黄子华搞笑语录 黄子华栋笃笑的经典台词

黄子华搞笑语录 黄子华栋笃笑的经典台词 你作为一个朋友，千古难求;你作为一条水鱼，举世无双!

黄子华搞笑语录

1、中间分界，升职最快。

2、十蚊三支，饮到 *** 。

3、钱唔系问题，问题系冇钱。

4、世上无难事，只要隔硬黎。

5、唔系衰多口，点会甘出丑。

6、你有你拼搏，我有我挥霍。

7、兄弟如手足，老婆齐齐郁。

8、只要有泳衣，死左都有得医。

9、吾系你死，就系我翻吾到屋企。

10、爱情有如流星雨，短暂而美丽。

11、情侣好与坏，在乎沟通与关怀。

12、肥婆肥腾腾，行到半路屎忽腾。

13、要批判社会，未必一定句句有火。

14、你对距痴心一片，佢当你痴九左线。

15、不要拿你的猪头来挑战我的砖头。

16、我唔系随便嘅人，我随便起来唔系人。

17、最冇风险嘅事系等死，你一定等到!

18、眼大无神，鼻大吸尘，口大正衰神。

19、你对距甜甜蜜蜜，距当你无厘头七。

20、一串光阴一串金，再串俾人打锅金。

21、唔赌唔知时运高，唔滚唔知身体好。

22、招招积积自大狂，比人省到心都寒。

23、你对距如珠如宝，距当你似咸水草。

24、唔系猛龙唔过江，唔系猪扒唔化妆。

25、拖拖拉拉实食斋，扭扭另另正乸型。

26、一串光阴一串金，再串俾人打镬金。

27、女人就系食饱、乜乜乜、瞓!好危险!

28、你又冇人才，又冇钱财，贪你蠢才咩?

29、原来住屋大小，占我人生开心的部分很少。

30、男人一有钱就变坏，女人一变坏就有钱。

31、如果你没有时间谈情，就请你跟我露营。

32、满足不一定开心，可能是种苦涩的满足感。

黄子华栋笃笑的经典台词

33、纵使日后不能谈情，何妨与他一起露营。

34、痴痴呆呆坐埋一台，昂昂居居围埋一堆。

35、人把物质欲望降低些，便没那么多烦恼了。

36、唔系是必要闹你，但我闹你将成为呈堂证供。

37、大家都知，对女人来讲，撞衫系严重过撞车!

38、人系无甘容易死噶，但死起上黎真系好容易。

39、为兄弟可以两胁插刀，为女可以插兄弟两刀。

40、我唔可以俾到你幸福，但绝对可以俾到你舒服。

41、搏一搏，单车变摩托，又再搏多搏，摩托变饭壳。

42、我唔会眼白白睇住你跌落火坑噶，我会合埋对眼。

43、我唔会眼白白睇住你跌落火坑嘅，我会合埋对眼。

44、拍**就好似人想去欧洲旅行，一世人总要去一次。

45、男人唔去滚，除非身冇银;男人唔咸湿，鸡窦都执粒!

46、“男人，你爱兄弟定系爱老婆?”子华：“兄弟嘅老婆!”

47、喜欢“楝笃笑”，因为这是训练自己变得豁达的工具。

48、婚姻是爱情的坟墓，但冇婚姻的爱情就死无葬身之地。

49、每个人就只剩下一条命，我不是，那我还可以剩下什么。

50、我生平最憎两种人：一种系种族歧视的人，第二种系黑人。

51、你作为一个朋友，千古难求;你作为一条水鱼，举世无双!

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青年医生经典台词搞笑语录有哪些 青年医生程俊赵冲

羞羞的铁拳搞笑台词

1.看来必须要对他用家法了。

2.1加1等于几?

3.这日子，没法过了。

4.你过来呀!

5.蓝翔技校没考上。

6.这下恍然大明白了吧!

7.虽然这件事听上去非常扯，但它确实是发生了……

8.阿良，是我，马小。我还花蛤呢!

9.大哥你看房吗?地铁沿线，黄金地段;五米挑高，超大空间;豪华装修，拎包入住，买客厅送阳台提我不打折。

10.你需要安利吗?

11.我让你们熬鹰，不是让你们熬死他!

12.接下来，你们要完成的任务就是红鲤鱼绿鲤鱼与驴。

13.师兄，一别30年，你可曾想过，师弟我依然貌美如花。

14.虽然前途未卜，我愿陪你吃土。

15.不站起来，是你自己的选择。

16.我家的床又大又舒服。

17.都是外人，一吐为快怎么了?

18.对于之前的行为，我表示忏悔，所以我准备一个节目——铁锅炖自己，老铁们 ，火箭刷起来，.666刷起来，礼物刷起来，谢谢老铁们的支持。

三句半台词大全爆笑

死从来都不是生的对立面，因为有死，生才有意义；因为有生，死才有价值。

——《青年医生》

人在心里总要住上另一个人，才会觉得踏实，否则就会觉得自己很孤独。

——《青年医生》

人的一生很长，长到十年、百年；人的一生很短，短到分秒必争。在急诊抢救中的黄金五分钟一说，是病人生还健康的最后生机。

——《青年医生》

人活着没人疼没人爱是很可怜，可人活着没有了念想没有了梦想就更可怜了

——《青年医生》

水流千里 思念成行

——《青年医生》

心里住着个看不见摸不着的人，早已经记不清那个人的模样却始终不肯放弃，在记忆里一遍一遍地美化 修饰；到最后这个人跟生活中那个人已经毫无关系了，只是成了记忆里的一个符号。

——《青年医生》

怎样选择并不重要

重要的是要有勇气做出选择

人生其实没有什么固定的模式

那些所谓的成功

根本不在于那些外在的标签

比如说什么头衔，赚多少钱，住什么样的房子

重要的是无论你在什么地方，遇到什么样的困难，心里都不害怕

我从医三十年，每天是战战兢兢、如履薄冰啊

先是怕评不上职称，怕工作中出错，怕患者不满意

当了院长又怕家属来闹事，怕医院死人，怕员工不高兴

压力实在是太大了

可是我现在突然想明白了，有什么可怕的呢

遇到什么问题，解决什么问题

你在一个地方待得不高兴、不舒服想换个地方

换个地方也一定会让你不舒服

因为让你不舒服的是你自己，不是哪个地方或者哪个人

——《青年医生》

你们在解剖室用的标本，是没有血的，而医院里的病人，那是有血的。这血是什么，血是心之精华，是五谷之精神。人要是没有了血，就没有了灵魂。血流干了，灵魂就走了。

不是什么事情，有热血就行，也不是什么事，你做了就一定有结果。

其实我也会害怕。那个患者就这么躺在那儿，浑身都是血，眼睛里充满了恐惧。我当时特别害怕，怕就这么死在那儿，我怕我救不活他。

急诊医是我们医生生涯最好的开始，千万不要小看它，我们跟其他专科不一样，我们是在评估生命体征，以救命为主。如果医院是个战场，那我们就是抢救生命的先头部队。生生死死都是眨眼的问题，有时候医生能做的其实非常有限。

抢救是工作，培养实习生也是工作！是工作就不是儿戏！

医生是我们做出来，不是说出来的。

——《青年医生》

依然是去幼儿园，我还记得从公交车站到幼儿园的那段路，一千多米的距离，我一手抱着一个送你们去。因为要赶着上班，因为你俩哭着不愿去，我只能抱着你们走。看着路人羡慕的眼光，听着他们的询问，我开心，虽然累但觉得很值得。如今，我很难想象自己竟然可以一只手抱一个30多斤重的孩子，那是怎样的力量啊！是你们与日俱增的重量锻炼了我的臂力还是你们的存在给了我整个世界？

——《青年医生》

范伟经典语录

三句半台词大全爆笑

前几天公司周年庆需要团队准备节目，刚好我们组准备的就是三句半台词，我负责搜集台词，下面是我搜集的一部分。

1、策划工作事不少，头脑风暴天天搞，管了围墙管广告，晕倒！

2、俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！

3、群众利益无小事，走家串户真忙活，只要为民办实事，快乐！

4、有些同学真是累，社团个个在排队。走在半道腿一软，躺下就睡！

5、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢，拜拜！

6、各位同事晚上好，欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！

7、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！

8、车托到处发广告，好像啥事都知道，拿个东西就推销，俺不要！

9、行政工作很琐碎，挺着肚子无所谓，每份付出都珍贵，哇赛!

10、财务部门重头炮，整天盯着数字跑，万一工作出了错，检讨!

盗墓笔记经典搞笑台词

范伟经典语录

范伟，中国著名笑星、小品、影视演员。1962年9月2日出生在辽宁沈阳。曾经获得过金鹰奖、金凤凰奖、金钥匙奖、蒙特利尔国际**节最佳男主角奖等奖项。

1、人跟人的差距咋就这么大呢！

2、大哥，你要砸就砸我吧！

3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4、大哥，我真抽了！

5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6、你这人怎么不按套路出牌？

7、忽海无涯，回头是岸。

8、小样我整不死你！

9、一般人我不告诉他。

10、忽悠，接着忽悠！

11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12、IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！

13、等……等会儿……我……我要劫个色。

15、啥也不说了，全在酒里边了。

16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17、弃勺从教。

18、戴功立罪。

19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21、智商是什么东西，给……给我拿来！

22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29、这活挺霸道的啊？

30、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32、是你爸大还是城市大啊？

33、钱是，没了再去赚！

34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

36、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

37、自己的路，让前妻后悔去吧！

38、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚……广场总经理的保镖！

39、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

范伟搞笑语录

1、领导忽悠百姓，叫号召。

2、来，大哥给你看看手相！

3、素质还是有问题！

4、这人怎么不按套路出路。

5、群主忽悠群员，叫管理。

6、国家忽悠国家，叫外交。

7、大哥，我真抽了！

8、孩子忽悠父母，叫欺骗。

9、领导忽悠领导，叫交易。

10、群员忽悠群主，叫造反。

11、百姓忽悠领导，叫捣乱。

12、女人啊！为什么总是伤我。

13、忽海无涯，回头是岸。

14、男女相互忽悠，叫爱情。

15、你也不理我，我成狗不理了。

16、百姓忽悠政府，叫犯罪。

17、小样我整死你。

18、我也忽悠一下，叫祝福！

19、女人忽悠男人，叫勾引。

20、男人忽悠女人，叫调戏。

21、一般人我不告诉他。

22、父母忽悠孩子，叫教育。

23、百姓忽悠百姓，叫生意。

24、横批是：自学成才！

25、你跑啥跑，你让狗撵地！

26、钱是，没了再去赚！

27、是你爸大还是城市大啊？

28、咱咱，们是英雄爱英雄。

29、政府忽悠百姓，叫政策

30、大哥，你要砸就砸我吧！

31、一般人儿我不告诉他。

32、你这人怎么不按套路出牌？

33、人跟人的差距咋就这么大呢！

34、啥也不说了，全在酒里边了。

35、IC\Ip\IQ卡，统统告诉我密码。

36、这个有内伤，换个强壮点儿地。

37、等，等会儿，我，我要劫个色。

38、有钱男子汉，没钱汉子难啊！

39、我觉的大姐说的还是有道理的。

40、就，就你觉得这事，有意思吗？

41、药匣子：咱来个先斩后奏。

42、别整三岁的，有能耐你整四岁的。

43、这，就这电话，网，咣，咣的。

44、大哥！我啥也不说了，缘分啊！

45、什么玩意，一进屋就破马张飞地？

46、一生就看一个女人是不科学地。

47、中华武术，博大精深，渊源流长

48、智商是什么东西，给给我拿来！

49、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

50、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂

51、站如松坐如钟。就。就。坐。坐钟吗？

52、关老爷子，继续保佑我啊。够，够意思。

53、愚昧，太愚昧，你老愚昧了，知道不！

54、恭喜你，答对了，猪也是这么想的！

55、桂英啊，我被了，他们的条件是？

56、你长地好，望那一坐，跟个粪堆似地。

57、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。。

58、（对大辣椒）臭老娘们儿！破马张飞的

59、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

60、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

61、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

62、唉，就。就你觉得这个事儿有。有意思吗？

63、同是生活在一起的两口子，差距咋就这么大呢！

64、论成败，人生豪迈，大，大不了，重头再，再来

65、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

66、猪撞树上了，你撞猪上了吧！追尾了是不是。

67、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

68、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

69、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

70、苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出的这口气啊！

71、要想生活过得去，不怕身上背点绿横批：忍者神龟。

72、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

73、看你那脑形？跟个碥铲似地，有啥脸天天上丁香家出溜？

74、范：树上骑个猴，树下一个猴，既是两个猴又是八个猴！

75、那，那，你知道这是什么吗？就，就，你觉得这有意思吗？

76、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

77、人家都说朋友妻不可欺，大哥啊，你是朋友妻不客气啊！呜呜。

78、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象。

79、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

80、冲出山海关，走向美利坚！不知道么？巴黎啊，巴黎是美利坚的首都！

81、都是习武之人，我练的是虎招。谁把谁伤了都不好，你说是不是啊！

82、咋地？我我就是开元市维维多利亚广场总经理的保镖！

83、上回说的那个山参吧，没有了这有点橘子皮，中医上讲也能败火一会给你装上！

84、这孩子太有心眼了，赶赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

85、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

范伟小品经典台词语录40

1、人跟人的差距咋就这么大呢！

2、大哥，你要砸就砸我吧！

3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4、大哥，我真抽了！

5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6、你这人怎么不按套路出牌？

7、忽海无涯，回头是岸。

8、小样我整不死你！

9、一般人我不告诉他。

10、忽悠，接着忽悠！

11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12、IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！

13、等……等会儿……我……我要劫个色。

14、你也不理我，我成狗不理了。

15、啥也不说了，全在酒里边了。

16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17、弃勺从教。

18、戴功立罪。

19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21、智商是什么东西，给……给我拿来！

22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29、这活挺霸道的啊？

30、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32、是你爸大还是城市大啊？

33、钱是，没了再去赚！

34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

36、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

37、走自己的路，让前妻后悔去吧！

38、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚……广场总经理的保镖！

39、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

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范伟的爆笑语录

1.智商是什么东西，给……给我拿来！

2.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

1.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

4.有钱男子汉，没钱汉子难啊！

5.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

6.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

7.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

8.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

9.这活挺霸道的啊？

10.论成败，人生豪迈，大……大不了…… (w)重头再……再来……

11.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟

12.是你爸大还是城市大啊？

13.钱是，没了再去赚！

14.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

15.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

16.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

17.自己的路，让前妻后悔去吧！

18.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚……广场总经理的保镖！

19.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

20.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

笑到内伤的经典搞笑语录

盗墓笔记中有哪些经典搞笑的台词呢?一起来看看吧!!以下是我为你精心整理的盗墓笔记经典搞笑台词，希望你喜欢。

　盗墓笔记经典搞笑台词

1) 老爷子，你说不不，你看人家荷枪实弹的撵上来了，要交上手了怎么应付?难不成拿脸盆当盾牌，用卫生巾去抽他们?

2) 几个人围过去看，都啧啧称奇。胖子掏出一枚硬币往乌龟背上一扔，“当”一声，吸的牢牢的。自言自语道：“嘿，这他娘的逗啊，这么大的磁铁，这墓主人是收废铁的?”

3) 这他娘的是什么?灵殿里不是放墓主的坐像的吗?难道墓主是长的这个德行的?这?不是一只大蚂蝗吗?

4) 胖子看似笨拙，其实非常灵活，一个就地打滚把潘子背起来，撒腿就跑，我跟在他后面，一边大骂：“死胖子，是不是你放的屁!”胖子满脸通红：“靠!你哪只眼睛看见胖爷放屁了!”

5) 要真有龙，那咱们就发财了，逮他一条回去，往故宫里一放，保管人山人海，光收票子钱就得好几万。

6) 我说小吴啊，亏胖爷我救过你那么多次，有这好事也不叫我。丫的，那么大青铜树，锯下来论斤卖咱也发大财了。还有那物质化是真的吗?要不你把那铜棍给我，我物质化两个银行出来，到时胖爷我也不用这么折腾了。

7) 卫生巾当成鞋垫，可以吸收脚汗，脚保持干燥，全身就会暖和，我们按他的 方法 ，确实不错，不过我自己又觉得很别扭，想到如果进入古墓只中，将这些东西丢弃，若干年后考古队发现，看到棺材边上有这种东西是什么表情。

8) 打开一看，就蒙了，心说这是什么装备，没铲子没，我举目看去最多的，竟然是护舒宝卫生巾?胖子问怎么回事，咱们这是去发妇女劳保用品还是怎么的。

9) 你想的没，人家是鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。你倒好，你是一只肥猪压海棠，要是你真干的出那种事情，我就代表广大的瑶族小伙子枪毙了你。

10) 潘子先给我挖了出来，不过他的手给胖子夹只了，拔不出来。我们又继续挖，很快胖子也挖了出来，如释重负，喘着大气就说：“你们这些挨千刀还真舍得压我，幸好老子带着神膘，不然这一次就正归位了。”

11) 你又讽刺我吧?胖爷我胖点碍着你什么事了。

12) 吴邪，这你卑鄙小人，老子咬死你!

13) 倒斗还带着爽肤水，干脆下回带副扑克牌来，闷时还能锄会儿大D!

14) 潘子，你在越南打过仗，你有没有吃过死人!

15) 胖子一击得胜，嚣张起来，骂了一声：“____，老子粽子都敲死不知道多少个了，你一只破猴子在我面前人五人六的，简直不把你胖爷爷当回事。”

16) 叶成就挂我头边上，给砸的不轻，我拉住他问有没有事情，他回答我说吃过了中饭了。给砸傻了。

17) 也不用太担心，就是一只眼睛而已，难不成它用眼皮夹死我们?

18) 怎么了，到手的东西不吃了?难道嫌我太油腻?

19) 我也不知道那尸体在搞什么，如果它只是不停的坐起来，躺下去，锻炼腹肌，我倒不怕他。

20) 这叫白娘子找对象，有缘的千里来相会，无缘的脱光了搂在一起还嫌对方毛糙?我说我们路过你信吗?

21) 这罐子的举动，好像是在给我们带路一样，就差没说一句follow me了。

22) 你老实告诉我，你和那小哥有什么特殊的关系?

23) 吴邪在盗洞出口处碰到海猴子立刻滑回去，刚想下去避难时突然胖子一个劲地望上钻：“上上上，那又爬上来了!”

24) 我靠，这么说，这些井口必然都是通的，那么咱们从井口可以通到西王母宫里去。

25) 你怎么变卦的那么快，怎么着就你这年纪了，还想老牛吃嫩草?

　盗墓笔记 经典台词

1) 今天下雨，流血的天气。

2) 我已经是张家最后的张起灵，以后所有的日子，都必须由我来守护。不过，既然你来了这里，我还是和你说，十年之后，如果你还能记得我，你可以打开这个青铜巨门来接替我。

3) 还好，我没害死你。

4) 有的时候，一件事情结束比得到这件事情的结果更加让人期待。

5) 人有的时候并不会只求长生，也会追求死亡。

6) 你们两个在一起，迟早有一个会被另一个害死。

7) 你就是无边世界的映像，所有盛衰的秘密都栖身于你。

8) 依然记得，雪山别后望着泪酿的黄昏。你用一生换了我十年天真!

9) 很多东西，一开始你会觉得无法接受，但一旦你接受了，也就那么回事而已。

10) 哀家正在梳头，你他娘的别捣乱。

11) 我也不想，其实我的要求很简单，只要知道了这是怎么一回事，我就满足了，可是，偏偏所有的人都不让我知道，我想不蹚浑水也不可能。

12) 如果你需要一个人陪你走到最后，我是不会拒绝的。

13) 我靠，我们哥几个牛B哄哄，随便找一个出去，也是威震全球盗墓界的翘楚，胖爷我更是号称倒斗界肥王子。

14) 整件事情，我一直在做减法，从之前把事情不停的复杂化，到现在，我只专注了于自己的核心目的。我曾经不止一次问自己，你到底要什么，你是要答案，还是想要身边的人平安。

15) 有意思么，多少年后你双鬓斑白他年轻如初。你葬入土中他无情侵入，你挣扎而起只为最后一眼，他狠狠出手掐住你腐化干枯的头颅。他转身对护在身后的年轻男子柔声道，别怕，只是只粽子。你明白你早已不是他的天真。他已有新的无邪，你已死去千年，而他年轻如初。

16) 红尘十年曾与诺，书剑零落，鬓边温存都作浮蜃楼阁。

17) 他堵上所有人的性命与命运抗争，他将结束折磨了三代人的梦魇。

18) 吴邪是一个柔弱的像水一样的男孩子，但是请不要忘记，在严酷的寒冬，最没有形态的水，也会变成坚固的冰。

19) 瓶邪一生，轮回缘尽，叹花惜影，为谁倾?墨染飞花，三千青丝，一盏孤灯，为谁留?

20) 他看得太透了，看得都心凉了。他万般谨慎，苟且活着，步步为营计算着，却无法阻挡一代又一代的折磨。

　盗墓笔记经典语录台词

1) 用我半生奔忙，追你江山琳琅，等你的孤瑟的身影还一川烟雨洛阳。你的眉目有烟花流光，渺渺茫茫，比万年风雪还要凉。我在万番美好偏缺你的苏杭，惜君如常，敬你无双。

2) 他被人记住，是因为他永远不会回来了。

3) 我感觉自己像是一只苍蝇，被苍蝇拍打了无数次都没死，到了最后，忽然意识到自己的问题不在于为什么没死，而是自己被打成这个样子，为什么还要待在这个拍子下面。

4) 需要勇气，当真相大白的时候。需要勇气，当身边的人离你远去的时候。需要勇气，去独自承受这份前无古人后无来者念天地悠悠的孤独之苦。

5) 这一晚的袭击，所有人都损失惨重，我眼睁睁看着几十发炮弹准确地落在山崖上，把整条裂缝完全摧毁。

6) 你需要实打实地站到我们面前，告诉别人，你就是三爷，你回来了，不听话的人准备死。

7) 这辈子交过两个出生入死的兄弟就值了。

8) 我相信一个沉静的人内心一定是平衡的，你的心如水，静水才会深流。

9) 锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

10) 胖子已老，张起灵已不在，而吴邪依旧孤单。而用一生来思考一个问题，值不值?吴邪觉得值，那便值。

11) 张起灵，我甘愿舍尽天真无邪，只为你的归程。

12) 遇到王八邱，直接打死，算我的。

13) 一场戏，赢得了多少人的喝彩，戏中人的悲欢。一句话，又葬掉了谁那唯一的爱，断绝所有青春的执念。

14) 还好，我没害死你。

15) 如果说这一切都是命中注定，那么，宿命就是一种痛。

16) 没有你说的那么夸张，你要是消失，至少我会发现。

17) 我希望这一路走来，所有人都能好好活着，所有人都可以看到各自的结局。我们也许不能长久地活下去，请让我们活完我们应该享有的一生。

18) 你们陪我走得够多了，接下来的道路，是最后的道路，你们谁也无法承受，希望你们不要再跟着我了。

19) 张起灵，我不会让你一个人在人海浮沉。

20) 他对着镜子慢慢刮胡子，西藏的风和阳光使皮肤干暗淡裂无法复原。他抬头刮下巴，看见了脖子上那道疤，轻轻抚摸，按压，感受生命的坑洼。头上的水管可能漏了，湿了他的睫毛，湿了他的脸。

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让你笑逐颜开的冯巩经典台词语录35句

1、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。

3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

7、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！

10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。

11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。

13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

14、穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。

15、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。

17、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。

18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

21、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。

22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

23、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。

24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。

25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。

26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

28、蛋疼了怎么办，揉揉蛋继续过。

29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

31、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。

32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

33、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。

35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

36、车道山前必有，有我也刹不住。

37、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

39、爱你不解释因为解释就是掩饰。

笑到弯腰的fzl搞笑语录

1、你不是帅得不明显，是丑得太突出！

2、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大

3、你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。

4、蓦然回首，后面居然有条狗在看着我。

5、所谓的爱情，就是爱过之后浪费表情、

6、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。

7、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。

8、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

9、在我的心中你就如太阳那么神圣、只要我轻轻的一碰你、我就被瞬间烧成了黑炭

10、不是我看不起你，而是压根就懒得理你

11、我的梦想是有好多好多好吃的

12、神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。

13、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

14、来人。蓦然回朕要微服出宫相亲…

15、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！

16、她就一直在笑，听我在讲笑话在她心里的我，永远是那么傻

17、老师总是在班上很闹的时候吼我们：“你们听不懂话？”其实，是我们不听话。

18、即使你名花有主、我也要移花接木。

19、世上本来只有坟墓，死的人多了，也就有了乱坟岗……

20、不要害怕失去，能失去的终究不是你的

21、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

22、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼！

23、听闻你最近又瘦了和你绝交的心就更强烈了。

24、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

25、我虽然不能拯救苍生、但我可以祸祸众生、

26、我不是圣人做不到让人人都满意//我不是钞票做不到让人人都喜欢。

27、俄告诉你，只要俄的小宇宙爆发，耶稣再生也没办法゛。

28、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

29、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊

30、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大

31、这个人体构造的问题很深奥要不咱回家研究研究…

32、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句台词：我一定会回来的

33、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗

衬托气氛的经典搞笑语录，笑到不行

1、我没你那么能喷、会喷的那是喷泉。

2、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。

3、不是阳光不好，只是围墙太高

4、开头很恐怖；有一个鬼，中间很搞笑；他吃了个屁，结局很凄惨；他死了。

5、爱情就像一座坟墓，明知道是死还一点一点往上堆土。

6、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

8、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了。

9、曾经多么骄傲的要一起幸福一辈子。

10、兄弟们团结起来打倒政府，要它分我们一人一个美女。

11、爱相随，梦乡连，小三就是潘金莲…

12、我的心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

13、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

14、我每次都相信你，你却骗了我一次又一次，该死的天气预报。

15、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白。

16、我一不高兴就一直吃，吃多了就胖，胖了我就不高兴。

17、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

18、不用蒙上你的眼睛，你也猜不出我是谁！

19、你这个人的废话，怎么比湖南卫视的广告还要多。

20、为你一人动真情，伤害万千女人心

21、人千万不要做狗事，那样狗就该下岗了

22、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！

23、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

24、新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘

25、说得好，你说了一大堆，我没怎么听懂。

26、笑吧，也许你不知，叹吧，随它去吧。无法挽留。只因时间带走。

27、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

28、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。

经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋

1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

2、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

3、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

4、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

5、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

6、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

7、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

8、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

9、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

10、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

11、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

13、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

14、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

15、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

16、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

18、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

21、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

22、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

23、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

24、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

25、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

26、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

27、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

28、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

29、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

30、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

周星驰经典台词

冯巩，一位德艺双馨的喜剧大师，用他那幽默风趣的语言逗乐了无数观众。他的经典台词语录既饱含智慧又令人忍俊不禁，下面让我们一同领略冯巩带给我们的欢声笑语。

我是祖国的花朵，革命的螺丝钉，我就是祖国的花朵里面那颗最锈的那根钉。

我是一棵没长大的小*，一不小心就变老了。

我是一个中国人，我爱中国，中国是我家，我家是中国。

我是一个穷人，穷得只剩下钱了。

我是一个好人，好得不得了。

我是一个艺术家，艺术家就是骗子。

我是一个演员，演员就是说谎的。

我是一个喜剧演员，喜剧演员就是逗人笑的。

我是一个相声演员，相声演员就是说相声的。

我是一个主持人，主持人就是主持节目的。

我是一个作家，作家就是写书的。

我是一个导演，导演就是拍**的。

我是一个科学家，科学家就是研究科学的。

我是一个医生，医生就是治病的。

我是一个老师，老师就是教书的。

我是一个警察，警察就是抓坏人的。

我是一个消防员，消防员就是救火的。

我是一个军人，军人就是保家卫国的。

我是一个农民，农民就是种地的。

我是一个工人，工人就是干活的。

我是一个商人，商人就是赚钱的。

我是一个学生，学生就是学习的。

我是一个孩子，孩子就是玩耍的。

我是一个老人，老人就是享福的。

我是一个活着的人，活着的人就是吃饭的。

我是一个死去的人，死去的人就是死了。

我是一个没有出生的人，没有出生的人就是不存在的。

我是一个虚拟的人，虚拟的人就是电脑创造的。

我是一个真实的人，真实的人就是活生生的。

我是一个幸福的人，幸福的人就是快乐的。

我是一个不幸的人，不幸的人就是痛苦的。

我是一个成功的人，成功的人就是有成就的。

我是一个失败的人，失败的人就是没有成就的。

我是一个伟大的人，伟大的人就是有作为的。

我是一个渺小的人，渺小的人就是没有作为的。

这些经典台词语录句句珠玑，令人捧腹大笑，同时也发人深省。冯巩用他独特的语言风格，刻画了中国社会百态，讽刺了社会中的不良现象，给我们带来了欢乐与思考。

周星驰经典台词及搞笑对白

1、其实我是一个演员。（喜剧之王）

2、飞是小李飞刀飞，刀是小李飞刀的刀。（国产007）

3、I服了You（大话西游）

4、你还是回火星吧，地球是很危险的。（少林足球）

5、我对你的敬仰有如滔滔水，联绵不绝，又如黄河绝堤一发不可收拾。（鹿鼎记）

6、能不能有点专业精神！（喜剧之王）

7、鸡也有爱国的！（济公）

8、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A 带取子弹。（国产007）

9、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下留（唐伯虎点秋香）

10、老婆，快跟牛魔王出来看上帝！(大话西游）

11、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？(大话西游）

12、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？(大话西游）

13、你妈贵姓？(大话西游）

14、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？(大话西游）

15、就算是一条内裤一张卫生纸都有它的用处。（国产007）

16、你以为躲在这里就找不你吗？没用的，像你这么出色的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子,神乎其神的刀法，还有那杯Dry martine，都深深的迷住了我。不管怎样，你永远都是我独一无二，风度翩翩的猪肉王子。（国产007)

17、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：什么研究工作?

达文西问答：被人研究!(国产007)

18、我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身——唐伯虎。（唐伯虎点秋香）

19、我一秒钟几十万上下，我会和你们去吃杂碎面？（少林足球）

20、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了,不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。（食神）

21、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！(食神）

22、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。(大内密探）

23、其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激**市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！

24、介绍Pizzad的男朋友给你认识，人长的不怎么样，发型又土气，没文化，还穷的要命，性能力马马虎虎。不过还算是一表人才啦！

25、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的--蛋塔王子。

26、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食~~神！ （食神）

27、此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！ （唐伯虎点秋香）

28、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究生。（功夫足球）

29、先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡，佛挡杀佛！ （唐伯虎点秋香）

30、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去... （食神）

31、哇呀呀呀呀~~~好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小*虫周伯通！

32、凭你的智慧，我唬得了你吗？

33、不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过拳，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。

34、啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。

35、好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！

36、你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？

37、除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。

38、错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！

39、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。 （鹿鼎记）

40、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！

41、我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来。

周星驰**语录

羞辱求饶类：

1.凭你的智慧，我很难跟你解释！

2.屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吧你！

3.碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！

4.荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！

5.剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？

6.你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！

7.大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。

8.你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子

9.你想？什么时候轮到我想？！

10.不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！

11.实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有**幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。

12.老板娘：你生儿子没，老爸卖，你自己烂，爱吃鸡。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？

13.老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。

14.包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了

15.伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再的话，就让天下最丑的女人夜夜，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？

16.两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。

17.命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。

18.你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

自述旁白类：

1.你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。

2.三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。

3.子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。

4.我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心可爱的家乡。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始－－

5.当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。

6.斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。

7.这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。

8.)旺财...... 旺财......

旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！

小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！

短句类：

1.人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边。谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府，了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇，

发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！

2.个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就著火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏了。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我""啾""的一下就回到了五百年前……就这样。

对话类：

A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。

B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。

A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没

B：看你这个样子，生儿子肯定没，就算是有，也是畸形！

A： 你究竟是何方神圣？

B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。

A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！

B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！

A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。

B： 我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。

其他类：

1.对不起，我是卧底。

2.不见我你看不见我你看不见我......

3.意不意外？高不高兴？开不开心？

4.起啊，导演。嗯...... 根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？

5.来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。

6.不可能的，大傻的妹子的老*的...的哥的儿子说是有的啊。

7.谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。

8.有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！（话锋一转）--我宁愿有钱......

9.你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。

10.快点回火星吧，地球是很危险地。

11.你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！

大话西游精彩对白：

你妈贵姓？

你又在吓我！

小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！

跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！

悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？

唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？

喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！

省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！

我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！

老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？

你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？

长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！

少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！

看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？

以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！

我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢！

谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？

紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？

爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？

你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。

人和妖精都是妈生的，不同的人是人的’妈生的，妖是妖的’妈生的......

所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。

我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再我了行不行？

论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！

悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！

悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛......

一定要交代！所以我一定要拿回那个月光宝盒带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。

大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！

所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！

哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！

你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？

喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！

唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！

你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！

本文到此结束，希望对大家有所帮助。