笑话段子中长篇

　多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《笑话段子中长篇》，欢迎观看!

笑话段子中长篇(热门篇)

　1.其实你很动人，动不动就动手打人;其实你很可爱，可怜至今都没人爱;其实你很情痴，情感之中你最白痴!

　2.老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀!老王：我一松手，她就会去买东西。

　3.男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

　4.八戒说：?师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。?悟空：?哦?什么科室?猴科!?

　5.我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。

　6.老约翰问他的未来女婿：?你和我的女儿结婚时，如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢?我给你一张收据!?

　7.夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受?丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。

　8.在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧!妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。

　9.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!

　10.承认吧，那件去年你骗自己说?贵点就贵点吧，能多穿几年?的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经装没看见它了。

笑话段子中长篇(经典篇)

　1.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

　2.猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了

　3.一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的**是什么吗?女：是什么?男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。

　4.有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：?漏的太严重，我们脸盆都接不下了!快来修!?体贴的物业立刻送来一个大脸盆。

　5.有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否?军人大怒道：我见千见万，为何见你怕!

　6.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

　7.?妈，这个月发了工资我要去旅游。旅什么游，浪费钱!和女孩子一起去的!钱够吗?那些女孩子有男朋友吗

　8.男人不敢娶漂亮女人的真实原因：管理费太高!维护费昂贵!使用价值不高!耐用性不强!一旦使用很难更换。

　9.某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗?那人说：我是知道的，可是狗不懂啊!

　10.广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。

笑话段子中长篇(精选篇)

　1.一人想杀家中公鸡，哪知公鸡飞上房顶，怎么也捉不到，此人大怒，骂道：你再不下来，我杀光家中所有母鸡，让你打一辈子光棍!

　2.?你们的病房冬天也没有暖气吗?用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的!?

　3.一对情侣在街上闹，女的问?你们男人为什么就不懂女人嘛男的回答?真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?!?我惊为天人。

　4.女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办?警察：我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。

　5.两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆晕倒。

　6.见一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑!一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有!

　7.同事QQ被盗，我被骗子骗了1000，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1000，我真是太他妈机智了。

　8.一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟!瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

　9.功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。

方言幽默笑话

几则动物笑话

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，

公青蛙见状大怒说：，怎么回事？

母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

(爱情需要信任)

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？

老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

(生活需要忍耐)

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！

鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

(比赛需要天赋)

狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。

熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

(婚姻需要理智)

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，

青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。

动物幽默经典笑话段子

方言幽默笑话大全

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。以下是我为大家收集的方言幽默笑话大全，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

方言幽默笑话 篇1

　山东方言笑话

　有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：

　《卧春》

　暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。

　没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:

　《我蠢》

　俺没有文化，我智商很低，要问我是谁?一头大蠢驴! 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴!

　广西话方言笑话

　有广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话：

　1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的! 便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!

　2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗? 闹出了一场误会!

　陕西方言笑话

　一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。

　某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。

　儿子跑过去看了一下，说：“碗打了!”

　老外想：“one dollar(一元)……”

　老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的?”

　老外想：“ three dollar(三元)?……”

　儿子说：“他打的!”

　老外想： “ten dollar(十元)?!……”

　老妈又说： “还得打一碗!”

　老外想： “hundred and one(一百零一元)?!?!……”

　老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。

　五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

　老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿!”老外： “ten thousand(一万)……”

　老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后竟像刘翔一样往门口狂奔……

　6个广东方言笑话

　1、领导说话 ：某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示："我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"全场哗然。

　2、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点避孕药(药名"避晕")，免得头晕。"众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看娇妻(郊区)，真是越看越美丽啊!"

　3、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老人家 (老人家)啊。"从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。

　4、有一回，粤西某领导到部队去感谢解放军对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲："亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪!

　5、有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说："大家别客气，滚了(煮开)就吃，吃了再滚(煮开)。"

　6、盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃大便(大块的)，我们吃小便(小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜，不知如何是好。

　3个河南方言笑话

　1. 树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”

　公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”

　2.北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下……!”

　还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。”

　河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊?”...

　3.一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：

　谁豁类? 谁豁类? 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你!

　他说：你不知道!日他姐!那家伙豁类是开水!

　云南方言笑话

　有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗?”(注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)天津方言笑话我一朋友是天津人，一日去北京，坐公车到建国门.上车掏出一新版百元人民币递给售票员：建国门。售票员不理。稍后友人再递：建国门。如此三番五次，售票员均不理。友人心想是不是不要我买票啊?待到建国门，友人起身下车。售票员突然掏出一张更新的百元人民币往友人面前一亮：见过没.四周暴笑......

　浙江方言笑话

　1、浙江龙泉的方言中，肚与不是发一个音的。

　曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵。他普通话不是很好，一次长跑中，小伙子肚子疼的厉害，停下来了.班长过来问他怎么回事?

　他说："我不(肚)疼"!

　班长说：那好吧，继续跑啊，快!

　新兵皱眉头说：我真的不(肚)疼啊!

　班长也不知道他要说什么，只好拖着啊继续跑了!

　长沙方言笑话

　1. 往肚里走公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”，引起一片笑声。

　2.老蛤蟆哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的'四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子蹿出来：“老蛤蟆(GaMa)?老师讲蛤蟆是益虫呢”!哈蜊油笑倒。

　3.“留起留起”

　丈母娘最疼的三女婿是个大舌头，讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷，大女婿和二女婿看哒心里好不舒服，总想找个机会害他一下。一天，丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷，被大女婿和二女婿晓得哒，两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒，又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。

　三女婿来哒后，丈母娘把他喊得边头，把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块，放得口里一呷，就喊：“LiuQi(牛屎)”!丈母娘说：“哎，留起呀?莫留起啰，呷嘎呷嘎”!“LiuQi LiuQi呢!”，“莫留起啰，呷嘎呷嘎!把它哈呷圆啰”!

　4.不呷白不呷端午节买的盐蛋太淡，只好向儿子“推销”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵?不呷白不呷喃”!“呷哒也白呷”，儿子反应真快，虎父无犬子也。

　5.老娭毑卖葵花子一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。

　一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围哒好多人看，有个莽哥路过，看不到，就问咯杂老娭毑：“娭毑哎，咯边是么子事啰”

　老娭毑：“长沙市咧”!

　那杂莽哥马上港：“不是的咧，我是问咯边是么子路咧”。

　老娭毑：“五一路唦”!

　莽哥急噶哒：“你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧”!

　老娭毑：“炒葵花子咧”。

　上海方言笑话：

　《随便》

　男：今朝雅到阿拉7萨么什啊?

　女：随便!

　男：7火锅伐?

　女：伐来赛，吃火锅面孔高头要长痘痘厄!

　男：各么阿拉7川菜?

　女：昨末子刚刚7古川菜，今朝又吃......

　男：各么阿拉7海鲜起?呵呵......

　女：海鲜伐好，7了要肚皮卅厄!

　男：各么弄刚7萨?

　女：随便.......

　湖南话方言笑话

　话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们、虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!"(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜!"(翻译：现在请乡长讲话!)乡长说："兔子们，今天的 饭狗吃了，大家都是大王八!"(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔......"(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听......)云南方言笑话拿两只烤鸭来甩甩有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩?”注：(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)河南方言笑话**，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“**，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”

　天津人学英语

　有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说how much。第二，天市场买菜，寻思显摆显摆，于是问：嘛好吃?卖菜的一愣!自己想不对，又问：好吃吗?一想，又不对，又问：吃嘛好?

　河北保定土话段子

　害天早清儿我煤吃饭。正好在大街上碰上个哥们塔说“唉!老赵，你吃列白”我说：“煤尼”他说：“正好儿，咋们一块吃起白”

　“行楼”说完，纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子(也就20根)，我自个儿吃列15皮儿。他说：“我刺撩白。老赵你几天没吃饭列?你真盖列。太拿自个儿不当外人列”我说：“不就这么几皮儿果子昂。回来我请你吃驴肉火烧加板肠!”

方言幽默笑话 篇2

　1) 语文老师喊学生用“恳求、要求”操句，一个平时看到起憨迷日眼的娃儿站起来豆道：“妈妈炖排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯两法式，说：卵子排骨，啃都啃求不动。老妈吼道：要求你啃，啃不动拿出克喂狗!”

　2) 一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆开枪，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。

　3) 啊天，有个私儿嘞肋吧骨遭打断哦，就克找医生。医生问：你是杂个搞嘞哦?啊私儿就讲：老子嘞鞋进咯几颗石沙沙，就巴到一颗电杆抖咯几哈，日拉家屋偷，有个憨包娃儿梅到老子遭电打哦，捡起棵棒棒就给老子两发式。

　4) 曾经，有一份正儿八斤的爱情阔在我的面前，我不得克珍惜，等到出脱哦嘶，才晓得归一哦喽。人生最疙影勒事就是之种，如果老天能让我再来一次，全国散打大赛在贵阳举行，主持人：喂哟!红方乘蓝方不注意给哦他一大定子，蓝方捂到脸包后退一步，还哦一砣，红方冲上克几耳屎没惨到，反遭蓝方卡到蒋根，蓝方接到几窝脚，红方一姑一骈脚，蓝方一扑趴就起不来哦，刻膝头都遭达Lia皮哦，红方赢哦，大家黑漆鼓掌!

　5) 有个人克参加市里面勒放鸽子比赛，结果只有拉一个人去!!!

方言幽默笑话 篇3

　1、你叫什么名字

　兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。

　警察问大哥：“你叫什么名字?”

　大哥：“蒋英羽(讲英语)。”

　警察再问一次：“你叫什么名字?”

　大哥：“蒋英羽(讲英语)。”

　警察对大哥吼道：“What's your name?”(你叫什么名字?)

　大哥：沉默以对……

　警察转头问二弟：“What's your name?”(你叫什么名字?)

　二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”

　警察再次问道：“你叫什么名字?”

　二弟：“蒋国羽(讲国语)。”

　警察对二弟大吼道：“问你你叫什么名字?”

　二弟：沉默以对……

　警察又问老三：“你叫什么名字?”

　老三：“蒋方岩(讲方言)”

　警察用重庆话对老三吼：“你龟儿叫啥子名字?”

　老三：“蒋芳妍(讲方言)”

　警察吐血而亡……

　2、到底有几个人

　调查员：“你好，我是国家人口普查统计局的，请问你家一共是几个人?”

　重庆人：“我屋头是一个人。”

　调查员：“11个人?”

　重庆人：“不是11个人，而是一个人”

　调查员方：“21个?怎么又变成21个人了?”

　重庆人耐着性子说：“你听错哦，其实一个人”

　调查员：“71个人?怎么会那么多啊?”

　重庆人终于爆发了，吼道：“就是一个人!”

　调查员：“91个?天哪……”

　重庆人顿时崩溃……大声吼道：“二百五，是一个人啊。”

　调查员：“251个人?”

　只听到电话里传来"咚"的一声，再无声息了……

　3、哦豁

　话说曾经有个老太婆在解放碑摆摊摊，摊摊面前摆起张纸，纸高头写起：哦豁，2角一个。路过嘞人些看哦都觉得神戳戳嘞，心头都想卖嘞哪样哦?哦豁是个啥子鬼东西?都觉得勒个老太婆肯定脑壳上有包。

　有些好奇心强的人就问：“老人家，你卖嘞哦豁是哪样嘛?亮出来看一哈嘛”。老太婆基本不开腔，最多说：“你买一个不嘛”。围倒看的人越来越多，越来越闹热，你说你嘞，我说我嘞，但就是没得人买。

　突然有个娃儿说：“到底是哪样鬼嘛，我来告一哈!”然后就掏出2角钱给老太婆。老太婆接到钱，从背兜头翻出一包草纸包包递给了啊个娃儿。

　于是大家都拢起一堆看稀奇，只见啊个娃儿拆开纸包包后，里面又有一个纸包包，拆开后又是一个，但是里头好像是有点儿啥子名堂。

　等到最后一个纸包一拆开，只见个苍蝇“嗡”嘞一声就飞走球哦，然后就听到大家异口同声嘞说哦一句：“哦豁。”

　4、暗号

　有个老爷爷去浦发银行取钱，直接就走到窗口去了。

　保安过来说：“老爷爷，按号”。

　老爷爷说：“哪样?”

　保安：“按号。”

　老爷爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，

　于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

　保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，

　老爷爷小声嘀咕：“黑死我哦，居然遭我蒙对哦!!”

　5、有钱人

　小明：“大湿，我想变得呛马云啊么有钱，你说我该咋办?”

　大湿：“你到外头带只鸡公进来，找根索索把它捆起，公鸡一跑，你都把它拉倒起。”

　小明：“哦～我晓得哦，你嘞意思是说，要我克服困难，勇往直前哈。”

　大湿愤怒地说：“老子是给你说，拉几巴倒。”

　6、看书

　话说端午节的时候，准备研读一下屈原的作品，于是去了观音桥附近的一家书店。

　我问营业员：“你们之点有没得关于屈原滴书诶?”

　拉说：“有一本《屈原全集》。”

　我：“哪样全集”?

　“屈(qu)原(yuan)全(quan)集。”

　我上切就给她一耳屎：“全集就全集，就你读过书学过拼音啊?”

　后来……对方看我是个女娃儿，没打我!

　7、贵阳下雨多

　端午节的时候，有一位外地人来重庆旅游，刚出火车站就遇到了倾盆大雨，于是跑到附近的小卖部里躲雨，并和老板聊了起来。

　外地人：“来之前就听说重庆雨多，这段时间几乎天天有雨。还真是，一出车站就给我这么大的见面礼。”

　老板：“哪个说滴哦哦!我们重庆雨才不多，一个星期只下两次，一次三天一次四天!”

方言幽默笑话 篇4

　《吃 饭》

　北方有个重要客户来宜兴，老板忌惮对方酒量，叫了一个酒量超大但不会说普通话的职工去陪客人。

　饭桌上，客人问：鸭用宜兴话怎么说?

　答：啊!

　客人无语

　过了一会又问：螃蟹用宜兴话怎么说?

　答：ha(哈)!

　客人遂又问：虾子怎么说?

　答：Ho(嚯)!

　北方客人同情地说：多好的一个同志，可惜是个哑巴。

　《车 祸》

　宜兴人高速上与其他车差点撞车，惊慌之余下车。

　看到没有碰擦，庆幸地说：“擦(ca)倒(dao)没(me)擦(ca)坏(wa)吓(ha)倒(de)吓(ha)死(sa)了(lie)”，结果对方以为碰到了日本人……

　《聊 天》

　据说，这话只有宜兴人能懂

　A八卦的跟B说：“刚刚同刚刚刚，刚刚刚同刚刚，刚刚同刚刚刚，刚刚你。刚刚刚刚刚，刚刚刚)”……

　《点 菜》

　宜兴小几妹约好去美国旅游， 因肚子饿进了一家麦当劳。

　在到底买几个套餐的问题上， 他们发生了争议。

　服务员不耐烦的问： "How many meals do you want?"

　其中一人毫不犹豫的说：撒份(seven)!撒份(seven)! 于是，服务员给他们端上了七份套餐。

　下面来说活宜兴人嘴里最常说

　《讲方言》

　兄弟三人，算钱的时候吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。

　警察问大哥：“你叫点个名字?”

　大哥：“蒋英羽(讲英语)。”

　警察再问一次：“你叫点个名字?”

　大哥：“蒋英羽(讲英语)。”

　警察对大哥吼道：“What's your name?”(你叫点个名字?)

　大哥：沉默以对……

　警察转头问二弟：“What's your name?”(你叫点个名字?)

　二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”

　警察再次问道：“你叫点个名字?”

　二弟：“蒋国羽(讲国语)。”

　警察对二弟大吼道：“问你你叫点个名字?”

　二弟：沉默以对……

　警察又问老三：“你叫什么名字?”

　老三：“蒋方岩(讲方言)”

　警察用宜兴话对老三开吼：“酿个怂，你个名字到底叫点个?”

　老三：“蒋方岩(讲方言)”

　警察吐血而亡……

　《哈罗》

　宜兴有一位老总去法国考察皮鞋的生产工艺，那天正好鞋厂大楼电路维修，暂时停电。所以一行人只好徒步下楼，也不算高，18层。一行人气喘吁吁，好不容易才走到楼梯的尽头。

　“哈罗，你好，中国朋友!”金发碧眼的意大利**用生硬的汉语欢迎客人。

　盐城老总一听傻眼了：“哈咯!?你个外国佬做事非了开啊，我辛辛苦苦爬18层上来，一口气啊没喘好，你就港我哈罗列?有点礼貌非拉，我眼睛好的很!

方言幽默笑话 篇5

　男:今朝雅到阿拉7萨么什啊?

　女:随便!

　男:7火锅伐?

　女:伐来赛，吃火锅面孔高头要长痘痘厄!

　男:各么阿拉7川菜?

　女:昨末子刚刚7古川菜，今朝又吃……

　男:各么阿拉7海鲜起?呵呵……

　女:海鲜伐好，7了要肚皮卅厄!

　男:各么弄刚7萨?

　女:随便……

方言幽默笑话 篇6

　话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:"兔子们、虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!"(翻译:同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)县长讲完后，主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!"(翻译:同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)

　鸡兄有手了就是不一样啊

　内蒙古赤峰话笑话

　记者到赤峰的田间地头访老农.

　"大爷，您这干吗呢?"

　"揍手地呢."

　(记者不懂)追问:"干吗?"

　"砸土拉卡啊!"

　记者还是不懂，转换话题:

　"大爷，今年想种点啥啊?"

　"往们想种点高粱谷子吾地呢."

　记者问:"大爷，那高粱谷子浯了能发芽吗?"

　老农急了:"你这人咋瞎鲁鲁呢!你们家高粱谷子浯了能发芽啊!"

方言幽默笑话 篇7

　广东人与四川人(开心一笑）)

　一个广东人到重庆水果摊去买苹果

　广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？

　重庆女摊贩：流氓

　广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了

　重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所

　警察：你是哪里人？

　广东人：日历县人（日你先人）

　警察：我问你是哪里人？

　广东人：日历县人（日你先人）！

　警察火了

　警察：老子问你是哪里人？

　广东人也火了

　广东人：日历县人（日你先人）！

　广东人被一顿暴打

　警察：你老实交代，你是哪里人？

　广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！

　无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过

　广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，

　警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜......

　呵呵，笑了要转哦~

　把精彩带给更多的朋友。

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动物的笑话段子

有关动物幽默经典笑话段子

　1、小熊对小兔说：?我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。?

　小兔指着山上站岗的小鹿对他说：?你去问小鹿吧!?

　小熊问：?为什么他会知道?

　?因为他是通讯鹿?

　2、小鸡问狗哥：?你喝西瓜汁吗?

　?这寒冬腊月的'，哪来的西瓜汁?

　?哦，我大姨妈来了。?

　?滚!真尼玛恶心!?

　?...从乡下带的大棚西瓜。?

　3、?屎克郎，你不是移民了吗?怎么又回来了?

　?再不回来，就饿死了!?

　?怎么会这样子!?

　?那是一个鸟不拉屎的地方!?

　4、老跳蚤告诫他的子孙们：?不要跑到女人那里去睡觉!?

　?可是那里有很暖和啊!?

　?暖和也不行!一不小心，就会躺在血泊之中的!?

　5、咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命!

　您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。

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逗女朋友开心的笑话段子

关于动物的笑话段子

　1、 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”

　2、 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟！你怎么不发光呀？”，不发光的萤火虫说：“哎！别提了，电价又上调了，上月欠电费了！”

　3、 "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

　4、 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

　5、 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗？”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗？我就是那只铁公鸡。”

　6、 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为！”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了！”

　7、 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　8、 老鼠开了一家仓储公司，很快发现天天丢失货物，于是，请来猫调查，很快水落石出，原来，老鼠监守自盗！

　9、 癞蛤蟆爱上了天鹅，却害怕天鹅嫌弃他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鹅约会，结果，青蛙和天鹅结婚了！

　10、 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的`巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗？”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了！”

　11、 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。

　12、 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

　13、 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时！

　14、 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和*dang的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗！”

　15、 蚂蚁生病，由长颈鹿医生负责诊治，很久长颈鹿也没找到蚂蚁的血管，最后找到了血管，却把蚂蚁的大腿搞断了，蚂蚁家属不让，告至法庭，法庭宣判，长颈鹿在赔偿蚂蚁的同时，还要接好蚂蚁的腿，至死，长颈鹿也没接上。由此“鹿死谁手”真相大白。

　16、 狼堡前来了一大群美女，争着要嫁给灰太狼，红太狼拿平底锅狂打灰太狼：“你个，到处给我招蜂引蝶。”灰太狼委屈:“老婆，我没有啊。”众美女唱：“嫁人就嫁灰太狼，这样的男人是榜样。”“谁写的这首歌，我会去找你的......”

　17、 蚂蚁跟大象一起去洗澡，大象问蚂蚁，要不要找个搓澡的，蚂蚁说：你找吧，我就算了，花的钱一样多，你搓一个顶我搓一个师的，我还是自己搓吧。

　18、 一只未婚公老鼠经媒婆介绍与一只母老鼠相亲，公老鼠拿着一束鲜花跪在石榴裙下，说：“亲爱的，你嫁给我吧。”母老鼠恼凶成怒，气势汹汹的说：“你纯粹是个大骗子，满大街唱的都是老鼠爱大米，我要嫁给你，就算是看瞎眼了。”

　19、 驴遇到狗叹道：如今发展了，驴虽不用拉磨了，但只剩下挨宰。不像你，成了宠物。狗也叹道：驴哥，你不知道啊，做狗也难，每次主人剩下的饭给我，我一闻就知道有地沟油，不吃的话，主人就给我灌有毒的奶粉啊，还说：喝前摇一摇。

　20、 兔子对蜗牛说：蜗哥你真幸福，为房不奔忙，蜗牛：哥苦啊，和你嫂子结婚两年了，就从没在一起住过!你哪？有对象没？我刚才看见那看短信的傻帽还守着那个大树等你那，都快风干了，真痴情...

　21、 一群萤火虫出去玩，大家发现队伍中有一只萤火虫没发光，就问他怎么回事。那只萤火虫挠挠头说：不好意思，上月我忘交电费了。

　22、 蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么？”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”

　23、 一只猫咪见到老鼠转头就跑，别的猫咪见到这个情景就笑话它，猫咪委屈的说，它是没咬你们耳朵，你看我的耳朵都没了。

　24、 早上起床，小白兔对正在辛勤劳作的老牛说：“Good morning！”老牛问：“你说的是什么，我怎么听不懂？”小白兔嘲讽说：“简直就是对牛弹琴！”

　25、 兔子向小狗求婚，小狗说：“不行！”兔子问：“为什么？”小狗说：“我妈妈说的，红眼病传染性很强的，你治好了再来找我。”兔子马上跑回家滴眼药水。

　26、 小蝎子一天都没精打的，蝎子妈妈看到了感觉很奇怪，就问他是怎么回事，小蝎子叹口气说：“昨天跟小螃蟹比赛来着，结果比了一天也没有分出胜负来。”蝎子妈妈很惊讶，问：“比的什么啊？”小蝎子：“猜拳……”

　27、 乌鸦：作为一个皆知的黑客，我不辩解：清者自清，黑者自黑。兔子：我的眼睛是天赐的红，这告诫我，永远不走黑道！

　28、 苍蝇嫁人，娘说：寻个有知识的，你看人家乌贼满肚子墨水，爹说：找个有技术的，就蜘蛛了专门搞网络，弟说：找个好职业的你看蜜蜂，好歹也是个飞行员，妹说：找个有前途的，你看人家看短信的，最起码也是个传媒之星，短信都往他那发那！

　29、 "鼠妈妈看见鼠孩子正和猫玩耍，吓得浑身发抖，急忙将鼠孩子夹起来带回洞中,猫失落的坐在洞口道:好不容易抓个看我短信的，结果还让他妈夹走了。"

　30、 午饭后母鸡和母牛坐一起闲聊，母鸡：“人类生育，却叫我们拼命下蛋。”母牛：“唉，得了吧，那么多人每天喝我的奶，没有一个叫我妈妈的。”

　31、 梅花鹿说：虽然你误诊我的角是树杈，但是，还是要真诚谢谢你，为我，挠痒痒，森林医生！啄木鸟：我那叼虫小技，何足您老常常挂齿？

　32、 记者想知道南极上的企鹅都在干什么，就挨个调查。第一只企鹅说：吃饭，睡觉，打。第二只企鹅说：吃饭，睡觉，打。第三只企鹅说：吃饭，睡觉，打。一直问了很多都如此回答，当问到最后一只企鹅时，企鹅说：吃饭，睡觉。记者很奇怪，问他为什么不打，企鹅把眼一瞪：我就是！

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农村经典笑话段子

逗女朋友开心的笑话段子

逗女朋友开心的笑话段子，在情侣之间的交往里，要是能适当的幽默能给自己加不少分，不要轻视笑话的力量，开心就能让人放松心情，这样彼此的内心就容易更近，我收集了逗女朋友开心的笑话段子，希望对你有所帮助。

逗女朋友开心的笑话段子1

哄女朋友开心的幽默笑话

1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴，男左女右嘛！

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来、发生什么事？醉汉、不清楚，我也是刚到。

4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！

6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问、“猪归否？”答曰、“已归！”其怒吼、“让它接电话，老子迷路了！

7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死？”只有一位同学站起来、“我还没死！”老师奇怪的说、“全班都死了，你为什么不死？”

9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问、我的周华建呢？下铺的女生回答、在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

逗女孩子开心的短笑话

一、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉？”某生、“我没睡觉哇！”老师、“那你为什么闭上眼睛？”某生、“我在闭目沉思！”老师、“那你为什么直点头？”某生、“您刚才讲得很有道理！”老师、“那你为什么直流口水？”某生、“老师您说得津津有味！”

二、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)

三、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

四、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡

五、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！

六、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

七、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐

八、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。

九、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。

十、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

逗女朋友开心的笑话段子2

1、“我有点抑郁”

“怎么了？”

“一天没见到你了”

2、“我有一个雄心壮志你要听吗？”

“嗯，你说”

“拉着你的手过完这辈子”

3、“对方正在申请进入你的世界”

“请通过审核”

4、“你知道你像什么吗？”

“像什么？”

“像地球一样吸引着我”

5、“君问归期未有期”

“巴....”

“巴不得天天粘着你”

6、“我饮过最烈的酒”

“是你低头噙着笑的温柔”

7、“你为什么这么宅呢？”

“一直都在我心里不出去”

8、“今天我去跑步了”

“竟然跑了一个爱你的形状”

9、“愿自己有两个灵魂”

“一个陪你追”

“一个待你归”

10、“想和你去不同的地方”

“和你睡不同的床”

逗女朋友开心的笑话段子3

1、 都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的.深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！

2、 不见真神不磕头，不是冤家不聚头，不听明白不点头，不知对错不回头，不发短信不低头，不传祝福不抬头，真想摸摸你的头，祝你快乐无尽头！

3、 时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！

4、 每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！

5、 夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！

6、 糟了，想你想得都快完了，买东西忘付钱了，猪肉粉条也不馋了，1+1=3都觉得很难了，哭得人民币都看成美元了！

7、 虽说是兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，可是亲爱的，为了你的健康、为了你的幸福、为了你的将来、为了你的生命，这草你还是吃了吧，我的小羊！

8、 耗子见黄鼠狼抓鸡每每得手，很嫉妒，也想效仿。一次，它也去鸡窝想偷只鸡吃，结果被公鸡啄得浑身是伤，骂到：小样儿的！你也想偷鸡(投机)呀？

9、 你的眉眼弯弯，绽放美美笑颜；你的酒窝浅浅，吸引点点注目；你的声音悦耳，清脆如山泉；你的身影窈窕，晃了无数眼；美中不足的是，放屁总是很突然！

10、 用祝福为你建造一座金字塔，塔尖是健康，逐次是幸福，快乐，好运，幸福，平安。还有地下室，方便你跑下去偷着笑。

农村经典笑话段子

　农村经典笑话段子，在生活中，关于搞笑的段子是有很多的，其中有些段子是描写农村的，这些段子不仅可以带给人们欢乐还能为自己的生活增添乐趣，下面我分享农村经典笑话段子，一起来了解一下吧。

　农村经典笑话段子1

　1、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

　2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的`流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！

　3、某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁 眼儿鸟！

　4、黑蛋经常跟老婆吵架，每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门！敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥！黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了！

　5、有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。刚开始吃饭的时候还算正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就拼命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀！

　农村经典笑话段子2

　 农村经典笑话段子

　1、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”

　第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”

　第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：

　“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”

　2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了，告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。″ "说啥说?!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊："妈!深圳是特区你知道不知道?有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!

　"有文件?″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。

　3、乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。

　大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”

　媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”

　大妈说：“贼哥就行行好吧。”

　媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”

　俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“”响：

　“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”

　4、乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”

　5、乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃

　大妈不晓得什么叫职务，也不知道良才昨天当上单位的股长了。

　第二天一早，大妈碰上良才，中规中矩地打招呼："早呀，职务兄。〃

本文到此结束，希望对大家有所帮助。