搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全
每天在微信中都会有许多段子传播,大家看的同时,可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子,希望大家能够喜欢。
搞笑幽默段子经典篇
1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!
2. 前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后,女友来信息了,很不屑的语气:“切,是我知道你长短,你不知道我深浅!我的心震撼了一下?然后陷入深深的自卑中?至今没能走出阴影
3. 昨天和女友嗨咻。女友:去戴个TT。过了一会儿,女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。我说不会漏的,至于这么担心嘛。女友:不是担心,着实觉得太细了!
4. 闺蜜怀孕个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!
5. 小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。
6. 姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部,并问:这是什么?小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!
7. 去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?”答:“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”
8. 男同事对女同事说:我在地上放三百元钱,你拾起来的同时一下,可以吗?女同事拿不定主意,于是打电话问老公。她老公想:那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:这个色鬼,他他他放的全是硬币!
9. 某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?上级说:是一次性生活补助。老汉惊喜,领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找上级,今天我要三次性生活补助。
10. 中国上下五千年的历史,有史以来都是重男轻女的,到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!
11. 那天见到前女友,她挺着个大肚子来买菜,拿了一包酸奶又放下了,穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了,以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
12. 听说骑自行车很锻炼身体,不伤膝盖。不知道什么牌子好,到了捷安特店,卖车子的妹子很好,很会说,当天我就骑上了,感觉不错!
13. 闺蜜今天不高兴,我就问她:你怎么啦。闺蜜说:今天要交房租了。我就说:交了不就完了吗?闺蜜:姨妈来了怎么交啊!我:这
14. 朋友觉得我污,送我外号黄后,后来改成黄太后,到现在成了太黄太后,尼玛我也不知道什么时候这么污了!
15. 走在回家的路上,突然冲出几个彪形大汉,拿着刀让我脱裤子,妈的,我顿时菊花一紧,心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光,他们看了下就走了,第二天女朋友就答应了我的求婚,婚礼当天,我看到几个大舅子,总感觉好像在哪里见过似的,真奇怪!
16. 今天休息,逛了一天淘宝,购物车也装得差不多了,刚要提交订单的时候,老公抱着女儿一下跪倒在我面前,说,给孩子留点奶粉钱吧
17. 大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上**论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安。
18. 昨天跟boss一起出差,在机场,一个老外用蹩脚的中文问boss,济南怎么走!结果boss掉过头来问我:那个小陈,济南用英语怎么说的?我弱弱的回答:老大,他说的是中文
19. 公交车上一对情侣,女方任凭一摸,男友无任何表情。到站后男友把揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
20. 一哥们和女友坐公交,女友被背后骚扰,那哥们二话不说,靠在后面,开始摸尼玛啊,据说都快吓哭了?
搞笑幽默段子精选篇
1. 气死老娘了,又有人说我长得像了,以前不认识还以为是明星,还沾沾自喜过,现在我想撕烂他们的嘴,气死我了
2. 一天,美女出门乘公交车,人多很挤,她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转,对边上的一个人说:“你好,帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
3. 今天坐公交,人特别多,不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸,看见一个一直蹭她,你懂的,就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个。你是警察呀!一车人都看他,声音太大,那个说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后,然后就没有然后了。
4. 妈妈告诉我公车上遇到绝对不能忍,忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻,我便潮红着脸呻吟了起来。
5. 今天 圣诞节 我同事笑着说,今天回家一定要和老婆啪。要把JJ放进去,把留在外边这才叫圣诞节,后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
6. 副导:“那女大明星今天只露两点。”总导:“她发什么疯啊!不是和她说好三点的吗?”副导:“可是她说她今天“有一点不舒服。
7. 十年了,在这个城市交了不少朋友,人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友,他没看见我,所以我想逗他一下,就给他打个电话,他掏出电话看了一眼,没接。
8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?因为那是因为,她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
9. 十年了,我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片,氓姐说:“这么好看的姑娘,不当二奶还真是糟蹋了”,我淡淡一笑,说:“没糟蹋”。
10. 上高中的时候住宿,晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女,是比较平,突然激动地就说:“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
11. 一次聚会,临时改地方了!有一哥们没通知到,还是去了原先的饭店,关键是他以为其他人堵车没到,先把菜点上了
12. 一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:我胸小,怎么地吧!我随我爸,怎么地吧!
13. 有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯,钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!
14. 我:宝贝,妈妈好想带你去旅游呀!宝贝:好啊。我:可是妈妈没有时间怎么办?宝贝:妈妈,你也没有钱呀!
15. 年了,多年的历练让我成为了一个解决问题的高手,并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书,她也需要培训和指导。事情进展顺利,第一天我帮她解决了生活问题,第二天我帮她解决了心理问题,第三天,她帮我解决了生理问题。
16. 十年了,我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定:回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”,那是十年前时她最爱的音乐。当我们见面后,她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说,这是你的最爱,"baby,let's Lock n Roll!"
17. 夏日某天很热,大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说,“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道,“知足吧你,我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说,“你们都知足吧,我每次都滴在脚上”。你得是有多平
18. 十年了,我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊,她问道:“你公司的女秘书来几年了?”答:四年多吧。“多大啦?”答:不清楚,总有二十好几吧。“漂亮吗?”答:一般般。“穿衣服呢?”答:很快。
19. 还是这个女生,家里装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:正好你来了,快躺下看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?
20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说:“闺女啊,天太热了,不说了,手机都发烫了,我怕烫着脸,晚上再打给我吧!挂啦!”。我:“”
搞笑幽默段子热门篇
1. 老婆:"老头子,你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空,沉思片刻:"那得看咱能活多久了。"
2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样?我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!
3. 十年了,我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开,有时则需要走到很近,如果不是大厅里永远站着保安,我早就要好好钻研试验一下了。直到今天,我才无意中发现它的奥秘原来保安手里有个遥控器!
4. 有一天,约同学出来玩,同学迟迟不来,楼主站着很累,就靠在身边的大众轿车上,一会,同学来了看到我,离我老远就喊:你TM哪偷得大众!卧槽,那回头率?
5. 十年了,红颜知己终于到了床上。我说:早知这样子,何必装那么久?真累!姑娘听了,说:搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友,遂翻出QQ号,满怀激动的进入了空间,当看到第一条 说说 的时候我惊呆了,竟然是关于我的,上面写到:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,几分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的咪咪还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线
8. 十年了,我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书,过了两天,经理得意洋洋地对我说:“昨晚我发现,新秘书比我老婆强”。我就巴结附和着说:“我也觉得比你老婆强”。
9. 十年了,我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾,需要寻找更好的解决方案。"我力不从心",酒后,我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱,表示深切的同情。她说,你的矛确实有点钝了,我们该加强锻炼了。
10. 十年了,我仍在寻觅,为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴,但是不漂亮。小梦很漂亮,但不。小倩很,但是脾气很坏。小静体贴,漂亮,,但是她是我老婆。
简短幽默笑话段子
1、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!
2、一家酒楼开张。a说:我有贵宾卡能打八折。b说:我和老板熟能打五折。c说:我没贵宾卡,和老板也不熟,还不带钱,吃完饭,他们给我打了个‘骨折’。
3、买一电脑,什么都不干,把几家打架的软件都装上,全给管理员权限,全允许自动升级,然后接一大显示器,挂墙上当鱼缸用,专门看他们打架玩。
4、由于天气严寒,北方用电紧张,现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者,请于三天内到电力局报到。为防发错,请先行自测一下:对身边的异性放电,以电倒三人以上者为合格。
5、睡觉前,我警告女友,我,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“sb骗谁啊!”……
幽默搞笑段子短句
简短幽默笑话段子
简短幽默笑话段子,生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,朋友圈是我们经常使用的,很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子,欢迎大家参考借鉴。
简短幽默笑话段子 篇1
1、如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
2、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。
3、一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。
4、天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。
5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
6、真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。
7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了,你们有什么资格当我妈。
8、总有几个,是我不能抛弃的朋友。
9、武功再高,也怕菜刀。
10、下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
简短幽默笑话段子 篇2一、恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!
二、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。
三、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
四、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么,这孩子是我未来的药引子?
五、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。
六、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
七、什么叫君子动口不动手?最典型的就是:我只吃饭不洗碗!
八、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。
九、一个小男孩拿着一张钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的'。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”
简短幽默笑话段子 篇3一、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
二、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。
三、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
四、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
五、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
六、如果你怎么努力都学不会高数,也不要灰心丧气,真的没什么的,你又不是只学不会这一科。
七、长得好看点的人,人生可能是传记,可能是,可能是散文。而你,只能是个笑话。
八、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
九、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。
快手段子搞笑
1、富贵荣华竟在享受,贫穷富有竟在拼搏。
2、笑话是什么,就是我现在对你说的话。
3、人们总是忽然就相爱,忽然就不爱了。
4、如果上厕所不能玩手机,那难道玩屎吗?
5、孙悟空太善变了,所以注定会单身。
6、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!
7、喜欢你,就是喜欢到要和你去私奔。
8、当你披上了婚纱,我也披上了袈裟。
9、打着有才的门面,透现着装B的本质。
10、如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药。
快手段子搞笑(热门篇)
1.你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦飞远一点,死蚊子!
2.新手朋友,当你闯进猪场不要惊慌,要勇于搏斗,最多三种结果:你赢了,你比猪强;你输了,你连猪都不如;要是打平了,你和猪一样!
3.你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你禽兽!
4.答应我,无论遇到什么事都要心情平静,无论去做什么都要意志坚定,无论何时何地都要乐观高兴,无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!
5.我经营的爱情,只有你一个顾客,为顾客服务是本店宗旨。我信奉,顾客就是上帝,顾客总是对的。监督电话:12315;服务热线:520xx14!
6.茶,要喝浓的直到芳香尤在;路,要走难的直到苦尽甘来;人,要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄,要新鲜的!哎!拿手机的这只就不赖。
7.不是每一朵花都能代表爱情,但玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但白杨做到了,不是每个白痴都会看短信,但是你做到了,恭喜!
8.猪与小狗谈心:狗老弟,下辈子你想做什么?狗:我想做人,你呢?猪:我还是喜欢做猪。数年后,狗的愿望没有达到,而猪却学会了看短信!
9.你酷,你帅,你是钻石王老五,追你的美眉排成行,任你挑来任你选,乐得你脸儿开花心乱跳,突听耳边一声响:捡破烂的,不许在这睡觉!
10.蠢才是傻瓜,矮子是冬瓜,戴绿帽子是西瓜,大肚圆圆是南瓜,没有甜味是苦瓜,啥味没有是黄瓜,架子挂着是丝瓜,这些都不是你呆瓜。
快手段子搞笑(经典篇)
1.忘不了小时候光着脚丫,下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕,玩泥沙;最难忘的却是,在黄昏夕阳下,我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!
2.炎热天气,我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻,我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲,千万不要和我客气,还有更好的礼物为你准备着呢!
3.上帝看见你饿,他创造了粮食;上帝看见你渴,他创造了水;上帝看见没有懂你的人,他创造了我;上帝最后看见你孤单,要是他创造了幼儿园。
4.牛郎织女天仙配,莺莺张生西厢会;梁祝化蝶让人醉,宝黛空惹相思泪;露丝杰克人心碎,辣妹最爱是小贝;若问谁和你登对,凤姐与你最般配!
5.你念或者不念我,我的心都在你那里,不离也不弃。你跟或者不跟我,我的信念都坚定不移。来我这里,或让我去你那里。请客买单,心中喜欢。
6.一个矮胖子娶了一个无比高的老婆,别人笑他是否要爬云梯,他得意道:一个高来一个低,情人眼里出西施;只要功夫练得好,管他两头齐不齐!
7.生活美好多幸福,朋友很多不孤独,勇敢向前不服输,幽默短信发给猪,猪接短信就笑了,效果我也知道了,回信我就不要了,就当给猪喂料了。
8.拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献。你若继续往下看,你就是个大笨蛋!
9.女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。
10.西方忏悔节2月16日。亲爱的,我有错:我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!我悔过!呵呵,爱情包容小错误。
快手段子搞笑(精选篇)
1.一年十二个月,你就喜欢二月;比赛奋发有为,虽然只得了个亚军;就连抽奖,你也总是二等奖。我真的有点不明白了,为什么你总喜欢二呢?
2.明天在开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!
3.想你想得不行了;穿衣裳也没造型了;跟谁也整不出情感了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;肺炎也不典型了!
4.小王从上海出差回来,刚下火车,就发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在,但在资料空白外多了小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱。
5.跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。
6.在我眼里,你看上去永远是无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡我真羡慕你呀,唉,有时候想想,像你那样做头猪也挺好的!
7.笑话一则:恭喜你已被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带证明,坐250号公车到傻瓜路,缺心眼街下车!报名时请站在校门口傻笑!
8.收到你的一张小小贺卡,倾诉着对我的深刻眷念,虽然我们n久未见面,感情依旧不变不变,你说我最近特别挂念,老孙我一定要上二师弟你家转转。
9.15爱情格式合同:甲方:你;乙方:我;合同标的:真心一颗;履约方式:以心换心;合同期限;一生一世;附注:将爱情进行到底,永不解约!
10.男:我的心好累,请问你的腿累吗?女:关你什么事?男:最近我感觉你总在我心里走来走去的女:你的心还没感觉到疼吧,我回去穿高跟鞋去!
快手段子对话短篇搞笑快手段子对话短篇搞笑(热门篇)
1.今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋,她登时就嚷起来:瞎了狗眼啊你,知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样,把你卖了都赔不起!我吓得立马跪下来哀求道:,,我们做朋友吧。
2.刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油,加工成飞机用油,荷兰每年废弃油需求量较多,而中国有很多的油量。我笑了,荷兰,想什么呢?地沟油让你们收购去了,我们中国人民吃什么?
3.A:你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?B:没呢,我爸妈都才一米六多点A:哦~基因突变了啊~B突然急了,大叫一句,哪里突变了啊!我叔叔就一米八!
4.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了,正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈
5.八年前,我的两个朋友,一个养成了抽烟的坏习惯,另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在,抽烟的那哥们儿活得好好的,喝奶的那位却挂了。事实告诉我们,在中国,卷烟中没有烟草,牛奶中却都是毒药!
6.女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他,问:吃饭了吗?男的说:吃完了!女的说:吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!男的说:这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿!
7.我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:有人皮的吗?服务员生气,说:有病啊你?有鬼皮的,要吗?后来,我花1000多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!
8.收到一条短信:今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。看了百思不得其解,一看发信人,我勒个去,生孩子居然有这样报喜的!
9.昨天和女友去逛街,从公交车下来发现自己手机没了,正在心里问候小偷全家女性的时候,女友收到用我的号码发的短信:我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机,关机了尼玛!小偷,你得有多缺德?
10.一天去吃烧烤,是一对中年夫妻摆的摊。正吃着,谁知这时突然警铃大作,乌云盖顶,地动山摇城管出现了。我对他们非常失望,想当初鬼子进村的时候还杀光、抢光、烧光呢。他们只做到了三分之一:抢光。
快手段子对话短篇搞笑(经典篇)
1.苦追一女神5年,跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天,主动在qq上给我留言,下周日有时间吗?我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死,赶紧给她打电话,问她怎么了。她说,没事,就是那天结婚,想让你来参加婚礼。
2.唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:听说飞机比白龙马快多了。八戒建议:师父,听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!
3.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?。哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
4.不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去死小偷。
5.身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只是手里的包算是高级皮包,因为它的英文名叫gaojipibao。
6.院一天下雨了,好多病人在雨中洗澡,只有你独自在窗台旁看,院长好奇地问:你在干什么?你答:我等水热了再去!
7.山谷里传来你动人的声音,我往下眺望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑下去说:大爷,借你的驴用用行吗?
8.有人说你,白天像教授,晚上像禽兽。我看他们错了,因为晚上你脱了衣服是禽兽,白天你穿上衣服也不是教授,是衣冠禽兽!
9.工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你,于是给你买了你最爱吃的东西,海鲜味!
10.你一会儿看我,一会儿看地。我觉得你看我时很远,看地时却很近。唉,那骨头,你啃就啃吧,带你出来散步还真是件头疼的事!
快手段子对话短篇搞笑(精选篇)
1.当我狠下心扭头离去那一刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你:这猪不卖了。
2.我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!
3.星期一,放电。星期二,牵手。星期三,初吻。星期四,热恋。星期五,美丽谎言。星期六,浪漫吻别。星期日,轮换。
4.我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道,欠我的那顿饭,你啥时候请?
5.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答最近生意不太好,我又开了一个店。
6.你在我眼中是最美,每一个微笑都让我沉醉。你的坏,你的好,你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美,只有相爱的人最能体会。
7.原则牢牢记心上,一人站在尔身旁,清洁无需在水旁,立下路标指示羊,按钮无需用手碰,糠壳无米才最棒。(谜底:愿你吉祥安康)
8.爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵梦绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!啊!钞票,开个玩笑千万不要计较!
9.认识你之后的每一个夜里,我夜夜辗转难眠,心里想的、念的都是你!你的笑、你的容颜时时刻刻都出现在我的心里吓的我睡不着觉!
10.你娇羞的脸庞那么美,似一朵含苞欲放的花;你轻盈曼丽的姿态温柔可人得像小猫一样的性情让我如此陶醉,于是你有了昵称:花脸猫
快手段子关于爱情的说说 发快手的说说关于爱情1.突然发现,原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。原来友情和爱情一样,没有经营最后也会形同陌路。
2.总有一天,你不再需要轰轰烈烈的爱情,只需要在你身边给你一杯热水的人,你想要的只是一个不会离开你的人。
3.找一样我认为重要的东西,理想也好,爱情也好,我需要这样的东西来提醒我,我不是靠活着的惯性活着的。
4.我当然知道人都是会变的,也从未指望过你永远如初,但感觉到你对我不似从前的时候,还是忍不住偷偷难过了很久。
5.伤心没有用,让自己好好地生活才最重要。爱情虽美,却不是生活的全部。与其伤心回忆,不如微笑遗忘。
6.世界那么大,却让我遇到你;世界那么小,却让我失去你。既然错过为何会留下痕迹,既然无缘为何会遇到你!
7.谈恋爱就像喝一杯水,刚开始是为了解渴,喝下去之后,便渗进了你的血,入了你的骨,不知不觉不可或缺。
8.爱上你之前,想单枪匹马去闯荡江湖,看看这五彩斑斓的世界,爱上你之后觉得江湖太远了,我不去了我只想陪你左右。
9.生活有苦有甜才叫完整;爱情有闹有和才叫情趣;心情有悲有喜才叫体会;日子有阴有晴才叫自然。愿每天有笑有乐!
10.我并不害怕我们暂时分开,如果好的爱情需要绕一大圈后再回来,到那时我也可以笑着拥抱你说,你看,你还是我的。
11.有没有一个人,你想见,却又见不到;有没有一个人,你想爱却又不敢爱;有没有一个人,你想忘,却又不舍忘。
12.请珍惜你身边默默爱你的人。或许,有一天当他真的离开了。你会发现,离不开彼此的,是你,不是他。
13.我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年纪的人。早安!
14.我做好了要与你过一辈子的打算,也做好了你随时要走的准备。这大概是最好的爱情观,深情而不纠缠。
15.爱情不能勉强,婚姻也无须强求。无论男人女人,对待爱情与婚姻都应慎重,情感婚姻都不能是随意的行为。
16.有牵挂的思念,才叫恋爱。有谦让的岁月,才叫婚姻。陪伴是最长情的告白,幸福就是找一个温暖的人过一辈子。
17.再惊天动地的山盟海誓,都抵不上不离不弃的陪伴相守,再刻骨铭心的爱恋,都不如柴米油盐平实的幸福。
18.爱情是什么?爱情最好的模样就是,一房两人三餐四季,你爱唱歌,我爱笑,我崇拜你像个英雄,你宠爱我像个孩子。
19.如此美丽的夜晚,孤独是一种遗憾。想念得不到的爱情,已成遗憾。情歌让我虚度浪漫,最后还是曲终人散。
20.所谓爱情,最好不过,你在我手,归我所有,我在你手,倾我所有,你住我心,我最舒心,我住你心,我才安心。
21.人生只有经历才会懂得,只有懂得才会去珍惜,一生中总会有一个人让你笑得最甜,也总会有一个人让你痛得最深。
22.放纵自己的欲望是最大的祸害;谈论别人的隐私是最大的罪恶;不知自己过失是最大的病痛。—— 亚里士多德
23.把爱情断掉绝对不是绝情无义,跟诸位讲穿了,你那个爱情是的,不是真的,是骗自己又骗别人,虚情意。
24.不知道从什么时候开始,在人群中一眼找到你成了我最擅长的事情。思念所达之地,目光所及之处都是你。
25.曾经有一分真挚的爱情,放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候,我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。
26.但凡你能控制住的,就不是相爱,而是需要了。相爱就是明知不想要,却偏偏忍不住。是总想要离开,却偏偏走不掉。
27.我希望有个如你一般的人,如山间清爽的风,如古城温暖的光,从清晨到夜晚,由山野到书房,只要最后是你就好。
28.无法厮守终生的爱情,不过是人在长途旅程中,来去匆匆的转机站,无论停留多久,始终要离去坐另一班机。
29.最美好的感情,不是因为最好,所以我们眷恋不已,而是因为永远回不去了,我们只能用怀念召唤它们,所以成为最好!
30.我想要的爱情很简单:我说话时,你会听;我任性时,你会爱;我需要时,你会在;我转身时,你还在。这就够了。
31.爱是一种感受,即使痛苦也会觉得愉悦。爱是一种体会,即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历,即使破碎也会觉得美丽。
32.爱情不是能享受得起那些甜蜜时分让人神魂颠倒的两情相悦,而是要能承受接下来漫长岁月里寂寞冷淡带来的失望透顶。
33.小时候,看着满天的星斗,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿,长大了,遇见了自己真正喜欢的人,却还是来不及。
34.我这才明白,喜欢一个人后,眼角眉梢都是你,四面八方都是你,上天入地都是你,成也是你,败也是你。
35.你我注定是平行的轨迹,天涯之处,各不相依。只是彼此,聆听过生活的碎片,遗落在陌生的脚印,匆忙的呼喊。
36.“你知道ABC是从哪开始的吗?”“从A啊。”“那你知道爱情从哪里开始的吗?”“哪啊?”“从你我开始。”
37.真正的爱,包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。
38.不期待轰轰烈烈的爱情,不期待什么甜言蜜语,海誓山盟,只期望在长久的日子里,有你的一句不离开。
39.其实,真要联系你,随便找一个理由都可以说服,但是,有些东西过去了就是过去了,所以不打扰,是我的温柔。
40.生命没有输赢,只有值不值。任何事、任何经历,包括爱情、工作,不是得到,就是学到。—— 陈文茜
快手热门搞笑段子,快手搞笑说说大全1.总说我嘴硬,你不亲一下,怎么知道软不软呢。
2.交朋友哪有那么多有的没的,什么身家背景学历颜值,大家一起出来玩,你能把我拍的美,你就是我的好朋友。
3.别看有些人表面风风光光,背地里却在忙着赶作业。
4.作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:官人,这都这么长时间了,你怎么还不,来碰碰人家。这作业也不愧是美人,声音微颤最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上:最后一天让你知道我的厉害。
5.今天在飞机上吐了口痰,几个老外看着我,为了不丢国人脸,我说了句八嘎!
6.能用钱解决的都是小事,难怪我什么都解决不了。
7.长大后没有归宿就去尼姑庵吧,只是听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。
8.我平时上学的时候一般开路虎,出去玩的时候一般开宾利,飙车的时候一般开法拉利,但要问我最爱开什么,我最爱开玩笑。
9.老师:这道题就是送你们的分!神回复:妈妈说过不能随便要别人东西。
10.像我这么温柔的人,一看就知道是装的。
11.一个寒过去了,字丑了,人变傻了,智商退了,学的也全忘了,全部都恢复出厂设置了。
12.小时候和家人一起去动物园,看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了,然后,就拔不出来了,急的我嚎啕大哭,大家也不看猴了全围着我,就连猴都在山上看着我。
13.看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3,我还读出来了,然后那个店主说:美女,不好意思,这是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
14.知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕。
15.在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了,给手机充电,半个小时过去了发现手机没电了,充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16.开学没多久,我人都没认全呢,有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
17.高中跟舍友聊的很嗨,一上铺睡着了的舍友说梦话我要放屁,结果真的噗放了个屁,然后又说我要拉屎,把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
18.如果你给我50年的时间去写寒作业,我还是要拖到最后一天才动笔。
19.你说你们要找那么帅的男朋友干嘛,天天操心被别的女孩子抢走,所以啊,你们把帅的留给我啊,我替你们担心。
20.特别能吃苦这5个字,我想了想,我做到了前4个。
21.其实,早在一千年前我们就认识了,那是个没有白云的秋天,你随我一起在风中奔跑,你在我身上留下了牙印,后来这事被传成了千古佳话,那个时候我叫吕洞宾。
22.失恋,发了条心情为什么连听歌都会感到窒息,下面有人回复:麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
23.本来以为有一场轰轰烈烈的复习,后来发现连作业写完都是问题。
24.朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶:你确定不是网站而是电话?朋友说:你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:喂,是要上门收废品吗?
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