笑话幽默段子
笑话幽默段子
笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。
笑话幽默段子1
1、一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干
2、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
3、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了，她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！”拉拉好友特别无语的同时，发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..我是不是知道了什么？
4、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”
5、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，的心相印纸只有她指着茶几上一大堆纸巾……
6、你发现了么？那些不喜欢你的人，长得都特别丑。同意的顶起！
7、晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用……
8、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”女：“…………”
9、看着网上流传的各种iPhoneiPhone。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了！有没有想过他们的感受！”
10、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……
11、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后以后我就锁门睡！”连续男人前都回来了，，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。
12、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个号过去，深藏功与名……
13、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。
14、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年”大神：“ 才天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
15、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
16、专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。
17、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。
18、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……
19、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静.....
20、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了.....
21、一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”（是公的）很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了......
22、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。
23、"一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧？..."
24、告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是，你痛恨的前男友变成基友了。坏消息是，你前男友的基友对象是你现男友
25、甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的的删了。乙:后来呢？甲:后来我成功学会了数据恢复技术。
笑话幽默段子21. 我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”
2. 一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！
3. 一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
4. 小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！
5. 我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。
6. 刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！
7. 昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“”还在桌子上放着呢。
8. 高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的`要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉……
9. 这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……” ，欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！”
10. 表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……
11. 讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺（三鹿奶粉正出名的时候）和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道（化学老师有点大舌头），剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！
12. 学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
13. “最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。
14. 课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不思索得喊：“景阳冈革命根据地！”
15. 小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”
16. 儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……
17. "上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"
18. 前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…
19. 二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争（清蒸）。”老师愕然。
20. 这天，一个穿得珠光宝气的在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼，激动地指着自己说，养儿能防老呀……养……养儿……
21. 今天和俩哥们去鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴（外号）一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。
22. 老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”
23. 数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！
24. 语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
25. 一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”
26. 一个富翁的女人被了。 女人：“你们想怎么样？” 绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人：“这是不可能的。” 绑匪：“为什么不可能？” 女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？” 绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
27. 这辈子，和谁过，怎样过，过多久，有人因为爱情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了，你才明白，钱够花就好，容貌不吓人就行。其实真正幸福的标准，无需理由很简单，只要笑容比眼泪多，你就找对人了。
;逗心情不好的人开心的笑话
1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请。小陈：经理！我要请！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
幽默笑话段子幽默笑话段子举例
逗心情不好的人开心的笑话
逗心情不好的人开心的笑话，生活中经常可以看到有很多好笑的笑话和段子，平时抽空看一看，不仅可以愉悦身心、放松心情，学几个还可以讲给同事朋友听，增进人际关系，下面是逗心情不好的人开心的笑话。
逗心情不好的人开心的笑话1一、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
二、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
三、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
四、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
五、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
六、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
七、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
八、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
九、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
十、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
十一、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
十二、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的.女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
十三、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
十四、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十五、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
十六、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
十七、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
十八、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
十九、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
二十、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
二十一、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
二十二、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
二十三、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
二十四、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
逗心情不好的人开心的笑话21、失败乃成功之母，得失之间令人心平气和，了无牵挂，自动修道成功，再无“求不得”之苦。求都不求了，怎样还会苦？
2、任何一个人离开你都并非突然作的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱，是因为失望太多，才变成不爱。
3、愿你经历再多，都不忘初心；愿你难过再多，都不忘微笑；愿你能披荆斩棘，做到自己想要做到的事情。
4、将过去抱的太紧，就会腾不出手来拥抱现在。与其伤心回忆，不如微笑遗忘。
5、对自己好，就是对生活认真。时间不多，你要尽力而为。时间很久，你会水到渠成。
6、没有爬不过的山，没有过不了的坎，只要勇敢面对，所有的一切都会随风过去。
7、多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。
8、别让那些琐碎的蠢事，破坏了你的好心情。别害怕梦想和现实的距离。只有想不到，没有做不到。
9、时时刻刻在心底默念，对你的爱今生不变；为你愿把百味尝遍，为你奔波不知疲倦；把你的一切珍藏心底默默思念，每一天都值得纪念。
10、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
11、你不好一向不满人家，你就应一向检讨自我才对。不满人家，是苦了你自我。
12、没有人是为了爱你而来到这个世界的，别人永远不是自己生活的中心，充实自己的生活，成为更好的人，才能遇见更好的人。
13、许多事不要害怕做错，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，回头看来，对错已经无所谓了。
14、再也没有解释的欲望，再也不想为自己辩解什么，免得你觉得可笑，我觉得难堪。
15、心情就像衣服，脏了就拿去洗洗，晒晒，阳光自然就会蔓延开来。阳光那么好，何必自寻烦恼，过好每一个当下，一万个美丽的未来抵不过一个温暖的现在。
16、人生本过客，何必千千结，我们的青春总是在不经意间逝去，时间真如流水，不停歇地流去，不可以拾取也不会为你停滞不前。人生也是如此的，失去了就是不会再来，青春年少不会重回。
17、不要认为失去了一切，不要为这点小事而沮丧，成功的路不只一条，重新开始，再来一次，其实，还有很多机会，只要我们能好好的把握住。
18、如果你不是一个十足的混蛋，那么请你，不要学别人，不要迎合别人，不要为别人而活，不要让别人告诉你什么是成功，不要让别人帮你下成功的定义，最大程度地坚持做最真实的自己。
19、真正的聪明人，虽然他也有看不惯的事情，也有不喜欢的人，但却能一笑了之，既不因之生气，更不因之恼火。由于不生气、不恼火，至少不会破坏自己的心情。
20、分手了就做回自我，一个人的世界同样有月升月落，也有美丽的瞬间，把他归为记忆。
21、不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘埃里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，最卑贱不过感情，最凉不过人心。
22、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
23、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。每个人的出现，每件事的发生，都有他们存在的理由。
24、收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到下一个。
25、希望你喜欢的人也喜欢你，希望你能在人海茫茫中，和你的命中注定撞个满怀，希望你所爱之人最后成为你的爱人。
26、人生总是充满了惊喜和失落，有恰到好处的遇见，也有撕心裂肺的怀念，但时间总是向前，没有一丝可怜，不论剧终还是待续，愿你都能以梦为马，不负此生。
27、有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。
28、没什么好伤心的，失去你只会成为他的遗憾，你那么善良可爱，错过的人以后一定都会后悔莫及。
29、无论心情怎样，不要让自己颓废，每天从头到脚都要干净得体，做一个化不化妆都活得精致的女子，要随时带着微笑。
30、你期望掌握永恒，那你务必控制此刻。
逗心情不好的人开心的笑话31、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得又惊又喜，连忙问道：“姑娘，你是谁啊？”
姑娘莞尔一笑，红着脸，轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！”
2、愚公移了一辈子的山，临死前把他的儿子们叫到床前，用尽最后一口气对他的儿子们说：“移山、移山……”
儿子们紧紧握着愚公的手，深情地回答：“移山，移山，亮晶晶！”
3、一个老师，问班上的三名同学，“在中国谁最高？”
第一名同学连忙回答道：“姚明最高。”
第二名同学感觉不对，立刻反驳道：“我们那里的乐山大佛比姚明高多了，起码有七十多米。”
第三名同学自信地补充道：“七十多米也只是他坐下的高度，他要是站起来，至少一百米。”
4、回来的路上遇见两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念雷锋，这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”
学生佩服地说：“老师，您真是见多识广！”
说完两人就高兴地走了，我凑过去一看，见日历上写的是霜降！
5、电梯里，一位漂亮的妈妈带了个可爱的小姑娘，另外还有一个陌生男子，为了避免尴尬，陌生男子从口袋中掏出了一只棒棒糖递给了小姑娘。
然后，漂亮的妈妈就问小姑娘：“当别人送给你东西的时候，你该跟别人说什么？”
小姑娘回答道：“叔叔，你还有吗？我妈妈也想要。”
6、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最终把老虎赶跑了。
老婆对老公说：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公回答道：“有什么好怕的，我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的嘛。”
7、小明：“大师，您认为人生中最快乐的事是什么？”
大师抓了一只七星瓢虫，放到面粉里裹一圈后送给小明。
小明：“大师，您的意思是人虽然微小如虫，在凡尘中摸爬滚打一生，但也必能遇到快乐之事？”
大师：“不，是白嫖。”
8、美女发现口红太重，便拿湿巾擦拭，随后将湿巾扔到了路上，恰巧被一个老头捡起，老头端详半天，突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀”！
9、居委会大妈看到一个小女孩站在门口，于是便问道：“小孩，大冷天，你一个人站在门口干什么？怎么不在房间里待着？”
小女孩回答道：“爸爸妈妈在吵架。”
居委会大妈说：“不像话，你爸爸是谁？”
小女孩回答道：“这就是他们吵架的原因。”
10、一个人去理发店理发，他跟老板说：“我赶时间，不要太磨叽，修一下就好了。”
老板说：“就算我再快，也不能咻一下就好了啊。”
11、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总是吵个不停，一会儿鱼上了钩，夫人说：“这鱼真可怜！”
丈夫说：“是啊，闭上嘴不就没事了嘛。”
12、有一位姓铁的老头儿，身上没有一根毛儿，请问他得了什么病呢？答案是：老铁没毛病。
13、一根火柴去逛街，走着走着，头皮突然发痒，于是他就挠了挠头，没想到着火了，去医院之后，就变成了一根棉签。
14、我有一个朋友，他的名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服的时候都会说，“这是买给我们家朱川的。”
15、听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是我在睡觉时果断把枕头给丢了。
16、今天在办公室闲得没事，就拿出一块磁铁玩，不巧被领导看到了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，超尴尬。
17、刚刚在翻看简历的时候，看到一个毕业生的简历，他在获奖经历栏写的是，在校期间，多次获得康师傅“再来一瓶”奖励！
18、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道，原来牙医对日本人说了句，“拔个牙喽。”
19、你知道吗？唐僧被困在女儿国的时候，其实看上了漂亮的女国王，当女国王问他想不想嫁的时候，唐僧十分爽快地说：“嫁！”然后白龙马就驮着唐僧跑了。
20、有一天，赵云屁股受伤了，去找华佗帮忙医治，刚打算坐下来，华佗喊道：“将军，有伤勿坐。”
赵云回答道：“你家是开高铁的吗？还有商务座？”
不得不笑的幽默笑话段子精选
1、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？”
2、我数学考卷里的一题：“哦！爸爸认输了！”随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米？我是该笑对他呢？还是该骂语文老师呢？
3、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎_？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......
4、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿...我默默想了想，说，你问...我妈瞬间一个嘴巴抽过来了...内伤啊
5、LZ苦逼上班族，大清早坐公交...向红糖哥致敬...车上大部分人都赶时间，尼玛公交司机却老是空档滑行，那叫一个急人阿，大家纷纷催司机师傅快点，师傅说那么快干嘛？出了事怎么办？这时车上传来一个弱弱的声音，出了事你就说你是临时工呗，好吧劳资被你征服了！
6、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，_丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊！
7、小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸，那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只腿哭，车里人都忍不住笑了。
8、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说：“你那样会惯坏孩子的。”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他！”
幽默冷笑话段子大全
看段子要想不笑都难，下面我为大家带来了不得不笑的幽默笑话段子精选，希望你会喜欢。
幽默笑话段子精选，由不得你不笑
1
儿子考试被同学举报，老师叫家长。
老爸到了学校，对着儿子就是两耳光。
老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”
老师：“跟人缘什么关系?”
老爸：“人缘好，同学会举报他?”
2
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
3
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
4
早上上班坐地铁，人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
5
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
6
一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”
妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”
我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”
7
妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”
正太：“为什么?”
妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”
正太，“那要怎样才能变暖男啊?”
妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”
8
给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”
闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
家里的那些事，看老妈的冷幽默
1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!
3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
5、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?
我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
老妈：你谈女朋友啦?
我：没!
老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!
我竟无力反驳。。。
6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。
老妈：没钱。。。
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段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默冷笑话段子，欢迎观看!
幽默冷笑话段子(热门篇)
1.上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条短信(看完一直黑屏)， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，那个?明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了?
2.儿子：?爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。? 爸爸：?乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。? 爸爸：?哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的? 儿子：?雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!?
3.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：?拜托，那么破的车还要上锁!? 那男的瞪大眼睛看着那女的说：?那你干嘛要化妆?
4.同学手机被偷了，我们安慰她：?一个破手机，算啦...?她说：?心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。?我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."
5.送儿子上幼儿园，一路闲聊：宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。? 儿子：?妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!?
6.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：?小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。?
7.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
8.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨?以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我?顿了顿，又像想到什么似得?你干嘛对我那么好?对面人一笑，握住他的手?我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了
9.看到一句话：?如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。? 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：?我特么要和R&B的人关在一起!!!? 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起?
10.得到新技能(*^__^*)
幽默冷笑话段子(经典篇)
1.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
2.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊?雅安雄起?!! (@同学你该吃药了)
3.昨天到银行取钱，银行人员问我：?办什么业务啊?我说：?我要取钱?，那人说：?超过十万了吗?我说：?没有?，那人又说：?现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行?，她说完我很不好意思地说：?取款机那取不了，我取的钱数不够一百?
4.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：?有什么是你不会的吗?小男孩羞涩地说：?我不会离开你。? 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」
5.早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话：?打电话给爸爸。?本以为会直接拨出去，可系统却说：?您手机里有26个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。?(手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音....
6.小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：?妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。?妈妈：?我非得让你气死!?小明：?太好了，妈妈!我又救了你一命。?
7.这 广告 ...真心给跪了!!!
8.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：?一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。?然后，?喂，你好，我是XXX?哦，你打错了!!?
9.看到一状态：?五一到了，你还是一个人么?，有人回复说?难道我会变成一条狗么!?。
10.今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊?老板，给我配台电脑。?老板：你需要什么配置的@￥%￥%?￥，那哥们大 吼一声：?硬盘至少要2T，别的无所谓，跑 的动就行了!?顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!
幽默冷笑话段子(精选篇)
1.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了?
2.做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」
3.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)
4.?放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!! 我不想要这个孽种....?
5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我 修理 一下，就打开手机看。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式
6.唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!
7.三十秒四川话讲座1.学会普通话 2.把普通话里的每个字都换成二声3.恭g?ng喜x?你n? 学xǘe会h?i了l?四s?川chu?n话hu?
8.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上?只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
9.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：?现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。? 另外一朋友说：?你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的)，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：?谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了?。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。
幽默笑话段子
经典小笑话段子合集
在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的有关经典小笑话段子的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。
经典小笑话段子1
1、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!
老师：......
2、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。
老师大喊：你想干什么?
小明大声说：上你的课，不关你的事儿!
老师：......
3、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。
提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!
老师：......
4、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”
小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”
老师：“滚出去放屁去!”
5、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。
老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗?
小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。
经典小笑话段子21、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥!
2、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终;
多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中;
不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错;
案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。
3、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。
旁边的同学小声又说C，另一个又说D。
我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A!
只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题!
4、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊?”
小明：“我不想说，老师。”
老师：“说吧，没事的，我不让出去。”
小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。”
5、铃铃铃!!!上课了!
老师问：有没有应到的未到?
小明：没闻到!
经典小笑话段子31、和平共处五项原则：
1.别问我成绩;
2.别打听我成绩;
3.别向我炫耀你的.成绩;
4.别在我面前谦虚;
5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。
2、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!”
我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪的生活了。”
3、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。
4、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图!”
学渣：“他想让我死。”
5、高考考数学时，我一直看着老师。
老师看我一直在偷瞄她以为要，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。
6、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
经典小笑话段子41、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
;幽默笑话段子200字
幽默笑话段子200字，越来越多的笑话层出不穷，很多人都喜欢看笑话，笑话能够帮助我们暂时的忘记生活中的烦恼。幽默笑话段子200字，下面就由我为大家解答一下这问题吧，希望大家一起来了解一下吧！
幽默笑话段子1让你开个窗户就没劲
坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。
吃糖，醉了。
幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖，我走过去逗他，问：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗?小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我，喊：你特么吃一颗试试，我打你。
长得丑连翻身都难
早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。” 我问他：“是说内在才是决定命运的关键么?” 师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。” 我转身就刨了个坑把他埋了
好负责的.感情
“老婆，我回来了!”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊!”“没事，我去开门!”老王淡定一笑!“呀!老王你怎么在?快走，我老婆还在呢!你晚点过来。”
爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。
幽默笑话段子2你怕过老婆么?
甲：你怕过老婆么?乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么么?乙：最怕老婆漏气。
现在小屁孩的思维方式
昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的'好幺儿。儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿!我笑笑问，为什么这样说呢?儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿?同学会不理我的!我晕～
兽医，我醉了
医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗?神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗?
洗脚论次算
麻雀去足疗，问鹦鹉**：洗脚论次算?论只算?鹦鹉**说：废话，当然论次算了!麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。
如何从水灾获救
记者访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗?生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢?生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了!记者：……
这个人就是娘，这个人就是妈
有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”
小明又来了
小明：“女人不是喜欢被夸吗?”小妹：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸说老师你今晚的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去。”
幽默笑话段子3爱吃干脆面
小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。
现在我应该咋办?
幼儿园里，小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：长大后我要当建筑师。小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：长大后我要当设计师。儿子把积木搭成一排，一推说：胡了。
你是好人
刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…
爷爷，爸爸，孙子钓鱼
一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：看，你爸跟是的。只见爸爸‘啪’的一巴掌说道：你爸才呢。
本文到此结束，希望对大家有所帮助。
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