超经典话搞笑语录

1 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...

2 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

3 下辇子要做筷子，就不孤单了！

4 你的话，我连标点符号都不信。

5 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

6 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

7 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

8 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

9 最有魅力的人是康师傅天都有成千上万的人泡他。

10 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

11 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

17、没什么事不要找我，有事更不用找我！

18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

19、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？

20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

21、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

24、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

28、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。

29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面

33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的'时候！

35、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

37、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

39、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

40、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。

41、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，()你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

42、我爸说过的最让我感动的一句话：孩子，好好学习吧，爸以前玩都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。

43、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！不亏呀！

经典的搞笑语录100句

经典搞笑语录摘录

　1、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

　2、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

　3、天塌下来你顶着，我垫着！

　4、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手，走曲线救国的道路。

　5、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

　6、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　7、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

　8、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　9、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

　10、你穿得很危险，但长得很安全。

　11、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

　12、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

　13、走自己的路，让别人打车去吧。

　14、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

　15、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

　16、钱不是问题，问题是没钱！

　17、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　18、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

　19、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

　20、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

　21、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

　22、爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了！

　23、虚的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

　24、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

　25、鄙视我的人这么多，你算老几？

　26、我和疯子的区别在于我没有疯！

　27、真不好意思，让您贱笑了。

　28、只要你敢死，我就敢埋。

　29、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　30、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　31、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

　32、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

　33、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

　34、有情人终成家属。

　35、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想奶奶？

　36、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

　37、世界上最遥远的.距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

　38、人长得漂亮不如活得漂亮！

　39、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　40、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

　41、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

　42、中华人民共和国小卖部副部长！

　43、痴情的男人像谁不好非像我！

　44、仍然自由自我，永远高唱我歌！

　45、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

　46、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

　47、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

　48、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

　49、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　50、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　51、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么放火，那是因为我想找死！

　52、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

　53、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

　54、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　55、人又不聪明，还学别人秃顶。

　56、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

　57、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

　58、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要你有兴趣天天能够更换；**是盗版软件，用时记着先杀毒！

　59、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　60、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

　61、有困难要上，没困难创造困难也要上。

　62、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

　63、东边日出西边雨，导师无情我有情。

　64、俺从不写措字，但俺写通字！

　65、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

　66、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

　67、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚。

　68、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。

　69、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　70、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

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28条一句话搞笑语录_笑死不偿命

　世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧!

经典的搞笑语录

　1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

　6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

　7、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

　8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

　9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

　10、永远有多远?你小子就给我滚多远!

　11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　13、我想早恋，但是已经晚了?

　14、天哪!我的衣服又瘦了。

　15、80后的重要任务是制造08后。

　16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

　17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本?后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希，不用再多说原因了吧)

　19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

　21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

　26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

　27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

　28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

　29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

　30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

　32、见到我以后你会突然发现?啊，原来帅也可以这样具体呀!

　33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

　34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

　35、老鼠一发威，大家都是病猫。

　36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　37、听君一席话，省我十本书!

　38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

　39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　40、“亲爱的，我?我怀孕了?三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责?”

　41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

　42、读10年语文，不如聊半年QQ。

　43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了?

　44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

　45、我能容忍身材是的，脸是的，胸是的，臀是的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

　46、士为知己者装死，女为悦己者整容。

　47、千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。

　48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

　49、给点阳光我就腐烂。

　50、要适当吃一点，才有力气减肥。

1. 最经典的搞笑语句

2. 经典搞笑幽默语录大全

　51、摇啊摇，摇到奈何桥。

　52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

　53、你快回来，我一人忽悠不来!

　54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

　55、跌倒了，爬起来再哭~~~

　56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了?”

　58、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼?

　60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

　61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　63、我们走得太快，灵魂都跟不上了?

　64、不要和地球人一般见识~~~

　65、出来混，老婆迟早是要换的!

　66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我?

　67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　68、生前何必久睡，死后自会长眠?

　69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

　71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

　72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。?

　73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

　74、老子不打你，你不知道我文武双全。

　75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　76、心里有座坟，葬着

　77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..

　78、要么忍，要么残忍

　79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

　81、我多想一个不小心就和你白头偕老

　82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

　83、理想很丰满，现实却很骨感

　84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

　85、等待你的关心，等到我关上了心

　86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。

　87、爱.直至成伤

　88、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?

　89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

　90、我们的目标:向钱看,向厚赚

　91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)

　92、你给我滚，马不停蹄的滚?

　93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

　94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本

　95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

　96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

　、老娘法眼一开就知道你是个了

　98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

　99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

经典语录搞笑

1、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。

2、前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我长命的！

3、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下已阅。

4、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

5、明天就要上手术台，我演个什么节目？

6、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

7、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

8、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。

9、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

10、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

11、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

12、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。

13、室友明天就过生日了，杀还是不杀？

14、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

15、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

16、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？

17、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。

18、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。

19、先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

20、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。

21、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。

22、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

23、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

24、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。

25、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。

26、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。

27、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。

28、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

一句话搞笑语录28条_句句经典

1、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

2、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟

3、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

4、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

5、大气，以德服狗。

6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

7、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

8、哥不是百度，不要什么都来问我！

9、彪悍的人生是不需要解释的！

10、只要功夫深，拉屎也认真。

11、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！

12、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。

13、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

14、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

15、哥没有错，就是从来没对过！

16、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。

17、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！

18、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？

19、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

20、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

21、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

22、都是白开水，装什么优乐美。

23、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

24、恨爷不姓李，恨爹不成刚。

25、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

26、我当年也是个痴情的，结果下了场雨淹死啦。

27、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。

28、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

一句话搞笑语录50条_笑死了

1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

2、明骚易躲，暗贱难防。

3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！

4、知道你过的不好，我就安心了。

5、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

6、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

7、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

9、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

10、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

13、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

14、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

15、不要对我说对不起，因为我们没关系。

16、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

17、跌倒了，爬起来再哭。

18、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

19、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

20、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

21、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

22、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

23、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

24、没什么事不要找我，有事更不用找我。

25、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

26、手插口袋，谁都不爱。

27、咸鱼翻身，还是咸鱼。

28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

29、知识就像内裤，看不见但很重要。

30、我们的目标：向钱看，向厚赚。

31、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

32、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

33、不吃饱哪有力气减肥啊。

34、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

35、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

36、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

37、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

39、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

41、别和我谈理想，戒了！

42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

43、人家有的是背景，咱有的是背影。

44、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

45、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！

46、喝醉了我谁也不服，就扶墙！

47、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

48、人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

49、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

50、青春献给了房子，中年献给了孩子。

笑死人不偿命的一句话搞笑语录大全

笑死人不偿命的一句话搞笑语录大全

1、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

3、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

4、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

5、烟不听话，所以我们”抽烟“。

6、人长得漂亮不如活得漂亮！

7、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

8、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

9、钻石恒久远，一颗就破产！

10、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

12、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

13、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

14、在哪里摔倒就在哪里躺下。

15、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

17、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

18、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

19、在中国队面前，穿**球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

20、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。

21、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

22、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

23、长个包子样就别怨狗跟着。

24、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

25、英雄不问出路，流氓不看岁数。

26、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

27、无理取闹，必有所图！

28、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

29、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

30、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

31、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

32、闭上眼睛，我看到了我的前途……

33、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

最经典幽默搞笑语录

导语：生活不能平淡无味，要多点乐趣，那么关于“经典语录搞笑”有哪些呢？一起来看看吧！

　1、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

　2、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

　3、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

　4、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

　5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

　6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

　7、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　8、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

　9、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

　10、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……

　11、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！

　12、上今天的班，睡昨天的觉！

　13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　14、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

　15、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　16、好好活着，因为我们会死很久！

　17、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　18、人又不聪明，还学人家秃顶！！

　19、我总在牛a与牛c之间徘徊。

　20、鄙视我的人这么多，你算老几？

　21、我爱你！关你什么事？

　22、再牛b的`肖邦，也弹不出老子的悲伤！

　23、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

　24、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

　25、便秘了的原因是地球引力太小。

　26.我不知道是我上了大学还是大学上了我。

　27、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　28、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

　29、不要和我比懒，我懒得和你比。

　30、大学就是大概学学！

　31、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

　32、别人的钱财乃我的身外之物。

　33、早上长睡不起；晚上视睡如归！

　34、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

　35、生时何需久睡，死后自会长眠。

　36、男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。

　37、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

　38、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

　39、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

　40、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

　41、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

　42、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

　43、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

　44、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

　45、从天堂到地狱，我路过人间！

　46、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

　47、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

　48、老子不但有车，还是自行的……

　49、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

　50、我费劲千辛爬上的顶端，却发现搭错了墙头……

一句话搞笑语录28条_句句经典

最经典幽默搞笑语录

最经典幽默搞笑语录你知道有哪些吗？很多人都喜欢幽默的人，这样的人说话很有趣，所以很多喜欢跟幽默的人交谈，下面我为大家分享最经典幽默搞笑语录话，一起来学学吧！

最经典幽默搞笑语录1

1、没人心疼自己，于是慢慢的学会了心疼自己!没人照顾自己，于是慢慢的学会了照顾自己……原来，我一直在时光里习惯一个人!

2、对不起，原谅我自作多情的打扰你这么久了。

3、你的一生会遇见很多人，有人爱你，有人忌妒你，有人把你当做宝，有人不把你当回事。你痛了，你累了，你失落了，你错过了，这些统统与人无关，你的未来，统统要你自己负责。

4、你给别人发信息，别人半天才回。你秒回，你傻不傻啊你。

5、不要只是看到成功时辉煌灿烂，却无视成功背后的挫折艰辛。一次成功是由无数次的失败堆积出来的。

6、青春是一场大雨，即使感冒，还想回头再淋一次。

7、人的眼睛有5.76亿像素，却总是看不透人心。

8、我们的玩笑中，到底藏了多少真心话，谁能听得懂，谁能看得透。

9、我们只看到别人牛逼的时候，却没看到别人在牛逼之前那段苦逼的日子。

10、即使你有千万的情绪，也不要随便发泄在任何人身上，要记得别人没有欠你的。

11、沉默的背后，有你们看不见的悲伤。

12、开始很美过程很累结局很悲清醒很难——这就是爱情。

13、哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。

14、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，又害怕被别人看穿。

15、路有多远，只有心知道。

16、初中就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期;坐上车，去了不回，就毕业了。

17、当爱已成为负担，我们都学会放开。

18、不要向任何人解释你自己，爱你的'人不介意，恨你的人不会信。

19、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!

20、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

21、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

22、你疼过，便懂得了;你跨越过，便成熟了。你总是要失去了什么，才学会珍惜什么。你总是要碰了壁，才会学会改变什么，放弃什么。

23、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。

24、命运好幽默，让爱的人都沉默。

25、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

26、没有人会在乎你所做的一切，会在乎的只有你自己。

27、人还是那个人，只是时间冲刷了之间的小喜欢，小暧昧，小心情，却没留下任何痕迹!

28、你没资格说我变了，知道有句话叫拜你所赐吗?

29、我的幸福只有你能给，所以你给我照顾好你自己，不然我跟你没完。

30、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。

31、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

32、世界上最长的一段恋爱，就是自恋。

33、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

34、承诺，就是一个骗子说给一个傻子听的。

最经典幽默搞笑语录2

关于敷面膜的幽默句

1、因为我眼距宽，所以敷面膜时，都得把眼洞撕大，不然眼角就会被糊住。

2、不是上午敷面膜就是下午敷面膜，因为晚上没时间根本只想躺着。

3、熬夜也是一种病，明明可以早早的洗澡敷面膜，偏偏要熬到半夜，哎，也是没谁了，额头上的痘痘是对我熬夜的抗议吗？

4、当代年轻人四大养生理念：保温杯里泡美式，冰啤酒里泡枸杞，熬通宵后敷面膜，蹦迪莫忘带护膝。

5、要是连敷面膜也有人代劳，那真是太美好了。

6、散步、敷面膜、听歌、刷手机、泡澡，快乐需要自己寻找。

7、早睡，果然气色会好。夏天也要认真敷面膜哦。

8、每天洗完澡敷面膜的十分钟，是我一天当中最美滋滋的十分钟。

9、最近变的越发“娇气”，累活重活不想干，深怕自己没睡好没吃好，天天敷面膜拍保养品，深怕没把自己照顾好。

10、边敷面膜边熬夜，敷最贵的夜，敷最贵的面膜，我就是我，自己看着也上火。

11、敷面膜打卡时间到，早上化妆就不打卡了。记录从今天起，以后每天都要认真敷面膜，护肤。

12、一个死定律，只要我晚上敷面膜了，今晚一定熬夜，我的天好饿啊。

13、健身、阅读、敷面膜 是让我感到幸福感的三大幸事。

14、这人啊，果然是越歇越懒，我都多久没有敷面膜了，我自己都不记得了，但是就是懒的敷。

15、一定要全身心放松，敷面膜的同时看会儿书 ，然后舒舒服服的躺床上听首歌再沉沉的睡着。

16、阅读、散步、爬山、敷面膜、看夕阳，皆可治愈。

17、我人生梦想就是在外面绿树成荫，隔海望山的房子里，组织一群**妹儿喝喝酒，打打牌，敷敷面膜。

18、我现在敷面膜越来越勤快了，主要是我觉得很舒服，脸冰冰凉凉的。

19、现在越过越糙估摸着一个多月没敷面膜了，除非是洗面奶没了其他没了都不急着买。

20、喝完酒、敷面膜、好好睡一觉、所以反正抛在脑后、不开心的一切都不去想、终究有一天会过去、坚持。

21、最幸福时刻，下班宿舍敷面膜美美睡一觉再继续工作！

22、觉得长胖的一大好处就是在敷面膜的时候会有一种物尽其用的满足感。

23、我可真是个精致的女孩!工作再忙，也不忘敷面膜!

24、今天的愿望没实现，那我希望明晚可以洗白白，敷面膜，睡觉觉。

25、我太爱敷面膜了， 我觉得我上辈子就是个面膜。

26、每天早起真的可以做好多事情，比如敷面膜，看书，散步。

27、十几天没敷面膜了，我大概已成为葡萄干了吧。

28、每天五点半准时下班，六点到家，七点吃饭，九点洗澡敷面膜，十点上床睡觉，简简单单幸福的的生活方式，挺好。

29、有的人不用费心，有的事不用纠结，还不如运动，少吃，敷面膜，看书，不断的完善自己，自己才是自己的救世主。

30、不知道是不是发际线高妈的每次敷面膜额头总是短一截扯也扯不上去。

让人笑到抽的45条经典搞笑语录

1、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

2、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟

3、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

4、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

5、大气，以德服狗。

6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

7、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

8、哥不是百度，不要什么都来问我！

9、彪悍的人生是不需要解释的！

10、只要功夫深，拉屎也认真。

11、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！

12、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。

13、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

14、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

15、哥没有错，就是从来没对过！

16、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。

17、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！

18、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？

19、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

20、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

21、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

22、都是白开水，装什么优乐美。

23、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

24、恨爷不姓李，恨爹不成刚。

25、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

26、我当年也是个痴情的，结果下了场雨淹死啦。

27、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。

28、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

一句话搞笑语录35条_句句搞笑

1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

2、此地禁止大小便，违者没收工具。

3、不用撒尿也知道自己长啥样。

4、咳!该说的说，不该说的小声说。

5、孔雀拼命开屏，却露出！

6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

8、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

9、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

10、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

11、你就是堕胎失败的最好例子！

12、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

13、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

14、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

15、勇于认错，坚决不改。

16、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

17、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

18、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

20、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

21、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

22、人生苦短，必须。

23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

25、钱不是问题，问题是没钱！

26、放自己的屁，让别人闻去吧！

27、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。

28、做个有气质的流氓，做个有品位是，做个有知识的文盲！

29、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

30、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

31、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

32、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

33、废话是人际关系的第一句。

34、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

35、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

一句话搞笑语录38条_句句搞笑

1 、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

2 、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

3 、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

4 、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

5 、少女诚可贵、**价更高、若有在、二者皆可抛。

6 、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

7 、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

8 、只是瞬间，不要脸才是永恒。

9 、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？

10 、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

11 、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

12 、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

13 、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

14 、我不但手气好，脚气也不错。

15 、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

16 、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

17 、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

18 、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

19 、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

20 、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

21 、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。

22 、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

23 、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

24 、你长的外形不准，比例没打好。

25 、步步高打火机，哪里不会点哪里。

26 、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

27 、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

28 、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

29 、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

30 、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

31 、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

32 、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

33 、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

34 、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

35 、一时的冲动，子孙的危机！

36 、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

37 、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

38 、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

一句话成长语录28条_句句经典

1、有时离别是为了更好地相聚，离开是为了带最好的自己回来。

2、有一天，当你发现再也记不起为了什么而受伤，那就是痊愈之时。

3、如果能笑一笑，即使心情很坏，也能在那个瞬间，改善一点你的心情。

4、出去外面走走，这个世界能给你的，往往能比我们一直乱想的东西还多。

5、人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后各自向前，各自修行。

6、我们的心底永远都有一个不为人知的角落，不愿被人揭起的伤疤。

7、生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。

8、只有守住内心的淡定与宁静，才能在茫茫的人生旅程中欣赏到最美丽的风景。

9、其实我们都不需要太多，孤单时有人陪，无助时有人帮，落泪时有人知，

于心灵是一种温暖，于生命是一种感动。

10、时间，会沉淀真挚的情感；风雨，会历练值得珍惜的情缘。

11、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

12、只要心里还存着不甘心，就还不到放弃的时候。

13、即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。

14、人生最大的荣耀不在于从不跌倒，而在于每一次跌倒后都能爬起来。

15、世上找不出两个完全相同的人。生得再平凡，也是限量版。

16、每个人真正强大起来都要度过一段没人帮忙，没人支持的日子。

所有事情都是自己一个人撑，所有情绪都是只有自己知道。

但只要咬牙撑过去，一切都不一样了。

17、人生路不可能永远坦途，必然遇到令人无奈的困境，甚至是人生的绝境。

18、就算只有自己的影子陪伴，也不要忘记对自己微笑。

19、生命中很重要的一点是找到一个宏远目标，并下定决心实现它。

20、生活的最高境界：忘掉过去，满意自己的现在，乐观自己的未来。

21、知道自己不能做什么远比知道自己能做什么重要。

22、认真生活，少一点幻想，不妄想幸福突然降临，它就在身边。

23、不管过去如何，过去的已经过去，最好的总在未来等着你。

24、永远要记住，无论我们做什么，人生从来都没有失败，唯一的失败就是自己放弃。

25、未必天天日子都顺心，但每一天一定会有些好事会发生。

26、人生就像是一道多项选择题，困扰你的往往是众多的选择项，而不是题目本身。

27、回首人生，最痛的，不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切。

28、生活中值得高兴的事情太多，别把目光都盯在那些让你不愉快的事情上。

超级搞笑经典语录

1、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

2、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

3、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

4、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

5、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

6、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

7、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

8、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

9、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

10、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命

11、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

12、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死

13、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

14、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

15、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

16、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

17、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

18、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

19、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

21、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

22、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

23、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了

24、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！

25、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

26、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？

27、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

28、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

29、职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！

30、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

31、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了

32、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

33、要么工作不认真，要么认真不工作。

34、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

35、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

36、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

37、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

38、虽然认输不会死，但我死也不认输。

39、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

40、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

41、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

42、我是人，你不是我，所以你不是人。

43、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

44、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方

45、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋

1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

2、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

3、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

4、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

5、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

6、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

7、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

8、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

9、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

10、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

11、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

13、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

14、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

15、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

16、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

18、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

21、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

22、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

23、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

24、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

25、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

26、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

27、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

28、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

29、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

30、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

笑到内伤的经典搞笑语录

1、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。

3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

7、两只龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！

10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。

11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。

13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

14、穿越，看的马桶都像穿越的洞。

15、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。

17、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。

18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

21、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。

22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

23、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。

24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。

25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。

26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

28、了怎么办，揉揉蛋继续过。

29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

31、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。

32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

33、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。

35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

36、车道山前必有，有我也刹不住。

37、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

39、爱你不解释因为解释就是掩饰。

超级搞笑经典语录

1.你的丑和你的脸没有关系……

2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票

3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

7.为配合今年中(和-谐)国生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我

9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

15.长个包子样就别怨狗跟着

16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

18.爷爷都是从孙子走过来的……

19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃

23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

29.生，容易。活，容易。生活，不容易。

30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31.站的更高，尿的更远。

32.生活有时就像被太监一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

33.没什么事不要找我，有事更不用找我

34.我拿什么整死你的爱人……

35.锻炼肌肉，防止挨揍

超级哦无敌搞笑经典语录

超级哦无敌搞笑经典语录

1.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

2.真想立马把我37码的鞋bia到你4的脸上

3.你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

4.这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

5.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

6.你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

7.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

8.你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我，难道狗和人是一个祖先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个，已经死了九十九个，都是自杀，还有一个他没摔死，变成废人。你的口水落在那里那里就有乌鸦存在，还有蛆。

9.你爸妈就该把那十分钟用来散步 （联想到什么了吗？）

10.是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，

11.你妈生你的时候是不是把你扔了，把胎盘养大了

12.你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。

13.你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖

14.水至清则无鱼，人至贱则无敌

15.树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌

16.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。

17.世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。

18.生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去

19.全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 32.像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪，

20.比不上路边被狗洒过尿的口香糖，

21.连如花都帅你10倍以上，

22.找女朋友得去动物园甚至要离开地球，

23.只要你抬头臭氧层就会破洞

24.想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境

25.你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去

26.喷出来的口水比SARS还致命

27.耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖

28.白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话

29.装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题

30.要移民火星是为了要离开你，

31.如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，

32.去打仗的话飞弹会忍不住向你飞，

33.手榴弹看到你会自爆，

34.过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌

35.人贱一辈子 猪贱一刀子

2020超级搞笑的经典语录

我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。

全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是！”之后就后悔了！

有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。

。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。

这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：！

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气

“我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”

上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉

宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。

有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。

A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ”

妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子“亲,尼玛坑爹有木有”“啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好*”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”

甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。

情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！

世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。

完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…

据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。

我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。

不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。

有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限

特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。

百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！

如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。

非主流超级搞笑经典语录

1、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你

2、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

3、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

4、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

5、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

6、长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！

7、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！

8、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”

9、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

10、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

11、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

12、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

13、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽

14、论智商，你是没戏了，但要论下贱，往前数三百年，再往后数三百年，总共六百年，也不会有人超过你！你九岁自甘堕落，二十岁到达顶峰！不用到八十岁，你现在就已经无齿到了极点！

15、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！（经典语句）你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢。

16、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不厚浪费人民币，如果没有你这个世界怎么衬托都美丽！！！！

17、经典骂人语录：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

18、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人

19、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

20、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

21、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”

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