经典笑话段子

品味人生 2024-07-20

导读1.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说..

1.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

经典笑话段子

002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。

004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看**去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”

曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”

曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

精选励志语录

　1. 我已经等了他十年，再等十年又有什么关系呢?

2. 缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时候好好地珍惜那短暂的时光。

3. 我们太年轻，以致都不知道以后的时光，竟然那么长，长得足够让我忘记你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你那样。

4. 相识自有缘，相知自有心。把岁月交给历史，珍惜彼此间的投缘，人生的路还很长，很长……

5. 如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。”我一定是伪装的。如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢?告诉你我很幸福，只是不想让你知道我其实很伤心。

6. 我们在这世上寻寻觅觅，最终竟然发现，被寻找的人，比寻找别人的人幸福。因为，还有人愿意寻找你，不管你欠的是情还是债。

7. 宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。

8. 在情路上我也有过刻骨铭心的苦，今天看来，都成了如烟的往事，何须在意?你年轻，你爱过，这不是人生必经的过程吗?

9. 你这个小妖精，让我中了你的爱情毒却迟迟不肯给解药!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

10. 我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

11. 我的爱像天上星，数也数不清;我的情像帮，煮也煮不烂;你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。

12. 我们一直在爱着，同时也难过。寂寞、愤怒、失望、觉得累了，伤心，心灰意冷。但是又会出现一个人，让你觉得一切都好了，犹如季节变化多端冷热交替，因为世界是真的，付出的都值得。

13. 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

14. 爱情是灯，友情是影子，当灯灭了，你会发现你的周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。

15. 从心爱你，从感觉爱你，从说话及目光中爱你，从嘴角吻你，从肩膀吻你，从熟睡中记起，抱着你，呵护你。

16. 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

17. 佛曰：前生的五百次回眸才换得今生的一次擦肩而过。

18. 付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

19. 我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……

20. 一个男人和一个女人真正心甘情愿，坦然的无忌的睡在一起是很不容易的，这很可能是人类最难的几件事情之一。

经典有内涵的情感语录

1. 遇见一个人要一秒钟的时间，认识一个人要一分钟的时间，喜欢一个人要一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，忘记一个人却要用一辈子的时间。

2. 我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!

3. 两个人最初走在一起的时候，对方为自己做一件很小的事情，我们也会很感动。后来，他要做很多的事情，我们才会感动。再后来，他要付出更多更多，我们才肯感动，人是多么贪婪的动物?

4. 执子之手与子偕老是我最初的感情向往，到现在都没变。如果不能相濡以沫，我宁可中途下车，也不愿意两个人变成最熟悉的陌生人。

5. 男人伪装坚强，只是害怕女人会发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕男人发现她伤心。

6. 酒在肚子里，事在心里，中间总好象隔着一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。

7. 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢——

8. 爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

9. 微微瞬间，你在一秒点穴。漫长永远，我用一生解穴。

10. 清晨曙光初现，幸福在你身边。当午艳阳高照，微笑在你心间。傍晚日落西山，欢乐伴你一天。

11. 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?

12. 不如在投资感情之余，自我吹风唱淡，装无欲，则就刚得起来，人也潇洒一点。那不屑之情扮到真作时亦真，替自己减压之余，对方也得到从容呼吸的空间。

13. 没有不合格的学生，只有不合格的家长。

14. 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

盘点网络上渣男海王的经典语录段子四十条

常用于调侃为大家带来快乐的"脑残"，在网络上，们都会说哪些句子呢?下面是我给大家整理的励志语录，供大家参阅!

励志语录精选

1. 在这个全民的时代，我发现了一个最的空间说说，个个都很经典!

2. 屎都是给屎壳郎吃的，你放到自己碗里干嘛?最的空间说说

3. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

4. 女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜!

5. 自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

6. 太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

7. 表问我为什么每天都是六菜一汤，其实也没什么，就是有钱，就是任性!

8. 小时候总感觉睡觉是多么浪费时间，长大后才发现能睡个好觉是一件多么奢侈的事情。

9. 祖国人民，我对不起大家!

10. 有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说："请大家排好队，一个一个上。"

11. 我家邻居变得有心计了。" "说人话!""他改了WIFI密码。"

12. 做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。

13. 在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。

14. "同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我" "说人话" "劳资饿了"。

15. 我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。

励志语录经典

1. 生活就像秋高，把我给气爽了。

2. 我讨厌这种朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。

3. 熄灭了烟说起了从前,前半生就这样吧还有明天。

4. 实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。

5. 九年义务教育只教会你吗? 是你混好了，还是TM我老了!

6. 当一个男的对你不再啰嗦了说话有水平了恭喜你你已经失去他了。

7. 你走后，我的世界在没有出现过女人。

8. 你最美她化了妆也没有你化成灰好看。

9. 我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。

10. 成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。

11. 其实我不丑的话也挺好看的

12. 听说下雨天有俩sb，，你个吃着巧克力，一个弹着吉他~

13. 男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。

14. 清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春

15. 天时不如地利,地利不如人和,人和不如钱多。

励志语录推荐

1. 我把你捧在手里是你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃渣子。

2. 只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。

3. 您信他，他就是真理!你爱他，他就是上帝!你不爱她，她连都不如!

4. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

5. 女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮蟹的——我性无能，她性冷淡……

6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

7. 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。

8. 你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。

9. 不管朋友还是恋人，当我说“算了”的时候，其实是包含了我太多的失望。

10. 孤单是你心里面没有人!寂寞是你心里有的人却不在身边。

11. 男人喜好听话的女人，但男人若是爱好一个女人，就会人不知鬼不觉听她的话。

12. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

13. 上帝之所以创造指纹，是因为他想让人们知道，其实，每个人都有伤痕。

14. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

15. 漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。

16. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

17. 世人总是为三样东西烦恼：职场励志曾拥有的，如今拥有的，以及想要拥有的。

18. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

19. 女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道;该知道的事，她们反而不知道。

20. 我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。

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很污很污的语录

盘点网络上渣男海王的经典语录段子篇一

1.他真的只是我的一个妹妹。

2.我们性格不合，你会找到比我更好的。

3.太晚了，没车了我们只能在外面住了。

4.我跟她只是玩玩而已，开玩笑的，你别当真。

5.彼此冷静一段时间吧。

6.我以前对感情从来没有认真过，直到遇到了你。

7.我妈不同意我们在一起。

8.我不跟你吵随你便。

9.你都不是处女了，让我怎么珍惜你。

10.你跟她好像。

11.我从来没有想过要为你放弃我的家庭啊。

12.我们在谈恋爱，又不是结婚，你怎么能生孩子呢？你怎么那么矫情呢？

13.我们彼此爱过，彼此伤害过，现在的我们各奔东西吧。

14.我朋友来了之后别说你是我女朋友。

16.我昨晚喝多了，手机没电了。

17.能不能不要逼我了，给我一点时间好不好。

18.身体出轨不叫出轨，我心里还是只有你。

19.你们一南一北，互不干涉。

20.她只是我的妹妹，你别多想。

盘点网络上渣男海王的经典语录段子篇二

21.累了，不想哄了，你会遇见更好的。

22.她只是我的朋友，我不能有女性朋友吗。

23.其实，我没有你想的那么好。

24.你自己回去吧，我就不送你了。

25.不管怎么样，我都不会和你分手的。

26.你怎么不相信我，我跟她本来就没什么。

27.你吃药行吗，我不想戴套。

28.我和别的女生聊骚是我不对，但是你不能翻我手机啊。

29.我只是身体出轨，我爱的还是你。

30.像你这样的人，在我导演里最多活两集。

31.我对她真的没有任何想法，是她一直缠着我的。

32.你现在还不懂，你长大了就懂了。

33.我们还是可以当朋友啊，我不想失去你。

34.我喜欢你，但我不想谈恋爱。

35.她只是找我聊天，没有别的。

36.这话可是你说的啊我可没那意思。

37.我跟她只是玩玩而已。

38.我对你已经够好了。

39.你怎么又生气了？我错了行吧？

40.拥有了无可挑剔的温柔，可为什么总觉得不够。

海王渣男微信聊天最喜欢发的经典语录收藏四十条

海王渣男微信聊天最喜欢发的经典语录(篇一)

1.我也不想跟前任打游戏啊，我朋友拉的啊。

2.其实我很爱你，只是不专一，为什么不能一个做我老婆，一个做我妾呢？

3.你能不能成熟一点。

4.这不过是两份同样的爱。

5.我只是太冲动了，没有控制好自已才动的手。

6.喜欢你怎么了，又不代表什么，又不是要谈恋爱，又不是要追你。

7.你这么想我也没办法。

8.我喜欢你闺蜜六年，你是个意外。

9.我觉得我还没准备好开始一段稳定的关系。

10.你能不能别整天问我你重不重要啊！

11.你别闹，真没有。

12.你是一个好女孩儿，但我们不能在一起。

13.我们是睡过，但我对她没感情，我爱的是你。

14.我对她真的没有任何想法，是她一直缠着我的。

15.不管我交过多少个女朋友，只有你是我最爱的那个。

16.你就当从没遇见过我吧。

17.我两种感情都想要。

18.你怎么不化妆就出来见我了？

19.我爱你，对她只是喜欢。

20.我们只是打打游戏连连麦。

海王渣男微信聊天最喜欢发的经典语录(篇二)

21.我是喜欢你的，但是也许她更适合我吧。

22.我配不上你。

23.你闺蜜不来的话，我就回去了。

24.和你在一起我不开心。

25.我下次不会这样了，原谅我吧。

26.我现在很忙，没时间。

27.你要这样想，我也没办法。

28.我不是故意不回你消息。翻译：陪妹妹呢，怕她看到了生气。

29.她只是我的高中同学，你别想多了。

30.你很好，我不配，忘了我吧下一位。

31.你能不能别逼我了？

32.我不想同时伤害两个人。

33.我不是天下唯一一个，为两个女人动心的男人吧。

34.渣男：我昨晚喝多了，手机没电了。翻译：是的，你被绿了。

35.亲爱的，你给我点时间，我一定改！

36.你不想做的事，我不会强求你的。

37.能不能不要逼我了，给我一点时间好不好。

38.我昨晚喝多了，手机没电了。

39.我们恩爱自己知道不就行了吗，干嘛要让别人知道。

40.我的心里只有你。

一看就可以判定是渣男海王的经典语录四十条

一看就可以判定是渣男海王的经典语录篇一

1.你要这么想我也没办法。

2.我不跟你吵随你便。

3.我们只是玩玩而已，我爱的是你！

4.你很特别，跟其他女生不一样。

5.你自己去打了吧。

6.她只是我的朋友，我不能有女性朋友吗。

7.你就当我是个渣男吧。

8.你别闹，真没有。

9.你这么想我也没办法。

10.你就当从没遇见过我吧。

11.不管怎么样，我的心里只有你啊。

12.我们不再是我们，我们依然是我们

13.你给我一段爱情，我就真的站在这里舍不得走了。

14.身体出轨不叫出轨，我心里还是只有你。

15.我从来没有想过要为你放弃我的家庭啊。

16.我跟别人聊骚是不对，但你看我的手机更不对。

17.你是个好女孩儿，但我们不能在一起。

18.我不是渣，我只是想给每个女孩一个家。

19.我不愿意将就。

20.我跟她只是玩玩而已，开玩笑的，你别当真。

一看就可以判定是渣男海王的经典语录篇二

21.她就是个挺可怜的小妹妹。

22.她是我发小，从小我们就这样，别介意啊！

23.咱不买

24.我对她真的没有任何想法，是她一直缠着我的。

25.我也不想跟前任打游戏啊，我朋友拉的啊。

26.我只是做了道德上不允许的事情，本质上还是好人。

27.我是真的喜欢你，可是现在不想谈。

28.先分开一段时间吧，都冷静冷静。

29.你先给我打一千，情人节礼物明年给宝贝补上。

30.咱不买。

31.我妈不同意我们在一起。

32.你给我的感觉跟其他女生不一样。

33.喜欢你怎么了，又不代表什么，又不是要谈恋爱，又不是要追你。

34.我只把你当成妹妹。

35.因为我以后结婚的老婆我希望她是处女。

36.彼此冷静一段时间吧。

37.你都不是处女了，让我怎么珍惜你。

38.如果没有她，我会爱上你。

39.她只是我的妹妹，你别多想。

40.渣男：我错了，行了吧！翻译：我已经没耐心了，你能不能别吵了。再吵我就说分手了喔。

渣的明明白白海王渣男语录收藏五十条

渣的明明白白海王渣男语录(篇一)

1.我们不再是我们，我们依然是我们

2.我们还是做好朋友比较好。

3.我对她真的没有任何想法，是她一直缠着我的。

4.宝贝这个没什么好的。

5.我跟她只是玩玩而已。

6.我很忙，没时间回消息。

7.我只是犯了全天下男人都会犯的错误。

8.也许是我已经爱上了这一整片森林。

9.我两种感情都想要。

10.我跟朋友约好了，没办法陪你。

11.你我都是阻碍彼此的存在，你会遇到更好的

12.我只是太冲动了，没有控制好自己才动的手。

13.我下次不会这样了，原谅我吧。

14.你都不是处女了，让我怎么珍惜你。

15.随便你怎么想。

16.你要这么想我也没办法。

17.我不想耽误你，你值得更好的。

渣的明明白白海王渣男语录(篇二)

18.我们还是可以当朋友啊，我不想失去你。

19.我以前对待感情从没认真过，直到遇见你。

20.我们只是玩玩而已/我跟她只是玩玩而已

21.摸她的身体好像摸我自己。

22.我好像对我这边的一个女生有点好感。

23.拥有了无可挑剔的温柔，可为什么总觉得不够。

24.我被之前的人伤的太深了。

25.你先给我打2000，情人节礼物明年给宝贝补上。

26.我对你已经够好了。

27.我很爱你，只是你没感受到。

28.我们恩爱自己知道不就行了吗，干嘛要让别人知道。

29.她就是个挺可怜的小妹妹。

30.朋友圈有家人和客户，不方便秀恩爱。

31.三条腿的蛤蟆找不着，两条腿的女人，多得是。

32.你看不懂吗话我不说第二遍。

33.我觉得我还没准备好开始一段稳定的关系。

34.多喝热水。

渣的明明白白海王渣男语录(篇三)

35.我们两个分手跟她一点关系都没有。

36.我喜欢你，但是我想跟她在一起。

37.像你这样的人，在我导演里最多活两集。

38.我是喜欢你的，但是也许她更适合我吧。

39.渣男：我错了，行了吧！翻译：我已经没耐心了，你能不能别吵了。再吵我就说分手了喔。

40.渣男：彼此冷静一段时间吧。翻译：我想分手了，别烦我了。你自己慢慢接受分手事实吧。

41.你自己去打了吧。

42.我真的很讨厌别人不信任我。

43.不能生儿子，不会做家务，还能算女人吗？

44.你闺蜜不来的话，我就回去了。

45.之前没觉得，慢慢的发现我们真的不合适。

46.彼此冷静一段时间吧。

47.我喜欢你闺蜜六年，你是个意外。

48.分手之后才发现并没有那么爱你，现在也能笑着提起你。

49.是你要分手的不是我说的。

50.你们一南一北，互不干涉。

最新内涵渣男海王的经典句子

最新内涵渣男海王的经典句子(篇一)

1.我跟别人聊骚是不对，但你看我的手机更不对。

2.她只是我的朋友，你别想多了。

3.我跟你没什么好说的。

4.先分开一段时间吧，都冷静冷静。

5.你能不能成熟一点。

6.彼此冷静一段时间吧。

7.我们只是玩玩而已，我爱的是你！

8.我怕你生气才没告诉你。

9.谈过那么多女朋友我这辈子最爱的就是你一个。

10.不管我交过多少个女朋友，只有你是我最爱的那个。

11.我跟她只是玩玩而已。翻译：我对你也是玩玩而已。

12.我关心你啊，你说话这么冲啊。

13.虽然我劈腿，但我最爱的还是你。

14.你先给我打一千，情人节礼物明年给宝贝补上。

15.我以前对感情从来没有认真过，直到遇到了你。

16.我早就不喜欢你了，但是怕你伤心，所以没跟你说。

17.大姨妈走了吗？我想你了。

最新内涵渣男海王的经典句子(篇二)

18.我现在还不想谈恋爱。

19.我们不公开好吗，我不想别人谈论我们。

20.她只是我的同学/朋友，她失恋了/被辞退了，我只是去安慰一下她，我怕你生气才没告诉你/当时是太晚了/没车了/就剩一间房间了，我们才住一起的，什么都没发生，你想太多了。

21.我不跟你吵随你便。

22.我是真的喜欢你，可是现在不想谈。

23.她只是我的高中同学，你别想多了。

24.你就当从没遇见过我吧。

25.就算我睡了一千个女人，我也只爱你一个人。

26.我只是把你当做我的朋友而已。

27.对不起，我还是爱你的。

28.她主动，我也没办法。

29.我好像对我这边的一个女生有点好感。

30.我和她真的没什么的。

31.你能不能别整天问我你重不重要啊！

32.渣男：我想把更多精力放在工作上，也好为未来做规划。翻译：不喜欢你，但你可以做我的备胎。

33.我们在谈恋爱，又不是结婚，你怎么能生孩子呢？你怎么那么矫情呢？

34.这话可是你说的啊我可没那意思。

最新内涵渣男海王的经典句子(篇三)

35.我喜欢你，但是我想跟她在一起。

36.其实，我没有你想的那么好。

37.现在在数落我和数落孩子有什么区别吗？一点自由都没有了。

38.你们一南一北，互不干涉。

39.我的心里只有你。

40.我现在很忙，没时间。

41.渣男：我只是想自己静几天。翻译：我正在泡别人，勿扰。

42.我和她只是逢场作戏，你不要误会。

43.她就是个挺可怜的小妹妹。

44.你很好我对不起你。

45.不是的，你听我解释。

46.你觉得是就是吧。

47.希望你找到比我更好的。

48.你这么想我也没办法。

49.她只是我的好朋友。

50.这不过是两份同样的爱。

求经典搞笑幽默段子（不少于20）个

1.他是一个装乐观的悲观主义者，他喜欢孤独，又厌倦孤独，他想要自由，又惧怕自由他没有梦想，没有追求，他连自己都做不好，他是疯子，他就是一个疯子，他披着人皮可却有野兽一样的心，他自卑懦弱，他高傲又轻蔑，他就是傻子，疯子，就是我

2.把顽皮无赖给姑娘看，铮铮傲骨给世人看，疲倦在深夜里自己收拾。

3.你现在就正好，正好嵌在我的心坎上。

4.在青青柳色遮掩下远远瞥见，一道衢上风流蕴籍的公子哥恣其乘骑，雕鞍银镫，从以童骑，骋以康庄。似水流年里，花重重开，只有少年万载不败。

5.最怕不是在人面前大喜大悲而是有一天你看了一部** 大家都在笑你却笑着笑着就哭了大家都在哭你却哭着哭着就笑了

6.记忆中的翩翩少年郎，云纹锦带束腰，俊秀的一张脸带三分傲气，笑比黄河清。

7.以后的长河与落日，将是只身独看。梦里的人，一觉不醒。

8.对于我而言，追星不过是把正能量的人当做自己的榜样，不断去借鉴去学习罢了。

9.快乐是装在水晶杯中的葡萄酒，香醇、诱人、令人沉醉；泪水是点了樱桃的鸡尾酒，层层色味不同。

10.不管你卑劣过去，不管你身世家境，爱才是一切。

11.曾经也有个连虚与委蛇都不屑的高大男人，一身好看的风骨，不理万法，不惧术法的强制；匹夫一笔在手，上引九天水，下断万丈沧澜江，试问画仙伏服否？

12.理所当然我的错令你忽然半路离开丢下我

13.只要你愿意观察生活，生活也会留意你。

14.记忆之花一直盛开在你不曾荒芜的眼神中。

15.美丽到嘴边，开出寂寞的花。

16.一个人如果有了目标，遇到的困难也就不再是困难了，即使他让你磕磕绊绊，但是你的心里也早就有了打算。不是么？

很污的说说，特别污的句子说说

1．我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给就行了。

2．别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

3．我是个实际的人，我只相信日久生情。

4．不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

5．洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！

6．不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让？比较污的空间说说。

7．昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了

8．所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。

9．我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。

10．他到底干了什么，让你那么喜欢他！？我

11．春风十里，不如睡你。

12．女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

13．我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

14．有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：我喜欢干净。突然冒出一句：干净是谁？又有一人说：净是谁啊？

15．对女人最好的评价，不是你真美，不是，而是。最新空间说说大全。

16．和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？

17．从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

18．一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后我们就确定了关系！

19．以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

20．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

21．你懂我深浅，我知你长短。

22．玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想是真的。

23．孙悟空：嫂嫂，我在你里面了。铁扇公主：叔叔，你快出来啊~啊~啊~孙悟空：嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。铁扇公主：啊~~

24．我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

25．说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

26．问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：。

27．前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：新娘很漂亮，我先干了。

一本正经朱广权，手语老师苦不堪言，朱广权的段子你感兴趣吗？

1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！

2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“**GB”，每一句“亲”背后都有一句“NB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通

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行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！

9、戏说**：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国**；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国**；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度**；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港**；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本**；一个组织把她追认为组织成员的是中国**。

10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...

11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手！！暑先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！

13、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠

有钱就放肆,没钱就克制搞笑段子

朱广权老师是谁？他在央视主持人里算是被大众所熟知的那一个，明明主持着严肃的新闻节目，他也频频爆出金句，在各种短上面爆火。我对他的段子是相当的感兴趣的，幽默又有内涵。

简单、普通、困难、噩梦、地狱、朱广权，这是手语老师眼中的朱广权，央视新闻主持人朱广权，在众人眼中，以其及其幽默诙谐的，播出新闻联播抑或天气预报，他金句不断爆笑不断，让很多年轻人喜欢上了新闻联播，但他这幽默的语句。

让手语老师很是为难，再一次新闻联播节目中明显能看到朱广权又一次爆发金句，而手语老师急忙擦汗。迎合年轻人的口味，开拓创新，朱广权就是央视段子手的先例了。这样的主持风格也是得到了大家的认可，现在央视的主持风格，也是越来越调皮了，你有没有被这样的朱广权老师圈粉呢？

现如今，网络上有很多段子手，成为段子手很简单，但是成为一个真正有素质，有道德的，段子手是极其不容易的，朱广权，是极道德与素质于一身的段子手，他出口的金句。他是一个“智慧者”因为他所说的并不是单纯意义上的“段子”，而是用常识、知识、道德等串联起来用一种很轻松段子的形式表达出来，这恰恰需要很深的功底！

十分欠扁的搞笑语录

几年前一个陈冠希毁掉了一波女神，几年后一个房祖名毁掉了一票男神。如今，我大少林眼看着也要被毁掉了。李阳的皈依，就像给少林寺打了鸡血似的，根本停不下来。365语录台词网特意为你收集整理了这篇搞笑段子，有钱就放肆,没钱就克制！

李阳说不但要在少林寺办疯狂英语班，还要办疯狂汉语班，而释永信大方丈也说，要举办世界武林大会，少林寺真的好忙。

而且，肥肉坠体的释大方丈还有自己的关于武术的理论体系。

21日，释永信发表了一篇文章漫谈少林武术，他说，我在少林寺出家二十多年了，我也说不清楚少林武术的内涵，现在只能将少林武术理解为中国传统文化而已。

奏是奏是，作为一家著名上市企业CEO，咋知道武术内涵呢，还是谈谈商业和吧。

说实话吧，少林武术的内涵，在武侠里。

不过，都这年代了，还谈有什么真功夫也是白扯，能赚钱才是真功夫。有钱了，啥都能给你毁掉。

美国一身家过亿的富豪上传了一段驾驶坦克碾压一辆宝马的，向近期另一位频繁炫富的牙买加板球手隔空叫板示威。

再说了，且不说这些东西在我哥王思聪眼里全是渣渣，就你们这样也叫炫富？比村长差远了。

啥也不说了，有钱的就来中国玩玩奢侈运动——扶老太太！分分钟让你变负翁。

所谓不是有钱的主儿，就别碰发情的虎儿。没点身家，干嘛要取个花钱机

重庆一27岁**，在一周时间内就网购了20多双鞋，花掉了老公6万元。她说：“不知不觉这些钱就花出去了，总忍不住...”看着家中堆积如山的鞋子，她的老公感到很痛苦不已...

娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。。。

不过他老公只是苦恼而已，还没械斗。多少人因为这种家庭小事，毁了本应幸福的家庭啊。

因为一碗蒸鱼该不该放姜的问题，长沙一对关系原本就不和睦的婆媳再次陷入争吵。在老妈与老婆间疲于应付的丈夫作出彻底而又血腥的选择：他将妻子掐死后报警自首！据悉，女方家庭条件较好，男子经常感到没自尊什么的。

诶，女的矫情，男的太狠…我认为蒸鱼还是要放姜的！

屌丝们，以后找对象还是找个门当户对的吧，这铁的事实还不够血淋淋吗？富二代穷二代的存在是有道理的。下一页更精彩~~~

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上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定，那就算了！搞笑微博语录

想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过...骗你，是刚发生的事！哈哈！

电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！搞笑微博语录

我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…，我被警察抓走了！

如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人真难！你就好啦！没错又没罪，真羡慕你！

当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中…

如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意，改信基督教。

跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马!我一定会拔草给你吃的…

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了，你还按个屁啊！

很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是，电话费实在很贵，你打给我吧！

如果你是流星我就追定你，如果你-是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉...可惜呀！

现在的我好乱，心里不知道在想些什么，头脑都被快烦死了，我真的不知道要怎么办？你能不能告诉我，我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面！

谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！

对不起唷，那么晚了还传简讯给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声！活该！谁叫你要比我早睡。

遇到你，是我心动的开始，爱上你，是我幸福的选择，拥有你~是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力，永远爱的人，是你，遗憾的是，我传错人了！

因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说，我上辈子是造了什么孽呀！

由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

十分搞笑的QQ签名

非常搞笑的QQ签名

1、因为我喝水只喝纯净水，而牛奶只喝纯牛奶，所以我现在很单纯。

2、玩人真的是需要心计，你要跟我玩，我让你无计可施。

3、当誓言变成一种考验的时候，感情也不过是一种敷衍而已。

4、我决定要走自己的路，每天都让别人追逐着我走。

5、要知道花会再开，鸟也还会来。你离开了，可还是有人会来。

6、我一直都不曾知道，原来金融危机其实也叫感情危机。

7、我发现现在自己已经不像当初那样执着也不像当初那样苦涩。

8、所谓爱情其实就是只要撒点小慌，就能感动死对方。

9、你以后要是再欺负我的话，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

10、是不是我每天太光芒四射，才晃得你总是胡说八道？

11、你们只要知道，我可是从那么多好人堆里挑出来的好人。

12、如你变成回忆的话，我最怕的就是我不能争气。

13、现在我怀念的其实并不是初恋，而是初恋时我的单蠢。

14、当初我们放手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤。

15、以前总是傻傻的以为时间久了，我便会越来越淡忘那些回忆。

16、如你使用美人儿计的话，那么我肯定会将计就计。

17、就算亏什么也不能亏肚子，不管缺什么也不能缺心眼。

18、莪到现在为止赚了两个亿、一个失意、一个回忆。

19、告诉你们，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

20、没有你以后我大脑一片空白，已经忘记了时间的概念。

21、现在之所以放不下真的不是因为还爱你，而是因为不甘心。

22、总是会在关键时候掉链子，不关键的时候都没链子掉。

23、不知道自己奢求的到底是什么，只知道自己一直向往着和你走下去。

24、人要是靠吃饭活着的话，那饭就不叫饭，应该叫饲料。

25、我也希望自己做个正常人，可是这个世界却把我逼成疯子。

26、你知道吗你和我的聊天记录里，满是你的自动回复。

27、每一个故事总是有太多的意外，我们何必总是强求知道结果。

28、不知道你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

29、其实我们只有放开了我们自己，这世界才会放开我们。

30、我觉得风情万种的女人是打火机，而不解风情的女人则是灭火器。

31、千万不要洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

32、每次心情不好的时候我就拨打10086，它永远都不会拒接我电话。

33、记住晚上千万不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

34、天生长得漂亮那就是优势，而要后来活得漂亮那才是本事。

35、那一次你一失足成了大瘸子，而再回首你又闪了腰。

36、其实我真的没化烟熏妆，只不过是最近黑眼圈严重了点。

37、其实信任是一种很滑稽的好感，我求之，但不得之。

38、如你要是鲜花的话，估计以后牛都不敢拉屎了！

39、笨蛋虽然很笨，但是一直都还有更笨的人为他们鼓掌。

40、我想告诉你，时间有多快，你就滚多快；光有多远，你就给我滚多远。

十分的近义词

中文发音：十分［sh fēn］

词语解释：很；甚；非常；极其，达到极端的程度

近义词：非常、极度、万分、相当、极端、至极、特别

用十分造句

1、公园门口贴着一张十分醒目的招聘公告。

2、他们两人底感情十分好。

3、我十分认真地写作业。

4、小红在考试的时候十分认真。

5、公鸡叫得十分响亮。

6、如果他没有十分的把握是不敢答应这件事的。

7、期末考试了，小明十分认真的复习功课

8、那蝴蝶结编制的十分精致。

9、我的闹钟叫得十分响。

10、雪停了，新踩出的脚印十分清晰。

11、长颈鹿的脖子十分长。

12、狮子跑得十分快。

13、这件事十分紧急，你一定要抓紧办。

14、大象的鼻子十分长。

15、张老师对小明逃课的事十分恼火。

16、虽然形势十分严峻，但他却非常镇静。

17、我写作业的时候十分认真。

18、妈妈做的饭十分好吃。

19、妈妈今天穿了一件红色的裙子，十分漂亮。

20、爸爸写的字十分好看。

21、我十分认真地写日记。

22、小白兔的尾巴十分红短。

用十分的近义词造句

非常：在这个非常时期，还是不出门比较安全。

极度：深夜里一声狼吼让二人陷入极度的恐慌之中。

万分：听到这个消息，他惊恐万分。

相当：他的数学学得相当到家，再多的难题都难不倒他。

极端：我们办事不能走极端，要全盘考虑。

至极：今天和隔壁班打了一场篮球赛，输了30几分，真是狼狈至极。

特别：我向往大自然，特别是一望无际的大草原。

扩展阅读：近义词辨析

1、近义词解释：近义词是指意思相近或意义相同的词语。（近义词是意思相近，同义词是意思相同。）

2、很多近义词所表示的意思看起来差不多，但实际所表达出来的意思却有一定的区别。如：交换和交流都指双方把自己的东西给对方，但是它们的搭配对象却不同。交换一般与礼物、意思、资料、产品等搭配；交流则与思想、经验、文化、物资等搭配。交换搭配的对象大都是意义较具体的或所指范围较小的词；交流搭配的对象大都是意义较抽象或所指范围较大的词。

3、从感彩上来分辨：尊重和尊敬在汉语里算是同义词，尊重做动词用时，有尊敬之义，故而人们在使用时不太注意。差别主要就敬字与重字上了，尊敬有恭敬，敬仰的意思，尊重有重视和庄重的含意。尊敬：一般是对长辈上级，尊重：用于所有人（平辈之间）。

4、许多近义词都有一个共同的特点，就是它们中间往往有一个相同的词素。如：疲倦、疲乏、疲惫。这些近义词同的词素，决定了它们的基本意义是一致的；而不同的词素，又体现了它们词义的差异。因此，同学们在找一个词的近义词时，可以抓住这个词中表示基本意义的词素，并用它来组词，然后找出近义词。掌握了找近义词的方法，还要注意积累词语，词语积累多了，找近义词也就比较容易了。

5、汉字的表义性，决定字义教学的实质是辞义教学。因为只有当一个字同时也是一个词的时候，才有意义。字词义教学对学生掌握字形有很大帮助，可以减少机械记忆，增加意义识记。对培养学生的阅读能力也很重要，因为理解课文必先理解每字词的意思。

6、透过查字典的方法，可以培养学生理解近义词之种类。有些词必须连接上下文才能正确解读者，则必须由老师从旁指导。增加阅读书籍的量亦可增强学生之词汇能力。对生字词多分析、比较，对训练儿童准确理解词义，区分具体事物的细微差别，提高理解、运用语言的能力及正确使用近义词大有帮助。

有内涵十分搞笑的段子

1、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

2、天堂就在女人的洞穴里！

3、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办

4、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

5、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

6、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

7、暑在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~

8、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

9、如若你喜欢怪人其实我很美

10、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了

11、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

12、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

13、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

15、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

16、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了

17、放自己的屁，让别人闻去吧！

18、我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！

19、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

20、世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调

21、一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！

22、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

23、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

24、如果你是天使，见你的代价就是我死。

25、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

26、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

28、这世界好复杂，弄得人家心好乱。。

29、你做什么都不适合、只适合做我老婆

30、你就是堕胎失败的最好例子！

31、你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼

32、我不会飞，不管为了谁。

33、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

34、面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心

35、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

36、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

37、你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

38、别老瞪我，再瞪，我收费！

39、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

40、某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：！！！你妈！！！！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！

41、如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。

42、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

43、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

44、上联：学生证准考证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

45、图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。

46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

47、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

48、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！

49、要么忍，要么残忍。有内涵十分搞笑的段子

50、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！

51、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了

52、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。

53、我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。

54、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

55、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

56、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

57、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

58、CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

59、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。

60、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

61、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

62、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

63、此地禁止大小便，违者没收工具。

64、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

65、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫您那叫瘙痒

66、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

67、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。

68、仔细想想，我好像得了白学病。那些有内涵十分搞笑的段子

69、啥时硬件也可以COpY就好了！

70、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

71、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

72、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

73、小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！

74、收老头的破烂儿怎么还不来啊

75、我总在牛A与牛C之间徘徊。

76、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。

77、当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来地还她一巴掌。

78、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

79、原来容嬷嬷当年也是一朵花哈哈

80、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。

81、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

82、我爱你，但是你要和我上床。

83、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

84、一时的冲动，子孙的危机！最新有内涵十分搞笑的段子

85、我不想给你面子的人，干嘛给你面子

86、姐属于国有财产，绝不贱卖。

87、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

88、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

89、莫流疯高灵石

90、名花虽有主，我来松松土。

91、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就的笑了。

92、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？

93、女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？

94、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

95、天塌下来你顶着，我垫着！

96、冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱

、熬过年少轻狂，我们结婚好吗？

98、如果你是深不可测的大海我是不知死活的溺水者

99、男人都好色，色心稍强一点叫，再强一点叫色鬼，更加强就叫，尤其强那就成了变态，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

100、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

101、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

102、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！

103、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底

104、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

105、你肚子上这一圈圈的是年轮么？

106、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

107、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

108、我是穷人，请勿盗墓！

109、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

110、最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子

111、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。

112、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

113、我不想娶老婆老婆却娶了我。

114、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！

115、我想未来我一定会天天陪你上市场。

116、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

117、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

118、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

119、你哭过但眼影闪的更艳美

120、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

121、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。

122、小样，见了我还不自刎！

123、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。

124、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

125、把我的经液（验）传授给你！

126、月考和月经是好朋友，一个月来一次。

127、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手。

128、教导我们：透倒你妈在扶起//

129、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，

130、忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。

131、我要飞向你的床不好意思我睡炕

132、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

133、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么放火，那是因为我想找死！

134、生命在于静止，你看王八都活多少年了？

135、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

136、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

137、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

138、给你讲个鬼故事要开学了，

139、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

140、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！

141、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

142、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

143、你别皮进肉不进啊！

144、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾

145、我们的目标：向钱看，向厚赚

146、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

147、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。

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