，你太出格!

29、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的!

30、只要功夫深，拉屎也认真。

1、生命不是一场赛跑，而是一次旅行。比赛在乎终点，而旅行在乎沿途风景。

2、不怕路远，就怕志短;不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒;不怕对手悍，就怕自己颤。

3、不蒸馒头争口气行吗?

4、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

5、没有激情，爱就不会燃烧;没有友情，朋就不会满座;没有豪情，志就难于实现;没有心情，事就难于完成。

6、人长得漂亮不如活得漂亮

本文到此结束，希望对大家有所帮助。