有哪些经典爆笑段子？
生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。
生活方面经典爆笑段子
1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
8、写歌的人最无情，听歌的人正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
工作方面经典爆笑段子
1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
6、长刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由。呵，同感的转发快乐！
7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
学习方面经典爆笑段子
1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!
7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
能上热门的搞笑对话段子
每天工作累了的时候，可以选择看点搞笑的段子，放松身心，缓解内心的压力。以下便是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。
摘抄
1. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人因为地道里没灯。
2. 没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
3. 早知道前世的五百次回眸能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断来换这一辈子与你相遇。
4. 彪悍的人生不需要解释。
5. 天啦我的衣服又瘦了!
6. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。
7. 我一发怒冬天就到了;冬天一发怒我就变成秋裤男了。
8. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
9. 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱X他老祖宗!走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎，少林寺里练过武，左青龙右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!
10. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!
11. 关于丁字裤：以前脱下 *** 看 *** ;现在拔开 *** 看 *** ……
12. 走别人的路让别人无路可走!
13. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不到出路。
14. 浑人落魄江湖行东西南北分不清。撞到墙角浑不觉躺在地上数星星!
15. 听说女人如衣服兄弟如手足。回想起来我竟然七手八脚的裸奔了好多年!
16. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
17. 插人家洞的是插头有洞被人家插的是插座!
18. 三过女厕所而不入!
19. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
20. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样 *** 都烧得红红的他还有心情吹口哨!”
欣赏
1. 宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴!
2. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!
3. 男人靠的住母猪能上树。
4. 当大学从我身上下来提着裤子说：你可以走但青春必须留下此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
5. 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮打倒他。
6. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知道。
7. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。
8. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。
9. 鱼和胸罩不可兼得。
10. 结婚就是给自由穿件棉衣活动起来不方便但会很温暖。
11. 傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了哑巴大吼一声把聋子吓了一跳驼子挺身而出瘸子飞起一脚通辑犯要拉他去公安局麻子说看我的面子算了。
12. 令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
13. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
14. 人见人爱花见花开车见车爆胎!
15. 众里寻她千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
16. 我是你转身就忘的路人甲凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
17. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
18. 你就像根苦瓜穿得这么清凉长得这么败火。
19. 念了十几年书想起来还是幼儿园比较好混!
20. 人又不聪明还学别人秃顶。
精选
1. 琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。
2. 说过的话可以不算喜欢的人天天要换。
3. 碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱饭前饭后六个倒。
4. 点准时下线!否则公主就会变回灰姑娘。
5. 喂请问是中国移动吗?我是中国联通我的小灵通坏了你们能派中国铁通来修一下吗?
6. 本人中科院高阶潜水院院士诺贝尔长期掉线奖奥斯卡终身隐身奖……
7. 在天愿作比翼鸟在地愿作同圈猪!
8. 你放心看到你我连食欲都没了还谈什么 *** !
9. 虽在裸睡中但即插即用……
10. 碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘我可以创造一个民族。
的人还：
风趣幽默搞笑的句子段子
1、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
2、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
3、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
4、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
8、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
9、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
看一次笑一次的段子
争吵的时候，男人和女人的区别像是和机关枪的区别。一些风趣幽默的 句子 可以让心情烦躁的你心情好起来。以下是我推荐的搞笑的句子，欢迎阅读!
风趣幽默的段子1) 生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
2) 别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。
3) 失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
4) 小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!
5) 领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”
6) 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”
7) 某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……
8) 贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以解除权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
9) 有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀。
10) 同学上课睡觉被老师拉到楼道 教育 。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!
搞笑的句子1) 游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游 经验 丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
2) 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员，求他来考试……!
3) 儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
4) 王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
5) 一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!
6) 跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”
7) 我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。
8) 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
9) 小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢?他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”
10) 青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?”
11) 本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
12) 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
13) 同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
14) 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
15) 语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱 唱歌 聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
16) 有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有了!”
17) 今天一刁钻**带一岁左右正太儿子来果园买樱桃，**尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
18) 一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。……
19) 期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
20) 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
21) 甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
22) 一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”
23) 公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个，她的墓志铭上写着，“谁再敢亲我，我就跟他急!”
24) 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……
25) 上午公司一货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样?”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。
26) 高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
27) 儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
28) 有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!
29) 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”
30) 走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊?”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。
31) 三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心?C：吃饭呢知不知道?真恶心!A问：怎么了?B：你不是说你喜欢闻屎吗?
32) 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!"分钟后…"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?"“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。
33) 天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票?"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票!"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了!
34) 在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……
35) 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不是，我是抢钱的。”
36) 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
37) 甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街?乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
38) 和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
39) 哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”
40) 有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
空间 说说 幽默 搞笑段子1、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。
2、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。
3、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了!
4、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?
5、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
6、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
7、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
8、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
9、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
10、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
11、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
12、男怕入错行，的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。
13、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
14、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
15、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
16、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。
17、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!
18、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
19、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
20、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
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每日最新比较励志搞笑的段子
看一次笑一次的段子一般是日常中比较搞笑的瞬间，比如小时候特别羡慕人家带手表，买不起，把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。
1、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。
2、舍友拿了一包锅巴在沙发上吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里，从容地说：“你听听。”
3、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意。”然后，她说：“那你就放弃追我吧！”
4、饭桌上，一些长辈催我表姐找男朋友。表姐说：“这个世界上，我只对一个男人感兴趣。”在场的我们都屏住呼吸，等着她说出来。最好是什么初恋情人，或者大学同学的名字。结果她说：“那就是财神爷！”
5、孙悟空之所以那么瘦，大概是因为在太上老君的炼丹炉里燃烧了他的卡路里！
6、我跟我男友送他爹去机场，回去的路上我说：“你爹登机了。”他回答：“那我就是皇太子了！”
7、小饼干感觉不舒服去看中医，医生把脉眉头一皱；小饼干很着急：“医生，我的脉相怎么样?”医生说：“说实话，卖相挺丑的。”
8、有一天女娲一边捏泥人一边笑，不解就问：“你在笑什么？”女娲说：“做人呐，最重要的就是开心。”
9、去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。
10、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾以后，看了我一眼说：“美女，你眼睛好大啊！”我说：“帅哥，要不是我眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。”
搞笑对话段子
失败并不可拍，我们要有重头再来的勇气，这样才能实现自己的人生目标。以下便是我为大家整理的每日最新比较励志搞笑的段子，希望大家能够喜欢。
每日最新比较励志搞笑的段子摘抄
1. 如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
2. 地铁上的 广告 ：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
3. 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
4. 别人的钱财乃我的身外之物!
5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
6. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8. 我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?!
9. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
10. 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
11. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
12. 家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事嘉庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统!
13. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!
14. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
15. 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
16. 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
17. 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
18. 上天决定了谁是你的亲戚，的是在选择朋友方面它给你留了余地。
19. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
20. 真胖子是不减肥的。
每日最新比较励志搞笑的段子欣赏
1. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
2. 就算地球不转了，我们还是要围着以同志为中心的党中央继续转。
3. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。
4. 我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
5. 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
6. 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
7. 爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
8. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。人，长得漂亮不如活得漂亮!
9. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
10. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我P股…
11. 人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
12. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
13. 同样的一瓶饮料，便利店里卖三元，五星饭店里卖六十元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
14. 避孕的效果：不成功，便成人!
15. 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
16. 三过女厕所而不入!
17. 台湾，你妈六十岁生日!喊你回家吃饭!
18. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
19. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
20. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
每日最新比较励志搞笑的段子精选
1. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
2. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
3. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
4. 前途是光明的，道路是没有的。
5. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
7. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
8. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
9. 短篇我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。
10. 你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起，滚远了。
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开心搞笑段子
搞笑对话段子
别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！
搞笑对话段子 1
1、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
2、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
3、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
4、锻炼肌肉，防止挨揍！
5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
7、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
8、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
9、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
11、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
12、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
13、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
14、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
15、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
16、上天决定了谁是你的亲戚，的是在选择朋友方面它给你留了余地。
17、大声呐喊：我的病终于有救了啊！
18、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
19、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
20、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
21、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
22、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
23、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
24、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
25、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”
26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
27、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
28、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
29、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子，熟睡的妻子被这一举动给惊醒了，正想打骂他半夜发什么疯，就听到丈夫呆着哭腔的话：“这辈子太短了。”妻子也不气了，而是动情的说：“傻瓜，我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑：“我是说这个被子太短了，下边都盖不住，冷是我了。”当晚，丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。
30、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
31、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
32、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
33、看到朋友满脸郁闷的坐在一旁发呆，我就上前去安慰他：“因为感情的'事不开心?”朋友点头：“是啊”我继续问：“是因为感情之路不顺吗?”朋友突然就跳了起来：“顺，怎么就不顺了，顺得一路上连个人影都没有。”
34、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
35、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”
36、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
37、人长得漂亮不如活得漂亮！
38、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
39、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
40、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
41、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
42、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
43、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
44、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
45、三过女厕所而不入！
46、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。
47、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
搞笑对话段子 21、 一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
2、 “听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”
3、 结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
4、 两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
5、 父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？
6、 有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴
7、 路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
8、 宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”
9、 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
10、 热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头发！
11、 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
;我们平时没事的时候，可以多看点让人开心的搞笑段子，打发时间，愉悦身心。以下便是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。
摘抄
1. 林妹妹不是病死的其实是从天上掉下来摔死的。
2. 上帝没有特别眷顾我也没抛弃我只是在耍我。
3. 生是她的人死是她的吉祥物。
4. 如果太阳不出来了我就不去上班了;如果出来了我就继续睡觉!
5. 瞎子点灯或许不是一种愚蠢亦或是一种智慧甚至气度……
6. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!
7. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!
8. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。
9. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了!
10. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。
11. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。
12. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑。
13. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。
14. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。
15. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。
16. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了……
17. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人因为地道里没灯。
18. 没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
19. 早知道前世的五百次回眸能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断来换这一辈子与你相遇。
20. 彪悍的人生不需要解释。
欣赏
1. 天啦我的衣服又瘦了!
2. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。
3. 我一发怒冬天就到了;冬天一发怒我就变成秋裤男了。
4. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
5. 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱X他老祖宗!走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎，少林寺里练过武，左青龙右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!
6. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!
7. 关于丁字裤：以前脱下 *** 看 *** ;现在拔开 *** 看 *** ……
8. 走别人的路让别人无路可走!
9. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不到出路。
10. 浑人落魄江湖行东西南北分不清。撞到墙角浑不觉躺在地上数星星!
11. 听说女人如衣服兄弟如手足。回想起来我竟然七手八脚的裸奔了好多年!
12. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
13. 插人家洞的是插头有洞被人家插的是插座!
14. 三过女厕所而不入!
15. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
16. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样 *** 都烧得红红的他还有心情吹口哨!”
17. 宁愿相信世间有鬼也不相信男人那张破嘴!
18. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!
19. 男人靠的住母猪能上树。
20. 当大学从我身上下来提着裤子说：你可以走但青春必须留下此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
精选
1. 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮打倒他。
2. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知道。
3. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。
4. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。
5. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
6. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。
7. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。
8. 姐高傲旳小心脏你伤不起。
9. 社会有行哥有样。但哥不是你物件。
10. 不要迷恋哥嫂子会揍你。
的人还：
本文到此结束，希望对大家有所帮助。
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