有哪些高级幽默的段子？

01 1、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：?你们就是我命中的七个小矮人吧。? 七个人面面相觑，然后说：?你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。?

2、有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：?这位是我的教练。?

3、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？

4、正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：?大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。

5、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

6、一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：?不怕挨揍，你再和我吵试试？?丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：?你走开试试！?丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：?他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！?众人五体投地。

7、讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：?老婆，这辈子太短了?老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

8、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：?爸爸，糖甜吗？?爸爸好感动，含着泪说：?甜！?儿子又说：?那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？?爸爸哭了。。。来来来过来小B崽子，我保证不打死你。

9、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着?其实我注意你很久了?。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看?拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了?。。。。。。男生一脸懵逼

10、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

11、有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：?你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这**，都没掉?。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

12、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

13、大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：?你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！?他说：?我就喜欢你是个女的！你改不改？

14、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:?不准随地大小便！

幽默笑话段子大全

笑话超级爆笑段子

　笑话超级爆笑段子，人生在世需要乐观幽默的生活，才能过好这一辈子，时常看点笑话段子，乐一乐，给自己带来开心，分享给他人，也让他人开心，下面就整理了一些笑话超级爆笑段子，一起来看一下。

笑话超级爆笑段子1

　1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

　2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！

　3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

　4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

　5、一天一个死囚正在执行，可是因为质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

　6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

　7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

　8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！

　9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

　10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

　11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

　12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

　13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

　14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

　15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

　16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

　17、生活是你的院，放松是你的间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

　18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

　19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

　20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！

　21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

　22、要“**”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『**』！

　23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

　24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

　25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

　26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

　27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！

　28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！

　29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

　30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

　31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

　32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

　33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

　34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！

笑话超级爆笑段子2

　1、上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？” 小明回：“上课老师在，没人抢啊！” 老师：滚回家吃去，也没人抢。

　2、布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。 第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的.带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。

　3、天吵架，我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。 我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。

　4、妇，过来陪我睡会儿！” “没空儿，看电视呢！你自己睡吧！” “媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！” “为啥呢？” “因为她们要的价太高了！”

　5、女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。 今天我逗她：你真可爱！ 她说：你真可爱。 我说：你是小坏蛋。 她说：你是小坏蛋。 我：姑姑真漂亮！ 她：我呸！

　6、一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。

　7、洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。” 老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”

　8、市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。 两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？ 卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！ 我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！

　9、俩男同事吵架，眼看要动手了…… 突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。” 顿时我们就憋不住笑了。

　10、上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？ 突然我同桌高喊：3P！ 全场愕然……

　11、在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！

　12、第一次啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪的掌声。

幽默笑话段子

1、一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什麽要吸烟？”学生低下头，心情沉重地说：“[DIAO][YU][DAO]问题没解决，心情很郁闷！”老师说道：“吃地沟油的命，操[ZHONG][NAN][HAI]的心。”

2、我们学校里,老师和学生是一个厕所，前一阵子厕所里灯泡坏了。晚上我出去小便，没看见坑上有人，就解开了裤子尿了。然后?我们厕所就有灯了！！

3、老师说：“你们吵闹，老师无法讲课，是什麽行为？”

学生说：“喧宾夺主。”

4、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”

不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。

老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”

学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”

老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

5、大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人。嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了！真是个好老师，什麽都教给学生了！

6、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？

是的。是抄了些，但不全是。学生答道。

那么，哪些地方不是抄的呢？

嗯?我的名字就不是抄的嘛。

7、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什麽？”学生：“因为他们怕多走路。”

8、一次上物理课老师跟我们讲：“两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻！为什麽它们都死了？”

甲学生：“老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。”

老师：“说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。”

乙学生：“丫的，竟然是舌吻，果然该死！”

9、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？

学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医?后来，兽医来了。原来兽医也是人。

10、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起?”

可怜的小朋友，你也太可爱了?

11、老师问学生：“如果有一天。有劫匪TONG了我一刀，你会怎么办？”

小明：“我看他捅没捅中。”

老师说：“如果没有捅中呢？”

小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

老师：“如果捅中了呢？”

小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来～～”。

12、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”

13、一个老师问三个学生：“你们用什麽东西可以将一间屋子填满。”

第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。

第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。

因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生往地板上丢了块肥皂。

没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。

14、一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的，为什麽你们班的女生却是水泥做的呢？

15、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢?’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。

幽默经典笑话段子(精选59句)

1、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？”

2、我数学考卷里的一题：“哦！爸爸认输了！”随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米？我是该笑对他呢？还是该骂语文老师呢？

3、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎_？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......

4、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿...我默默想了想，说，你问...我妈瞬间一个嘴巴抽过来了...内伤啊?

5、LZ苦逼上班族，大清早坐公交...向红糖哥致敬...车上大部分人都赶时间，尼玛公交司机却老是空档滑行，那叫一个急人阿，大家纷纷催司机师傅快点，师傅说那么快干嘛？出了事怎么办？这时车上传来一个弱弱的声音，出了事你就说你是临时工呗，好吧劳资被你征服了！

6、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，_丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊！

7、小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸，那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只腿哭，车里人都忍不住笑了。

8、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说：“你那样会惯坏孩子的。”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他！”

1、 笑着说，搞笑着说

2、 一时冲动，子孙危机！

3、 人不聪明，学人秃顶！

4、 在哪里摔倒，躺在哪里

5、 我过马路，你在哪里？

6、 天啊！我的衣服又瘦了。

7、 幸福对我说，你还太小。

8、 上多了，什么企鹅没见过？

9、 要么活得好，要么死得快。

10、 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

11、 以废话的态度面对的生活

12、 如果我是皇帝，封你为王子！

13、 废话是人际关系的第一句话。

14、 我赢了所有人，但我输了你。

15、 低调闷骚高调，高调被打的迹象

16、 知道你过得不好，我就放心了。

17、 走完同一条街，回到两个世界。

18、 过我的你也会给别人 不要否认。

19、 世界认识你这么大，我觉得很不幸

20、 作为失败的典型例子，你太成功了

21、 只要锄头舞得好，就不能挖角落？

22、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

23、 不能因为我们有节日就把我当节日。

24、 我一般不甩丑女孩，但你是个例外。

25、 你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。

26、 小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中

27、 烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！

28、 等待。也许不容易；伤害。但很容易。

29、 难过就是，虽然很难，但总会过去的。

30、 不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;

31、 女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态

32、 谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友

33、 叶子的离开是因为追求风还是树不保留？

34、 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

35、 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

36、 自从我得了，我的精神就好多了。

37、 不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。

38、 不怕美女把我当，怕丑女把我当流氓。

39、 大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留

40、 当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故

41、 还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。

42、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

43、 下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。

44、 考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。

45、 如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣

46、 我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。

47、 我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。

48、 我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。

49、 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

50、 每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋

51、 信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！

52、 真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。

53、 连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？

54、 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？

55、 人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。

56、 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

57、 淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。

58、 男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。

59、 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。