经典搞笑段子
经典搞笑段子大全
现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，这些搞笑段子大部分都很能让人发声，把这些搞笑段子偶尔分享到朋友圈也是一种不错的选择，那么下面就一起来看看经典搞笑段子大全吧！
经典搞笑段子1
1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当，现在是报刊的主编，你呢？”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被侵犯了！”我：“没事吧？”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”**答：“因为……那居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
13、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出了！”
16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！
17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”然后我哭了起来。
18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！
19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。
经典搞笑段子21、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
3、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
4、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧
7、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
8、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
9、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
10、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
11、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
12、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
13、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
14、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
15、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
16、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
17、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
18、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
19、申请进入你的心里，我敲门了喔。
20、生活不能给你的甜，或许我可以。
21、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
22、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
23、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
24、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
25、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
26、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！
27、有时候觉得自己变丑了，拿出一看，发现多虑了。
28、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确
经典搞笑段子31、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的'坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
81、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
82、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
搞笑短段子剧本_有趣幽默段子集锦
幽默段子的存在，满足了人们某些精神方面的需求，填补了生活中的空缺，让我们每天过的更加有滋有味。以下便是我为大家整理的幽默 搞笑段子 大集合，希望大家能够喜欢。
幽默搞笑段子欣赏
1. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
2. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
3. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
4. 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢?
5. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
6. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
7. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
8. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
9. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
10. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
11. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
12. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
13. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。另一只。青蛙
14. 粪堆上开花--臭美。
15. 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
16. 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不 死机 关枪射不死雪崩冻不死?总而言之，柯南就是老不死!
17. 我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
18. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮?
19. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
20. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
21. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
22. 学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人.
23. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
24. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
25. 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
26. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮?
27. 数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～为毛我只能写作业呢?!
28. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞 情书 找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他 文章 写得挺好,你们可以通通信嘛,”?这缺德校长是胡适。
29. 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
30. 人世间最的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
31. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
32. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
33. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
34. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。
35. 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
36. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。?正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
37. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.
38. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛,当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
39. 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
40. 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
幽默搞笑段子精选
1. 一天,我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”
2. 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
3. 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
4. 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达,”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
5. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
6. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像一样艰难。
7. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
8. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
9. 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间,我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭?” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
10. 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
请各位提调侃交通拥堵的、雾霾的、调侃现实的笑话段子
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《搞笑短段子剧本》，欢迎观看!
搞笑短段子剧本(热门篇)
1.昨天我给我男朋友打电话了，后来是他女朋友接的。
2.俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。
3.我是赢了所有人，但却输掉了你。妈的亏大了。
4.没有天生的信心，只有不断培养的信心。
5.神州行，我看行?姐不交话费，我倒看你行不行。
6.孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。
7.别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。
8.上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
9.现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。
10.飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸!
11.咱娘说;闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。
12.现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
13.好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
14.哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。
15.一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有!
搞笑短段子剧本(经典篇)1.对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。
2.记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。
3.摇头晃脑个什么劲?把自己当成是个扣扣登陆器啊。
4.在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
5.伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
6.本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。
7.愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。
8.我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。
9.我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。
10.心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。
11.记得奶奶说过，会脸红的男孩子其实是最善良的。
12.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。
13.姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。
14.冷静过后，才发现原来的自己傻得那么的可笑。
15.真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。
搞笑短段子剧本(精选篇)1.喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。
2.来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
3.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上!
4.别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。
5.哼不要把我当游戏耍﹑不然我会开挂虐死你的。
6.这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。
7.你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。
8.郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱?
9.今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。
10.知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。
11.别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。
12.姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。
13.你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。
14.人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。
15.别刚从底层混起，就混得特别没底。
幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子
我的职业生涯规划，我的理想职业就是家庭主妇：早上起床给老公做个早饭，然后睡个回笼觉；中午给他做个午饭，睡个午觉；晚上，做个晚饭，再睡个晚觉…
现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛逼，我不一样，我什么都不做也觉得自己牛逼
我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这偷偷拿去用来学习了!
痴情男为救爱人一跃而下，不明真相的爱人伤心欲绝。两年后奇迹归来，才发现爱人已经结婚，而自己却只是伴郎。一个欺骗在先，一个出轨在后，他们二人该如何相处？期间又会发生怎样的爱恨纠葛？请看年度苦情大戏《神探夏洛克》
每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。。。
女神被高帅富抛弃后寂寞难耐，决定回头找备胎屌丝。女神：”嗯，那个，咱们出去来一发吧。。。我很久没。。。那个了。”屌丝(欣喜若狂)：“好啊好啊！不过，来一发什么啊？”女神：“还能有啥，你们男人最爱的事呗~”屌丝(大爽)：“好啊，看不出来你也喜欢打dota啊！
通宵复习是因为平时就没听过课 拼命减肥是因为吃零食从来不会控制 分手了才开始后悔是因为之前没有给足够的关心 于是别人开始钦佩你的勤劳同情你的遭遇 可是只有你知道 你所有的痛苦都是罪有应得
''小哥，真心话还是大冒险？'' 小哥：''吴邪,你死后愿意入我家祖坟吗？'' ''...愿意。''吴邪心在打擂鼓.''你真的愿意跟我在一起？'' ''嗯.'' ''我有点担心你...我们两个在一起,我一定会害死你。'' ''你又说这种话！我不怕！'' ''会被我害死的，我总有一天会帅死你...'' BY张家族长双指奇长
男人一生只能买一枚的真爱戒指无意间看到一个钻戒品牌，叫Darry Ring,汉译DR真爱戒指。很特别，只有男性可以购买，凭借一生只能购买一枚。也就是说，一个男人这辈子只能送给一个女人一枚Darry Ring，Darry Ring相信真爱只属于两个人，很多人没勇气送出这样一枚戒指，因为他们不懂珍爱一生。
前几天比较空的时候,下午窗口没人。有个小孩趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的,没骗你。”他摇头,很认真地反驳我：“你就是骗人,你明明是阿姨。
对内卷开玩笑的冷幽默段子
幽默风趣的经典笑话段子摘抄
1. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
2. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
3. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
4. 女人一哭，男人必输。
5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
6. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
7. 我想早恋，但是已经晚了
8. 你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
10. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
11. 女为悦己者容男为悦己者穷!
12. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
13. 爱我优惠，包年免费!
14. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
15. 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
16. 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
17. 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
18. 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
19. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
20. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
21. 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
22. 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
23. 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。
24. 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
25. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
幽默风趣的经典笑话段子分享
1. 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
2. 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。
3. 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
4. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
5. 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
6. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
7. 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
8. 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
9. 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
10. 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。
11. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
12. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
13. 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!
14. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
15. 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
幽默风趣的经典笑话段子集锦
1. 现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。
2. 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。
3. 收拾一下心情，开始下一个新的开始。
4. 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
6. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
7. 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
8. 界太暗，人心太黑，我们太，爱情太傻。。
9. 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
10. 成功是3%的才干加上%的不被互联网分散精力。
11. 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。
12. 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
13. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
14. 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。
15. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
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超幽默诙谐的经典笑话段子 诙谐搞笑的经典幽默段子最新超幽默诙谐的经典笑话段子
1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。
3. 等待，是一生最初的苍老。
4. 原来地久天长，只是误会一场。
5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。
9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?
10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。
11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!
12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
13. 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。
15. 一个人，一座城，一生心疼。
16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。
18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!
19. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。
22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
25. 爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
超幽默诙谐的经典笑话段子推荐
1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
2. 心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!
3. 害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
4. 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
5. 经不住似水流年，逃不过此间少年。
6. 不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
7. 不要为了一个不值得的人丢了你最美的微笑。
8. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
9. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
10. 现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。
11. 要有多坚强，才敢念念不忘。
12. 请不要装对我好，我很傻，会当真的。
13. 距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
14. 不被理解的弱小只好一直坚强。
15. 一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
超幽默诙谐的经典笑话段子欣赏
1. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
2. 我想早恋，但是已经晚了
3. 名花虽有主，我来松松土!
4. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿
5. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了
6. 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
7. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
8. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
10. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
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简短的幽默笑话段子 简单幽默的搞笑段子简短的幽默笑话段子摘抄
1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
2. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
3. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
5. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
7. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
8. 对不起，你拨打的用户已结婚。
9. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
10. 格式化自己，只为删除你。
11. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
12. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
13. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
14. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
15. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
17. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
18. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
20. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
21. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
22. 这帮，连套子都要贪污。
23. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
24. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
简短的幽默笑话段子分享
1. 小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
2. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
3. 虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?
4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
5. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
7. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
8. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
10. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
11. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
12. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
13. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
14. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
15. 墙内开花墙外红，要想花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
简短的幽默笑话段子集锦
1. 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
2. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
3. 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
4. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
5. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
6. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
7. 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
9. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
10. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。
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非常搞笑的经典笑话段子 搞笑又经典的笑话段子最新非常搞笑的经典笑话段子
1. 女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
2. 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
3. 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
4. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
5. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
6. 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
7. 如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
8. 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
9. 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
10. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。
11. 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
12. 爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了。
13. 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。
14. 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。
15. 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
16. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
17. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
18. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
19. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
20. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
21. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
22. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
23. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
24. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
25. 女人一哭，男人必输。
搞笑又经典的笑话段子
1. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
2. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
5. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
6. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
7. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
8. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
9. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
10. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
11. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
12. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
13. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
14. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
15. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
幽默搞笑的经典笑话段子
1. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
2. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
3. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
4. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
5. 名花虽有主，我来松松土!
6. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
7. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
8. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
9. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
10. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
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搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全
1.你评论的功夫，卷王已经做完半套试卷了。
2.舍友都在喝碳酸饮料，我吃健康水果捞，比他们多活几年，卷死他们。
3.不管世界怎么卷，我的心里只有云卷云舒。
4.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
5.别人都在健康生活，我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料，将来不孕不育生不了孩子，比她们年轻，卷死她们。
6.你们学吧，你们卷吧，我现在就开始熬夜喝可乐打游戏看剧，提前猝死，下辈子投胎搞个北..京户口富二代，你们卷三辈子都干不过我。
7.今天，你内卷了吗？
8.同事都下班了，我要偷偷加班完成业绩，得到boss重用，卷死他们。
9.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。
10.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
11.还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。
12.好好内卷好好变菜，请叫我卷心菜。
13.我舍友都没死，我偷偷去世，卷死她们。
14.别的小朋友只知道玩，我偷偷练习磕头，过年卷死他们。
15.舍友都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。
16.大家都在内卷的时候，我就按时吃饭睡觉，多多运动，让自己身体健康，卷死他们！
17.跟朋友宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲，老公抱抱，卷死她们。
18.我装看李佳琦直播购物，实际上啥也没买，偷偷攒钱，卷死她们。
19.大家都在玩手机，我一边大声放抖音，一边背英语单词，卷死她们！
20.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。
开玩笑的幽默文案开玩笑的幽默文案篇一
1.岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
2.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
3.先学会不生气，再学会气死人。
4.脚下的路，步履艰辛也要走完。
5.如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。
6.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
7.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
8.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
9.对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
10.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
11.百度搜不到你，只好进搜狗！
12.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
13.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
14.你若使用美人儿计，我就将计就计。
15.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
16.就算再难过，也必须微笑着说的。
17.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
18.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
19.重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
20.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
开玩笑的幽默文案篇二21.没有轻易的获得，只有不断的付出。
22.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
23.这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
24.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
25.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
26.只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
27.先胖不叫胖，后胖压倒炕。
28.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
29.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
30.现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
31.既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
32.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
33.少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
34.你们不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗?
35.那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。
36.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
37.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
38.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
39.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
40.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
和闺蜜开玩笑的搞笑句子 跟闺蜜开玩笑的幽默句子和闺蜜开玩笑的搞笑句子
1. 遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才会满意。
2.昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。
3. 干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
4. 你很可爱，可怜无人爱;你很厌恶，讨人钟爱百爱不厌;你很聪明，冲厕所第一名;你很有气质，气死人的本质。
5. 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
6. 读书苦，读书累，读书还要交学费;我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来;老师问我为什么?我说为了下一代!
7. 四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
8. 世上有七种蛋：鸡生的叫鸡蛋，会爆炸的叫，看消息是混蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是，没反应的是完蛋。
9. 把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。
10. 万般皆下品，唯有权力高;从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。
11. 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐?此时肯定乐!
12. 大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。
13. 一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
14. 窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。
15. 每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
16. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
17. 天若有情天亦老，抢我对象死得早。
18. 记住，你要活得像毒品一样，要么惹不起，要么不能弃。
19. 在喜欢你的人那里，去热爱生活;在不喜欢你的人那里，去看清世界。
20. 利用孤单一人的时间使自己变得更优秀，给来的人一个惊喜，也给自己一个好的交代。
21. 始终要记得，不要把你的头抬得比你的帽子还高。
22. 累了把心靠岸，错了就不要后悔，失了才懂得满足。
23. 你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至，也一定会如期离去。
24. 做成大事的人，往往做小事也认真，而做小事不认真的人，往往也做不成大事。
25. 由此我得出一个认识：认真本身就是一种素质，一个人要有所作为，就必须具备这种素质。
跟闺蜜开玩笑的幽默句子
1. 即使没有月亮，心中也是一片皎洁。喜欢我的人，朋友之间的友情在我心里一直胜于爱情。
2. 做人，简单就好;生活，宁静就好。人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。
3. 做最好的自己，不要羡慕他人的幸福，也许那并不适合你。有时候，与其多心，不如少根筋。
4. 看清这个世界，然后，爱它。哭就畅快淋漓;笑就随心所欲;玩就敞开胸怀;爱就淋漓尽致，人生何必扭扭捏捏。
5. 成长，就是一个不断认为以前的自己是个傻X的过程。
6. 拥有一颗想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥。
7. 原谅别人，也是高贵了自己!已知得不到的东西，我连争取都懒得装一个在自己喜欢的城市开一家小酒馆儿，招待所有迷失的流浪者。
8. 你的过去我不愿过问，那是你的事情。你的未来我希望参与，这是我的荣幸如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
9. 因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽。
10. 用心去触摸属于自己的阳光，然后，一直，灿烂!多少难熬的我都熬过去了，如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐不要让未来的你，讨厌现在的自己。
11. 我正在努力变成自己喜欢的那个自己。与其祈求生活平淡点，还不如自己强大点。
12. 女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗!成功辉煌时无数人的掌声与追随也敌不过失败受挫时一个人的拥抱与陪伴。
13. 需要王子拯救的是公主，自己拯救世界的是女王女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。
14. 别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
15. 学着让自己快乐，幸福由自己掌控，不要依赖他人，因为，人们可能会突然之间离开。
开闺蜜玩笑的经典内涵段子
1. 以永恒的生命，来达成永远的存在。让我以永恒来证明你追寻的彼岸，一直就在这里。
2. Man就要站在疯狗浪尖处，与颠一搏。总有一个人教训你，让你知道你是谁。
3. 世人笑我神经病，我笑世人太可怜。忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
4. 不管成绩多烂都要笑着活下去这就是学渣的尊严。
5. 生活就要活出一种拽，这才是人生嘛。别跟姐装酷，姐零下十几度!我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
6. 如果我的未来有你在，其他一切我都不怕了。等你变优秀了，你想要的都会来找你。
7. 女孩记住，你要嫁的不是王子，而是把你当公主的人。
8. 别以为我多坚强，我不比别人多颗心脏。失恋不一定是坏事，可能是下一个幸福的开始。
9. 什么我都可以不要，唯独你，我要定了。
10. 爱吃东西的人多数不是什么坏人，因为她们拼命追求美食，没有时间去害人。
大学生对内卷的自嘲段子拍1.只要都献出一份卷，世界将会变的更美好。
2.网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均985”，突然上升到了“人均硕士985”，而工资却似乎没有水涨船高。
3.舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
4.我装看李佳琦直播购物，实际上啥也没买，偷偷攒钱，卷死她们。
5.我舍友都没死，我偷偷去世，卷死她们。
6.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。
7.大家都在玩手机，我一边大声放抖音，一边背英语单词，卷死她们！
8.将来的你，一定会感激，现在不拼命的自己。
9.室友都在睡大觉，我偷偷去勤工俭学，比他们都有钱 ，卷死他们。
10.友友们都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。
11.就算累死自己也要卷死同学。
12.你们画画时用耳机听歌，我偷偷听高中必背64篇，我文化课比你们考得好，卷死你们。
13.你评论的功夫，卷王已经做完半套试卷了。
14.初听内卷不知意，再听已是卷中人。
15.跟集美们宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲、老公抱抱、卷死他们。
16.好好内卷好好变菜，请叫我卷心菜。
17.宁可累坏自己也要卷死别人。
18.别人拉屎拉在厕所，我直接拉在床上，太方便了，卷死她们。
19.别人都在健康生活，我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料，将来不孕不育生不了孩子，比她们年轻，卷死她们。
20.生活没有过不去的坎，跨不过去，试着躺过去！
开玩笑说的搞笑句子 跟女孩子开玩笑的句子开玩笑说的搞笑句子
1. 林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
2. 名花虽有主，我来松松土。
3. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
4. 问你，你有多久没有嘟嘴了?
5. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
6. 明骚易躲，暗贱难防。
7. 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
8. 在喂猪的时候，我总会想起你。
9. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
10. 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手，走曲线救国的道路。
11. 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
12. 少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
13. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
14. 勇于认错，坚决不改。
15. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
16. 听别人的故事，流自己的泪。
17. 天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
18. 初恋无限好，只是挂得早。
19. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
20. 生命，原来是一场无法回放的绝版**。
21. 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
22. 没处过男人，还没看过男人跑吗?
23. 老鼠能活多久，要看猫的心情。
24. 一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
25. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
跟女孩子开玩笑的句子
1. 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
2. 人又不聪敏，还学别人秃顶。
3. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
4. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
5. 有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
6. 孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。
7. 其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
8. 我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
9. 看韩剧男主角!看日剧女主角!那国产剧是什么呢?广告之后马上回来
10. 现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
11. 谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
12. 我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。
13. 小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
14. 丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗?丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么?丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?
15. 我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像?莎比
和女生开玩笑的幽默话语
1. 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
2. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
3. 从天堂到地狱，我路过人间!
4. 想吃就吃，想睡就睡!像猪一样，反正你的地盘你做主。
5. 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6. 现实用真名说话，网络用名说真话。
7. 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
8. 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!
9. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
10. 让房价涨的再猛烈一些吧!
经典搞笑的段子有哪些
每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。
搞笑幽默段子经典篇
1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!
2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下?然后陷入深深的自卑中?至今没能走出阴影?
3. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!
4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!
5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!
9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!
11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这?
14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧?
17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文?
19. 公交车上一对情侣，女方任凭一摸，男友无任何表情。到站后男友把揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
20. 一哥们和女友坐公交，女友被背后骚扰，那哥们二话不说，靠在后面，开始摸?尼玛啊，据说都快吓哭了?
搞笑幽默段子精选篇
1. 气死老娘了，又有人说我长得像了，以前不认识还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了?
2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。
4. 妈妈告诉我公车上遇到绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪。要把JJ放进去，把留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
6. 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。
8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩因为?那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了?
12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!
13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!
14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!
15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
16. 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"
17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平?
18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下?看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?
20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”?。我：“?”
搞笑幽默段子热门篇
1. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘?原来保安手里有个遥控器!
4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率?
5. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线?
8. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不。小倩很，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，，但是她是我老婆。
请问谁有现实生活中的极品笑话，告诉我
经典搞笑的段子有哪些
经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？
经典搞笑的段子有哪些11、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、所谓放，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
45、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
60、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的'胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子
1、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
2、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
3、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
4、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
5、本人减肥，越减越肥。
6、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
7、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
8、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
9、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
10、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
11、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
12、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
13、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
16、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
17、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
18、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
19、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
20、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
22、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
23、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
24、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
25、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
26、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
27、人固有一死，或者饿死或者撑死。
28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
29、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
30、再忙也不能耽误吃！
31、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
33、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
34、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
35、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
36、食物并不一定只在餐桌上！
37、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
39、只要活着，就一定能遇见好吃的。
40、挑食的不配当吃货。
41、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
42、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
43、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
44、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
46、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
47、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
48、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
49、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
50、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
51、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
52、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
53、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
54、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
56、吃货最高境界，眼见为食。
57、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
58、吃货总是能吃完那些不好吃的。
59、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
60、吃饭先喝汤，不用请药方。
1.小声点儿
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：
“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
“小声点儿，让人家听见多不好。”
妈妈说 “怎么？他自己还不知道吗？”
2.减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有 十个苹果，
被你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
3.西北风
老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
4.而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这’而’是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”
5.作曲家
学生：”老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？“
老师：”少睡觉！“
6.如此广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
7.票价的学问
我邀一位从未看过**的朋友去看一场**。**放映过程中，出现了一个镜头是女主
角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语
地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
8.烤乳猪
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说；”还算好，
我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸
说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
9.第二眼
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
10.反对
某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提
出了反对意见： “天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们
都已经睡着了，还点什么电灯！”
11.名人轶事
一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。
“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。
“不，没有......你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，
“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......”
12.互为因果
“你的头发怎么一天比一天少？”
“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢？”
“我忧虑我的头发一天比一天少！”
13.扣子
“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
“不要紧，我明天就去买。“
“买什么？新上衣吗？”
“不，新纽扣。”
14.最好的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着：“英国最好的裁缝。”
第三个裁缝看到了，思考了很久。
几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着： “本街最好的裁缝。”
15.相像
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
16.酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”
17.特别的菜
女主人对女佣说：”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“
女佣：”好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？“
18.丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的
朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。
19.差不多
父亲对做作业的孩子说”怎么样啊？”
孩子说：”差不多。”
父亲：”’差不多’这个说法不好，要说得确切些。”
孩子：”是的，爸爸，已经做得很正确了。”
父亲：”嗯，这还差不多。”
20.马戏团
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
21.拔牙
牙医对病人说：”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：”你现在觉得如何？”
”看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶地对医生说。
22.买胶卷
一个男人到照相馆去买胶卷。
营业员问：“哪一种？24*36？”
这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说： “24*36=864,我搞不懂，买个胶卷还要
先做道算术题？”
23.路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。” 他向前走了几
步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑， 于是继续向前走去。一会儿，
一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。 走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢
迎归来，你这个笨蛋！”
24.找妈妈
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：
“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
25.打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作
业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
26.点油灯
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后， 派了一位调查员去访问该地居
民，询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找
火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”
27.读报
一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“嘿，先生！”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”
“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。
29.无法医治
病人：“我常常失眠，有什么好药？”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员。”
30.宽大为怀
毕加索对冒充他的作品的画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把
伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。 作画的人不是穷画家就
是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。 而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，
而我也没吃什么亏。”
31.意志
丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
妻子：我觉得你根本没有意志。
32.绝妙的提问
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
33.三块钱
一位妇女走进食品店，对营业员说： “**，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱
时算错了三块钱。”
“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”
“那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”
34.烟瘾太多
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙
琴键都发黑了。”
“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
35.领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销
员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么
领带！” 推销员讨了个没趣便走开了。 这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到
了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的
吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者
很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！......”
36.到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”
37.妙喻
--男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。
--谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。
--做买卖不愿贴广告，如同黑暗中向女人使眼色。
--幸福就象数学测验，你刚做第一道题，教师马上出第二道题。
--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。
38.一杯不喝
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。
招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”
“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
39.另有所用
“格林先生，我简直不明白。”
医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”
“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
40.热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上
班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，
医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃
饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
41.生日问题
孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
42.误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵
子。 终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
43.加油站
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的
加油站都是海市蜃楼。”
44.袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
45.歪打正着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，
然后问一位学生： ”请你说一下这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不
明白，最后他无可奈何地说： ”老师，看不清楚。”
老师说：”你说对了，请坐下。”
46.两个代词
语法课上，约翰思想开了小差。
突然教师问道： ”约翰，你能说出两个代词吗？”
约翰站起来，摇摇头说：”谁？我！”
47.周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后
买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”
48.健忘
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
49.中奖
“恭喜你的**中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？”
“高兴得要发疯了！”
“你第一件事准备干什么呢？”
“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”
50.情侣
一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望， 良久。
小伙子对姑娘
说：“你真甜，俺真想吃你一口。”
姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”
51.礼物
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考
虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自
己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友
的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是妹当
时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。
它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不
脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
52.拍卖
拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖师说道：“在我们这个房间里，有一位先生刚刚丢失
了一个钱包，里面有1000块钱。如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出200块。”
突然，一个声音从后面传来：“我出220块！
53. 疯牛
一天，有两头牛在说话。。。
甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
已经疯了
54.辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出
差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
55. 舞伴
一个没有舞伴的**，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，
看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。 “你要跳舞吗？”
小伙子文雅地问。 “是的。”她低声回答。
“好，那我可以坐你的座位吗？”
56.情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的
兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不
值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，
我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
57.视差
甲：“喂，**，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
58.运动选手
我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.
为什么没有实现呢?'
因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.
那你现在做什么?'
在药房当配药员.
59.宝石戒指
尼科:"我爱上公司鞋袜柜的**以后,每天都前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真!我爱上宝石柜的**,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
60.派一个光棍来
歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。
终于还是被逮住了。
审讯时，警察局长痛斥他： “你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。”
“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。”
61.混蛋
一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出去！”
所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶地盯着他说：“怎么？”
英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！”
62.马后炮
强盗用逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”
63.何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险
箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！
64.言多必失
警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶
人一千元的奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”
65.哥哥
法官问被告：你确定自己没说谎吗？ 被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何妹说她有两个
66.劝阻
法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿
67.斜眼的法官
三个坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个
老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个委屈地
答道
68.另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警
方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的
话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二
个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我
当时不是这么说的！”
69.确曾见过
法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”
“没有，先生。”被告答道。
法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”
“是的，先生，我见过。”
“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！”
70.同伙
在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
71.重视
bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就？
John:有什么成就我不知道，不过对他很重视。
Bob:怎么重视？
John:警察局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金！！！
本文到此结束，希望对大家有所帮助。
渝公网安备50010302503805号