求200个或100个笑话

冷笑话：

1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什？吗？”

小华： “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？

A:叫救命啦！

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股……

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了**；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论**，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了…

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小*姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小*姐：“禽流感……”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸！！！

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

34：高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味，问A,B,C,D各是什么？

我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦（橡皮差）。

36：问：3个头一只脚的是什么东西？

答案：3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车……

38：有一天一个被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是…啊是不是。快说，说他有没有阿…快说

只见那个抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦…

39：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

40：一只猩猩经过树林，不小心到了长臂猿的粪便，

好心的猩猩把猿打扫了分辩。

过了不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的？

猩猩回答说：“是猿粪（缘分）。！”

41：：有一个胖子……

从高楼跳下…

结果变成了……

死胖子

42：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

43：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

44：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！

45：小明说：「阿康，问你”有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是”绿豆沙（绿豆鲨）“，你很笨喔！」

46：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色。

47：有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：”我吃什么拉什么，吃西 瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！“医生想了想，对他说：”我看你只有了！“

48：飞机上，一位空中小*姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“”小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

49、一老汉买了10头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，驴子正好是10头。骑上去数，又是9头。跳下来数，又是10头。 反反复复十来次，老汉总结道：“还是步行好！”

50、两人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”

51、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。

乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

52、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！……

53、地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？”

有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

搞笑笑话：

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算！

22、我昨天去看医生了。——哦？医生怎么说？——医生说，你看够了没？！

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

岳父椅子应声而倒，全家人传过来的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

搞笑句子：

1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

2、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱．诶人生也不过如此．

3、我真想掐死现在懦弱心软的自己！

4 、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会

5、我想跟末末谈5年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭...

6、不要対姐放电姐夫那有来电显示

7、 中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。

8、 小三算什么、他充其量也只不过是个人

9 、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜

10、 当朋友中3个都2货的时候。。自己也正常不到哪去。。。

11 、我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写,既然追不上那就撞上

12 、不曾清贫难成人不受打击总天真。.

13、 作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了

14 、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！.

15、 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4袋苹果。

16 、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。

17、 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

18、 我们的爱情就像喝酒，我干杯、你随意

19、 都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

20 、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门!

21、不加点世事难料，调不出生活的味道。

22、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。

23、世界最远的距离就是知道和做到的距离。

24、每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力。

25、有心才会累，无心者无所谓。

26、我们用一半的时间来说服别人，用另一半的时间来说服自己，前者通常叫“沟通”，后者通常叫“修养”。

27、蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪，美女属于混蛋，心灵属于金钱，梦想属于无梦者…

28、20岁认为诸葛有水平，40岁认为曹操有水平，60岁发现刘备有水平。

20岁恋爱考虑结果，40岁恋爱考虑后果，60岁恋爱考虑因果……

29、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

30、有的人，做面膜的时候，比好看多了。

31、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

32、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

33、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

34、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

35、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

36、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的院。

个人整理，满意请纳哦~

经典文字笑话

开心一刻100个笑话

开心一刻100个笑话，随着社会迅速发展，导致生活压力的增大，在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了，虽然生活很累，但是也别忘了每天笑一笑，毕竟俗话说：笑一笑十年少嘛，分享以下开心一刻100个笑话。

开心一刻100个笑话1

开心一刻笑话 篇1

1、一个混混在街头闲逛，看到一个的。

他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”

的笑道：“小伙子你命好啊。”

混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久?”

的说：“你能活到死啊!”

2、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。

这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里?”

“你问我?”老汉说。小伙子点点头。

“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。

小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”

老汉又吐口烟说道：“论理?论理得叫大爷。”

开心一刻笑话 篇2

1、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。

一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”

“哈喽!是我，我是老板。太太在家吗?”

“老板，太太在家。”

“叫她来接电话。”

“可是她与先生正在卧室……”

“这怎么可能，我是她先生呀!”

“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”

过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”

“快把枪藏在后院地洞里……”

“可是，老板，我们家没有后院呀!”

“坏了，拨错号了!”

2、他乞求上帝满足一个愿望。

上帝：什么愿望?

他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。

那，你回去吧，包你满意。

现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。

3、有一人在南极中迷了路冻死了。

上帝遇见他说：“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

那人立刻就说：“我希望我不怕冷!还可以整天喝水吃烧烤!”

上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑!

开心一刻100个笑话2

哄女孩开心的搞笑段子：

1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10、大二时，全宿舍的'女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 2、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

11、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

12、一个人每天都在一空鱼缸里钓鱼。

一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”

13、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”

偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊？”

他面无表情的说：“没见过海豚啊？！”

14、学生：老师，这份报告需要写多长才行？

15、老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

16、从前有个男人，是个财迷。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。”

开心一刻100个笑话3

1、嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。

2、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。

3、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄的告诉你》，《真的好想你》！

4、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。

5、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。

6、春天的酒酿好了，帮我煮一下吧。

7、我已经准备好成为最爱你的人，以及你最爱的人了。

8、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？

9、他们都说我无药可医，他们没见过你。

10、人生若只如初见，你衔我一片纯白岁月，我陪你看细水长流。

11、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

12、当我和你在一起的时候，你让我感到很开心。

13、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。

14、守望着天空，大海和你的回忆。

15、掉进喜欢你的坎，从此一蹶不振。

16、我不坚信永远的爱，正因我只会一天比一天更爱你。

17、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。

18、我做事三分热度，却也爱你那么久了。

19、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。

20、你像白云那样飘逸，夜夜进入我的梦里；你像鲜花那样美丽，天天映入我的眼帘；你像溪水那样纯净，时时流入我的心田。

21、你说我们八字没一撇，我说你写还是我写。

22、世界上有那么多的城镇，堿债中有那么多的酒馆，她却走进了我的。

23、哥就是看上你了，跟哥走吧！

24、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。

25、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。

26、你需要工作吗？我最近在招人喜欢。

27、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。

28、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。

29、我的爱赤裸裸，你让我身不由己的狂热。

30、爱情存在于奉献的欲望之中，并把情人的快乐视作自己的快乐。

31、绿草上的露珠样晶莹的是你的心；像花香一样迷人的是你的美；似繁星一样璀璨的是你的笑，于是爱花养花，常收集露水，晚上欣赏繁星成了我的爱好。

32、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！

33、以后不准对别人太好了，我会吃醋、会跺脚，还会赖在地上打滚让你抱抱。

34、我喜欢的人远在天边，近在眼前。

35、我想在你这里买一块地。什么地？我对你的死心塌地。

36、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。

37、亲爱的你睡着了吧？你可知道我在想你？

38、当我决议跟你度过下半辈子时，我盼望我的下半生赶紧开始。

有哪些经典爆笑段子？

1、有时候觉得自己变丑了就拿出，才发现自己多虑了。

2、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

3、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

4、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

5、于小事得道，于小人成佛。

6、不是都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

7、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

8、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

9、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

10、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

11、花开再谢，人来又走。若注定是过客，起初又何必招惹。

12、朋友们知道我和你分手以后，你立刻牵了别的女人的手。就明白这里面的事儿了。多慌张！

13、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上学了。

14、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

15、等我毕业，我一定要让班主任看看我的霸气范儿。

16、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

17、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

18、上课盼下课，上学盼放，原来我的目标一直很执着。

19、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

20、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。

21、失败不可怕，关键看他是不是成功他妈亲生的。

22、作业的葬礼我会盛装出席。你会去吗。钢笔。

23、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。

24、当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我模式已开启。

25、在你走向幸福的路上，会有我的痕迹。

26、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

27、我是他的时光爱人，时间一过，我就该走。

28、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。

29、女人、要么高傲的单身、要么恋爱到结婚、何必浪费自己的青春、去陪别人的老公、还那么认真。

30、身边总有一个比自己矮的好朋友，你想到了谁。

31、我在春天种下一堆男朋友，秋天到了，居然颗粒无收。

32、听过我爱你，听过我想你，却没有听过我不能没有你。

33、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

34、给了我一个评论，我至少能开心仨月。

35、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。

36、我以为自己好强大、结果被咳嗽制止住了。

37、为配合今年中国生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

38、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

39、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。

40、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

41、车票太难买，我只好先上车在买票了！

42、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！

43、针无两头锋利，人无两副身心。

44、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

45、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

46、认识你之前，我的天空是灰的。认识你之后，我的天空彻底黑了！

47、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。

48、要是蚊子吸的不是人血，是脂肪的话，我肯定爱死它。

49、现在不学习，考试徒伤悲！

50、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

51、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

52、醒是一回事，起床又是一回事。

53、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。

54、上帝啊，你快出来看看如来吧。

55、现在只希望上课能听懂，作业能写完，饭卡不少钱，睡觉不抽筋，生活可平静，你不忘记我。

56、扶起我的人、我让他一辈子不会摔倒。

57、暑姐姐你快来，我暗恋你好久了。

58、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

59、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

60、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

61、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。

62、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

63、长肉这种事，有种别冲腰来冲胸来。

64、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

65、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

66、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。

67、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

68、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

69、课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。

70、妈妈说：就算吃醋也要装的，跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

71、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

72、我心疼所有的女汉子，因为她们都有不为人知的过去。

73、真想对经常发“看了就走”的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。

74、男有情，女有意，小灯一关哎哟我去。

75、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

76、其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。

77、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。

78、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

79、先是怕生，后才怕死。完全活过的人，随时都准备死。

80、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

81、不怕流氓有文化，就怕有耐心。

82、正在开启牛逼模式，请稍后99、9%正在加载，牛逼模式出现错误，系统已崩溃，正在返回逗逼模式。

83、锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。

84、面子是别人给的，脸是自己丢的。

85、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

86、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。

87、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

88、女人不喝醉，男人没机会；男人不喝醉，女人没小费；男女都不醉，宾馆没人睡；男女都喝醉，管她（他）谁是谁！

89、女人不止孕吐，遇到不爽的男人也会想吐的。

90、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。

91、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。

幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。

生活方面经典爆笑段子

1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

8、写歌的人最无情，听歌的人正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

工作方面经典爆笑段子

1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

6、长刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由。呵，同感的转发快乐！

7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

学习方面经典爆笑段子

1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!

7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

能引人发笑的经典幽默笑话

幽默风趣的经典笑话段子摘抄

1. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

2. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

3. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

4. 女人一哭，男人必输。

5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

6. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

7. 我想早恋，但是已经晚了

8. 你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了

9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

10. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

11. 女为悦己者容男为悦己者穷!

12. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

13. 爱我优惠，包年免费!

14. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

15. 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

16. 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!

17. 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

18. 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

19. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

20. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

21. 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

22. 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

23. 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。

24. 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

25. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

幽默风趣的经典笑话段子分享

1. 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

2. 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

3. 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

4. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

5. 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

6. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

7. 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

8. 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

9. 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。

10. 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

11. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

12. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

13. 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!

14. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

15. 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

幽默风趣的经典笑话段子集锦

1. 现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。

2. 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。

3. 收拾一下心情，开始下一个新的开始。

4. 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

6. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

7. 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

8. 界太暗，人心太黑，我们太，爱情太傻。。

9. 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

10. 成功是3%的才干加上%的不被互联网分散精力。

11. 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。

12. 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

13. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

14. 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。

15. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

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最新超幽默诙谐的经典笑话段子

1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。

3. 等待，是一生最初的苍老。

4. 原来地久天长，只是误会一场。

5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。

9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?

10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。

11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!

12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

13. 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。

15. 一个人，一座城，一生心疼。

16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。

18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!

19. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。

22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。

25. 爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

超幽默诙谐的经典笑话段子推荐

1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

2. 心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!

3. 害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

4. 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

5. 经不住似水流年，逃不过此间少年。

6. 不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。

7. 不要为了一个不值得的人丢了你最美的微笑。

8. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

9. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

10. 现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

11. 要有多坚强，才敢念念不忘。

12. 请不要装对我好，我很傻，会当真的。

13. 距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。

14. 不被理解的弱小只好一直坚强。

15. 一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

超幽默诙谐的经典笑话段子欣赏

1. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

2. 我想早恋，但是已经晚了

3. 名花虽有主，我来松松土!

4. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿

5. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了

6. 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

7. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

8. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

10. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

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简短的幽默笑话段子摘抄

1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

2. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

3. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

5. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

7. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

8. 对不起，你拨打的用户已结婚。

9. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

10. 格式化自己，只为删除你。

11. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

12. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。

13. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

14. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

15. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

17. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

18. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

20. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

21. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.

22. 这帮，连套子都要贪污。

23. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

24. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢

简短的幽默笑话段子分享

1. 小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。

2. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

3. 虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?

4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

5. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

7. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

8. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

10. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

11. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝

12. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

13. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

14. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

15. 墙内开花墙外红，要想花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

简短的幽默笑话段子集锦

1. 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

2. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

3. 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

4. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

5. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

6. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!

7. 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

9. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

10. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。

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最新非常搞笑的经典笑话段子

1. 女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

2. 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

3. 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

4. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

5. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

6. 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

7. 如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你

8. 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

9. 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

10. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

11. 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

12. 爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了。

13. 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

14. 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。

15. 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

16. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

17. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

18. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

19. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

20. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

21. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

22. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

23. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

24. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

25. 女人一哭，男人必输。

搞笑又经典的笑话段子

1. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

2. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

4. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

5. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

6. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

7. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。

8. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

9. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

10. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

11. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

12. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

13. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

14. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

15. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

幽默搞笑的经典笑话段子

1. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

2. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

3. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

4. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

5. 名花虽有主，我来松松土!

6. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

7. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

8. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

9. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

10. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

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给我说的有人生意义的笑话

　有哪些经典的幽默笑话能够引人哈哈大笑呢?下面是由我整理而成的能引人发笑的经典幽默笑话，谢谢你的阅读。

能引人发笑的经典幽默笑话摘抄

　1. 亲人之间，谈到钱就伤感情。

　2. 过去：一流学生 出国 ，二流学生 考研 ，三流学生就业。

　3. 世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

　4. 黄昏在美，总要天黑。

　5. 100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家

　6. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　7. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

　8. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

　9. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

　10. 世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

　11. 天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心联心!

　12. 有些话听了蛮豁达，有些话听了会火大。

　13. 钻石恒久远，一颗就破产!

　14. 钱不是问题，问题是没钱。

　15. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪?

　16. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

　17. 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

　18. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

　19. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

　20. 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

　21. 水能载舟，亦能煮粥。

　22. 避孕的效果：不成功，便成人。

　23. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

　24. 逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

　25. 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作 经验

能引人发笑的经典幽默笑话欣赏

　1. 没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!

　2. 亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。

　3. 好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!

　4. 一把伞，三人行，必有我湿焉!

　5. 平安夜 ，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头?

　6. 人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。

　7. 我本将心照明月，奈何明月照沟渠。

　8. 出师未捷身先死。

　9. 举杯邀明月，对影成三人。?李白是 魔术 师

　10. 海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!

　11. 盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑?怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?

　12. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚?

　13. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

　14. 很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

　15. 小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!

能引人发笑的经典幽默笑话精选

　1. 德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。

　2. 果然是有情人终成仇人啊!

　3. 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　4. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

　5. 人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

　6. 人生没有彩排，每天都是现场直播。

　7. 哭，并不代表我屈服;退一步，并不象征我认输;放手，并不表示我放弃;微笑，并不意味我快乐!

　8. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　9. 十六大绝密文件：为提高国民素质，院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全!

　10.恋?是个很强悍的字。它的上半部取自?变态?的?变?，下半部取自?变态?的?态?。

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你好，我来为你解答：

11个笑话让你感悟人生：

1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

9、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

一直以为幸福在远方,若干年后才发现...那些握过的手..唱过的歌..流过的泪..爱过的人..逝去的光阴..曾经...才是幸福

一.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

二.和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。

三.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

四.特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出口，是我表情跟不上。

五.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

6.“爸.说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”

七.“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”

八.如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

九.初中的时候追她，她理都不理，大学的时候追她，她很清高，刚出社会追她，她说等几年，现在我在一家公司当副总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。

十.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

十一.成年人的第一次成长是发现钱不好挣，第二次成长是发现钱真的不好挣。

十二.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，但是有时候说未检测到人脸，这就很过分了！

十三.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

十四.有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的吗？我：……

十五.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！

十六.“为什么不戴眼镜？”“这个糟心的世界不需要看那么清楚。”

17.独自在外漂泊多年的我.在今天突然想起了家中的妈妈，眼泪顿时就落了下来：如果不是当初她把我赶出家门，我也不至于这么惨！

十八.刚到公司，老板就问我：“你说，到底什么样的人才算是虚伪呢？”我考虑了一下，面带笑容地跟老板说：“老板，早晨一个面带笑容来上班的人。”

十九.男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。2像我这种连名牌都不认识几个的人.有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

二十一.律师：“我这里有个规定，一次回答两个问题收费200元。”委托人：“这是不是太贵了？”律师：“不，不贵，你可以问第二个问题了。”

二十二.你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。

二十三.儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。

24.现在有些同学.有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！

本文到此结束，希望对大家有所帮助。