夫妻搞笑幽默段子

夫妻搞笑幽默段子

　夫妻搞笑幽默段子，在我们的生活中经常听到一些比较经典的句子，很多的句子也让大家有所共鸣，有时候简单的一个句子表达出的含义是很多的，以下整理了夫妻搞笑幽默段子。

夫妻搞笑幽默段子1

　1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

　2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

　3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

　4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

　5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

　6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

　7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

　8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

　9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

　10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

　11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

　12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

　13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

　14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你敢！”

　15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

　16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

　17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了对其进行跟踪。

夫妻搞笑幽默段子2

　1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

　2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

　3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，

　不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……

　4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

　丈夫：“对。”

　妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

　丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

　5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

　6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

　7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

　8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。

　路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

　妻子诧异地问：“为什麽？”

　丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

　9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

　工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

　男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

　工作人员：“主要是服装贵。”

　男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

　10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

　11、夫妻夜卧，妇握夫具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”

　12、小夫妻准备睡觉

　男：我在上面。

　女：我在上面。

　男：我在上面舒服。

　女：我在上面踏实。

　男：好了，就依你吧！

　女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

　13、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。

　婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。

　一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……

　14、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？

　卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

　15、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服脏了想洗。”妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……

　16、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个强’字，我看还是齐东强’比较好，又顺口又响亮！”

　两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫齐得隆东强’好了！”。

　17、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。

　18、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什麽？”我答：“一个。

　19、有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的'生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什麽吸引人的？”老公：“我有一只会说话的大象！”

　20、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。

　一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？

　老公：不是！

　妻子：女的？

　老公：不是！

　妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？

　老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖

夫妻搞笑幽默段子3

　 搞笑夫妻内涵段子经典 篇1

　1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。

　二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”

　2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……

　老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”

　老公脸红了：“不敢，我不去……”

　老婆：“就这胆量啊，给你二百!”

　老公连连摇手：“不，不……”

　美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”

　3、老公：老婆，我想要，特别想要。

　老婆：不给。

　老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

　老婆：不给，说什么也不给。

　老公：这个月家务我全包了，给我吧!

　老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

　 搞笑夫妻内涵段子经典 篇2

　小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”

　小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”

　“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

　小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”

　等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”

　解读人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两人。

　 搞笑夫妻内涵段子经典 篇3

　太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

　先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

　太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

　先生：“我明白了，老太婆。”

　解读在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

关于助人为乐的段子 不要俗的 要原创的

　男生要想哄女生开心，就要学会讲幽默的段子给她们听，以下便是我为大家整理的给女生讲的幽默段子，希望大家能够喜欢。

　给女生讲的幽默段子 经典篇

　1. 我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：?阿姨!救救我!我不想打针!?

　2. 家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：?妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗?我：?还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。?萝莉：?不是。?我：?那你说为什么?萝莉：?因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。?

　3. 下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：?今天考试的题你都会做吗?小男孩：?会。?小女孩：?那你会打 篮球 吗?小男孩：?会，都会。?小女孩：?那你有什么事是不会的?小男孩：?我不会不喜欢你的。?结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟啊?

　4. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：?靠，能咋办?踩坏了照价赔偿呗。?

　5. 女：?只要有钱，我嫁给谁都行。?男：?银行的 保险 柜你嫁吗?

　6. 病人：?医生，你把剪刀留在我肚子里了。?没关系，我还有一把。?

　7. 最近追一女生无果?晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：?人要学会认清自己?认清自己

　8. 我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么?

　9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：?美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了?

　10. 今天去买包子，跟卖包子的老板说：?老板，什么口味的包子最好吃?老板说：?肉包子好吃。?我答道：?给我拿一个白糖的。?

　11. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：?哥要结婚了。?逐留言：?你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!?后面回复：?不是我，是我哥

　12. 和一妹子聊天，妹子说：?我很喜欢看**，你就喜欢玩游戏。?我说：?看**多没意思，手一直闲着，不爽。?妹子突然来了句：?你不会找个用到手的**啊～?用到手?手?你特么知道的也太多了吧?!

　13. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

　14. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：?他是什么时候失踪的两周前。?那你怎么今天才报案今天才想起，因为今天是他发工资的日子。?

　15. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的?可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?

　16. 农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来?一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：?你笑什么?猴子说：?我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。?

　17. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：?我老婆围巾能当衣服穿。?阿瓜不服：?我老婆洗澡不小心能掉进下水道。?小明慢条斯理：?我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。?

　18. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

　19. 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!

　20. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：?哇塞!不死才怪!?

　21. 一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：?刚吃了个人，可能是中国人。?母狮急了：?吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?狮爸一旁安慰：?别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。?

　22. 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

　23. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：?听说这相机会自动变焦。?

　24. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：?你在哪?女友：?在洗枣，家里没人，快来帮我!?阿呆害羞不语。女友不耐烦：?还不快来!在干嘛呢?阿呆：?我在脱衣服

　25. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：?这口红印是谁的?他一边努力回忆，一边喃喃自语道：?记得我当时是脱了衬衣啊!?

　26. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：?这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!?妻子附和道：?可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。?

　27. 老公高兴的对老婆说：?这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!?老婆乐：?升什么官我娶个小老婆，让你升成大老婆。?

　28. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝?当男友摸到MM胸部的时候，男友说：?亲爱的，别趴着睡啊!?

　29. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：?快回来，门后风大!?儿子愤怒的说：?少骗人，被窝里风更大!!?

　30. 老婆问老公：?我要是疯了，你还会爱我吗?老公坚定的说：?爱!?老婆沉思了一会，忧愁地说：?你果然爱的是我的外表!?

　31. 婚礼前，新郎问主持人：?主持一场婚礼多少钱?主持人说：?新娘子越漂亮价格就越贵!?新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

　32. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：?一会大一会小的，还TM让不让人画了!?

　33. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：?不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?美女沉默了一会，低调地说：?财大，器粗。?

　34. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：?都是虫子惹的祸。?只有一个学生获得了满分!答案是：?拔的太晚!?

　35. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：?请注意先后顺序。?

　36. 有两个钞的不小心造出面值十五元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张七块的。

　37. 甲：?哥们，你怎么看上去这么伤心啊?乙：?我不小心把老婆的发到网上去了!?甲：?那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!?(仔细想想，你会懂的)

　38. 幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：?有什么是你不会的吗?小男孩羞涩地说：?我不会离开你。?那你有什么不会的吗?小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：?我不会喜欢你。?

　39. 父亲对儿子说：?今天不要上学了，昨晚?你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。?儿子却回答：?爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!?

　40. 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：?在睡觉啊。?老婆：?我不信。?我：?不信你问妹，她就在我旁边。?

　给女生讲的幽默段子 精简篇

　1. 一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：?怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。?突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：?天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。?我激动地开门进去，一看，是班主任?结果我屁股肿了。

　2. 侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：?宝贝，来吃香蕉吧!?她悠悠来了一句：?你好坏哦!?我一愣：?怎了?没想到她说了一句：?爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的?。

　3. 今天坐 回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：?老婆，快到站了。?然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：?老公我去!两口子啊，没到站我就下了?

　4. 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。

　5. 老师发完试卷后严肃地说：?这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下?为什么?，一会儿我要答案。?几分钟之后，老师叫起一名同学问：?你的答案是什么?那同学无辜地说：?老师，我问了好多遍，可都没人回答。?

　6. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：?不敢。?儿子说：?为什么?爸爸说：?打不过人家呗。?儿子说：?那你怎么不喊我去!?

　7. 一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。

　8. 我说你是猪，你说：?我是猪才怪。?从此我便叫你?猪才怪?!终于有一天，你忍不住向众人吼道：?我不是猪才怪!?

　9. 法官：?你为什么要印钞?被告无辜地说：?因为我不会印真钞。?

　10. 贼甲：?快数数今天一共抢了多少钱?贼乙：?不用，明天看看报纸就知道了。?

给女生讲的幽默段子热门篇

　1、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼:您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

　记者过来访:您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?

　年轻人说:我想先去考个驾照。

　交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。

　他老婆在副驾驶座上说:警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。

　交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给年轻人带上了。

　这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说:都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来去官桥玩......

　2、有一学生几喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。

　有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了?再来一瓶?

　3、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香 心相印的 能拿到我看下吗?

　我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。

　我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊是谁，敢不敢给我站出来?

　4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极。

　结果老大爷说:你这笑年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。

　大爷跪地上就说:不求同年同月同日生。

　我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。

　5、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。

　他立马就火了，大声骂到警察，不就是杂逆行么，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。

　警察也怒了，你把叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜几里面掏出一百元，指着毛头像说:这就是我大爷，找我50!警察当场就惊呆了!

　6、偷偷把同学手机里备注名为?老备?的联系人手机号码改成我的，上课时发短信给他:?孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上什么学!明天爸给你盖个学校，让你当校长!?

　同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头都不回地说:?劳资明天就当校长了，谁还跟你在这里读书!?

　7、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说:?老大爷功夫这么好，怎么练的啊。?

　老人说:?我站到不动，恨用最大的力气打我试试。? 于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。

　8、 一哥们家里着火了

　他报警说: 119吗，我家里发生火灾了。

　119: 在哪里?

　他: 在我家里。

　119: 具体点。 他:在我家里厨房里。

　119:我说你现在的位置。

　他: 我现在趴到桌子底下。

　119: 我们怎样才能到你家?

　他: 恨里不是有消防车么?

　119: 烧你活该!!

　9、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。

　上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座。

　哥们得瑟道;滚!我先来的!

　那人又说:哥，谁先来的没关系这是我的座?

幽默经典的长段子

我的同学郝小亮，乐于助人是榜样。街坊邻居都夸他，同学称他“闲事王”。这天我俩去上学，马爷爷提菜走的忙，小亮疾步走向前，“抢过”菜篮进楼道，电梯门口打招呼，“马爷爷再见”。过了马路是学校，小亮驻足在张望，阿姨带小弟弟把学上，小亮快步迎向前，王阿姨我是李小亮，我带小弟弟过马路，阿姨您快去把班上。

这就是助人为乐的"闲事王"，我的同学李小亮。

最搞笑笑话段子

　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《幽默经典的长段子》，欢迎观看!

幽默经典的长段子(热门篇)

　1.减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束......

　2.高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：?XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的了，我们下次打2块一炮的吧

　3.就刚才，一男的给一老大爷让座被一抢了，然后跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

　4.爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：?飞飞，是你把风扇弄坏的吧!?儿子说：?没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!?

　5.一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗? 之后他被开除了!

　6.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：?我老婆围巾能当衣服穿。?阿瓜不服：?我老婆洗澡不小心能掉进下水道。?阿华镇定地说道：?我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。?

　7.男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：?能来多少人?好作准备。?亲家回电说：?去不了多少人，只准备一吨饭就行了。?他把?顿?写成?吨?。很快又接到农村的电报：?婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。?

　8.周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：?懒虫，都几点了，你还睡?快起床。?儿子在被窝里狡辩说：?昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。?

　9.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：?这里是什么公司?招什么的见没人理他，这哥们接着纳闷：?怎么还要关门面试的，那么高级?!?

　10.一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：?**，让我看看你的大腿!给你50元。?女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。?流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：?你看，那就是我生过孩子的地方!

幽默经典的长段子(经典篇)

　1.一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：?我的饭速度点啊!?大婶就对里面做饭的人喊：?里面的快点!要饭的等急了!?

　2.今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：?不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。?我有点激动：?没事，我爸妈也很傻!?当时老丈人的脸就黑了。

　3.据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。

　4.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:?你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:?你妈呢?

　5.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：?为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢? 妻子怒气冲冲地说：?我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!?

　6."老公，我睡不着，给我讲个故事吧。?老公：?好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、、内科还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：?内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊一科还没说完，老婆又睡着了。。。

　7.校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：?帅哥可以追你吗?该男愣了两秒，向跑道方向跑去：?好啊，来追我啊。?

　8.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

　9.某人骂QQ推荐系统：?什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!!!

　10.我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：?你们抽吧。?他们说：?不抽了，校长。?又说了：?抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长

幽默经典的长段子(精选篇)

　1.新生师妹开学注意事项1.主动和你搭讪的师兄不是好师兄;2.自称和你是老乡的师兄最危险;3.认识的师兄越多交到的朋友越少4.好师兄是没时间关心学妹的;5.师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是的前奏;6.关心你学习的师兄一定是虚伪的;7.迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。

　2.我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客!

　3.?老王，你看，iPhone没电了，这个?能借你老婆充下电么?这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。

　4.问：?如果朝鲜有航母，起什么名字好呢今日沉?。

　5.下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。

　6.要美女还是要iPhone420岁的广西人小陈亭亭玉立，温州瑞安上班，追求者众却从未心动。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀，说话温雅，陈一见倾心。借着酒兴，两人谈人生谈理想最后?开房?。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。

　7.某天夜里，一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑，他无法寻找。这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问：您这是找什么呀?先生：别烦我，我在找我丢失的钱包。妻子：你是在哪里丢失的呀?先生：是在马路上丢失的。妻子：啊?那你干嘛在这找呀?先生：因为马路上黑，家里亮。

　8.有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：?其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。? 桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。

　9.一美女恋爱多年要结婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学，早日信佛。过了段时间，父母问其男友的近况，美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说：?那你们可以准备结婚了。? 美女哭了起来，哽咽着说：?他信的太深，当和尚去了。?

为什么阿姨不出汗脑筋急转弯

2015年最搞笑笑话段子

　笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，我CJ为大家整理了2015年最搞笑笑话段子，一起来开心爆笑下。

2015年最搞笑笑话段子一：

　笑给你听

　游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：?阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。?

喜欢哪个

　上选修课?红楼梦赏析?时，老师提问：?金陵十二钗你最喜欢哪个?问到一个男生，该男马上站起来：?对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。?

　 厉害的名字

　放学回家后的小明对妈妈说：?妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。?妈妈问：?为什么这样说呢?小明：?我们班有个同学的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。?妈妈大惊：?他叫什么名字啊?小明淡定地说：?马麻。?

2015年最搞笑笑话段子二：

　 笑话一

　西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

　那女子见了，慌忙大叫：?快来人啊，快来人啊。?

　西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

　那女子在车后跺着脚道：?胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!?

　 笑话二

　总经理招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?

　第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。

　心理学家说：?第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。?然后问总经理怎么定。

　总经理想了一会说：?还是那个穿超短裙的好。?

笑话三

　一男人狂奔到心理诊所内：?医生我好苦啊!请你救救我!?

　?别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。?

　?我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!?

　?哇塞!都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊!?

　?什么艳福不浅啊!你可知道，在梦里我竟然也是女的`!?

　 笑话四

　一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。

　过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：

　?那你们可以结婚了。?

　?可是女儿哭了起来，哽咽着说：?他信的太深，已经出家当和尚了。?

　笑话五

　自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。

　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太?

2015年最搞笑笑话段子三：

　被吓的阿姨

　妈妈带小力去听音乐会，小力显然对指挥很感兴趣，一会儿看看指挥棒，一会儿看看独唱女高音。过了一会儿，他问妈妈：?妈妈，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?

　?没有呀!你怎么会有这种想法?

　?那她为什么一直尖叫?

最恐怖的书

　女孩：?爸，你有没有恐怖点的书给我看看?

　老爸：?有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。?

　小女孩：?什么书啊?老爸严肃地说：?结婚证书!?

　 表现

　女演员为了博得导演的喜爱，极力地表现自己!

　女演员对导演说：?导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来!?

　导演听后，很满意，说道：?那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了!?

?个经验

　一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。

　他对老板说：?毕竟，我已经有了25年的经验。?

　?亲爱的员工，?老板叹气说，?你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。?

缺点

　儿子今年上一年级。一次，我和儿子讨论每个人的缺点。

　我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。

　他想了一会儿，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。

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因为阿姨怕留下姨汗

搞笑段子：

为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

菠萝去理发店理发，但是理发师理了好几个人都还没轮到他，菠萝就跟理发师说，你理理我呀。

二十不惑，三十而已，四十后展现真正的技术了。

逛商场的时候看到真正的新华书店，我感慨：“真新华。” 朋友感慨：“这大碗宽面也很贵。”

你是亚里士多德的妹妹珍士多吗？

你知道为什么rer不会离婚吗？因为他们会battle到老。

有一只小鸭它不小心被小草绊倒了然后它手握着草把它拔出来，故事名叫“哎鸭握草”。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。